2022-03-08 養生.家庭婚姻
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2022-03-04 養生.家庭婚姻
離婚不是悲傷的終點，是追尋幸福的開始！「家政婦」隱忍30年終離婚，流淚月餘後重啟新人生
美國微軟創辦人比爾．蓋茲與 Amazon 創辦人貝佐斯，這兩個家財萬貫的世界富豪進入熟年之 後，不約而同地選擇結束了二十多年的婚姻生活。而比爾．蓋茲在今年五月四日星戰日宣布離婚，立刻在全球造成了轟動。日本最早出現「熟年離婚」這個詞彙，可以回溯到二○○五年由已故的演員渡哲也與演技派女星松坂慶子主演的日劇《熟年離婚》，劇情描述在花樣年華嫁給渡哲也的松坂慶子，當丈夫退休之後，她拿出了離婚同意書，打算結束三十多年的婚姻生活，重新追求自己想要的人生。這部戲當時不僅引爆社會話題，也引起了許多熟年女性的共鳴。根據日本 Recruit 婚姻綜合研究所在二○一六年公布的一項調查，每年的日本離婚個案中，超過百分之六十四是由太太主動提出。另外，超過四十歲以上的熟年夫妻中，認真考慮過離婚者，先生占了百分之三十五，太太則超過百分之四十二。由此可看出，離婚的主導權幾乎都在女方手上。過去日本熟年離婚的比例並沒有那麼高，主要是受限於女人離婚之後沒有謀生能力。她們長年在家當專職主婦，能拿到的只有每個月六萬日圓左右的國民年金，但是外出工作的丈夫除了國民年金之外，還有每月固定從薪水中提存的厚生年金。為了消弭這個不公平的現象，日本政府在二○○七年更改年金制度，規定丈夫提存的厚生年金，退休之後必須要提交一半給配偶。這項「年金分割制度」即便夫妻離婚依舊有效，也讓女性在經濟上能得到更多的保障。 【延伸閱讀：活著不想麻煩人，死後不想成包袱！日本掀「生前整理」潮流，斷捨離當自己的遺物整理師】今年六十三歲的渡邊奈津子（化名），二十四歲時嫁給了在同間公司食品開發部門工作，比她大七歲的上司渡邊孝志。婚後不久她就懷孕了，因此選擇離開職場，專心在家裡照顧小孩。一晃眼，三十幾年過去了，他們的獨生女美穗成為人妻，生了個可愛的小娃，此時她覺得自己該盡的責任已了，拿出準備好的離婚同意書給孝志蓋章，令他感到十分錯愕。 奈津子說先生一直都很努力的工作賺錢，也沒有外遇的問題。但是，從美穗出生開始，他們夫妻幾乎沒有出門旅行過，每天先生從公司回到家裡之後，除了吃飯、洗澡外，兩人幾乎不說一句話。 自從美穗出生之後，奈津子覺得自己像是渡邊家找來的家政婦，每天的行程就是帶孩子、煮 飯、洗衣服、整理家務。不過，最讓奈津子不滿的是孝志有暴力傾向。 「對於任何事情，我都不能回嘴，只能聽從他的命令去做，而且只要一個不順心，他會立刻把手上的東西丟過來。」隱忍三十多年的奈津子，當女兒長大獨立後，就去找了一份與醫療業務有關的時薪工作，最後考上了醫療業務管理士資格，成為正社員。當她確定自己往後的經濟條件無虞之後，下定決定離開丈夫，結束了這段婚姻關係。 奈津子回憶剛離婚的時候，心裡有些落寞，偶爾還會想哭。本來以為離婚後會得到解放的她，卻莫名覺得悲傷。過了一個月之後，忙碌的工作才讓她重新適應了單身的生活，最近她在職場上遇到了同樣離過婚的男性，下班之後兩人會一起吃飯聊天，戀愛的感覺似乎又回來了。根據日本厚生勞動省統計，從二○一七年開始，日本人每年的離婚數量大約六十萬件左右，平均每三組結婚新人當中，就有一組以離婚收場。最近幾年，結婚後不滿十年離婚的人數呈現減少的現象，反而是結婚超過十年以上的夫妻，離婚率從一九七○年代不到百分之五，成長到如今的百分之二十以上。 看來，面對人生一百年時代，平均壽命比男性多六年的女性，認真考慮一下自己的第二春，似乎也不是一件壞事。※本文摘自平安文化《當我們一起活到100歲：人生百年時代，日本教我們的那些事》
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2022-03-03 養生.家庭婚姻
婆媳問題是親子問題！婆婆過度干涉、先生壓力大迴避......3原因產生衝突
近年來，多名知名演藝人員的離婚事件，與婆媳問題有關，以婆媳問題為題材的電視電影，更是得到廣大迴響，這都反應我們日常生活中正上演著各種婆媳問題。但究竟為何產生此一問題，其背後所夾雜的各式原因，值得探究一番。長久以來，婆媳問題一直是一道難解的題，其中可能因生活習慣的不同、世代間觀念的落差、對於教養與照顧上理念不同等，彼此存在諸多差異而產生爭執，也因此，大家常於生活中聽見許多血淋淋的例子，媳婦哀怨的傾吐心聲：「婆婆隨時來我家按門鈴」、「婆婆總是對我酸言酸語」……與此同時，婆婆那一方亦不停抱怨「都是媳婦帶壞兒子」、「媳婦自私、一點都不孝順」，婆媳間的隔閡彷彿如摩西將紅海一分為二，讓兩邊存在難以釋懷與跨越的距離。許多婆婆總會告訴媳婦「要把婆家當自己家」，媳婦則抱著能夠被婆婆喜愛的期待，但往往與現實大相逕庭。看見心理諮商所臨床心理師陳彥琪表示，婆婆與媳婦兩個角色原本互不相識，因為一個男性才有了連結，兩者不是真正的親子關係，難以直來直往或有話直說的方式溝通，更無法以平時對待一般朋友、同事等人際關係的方式來處理，也因婆媳關係特殊，產生問題時，也更容易被放大檢視。現代媳婦的困境．世代差異造成自我價值衝突以前的媳婦很辛苦，她們默默地承受一切；現代的媳婦很糾結，總想著：「我該反抗？直接成為逆媳？還是要順應？」過去傳統社會認為女性應該在家相夫教子，於是從小養成既有的觀念，例如：女性應該做家事、婆婆的話是聖旨等，很自然的去接受、努力符合這些社會價值觀對於媳婦這個角色的期待，並認為理所當然，也更願意吞忍；但歷經社會的轉變，現今媳婦多為六七年級生，先生與太太兩人的教育程度與社經地位不相上下，在一個講求男女平等的世代，現代女性多經濟獨立，且娘家願意支援，不再以過往傳統觀念「女兒出嫁如同潑出去的水」來待之，世代間的觀念已經和過往大不相同。「該追求自我，或符合傳統社會對女性的期待？」陳彥琪心理師觀察到，身為六七年級生的女性，心態上總是矛盾與衝突的。受到上一代既有根深蒂固的傳統觀念影響，同時又處於個人主義興起的時代，多數女性一方面期許自己經濟獨立，一方面想符合傳統社會對於好媳婦、好媽媽的期待，造成內心自我衝突不斷。「我是不是應該在家當一個好媽媽？」、「我真的能生完小孩就回公司上班嗎？」，這時，若婆婆再插手干涉自己的決定、將過多期待加諸於自己身上，甚至將過往自身的經驗與自己比較，例如：「我兒子也是這樣養大的，以前都是這樣養的。」媳婦承受過多壓力，就可能引發衝突。產生婆媳問題常見3原因陳彥琪心理師表示，在討論婆媳問題時，先生的角色時常為人所遺忘，其實產生婆媳問題不僅是婆婆或媳婦任何一方的責任，擔任中間人的先生更是關鍵角色，婆媳問題不僅是兩代間的差異，更是夫妻關係與親子關係問題的延伸。1.親子、婚姻關係問題演變而來婆媳關係往往是凸顯親子關係與夫妻關係間問題的一面鏡子，當夫妻間或先生的原生家庭親子之間的溝通有困難時，婆媳問題就於焉而生。◎婆婆過度干涉．媳婦背黑鍋：孩子成年後，成立自己的家庭，是一個自然的成長與分化過程，然而，面對孩子從關係中脫離，亞洲父母有時難以接受與放手，特別是婆婆與公公的夫妻關係隨著晚年而日漸疏遠時，婆婆更容易將過多重心放在兒子身上， 這時，媳婦的加入，更容易導致婆婆認為兒子被搶走，急著想拿回手中掌控權，甚至帶著各種牽掛一同跟著兒子，進入到他成立的家庭之中過度干涉，進而導致與媳婦間的衝突。陳彥琪心理師表示，有些婆婆也因此對兒子加諸過多期待、情緒勒索，沒有劃清親子界線，當發現與兒子溝通無效時，不僅會轉而向媳婦訴說，造成媳婦心理壓力，有時甚至會將責任歸咎於媳婦，「媳婦帶壞我兒子，他以前很聽話，現在都不聽我的了。」由於對婆婆而言，媳婦是外人，也就容易背黑鍋。她也指出，臨床上也不乏有媳婦插手先生原生家庭的問題，不滿公婆每個月伸手向先生索討孝親費、公婆買房付了頭期款，卻要先生付尾款等，當媳婦看不慣先生原生家庭的親子問題，想插手去管、為先生打抱不平，並指導先生該怎麼做時，就會產生負面情緒，在關係中也就容易變成黑臉而吃力不討好。◎先生壓力大迴避問題、未居中協調：對於生活中的柴米油鹽醬醋茶，婆婆與媳婦可能會有很多觀念上的差異，但相較於媳婦去挑戰與衝撞，兒子與媽媽的關係更適合彼此討論，若有衝突也常常比媳婦容易被接受，因此，先生是兩人間重要的溝通橋梁，當先生無法居中協調，婆婆與媳婦又都希望改變對方，要求對方配合自己，讓先生不僅容易成為夾心餅乾，更容易造成婆媳關係的對立。而當婆媳問題產生時，若夫妻感情不睦，先生覺得壓力大而迴避，又未能給予太太足夠的心理支持，總是以「我媽就這樣，不要理她就好」、「你就配合一下就好」等話語來回應，太太聽了不舒服，也導致婆媳關係更為緊張。 2.雙方期待的落差陳彥琪心理師指出，婆婆與媳婦雙方對彼此期待的落差，也是造成婆媳問題的原因，例如：婆婆期待媳婦能儘快生孩子，但媳婦沒有考慮生孩子；婆婆期待兒子媳婦與自己同住，媳婦希望小倆口有自己單獨的生活等。有些婆婆會基於傳統觀念或過去自身的經驗，對媳婦有較為「功能性」的期待，要求媳婦要待在家煮飯、做家事，必須服侍先生、公婆等，而這些期待與現代社會追尋平等，男女雙方共同經營家庭的觀念相互牴觸，也會讓媳婦感到為難，若媳婦未遵循或達成婆婆的期待，也會造成婆婆心生不滿。媳婦則大多希望婆婆看自己順眼、將自己視為女兒，期待在婆婆眼中的自己是一百分的媳婦，當過度付出卻又得不到所期待的回應時，心中也會產生疑惑與怨言，「做了那麼多，婆婆還是不喜歡我？」、「婆婆生病時，我照顧她；我生病時，卻未曾探望過我。」3.女性自我價值觀的綑綁我們鮮少聽見翁婿問題，卻時常聽見婆媳爭論不休的例子，不論是社會對於角色的期待，或社會化過程中潛移默化成為對自我的期待，相較於男性在乎家庭外的社會成就，女性則多承擔家庭內的角色期待，也因此面臨婆媳關係跟家務相關的問題，就常常會理所當然的攬責與咎責自己。陳彥琪心理師舉例，媳婦常認為自己應該要成為好媳婦、應該是一位獨立女性，不被婆婆重視或婆婆挑剔自己，是自己的問題；婆婆也時常將「服侍大家」、「孫子要和自己親近」等視為自己的責任，甚至當婆婆看見媳婦叫外賣時，還會忍不心想：「是不是嫌我做的不夠好？」。當女性時常為了符合社會期待或自我期待，而過度忽視自身的需求、不斷壓抑與吞忍，較少直言詢問與溝通，也會積累許多情緒，進而引發婆媳間的衝突。※本文由【媽媽寶寶】授權：婆媳問題是親子問題！婆婆過度干涉、先生壓力大迴避......3原因產生衝突※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2022-01-22 養生.家庭婚姻
婆婆要求早起拜拜，媳婦回「等我睡醒」 夫因此提離婚遭法院駁回！
農曆年要到了，各位媳婦是否又想起，每到過年就會被一堆拜拜支配的恐懼呢？ 前年過年期間，發生一起婆婆要媳婦早起拜拜而引發的婆媳問題，進而讓先生憤而向妻子提出離婚的家庭糾紛，對此法官的判決認為夫妻關係惡化，先生佔有較重的責任，將離婚的訴請駁回，讓我們一起來看看究竟發生什麼事情。拜拜引爆導火線，揭開家庭長期婆媳不合 小芬（化名）與先生結婚3個月，立即遇上農曆新年，面對婆婆要求除夕前一天早上9點起床拜拜，小芬回嘴「我又不姓林，又沒收聘金，也不是嫁來當奴才，要拜也等我睡醒再拜」，引發婆媳劇烈爭吵，先生聽聞後，與小芬大吵一架，隨後過完年便返回大陸工作，兩人開始分居。 先生向法官指控，拜拜事件發生後，與小芬分居的兩年半之間，即使小芬與公婆分別住在樓上、樓下，也不願對長輩噓寒問暖、不打招呼，經過他多次婉轉溝通，小芬仍未理會，更不斷提高財產上的分開條件，因此決定訴請離婚。為修補婚姻，妻子已經做最大努力 而對於先生的說法，小芬本人卻一一反駁。她表示自己已經向婆婆道歉也獲得原諒，為了修補婚姻，還主動到婆家聊天吃飯，過程愉悅，反倒是先生在「拜拜事件」後不到兩個月便提出分開要求，她拒絕後獨自跑到中國想挽回，先生卻總是避不見面，而雙方做了婚姻諮商，仍未改善狀況。另外，小芬補充到，先生不准她踏入婆家，逢年過節寄送禮盒，還會被退件，更遭丈夫封鎖通訊軟體、踢出家族群組。 而婆婆出庭後則表示，小芬於拜拜當天確實有嗆她，之後雙方就像陌生人一樣，沒有任何互動，不解為何要以「寄送」方式贈送過節禮盒，認為此舉沒有誠意，就不收了。小芬則拿出和婆婆的對話紀錄，顯示自己真的有努力修補婆媳關係。法官認為，先生未盡到化解婆媳衝突的責任 法官基於上述說詞、對話紀錄，給出了自己的見解，他認為婚姻初期，面對婆媳、夫妻觀念差異時，小芬言詞間有時帶有情緒，因為未能以婉轉的表達，造成與夫家人有摩擦，屬於一般婚姻關係中常見的情形，但先生卻未體諒小芬初入夫家的不適應，並未給予協助，也沒有從中理性處理這場婆媳糾紛、心結，反而在新婚4個月後，片面認為雙方婚姻無法維持，不願與小芬磨合，一再拒絕修補婚姻，更封鎖小芬通訊軟體，導致兩造互動冰冷，婚姻難以回復。 綜合上述，法官認定在婚姻關係惡化方面，先生應該要負起更大的責任，因此駁回其告訴，全案仍可上訴。雖說清官難斷家務事，但婆媳之間最好的調和劑，其實就是先生本人，本案中的男主角，遇到婆媳不合，選擇置之不理，讓關係持續惡化，也難怪法官針對此態度，做出這樣的判決。凡事不怕努力後沒結果，而是你從未有心努力。※本文由【媽媽寶寶】授權：婆要求「早起拜拜」媳回：等我睡醒⋯夫因此提離婚遭法院駁回！※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2021-12-31 養生.人生智慧
堅決終結人人稱羨婚姻！何妤玟：女人們該問自己「在好媳婦、好媽媽、好妻子之外，我是誰？」
