2020-05-02 橘世代.健康橘
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2020-05-02 橘世代.健康橘
養毛小孩忘憂 長輩付出愛也得到愛
「媽，我今天提早下班，要不要出門去逛逛？我去接妳。」關爸爸年初過世後，唯一的女兒善思也已出嫁。善思發覺母親獨居在老家，整日足不出戶，心情也悶悶不樂。善思抓住空檔時間，想去探望母親。「啊，那個，我不在家。」電話那頭的關媽媽，小小聲地回應。「什麼？妳在哪裡啊？」善思沒想到母親竟然自行出門了。自從父親過世後，這種情況幾乎沒發生過，讓善思有點小小的激動。「我帶皮皮出來散步啊，我們在便利商店附近的一個公園裡。」善思在心中大叫，皮皮真的太棒了！那是一隻擁有純白毛色的小小犬。善思的朋友建議她，替媽媽找隻寵物，增添生活的趣味。她想起年幼時家中也曾養過寵物犬，媽媽對於養狗經驗不錯，在她的鼓吹下，老媽領養了皮皮。「哦哦，好ㄟ，我知道那裡，那我也過去，馬上到。」善思掛掉電話，想著要給皮皮買台推車，這樣老媽就能推著小狗，四處逛逛了。動物陪伴 健腦也化解焦慮有許多研究都顯示，在友善的動物陪伴下，可以降低人內心的緊張與焦慮。純粹的情感，讓人比較不寂寞。根據研究，養寵物有以下優點：1.增進身體健康養狗的人罹患心血管疾病和死亡風險，比不養狗的人還低，尤其是養大型犬類，推論養大型寵物由於要出門遛狗，活動量較多。2.促進大腦功能照顧寵物的過程，就是腦部認知功能的訓練，需要記住步驟、時間，並且親自動手做。寵物帶來的互動，可以給予長輩即時回饋。3.抗憂鬱憂鬱症的治療中，讓寵物介入可增加治療成效。撫摸寵物帶來溫暖與幸福的感覺，學者發現人們在與寵物講話時，心跳較為和緩。4.抗孤獨原本互不相識的路人，聊起狗狗經，立刻拉近彼此距離。獨居長者，平日生活有寵物陪伴，甚至晚上有寵物陪伴入眠，也可以減少孤獨感。事先評估 體力認知都需要雖然養寵物好處多，也不是人人都適合，認養寵物前，需要注意以下幾點：1.安全性的評估長輩的體力是否能負荷？過去有許多前例，都是為了追趕精力旺盛的寵物，長輩因此跌倒。體力較差或是身形瘦小的長輩，不建議飼養大型犬，可考慮小型犬或貓咪。2.長輩的認知功能是否適合飼養寵物長輩若是飼養方式的判斷失當，或是反應能力不佳，可能會被寵物咬傷。例如即使是已被豢養許久的寵物，還是保有某種程度的野性，倘若餵食又突然伸手靠近，可能會激起寵物攻擊性。3.長輩是否有其他不適宜飼養寵物的疾病例如對寵物的毛髮過敏，或是患有嚴重異位性皮膚炎等，在飼養寵物前，先檢查過敏原再做決定。4.要考慮後援部隊別把寵物的照顧責任全丟給長輩。要想想，倘若老人家生病，寵物有沒有人能接手幫忙。漸進飼養 讓長輩慢慢習慣許多專家建議，可以採取「漸進式」飼養法。讓原本沒有養寵物習慣的長輩，漸漸地認為家中有寵物。可由子女或孫子女，透過領養狗狗或是貓咪，帶回家中給長輩，等寵物被當作家中的一分子後，再鼓勵長輩接手飼養。接手前，也要了解長輩的個性及好惡。有些人非常懼怕寵物，或是不願意面對寵物帶來的生離死別。自認為對他們好，說不定反而造成他們的負擔。養寵物比較適合常常「窩」在家的長輩，因為有個能驅使他們走出去，強身健體的理由，並增強心理的慰藉，但若沒辦法配合，也不要勉強。找尋最合適長輩的方式，才是最佳的選擇。（本文摘自《一直喊不舒服，卻又不去看病》，寶瓶文化出版）看更多報導：《橘世代》【更多「新家人」關係↘↘↘】。從怕到愛 陳亞蘭多了「新家人」 甘願當毛孩奴。「10年緣分，我的生命禮物」忘不了毛小孩天使。愛上喵星人 上天給的禮物。毛小孩多過孩童的時代來了「新家人」關係正彼此呼喚著。毛寶貝的紅牽繩 止不住思念 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-05-01 新冠肺炎.預防自保
每次值完班都慶幸「我還活著！」 醫院同事搞笑歡送他
「總之，我還活著！」胸腔科住院醫師盧正綱自願待在「呼吸加護病房（RICU）」照顧新冠肺炎病患，該院收容兩位病人都已治癒出院。他說，「救治病患是醫師的天職，一點都不害怕」，但女兒僅一歲三個月，他最擔心妻女安全，防疫過程中，女兒一度發燒把他嚇壞了，幸好只是因為注射疫苗引起發燒，虛驚一場。盧正綱說，防疫期間，在適當防護裝備下，威脅他的不是病毒，而是過勞，每次值完班都覺得，等等見到太陽，他就會化成輕煙或泡泡之類，「總之，I'm alive （我還活著）」 。受到醫師父親盧亞人的影響，盧亞人68歲還上大夜班照顧病人。盧正綱認為，醫師的天職就是站在第一線救治病患，他不覺得有什麼特別之處。難道不害怕？他說，「我個人覺得還好，不害怕」，妻子曾是護理人員，其實只要做好防護措施，院內感染機率很小，一般都是沒有防備之下被傳染。盧正綱女兒年紀還小，他每天穿便衣便鞋到醫院後，換穿醫師工作服及工作鞋，再穿上兩層防護衣，裡面是白色「小熊裝」，外加一件拋棄衣，並戴上Ｎ95口罩、防護面罩措施；下班後一定先在醫院洗澡，換回便衣便鞋才敢回家，這段時間，他不太敢抱女兒。過程中，女兒一度發燒，他很自責也嚇壞了，幸好只燒了一天，後來診斷是注射疫苗引起的輕微發燒，他才放下心。盧正綱說，許多護理人員全天候戴著Ｎ95口罩，默默堅守崗位，臉部及鼻子都起水泡或破皮，才是最偉大及最辛苦的是護理人員。有趣的是，盧正綱要離開負壓病房時，其他醫護同仁在防護裝外貼上「LOVE」紅色貼紙，搞笑慶祝歡送他活著健康離開，盧正綱說，「很窩心，謝謝大家，也算苦中作樂吧！」。
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2020-05-01 橘世代.好學橘
用手沖咖啡傳遞家的溫度，直到生命最後一刻
「這是一間咖啡廳，這也是我們一家人團聚的空間。」花蓮卡姐咖啡主人卡姐，40歲那年人生轉了個大彎，她辭去醫院工作，把未來20年時間留給自己。即使當時，花蓮發展精品咖啡路不易，卡姐靠著勤奮自學，擄獲一個又一個顧客的心。如今，罹患癌症、必須時常往返醫院治療的她，堅持要把卡姐咖啡開到最後一天，替老主顧、更替家人留下難忘的回憶。卡姐咖啡店名的由來，得從另一家花蓮老字號咖啡Living room說起。原先醫院工作雖穩定，但卡姐覺得自己就像沒有溫度的機器人。離開朝九晚五工作後，卡姐先到Living room推廣手沖咖啡。當時取了個英文名字Carina，客人則喜歡喊她卡姐。後來，當卡姐決定自己創業，又怕老客人找不到她，索性便將店名取作卡姐咖啡。早年，咖啡頂多是附餐飲料，沒有人願意花多出一個便當的錢買杯咖啡。於是，卡姐用竹籃子裝著手沖器材，走訪身邊認識的店家，一間間手沖咖啡請客人喝。起初，對方懷疑，沒有用機器煮出來的咖啡能喝嗎？幾番啜飲之後，也漸漸能夠體會手沖精品咖啡箇中滋味。事實上，卡姐笑說，在「幫手沖咖啡代言」以前，自己其實是名懼怕和陌生人說話的人。為了讓民大眾認識精品咖啡，免不了得從生豆品種、產區、處理過程，一個步驟一個步驟地對感興趣的客人解釋。最後生性害羞的卡姐，反而因為咖啡結識許多好朋友。剛入行時，卡姐很快發現，咖啡這一行並非如她想像。當時老闆送她到台北受訓，原以為是跟日本老師學沖煮技巧，沒想到學的其實是觀念。至今她仍清楚記得當時老師告訴他：要把咖啡當成生活的一部分，當妳累積愈多生活經驗，就可以把咖啡講的越深入。後來，Living room因為經營不易，老闆給了卡姐資遣費，正好當成她的創業金。一開始，卡姐不敢回老家開，就用陽春的設備租了個店面，沒隔多久就發現收入難以支應租金。饒了一大圈，最後卡姐咖啡落腳在美崙老家，她回憶，當時姊夫幫忙出資裝修，全家大小投入幫忙，一起貼地板、自己做招牌，無心插柳柳成蔭，卡姐咖啡竟成為了一家子都有涉足痕跡、老花蓮人耳熟能詳的咖啡館。卡姐坦承，不得已回到家中開店，內心其實面臨很大掙扎，畢竟過去受到的訓練，難免有對專業咖啡館既定印象。回到美崙初期，客人很多是爸媽的朋友或鄰居，有時候當她慎重的在沖咖啡，媽媽會從廚房或二樓喊她幫忙。或是當她和客人聊咖啡聊到一半時，鄰居會突然衝進來要找爸媽。這一切，都讓卡姐懷疑自己好像不夠專業。直到後來，卡姐發現，在這個原本是自家客廳的空間裡，咖啡變成了媒介，搭起了橋樑，拉近家人與家人、朋友與朋友之間的距離。如原本不喝咖啡的父親，退休後朋友上門找他，咖啡館便成了最佳的聊天場所。甚至讓爸爸進而也想學煮咖啡，把煮咖啡技巧帶到畫畫班上與同學分享。媽媽則從一開始的擔心，覺得賣咖啡根本不算一種職業，到後來常聽客人誇獎女兒咖啡好喝，好奇之下也要卡姐煮杯咖啡給她喝。就像是在自家客廳的溫暖氣氛，不僅讓卡姐咖啡自然而然的吸引了許多志同道合的客人，更讓家人間的關係比以前更加緊密。這座由家人支撐起的咖啡館，也隨著家庭成員年紀，有了新的傳承。從小看著卡姐煮咖啡長大的侄子周雋甡，從大學放假有空會在卡姐店裡幫忙，如今也在家人鼓勵下，開了新的咖啡館「杯點」。爸媽一年比年老、孩子一年比年大。回想起十多年結束受訓前，日本老師給卡姐出了一個功課，要她報告在她心中「什麼是咖啡？」如今，在生命的尾聲，能在往返醫院家中的空檔，到卡姐咖啡煮一杯咖啡與朋友家人分享，絕對是卡姐心中，最美麗的咖啡時光。※本文摘自《安可人生》官方網站【更多精彩熟齡下半場↘↘↘】。外面買不到的甜點味 德國爺奶帶出家門做給你吃！。46歲栽入微縮模型 用迷你人生拉進世界和台灣的距離！。人生像球賽 越後面越好看「50+去做20歲無法做的事」 為自己而學 橘世代來了！ 【歡迎加入】建立自己的學習進修清單，充實精彩人生2.0，鑽研興趣、挑戰新領域、豐富生活，逐一實現手裡的那張學習清單！【歡迎加入好學橘FB社團】
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2020-05-01 橘世代.健康橘
李佳蓉：給孩子想回家的理由，不要成為「最熟悉的陌生人」
有位在銀行工作的親戚，把兒子栽培得很出色，本以為自己退休後可以靠兒子安養晚年。有一次遇到他，想起很久沒看到他兒子了，就問起對方的近況。沒想到他卻皺起眉頭，嘆了口氣：「其實，我也好幾年沒見到他了。」追問之下才知道，幾年前，父子因為細故發生衝突，兒子拂袖而去，從此失聯，連過年也不回來。我問他打算怎麼處理這件事，他兩手一攤：「我也不知道該怎麼辦？」對他來說，這個兒子等於丟掉了。子女離巢，各組家庭，是為人父母必經之路。然而，若是子女從此漸行漸遠，甚至變成陌生人，就很令人感傷了。孩子跟自己疏遠，大多數父母都會難以接受，他們沒想到的是，人與人的關係都必須經營，即使是血脈相連的親子，也不例外。不討錢，不討拍我有兩個兒子，大兒子結婚搬出去後，因為家裡還有個小兒子，所以不覺得有什麼變化。直到小兒子也成家獨立了，家裡突然變得空蕩蕩的，只有我和先生大眼瞪小眼，這才感到有些失落。所幸這樣的空巢期沒有持續太久，一方面是我還在職場上，而且兩個兒子都是我的同事，因為工作，仍然有很多互動的機會；另一方面，就是我設置了家庭日的機制，每個星期天他們都必須帶著媳婦、孫子回來，因此，我們現在雖然是三個家庭，還是很緊密地聯繫在一起。家庭日就是給孩子必須回來的理由。常有父母跟我抱怨孩子不願意回家，根據我的觀察，通常有幾個原因：其一，就是父母對孩子有所企求，可能是討錢，也可能是討拍，讓孩子感受到很大的壓力；其二，就是缺乏讓孩子想回去的理由。如果是第一種狀況，父母親必須調整心態，把養育子女當作人生的義務，而非投資，不要想從孩子身上獲得回報，他才不會視回家為畏途。至於第二種狀況，孩子不是不願意回家，就是少了強烈的動機，因此這週回去也行，下週回去也行，一週拖過一週。這時候父母就要刻意找個理由，比方說，學了新菜需要有人給意見，或是想買手機需要建議，讓孩子把「回家」這件事排入當週的待辦事項中。很多人都有「貴遠鄙近」的毛病，對不熟的人很恭敬，對親近的人卻輕慢，特別是子女有父母的愛當靠山，更容易不把承諾放在心上，明明說好要回去，臨時有事就取消了，因此父母更需要用策略來達成目標。盡早跨出和解的第一步孩子跟父母疏遠的另一個原因，就是發生衝突後沒有盡早化解。我跟兩個兒子都是同事，互動機會多，難免衝突，而且人愈是親近，爭執起來愈不客氣。不過每天晚上，我都會給自己一段自省的時間，如果白天跟兒子發生衝突，而我認為自己有錯，就會發簡訊向他道歉，通常兒子也會給我正面的回應。大兒子是個非常敏感的人，有一陣子，他跟我開會時，經常講到一半就丟下一句話：「既然妳不相信我，我就不講了。」然後，奪門而出。後來，我們針對這件事坐下來懇談，原來我在聽他講話時，臉會不自覺地垮下來，兒子卻解讀成我懷疑他所講的內容，因而感到不太舒服。我跟他解釋，當我在思考時，表情會比較嚴肅，絕對不是在懷疑他。溝通之後，我們再開會時，我就會注意自己的表情，而他即使看到我垮著臉，也會耐著性子把話講完。有衝突或不愉快，一定要盡早處理，時間拖得愈長，愈難跨出和解的第一步。我那位親戚沒有及早跟兒子修補裂痕，一拖好幾年，如今要挽回父子關係，難度變得很高。當子女之間有衝突時，父母也應該主動介入處理，否則手足感情惡化，也會影響整個家的凝聚力。某一次家庭日，二兒子帶回兩盒朋友店裡做的馬卡龍，想聽聽哥哥的品嘗意見。平時，我規定家庭日不准滑手機，那天因為大兒子要找資料，所以破例，他的注意力全在手機螢幕上，弟弟給他的馬卡龍就隨手放在一邊，看都沒看一眼。二兒子覺得受傷，就不和哥哥講話了。這一幕，我在現場全看到了。當晚，我立刻寫簡訊給大兒子，發現他完全沒意識到這件事。我告訴他，弟弟滿心期待他的回應，他不應該是這種態度，我要他跟弟弟道歉。下一次家庭日時，我就做球給大兒子，讓他對那個馬卡龍誇獎幾句，那次不快也就煙消雲散了。親人衝突的導火線經常都是小事，但是爆發了就要趕緊滅火，否則心結可能愈來愈深，最後成為整個家的不定時炸彈。婆媳關係好，大家都開心隨著孩子自組家庭，新的家庭關係就是跟他們的另一半相處。我的兩個孩子都是男生，也都娶了太太，我自然得學習如何當一個婆婆。有一次，我和一位久違的朋友見面，她開口就說要請教我婆媳相處之道，然後對媳婦數落個不停，整整半小時，沒有一句好話。我忍不住問她：「在妳眼中，妳媳婦就沒半點優點？」她回我：「沒有。」我再問：「那妳兒子為什麼會娶她？」她兩手一攤：「他就被騙啊！」從她的回應不難理解，她們的婆媳關係不好，因為是她自己把媳婦往外推。有些父母太愛自己的兒子，兒子娶了媳婦，便覺得自己被取代了，因此看對方處處不順眼。其實，換個角度來看，媳婦是兒子選擇的人生伴侶，妳跟她打好關係，只會讓兒子感激妳，母子關係更好。想通了這一點就會知道，公婆對媳婦好，大家都開心，才是最聰明的做法。在家族成員中，媳婦算是「親密的陌生人」，彼此並無血緣，過去也沒有共同的生命歷程，是因為婚姻而不得不在一起，所以更需要用心經營彼此的關係。兩位媳婦的原生家庭背景不同，個性、金錢觀都不一樣，然而我一視同仁。只要是媳婦送的東西，我一定會在她們面前穿戴使用，讓她們知道，我很在乎她們的心意。善用讚美，也是讓婆媳感情加溫的技巧。我通常會請媳婦幫我做點小事，然後藉機會肯定她們。