當女人有了家庭後：「在好媳婦、好媽媽、好妻子之外，我是誰？」這兩年國內外疫情肆虐，演藝圈也不平靜，好幾對名人藝人夫妻檔離婚的新聞，讓許多網友在社群媒體上紛紛崩潰：「連某某某都離婚了，我不再相信愛情了」、「公主和王子的愛情真的存在嗎？」不只一次有讀者私訊我：「妤玟，你離婚後，還會相信這世界上有公主和王子的愛情嗎？」「公主和王子的愛情？」嗯……我的回答是，相信。但是在投入愛情前，我們必須要先認清：公主王子和你我一樣也是平凡人，會有自己的個性、嗜好、小怪癖或地雷和需求。這些好與不好的面向，不會因為戴上皇冠穿上華服，就被仙女的魔法棒一點，消失無蹤。所以，那些公主或王子都是我們因為對於愛情的期待，自己幫對方掛上了濾鏡，但說穿了，我們都是平凡人。而對我這個平凡人來說，最幸福的事情就是認識自己是誰，努力的忠於自己、實踐自己。 社會的「價值」不該成為人生的準則從懷孕第一胎開始直到大女兒出生後，能全心全意期待一個新生命並且親自生下她、看著她在我們的呵護下長大，對我來說是人生中非常非常珍貴且難得的一段時光。那一兩年，我很專心地在家帶小孩，這也讓我回想到自己的成長經驗，因為不想讓孩子重蹈覆轍我的童年。所以我一直希望能擁有一個和樂又健全的家庭，婚後我也很努力去做到社會對完美母親的期待：以孩子、先生為主。但是有一天，當我全然投入在家庭裡的時候，卻發現縱使家庭帶來的快樂再多，我依舊無法忽視內心對於「自我實現」的渴望。從十六歲進入演藝圈開始半工半讀，工作從未離開過我的生活，演藝工作是我的興趣，也是我賴以維生的經濟來源，所以當我全心全意為了成為某人的太太、某人的媽媽而放下工作走入家庭時，在孩子的笑容和先生的愛背後，我還是隱隱約約感覺到內心的失落。這一股變化讓我感到迷惘。經過那一段時間的觀察，我發現，當我把對職場的熱情全部轉而投注在活生生的嬰兒和另一半身上時，他們似乎也會承受了過多來自於我的壓力。舉例來說，為了善盡一個媽媽的責任，那一兩年我規定自己每天都要幫小孩做副食品，心裡總有一個聲音跟我自己說：「這樣才是好媽媽。」雖然我是喜歡烹飪沒錯，但對一個高齡產婦加新手媽媽來說，要每天下廚壓力真的很大！所以一旦有機會出去跟社會上其他「真實」的人類交流時，只要有一個媽媽跟我說她沒有每天做副食品，我就會覺得「天啊，原來不是只有我沒做到」而鬆了一口氣。又比如，在家帶孩子的時間多了，少了來自工作上的成就、觀眾的肯定，我變得很需要另一半的讚美和關注。雖然我也常對自己信心喊話，肯定自己的付出、照顧自己的情緒，但這跟工作上帶來的成就感和自我肯定，以及人際社交的往來，與同事之間互動的滿足感不太一樣……當這些事物全數被尿布、奶瓶、做不完的家事掩蓋的時候……有一天我突然反問自己：「如果婚前我對一個好妻子、好媽媽的想像是如此，那為什麼當我像其他網路上、媒體上或身邊的太太媽媽們一樣，安於在家庭中相夫教子洗手作羹湯的時候，我卻感到有些失落呢？」是我比較奇怪嗎？是我比較不適合當媽媽嗎？還是其他的媽媽也會如此，只是你沒說我沒說，大家都沒說呢？（社會叫我們不要談論這塊呢？）拋開性別標準，問我想問的、做我想做的婚姻裡的夫妻關係，有時很像國與國之間的政治角力。雙方是否了解彼此之間的文化（個性）差異與需求，將決定關係裡的平衡與和平。今年剛向媒體公開宣布，與先生比爾蓋茲結束長達三十年婚姻關係的梅琳達，就曾經在一篇報導裡提到，她認為自己全心全力對家庭的付出，並不亞於她先生對公司的付出。她也曾在二○一九年出版的《女性的時刻》（The Moment of Lift）中坦承，與丈夫同台時，她有時會覺得自己被忽視了，「當我站在比爾旁邊說話時，我一直努力尋找自己的聲音」，她在書裡這樣描述，「這讓我很難被別人聽到。」社會上對於性別，尤其是婚姻中的男女雙方總有一套隱形標準我們好像無法擺脫對爸爸養家、媽媽顧小孩的潛在期待，而忽略了每個人生來是多麼的與眾不同：有些人內向、有些人外向，有些人喜歡但不擅長料理家務，有些人則是對事業充滿企圖心……。如果能將性別褪去，每個人不再受到傳統社會的影響，會不會在外打拼事業的可以是媽媽，在家照顧小孩的是爸爸。爸爸是不是也可以很大方的跟朋友說：「沒錯，我老婆真的很會賺錢，錢的事情交給她就好了。」當大部分女性走進所謂的婚姻關係裡，成為一個妻子的時候，就算她對家庭的付出是全年無休的，就算她是職業婦女，事業跟先生一樣成功，一樣發光發亮，但在外人面前、跟先生站在一起的時候，她卻總是退居後方的那一位，大家也還是會說：「女人（太太）就是應該要幫男人（先生）做面子啦！」這是一股看不見的氛圍，在走進婚姻後，便得為了這個角色多少壓抑住原本的自己，可能是對職業的熱情、對旅遊的狂熱、對興趣的投入……，都得選擇性的放下。但是當我們感覺自己是在「犧牲自己」，成就家庭的時候，當我們不自覺讓自己去迎合這套隱形標準的時候，這份伴侶關係就會逐漸失衡。曾經有一個朋友跟我抱怨：「為什麼我跟另一半的財務各自獨立、我們各自提撥一樣的金額負擔家裡的支出，但為什麼，為什麼家事就是不能一人一半，一起分擔？」其實不只女性，社會對於男性也有一套隱形標準布萊德‧彼特在離婚後接受採訪時談到，他認為自己是一個有「情緒障礙」的爸爸，他不知道該如何主動向孩子表達自己的愛。事實上，我們對於這樣的男性樣貌也都不陌生，身邊或許就有很多同樣的例子，像是我們的父親、兄弟或是丈夫。他們在社會的傳統價值下長大，身邊的每一個人都告訴他們「男人不能哭」、「男人不能輕易表露情感」……社會為男性塑造的形象讓他們認為自己必須是堅強的、成功的、陽剛的，甚至不做家事的……。隱形標準就像一雙不合腳的鞋子，但如果那雙鞋子是一雙人人稱羨的昂貴美鞋時，你會選擇脫下還是穿上？一開始，我是不敢脫下的。雖然卡在鞋子裡的腳又腫又痛，我也知道尺寸不對，但當我看到身旁的人都可以繼續忍受穿著不合腳的鞋子時，也讓我忍不住懷疑自己是不是錯了？直到原本小小的磨破腳皮，到走路也走不好、腳跟腳趾腫痛難耐時，我才明白一雙不合腳的鞋子，外人是看不出來的。在其他人眼中，我就是幸運的穿上了一雙漂亮的鞋，看起來一切都很完美，還有什麼好抱怨的？但事實是，腳傷只有自己知道，除非你願意脫下鞋，否則沒人會看見你的痛。唯有降低對於傳統性別角色的期望，我們才能順應自己天生的性格，讓自己處在舒適自在的狀態。書籍介紹不完美關係，與更好的我自己：與傷道別，與真實相遇，再一次勇敢的療癒練習作者：何妤玟出版社：禾禾文化出版日期：2021/12/28作者簡介何妤玟，16歲出道，從事演藝工作28年，長期活躍於電視圈與媒體界。2021年開設YouTube頻道，以犀利直白風格深入人心，發展多元，著有《何妤玟心瑜伽》一書。延伸閱讀： 日本名醫實證：「3日走路瘦肚法」3個月瘦10公斤
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2021-12-23 該看哪科.精神．身心
李靚蕾指王力宏「性成癮｣，花心和性成癮的差別？心理師：多與童年有關，嘗試控制人生！
王力宏與李靚蕾離婚事件繼續延燒！李靚蕾指王力宏曾被診斷「性成癮(Sex Addiction)和自戀型人格(Narcissistic Personality Disorder)的問題。」究竟是性成癮還是花心？性成癮的成因又是如何？雖然此為李靚蕾說法尚未證實，但可從心理師對成癮行為的研究中，看到童年對成長後行為的重要性！李靚蕾除了一一反駁認識時間，也點出財產分割問題，最後還秀出了醫生證明，「關於你活在恐懼，勒索，和威脅之下，事實是相反的」，她提到王力宏曾被診斷有「性成癮(Sex Addiction)和自戀型人格(Narcissistic Personality Disorder)的問題。」李靚蕾也提到，王力宏之所以換了5個醫生，主要是因為，「心理師說你會一直想要換心裡師，直到你可以找到會被你說服你太太是瘋子的心理師」。事實上，王力宏口中的五位醫生，其實只有兩個是有真正諮詢到的，其他只有試上。性成癮真實存在嗎？好萊塢影業或者明星曾經以此當作不當性行為的擋箭牌，舉凡外遇不忠、性騷擾等。好萊塢明星諸如大衛・杜考夫尼（David Duchovny）與老虎伍茲（Tiger Woods）都曾承認自己性成癮並接受治療，更近期的名人則像哈維・溫斯坦（Harvey Weinstein）和凱文・史貝西（Kevin Spacey）都因為遭指控有不當行為而發表了類似的聲明。麥可道格拉斯則在2012年出版的自傳裡，坦承自己不但是酒鬼，還是個性成癮者。他的第一段婚姻因劈腿而結束，據說還影響了他與凱薩琳麗塔瓊斯的婚姻關係性成癮量表，是太花心還是性成癮？心理諮詢師林萃芬《從習慣洞察人心：學會識人術，解決人際關係的所有煩惱》一書中提供了性成癮量表：※ 性成癮量表⑴隨時隨地想著令其上癮的事情，例如會一直想去夜店尋找一夜情。是□ 否□⑵曾經試圖戒掉這個習性，可惜宣告失敗。是□ 否□⑶會跟家人朋友隱瞞自己成癮的事情。是□ 否□⑷對成癮的事情具有「強迫性」，非做不可，否則就會渾身不舒服。是□ 否□⑸「需求性」越來越高，「耐受性」也變得越來越強，例如嗑藥者藥量會越用越強， 酗酒者酒會越喝越多。是□ 否□⑹會對人際關係造成嚴重的干擾，很難跟固定對象發展長期的親密關係。是□ 否□⑺在戒除的過程中會覺得痛苦難耐。是□ 否□做完上面的測驗後統計一下總共有幾個「是」，回答「是」越多代表性愛成癮的狀況越明顯，需要尋求心理專業的治療。我看過不少性愛成癮者會被周遭人誤以為是「太花心」或「不專情」，經過諮商評量之後才發現是性愛成癮。「性成癮」與「太花心」最大的差別是，能不能夠自我控制？如果發現自己有「性成癮」，最好盡快找心理專業協助，這是因為成癮後要終止行為會有戒斷狀況，情緒變得特別焦躁不安，需要透過心理專業人員協助，一方面可以探索成癮的根源，另一方面也能有效降低身心的不安。性成癮不是為了找尋愛，而是為了逃避親密關係所衍生的痛苦，嘗試控制人生！性成癮常被用來描述對性愛癡迷的狀況。有此癮的人在必要時，會為了達到性歡愉，而傷害自己和對方，甚至違法亦在所不惜。蕭姆伯格在《難言之癮：認識性癮者的掙扎》一書中提出：「但千萬不要以為性成癮乃是當事人試圖尋找真實親密關係而有的行為，其實這是在逃避親密關係所常衍生的痛苦。事實上，性成癮者會與他控制得了的事物或人（譬如：圖畫、電視螢幕裡的演員或妓女），締造虛幻不實的關係。｣簡單來說，性成癮行為的基本目標就在於避免嚐到關係上的痛苦──也就是在嘗試控制人生。「我們即可從中揭開問題的核心。當人開始覺得不再能控制生活時，就會產生性成癮。當成癮者沉溺在性愛時，就會陷入嚴重濫用性愛的危險中，並在試圖避免感情的痛苦過程中，喪失對性行為的控制能力。｣在正常的情況下，避免痛苦的慾望是一種健康的反應。但當我們因此脫離真實親密關係的正軌，致力於避免受傷的心態時，可能使我們更落入有害並失控的行為，反而會助長性成癮。性成癮跟兒時經驗、權力支配未受滿足可能有關在匹茲堡私家執業的心理學家珊卓拉・戴維斯（Sandra Davis）表示，她曾治療過有著各種性相關疾病的患者，包括色情成癮和難以自抑地不忠。「我們現在談論的是一種即使深知可能導致嚴重後果，卻依舊無法克制自己『追求個人歡愉』的行為。」戴維斯說：「而我們確實看到這種現象在性方面出現。」她表示，多數情況，這些不能自制的情況會與過往的心理創傷有關，通常是兒時的經驗，或者與權力、支配地位或未受滿足的情感需求相關。她說，受性成癮所苦的人，可能無法抵抗對伴侶不忠、冒險的刺激或者各種不恰當舉措所帶來的快感。｣加拿大成癮專家博爾·馬泰則有個理論：「所有的成癮都跟創傷（trauma)及童年經驗有關」、「成癮不是一種選擇，而是迴避傷痛的一種方式。改變的關鍵是如何找到是什麼創傷造成的。」馬泰在分析自己工作狂、收集癮的這兩大成癮時說，自己之所以是工作狂， 是因為總覺得自己不夠好，潛意識中覺得自己不討人喜歡，於是就拼命要通過工作來證明自己。不論王力宏是否真如李靚蕾所說明的，是被診斷的「性成癮」患者？身為爸媽，我們除了吃瓜，更能在這婚姻風暴中得到一個珍貴的啟示：「記得傾聽孩子」。不論是手機成癮、煙酒上癮、愛上癮、工作狂、購物癮、收集僻……這社會有各種上癮。如果我們花心思好好傾聽孩子，或許在未來，孩子就能減少成癮的可能。※本文由【媽媽寶寶】授權：李靚蕾指王力宏「性成癮｣，花心和性成癮的差別？心理師：「成癮多與童年有關，嘗試控制人生」※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2021-11-28 養生.人生智慧
再入圍金馬影后，活出不後悔的人生！ 陳湘琪：「我的人生，從未覺得可惜。」
「我的人生，從未覺得可惜。」陳湘琪說這句話時，就如定海神針一般堅定。該如何定義陳湘琪呢？簡而言之，她是近代台灣電影獨一無二的堅毅女性面孔，在楊德昌的「獨立時代」，她化身天真可愛的年輕女孩，在徬徨的社會裡逐漸迷失，到了蔡明亮的「天橋不見了」、「你那邊幾點？」則是身處城市的孤寂女人，擁有一雙歷經千瘡百孔的眼神，如今她在錢翔執導的電影「修行」裡，化身得知丈夫外遇的中年婦女，意圖靠著靈修超脫一切，卻又深陷於自身架構的心靈牢籠。投身教育 和學生沒有距離53歲陳湘琪在北藝大任教已有20餘年，擔任表演課程教授，提到教育，她發出朗朗笑聲，說自己私下與學生的距離非常近，「我不會也不太喜歡用3C，時常會叫他們救我，教我用電腦、手機」，更笑說很喜歡跟學生們抱來抱去，只是這一兩年遇到新冠肺炎，不能近距離接觸，「之前疫情爆發，要遠端視訊上課，我的天啊，很辛苦的，還先打電話請他們教我視訊」。一幕背影 感謝楊德昌啟蒙回想當年，陳湘琪說自己念台北藝術大學時，就是被當時的老師楊德昌一手帶出來，那時楊德昌執導「牯嶺街少年殺人事件」時，由於經費不足，要求所有工作人員都要下場演，「我只是個小小場記，也下場演個醫生未婚妻，只有一幕背影」，不過楊德昌對她讚譽有加，下一部「獨立時代」便拔擢她為主角之一，「我是真的很感謝老師，他影響了我對創作的基本態度」。陳湘琪樂於作育英才，幾乎沒時間拍片，「我推掉非常多片約，有喜劇的，也有恐怖的，但我頂多只有暑假能拍戲，就跟他們說可以找更適合的演員去演」，問她是否後悔錯過一些合作機會，「我不會的，我幾乎不對我的人生後悔」。拒用手機 不想被科技綁住陳湘琪因堅持不想被科技綁住，堅持不用手機，「但我覺得最近沒有手機，好像愈來愈難生存了，到處都要實聯制掃QR code，我都只能用寫的」，問她是否會因此想辦手機，「等到真正感到困難的時候，再來辦吧，現在還是不需要」。但說到疫情，陳湘琪坦言自己在這段期間，時常感到焦慮恐慌，「太多事情都讓我有不確定感，好像要突然搶物資、酒精，我就像個山頂洞人出來採購一樣，需要全新的生存方式」，她甚至有段時間考慮立下遺囑，畢竟不知道自己會不會染疫，只是這番話說來雲淡風輕，彷彿生死對她而言意義不大，只要盡全力精采活過。健走保養 維持在最好狀態陳湘琪熱愛游泳、跑步，即便在疫情期間，也會到河邊散步健走，讓她的身材、外型保養得宜，她認為演員應維持在最好狀態，才能配合不同角色表演，「我以前很喜歡喝咖啡，現在頂多一天一杯，我常常一忙就忘了吃東西，現在也都強迫自己要補充營養」，如今生活之於她，就是一場修行，畢竟這具身體與她日夜相伴多年，未來，還得一起在這大千世界裡穿行裕如呢。嚮往簡單的幸福 看婚姻 有恐慌也有憧憬陳湘琪在「修行」演出婚姻失和的中年婦女，只能寄情於宗教、身心靈修行，被問及她是否會對婚姻恐慌，迄今仍單身的她，坦言演過這麼多感情失敗的角色，或多或少會有些恐慌，「為了演這部電影，我先跟一些另一半有外遇的婦女聊過，分享她們的情緒，我覺得婚姻真的很不容易，很多人無法走到最後」。不過陳湘琪依舊相信，這世界上有美好的婚姻關係，「我在我父母身上見證到一切，他們最後進入到一種『兩人如一人』的境界，共同經營關係，互相感謝，彼此是最好的隊友」，陳湘琪淡淡說道，若是自己真正進入婚姻，會希望能像父母一樣，擁抱簡單的幸福，「我是不容易放棄的人，也不會貿然進入一段關係，如果我有婚姻，我會希望是這樣，要與我的另一半走到最後」。陳湘琪演技精湛，常有情緒充沛的演出，但她說自己雖對藝術比較敏銳感性，但私下對自己的感情，還是比較內斂理性，「身為演員，感性、理性都要具備」，即便如此，她仍相信未來，也會用盡全力去迎接自己想要的愛。再入圍金馬影后 表演路 全力以赴不多想陳湘琪從影超過30年，直到2014年才以錢翔執導的「迴光奏鳴曲」拿下金馬影后，但她仍有些許遺憾，因父母親過世，無法與他們共享榮耀，「小時候我想讀戲劇，他們就很不理解，但也沒阻止，如今他們離開了，很希望他們在天上能看到這一切」。雖曾與楊德昌、蔡明亮等名導合作過，不過陳湘琪從未順利叩關金馬影后，這也是她格外感謝「迴光奏鳴曲」的原因，「導演給我很大的自由，很大的詮釋空間，讓我可以好好整理這個角色，讓她變得更為真實」。如今與錢翔導演二度合作「修行」，也再次入圍金馬影后，她說拿過一次已經心滿意足，因為學校工作忙碌，也還未看過「瀑布」、「美國女孩」等對手演員，不過她曾與「瀑布」導演鍾孟宏合作電影「失魂」，對導演功力讚譽有加，也相信賈靜雯、王淨的表演都很好。但身為演員，其實每次獲得肯定，她還是會很開心，「只是話說回來，我覺得我就是全力以赴演好戲，不要想太多，就是要好好表演」。