兩個媳婦個性不同，稱讚的方式也要因人而異，直接對大媳婦表示感謝，她就會非常開心；至於二媳婦，透過二兒子轉達，比當面誇獎她，效果更好。總之，婆媳關係好，母子的關係才會好，家庭圓滿了，才能完成傳承使命，讓這一生了無遺憾。經營自己最重要我們期望兩代之間情感親密，除了經營親子關係，我覺得最重要的，還是經營自己。如果 50+的我們能獨立自處、享受生活，不倚賴孩子來獲得快樂，孩子和我們相處就沒有壓力；如果我們擁有成熟的精神內涵，孩子就會主動親近你，尋求你的鼓勵和智慧。我的母親堅韌樂觀，影響我很深，不過她忙於自己的生活，我想見她得預約時間，而且她不保證履約。這也是我的人生目標，擁有豐富的生活與獨立的自我，當孩子來找我（當然，他也得預約），我們開心相聚，當孩子投入他的事業，我也享受自己的世界。這樣的道理，我相信，適用於所有關係。本文摘自《現在開始美好》，天下文化 2020/03/31出版【精選延伸閱讀↘↘↘】。照顧父母誰之責？媳婦「重擔一肩扛，想人生重來」。不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡？ 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-05-01 新聞.杏林．診間
醫病平台／痛失怙恃有感 陪家人渡過難關的矛盾與掙扎
【編者按】這星期的主題是「喪親之痛」。一位老醫師分享自己如何在父母過世時，以文章宣洩心中鬱積的回憶與遺憾，而走出憂傷深谷；一位安寧照護的資深護理師細數年輕的女兒過世前，自己在護理師和母親的角色中「拔河」的心路歷程；長期旅居國外的學者則在經歷一年之間父母雙亡的打擊，寫出他的心得。特別值得一提的是本文作者係台灣精神醫學先驅葉英堃教授之子。葉英堃教授曾為台北市立療養院創院院長(後改制為台北市聯合醫院松德院區)，並在他領導下，使得該院成為全台最先進、最有影響力的精神醫療機構之一。葉英堃教授專業生涯中走過的足跡，正是台灣精神醫學發展的縮影；他對「人」的尊重與關懷，守護精神病患的人權，更是台灣精神醫學的人文典範。收到父親學生的兩封來信，經過幾天的沉澱，我心情終於平靜一些，開始寫信或打電話向特地來參加我母親告別式的親友道謝。但我每天看他寫的兩篇文章，卻不知要如何來表達我的感動與感謝。因為他許多話都直接說中了我的心情。父親與母親過逝，都是同樣的悲痛，但心情卻不同。對父親，我充滿崇敬之心，對母親則永遠是個小孩。但父親離開後，母親還在，心靈還有所寄託，而且一直有一種「必須代替父親來保護母親」的責任感，因此不會覺得那麼空虛。母親繼之走後，這種心情的寄託，以及用以自我安慰的「責任感」也沒有了，茫然不知所措，那種感覺真是難以形容。我父親並不迷信宗教，但晚年很注重祭拜祖先。他曾說：「醫生學的是生命科學，人死後什麼都沒有，一切都是空的，這是『知識』；但人死後有天國，有上帝，有西方世界等等，這是『智慧』，醫生照顧病人要能兩者並用。」或許祭拜祖先就是他運用他的所謂「智慧」來照顧他自己心靈的一部分吧！所以，在我父親還未做「對年」與「合爐」這段期間 (就在不久前)，我每天早上起來，也點一柱香來祭拜他。默禱時，都是請他要保佑母親，渡過難關。這幾天，我每天點香，祭拜的卻換成我的母親，覺得難以置信，有時忘了，竟還繼續祈求祖先保佑我的母親。其實我自己心裡很明白，這種祈求既違反「知識」，也沒有「智慧」。因為父親氣切後，母親的身體狀況也跟著變化，已經沉寂很久的兩個腫瘤又開始蠢動，阿滋海默症也日亦明顯。腫瘤科醫師已告知，以母親的年紀與身體狀況，電療，化療和手術都已不能再進行，唯有希望復發的速度能因年紀而進行緩慢，並盡可能減少她可能的痛苦。至於阿滋海默症，現在的醫藥也只能減緩，而無法治癒。既然如此，我所謂「渡過難關」到底是什麼意思？我自己也不知道。而我母親最大的痛苦，並不是身體的問題，而是每天望穿秋水，等不到和她相處近七十年，說好要長相廝守、相互照顧的夫婿來到她的病床邊探視她、安慰她。她所希望的就是趕快再到他的身旁照顧他，也向他訴說這些日子的思念之苦。所以，我對祖先的祈禱，到底是為了我的母親，還是為我自己？這其中的「智慧」是什麼呢？母親終究還是離開了，「知識」告訴我，現在只能運用「智慧」，我也盡量如此。但最難過的是，當為她做完「尾七」後，法師說：「你母親已經功德圓滿，前往西方世界，從此不再受輪迴之苦。」我忽然想到，那是不是說，我們母子在世之緣也就此結束了？不禁悲痛淚下。我更不明白的是，明明我的人生已經缺了一大塊，為何叫做「圓滿」呢？我知道我的想法是不理智的，這應該不是我父親所說的「智慧」，但人到底還是感情的動物，母子親情是很難用理智來理解。賴其萬醫師在「父親的老，病，死」文中提到，醫師們詢問要不要為他父親「施行心肺復甦術」時，他心中的矛盾與掙扎。這種心情，我完全可以了解。對我父親的氣切，簽署我母親「不急救」的文件，我都經過同樣的掙扎。我的結論是，不論是「切或不切」、「簽或不簽」，最後都一定有後悔。我也瞭解到，每人每家的情況都不一樣，我無法把我自己的經驗轉移給他人，更沒有能力能用我自己的經驗來來替別人做「正確的選擇」。每個人都只有一對父母，所以也都只有一次這種生死的經驗，這種經驗又無法完全承傳或學習，我想，人道與醫學人文的探討，應該還有很大的空間吧！或許，隨著醫學技術不斷的發展，這種探討的空間，也像宇宙一樣，不斷的擴張，永無止境。看到別人從父母過世中走出所寫的文章，不但對我有極大的安慰，也讓我知道，不能整日心神不寧，應該向他人學習，為父母寫下一些紀念的文章，希望也能成為別人的安慰。
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2020-05-01 養生.抗老養生
88歲每週仍看三次診！台灣癌症之母彭汪嘉康：保持忙碌，反而會更健康
一個人的高峰可持續幾歲？答案可能是：無限。有「台灣癌症之母」之稱的中研院院士、癌症研究專家彭汪嘉康，拯救過無數癌症病人，迄今已高齡88歲，每週仍在3家醫院看門診，還穿插許多會議和研討會行程，仍活得像個青壯年。如此行程，對已很接近90歲的她來說，不累嗎？她倒是調適得宜，挑戰既有高齡印象：「你要量力，看能做多少。」由於治療棘手的癌症，勢必得了解國內外最新的治療進展。「開會並不耗勞力，很多外面來的演講，可能的話我也要去聽。」她對醫師工作有強烈的使命感，「如果外面有新藥可以治好他，你還要在這裡慢慢找，那就是不對，所以一定要update（更新）。」她強調「keep busy」是身心健康的核心。「我一直覺得還是要動，一定要keep busy，到這年齡凡事不能計畫太久，有事做就不會東想西想。」明年回美國 ：老了，真的會想和家人在一起身為國內第一名女性外科醫師，彭汪嘉康很清楚箇中甘苦。她一直保留在美國衛生研究院工作時期的一張大合照——周遭都是男性，獨獨她一名女性身在其中。她有意識地努力：「要有本事站起來，這樣以後才會有女性的位置。」然而，如此也犧牲了不少私人與家庭時光。彭汪嘉康有2個兒子、2個女兒，「小孩很少看到我，如果看到我在，會說奇怪，今天媽媽怎麼在家？」她說。小孩成長過程的母姊會，也大多由先生代表出席，許多小朋友看到了都充滿好奇，不停問他先生，「你是不是也會洗衣服？也會洗碗？」她很感謝先生的理解，才能免除許多紛爭，「要是另一半不跟你合作，一定會離婚！」工作之外心中最柔軟的一塊，倒是隨著年齡有了新的體會。「老了，真的會想和家人在一起。」彭汪嘉康透露了一個重大的決定：2020年滿88歲，打算搬回美國久居，把握和兒女相處的時光。