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2021-11-10 新聞.元氣新聞
王必勝稱不適當關係已結束 妻：對我傷害很大 還沒原諒他
衛福部醫福會執行長王必勝不倫戀風波鬧得沸沸揚揚，在事發兩週後，王必勝偕妻子尤香玉接受《鏡週刊》專訪，表示與林女的關係已結束，但未否認林女的孩子是他的；妻子尤香玉則坦言，這件事對她的傷害很大，但到了這年紀要對很多人負責，她自己到現在還沒原諒他。王必勝在緋聞風波後一直迴避媒體採訪，但日前終於打破沉默，與妻子尤香玉共同接受專訪。王必勝首度坦言與林女是「不適當、不應該的關係」，並強調與林女的關係已經「結束了」。至於之前聲稱是林女與前男友的孩子，他也首次改口，強調要尊重孩子，但未否認自己與孩子的關係。台北榮總神經醫學中心癲癇科主任、王必勝的妻子尤香玉則是首次露面，她表示，這件事「對我傷害很深」，「自己現在沒有原諒王必勝」。她進一步強調，接受專訪本意也不是要告訴社會大眾「我原諒我先生，你們也要原諒他」。尤香玉重申婚姻關係中牽扯很複雜，「後面我要怎麼做，那是我的隱私，我也沒有義務告訴我不認識的人。」她強調，此時此刻她並沒有辦法做什麼決定，與王必勝是從大學同學走到現在、相識超過三十年的夫妻和朋友，他們雙方的親友關係也非常好，也有很多共同的朋友、同事。她並認為，若是王必勝未參與這次的防疫工作，他們的婚姻關係應不致於會招來這麼多關注；會不會後悔王必勝參加此次防疫工作？她則回答：「我不會，因為我知道他影響很大，沒關係，我們兩個可以承受。」
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2021-06-05 養生.家庭婚姻
大S汪小菲宣布離婚！10年婚姻玩完
大S和汪小菲今天驚爆婚變，兩人10年婚姻玩完。大S透露正在辦手續，坦承已經準備結束婚姻關係，神仙眷侶形象破滅，令人相當意外。
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2021-05-23 養生.家庭婚姻
婚姻好難！比爾蓋茲、江宏傑婚姻生變 諮商師教7招面對婚姻關係轉變
近日台、日桌球界CP江宏傑、福原愛夫婦婚變相關新聞報導得沸沸揚揚，讓大眾困惑的是，兩人夢幻童話故事般的異國婚姻，各種曬恩愛行為，好像突然一夕之間成為幻影，戳破大眾的粉紅泡泡。然而婚姻關係的好壞，並不能從外在的親密行為、社群軟體的照片PO文來衡量，同時婚姻關係是不斷變動的，一開始恩愛的夫妻，也可能因衝突最終形同陌路；遇到阻礙而吵鬧不休的夫妻，若能順利處理好衝突，也可能使夫妻關係更加緊密，無論外人與自我如何看待自己的婚姻，重要的是了解到婚姻關係不是一成不變的，婚姻中的兩人都需要不斷的覺察與學習婚姻相處之道，那要如何因應婚姻中的變動，提升婚姻品質？ 提升婚姻品質 諮商心理師7建議 臺北市立聯合醫院全觀心理健康中心諮商心理師沈孟筑提出以下幾點建議：1.調整期待須了解到婚姻狀態是不斷變動，雙方都不可能一直維持在熱戀時期，若持續用熱戀時期的行為來衡量對方的愛，如以前過節對方都會送花吃高級餐廳，現在怎麼對方都沒有準備，一定是不愛我，則會不斷感到失望，開始對婚姻產生不安全感，另一方也會備感壓力，覺得並不是不愛對方，只是用不同的方式表現。不論哪一方都需要適時的調整對伴侶的期待，並嘗試溝通，滿足雙方的期待。 2.試圖先改變自己，不是先改變伴侶在婚姻關係中，常聽到其中一方表示如果對改變OOXX，我的情緒就不會受到影響，就會覺得快樂，婚姻就會幸福，當持續有這個思考，或開始計較對方應該先改變時，幸福快樂的掌控權就在對方身上，改變也不一定如自己預期，因此需試著思考自己可以從哪邊改變，非期待對方先改變，較有助於改變婚姻關係。 3.重視並兌現對伴侶的承諾雖然“結婚”是對伴侶最大的承諾，但不代表婚後的其他承諾就變得不重要，不論婚姻關係中，目前是在關係好或壞的狀態，若能夠重視且兌現對伴侶的承諾，都有助於讓雙方的關係更加穩固，也更有信心能夠度過婚姻中的大小難關。 4.協調意見不一致伴侶雙方互動中，一定會有意見不同的時候，小至吵架，嚴重可能導致離婚，並非要去除伴侶與我們不同的意見，或是藉機發洩自己對伴侶不滿的情緒，關鍵是如何能夠利用意見不一致的情況，了解對方真正的想法，嘗試溝通處理，減少未來因類似事件產生衝突，提升雙方互動品質。 5.接納雙方的不同在婚姻關係，可能會有長期無法解決導致衝突不斷的議題，這是很常見的狀況，因此不需要過度堅持非要解決“所有”婚姻中的問題，重要的是伴侶雙方需要試著練習用尊重、寬容的角度去看待對方的不同，即便自己並不認同對方的行為。 6.維持日常生活愛的表現愛的表現能讓伴侶雙方有“連結”的感覺，愛的表現方式有很多不同的形式，如過節儀式感、睡前聊天時間、親子一同出遊等，藉由這些愛的表現能夠建立起伴侶雙方新的回憶，以及屬於兩人一起的正向時刻，有助於婚姻關係更加穩固。 7.尋求專業業協助關於如何增進婚姻關係，與處理婚姻中的衝突，現在網路有很多相關資訊，或是與親朋好友討論，能從中得到一些大方向的建議，與得到抒發情緒的管道，但有時婚姻中的困難與阻礙，往往不是表面的衝突議題，是背後與伴侶自身的議題（如原生家庭影響等）有關，或是有時難以向親朋好友討論婚姻中深層的議題，上述都可以考慮尋求專業人員的協助，找心理師進行心理諮商，深入且個別化的討論婚姻關係中的各種狀況，增進婚姻關係。 （常春月刊／編輯部整理、文章授權提供／健康醫療網）  延伸閱讀： ·婚姻觸礁如何挽救？是誰殺了婚姻？ 諮商心理師列「7點忠告」：別只想改變對方 ·「待你如親女兒」攏係假！？你媽不是我媽？女人為何總是為難女人？再也忍不了！拜託別再當這種婆婆了 
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2021-04-24 醫療.耳鼻喉
打鼾者有7種常見症狀，睡覺前做這4事可改善
打鼾是一種很常見的症狀，尤其在老年人更是常見。傳統上很多人都認為打鼾不是什麼大問題，但是在最近二、三十年，隨著睡眠醫學的發展，發現很多打鼾的人，有著一種更嚴重、對身體健康有明顯威脅的問題，那就是睡眠呼吸中止症，同時也發展出很多治療打鼾／睡眠呼吸中止的方法，才讓一般人開始慢慢重視打鼾／睡眠呼吸中止的問題。 現代醫學認為睡覺打鼾是起因於上呼吸道管腔狹窄，引發快速用力呼吸，而導致口咽部的軟組織（主要是懸壅垂及舌根）快速震動所發出的聲響。絕大部分睡覺時發出如雷鼾聲者，都是張開嘴巴呼吸，這也是大家對於睡覺打鼾很普遍的印象，只要您搜尋與睡覺打鼾相關的圖片，都會看到打鼾者張開嘴巴，發出鼾聲。睡眠呼吸中止則是當睡覺時，因為呼吸道塌陷、堵塞得相當嚴重，以致於空氣完全無法進出，而呈現呼吸中止的狀態，因為這個呼吸中止是發生在睡覺的時候，所以稱作睡眠呼吸中止。絕大部分的睡眠呼吸中止發生之前都會出現打鼾，因此睡眠呼吸中止也可說是比較嚴重的打鼾族群。臨床觀察發現有兩大現象絕大部分鼾聲如雷及睡眠呼吸中止的人睡覺時，都可以觀察到下述兩個現象：1. 張開嘴巴呼吸：如果枕邊人陪同打鼾患者一起來就診，我經常都會問他的枕邊人，打鼾者晚上睡覺時，嘴巴是張開或是閉起來？答案幾乎都是嘴巴張開睡覺。有些枕邊人還會說，她曾嚐試用手將老公的嘴巴閉起來，此時鼾聲會減小甚至消失，但是手一放開，嘴巴又張開打鼾。 2. 呼吸很用力：用力呼吸可說是鼾聲如雷的先決條件，如果呼吸很輕柔緩慢，很難發出如雷鼾聲。這就好像吹哨子一樣，如果要發出響亮的哨音，大家都知道要很快速用力的吹氣。睡覺打呼也是一樣，當發出如雷鼾聲時，您仔細觀察就會發現打鼾者是很用力快速的在呼吸。 另一個很有趣的現象，根據我在止鼾課程，以及平常門診對於鼾聲如雷者所作的隨機調查，發生率至少七成以上，那就是很多睡覺發出如雷鼾聲者，經常躺下去睡覺不到三分鐘，立刻發出如雷鼾聲。這就是為什麼很多打鼾者都不認為自己的睡眠品質不好，因為他們常說：「我很好入睡，一躺下去，不到三分鐘就睡著了。」但是對於枕邊人而言，可就慘了，因為枕邊人尚未睡著，就聽到身旁鼾聲大作，而難以入眠。這也是為什麼很多打鼾者最後會被迫與另一半分房、分床睡覺的原因，因為另一半長期處於失眠的情形，進而影響其身心健康，同時也進一步影響到夫妻的感情。 常見的臨床症狀打鼾／睡眠呼吸中止常見的臨床症狀有下列這些：1. 擾人清夢的鼾聲：打鼾的人，通常都不知道自己睡覺會打鼾，也不知道鼾聲是否很大聲，甚至已經干擾到別人的睡眠，通常都是枕邊人先發現或是同一房間一起睡覺的人抱怨後，才知道自己會打鼾。打鼾者通常不會感受到鼾聲的困擾，因為鼾聲都是發生在打鼾者睡著後，所以很多打鼾者的枕邊人剛開始在抱怨時，打鼾者通常都會否認，因為他們自己根本就沒聽到鼾聲或感受到鼾聲帶來的困擾。很多打鼾者都是在另一半持續抱怨，甚至要求分房睡覺時，才會開始正視這個問題。 有些人則是因為與同事、朋友住在同一間旅館，或者學生住在同一間宿舍，被同事、朋友、同學等抱怨，才知道並正視睡覺打鼾的問題。所以在睡覺時因為如雷鼾聲干擾到另一半、家人、朋友等而前來求診，是打鼾者尋求醫療專業協助最常見的原因。 2. 暫時停止呼吸：有些枕邊人會注意到，當鼾聲停止時，打鼾者雖然沒有發出如雷鼾聲，而且胸部、腹部似乎仍然在用力作呼吸的動作，用手一摸打鼾者的口鼻，卻嚇了一大跳，怎麼沒有呼吸了？而且停止呼吸的時間有時竟然長達一分鐘之久，才看到他重新恢復呼吸，但此時鼾聲又起。這個在睡眠時突然暫時停止呼吸的情形讓很多打鼾者的另一半緊張不已，深怕打鼾者會突然猝死，而要求打鼾者盡快尋求醫療協助。 3. 半夜醒來或早晨起床時，感覺口乾舌燥甚至喉嚨痛：在平日的門診，碰到患者主訴早上起床就感覺喉嚨痛，吃完早餐後感覺好些，到中午就比較不痛的話，很可能睡覺時也會有打呼的問題，因為這兩種症狀都是起因於晚上睡覺時張開嘴巴來呼吸。要預防這種半夜或清晨的喉嚨乾痛，最好的方法就是閉上嘴巴經鼻腔呼吸。 4. 半夜起床上廁所：對於一位中、老年男性出現半夜要起床上廁所的現象時，您會想到是什麼原因呢？相信很多人的直接反應就是攝護腺肥大，建議去看看泌尿外科醫師作進一步的檢查與治療。其實半夜起床上廁所與睡眠品質有很大的關聯，這也說明為何女性沒有攝護腺的構造，但是很多年長女性半夜也會起床上廁所。 因為睡覺打鼾前來求診的患者，我也注意到很多年輕男性晚上睡覺時也有夜尿的現象，這些30歲左右的年輕男性理論上應該也還沒有攝護腺肥大的問題，為什麼也會有夜尿的困擾呢？我們人體的尿液是血液在腎臟過濾轉化而成，目前的醫學研究發現，當睡眠品質不好時，尿液在腎臟的生成速度會增加，也因此睡覺打鼾或睡眠呼吸中止者容易發生夜尿的情形，而當睡眠品質改善後，夜尿也會隨之改善。 5. 早晨起床後感覺頭痛、頭暈：有一位中年男性，在參加我的止鼾課程大約兩個月後，跟我分享他的心得時，很興奮地感謝我說，他除了晚上睡覺不再打呼外，還有一個意外收穫，那就是困擾他多年的頭痛竟然不藥而癒。 他原本每天早上起床後都會感覺頭痛，看過很多醫師都查不出原因，只能靠止痛藥來緩解，上完止鼾課後，每天按照我所教的方法練習，持續兩個月後早上起床都沒再感覺頭痛，也不需要吃止痛藥。的確，因為打鼾或者睡眠呼吸中止造成睡眠品質不佳，有些人在早上剛起床時會感覺頭痛或者頭暈，如果睡覺打鼾改善，晨起的頭痛就會跟著改善。 6. 白天精神不濟、頭暈、容易打瞌睡：如果您坐著看書報雜誌或者開車時，容易有打瞌睡的現象，一定要先注意睡眠的問題，如果睡眠的時間足夠七到八小時，那就更要注意是否有嚴重打鼾、睡眠呼吸中止的問題。睡眠時有睡眠呼吸中止的現象時，很難進入深層的睡眠而嚴重影響睡眠品質，因此即使睡眠時間足夠，白天仍然容易有打瞌睡的現象。如果在開車或者操作精密儀器時打瞌睡，即使時間很短都可能發生意外，導致嚴重車禍或者手指被機器截斷等事故，難怪有研究指出，睡眠呼吸中止的人開車比酒駕更危險。 7. 中風：根據研究統計，嚴重打鼾／睡眠呼吸中止者發生中風或心肌梗塞的機率是常人的三到五倍。我們如果從呼吸生理的角度來看，因為晚上睡覺時張大嘴巴呼吸，再加上晚上頻頻起床夜尿，兩者相加一個晚上可能會較正常人多消耗掉六百到一千毫升的水分，這些水分是從哪兒來的呢？ 完全是從您的血液來的，因此血液會變得很濃稠，大家都很清楚，濃稠的血液正是發生中風、心肌梗塞最重要的因素。這也是為什麼醫療衛生單位一再呼籲大家早上起床後要趕快先喝一大杯的開水來緩解血液的濃稠度，以預防中風的發生，官方的說法是因為睡覺時長時間沒喝水導致血液變濃稠，其實真正的原因是張嘴呼吸及夜尿導致的水分消耗太多，如果睡覺時不會打鼾／睡眠呼吸中止，水分消耗很少，早上清醒時血液其實是不會很濃稠的。 打鼾最關鍵的因素就是快速用力呼吸 打鼾真正關鍵的因素，其實是快速用力呼吸導致口咽部軟組織（主要是懸壅垂及舌根）的快速震動，如果空氣的流動是緩慢的，口咽部的軟組織不會快速震動，就很難發出如雷鼾聲。 事實上，諸如蟲鳴鳥叫、蟬鳴、吹哨子等，都是因為空氣的快速流動才會發出聲音。在指揮交通時使用的吹哨子是大家比較熟悉的例子，在吹哨子的時候，我們一定是先深吸一口氣，鼾聲然後快速用力地對哨子吹氣，不是嗎？如果您深吸一口氣後，輕輕慢慢地對哨子吹氣，哨子就不會發出聲響，即使有聲音也是很小聲，對吧？既然打鼾最關鍵的因素就是快速用力呼吸，想要改善打鼾、預防睡覺時發出如雷鼾聲，最關鍵、重要的，就是睡覺時不會快速用力的呼吸。 四步止鼾 先前我們詳細解釋過，睡覺打鼾／睡眠呼吸中止的最重要關鍵為第一：快速用力呼吸、第二：口咽部管腔狹窄、第三：張嘴呼吸。那麼我們反向來處理，首先要養成閉嘴呼吸的習慣，其次是讓口咽部管腔暢通（鍛鍊舌頭肌肉力量，讓舌頭擺放在正確的休息位置），剩下少數已經習慣大量呼吸的人，建議練習放鬆減量呼吸訓練，借助輕柔緩慢呼吸，來達到終結睡覺打鼾的困擾。下述就是我們精心研究，簡單又有效的止鼾四步： 第一步：閉上嘴巴根據我的臨床經驗以及醫學研究報告，九成以上鼾聲如雷者睡覺時幾乎都是張開嘴巴，所以只要您睡覺時將嘴巴閉上，經鼻腔呼吸，打鼾至少可以改善五成以上。打鼾程度較輕者，只要睡覺時閉上嘴巴，晚上睡覺幾乎就不會再發出惱人的鼾聲，較嚴重鼾聲的發生頻率以及音量也會大幅降低。所謂張開嘴巴是指上、下嘴唇沒有密合接觸，即使嘴唇分開不到半公分，也算是張嘴呼吸。 第二步：止鼾運動晚上睡覺前只需要短短的十分鐘，連續作五次的止鼾運動，鍛鍊舌頭力量，讓舌頭能輕鬆擺放在正確位置，再搭配止鼾第一步的閉上嘴巴，八成以上的如雷鼾聲很快就能獲得改善，讓您的枕邊人滿意，改善婚姻關係。但請務必記住，第二步成功的前提在於確實做到第一步：閉上嘴巴，若仍然張開嘴巴睡覺，舌頭必定掉到口腔底部，絕對無法放在正確位置，第二步的功能就無法發揮。 第三步：脈動洗鼻如果您因為長期鼻塞、鼻涕倒流而無法順暢經鼻腔呼吸，建議您每天使用脈動式洗鼻器清洗鼻腔，清除鼻腔以及鼻咽部的分泌物，讓鼻腔得以順暢呼吸，而能閉上嘴巴，發揮止鼾第一步的功效。 第四步：輕柔呼吸請注意鼾聲如雷者睡覺時的兩大特點：張開嘴巴、用力呼吸。您絕對找不到一位鼾聲如雷者是輕柔呼吸的。如果您能習慣緩慢輕柔的呼吸，即使呼吸道稍微狹窄，睡覺時也不會打鼾。對於同時合併有鼻塞困擾的打鼾族群，強烈建議您同時練習放鬆減量呼吸，不需要藥物或手術，大部分患者在短短一、兩個月就可以重新恢復鼻腔順暢呼吸。書籍介紹書名：從此不打呼：耳鼻喉科醫師親傳，免開刀、免呼吸器自療秘笈大公開作者： 曾鴻鉦 出版社：如何 出版日期：2021/02/01作者簡介／曾鴻鉦陽明醫學院畢業後，於台中榮總接受耳鼻喉科專業訓練，1992年於台中市開設世鴻耳鼻喉科診所執業至今。2000年起追隨美國葛羅森醫師學習脈動式鼻腔溫鹽水療法，開啟了另一扇窗，也就是跳脫傳統症狀治療方式，改從基礎生理學角度來看問題，追查問題發生的根本原因。2010年起開始研究菩提格呼吸訓練，2013年於加拿大完成講師訓練後，回台灣推廣AirwayFit放鬆減量呼吸訓練，期望能讓眾多氣喘、打鼾、自律神經失調患者擺脫終身與藥物、機器為伍的歲月。學經歷陽明醫學院畢業、前台中榮總耳鼻喉科主治醫師、菩提格呼吸訓練講師、台中市世鴻耳鼻喉科診所、世鴻健康股份有限公司創辦人（AirwayFit呼吸訓練）、善維健康股份有限公司創辦人（Sanvic脈動式洗鼻器、洗耳器）延伸閱讀： 中老年人最愛的「慢跑」竟是肌少症兇手？有氧運動「1錯誤觀念」，讓你減肌又減骨質
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2021-03-04 養生.家庭婚姻
江宏傑福原愛傳離婚／婚前熱戀感不再，難道真的回不去了？
採訪諮詢／台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊婚後，夢寐以求的小夫妻生活開始步上軌道了，雖然早已預想這樣的相處模式，有心理準備接受最初可能會因為習慣、價值觀、處事態度等不同而產生磨擦，但實際面對這些生活大小事，卻讓人明顯感到幸福感降溫，到底是怎麼一回事？台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊指出，夫妻關係，在剛結婚、相處模式改變時，可能還存在著許多熱情與激情，但生活習慣、姻親互相適應、財務、性關係或新生命誕生等事件，其實都在考驗著彼此的情感連結，尤其是當兩人無法達成共識、解決問題時，感情的磨損會更加明顯。婚姻的壓力來源李珊諮商心理師表示，婚姻關係中不論是婆媳問題、帶養孩子、工作等壓力事件，如果沒有妥善處理，很容易影響其他生活層面。她認為，仍存在傳統觀念的長輩不在少數，加上婚後為符合社會普遍的價值觀，不少夫妻婚後會選擇與公婆同住，其中不乏未來方便請公婆幫忙帶小孩、尚未計畫買房或為省房租、交通便利、就近照顧長輩等理由，但姻親彼此「適應」應是雙向、互相的，不單只是搬入的太太，而是先生以及其他家人都需以同理心去思考，居住空間多了一個成員，該如何調整才能讓大家和平共處。若適應的壓力只落在太太一個人身上，本應是避風港的家，只會成為另一個巨大的包袱。 「姻親」適應常是婚姻中的大問題社群網站幾乎已是現代人主要的互動平台之一，擁有共同身份的使用者也經常聚集在同一個頻道互動，關於婆媳或姑嫂間的話題，有好幾個具代表性的社群，從文章快速更新的狀態，可以理解女性婚後和姻親關係間的「糾葛」不在少數，李珊諮商心理師指出，姻親關係確實常是婚姻中的大問題，尤其是婆媳問題，傳統社會賦予婆婆的性格就像白雪公主裡的壞皇后，而媳婦就像白雪公主一樣，但不是每個成為婆婆的女人都會變成壞皇后，她建議，為人媳婦應拋開先入為主的觀念，試著理解長輩的狀態，再問問自己「我不能接受什麼」，如果不擅長與長輩溝通，可請先生幫忙，因為媳婦和公婆間的關係走向，先生一定是個關鍵。放下攻擊姿態與逃跑心態婚姻不僅是彼此的承諾，更是一種「包容與接受」，雙方或姻親關係間相處，可能會存在著不曾思考過的狀況發生，面對事件應學會「先接受問題的存在」，因為不接受它就無法解決，再來就是調整自己的姿態，善意的舉動與氛圍，有助溝通順利，或許沒有一種溝通方式適合每對夫妻、每個家庭，但以對雙方都好為出發點，才能好好經營這得來不易的緣分。 婚姻不是粉紅泡泡當你正在籌備婚禮時，是否常聽到旁人告誡「小倆口一定會有許多爭吵，小心別吵到不想結婚了！」或許，真正經歷過才能體會這之中的酸甜苦辣，但正因為兩人有了共同目標，不論遇到什麼困難都能克服。李珊諮商心理師認為，「共同目標」與「共識」對夫妻關係來說是非常重要的議題，例如：未來藍圖是什麼？什麼是我想要的婚後生活？要生小孩嗎？當前有哪些必須克服的狀況等，否則若婚後目標不明確，加上姻親相處適應、生活磨合、他人意見相左等情形發生時，要達成共識會更加辛苦，因此做好婚前心理準備，預想未來可能會碰到哪些問題、互相討論、了解對方的想法，能幫助雙方在面對問題時，愈早達成共識，減少彼此情感的磨損。做最壞的打算與最好的準備李珊諮商心理師指出，「婚後躺在同一張床上的人不是只有彼此，因為我們都帶著原生家庭的習慣與期待」，也就是說，進入婚姻不單只是兩個人的問題，而是牽動著兩個家庭，因此進入婚姻前要問問自己，這是我們要的嗎？許多被看見的「事件」只是冰山的一角，我們要學習看見水面底下的核心問題，「做最壞的打算」及「做最好的準備」。 理解差異．認識雙方家庭人人常說「相愛容易相處難」，每個人對婚姻生活可能存在不同的期待，舉例說明：身為長子的先生對照顧父母親以及弟弟妹妹多了分責任感，希望太太也能夠善待自己所重視的家人，但或許太太從小就是倍受寵受、照顧的老么，或因為太愛自己的家人，短時間而無法將這份愛再分給他人等各種因素，和先生意見不合。此時，夫妻間也許會因為無法理解對方而產生怨懟，直指「這不是我想過的婚姻生活」。李珊諮商心理師認為，所謂「理解」是指，對方因為來自不同家庭，所以價值觀或生活習慣可能會和自己不同，也就是說，夫妻不僅要了解雙方，更要認識雙方的家庭，才能明白所期待的婚姻生活，是不是自己想要的，如果不是又該如何調適？討論不出結果的問題有意義嗎？「開啟不同話題、討論，並不一定要有個結果，最重要的是了解對方的想法。」李珊諮商心理師強調，有時候兩人相處久、習慣了，反而更容易忽略彼此的感受與想法，夫妻生活不只是短短的3、5年，應避免等到問題發生才思考如何處理，先有一定的認知與心理準備，對和平解決問題很有幫助。 準備好自己才能跳好「雙人舞」就東方國家來說，多數女性在婚姻關係中比較偏向順從和犧牲，但「婚姻關係就像跳雙人舞，必須先站穩自己的腳步」，李珊諮商心理師認為，婚姻關係中如果雙方沒有站好自己的位置、過度干涉、不信任對方或將個人界線劃分太大，就很容易造成「跳舞時不正確的拉扯、踩到對方，甚至是被絆倒」等狀況傷害彼此，如何保有自己界線又能與對方合作無間？她提醒，認識自己絕對是第一關鍵，先懂得情緒背後的原因，才有機會讓對方明白。 耍點心機．甜蜜加溫夫妻關係中，熱情、激情的火滅了是人之常情，但平凡的生活更容易凸顯小貼心的別出心裁，像是知道對方喜歡吃什麼，下班偶爾帶一份回家，或是很喜歡另一半唱歌時流露的神情，不妨利用兩人的空閒時間，安排K歌行程，「重溫對方當初之所以吸引你的點滴」，簡單卻能讓雙方在各式各樣的煩雜生活中，激發彼此曾經的那股熱情。人的一生中會經歷許多角色改變，沒有人天生就能扮演好一個先生、太太的角色，如何把自己準備好絕非一朝一夕，個人的進步與改變對提升雙方的互動品質很有幫助。共同面對問題時，如果我們是以「對方是生命中重要的夥伴」看待時，當出現爭吵或冷戰，就不會像刺蝟般，只想著扞衛自己的立場，而用布滿尖刺的背部攻擊對方，損害彼此情感。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-03-04 性愛.性福教戰
江宏傑福原愛傳離婚／為何男人外遇是為了維持婚姻 女人外遇則是為了終結？
【文、圖／摘自創意市集《我要的歡愉你該懂！》，作者欣西亞】男人外遇是為了維持婚姻，女人外遇是為了終結婚姻親愛的欣西亞，男人和女人婚後為什麼會外遇，他們的動機是什麼？要的東西有不一樣嗎？國外有位兩性專家曾在演講時曾公開發表：「男人外遇是為了要維持婚姻，女人外遇是為了要終結婚姻」的論述。雖然不能一言以蔽之說明男女外遇的動機就是如此，但我認為多少八九不離十，而且和性愛分離或性愛合一有著很大的關係。說到性愛分離，男人通常比女人更擅長，所以他們對於自己在外面偷腥的行為，視為純粹找樂子、尋刺激；「雖然吃家常菜比較習慣跟合胃口，卻免不了偶爾想來點野味，試試不一樣的味道及口感！」我身旁的男性友人如此詮釋。如果妳問他這味兒究竟是什麼？他會說是新鮮，然後再進一步解釋：「老婆給我的滋味曾經也很新鮮，但吃久了就膩了，當初活跳跳的鮮味成了中規中矩的家常菜，所以才偷吃。」跟別人有肉體抽插，只要不動情，靈肉分離，和婚姻忠誠就不互相違背。至於，為何搞外遇是為了維持婚姻？男人也有自己一番見解：休息是為了走更長遠的路，找小三的概念大概就是如此。她提供了一個溫柔鄉，裡頭沒有現實，不用過日子，跟她一起不需面對生活，而是做一場夢。在平淡的夫妻日常中穿插，像是中場休息一樣，和她抽插充完電，才有精力回家面對現實中的柴米油鹽。說穿了，有些男人在婚姻裡，比起女人，還是比較大的既得利益者，因為有老婆幫他持家、洗衣、煮飯、燙襯衫、顧孩子等，所以他才能無後顧之憂，「穩定中求發展」──在穩定的婚姻關係中向外發展。否則，假若單身，拚工作都來不及了，沒有另一半的悉心照料，哪來西裝筆挺去招惹看對眼的異性？是吧！換句話說，已婚男人的魅力，多半是因為「婚姻」才衍生出的，他們的吸引力，是「老婆」創造的，沒了妻子，他哪裡有時間去塑造玉樹臨風的形象？沒了家庭，他哪裡有場合扮演好先生、好爸爸？若不是結婚，他哪裡有機會為自己加分。所以，多數男人外遇是為了維持婚姻，因為沒了婚姻，他很可能根本什麼都不是，不離婚，是因為家花跟野花的好處他都要享受，家花跟野花的優點，他都要全拿。女人明顯不同，多數女人外遇是為了要終結婚姻首先，我覺得女人要偷吃需要極大的勇氣，因為一旦東窗事發，她得面對三種失去：一是老公，二是孩子，三是人格清譽。首先，比起多數老婆願意挽回外遇的老公，很少有丈夫會原諒偷人的妻子！畢竟被戴綠帽是極盡羞辱的事，若要他回收，面子拉不下，自尊心也掛不住。而且男人多是家中經濟收入的主要來源，有沒有另一半，對家庭生計幾乎沒有影響，但女人偷吃在先，若再加上離婚後無法負擔孩子的生活費，很可能就會失去監護權。最後，社會對男人出軌的包容力還是比較大的，若是女人，下賤、破麻、淫蕩……種種羞辱和難堪的字眼得照單全收，她得付出人格名譽全毀的代價。因此，基於上述種種，面對外頭小王的誘惑，人妻一定會先深思熟慮，仔細權衡輕重，並且做好最壞打算。不像男人一下子讓龜頭控制大腦，畢竟外遇被抓包，她失去的可能比得到的多。所以，若不是有終結婚姻的覺悟，一般女人大多不會，也不敢外遇，付出的代價太高了！另外，就是女人較傾向於性愛合一，就算她當初懷抱玩玩的心態，也會因為有了肉體關係而對小王產生依戀。假使此時孩子大了，不需母親照顧，可以獨當一面，她對老公也不再有情，連經濟都能自給自足，對不幸福的婚姻自然是忍無可忍，無需再忍，直接選擇跟別人遠走高飛。男人外遇是為了要維持婚姻，女人外遇是為了要終結婚姻。雖然不能用短短兩句話結論男女出軌要的究竟是什麼，但我覺得也不失其參考價值，而且有幾分道理。無論如何，外遇不能合理化，想繼續遊戲人間，嘗盡新鮮野味，就別輕易簽字畫押，踏入婚姻。如果在婚姻中遇見自覺更好的對象，有種，就先離婚，也別腳踏兩條船。
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2021-03-02 該看哪科.婦產科
陳鎮川生子／只能繼親收養 同婚收養無血緣小孩 何時開放？
天后張惠妹的經紀人陳鎮川與老公Darren，透過美國合法的代理孕母生子。我國現行法律規定，同性伴侶僅能繼親收養，不能收養沒有血緣關係的孩子。同志團體呼籲，代理孕母牽涉女性身體自主等議題，是否合法化需要更多對話，但政府可加緊修法，讓同性伴侶和異性伴侶一樣擁有收養非血緣小孩的權利。司法院釋字第七四八號解釋施行法，同性伴侶不能收養沒有血緣關係的小孩，僅准許「繼親收養」，也就是小孩的原生父母，帶著孩子進入婚姻關係，由配偶收養其子女，建立法律上的親子關係。因我國人工生殖法規定，僅適用不孕困擾的異性夫妻，同性伴侶若各自沒有親生小孩，登記結婚後只能遠赴海外，尋找代理孕母計畫生子，但所需耗費的金錢非中產階級能負擔。律師翁偉倫說，「陳陳」是提供精子方Darren的非婚生子女，返台後配偶陳鎮川可依釋字第七四八號解釋施行法第廿條，依循民法收養相關規定，經法院審查認許後收養。台灣同志諮詢熱線協會社工主任鄭智偉說，許多同志認為結婚不只是與所愛共結連理，更想共同撫育下一代。彩虹平權大平台執行長呂欣潔說，彩虹平權大平台曾協助同志尋找代理孕母，發現海外資訊不公開透明，去年受疫情影響更辛苦，有同志的小孩生下卻無法帶回台灣，返台的認養手續也比異性戀複雜。鄭智偉說，台灣是否讓代理孕母合法化，需要醫學、法學、性別平權等單位更多對話，但政府可加緊修改法律，讓同性伴侶和異性伴侶一樣擁有收養非血緣小孩的權利。
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2021-02-28 養生.家庭婚姻
美好婚姻靠彼此用心經營 心理師提醒：避免壓抑感情不健康！
採訪諮詢／松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師兩個相愛的人走進婚姻，帶著各自原生家庭的習慣與未曾表達的期待共結連理，但婚姻生活卻不如童話故事的結尾簡單，從戀愛到共同擁有家庭，雙方都需要投入更多心力來維繫家庭與經營感情。健康關係靠經營松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師表示，結婚後想要擁有溝通良好的健康關係，雙方對自己與另一半都必須有成熟的態度，可歸納如下：1.自我覺察：明白自己真實想要的是什麼、覺察自己的行為與表達是來自內心哪個陰暗面，或是否有言語過當的情況，例如：當太太對另一半總是嫌棄與抱怨自己的態度感到憤怒時，在沒有自我覺察的情況下，妻子很容易陷入受害者的角色，覺得委屈，認為「都是他在挑剔我」。但若能夠自我覺察，妻子便有可能在檢討自己的同時，發現自己對另一半也同樣沒有好言相向，並發現自己渴望的其實是先生的讚美，這些覺察有助於老婆從自身的語言優先改進，或是更明確的對另一半表達需求，進而有機會帶動老公回以正面的話語或稱讚，讓關係進入良性循環。 2.合理的期待：多數人經常認為「你愛我，應該就會試著了解我、懂我，我的習慣和喜好你應該瞭若指掌」，這是關係中，常見對另一半的錯誤期待，這樣的期待也許可以回溯至嬰幼兒時期，當孩子還不會說話時，愛著孩子的爸媽總是儘可能的去了解他的需求、滿足他的期望，因此誤導了關係中的男女，以為被愛也包含著充分被理解，但事實上，在兩性關係中，彼此的了解須憑藉經常性的溝通與長時間的相處，才能發展出相應的默契，彼此相愛不代表對方就一定會知道或記得自己喜歡吃飯或吃麵，越是細微的喜好與習慣，越需要長久的相處和適時表達來培養默契，因此在關係中，爭吵前多想想對方的需求，並收回錯誤的期待，會有助於夫妻感情的維繫。 3.避免比較：每個人都不相同，各有優點與缺點，如果在婚姻當中，只將注意力放在對方不完美的缺點上，會習慣性地忽略對方的優點，讓彼此陷入相看兩相厭的窘境。與他人比較，如果關注的是另一半比別人可愛的地方，或許不會造成感情失和，但若是關注另一半比別人差的地方，就會只看到對方的缺點與自己的不滿足，無益於夫妻感情的維持，還可能狠狠傷害另一半的心，因此，在婚姻當中避免比較、多看對方的優點，將有助夫妻感情的維持與加分。壓抑感情不健康對每個人來說，情緒是正常的生理表現，面對情緒，健康的做法是接納、表達與找到屬於自己的抒發方式，而不是壓抑，在關係中，溝通與有意義的爭吵可促進雙方對彼此的了解，壓抑情緒與隱忍，或是冷戰，只為不讓爭吵發生的關係並不健康，不溝通不但對促進彼此了解無益，也可能因為長久壓抑情緒，而對另一半出現情感麻木或失去維繫感情的熱情。 朱靜怡心理師指出，壓抑與包容不同，當情緒出現時，當事者若明顯感受自己內心的不舒服但強硬的不處理或壓下它，就是忍耐或壓抑，此時可以自我覺察自己的身體是否心跳加快、肌肉有沒有變緊繃、身體是否發熱、姿勢是否改變、講話聲音是否變大等，來檢視自己是否正在壓抑情緒。適當的表達與接納自己的情緒有助於釋放壓抑的情緒，但表達時，須留意不要讓表達失焦，避免過度放大事實或牽扯其他事情，以確保避免無謂的爭吵。例如：因為老公襪子亂丟而生氣時，不要誇大的說：「你為什麼任何事情都做不好？」或是「家裡的事你就不能多幫忙一點嗎？」朱靜怡心理師也提醒，婚姻關係需要長久經營，一起為維持家庭和諧而努力是基本的共識，應避免讓雙方陷入情緒勒索，例如：「如果你愛我，你就會為我做這些事情」或是「如果你愛我，你就會願意為我爸媽做這些事情」等。情緒勒索會讓關係失衡，也無法開啟有效溝通，會讓對方在關係中感到窒息，最終將夫妻感情破壞殆盡。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-17 新聞.長期照護