台灣的人情味與醫療資源 每個人都該珍惜捨不得的，是台灣的人情味。例如，她前2個月去榮總開刀，醫生有點放心不下問她：「妳一個人過來？」彭汪嘉康氣定神閒：「不要緊，開刀那天，自然有人來陪我」原來，以前的秘書來陪她一個晚上，以前的護士在她生病時也會來幫忙。不只廣受學生愛戴，也常有病人說她像自己的母親，有幾個老病人已長期追蹤幾十年，幾乎就像朋友。回美國後，這些老病人會找誰呢？彭汪嘉康篤定地說：「我會幫他們轉給我喜歡的醫師。」她說，其實真正喜歡的還是台灣，很安定，醫療資源又齊全，「希望在這裡每個人都珍惜這麼好的環境」。養生法則：蔬果579，洗米至少10次，多睡忘煩惱說起養生法則，彭汪嘉康格外強調飲食的重要：「現在好多人罹患三高，都是吃來的，昂貴的鵝肝吃下去，就變成脂肪肝。」她則曾在1997年成立台灣癌症基金會時，就推動重要飲食觀念「天天5蔬果」──建議每天吃3份蔬菜與2份水果，藉此預防慢性病。家常生活中，她常自己下廚，90多歲的先生，也喜歡吃她煮的菜。她對於洗米則十分講究，至少洗10次。她曾說明許多米為了防止蟲蛀，會加入化學粉末，如果沒有洗乾淨，長期攝取恐怕傷身。只是，沒想到，自己的健康也曾栽在食物上。她回憶2年多前，發現膽囊裡有小石頭，因工作忙碌，始終拖著沒去處理，有次開完醫學會議，吃了一塊比較油膩的肉，當下就感到相當不舒服，吐也吐不出來，沒想到從廁所出來，就昏倒在地。治療後馬上解決了，她因而奉勸所有的50+讀者：「不管大病小病，有不舒服還是趕快治療！」另外，她也分享最簡單的一個養身方法：睡！工作不管再如何耗神，回家睡了一覺都忘了。她透露，週末可以一口氣睡到中午，養足精神，自然心情好，免疫力也能提升。挫折常會給人另一條路，比原本的更好彭汪嘉康長期投入醫學研究，其實也曾遭受被「拒絕」的經歷，當時她曾被美國一家天主教醫院錄取，對方要求7月1日來上班，但她7月4日要結婚，就請求延後一個禮拜上班。想不到，對方當場拒絕任用她。這讓懷有外科醫師夢的彭汪嘉康非常沮喪，不過，因緣際會之下，先生的朋友介紹她到美國國家衛生研究院工作，面試一拍即合。短短幾天的轉折，開啟她人生章節的重大變化，後來從臨床轉入基礎醫學研究，成為中研院院士，起點都由此開始。她回頭想，即使和原來設想的方向不一樣，「挫折不一定不好，常常會給你另外一條路，比你本來走得更好。」彭汪嘉康說起處理煩惱的方法，「一步不能走，就想下一步怎麼走。」如她當初如果隔年再來考外科醫師，也許又是一條完全不同的路，而她未曾後悔過自己的選擇。退休年齡該延後，成為一個能幫上忙的人隨著高齡化社會的來臨，她認為將來退休年齡一定要延後，50後的資深工作者應著重將經驗傳承給下一輩。她感嘆，「好多人明明可以做到75歲，公司或機構就叫他們退休了。」對於老，她沒有太多憂愁，但也感受到天命不可逆，很灑脫的說：「沒辦法老就是老了啊。」她現在反倒常開玩笑，照相不要照那麼清楚啦。彭汪嘉康門生無數，推動台灣癌症的醫療發展史，也改變許多癌症患者的命運，成就輝煌，她仍是謙和地說：「老是不可避免的，但老後還能做多少事，幫人家多少忙，就代表還是會有用的。」原文：88歲每週仍看三次診！台灣癌症之母彭汪嘉康：保持忙碌，反而會更健康
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2020-05-01 科別.新陳代謝
高齡時尚母女諮詢糖尿病鬧意見 營養師：長者角度思考
一對高齡母女檔全身時尚打扮，現身衛福部桃園醫院營養科諮詢門診，65歲女兒為了86歲媽媽的糖尿病問題困惱，因為母女倆總是在平日飲食照顧上而鬧得不愉快。即使兩次到門診，營養科主任范純美就在眼前，母女還是為哪些食物可以吃、不能吃意見相左而吵架或冷戰，范主任還要先充當和事佬化解尷尬的場面。范純美指出，現在的營養衛教方式跟從前不一樣，會站在以病人為中心的角度思考，通常營養師會詢問照顧者（家屬）「如果你能像母親活到這個年紀，你希望怎樣被對待？」其實高齡飲食新時代是「吃得下、吃得夠、吃得對」最幸福。范純美說，有些食物對慢性病長者來說是地雷食物，但這些食物若不會立即危害病人的疾病控制，那怕是吃一點梅干扣肉或一塊蛋糕又何妨？因為病人平時進食不多，但是吃了這塊梅干扣肉或蛋糕可幫助長者心情愉悅，吃進更多的食物和營養，何樂而不為？營養師在營養門診時，不再是只做營養衛教而是站在以高齡長者角度去思考。面對超高齡長輩，范純美提醒家屬每天準備飲食應考慮老人飲食喜好及心理層面，做出長者想要吃的食物，也符合美國膳食學會提出對於高齡長者的營養照顧，應符合「維持健康」、「促進生活品質」兩目標。如何使老人活得健康、生活有品質，應是照顧者要去思考問題。
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2020-04-30 新聞.生命智慧
老婆堅持放鼻胃管灌補品，老公2天後去世...一個病房裡的故事看「過度照護」為何錯了？
愛，從來都不是一個人的事我的住院醫師很難過。「不是說過不要放鼻胃管的嗎？什麼併發症都出現了！」我靜靜坐在她的身邊，體會著多年前我也有過的懊惱和自責。我在安寧病房見到丁先生的時候，便知道他時日無多了，但是他與他的家人都不知道。正確來說，他們也不是不知道，而是家人處於否認狀態，丁先生也處於配合否認的狀態。所以雖然私下丁太太與2個女兒都說丁先生的後事，已有準備，只希望他能存著鬥志，多活一陣子，但因為丁先生的老媽媽還不知道兒子病重得快要走了，所以我們還是感到棘手。當病人家屬堅持放鼻胃管丁太太想為丁先生放鼻胃管。丁先生曾經私底下向居家護理師表示過，放鼻胃管在他僅存的生命中，是很痛苦而且無益的，他完全不想接受，但是如果太太一定要他放了，灌食才會安心，他會點頭答應。知道了病人的心意，也知道了鼻胃管在末期生命的百害而無一益，哪有不捍衛的道理。但現在的情境非常尷尬。看起來反對放鼻胃管的，只有安寧照護人員，因為在太太面前的丁先生是為了愛而臣服的。他既希望我們代言與堅持，卻不願拂逆太太的愛，也不忍扛下太太的哀傷。逐步失去吞嚥功能，進入輕微脫水狀態，其實是人生終末之時，身體為了保護自己少受苦而啟動的機制。減少攝食，不但可以減輕器官衰竭之時的水分蓄積（如肢體水腫、腹水、胸水、痰液、喉頭分泌物），也減少腸胃道的負荷，使得嘔吐或是排泄量降低，而強行置入鼻胃管灌食，或是輸注大量的點滴，不只破壞了這個自然的平衡，甚至會因為灌進去的食物成為身體負擔，而引發腸胃道出血，有些人更會在臨終躁動的狀況下，無意識的拔除這些讓他不適的管路，而遭到家屬或是看護的手腳約束。「以丁先生的狀況，我們假設若身體的狀況，還能維持1個月。那麼，放了鼻胃管，也無法延長多少的時間，卻可能面臨更多受苦的併發症。」丁太太把我拉到病房外頭，語氣仍柔軟，但身體姿態、眼神，以及用詞遣字，顯然對我充滿了不諒解。「我先生從來都沒有跟我說過他不想放鼻胃管，他只是不了解鼻胃管的好處。」「我們從來沒有讓我先生知道，他的時間可能只剩1、2個月那麼短。現在，你竟然讓他知道了。」「知道時間會讓他失去鬥志的。他最捨不得我婆婆，這樣，他就不能為了她活下去了。」我向她道歉。但其實我並不真的需要道歉，我只是完全能體會她的心情與焦慮。我已經花了1小時在他們的病床邊，握住丁先生的手超過半小時。討論照護的時候，眼神沒有忽略過丁先生、丁太太或是女兒，並不時停下來詢問疼到說不出話來的丁先生，是否曲解了他的原意，是否還希望我們繼續，甚至所有選項的語調與遣詞，都是盡可能的柔軟與寬厚，以他們的感受和需求為出發點，作為每個建議的立場。我也坦白告訴他們，我為何如此心急。那些沒有準備的病人，沒有達成的心願，沒有說完的話，才是真正走得充滿遺憾與痛苦，而很顯然（雖然我們並不輕易吐露病人的預估存活時間），丁先生僅剩1、2週的生命了。丁太太理性上明白我們的出發點以及顧慮，但對自己的想法非常堅持。她說，嗎啡勉強先接受一天，然後她會問到先生點頭說要放鼻胃管為止。愛的證明她認為這已經是尊重，而且先生是個自主性非常高的人，不會因為愛她就答應放鼻胃管。若是先生答應了，一定是自己也想要灌營養。心理師、社工師、醫師、護理師、志工，安寧病房團隊的每個成員鎮日穿梭在他的病房，促進家人共同談話，並交流感情，找時機偷偷確認病人真正的意思，探詢未完成的心願，以及病人面對死亡的準備程度。非常可惜的，如此努力了1週，當病人的疼痛已經得到較好的控制之時，甚至也讓病人最掛念的媽媽來到醫院陪伴他之後，益發虛弱的他，某日在太太又要求放鼻胃管之際，向我們說：「你們每天問我要不要放鼻胃管？要不要打止痛藥？我已經連自己的答案是什麼都不知道了。」接下來，他清楚地表示同意放鼻胃管，因為他的身體已經沒有什麼值得堅持的了。如果，這是他離世之前能為太太做的最後一件事，那麼便承受吧！身體的虛弱並不影響末期病人意志的強度，但是當意志繳械的時候，我們為他所共同捍衛的堅持，忽然都變得毫無所依了。於是，他被放上了鼻胃管。這時，我相信我的痛苦勝過丁先生與丁太太。因為這是一個無效醫療，也可能會讓他承受更多我早有預期，也已告知的併發症。但病人將這條管子視為是愛的證明，主動同意我們置放。突然失去重力的彷彿是我。我以為我拉住了病人的手，但其實他一直拉住的是太太的手，而不是我的。那條鼻胃管置入之時，太太緊繃的臉龐，第一次和緩下來。反手打開病床旁邊的櫃子，一盒盒的營養食品與補品被搬上了檯面。灌了2瓶後，病人的腸胃完全無法吸收，通通被引流出來。隔日，果然開始出血，從鼻胃管中淌出濃黑的血液。我的住院醫師很難過。「不是說過不要放的嗎？什麼併發症都出現了！」我靜靜坐在她的身邊，體會著多年前我也有過的懊惱和自責。現在也不是沒有這樣的情緒了，只是對自己的心理反應，有預期與調適的訓練，也懂得某些受苦，有它無可被取代的意義：對個人的、對所愛的，那是一道道人生的刻痕。安寧照護者最深刻的學習，便是如何看著刻痕落在我們所關懷的病人和家屬身上，涔涔滲血，卻能跨越自己的不忍，而沒有轉頭離去，留下他們獨自面對。腸胃出血的隔日，病人又把媽媽請來醫院。清晨，母子叨絮了好久好久的時光。然後，病人向太太和女兒綻出笑顏，道謝。旋即陷入混亂的意識，然後昏睡，不到半天就過世了。最後一哩路的安心錦囊末期疾病的病人，幾乎都會出現惡病質的現象。身體會開始先行代謝蛋白質，也因此無論是否有補充營養，身體仍會持續消瘦，因此和使用嗎啡或是因嗜睡，無法進食，一點關係也沒有。此時，應注重讓病人吃得愉快。倘若補充太多的點滴，反而會讓病人僅剩的食欲，都被注入的熱量或營養取代，而更沒有進食的欲望，甚至會造成水量過多，肢體會水腫、腹水、胸水累積造成腹脹腹痛、噁心嘔吐、呼吸喘等不適症狀。當然，也不需要額外使用補品，因為身體無法吸收，反而造成傷害或負擔。倘若希望在飲食上調整，或是配合傳統藥方的輔助，可以告訴治療的醫師，讓他們協助會診營養師與中醫師來建議與診視。延伸閱讀： 一支吹風機通氣血、治久咳！中醫師傳授「吹風機溫灸術」：持續吹5分鐘，還能改善經痛●書籍介紹因死而生：一位安寧緩和照護醫師的善終思索作者：謝宛婷出版社：寶瓶文化出版日期：2019/03/11作者簡介／謝宛婷醫師奇美醫學中心奇恩病房（緩和醫療病房）主任。曾獲頒院內傑出教師與跨職類教學特殊貢獻的終身獎。1983年生，臺南人，因為渴望工作不要一成不變而選擇踏入醫療，從此對那屬於同一個疾患章節的百樣病貌入迷。本身是安寧緩和醫療、家庭醫學與老年醫學的專科醫師，長年推動緩和醫療教育與社會宣導。工作場域從病房到民宅，治療意圖從病徵到人心，對文學、哲學、法學、社會學、心理學和行為經濟學充滿興趣，目前就讀成大法律研究所，正力行成為法律和生命科學之間的轉譯者。近年擔任衛生福利部推廣「病人自主權利法」計畫的專家顧問以及核心講師，協助推動該法案，也是安寧緩和醫學學會專科醫師培訓課程的講師與醫療法規因應工作小組的委員。
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2020-04-30 科別.骨科．復健
類風濕性關節炎不僅傷關節！ 細數6大恐怖併發症
「醫生啊，怎麼辦？我現在連洗澡都要靠兒子幫忙！」才五十歲的陳媽手部腫痛了好幾個月，看了國術館、吃了醫師開的止痛藥都沒有用，最後女兒帶她到免疫風濕科看診，才知道自己罹患了類風溼性關節炎。其實，臨床上很多類風濕性關節炎病人都跟案例中的陳媽很像，總是忍痛了很久才就診，但這時候關節已經變形甚至有些已經開始遭到破壞，嚴重可能導致身體失能。嘉義基督教醫院過敏免疫風濕科主任陳俊銘醫師表示，根據流行病學的研究，類風溼性關節炎好發在女性，特別是三十歲到五十歲之間的女性，男女罹患的比例約為1：3；有學者推測，可能與女性荷爾蒙有關，因為女性荷爾蒙會讓身體的免疫細胞比較活躍，一旦過度反應，就會造成免疫細胞自我攻擊。類風溼性關節炎典型症狀以手部關節為主，除了會出現明顯的晨間僵硬腫痛外，還可能會有鞏膜炎、肺纖維化、肺動脈高壓及心包膜炎等嚴重關節外的併發症，不過，所幸比例並不高。但令人擔心的是，這類患者的血管年齡會比一般人更加快速老化，容易出現腦中風及心肌梗塞等心血管疾病。陳俊銘解釋，這可能是因為體內的慢性發炎導致血管同樣處於慢性發炎狀態，所以在治療上不僅要解決關節的症狀外，更要注意血壓、血脂、血糖等三高問題。 陳俊銘提醒，類風溼性關節炎一旦發病確診後，務必要持續接受治療，千萬不要擔心藥物副作用而拖延治療的黃金期；同時保持低油、低熱量飲食與培養適當運動習慣，降低再發炎的機會，這樣才能與疾病和平共處，讓關節遠離慢性發炎，甚至變形等危機。延伸閱讀： 運動容易損膝蓋？ 日常3動作殺傷力更大 瓶蓋打不開別只想到肌少症！ 「不死癌」中年婦女最危險 跌打損傷要冰敷or熱敷？ 先搞清楚受傷時間再決定
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2020-04-29 新聞.杏林．診間
醫病平台／ 什麼是善終？ 一位護理師母親和死亡的相遇