「我好喜歡住安養院」堅持送婆婆去，媳婦忍兩年不孝罵名，終於證明一件事
勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。電影《神隱少女》有一段台詞：「人生是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別。」這段話淺顯易懂，卻具體呈現關係的流動是怎麼一回事，而割捨與分離，更是人生必修的課題。有些人的出現只是為了教會我們一件很重要的事情，也許是背叛、正直、付出、勇敢等，當事件落幕後，他們也就會離開或淡出我們的生命。如果我們不能接受，關係的汰換與切割是必然的，那麼我們就會在心裡頭住進太多人，造成我們的負擔。就像一間房子，東西只進不出，堆積如山的雜物將會癱瘓主人的生活。當我們背負太多期待，承擔太多責任，就很容易卡在關係裡，無法動彈。那些會傷害你的關係，其實都是在你心裡生了根的人，他們製造出來的關係腫瘤也會特別的大。割捨，並不是決裂，而是了解到如果不適度的切割，生命的養分就無法得到最適當的發揮，整個人會越活越虛弱、衰敗。孝與不孝的兩難如果小皖沒有學會割捨他人的期待，現在的她早已被陌生人的一句話給擊落了。那天，小皖和先生帶婆婆一同到餐廳吃飯，結帳時，老闆娘突然問到：「你們全家人一起來高雄玩嗎？」小皖有些訝異，原來剛剛點菜中不經意的對話，全被老闆娘給記住了。「不是，我們是特地從北部下來帶婆婆出來吃飯的。」小皖客氣地回應。「你們沒住在一起？婆婆在高雄跟其他兒子、女兒住？」「不，我婆婆住在安養院。」話一說完，老闆娘眼中出現一閃而逝的訝異。「她看起來很健康，不像是需要住安養院的人……」老闆娘似乎意識到自己失言，馬上住嘴。以往一聽到這句話，小皖總得為自己辯護，可那天面對老闆娘的疑惑，小皖只是不疾不徐說：「我們都覺得住安養院是一個很棒的決定。」那是小皖第一次發現，自己已經可以從容地說出這個事實，不再害怕別人質疑的眼光。更重要的是，她回答的語氣帶有一種堅定，讓對方沒理由再往下探問。但其實要這麼坦然的接受現況，不理會社會觀感，不承擔扛不起的未來，不為了圓滿別人口中的孝，而犧牲彼此的生活，並非一蹴可幾。小皖和先生都經過一段掙扎與拉扯。小皖的公公很早就過世，婆婆一個人拉拔三個兒女長大，兩個姐姐陸續出嫁後，還是女朋友的小皖，已經可以感受到先生的焦慮，認定自己是家裡唯一的兒子，有義務負擔照顧母親的餘生。所幸當時婆婆還年輕，一個人生活也還能自理，不覺得兒子需要放棄好不容易打下的事業，回家鄉照顧自己。但先生為了減少內心的愧疚，仍舊每個星期搭車南下回家探望母親。這樣的情況維持好多年，即使是婚後也沒有改變。舟車勞頓當然有，但想一想，一星期也才回家一趟，平常不需要天天住在一起，對需要獨處的小皖來說，已經是很大的自由了，所以即使每次回婆家都睡得不安穩，她仍努力扮演好媳婦的角色，儘量減輕先生的內疚。不幸的是，某天婆婆跌倒昏迷了，恰巧先生出差回家探望，才及時發現送醫治療。幸好，醫生說只是血糖不穩，造成的暈眩，而且只有輕微瘀青不用住院，但要小心不能再跌第二次了。從那天開始，他們才正式意識到媽媽老了，已經無法再一個人獨居了。婆婆已高齡八十多，雖然保養得宜，活動自如，也沒有失智的狀況，但一些慢性病，像是高血壓、糖尿病再加上三不五時的健忘，忘記關火、關門等，仍舊有可能威脅生命安全。先生返家後，和小皖商量該怎麼安排媽媽接下來的生活。但因為他們都無法放棄事業，眼下只剩下把婆婆接上來同住一條路。為此，先生還考慮換屋，多準備一間孝親房給媽媽住，就盼望能取得小皖的首肯。可小皖遲遲沒點頭。小皖能體諒先生想善盡人子的責任，和母親同住，是最合情合理的安排。但先生卻沒想到讓母親住進生活裡，並不是多一張床、一雙碗筷這麼簡單，這裡頭隱藏著許多情緒的勞動、生活習慣的適應。小皖還顧慮到婆婆需要專業的醫療協助，以控制日漸升高的血糖和血壓，和大量的社交刺激延緩智能退化。這些都不是她和先生每天工作將近十二小時的上班族，可以照料得來的。他們雖然可以提供一個舒適的居住空間，但裡頭卻沒有靈魂，婆婆只能天天獨守電視，面對空蕩蕩的家，沒有朋友、無人交談。就算請外勞，情況不會改善到哪裡去，而且經濟壓力更大。思考數週後，小皖告訴先生：「真要考量媽媽的福祉，我們必須為她找合適的安養院。」不出所料，先生一時間無法接受，覺得這麼做太無情，等於是遺棄媽媽，不論小皖怎麼解釋他都不聽，夫妻關係降到冰點。但小皖堅定的告訴先生：「如果媽媽還沒來住，我們就已經無法心平氣和的討論事情。那麼媽媽進入我們的生活後，壓力只會更大，到時候，你要處理的不只是媽媽的健康、婆媳相處，還有夫妻衝突。我們都不是完美的人，都會有情緒，想要扮演好孝子和孝媳的信念，很可能成為壓垮我們感情的包袱，讓關係變調。你覺得媽媽會希望這樣嗎？當你一心期許自己成為孝順的孩子時，你有想過這樣的想法，是以你自己的需求為中心？還是真的以媽媽的角度思考，怎樣的安排才會讓她的後半輩子過得有尊嚴？你該成全的是自己、媽媽，還是我們這整個家？」那晚，先生在書房待上一夜沒有回房。隔日，便親自向母親表達這個安排，母親聽完後沒多說什麼，只說年輕人高興就好。小皖很感謝婆婆的包容與開明，和先生決定在老家附近找一間設備完善的安養院，希望母親別離開家鄉太遠，老友和親戚還能定期去探望，提高她的安全感。送婆婆入住那天，小皖和先生一同處理了許多手續，臨走前，小皖看到先生眼眶含淚，總是背對母親，那一刻她覺得自己很殘忍，好像是劊子手拆散他們母子，很怕自己一時心軟，就撤銷了入住申請。但她忍了下來，背負著親戚們的耳語與批評，堅持讓婆婆搬入安養院至少一年，真不行再來想辦法。為此，他們仍舊一如往常的每週探視，直到婆婆適應新環境，先生完全放心為止。至今已過了兩年，某天小皖陪先生到安養院探望婆婆，剛好聽見婆婆跟來訪的親友說：「我好喜歡住安養院，我在這裡有很多朋友，每天也有很多活動，有卡拉OK比賽、志工表演，一點都不無聊。醫生說我的血糖血壓控制得很好，很健康呢！」聽到這些話，小皖紅了眼眶，慶幸自己當初的堅持是對的，那些被誤解的委屈，一點也不重要了。小皖回想，假使那時選擇走另一條路，和婆婆距離是近了，但心卻會越來越遠。彼此無法有好的心理狀態，面帶微笑的話家常，而是難以克制的嫌棄與不耐。婆婆的身體會衰敗得更快，而她和先生的婚姻也會受到嚴重的考驗。透過這個過程，她更明白愛不一定是緊緊相依、噓寒問暖、侍醫奉茶，誠實地面對自己的限制，勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。割捨掉別人的期待現代女性的生活充滿著為難與矛盾，要巧妙平衡家庭與工作、自我與他人，不是一件容易的事情。小皖因為婆婆年紀越來越大，必須和先生重新檢視老人家的照護問題。此時，她所面臨的「他人期待」有兩個，表面上是先生希望把母親接來同住，但底層隱含的是她要不要接受社會對一個好媳婦的要求，犧牲事業，承擔侍奉公婆，代替先生盡孝道的責任？可她的「自我認同」，卻是成為一個獨立的人，擁有自己的專業、一段融洽的婚姻關係。更重要的事情是，她對於老年生活的觀念，是有尊嚴的活著，而不是被動的消耗生命。很顯然，時間所帶來的立場差異，造成她和先生的劇烈爭執。但她沒有選擇忍耐，屈服於這個社會對女性的期待，因為她很清楚照護工作絕非一兩天，而是一場持久戰，如果要參與這場戰爭，她和先生需要具備什麼樣的準備與資源，才可能打贏？審慎評估後，她知道自己和先生並沒有能力因應這個重大的變動，與其勉強彼此，埋下日後爭執的種子，倒不如坦誠以對，接受自己的有限。因此，她選擇割捨，割捨掉了別人的期待，好好的與先生溝通，獲得先生的支持與認同。切割必然會帶來許多疼痛。小皖必定會遭遇許多奚落和質疑，但她明白這是邁向完整，必須付出的代價。忍耐看似是一條比較簡單的路，但後頭等待她的卻是無盡的黑洞，到最後不僅夫妻的感情被消磨殆盡，婆婆的身心也不一定比較健康快樂。兩相權衡之後，她選擇積極面對，不為了一時的和諧，放棄自己的認同。過程中，小皖花最多力氣的，不是說服旁人接受她的觀點，而是讓先生明白成全不是放棄，別人的快樂，不一定都需要自己給，陪著伴侶處理心中的恐懼，於是先生才能真正切斷不合理的信念（送家人去安養院就是遺棄），成為一個成熟、能獨立思考的人，而不是照著社會的框架而活。最後整個家庭變得更幸福相愛，避免分崩離析。集體主義下長大的孩子，心裡塞滿著別人的要求和看法媳婦該不該以夫家為重？兒子需不需要完全承擔年邁父母的照顧責任，犧牲自己的工作和生活品質？這些問題反映出集體主義的典型思想。在東方社會裡，做為一個人，我們必須總是把他人的期待擺在自己之前，努力保持關係的和諧與緊密，不能夠太過主張個人的需要，否則就是一個自私、不懂禮數和感恩的人。因此，在這種氛圍下長大的孩子，心理空間一直是擁擠雜亂的，裡頭充斥著道德、禮教、習俗等，許許多多束縛與框架。我們必須很努力撐大心理的家，塞進許多角色，努力和每一個人都維持好關係，壓抑個人的狀態和特質，無法坦然的面對拒絕。當「讓一讓」、「退一下」、「忍一忍」，變成一整個社會處理衝突的潛規則時，你就會習慣性的壓縮自我認同，好裝進他人的期待，忘記要留一點餘地好好感受自己的情緒，疼惜自己的委屈、爭取應有的權益。書籍介紹書名：我決定，生活裡只留下對的人：動手處理消耗你的人，擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生作者： 楊嘉玲 出版社：采實文化 出版日期：2018/11/07作者簡介／楊嘉玲國家考試及格之諮商心理師、啟點文化有限公司執行長、彰化師範大學輔導與諮商所碩士，身分多元，喜歡遊走在感性的諮商師、作家、故事創作，和理性的創業者、講師、溝通教練之間，尋找生命不同面向的平衡點。擅長透過文字，爬梳人心中複雜的情感；同時，不忘具體的行動與策略，帶領個案走出生命的困境與僵局。專長：自我成長、溝通表達、親密關係、心理界限、生涯規劃等議題。著作：《早點這樣想，該多好》（大田出版）、《心理界限》（采實文化）、《身體語言，懂這些就夠了》、《為什麼我們的關係總是卡卡的》、《別人的情緒，你讀懂了嗎？》、《衝突對話，你準備好了嗎？》（大雁文化）……等。延伸閱讀： 為何日本媽媽總是優雅、台灣媽媽卻是蓬頭垢面？六月從15坪飯店房間體悟出的「人生整理術」
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2021-02-15 養生.家庭婚姻
都那麼大年紀了還折騰什麼？老年父母熟年離婚，該反對還是給祝福？
英國廣播公司在2020年9月推出的4集迷你劇《我們》，題材並不吸引年輕人，講述的是一對結婚多年的老年夫妻準備離婚的故事。最開始引起我注意的是該劇的編劇大衛‧尼克斯，他是英國知名編劇和暢銷書作家。2011年，由他的小說《一天》改編的同名電影，成為當年夏天最賺人眼淚的愛情電影。在《我們》中，康妮和道格拉斯是一對結婚24年的夫妻，有一個即將上大學的17歲的兒子艾爾比。一家人住在郊區帶有大花園的房子裡，是朋友和鄰居眼中幸福家庭的樣本。尤其是孩子即將上大學，夫妻倆將很快迎來無憂無慮的老年生活。一天深夜，妻子康妮輾轉反側，對熟睡中的丈夫道格拉斯說：「我想離開了。我想我們的婚姻已經走到了盡頭。」康妮的語氣如此平靜，就像談論明天早上想去市場買幾塊牛排一樣。道格拉斯從夢中驚醒，反覆追問到底發生了什麼。康妮的理由聽上去很縹緲：「當我想像著我們兩個人無所事事地共度餘生，每一個長夜，該是多麼空虛。我腦中一直迴蕩著一個詞─如出一轍。這讓我每次都心跳加速。」妥妥的文藝女面對理科男的開場。情商不高的道格拉斯的第一反應是懷疑康妮愛上了別人。事實上，一切都沒有發生，他們沒有爭吵、家暴，沒有第三者插足，生活20多年如一日。康妮的一番話就像一顆落水的石子，讓平靜的湖面蕩起了漣漪。在送兒子進大學前的假期，道格拉斯嚴格計畫了一家人穿越6個歐洲國家的旅行，他想借此修復和康妮的關係，卻屢屢和叛逆期的兒子產生衝突。作為理科男父親，他反對兒子愛好文藝，甚至認為靠攝影和音樂並不能養活一個人。旅行中的計畫是打卡每個網紅景點，刷夠1萬步步數。康妮和艾爾比想要的隨意旅行，在他嚴密的邏輯裡，就像一場毫無意義的對冒險的探尋。超出計畫的，在他看來都是失控的局面。說實話，道格拉斯並沒有那種讓人瞬間崩潰的缺點，但他和母子倆劍拔弩張的關係都隱藏在了這些看似微不足道的細節裡。「我是為你好」「你為什麼不聽我的」，面對至親，他往往會進入希望掌控全局的角色中。鏡頭閃回康妮和道格拉斯20多年前相識的場面。曾經，康妮是一個熱愛繪畫的女藝術家，道格拉斯是一名實驗室的科研人員，兩個人的價值觀相差甚遠。在現實生活中，我們常常會愛上與自己性格截然不同的人，戀愛中的「互補吸引力」，在婚姻裡往往成為產生分歧的重要原因。故事的後半段是兒子出走、康妮提前結束行程回了英國，道格拉斯則開啟了自己的「人在囧途」。這一次，他無法再按照自己的「節目單」旅行，他丟過行李，住過警察局，漸漸接受了意外、冒險、邂逅。他回憶起康妮所恐懼的那些「如出一轍」的生活，似乎茅塞頓開，真正理解了她在說什麼。故事到這裡，觀眾也許會想像一個美好的大結局─他找到兒子與之和解，回到妻子身邊，二人白頭偕老。然而，一切並沒有發生。這也是這部劇讓我很有好感的原因。最終，康妮和道格拉斯和平分手。他們花了整整一個晚上整理了20多年共同生活的回憶，當再次出現在兒子的攝影展上時，康妮穿著年輕時穿的黑色套裝，道格拉斯穿著20多年前的燈芯絨西裝，他們都成為自己希望成為的樣子。康妮可以重啟她青年時代沒有完成的文藝夢，道格拉斯可以過他有安全感的規則人生。被迫遷就別人的改變，終究是不甘的。最後，他們像親人一樣問候、吻別，放下為了責任勢必要在一起的負擔。從題材上說，《我們》並不是第一部關注老年人離婚的電視劇。早在2005年，日本就拍過一部類似的日劇《熟年離婚》。15年前，這部劇一開播就獲得了18.7%的高收視率，可見「熟年離婚」已經成為日本的一個社會現象。不僅在日本如此，老年人離婚率呈現上升趨勢，這一現象在世界各地普遍存在。在西方社會，他們將這一現象稱為「銀髮離婚潮」。