【編者按】這星期的主題是「喪親之痛」。一位老醫師分享自己如何在父母過世時，以文章宣洩心中鬱積的回憶與遺憾，而走出憂傷深谷；一位安寧照護的資深護理師細數年輕的女兒過世前，自己在護理師和母親的角色中「拔河」的心路歷程；長期旅居國外的學者則在經歷一年之間父母雙亡的打擊，寫出他的心得。2019年10月我的女兒因紅斑性狼瘡合併敗血症過世！孩子住院期間，我不斷地在護理師和母親的角色中拔河，閉上眼，孩子受苦的模樣歷歷在目，我無法想像自己讓孩子經歷我在護理職涯中最無法接受的狀況——插管、洗腎、葉克膜、電擊、全身水腫皮膚破損，四肢末稍發紺壞死，最後肺出血離開。 我問自己什麼是善終？為什麼我讓自己的孩子經歷這些臨床上痛苦的醫療處置？孩子剛過世的第一個月我不斷檢討自己，每天做夢的情境都是在加護病房，耳邊都是生理監視器的警示聲；這一個月我很少哭，因為我覺得身為護理師我沒把孩子照顧好，直到某天早晨我在女兒房間窗外，看見陽光與藍天白雲時，我才停下來感受陽光，如同孩子的名字—家晨—家裡第一個晨起的陽光，充滿溫暖和希望。而此時窗外的陽光和白雲，似乎告訴我——孩子妳一直都在……我慢慢停下苛責自己的聲音，進入時光隧道回想過去陪伴病人經歷死亡的一切……大三暑假實習時，我照顧一位不知道病情的末期肝癌病人，在照顧病人的一個月中，我花了很多時間跟家屬溝通，終於家屬願意讓我跟病人談談病情，於是我跟病人約定下一次實習時到空中花園散步喝咖啡；實習前，多次和指導老師沙盤推演如何跟病人談病情，如何在病人情緒低落時陪伴病人。但病人在約定的前一天因為食道靜脈曲張出血而死亡；這是我人生中第一次感受到與死亡擦身而過的巨大威力，我為不能赴約而充滿遺憾，更遺憾病人來不及跟家人說再見。因著這份遺憾，畢業後，我進入安寧病房工作，也期許自己未來可以讓每位病人能遠離痛苦，當疾病無法治癒時，病人和家屬能做好心理準備，彼此能互相道愛、道別後再離開，在安寧病房工作的自己，與團隊一起為每一段即將進入死亡的旅程做準備，雖然病人的離開仍讓我不捨，但是當病人在家屬陪伴下平靜的闔上雙眼時，我都感謝上天給我機會成為護理師，有幸參與每個病人和家庭最重要的時刻。此時，我覺得死亡可以在醫療團隊努力下成為一段美麗而平安的旅程。 護理師職涯的第二階段，我進入血液腫瘤科與血液幹細胞移植病房，在這裡的死亡常讓我措手不及，曾經我和醫療夥伴們為家屬的盼望，違背病人的意願，勸一位18歲的大男孩插管，家屬期待插管後有機會跟淋巴癌賽跑，讓移植的抗腫瘤效應產生效用；我也曾在病人簽署DNR後，因家屬在病人突然停止呼吸時，跪下來哭著要我們救病人，於是，啟動急救團隊開始急救，當壓著病人胸口同時，我的心也在淌血，心裡不斷吶喊對不起，也懇求老天爺讓家屬願意喊停；但這過程讓我在最後面對病人死亡時，心裡充滿著自責與矛盾。這段期間是我護理職涯的黑暗期，我無法接受自己在病人虛弱的身上執行這些侵入性治療。我常想家屬為什麼捨得病人受苦，我覺得來不及說再見的遺憾讓死亡變得好悲傷。 2015年，單位的護理師因診斷白血病進行血液幹細胞移植，但移植過程並不順利，長達三個月的三至四級急性排斥，讓她好幾次想放棄治療，她開始想簽署DNR，不要讓先生在面臨緊急的關頭要做困難的決定；但是，當她想到7歲的女兒時，求生的鬥志油然而生，交雜的複雜思緒突然找到支撐點，她決定為了女兒和先生放手一搏。還記得在她肺部出血的前一天，我們一起聊著孩子和她的未來和理想，隔天早上就因著大出血插管進加護病房，雖然她的先生很不捨她受的苦，也來不及說再見，但是我知道這是她想要的，因為她隨時為死亡做準備，也隨時為侵入性治療做預備。我陪著她經歷診斷、復發以及移植，最後和她的先生、以及所有她帶過的護理師們陪伴著她——我們的好夥伴，眼見著不斷地從氣管內管冒出的血，以及逐漸流逝的生命，在旁的我們不斷在她耳邊輕聲道別，直到monitor上的心跳停止；到現在每一個畫面仍在我腦海裡深深印記著。 溫暖的陽光把我的記憶拉到孩子進加護病房前的情境，意識混亂的孩子勉強唱完一句讚美的、孩子最喜樂的詩歌，接著拉起我的右手跟我打勾勾，不斷向著我比愛心……當時的我好害怕，因為孩子好喘、意識很混亂，我好害怕失去孩子，於是我也不斷告訴孩子，天父爸爸很愛你，媽媽好愛你，爸爸和弟弟都好愛你，孩子還是不斷比著愛心，直到意識昏迷。在加護病房中，孩子的血壓非常不穩定，但是孩子意志堅定地努力著，但是後續止不住的肺出血，再度讓我好害怕。孩子雖然血壓很低，還是努力回應著我和爸爸，我能做的就是在每次有限的會客時間裡，不斷在孩子的手心寫著愛，不斷跟孩子說媽媽跟爸爸好愛你，不斷為你禱告，孩子努力到最後一秒，當醫師宣告孩子的心跳停止時，我看著如同沈睡中的孩子，表情沒有恐懼……我知道此時孩子帶著爸比和媽咪的愛回到天父懷裡。 我想因著孩子的努力和勇敢，我不想放棄所有治療的可能，這麼痛的處置都沒有讓我的孩子放棄，我怎麼可以輕言放棄，雖然加護病房的護理師們勸我放手，拿著DNR要我考慮，但是我仍然堅定的決定努力到最後一刻。經歷女兒生病的歷程後，靜下心來回顧過去面對死亡的經驗，我想我對善終有了重新的詮釋和想法。坦白說，失去女兒的傷痛是一輩子無法抹去的，但是女兒的生命歷程告訴我，我們應該站在病人與家屬的角度思索生命的意義，此時全程的陪伴與同理反而至關重要，因為病人可以在醫療團隊支持中選擇自己想要的姿態與家屬彼此陪伴，雖然死亡看起來是結束，但是支持和陪伴可以讓生命的故事持續延續。孩子喜歡寫詩，她留下來的作品讓我驚豔，也是每天支持我的重要力量：青衣裡的那片白鳥兒群飛，他是跟隨在旁的朋友。天空泛著蔚藍，他是零星點綴的彩紙。宛若縷縷輕煙，宛若朵朵木棉花，白如凝脂，灰如塵，掉下晶瑩淚珠，染上一抹紅， 透出一片霞妖嬈至月明。抬頭看著陽光和白雲時，我知道愛藍天白雲的孩子，可能頑皮的幻化成朵朵木棉花，有時如同晶瑩淚珠，或是美麗的彩霞，在每天的每一時刻活在我的心裡，陪著我直到某天我們相見的時刻。
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2020-04-29 新冠肺炎.周邊故事
抗疫100天／口罩人生 戴好戴滿 咳嗽都不敢
高雄王小姐走進一家口罩地圖上標示還有三百個存量藥局，但才拿出健保卡，藥師就說「沒了，下午再來！」已跑了幾家藥局的王小姐近似哀求的請店家把口罩賣給她，但店家沒點頭；店家要她看電腦螢幕 「這個才準，地圖不準！」其他顧客也要她不要為難藥局，「天啊，不就買幾片口罩？怎麼我像個壞人一樣？」王小姐覺得很委屈。做業務的張小姐因工作關係必須罩不離口，她說有次從高雄岡山回市區沿路看口罩地圖，但每家藥局都顯示「○」，好不容易找到其中一家，停好車走過去，藥局招牌燈熄了、鐵門拉下，「當下有點想哭！」還好她走回停車處經過家小藥局，藥師不等她問就說還有口罩，「覺得好像中了樂透！」接著一名婦人也買到了，興奮打手機說「買到了！買到了！」新冠疫情來襲，戴口罩成為男女老幼共同的裝扮，排隊買口罩成了全民運動，「有罩走遍天下，無罩寸步難行」成了生活現況。愛跳街舞的少女小妤說，戴著口罩跳舞常喘不過氣，整個節奏都不對了，好幾次想拿掉口罩，但爸爸說不戴口罩就不准上街舞課，親子關係緊繃，希望討厭的肺炎疫情趕快走開。除了戴好戴滿的口罩人生，民眾行的習慣也改變，許多人減少搭大眾運輸，能自己開車騎車就不坐公車、捷運、火車，非得搭大眾運輸工具也盡量不吃不喝不說話。新北樹林高小姐平時搭火車通勤到板橋上班，自案卅二足跡遍布雙北且均搭乘大眾運輸工具後，改與友人共乘車上下班；若只有獨自一人仍會搭乘火車，但上下火車都會以酒精消毒。近期因敦睦艦確診官兵曾到板橋火車站，男友擔心她有交叉感染機會，現在上下班幾乎都由男友接送。新北有小黃司機原本每天載女兒到台北上班後才開始載客，疫情爆發後，避免感染，乾脆不跑車，每天僅載送女兒上下班，否則不慎染疫，全家生活都會受影響。桃園市政府交通局長劉慶豐是標準通勤族，每天從台北搭區間車到桃園上班，他觀察發現不只車廂安靜，大家幾乎連咳嗽都不太敢，「一有咳嗽聲音，大家就會望向你。」雖然疫情讓大家緊張，但車廂安靜更能好好放鬆補眠。在台中市議會上班的林小姐說，以往學生一上公車玩成一團、打打鬧鬧，現在太吵的話，駕駛只要透過麥克風喊：「不要一直講話！小心病毒！」立馬安靜下來。台中居仁國中陳姓學生說，學校提醒車上不要交談，排隊要保持距離，大家都乖乖的，不敢作亂。衛福部桃園醫院身心科醫師蔡孟釗指出，其實不只口罩，這樣的情緒也會反映在全面性的防疫作為，如量額溫、噴酒精、洗手，一旦成為負擔就會出現一些壓力反應，如強迫症患者過度洗手造成濕疹、或像是心悸、喘不過氣，恐懼人群等自律神經症狀，社會群體防疫的氛圍會加重上述身心症。（記者楊濡嘉、江婉儀、鄭國樑、陳夢茹、卜敏正、王敏旭、張裕珍、陳秋雲、蔡孟妤、雷光涵）
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2020-04-28 新冠肺炎.周邊故事
抗疫100天／一端台北、一端紐約…她的淚水，與遲到了一個月的口罩
疫情來襲下的100天，就好像過了100年這麼久。2月下旬，阿力因公務坐在飛往紐約的班機上，全程戴著口罩，坐定前還用酒精在四面八方胡亂噴灑了幾下；台灣那時候口罩已經缺貨，實名配額制度還沒上路，阿力行囊裡的20個口罩是朋友義氣相挺募來的，老媽媽嘴裡不說，心中總是擔心，準備了酒精棉片、乾洗手、暖暖包等防疫用品。阿力走出紐約機場時拿下口罩，同行友人說，「能自由的大口呼吸，感覺真好」。當天，台美新冠肺炎的確診數是26：34。阿力的弟弟在德州，寄了兩盒口罩來紐約，他說，「帶回去給媽，請她盡量少出門」；阿力跟弟弟說，「聽說美國流感很厲害，你們自己也要小心」。兄弟倆電話裡以「take care」作結。幾天後，美國大量爆出病例，美股數度在盤中「鎔斷」，「take care」這句話已不是平常一般的社交用語，聽起來讓人揪心。晴姐是阿力的老長官，後來轉往紐約工作，但家人都在台灣，兒女擔心媽媽，無奈口罩寄不出去，三月底剛好友人要去紐約，就託她轉交，但此時的紐約已是全球最嚴重疫區之一，晴姐和友人都被房東要求「居家避疫」下了禁足令，這批愛心口罩，硬是在一個月後才交到晴姐手上。兒女留了張字條在口罩袋口，「Dear媽媽，注意身體健康，小心！」晴姐回到車上，眼淚不自主流了下來，晴姐說，「這是我29天來第一次出門」，想不到在最自由的美國，竟無法自由的大口呼吸。此時，台美病例數是428：869,172。100天來，世界全變了樣，三月中起那波海外返國的避疫潮，讓台灣病例數迅速攀升，3月30日從紐約飛返的CI011，被驗出12個確診病例。四個星期前，阿力正是坐這班飛機回到台灣的，能夠全身而退，真是何其幸運。幸運的還有華華的女兒，因為美國的學校停課了，決定冒險回台灣，全套防護衣、包著尿布，在飛機上16小時不吃不喝不離座，隔離兩周終於安全出關。飛機是最危險的交通工具嗎？可能不是，大船才是。台灣在守住社區保全、酒店公關、清明連假可能的本土破口後，磐石艦又帶來另一波嚴峻挑戰，到底有完沒完啊！四月下旬，台北氣溫忽然下降，有著冬天的感覺，阿力的媽媽一如以往由印尼看護陪著，帶了張板凳去藥局排隊買口罩，勸她說，「夠用了，排隊太辛苦了」，她說不行，「現在解禁了，我要給美國的兒孫寄些過去」。阿力的老娘、晴姐的孩子，華華的女兒，哪家不是辛苦地撐著，100天了，從春節前捱到快母親節了，還要忍多久，親愛的母親，這是什麼道理？
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2020-04-28 橘世代.健康橘
「一場沒有勝利者的戰爭」張曼娟：這一刻我瓦解了
凝視著微弱的燭火一直以來都是我帶母親去醫院的，在她確診為失智症的九個月後，在神經外科的診間裡，醫師隨意問起：「今天陪你來的是誰啊？」母親緩緩的回答：「是我女兒。」「女兒叫什麼名字啊？」醫師又問。母親鎖緊眉頭，沒有回答，她的身體微微往後。醫師再問一次，母親很為難的抬頭看著我，她的雙眼茫然，「我不知道。」醫師的眼光從電腦屏幕上移開，看著母親，而後望向我，我感覺到心跳漏了一拍。「好，沒關係喔。那你知道自己叫什麼名字嗎？」母親遲疑半晌，說出了自己的名字，醫師將一張紙和一枝筆推向母親，問她可以寫下自己的名字嗎？母親拿起筆，她的手微微顫抖，片刻之後，轉頭望向站在旁邊的我，眼睛裡有著呼求：「我的名字怎麼寫啊？我不記得了。」瞬間，診間裡空氣稀薄，我覺得非常缺氧，無法呼吸。醫師一邊安慰母親說，沒關係沒關係，一邊輕聲對我說：「怎麼退化得這麼快？」我領著母親走出診間，她不再是我的母親，倒像是第一次出門的小女孩，分不清東南西北，緊緊牽著我的手，一點也不願放開。「怎麼退化得這麼快？」當我排隊領藥的時候聽見這句話；「怎麼退化得這麼快？」當我和母親坐上計程車回家時聽見這句話。我將母親交代給外籍看護，而後出門工作，像平常一樣推開辦公室的玻璃門，夥伴們關心的問起今天回診的狀況，我說：「我媽忘記了我的名字，也不會寫自己的名字了。」夥伴們驚奇的問：「啊！怎麼會這樣？」「怎麼會這樣？」「怎麼退化得這麼快？」我又聽見這句話如雷爆響。「一定是我沒把她照顧好！」伴隨著這句話的，是我倏然迸發的悲傷情緒，忍不住痛哭失聲。自從父親的思覺失調漸漸康復，還沒能喘一口氣，母親便確診為水腦症，伴隨而來的失智已經明顯影響了我們的生活。從醫師做完檢查，宣告病況，到母親種種脫序舉動，我都告訴自己要堅強，除了我之外，他們再無倚靠，如果我也撐不下去了，他們該怎麼辦呢？所以，我一直撐住，從沒為母親的失智掉過一滴淚，悲傷是沒有用的，軟弱也是沒有用的，淚水並無意義。可是在那一刻，我的武裝瓦解了。不管付出多少努力，不管放棄多少自己，原來都是枉費？我還要怎麼做，才能阻止這無可奈何的陷落呢？我知道長照者在打的是一場沒有勝利者的戰爭，我只是以為自己不會潰敗得這麼快。我只是拿著一根蠟燭，站在漆黑的暗夜，以為可以照亮整個世界；又或者我專注凝視著微弱的燭火，便以為看到了光亮，卻忽略了那無邊無際的黑。此刻，一陣風來，吹熄了蠟燭，我覺得寒冷、孤獨、絕望與愧疚。終於哭出來了。淚水沖洗著我因為逞強而日漸乾涸的心靈，讓我意識到自己就算盡力了，還是有無法改變的事，每天都在發生。一直那麼費力的撐住，只是讓我的身體與心靈變得僵硬。當我拭去淚水，眼前的世界好像變得澄澈了，我決定停止譴責自己，因為我知道，就算再堅強也無法改變自己的軟弱，我的痛苦是因為不能接受既定的現實－這樣的母親與這樣的自己。日子還得繼續，每一天都是新的挑戰，我要學會原諒自己，才能與自己並肩同行。本文摘自《以我之名：寫給獨一無二的自己》，天下文化 2020/03/31 出版【更多張曼娟老師系列報導↘↘↘】。張曼娟：照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼。張曼娟：人生很少有事情可以自己作主，生死大事自己作主，簡直太奢華、太幸福了！。張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題... 致照護者│填問卷抽好禮 因為愛而成為「照顧者」，不要讓這份愛壓垮自己。我們希望透過調查可以聆聽照顧者們的聲音，讓照顧者知道你不是自己一個人。《照顧者生活調查》立即填寫>>>https://bit.ly/2W3jh6J
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2020-04-27 新聞.杏林．診間
醫病平台／走出喪親的憂傷深谷