2019年，根據中國第六次人口普查的資料，國內老年人的離婚率跟30年前相比已經翻了一番，中國人迎來老年離婚潮。退休後的10年是中老年離婚的高發期，其中2/3是由女性提出的。在《我們》中，康妮說過一句話，可以解釋為什麼在老年人離婚的提議人中，女性占據較高的比例。「自從成為母親，在這個角色裡，我變得越來越遊刃有餘，但當孩子長大，我開始覺得有些異樣，我需要生活有一些改變，我的『工作』結束了。」早在2015年，美國社會學家蘇珊‧布朗發表過針對中老年離婚的研究報告《灰色離婚革命》，她提出：「個人化的婚姻更加以自我為中心，而在此前沒有人會把個人利益與婚姻中的角色分開。」在社會學家眼裡，老年人離婚率的上升，實際上是他們婚姻觀的改變─當子女逐漸長大後，他們開始反思個體自我實現的可能。在《我們》這部劇中，並沒有明確地指出康妮為了家庭或者孩子而放棄自己的繪畫之路，但隱隱約約地，家庭生活讓她偏離了最早作為一個獨立女性追求夢想的道路。她和道格拉斯曾經有過一個叫珍的女兒，但女兒意外夭折，康妮一度覺得失去了整個世界。後來為了給兒子艾爾比更好的成長空間，道格拉斯主張換個大房子，康妮不情願地住到了遠離城市的郊區。這部劇並沒有從康妮的女性視角來講述，而是透過道格拉斯和叛逆兒子的緊張關係來投射夫妻之間不可彌合的價值觀差異。愛好藝術的兒子就像當年那個不信任親密關係的母親康妮。被弱化的夫妻衝突當然少了很多觀眾喜聞樂見的誇張情節，但也更發人深省。不一定非要鬧得雞飛狗跳，才能宣布一段婚姻的終結。婚姻關係中的男人和女人，不需要再去指認誰對誰錯，就像開篇那場關於離婚的對白：「道格拉斯，我想，我們的婚姻已經走到了盡頭。」沒有埋怨、憤怒、遺憾，僅有的情緒是對自己說的，「雖然沒有能力與你共同度過最後的日子，但我從不後悔當初與你結婚」。這一幕，堪稱離婚界的樣本─體面而真實地面對自己。在東亞社會，當已經成年的子女得知老年父母想要離婚，我們常常會聽到，都那麼大年紀了，還折騰什麼？類似的道德綁架通常讓老人們無言以對，他們好不容易鼓起的勇氣面臨著巨大的挑戰。《我們》這部劇恰好能回答這個問題。當道格拉斯在西班牙巴賽隆納好不容易找到兒子時，兒子說：「我擔心你對我失望。」父親說：「你在過屬於自己的生活。」反之亦然。看完這部劇，我把它轉發給我的母親。我的母親今年退休，正在經歷她的「熟年離異」。不是所有婚姻都能走到最後，比婚姻本身更重要的，是在婚姻中學到了什麼。如果在60歲時能感悟到這點，便是開始了自我的救贖。(丁影／摘自《三聯生活周刊》2020年第46期，圖／王青)
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2021-02-13 癌症.抗癌新知
我需要進行「遺傳性癌症基因檢測」嗎？專家：３大特徵是罹癌高風險群
目前台灣醫療院所專門為癌症開設的遺傳諮詢服務較少見，大多需要經過醫師轉介，或視醫師個人是否包含此類專業能力。建議有意進行遺傳諮詢的民眾，先向自己的醫師評估自身情況，若有需要再進行轉介。若能選擇擁有分子腫瘤團隊的醫院，除了腫瘤科醫師、放射腫瘤科醫師、病理科醫師，還會包含心理師、營養師、個管師、藥師、遺傳諮詢師、醫檢師，甚至是社工師等各種專業人員的參與，可視病人不同階段的需求提供不同服務，將可預期獲得更完整的諮詢。遺傳性癌症：遺傳性癌症的評估與基因檢驗現今罹癌人數快速增長，癌症蟬聯多年的十大死因之首，但有時候也會注意到某些人家族中罹患癌症的人數特別多，因此引發了癌症是否會遺傳的疑慮。遺傳性癌症約占癌症發病者中百分之五至十五，但有醫師認為，這比例還有往上調整的空間。這也就表示，對於基因，我們仍然知道得很少，但隨著定序（sequencing）技術越來越進步，能力越來越大，我們認為遺傳性癌症的比例可能不止百分之十五，甚至可能會增加到百分之三十。確定的是，目前約有百分之五至十的癌症患者屬於遺傳性癌症，遺傳性癌症有一半的機率會遺傳給下一代。其他遺傳性癌症家族的特徵包括：家族中有多人罹患相同癌症、年輕的癌症患者、雙側乳癌或腎癌，以及罕見癌症。遺傳性癌症家族的成員，若能透過基因檢測諮詢，提早確定自己是否帶有家族遺傳基因變異，就可早點開始設立健康管理計劃。不只討論基因問題，遺傳諮詢師的角色定位由於基因檢測技術的大躍進，目前針對特定遺傳疾病做基因檢測已很普遍，價格也漸為大家所接受，只是檢測項目太多，專業又複雜的名詞常讓醫師與民眾混淆，於是就需要一位瞭解醫學、基因遺傳學、基因檢測技術的專家，協助大家正確選擇基因檢測產品、評估遺傳風險以及臨床應用解釋，這樣的人稱為「遺傳諮詢師」。遺傳諮詢不僅是討論基因問題這麼簡單，因服務對象不只是病人本人，更包含其所有家屬，因為基因檢測的結果關乎整個有血緣關係的家族成員。每個人對於遺傳疾病與基因檢測的想法差別很大，有些人對於基因檢測結果正面看待，認為能藉此多瞭解自己的體質，進而達到預防或治療的效果；但有些人想到這是一個終身無法改變的結果，還可能遺傳給子女，還要面對其他親友的壓力，就害怕得不敢面對。此外，依照病患或家屬不同的年紀，也會有不同需要考慮的面向。因應以上種種複雜考量，遺傳諮詢師就會在諮詢過程中，主動協助病人做更全面的思考，再進一步做決定。所以，諮詢過程不僅牽扯到醫學與檢測，還要加上心理學的技巧，好讓整個諮詢過程更完善。遺傳諮詢是一個審慎複雜的流程，故一次的諮詢時間大約需要一個小時，諮詢師會仔細詢問家族病史，評估整個遺傳風險，確認病人真正瞭解做基因檢測需承擔的醫療問題與心理風險，才讓病人進行基因檢測。隨著全球基因檢測科技的發展，遺傳諮詢師成為重要的職業。在台灣，由民間團體人類遺傳學會與台灣遺傳諮詢學會認可的遺傳諮詢師約有一百位，但大多專精於新生兒與產前基因篩檢，癌症領域的遺傳諮詢師人數仍非常少。此外，亦有台灣的遺傳諮詢師前往國外，取得專業的學位與認證。由於目前台灣尚無遺傳諮詢師的國家考試，還無法獨立執行臨床工作，必須在醫師的授權下解說報告，協助病人瞭解檢測後相關醫療選擇，再由病人與醫師依照自身需求與臨床狀況做進一步的決定。我需要進行癌症遺傳諮詢嗎？帶有遺傳性基因變異的家族，會有多人多代、多癌、年輕等三個大特徵。分述如下：一、多人多代：由於是遺傳問題，故家族中罹患癌症的人數不只一人。可以回顧父親（或母親）的家族中，父親的兄弟姊妹是否有多人罹患癌症，爺爺奶奶是否有癌症病史，自己的堂表兄弟姊妹（姑姑叔叔的小孩）是否有人罹患癌症。二、多癌：遺傳性癌症的基因會在不同人身上，表現出多種類別的癌症。例如，在遺傳性乳癌家族中，也可能出現卵巢癌、胰臟癌、胃癌、攝護腺癌、皮膚癌等；大腸癌家族中可能出現大腸直腸癌、小腸癌、子宮內膜癌、卵巢癌、乳癌、食道癌等癌別。有許多病友及家屬容易誤會乳癌家族只會表現乳癌、卵巢癌，而輕忽其他癌症問題，此外，如果一個人身上出現兩種以上原發癌，也算是遺傳性癌症的高風險群。三、年輕：一般而言，帶有遺傳性癌症的發病年紀普遍較早，例如目前乳癌、大腸癌平均年齡約為五十多歲，如果四十五歲以前就罹患癌症，就要小心是否可能是遺傳性癌症的高風險群。有些癌症跟遺傳的關係較小，像是肝癌、肺癌、子宮頸癌、鼻咽癌等，因為這些癌症受外來因素影響較大，大多不會被納入家族遺傳風險評估中。而像胃癌、大腸癌的家族評估，除了家族病史之外，還要排除飲食習慣、酒精、胃幽門螺旋桿菌等外在因素。根據統計，癌症病人中約百分之十至十五為遺傳性癌症，也就是先天因素所引起，而百分之八十五的患者是後天因素，像是環境汙染、飲食、生活習慣、壓力或病毒等所造成。遺傳性癌症需要考慮的細節很多，建議病友或家屬若有疑慮，可收集家族病史後，找遺傳諮詢師進行專業的評估。如果民眾自行評估後，發現很符合遺傳性家族的條件，建議先找家族中的罹癌者做檢測，先確定是否真的有基因變異，其他健康的親屬再依此做相同變異點確認即可，如此一來檢測費用也會較低。需要再次強調的是，雖然基因遺傳是罹患癌症中一項重要的因素，但後天的預防也不能忽略。什麼時機適合進行遺傳性癌症基因檢測？雖然目前基因檢測的時機沒有明確規範，但從醫學倫理的角度看，還是希望當事人可在理解檢測內容與意義、瞭解疾病內容、確認可以接受檢驗結果所帶來的影響、對人生規劃有想法的情況下再接受檢驗。從過去的例子看到，對於年輕且未婚的女性來說，一旦確認帶有基因變異，要考量的不僅是自己，還有婚姻關係中的其他人。例如，是不是有一天我就要失去乳房，身上有手術的疤痕，以後就不能穿泳裝？或者是，往後是否能接受可能罹患癌症的高風險而結婚生子，萬一真的遺傳給下一代怎麼辦？如何面對夫家的雙親與家族可能有的壓力？對於已經完成生育的人來說，除了擔心自己的疾病，更怕把這樣的基因遺傳給下一代，怕下一代怪罪自己，更怕子女要受手術、治療之苦。當然也有人十分正面樂觀，既然遺傳性癌症可以預防、也可以治療，就乖乖定期進行追蹤。或是提前做好人生規劃，必要的話也能進行胚胎著床前基因診斷技術（PGD）篩選出不帶基因突變的胚胎，避開遺傳疾病傳遞給下一代的機率。但這一切都必須考慮周詳才能進行，諮詢師會在討論過程中確認個案的心態後，才協助進行基因檢測。況且，基因檢測並非個人選擇，也會影響到父母、兄弟姊妹以及整個家族，即使確認不帶有基因變異，也不見得是件開心的事情，個案可能會有罪惡感，難以面對其他帶有基因變異的家人。假設你的家族史或個人病史疑似遺傳性癌症的高風險族群，有幾個比較建議的時機或年紀來做基因檢測：一、 已罹癌患者：急性期的治療已完成，比較瞭解癌症之後，想確認自己是遺傳型或後天型的癌症。二、 對於有家族史且尚未罹癌的健康人：可在二十五歲後進行諮詢及檢驗，以達到預防癌症的效果。三、對家屬來說：當有親人已經驗出遺傳性癌症基因變異的時候。基因檢測異常，怎麼辦？基因檢測異常不一定會發病，只是得到該病的機率較高。類似是子彈上膛，但不一定會發射的概念。事實上，癌症的發生不只是先天遺傳因素，後天因素像是飲食、環境、生活習慣、壓力等也有重要影響。以遺傳性乳癌中大家較熟悉的BRCA1/2 基因為例，帶有基因變異的人到七十歲發生癌症的機會為百分之八十；臨床上確實見過帶有基因變異的女性，到七十歲仍沒有罹患癌症，但其他姊妹在五十多歲確診乳癌的例子。其他表現強度較低的乳癌相關基因發病率有可能是百分之五十或更低。基因不同，帶有遺傳性癌症基因突變的人，其發病機率也不太一樣。基因變異所引起的癌症不會比較惡性、進展也不會較快。但平均來說，遺傳性癌症發病年紀較早，所以易被忽略，等到察覺異狀時，常為時已晚。因此建議帶有遺傳性癌症基因突變者，要盡早進行較為頻繁且較深度的檢查；例如一般人約四十五歲以後才進行乳房超音波或攝影篩檢，而帶有基因變異者建議提早到三十歲就開始每年進行超音波或乳房攝影，三十五歲以後定期進行核磁共振攝影。一般男性約六十歲以後才會注意攝護腺的問題，但遺傳性乳癌家族中的男性，須提前到四十歲開始，定期進行攝護腺的超音波與觸診檢查。經過基因檢測確認基因變異後，諮詢師會根據國際遺傳性癌症指引以及家族病史，給予後續醫療或健康檢查的建議，給病人與主治醫師參考，再由病人根據自己的需求與身體狀況和主治醫師共同進行。除了檢查，有些遺傳性癌症可以使用預防性投藥，甚至有些人願意接受預防性切除，但要進行這樣的手術之前，必須經過多次的諮詢與討論。帶有遺傳性癌症基因突變並不可怕，目前遺傳性癌症可預防也可治療，已經有針對遺傳性癌症基因突變，設計出特定的藥物，將來，研發出預防性藥物也指日可待。(本文摘自博思智庫《我也曾經不勇敢：解密精準醫療，個人化抗癌新趨勢》)書籍簡介本書特別安排專家學者於專欄中介紹「精準醫療」，以深入淺出的分析，呈現醫界與科技結合在癌症治療領域的最新研究成果，為讀者接軌最新癌症治療參考的依據。節錄抗癌鬥士的心情故事、抗癌的心路歷程，希望能激發癌友自助力，正面迎向生命的陽光。以往，癌症常規治療通常以同一套方式，符合多數癌症病人；然而，同一種癌症，不同病人適用的療法可能不一樣。拜基因檢測與定序技術進步所賜，個人化且更精準的治療方式不斷出現，不僅能命中要害、降低副作用，還能節省不必要的醫療費用，讓抗癌又多了一項新利器！
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2021-02-09 養生.家庭婚姻
丈夫失去功能 「婆婆殺了我」名列10大情感教育事件
台灣性教育學會與華人情感教育教育發展協會昨天舉行記者會公布2020年台灣十大性與情感教育事件，去年8月在社群媒體瘋傳的「婆婆殺了我」新聞名列第十名。協會評析，事件中的丈夫，也就是媳婦的先生、婆婆的兒子，應扮演最關鍵角色，此事件凸顯很多家庭中失去功能的丈夫角色。去年8月，一名張姓女子寫下名為「我的婆婆殺了我」的文章，三小時後被發現在家中自殺。張女婆家未通知娘家過世消息，娘家家人想查看張女手機，還被婆婆要求「簽借據」並在三天內歸還，更對娘家提出「不許接觸張姓女子遺體」等無理要求，引發公憤。華人情感教育發展協會副理事長張文昌表示，婆媳問題的本質是夫妻問題加上母子問題，當中最關鍵的角色是「丈夫」。姻親關係應由夫妻雙方共同面對，無論是媳婦對公婆、女婿對岳父母，遇到任何感覺不舒服的狀況、情緒，除非自己覺得無所謂，都應該找機會和另一半訴說，並商量如何因應，而非讓自己單獨面對。張文昌分析，依張女對婆媳關係的陳述，明顯感受到張女的壓力、焦慮與無力感。這樣的心理狀態，與張女相處互動理當最多的丈夫，卻未能了解與重視，也無法發揮支持妻子的功能。張文昌說，婚姻關係穩定的前提是兩人的獨立自主與成熟度，婆婆的意見可以參考，但絕不能成為家庭事務的主導者與決定者。當婆媳衝突發生時，丈夫應委婉告訴母親應有的原則與界線，而非任憑妻子壓抑情緒、受盡委屈。至少也要讓妻子休息、放鬆，不用再面對咄咄逼人的婆婆，或替妻子尋求心理諮商資源。談到結婚生子，「生不如死！新生兒跌破17萬」也名列去年十大情感教育事件第三名。世新大學社會心理系教授詹昭能表示，不婚或不生的國人漸增，反映婚育價值觀改變。過往調查發現，「婚姻與家庭的意義與價值」是國人結婚與否的最重要關鍵因素；「養兒育女的意義或價值」也名列生育與否的關鍵因素之一。呼籲我國落實愛與被愛的情感教育，重振婚育和家庭價值觀。昨天記者會公布的十大情感教育事件包括通姦除罪化、長榮女大生命案、生不如死！新生兒跌破17萬、滿18歲可自主結婚、豬揚變色、高雄少女失聯案、丁允恭辦公室淪砲房，挨批劈腿及逼墮胎、王建煊打造理想長照機構「天使居」照顧無子長者、台版N號房事件、婆婆殺了我。自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2020-12-05 養生.家庭婚姻
結婚久了就沒有以前的浪漫？婚姻10大煩惱該如何解？
當男女進入婚姻中，總會有徬徨無助或疑惑的時刻，這時候就必須要專業人士來剖析，透過松德精神科診所諮商心理師林萃芬的講解，讓你清楚明白婚姻中不可缺少的真心話，如此一來才能使婚姻生活始終如一，讓夫妻間的感情歷久彌新。Q1：為何人們總說，婚姻是愛情的墳墓？婚姻其實是「愛情的堡壘」、「愛情的避風港」，因為當你心情低落或是感覺沮喪，需要有人支持或安慰鼓勵的時候，婚姻扮演很好的角色，另一半可以帶給你很多溫暖支持、讓你成長，但是為什麼會慢慢覺得變成墳墓了呢？林萃芬諮商心理師認為，很多人在婚姻相處的過程當中，有許多不愉快的情緒都沒有處理，長久下來就很容易變成「情緒過敏」的現象。只要一看到對方，就會立刻挑撥起自己生氣的情緒，等到情緒慢慢累積之後，就會不由自主有心理防衛機制，對於對方的開放度會越來越低，越來越不想理對方，夫妻雙方越來越冷漠及冷淡，如此一來，就會變成像墳墓一樣的感覺。Q2：多年的婚姻生活還能保有浪漫或愛情嗎？婚姻生活越久，都會進入較為平淡的階段，林萃芬諮商心理師解釋，婚姻普遍會歷經幾個不同的階段：一、最滿意及需要適應的階段。二、許多壓力接踵而來的階段。例如：工作、親人相處或孩子。三、漸入平靜和穩定的階段。林萃芬諮商心理師分享，國外研究顯示， 婚姻裡若過於講究浪漫，可能對婚姻是有害的，因為婚姻是非常實際的，有許多柴米油鹽醬醋茶的日常，與情侶交往約會時是很不一樣的情況，不是只需要休閒娛樂，滿足雙方的需求即可，還有許多現實面需要大家用理性去面對，如果一直抱持著要浪漫的生活，反而是有害婚姻關係的。Q3：幸福的婚姻，靠什麼維持？要維繫幸福的婚姻，有兩大重點需要注意，分別是性生活的滿意度及感情的品質。通常男性比較重視性的滿意度，反之，女性則比較重視情感的品質滿意度，所以如果希望婚姻是幸福的，這兩點的滿意度都必須相對的高。婚姻生活中，想要經營一段擁有激情的關係，夫妻雙方彼此有共通興趣很重要，甚至情感上要溝通、分享、支持及了解，如此才能提升雙方婚姻的滿意度。Q4：當有孩子後，婚姻生活有何改變？這種改變是好是壞？夫妻有了孩子後，生活會很不一樣，最大的不同是孩子小時候容易哭鬧，使父母雙方心神不寧，且孩子出生之後，可能會把父母當中的一方注意力完全吸過去；另外，為了照顧孩子花很多精力，所以常常累得什麼都不想做，也因為花很多心力在孩子身上，所以對孩子的大小事物都很在意，夫妻也可能因此對於孩子的教養持有不同意見。林萃芬諮商心理師表示，有了孩子後，夫妻雙方可以相處及聊天的時間變少，夫妻之間親密的舉動也可能變少，這種情況下，真的會影響夫妻婚姻關係，雖然孩子非常重要，但切記也不要忽略經營感情。Q5：婚姻裡，只要夫妻溝通就能解決問題嗎？林萃芬諮商心理師指出，夫妻溝通是做心理諮商時很重要的一件事，透過溝通來了解彼此的差異性或共同性，而不是只專注在解決問題，因為許多夫妻在與另一半說明該怎麼做比較好時，雖然是理性的，但如果沒有照顧到對方的感受，再好的方式，在夫妻相處過程中都可能會變成摩擦，所以在溝通時需要仔細聆聽對方所要表達的，並確認接收和對方傳遞的是否一致，最後再給予正確的回應，請勿一味地自己一直講，因為夫妻溝通時，如果只想「說服」，這樣的方式就是「有溝而沒有通」。另外，在溝通過程中，如果話題重複或是不斷提同樣的問題，都會讓對方覺得你不夠用心，所以林萃芬諮商心理師提醒，溝通的重點從聆聽開始，在聆聽的過程中，再正確的解讀及做一個好的回應，這樣就是最好及最順暢的溝通。Q6：如果無法避免吵架，應如何修復關係？夫妻會吵架是正常的，所以吵架後修復關係就變得很重要，林萃芬諮商心理師表示，修復關係最重要的是滿足對方心理需求，因此必須因人而異有不同的應對，如果對方是很重視權力感及價值感的人，在吵架後就要強調他的重要性，例如：「你對家庭最重要」、「我們很尊重你的看法」、「我們不能沒有你等」；如果另一半很重視自由意志，爭吵後可以跟他「一切就交給你了」、「照著你的意思去做」；如果對方非常重視被愛跟歸屬的需求時，就需要表達他在你心目中多麼重要，讓他感受到你對他的愛。在爭吵的過程中，夫妻倆難免口不擇言、唇槍舌戰，這時最好修復關係的方式是肢體語言，林萃芬諮商心理師指出，有時候一個擁抱反而勝過千言萬語，因為肢體是傳遞愛跟感受的，爭吵過後必須要有愛的流動，真實熱情的擁抱，反而能讓對方融化。Q7：若夫妻其中一方，總是不分擔家務及照顧小孩，造成另一方的不滿時該怎麼辦呢？分擔家務在婚姻關係中，扮演重要的角色，因為如果對方都沒有分擔家務，都由一個人單獨承擔的話，很容易產生不公平的感覺，且在過度勞累的狀況下，很容易變得暴躁、易怒，進而影響夫妻感情品質。對方如果真的沒有分擔家務，要怎麼樣讓對方可以分擔呢？林萃芬諮商心理師建議，運用腳在門檻內的方法來引導，但千萬不要一直抱怨說你都不做家事，這樣反而會讓他更不想做，不妨用漸進式的請求他協助。舉例來說，如果希望對方幫忙做家事，可以從一個最容易入手的開始做，若期盼他幫忙洗米煮飯，第一次是先把米都洗好放到電鍋裡，再跟另一半說匆忙出門請求他協助幫忙按開關；第二次則是將洗好的米放桌上，出門後請另一半幫忙放進電鍋後按下開關；第三次則是說不小心忘記洗米，可以幫忙洗以後，再像以前一樣放進去電鍋。透過每次簡單的一小步，來引導一個完全不做家事的人，慢慢開始分擔家務，這種漸進式的方式，讓他覺得很簡單、容易，才不會在做的過程中，因為沮喪、挫折或覺得自己做不好，而馬上就放棄了。Q8：與另一半的共同話題只剩下小孩時，該怎麼辦？許多夫妻全心全意都在照顧小孩，以至於話題就真的只剩下「女兒在家怎麼樣啊？」「兒子最近在學校怎麼樣啊？」林萃芬諮商心理師表示，夫妻感情的經營與照顧小孩同等重要，因為按照吸引力法則來看，如果有共同的話題，才能讓雙方心靈交流，拉近彼此距離。所以如果夫妻倆發現，每天在一起都是談小孩，也許可以嘗試喚醒結婚以前，兩人約會時都在聊什麼話題、雙方共同的興趣是什麼，有沒有哪些活動可以共同去參與，藉此增進彼此的話題，拉近彼此心的距離。若仍然覺得沒有話題可以聊，就從彼此關心以及互相了解對方開始，以免未來孩子長大，夫妻倆相看無語。Q9：許多人曾說，不願意離婚是因為小孩，因為要給小孩完整的家庭。所以為了小孩好，就不該離婚嗎？離婚的確會對孩子造成影響，但為了孩子而留住婚姻，夫妻的互動品質很差，時常爭吵，甚至有肢體衝突反而對小孩更不好，因為最重要是家庭的氣氛，如果孩子從小成長在一個負向的家庭氣氛，常常目睹父母衝突吵架，對於孩子心靈也是很大的影響，使其從小就活在焦慮恐懼當中，不知道父母什麼時候會吵架，這種害怕的感覺，會導致孩子長大後，非常在意別人情緒的反應或選擇避開衝突。林萃芬諮商心理師強調，家庭真正重要的不是離不離婚，而是有沒有情感的交流、家庭氣氛是不是很溫暖，這樣對孩子心靈的成長才是最重要的。Q10：與另一半聚少離多時，該如何維持感情？聚少離多是遠距離夫妻的相處模式，而要維繫感情最困難的重點是「熟悉感」，因為日常生活發生大大小小的事情，當想要傾訴時，另一半卻不在身邊，使得熟悉的感覺會越來越淡；還好現在拜科技之賜，可以視訊來幫助拉近彼此的距離。不過，聚少離多夫妻在「對方心理的轉折」要特別注意，舉例來說：像是工作遇到挫折或是生病，需要別人溫暖照顧時，內心會特別脆弱，這時候如果對方不在身邊，即便有電話及視訊，也沒有即時溫暖的協助。另外，聚少離多及遠距離相處模式的夫妻最重要是建立信賴關係，因為看不到難免會有想像的空間，加上信任很容易被破壞或是因誤會而磨光信任，所以要時時確認對彼此的信任關係，避免因質疑導致信任關係受到影響。林萃芬諮商心理師現任／松德精神科診所諮商心理師、「中華人事主管協會」講師、實踐大學博雅學部兼任講師、東吳大學心理系兼任講師、「台北張老師中心」特約講師、諮商心理師公會全聯會媒體公關主任經歷／「師範大學」兼任諮商心理師、青少年自我挑戰營督導、多家知名企業顧問、新女性雜誌主編、希代出版企劃總監學歷／國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載，原文：結婚久了就沒有以前的浪漫？婚姻10大煩惱該如何解？
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2020-11-27 新聞.杏林．診間
醫病平台／台大公衛博士賴美淑醫師
【編者按】這星期醫病平台再度以「醫界典範」的主題，介紹另外三位傑出的台灣醫師：台灣小兒外科的老前輩陳秋江教授、小兒科大老黃富源教授、公共衛生賴美淑教授。巧合的是，介紹陳秋江教授的文章是黃富源教授追憶當年馬偕醫院還沒有小兒外科的時代如何受到陳教授的幫忙，而接受醫學生採訪的黃富源教授與賴美淑教授都曾做過衛生署副署長，替台灣醫療環境樹立許多重要的制度。這「醫界典範」的主題又讓我們有機會透過這幾篇文章，體會學醫之路可以是如此的多采多姿，希望台灣能有更多有理想、有熱情、有愛心的年輕人願意投入醫學的領域。當年，如果不是保送制度取消，她不會斷了保送的念想，匆匆忙忙把高二早已全數借出的筆記一一收回；當年，如果不是母親日夜聲淚俱下，她不會妥協把台大醫學系擺上第一志願的格子裡，自然也不會出現在台大醫學系第二屆的入學榜單上，更不會成為後來的台大醫學系家庭醫學科教授、衛生署副署長、中央健康保險局總經理——那是民國五十七年，原本對農學院興致勃勃的北一女中高三學生賴美淑，從此改變一生的一年。大學時期，賴教授開始接受知識繁雜、強調大量背誦的醫學教育，少了細品來龍去脈的學習趣味，多了共同筆記的記憶灌食。「老師會告訴你，結果是這樣，怎麼來的不知道，不會去追蹤過程，沒有故事，只有告訴你——就是這樣。」聯考曾以拿手的數學脫穎而出的賴美淑教授，因此一時難以適應，反而在學習微積分的過程中遇到瓶頸。直到當了幾年的醫學生，才領悟到，醫學不過是一門師徒制的應用科學，學生跟隨老師的步伐，盡量把結果記起來，就成了自己的醫學專業。也許是掌握了習醫的精髓，於台大內科擔任住院醫師時，身手伶俐的賴教授更顯勤奮，在輔助工具未如今日完備的年代，幾乎包辦所有病人照護、檢查的工作，十八般武藝全攬一身，因而累積豐沛的臨床經驗。結束住院醫師訓練，賴教授決定實現出國留學的夢想，適逢賴教授的先生確定要前往美國匹茲堡大學進修，賴美淑教授直接撥了一通給匹茲堡大學公共衛生學院主任的越洋電話，簡單介紹自己的身份和背景後，便開門見山表明想申請流行病學科，嚇了對方一跳。「我現在沒那個勇氣。」賴美淑教授笑得靦腆，時間可以充實人的智慧，卻不一定可以增長人面對未知的膽識，談起那股不知從何而來的追夢傻勁，還是得敬年輕的自己三分。教授順勢鼓勵年輕人：「我認為，人的一生還是要抓東西，我稱呼那個叫『抓抓』。」正是因為抓住了到匹茲堡公衛學院鑽研流行病學的機會，才能學到大數據和研究方法的重要性。回台擔任台大家醫科主治醫師，負責規劃三芝衛生所群體醫療職業中心時，用於增進群體醫療的品質；正是因為抓住了到衛生署服務的機會，才能參與全民均健和基層醫療的政策推動，有效運用旅美所學，將全台三百六十五間衛生所的醫療、保健資料等全面電子化，成為政府內第一個百分之百電腦化的機關，並結合透明化（transparency）及共享化（sharing）兩大方針，充分改善衛生所病歷診斷與進藥狀況，甚至還開創糖尿病共同照護系統，達成全台對糖尿病治療的共識。賴教授的經歷活生生是一本「抓抓教科書」，成功的原因乍看是排山倒海的機會幸運地朝著賴教授迎面而來，實則每一步的學習息息相關，每一段的歷程環環相扣，長期扎實且踏實的努力，才讓出手抓住機會的那一刻，更加自然、穩妥。更關鍵的是，抓抓的過程並非囫圇吞棗，賴教授補充道：「抓抓之前，我都會先問我自己，我如果做了這個選擇，我的目標是什麼？要怎麼做，才能符合我的價值體系，並達成我的目標？」首先，必須沉澱心性、慎重選擇，以興趣喜好、每個選項的優缺點、個人的處事原則、長程目標等多方考量為本，找到靈魂深處真正嚮往且合適的道路，再者，要跟著時代潮流的變化、人生的歷練與成長，有策略（strategy）地往前走，同時堅守自己的核心價值。民國八十七年年初，賴美淑教授接任同班同學葉金川教授，成為健保局第二任總經理，帶著過往累積的數據資料，繼續貫徹提升醫療品質的工作。這段時間，賴教授學到：建立人與人之間合宜的界線（boundary）以確立有限度的責任（accountability）是極為重要的。說明醫療的極限，建立醫病關係的界線，這是醫師對病人負責的方式；平均家務的分配，建立婚姻關係的界線，這是夫妻對家庭負責的方式；釐清評鑑的規則，建立上下機關的界線，這是院所對品質負責的方式。沒有天馬行空，就沒有期望落空，人與人之間保持剛剛好的距離，在剛剛好的界線裡，負起剛剛好的責任，是最實際而舒適的狀態。「責任就是把界線先弄好，有了界線，我們就會彼此尊重。」賴教授作結道。所以賴美淑教授向來在管理各級醫療單位時，總巧妙地只公布數據、不發表意見，在個人劃定的界線中盡責，卻不在他人醫療行為的界線中置喙，看似無為卻有為，看似有為卻無為，中庸的精髓大概就來自對責任的透徹理解吧！說來也有幾分玄妙，多年前，衛生所電子化為健保資料連線奠定完備基礎，在近期COVID-19疫情中派上用場；宋瑞樓教授託付的癌症登記，多年後在衛生署內運作，賴美淑教授再轉託陳建仁教授按國際譯碼簿編輯，殊不知，陳建仁教授出任國科會主委後，癌症登記又回到手上，賴教授繼而擔任癌症登記中心理事長，大規模比對健保及死亡率等數據，齊全了缺漏的資料，讓癌登日臻完善。不知是際遇迂迴，抑或是緣分難得，生命裡頑皮的安排就是這麼耐人尋味。「我也是現在回頭看才知道耶！我當時怎麼會知道？人永遠不知道下一步是什麼，可是你上一步的經驗會告訴你下一步要怎麼做。」如同賴美淑教授熱愛的文史故事，所有的劇情都有始末，所有的結局都有來由，驀然回首，得了過人的收穫，是因為早已那麼栽。隨年歲漸長，賴教授和許多老同學一樣，滿懷對過往經歷的感恩，肩負對世代傳承使命感，於是花更多心力培養後輩，期許自己可以從接受者轉為給予者，提攜新生代。現在，除了有更多的時間閱讀、旅遊，享受退休後的生活，對生命有深刻領略的賴教授，也更貼近過去自己曾關注的老年醫學、緩和醫療、善終照顧。面對還不知道如何處理生死議題的醫學生，賴教授再度拿出界線理論：「病人在我照顧的界線裡面，病人離開了，我難過是一定的，年齡再長的時候呢，我會把這個時間縮短，可是不能變成沒有感情的人。」醫學是科學加上藝術，有感情的醫師才會是好醫師，有人文的醫療才會是好醫療，摻了幾滴眼淚的醫病關係，無傷大雅，或許還添了幾分人性的溫度。然而，白色巨塔天天都有新難題，醫學生同時必須不斷累積的是解決問題（problem solving）和整合的能力，尤其情感細膩的女孩子，遇到困難的時候，處理問題應優先於處理情緒；至於整合，就是領域要寬；領域要寬，除了經驗，就是要不斷唸書。賴教授歷經臨床醫師、公職與教職，作為一個女性，作為一個在醫界叱吒風雲、闖蕩數十年的成功女性，賴美淑教授既是人師、亦為人母，既是從醫、亦曾從政，在她身上，可以找到為師的諄諄教誨，為母的循循善誘，行醫的孜孜不倦，行政的鑿鑿有據，是賴教授特有的溫柔與堅毅，智慧與勇氣，完美地在理性與感性的兩端平衡著的每個角色，在每個領域留下影響深遠、令人敬佩的卓越貢獻。
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2020-11-10 養生.家庭婚姻
冰冷的夫妻關係，只剩小孩可聊？專家教5項溝通技巧助感情升溫
我們都不想要一段冷冰冰的伴侶關係，會聊工作、聊小孩、聊天氣、聊塞車狀況，就是不聊內心的想法和情緒。一但缺乏真誠的深度溝通，兩人之間的親密感也會因此減少，甚至走向分道揚鑣的結局。因此，伴侶溝通技巧會是我們一生中最重要的課題之一。婚姻與伴侶關係諮詢師 Mary Ellen 和 Goggin Jerry 提供了下面幾個「幸福情侶」會用的溝通技巧，可以幫助兩人感情升溫：1. 共同營造安全溝通的氛圍想說的話選擇不說，往往是因為沒有安全感，擔心自己說出的話會被對方認為很蠢、很幼稚或錯得離譜，簡而言之就是擔心被批判。就好像青少年做錯了事被師長質問一樣，他們選擇不說或說謊，就是認為自己說出的真心話一定會被批判，只會聽到很多的「你應該」或「你不該」。然而，缺乏溝通對於感情關係來說是很大的傷害，因為這意味著至少其中一方無法信任對方，無法真誠表達自己的情緒和想法。所以，在與對方溝通內心話時，盡可能放下自己的主觀偏見，不帶任何評價的把對方的話聽完，給對方安心的氛圍來表達自己的感受，才能讓彼此持續坦承地交流下去。2. 接納彼此的差異「如果每一件事你們的看法都一模一樣，那會非常無聊。」結婚超過 60 年的作家 Sandy Burris 曾在一篇文章中提到。再親密的兩個人，都無法完全一模一樣，因為每個人都有獨特的個性、生長背景和經歷。對方的想法或價值觀和自己不一樣，雖然會讓人感到焦慮，但我們還是必須學會接納彼此的差異，這是互相尊重的第一步，有了尊重關係才能長久維持下去。廣告3. 多問「開放性問題」當對方在表達憤怒、傷心的情緒時，很多人選擇以「別想太多啦」來回應，或者沉默以對，這樣的回覆就像「句點」，讓對方無法好好抒發自己的情緒，感到不被同理。更好的做法是多問「開放性問題」，例如「為什麼你會覺得難過」、「你為什麼會這樣想」，就像閱讀一本書一樣充滿好奇心地專注傾聽，這樣做除了可以更了解對方真實的想法，也能幫助對方整理自已繁亂的思緒。4. 挑對溝通時機兩人起爭執的當下，是最差的溝通時機，情緒上頭時，再立意良好的溝通，可能都會演變成沒建設性且傷人的唇齒戰爭。選在兩人都冷靜且精神狀態較佳的時候溝通才能直搗問題的核心，讓溝通更有效率，讓雙方更能同理彼此。5. 不指望對方能讀心美國伴侶與家庭關係心理治療師 Assael Romanelli 觀察到，「含糊溝通」（ambiguous communication）出現在很多相處有問題的伴侶身上，他們也許不常吵架，但總是互相猜心：「他講這句話是在否定我的付出嗎？」「為什麼他沒有發現我在生氣呢？」這些人因害怕衝突等原因不敢表達自己的情緒或想法，卻希望對方能讀懂他們的心，然而這樣的期待是很不切實際的。就算再尷尬再難受，也要練習把自己真實的想法表達出來，就像舞台劇演員為了讓後排的觀眾也能看懂劇情，會把心裡的 OS 和情緒都表達出來一樣。再愛你的人都不可能完全讀懂你的心，不如說出來讓他理解吧！參考資料：1.《Yourtango》：8 Communication Skills That All Happily Married Couples Know2.《Psychology Today》：”Say The Thing” to Revitalize Your Relationship※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【幫助對方整理繁亂的思緒】婚姻關係諮詢師：關係長久的「幸福情侶」會用的 5 種溝通技巧
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2020-10-27 養生.心理學解密
你的人生幸福嗎？心理學家阿德勒教你從3個面向檢視
【文、圖／摘自高寶《走出孤獨：阿德勒的勇氣指引》，作者阿爾弗雷德·阿德勒】人生的大部分問題，都可以歸結到三個面向：職業、社交和親密關係。三者密不可分、彼此纏繞，解決了其中一個，必定會推動另外兩個的解決。個體對這些問題的反應，顯示了他對人生意義最深層次的理解，並決定了他的人生是否會幸福。假如一個人覺得和別人交往是一件痛苦的事，那麼，他在三個問題上都會受到束縛和限制，他的人生必定是辛苦和危險的，充滿挫折且少有機遇。至關重要的三種關係：職業、社交和親密關係人類的現實生活是由職業、社交和親密關係這三種重要關係構成的，人人都要受其約束。這些關係所引發的一系列問題無時無刻不在影響著人，使人疲於應付，而我們對人生意義的理解決定了我們會如何解決這些問題。第一種關係是職業關係。我們都生活在地球這顆小小的星球上，除非死亡，沒人能離開。地球上的物質資源是我們得以繁衍生息的根本。為了保證物種延續，我們不斷磨煉著自己的精神和肉體。迄今為止，地球上還沒有哪個人不受這一事實所影響。行為體現了個人對生活狀況的理解。透過行為，我們可以知道對他來說，什麼是必需的、有價值的、合適的和可能的。不過，這些解釋又無一例外地受到了這一事實的制約—我們是人類，我們在地球上生活。不堪一擊的身體狀況和危險重重的生存環境，使人類不得不把目光放得更長遠一些，從可持續的角度，憑藉強大的意志力來修正自己的答案，以此來保證人類的安全和福祉。這就像解決數學難題，不能靠想像和運氣，只能竭盡所能、兢兢業業地演算。雖然很難找到最完美最正確的答案，但只要不斷努力，總能一步步接近正確答案。不過，任何答案都無法擺脫這一事實：我們生活在地球上，一切的好與不好，都由此而來。第二種關係是社交關係。地球上不止一個人，只要活著，我們就要和別人產生連繫，只是連繫的緊密程度各有不同。由於身體太過脆弱，受到的限制又多，我們很難憑藉個人力量達成某個確定的目標。任何想要獨自生活、獨自解決人生中一切問題的人，都必然會走向失敗和死亡。單獨的個人別說正常生活，連推動種族的繁衍都有心無力。所以，無論是為了個人的幸福，還是為了全人類的發展，我們或多或少都要和他人建立關係。這種連繫是解決人生問題的起點。請記住：孤立只會帶來滅亡。在這個星球上，個人生活和人類的延續都要依靠群居和與他人的合作。第三種關係是親密關係。人類是由兩種性別構成的，這一事實直接影響了個體和群體的存在和發展。任何一個男人或女人，都要面臨愛情與婚姻問題。毫無疑問，第三種關係正是建立愛情和婚姻關係的基礎。我們可以從一個人的態度和行為中，看出他對這個關係的理解。他所認定的最佳解決方案，就在他的選擇中。以上三種關係帶來了三個無法迴避的問題：一、我們要選擇什麼樣的職業，才能在這個充滿了限制和危機的星球上生活下去？二、我們要怎麼做才能在群體中建立較為穩固的地位，以便與人合作，共用利益？三、我們要怎樣調整，才能讓自己好好地接受和處理人類由兩種性別構成以及以此為基礎的兩性繁衍問題？個體心理學發現，人生的大部分問題都可以歸結到這三個範疇內：職業、社交和親密關係。個體對這些問題的反應，顯示了他對人生意義最深層次的理解。如果一個人覺得和別人交往是一件痛苦的事，無論在工作上還是在婚姻生活上都表現得差強人意，朋友也很少。從這個人所受的束縛和限制中可以斷定，在他看來，人生必定是辛苦和危險的，充滿挫折且少有機遇。他的社交網路十分狹窄。他以保護自己不受傷害為人生意義，畫地為牢，把自己圈禁起來，在潛意識中避免和別人交往。相反的，如果一個人不僅工作做得有聲有色，婚姻生活也十分幸福，朋友眾多，交遊廣闊，那麼我們便可以斷定，人生在他眼中是一個充滿了希望和創新的過程，有很多機會，沒有不可戰勝的挫折。對他來說，人生的意義在於和朋友風雨同舟，作為人類的一分子，為全人類的幸福貢獻一份力量。在人類的生活中，這三個問題密不可分、彼此纏繞，解決了其中一個，必定會推動另外兩個問題的解決。所以，這三個問題其實是同一種情景、同一個問題—在當前的環境下，我們如何維持自己的生命的不同面向。
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2020-10-03 養生.家庭婚姻
「死也不想和他葬在一起！」為何日本銀髮族「死後離婚」逐年增？
執子之手，與子偕老，如今卻是老來難作伴，死後離婚比率正在快速增加中。今年秋季由NHK製作推出的日劇《反正都快死了》（日文：すぐ死ぬんだから）改編自內館牧子的同名小說，本劇描述一名78歲的老太太，雖然已經邁入老年但平時仍相當注重外表、努力讓自己看起來更年輕，不過先生突如其來的離世，讓他感到措手不及，在整理遺物時剛好翻到30年前的遺書，才發現他竟有另一個家庭，且還育有一位私生子。「什麼！？結婚超過40年我為這個家盡心盡力，你竟然背著我搞婚外情…」想到自己所剩的時間不多死後不想和他葬在一起，她決定選擇辦理死後離婚…。什麼是死後離婚？日本近年有不少高齡者選擇「死後離婚」？日本女性在配偶過世後，可以向戶政機關提出「終止姻親關係申請書」（日文：姻族関係終了届），該手續因有與離婚有相似效力而有「死後離婚」的簡稱。提出死後離婚的申請不需要得到家族姻親的同意、申請結果成功不會通知姻親，另外也能在當日生效。一位提出「死後離婚」的日本女人就表示，在丈夫過世後，照顧婆婆的責任全盤落在她身上，但她不想和婆婆兩人生活加上孩子另組家庭，因此提出「死後離婚」，回歸老家生活。為什麼想要選擇死後離婚？關於死後離婚調查，以下幾項是日本女性提出的主要原因：・婆媳問題，不想和丈夫的媽媽繼續相處・自己死後不想和丈夫葬在一起・在丈夫生前就和他的家庭處得不好・總而言之，就是想擺脫和他的關係！死後離婚會影響財產的分配嗎？死後離婚本身不會影響原本遺產繼承和遺屬養老金領取，因此根據日本法務省年報的統計數據顯示，近年來提「死後離婚」的日本女性有增加趨勢，從1998年的1,629件、2012年後每年超過2,000件、2016年急增至4,032件，光是2008年～2018年的10年之間，就快速增加了2.3倍，數量相當驚人。台灣也有死後離婚的制度嗎？目前台灣想要移除婚姻關係，除了生前離婚、撤銷之外，另一個就是因配偶死亡的「消滅」，因為關係隨之消滅，因此沒有「死後離婚」的必要。但若生存者仍與配偶的父母同住，仍有扶養上的義務，這點並非像日本般，能夠透過申請完全解除與對方家族間的關係，也是未來法律上值得探討與修正的部分。
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2020-09-19 養生.家庭婚姻
我兒子從小什麼都不用做…媳婦最不喜歡婆婆做的六件事
婆媳之間的相處，一向是婚姻關係中最耐人尋味的部分！許多媳婦常會抱怨，同樣當過媳婦的婆婆怎麼總是不了解自己的難處。其實不同世代間，因為時間與觀念的落差，本就會有認知上的出入，我們在與自己的孩子相處間都會有摩擦產生，何況是婆媳呢！現在我們就來看看婆媳相處間，有哪幾項常令媳婦難以忍受的事呢？知道彼此的底線、互體互諒，才能讓家庭相處更加愉快與幸福喔！老愛議論娘家的人如果婆婆經常隨意議論甚至是批評娘家的人，十個媳婦有九個會不滿，誰能願意聽到婆家人總是批評自己的親人呢。所以，即使媳婦家裡人真的有些事做得不對，建議婆婆也不要在媳婦面前毫無顧忌地批評，自己家的事還是讓人家自己去解決吧！偏袒自己的兒子有位婆婆特別偏袒兒子，有次同事和我抱怨說，她和她的婆婆說：「媽，我的老公在家都不幫忙家事。」其實，我覺得這應該是媳婦在向婆婆撒嬌，希望婆婆能幫自己說說話，管管自己的兒子，可是沒想到，這位婆婆卻張口就說：「我們家兒子從小就什麼都不用做！」聽到這些話，我無言了，真的有這麼護著兒子的婆婆。其實婆媳都是女人，應該要能更體諒彼此的難處，多加互助才能讓生活更加美滿。挑撥夫妻關係不管是什麼原因，挑撥兒子和媳婦關係的婆婆是最可怕的，可能也是媳婦最不喜歡的。有的婆婆看不慣兒子對媳婦好，所以會想方設法地找媳婦麻煩。其實這樣做，並不一定能讓兒子和媽媽的關係更近，反而影響了一家人的幸福生活。干預教育方式最近，同事終於忍不住抱怨起來，說婆婆總是對她對孩子的教育方式有所不滿，經常指東罵西地指責她，她真是無法理解。婆婆可能認為我的同事給孩子報的才藝班太多了，怕孩子會累。我的同事說，我也不願意呀，可是現在的社會競爭這麼激烈，她也是不得已而為之呀。其實這個時候，婆婆大可不必為了孩子的教育問題和媳婦之間發生矛盾，因為畢竟教育孩子是父母的責任和權力，可以心平氣和地提意見，但是如果媳婦不接受，那就樂得清閒，多好！幫別的孩子借錢有個朋友老公是婆婆的小兒子，婆婆一直和他們一起住，婆婆的大兒子在外地工作，生活也還不錯，還有自己的公司。但是不知道為什麼，婆婆可能一直覺得小兒子比大兒子生活得好，所以經常替大兒子向小兒子借錢，而且借了錢從來不還。同事也覺得很不公平，可是又不願意老公為難，只好還是借。可是，誰家的錢都是辛苦賺來的，經常這麼借而不還，肯定會影響一家人的關係。表達孝心好難曾聽過有個媳婦比較孝順，為了讓婆婆高興，經常在各種節日給婆婆買些衣服、化妝品之類的禮物送給婆婆。可是，讓媳婦不解的是，每次送給婆婆禮物，婆婆都是不滿意，不是嫌這個不好，就是嫌那個不好。後來，媳婦決定節日就直接給錢，婆婆愛買什麼就買。但沒想到，如此卻引發了另外的發展，每次媳婦給孩子穿上新衣服，婆婆就會說：「你媽怎麼總是給你買新衣服呀，怎麼不給我買呀？」不知道婆婆是開玩笑，還是說給媳婦聽呢。可是，不管怎樣，總是這樣說，給孩子的印象也不好。建議媳婦們還是要適時體察長輩心理的變化，沒有人是用同一套方式便能應付了事的，多多體貼與關懷，才能給孩子更好的示範。
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2020-07-26 名人.林靜芸
林靜芸／男人在婚姻關係的盲點
網路上有一個問題被廣泛討論，題目是一個女孩即將到男友家吃飯，女孩在網路上詢問：「飯後要不要洗碗？」網路上有許許多多的回答。有個電視台還作了調查，被問到的女孩有人肯定的回答：「要幫忙洗碗，因為可以表達感謝並顯示家教。」也有人給了否定的回答：「不幫忙，因為自己是客人，而且第一次出現就洗碗，恐怕以後終生要洗碗了。」節目也詢問幾個未來的婆婆，回答倒是千篇一律：「希望兒子的女朋友會幫忙洗碗。」關於洗碗，我的親戚間流傳一個笑話，大伯母是威嚴十足的婆婆。她去美國看兒子，發現兒子在廚房洗碗，當場指責媳婦，「女人該作的家務事，不要勞煩男人。」讓媳婦下不了台。大伯母美國之行也去了女兒家，見到女婿在廚房幫忙，卻高興的連聲誇讚女婿夠體貼。以上兩個故事，重點都是女人。就我所知，男人去女友家，沒有飯後要不要洗碗的困擾。無論婆婆洗碗還是媳婦洗碗，傳統認為女性該操持家務。美國的心理學家作了一個調查，同樣裝潢的房間，一間收拾整齊，一間物品散亂，邀請受試者以整齊的房間作100分來評分。零亂的房間，如果告訴受試者是女性居住，評分平均40分；如果說是男性居住，評分平均70分。可見不論身處東方或西方，家裡如果亂七八糟，大家會怪女性沒整理。男性縱使邋遢，社會準則也較寬鬆。農業時代，男性負責戶外，女性負責家務。現代繁忙的社會男女都須上班，女性仍須負責家務，女人在沒有報酬的家務付出額外的時間，是兩性不平等的根源。以女醫師為例，女醫師上班時間被要求做與男醫師相同的工作，回家仍需操持家務。周末需要照顧子女，使女醫師在醫學會出席率偏低。作者到日本、韓國講學時發現，這種狀況非常明顯。白天看得到女醫師，晚上聚餐清一色是男性，更嚴重的是上班時候，女醫師也被期待作雜務，晨會的時候，我更看到女醫師負責泡茶！這一代的男人已經比上一代的男人承擔比較多的家務，肯買早餐、送小孩，但是烹飪、清潔或照顧老小，還是以女人為主。兩性平權之後，愈來愈多專家主張男性應該分攤所有的家務，原因是家務能鍛鍊身體，抗老化有益健康。例如烹飪需要擬定食譜、買菜、算錢、切菜和擺盤等等，可以運動，也可以訓練大腦及手指。又例如洗碗，有研究證實紓解壓力的效果勝過看電影。男人應該分攤家務，最重要的理由是女人在兩性婚姻當中的緊張、焦慮、挫折常來自單獨負擔家務。許多統計數字顯示，男女平均分攤家務是婚姻美滿的指針。2012年的調查，自覺婚姻關係美滿，性生活和諧的夫妻，多是平均分攤家務。相反的，僅由太太負責洗碗等家務的夫妻，容易婚姻失和。所以說男人與其買名牌包，送鮮花給太太，不如幫忙作家務，更能得到家庭幸福。
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