【編者按】這星期的主題是「喪親之痛」。一位老醫師分享自己如何在父母過世時，以文章宣洩心中鬱積的回憶與遺憾，而走出憂傷深谷；一位安寧照護的資深護理師細數年輕的女兒過世前，自己在護理師和母親的角色中「拔河」的心路歷程；長期旅居國外的學者則在經歷一年之間父母雙亡的打擊，寫出他的心得。隨著年紀的增長，喪失親友的經驗也逐漸累積，正如一位年老的病人在我痛失母親時給我的一句「獅子吼」：「如果你要能活得老又活得快樂，那你就要有經得起摯愛的人先你而去的能耐。」這句話曾經幫忙我走出亡母過世後的憂傷深谷。母親在1992年以81足歲過世:母親在1983年意外地被發現肝癌之後，在台大醫院接受了不只三次的肝動脈栓塞手術而享受了之後九年的優質生活，但我本人因為長年住在美國，未能隨侍身旁，因而在她老人家過世後，曾有一段時間無法釋懷深藏的罪惡感。最後痛定思痛，而得以在連續幾個晚上把心中鬱積的感傷，由童年的回憶到求學過程、學醫、出國以及長期滯留國外未能伺候兩老的愧疚宣洩於一篇《悼亡母，憶往事》的長文，並在全文之後，將一首這段時間最能安慰我的英詩譯為中文，附於文末。當這篇文章在隔年「健康世界」的《母親節特刊》登出時，我終於走出憂傷深谷。我也在此與大家分享這首詩的中譯。 她來了 哈立 荷蘭我站在海岸邊，看著一條小船揚著白帆乘著清晨的微風開向海，她是美的化身，我佇立凝視著她直到她消逝在水平面的剎那，有人說「她走了」。走到那兒？只不過是從我的視界消失而已，看不到她的是我，不是她，而當有人說「她走了」的瞬間，有人在彼岸看著她出現，而大聲的歡呼「她來了」。這就是由生入死的過程。父親在2008年以101足歲過世:母親過世之後，在台灣的兄弟姊妹陪伴之下，他也漸漸走出喪偶的陰霾，而幾年後我與內人在小孩都上大學之後回國定居，得以有幸陪他老人家度過其人生的最後十年，而在他過世時，沒有像母親離開時帶給我那般難以忍受的內疚。父親的神智到最後都還清楚，他老人家到九十幾歲都還經常與我們一大早到中正紀念堂健行，而常在那裡睹物思情，告訴我她與母親在那裡做晨操的回憶，而使我深感這老人的快樂秘訣就是他的「念舊」與「感恩」。很遺憾的是他選擇在我到國外開會時，深睡中安詳地過世。還記得當我與他辭行時，他還對我說放心，回來後我們再談，想不到那竟然是永別。在由歐洲趕回奔喪的機上，我追憶父親與我之間的許多談話，而寫出由他的「老」，感受到老人體力日衰的無奈、仍然無私的體貼子女、以及我們身為照顧者的感慨;由他的「病」，寫出他最後兩年因為幾次的吸入性肺炎，而不得不留置鼻胃管餵食，嚴重傷害到這位美食老人的生活品質，以及在他幾次住院中，家人面臨簽署「不施行心肺復甦術」的抉擇，使我更有「將心比心」的機會，了解病人與家屬心內的感受;最後，由他的「死」使我更參透不管死者年齡多大、死亡是否預期，對家人而言都是很難接受的事實。同時我在機上也剛好隨身帶著龍應台教授的《目送》，作者對她父親的老、病、死的追憶，對趕回奔喪的我有說不出的親切感。特別是這本書的第一篇散文「目送」的這段話就像是特別對我說的：「我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影默默告訴你：不必追。」 當我寫出《父親的老、病、死》的追憶，發表於經典雜誌的專欄「杏林筆記」時，我再度成功地走出喪親的陰霾。我父母兩人都享受高齡善終，但我卻在他們過世後都有一段很深的悲痛，而最後都經過「掏心掏肺」宣洩心中鬱積的回憶與遺憾，才得以走出憂傷深谷。也因為這種經驗，每當摯愛的親友喪親時，我總會鼓勵他們設法將心中的感傷化為文字，有時我甚至會與他們分享自己喪親時所寫的這兩篇文章。同時，我也深深覺得在這種關鍵時刻，一首詩或一首歌、一段話或一本書都會有意想不到的魔力，引導我們在「山窮水盡疑無路」，赫然找到「柳暗花明又一村」。
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2020-04-26 新冠肺炎.周邊故事
參與抗疫任務 護理督導長：38年來最震撼的經驗
新冠肺炎疫情肆虐全球，不少醫護人員雖也害怕，但仍挺身而出捍衛國人健康安全。衛生福利部桃園醫院護理督導長傅玉招，談及參與機場檢疫及武漢包機首航接機，她表示，在醫院工作38年從未遇過這種狀況，這次的經驗只能以「震撼」來形容。桃園醫院自1月20日收治第一例新冠肺炎個案，傅玉招表示，她有著急重症單位的經歷，心理早知道春節假期應該無法休息了，果不其然，除夕便開始參與醫院防疫工作。她表示，疫情陸續爆發後，她一邊忙著醫院防疫工作，另一邊擔心著旅居瑞典與日本的2名女兒，因疫情也被迫取消返台機票，心情非常忐忑。傅玉招回憶，2月1日深夜凌晨，接到電話通知需協助疾病管制局（現疾管署，CDC）進行機場檢疫任務，在現場她看到一下機艙就必須接受居家檢疫隔離的旅客，有些人無助害怕，有些人非常憤怒，外籍旅客更是進退無門，甚至有人無助的掩面哭泣。她表示，面對這些旅客時，她除一再強調居家隔離注意事項外，也只能安撫並同理他們。有了第一次的機場檢疫經驗後，2月3日上班期間她再次臨時任務，這次是要去接滯留武漢台商包機首航返台，夜間接機任務，護理主任徵求調度督導長、護理長及護理師等九名人員一同前往。傅玉招受徵召前往桃園機場停機坪待命，她說，這一晚特別冷，若非穿上全副防護衣，還真的無法抵擋寒風刺骨。那天傅玉招看到衛福部部長陳時中也在現場待命、指揮，漫漫長夜的待命，凌晨終於看到中國東方航空飛機滑入機場維修廠棚停機，見證到歷史的一刻，她直呼「那是多麼震撼的畫面！」忙碌一整夜後，將民眾送到林口集中檢疫所已是清晨8點，她才意識到自己已超過24小時沒有休息，但看到歷經千辛萬苦返台的民眾，懷著安定的心情，她說，能為台灣防疫盡心，再辛苦都值得。傅玉招表示，任務還沒結束，一直到4月中不斷投入支援集中檢疫所、類包機接機等防疫業務，她說，相信這次嚴謹的防疫經驗，能使全民及醫療院所警惕，防止院內感染及社區傳染病傳播，也希望她的兩名女兒能趕緊返台相聚。
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2020-04-25 新冠肺炎.專家觀點
謝長廷：染疫官兵症狀輕和打過流感疫苗關連 專家可研究
我駐日代表謝長廷今天表示，敦睦艦隊上的染疫官兵症狀都很輕，他看媒體報導說官兵出海前有打流感疫苗，今天還和醫生討論是否可能是這個原因，謝長廷說，他認為這個問題值得台灣的專家學者研究，「結論應該很有說服力」。謝長廷今天在臉書上說，敦睦艦隊上的官兵有幾十名感染到新冠肺炎，但症狀都很輕，甚至沒有症狀，這不符合目前統計的輕重症比例，讓他想問「為什麼呢？」他說他今天看報導，軍方説在一起出海前全體都有打流行感冒疫苗。謝長廷說，不知道是不是這個原因，而他今天下午正好到埼玉縣找周東寛醫師，和他聊起這個疑問，醫師說他也注意到這種現象，並舉了二個例子，一個是有位婦人確診，大家懷疑先生和她一起生活，也可能感染，結果沒有，這位先生曾來打過流感疫苗，另外一例是先生為確診病例，而常常被他載的太太和女兒卻沒有感染，經查太太和女兒也在那裡打過流感疫苗。謝長廷說，這個問題值得台灣的專家學者的去研究，「尤其敦睦艦隊的官兵有700多位，結論應該很有說服力」。
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2020-04-24 養生.家庭婚姻
奉上25萬嫁妝，換得是小姑拿新品包而我拿特價品...媳婦看透：與女兒間的殘酷差別
把媳婦當成女兒一樣看待？我喜歡名牌包。因為很堅固，所以放進3、4本書也不容易壞；手感很好能一手掌握；看起來有種不輕浮的帥氣……這些全都是屁話。我是因為昂貴，所以喜歡。只要有一個名牌包，就算不說出「我有可以購買價值5萬塊包包的經濟能力」，也可以「裝作」我有。雖然這樣聽起來，我像是個愛慕虛榮的庸俗之人，但這就是我誠實的內心。所以我喜歡名牌包，不，準確來說，是喜歡拿著名牌包的我。照我這樣說，我擁有的名牌包應該可以塞滿整台購物車，但事實上我只有2個。一個是弟弟去義大利旅行的時候，在Outlet買的Y牌包包。弟弟為了要減少行李，所以把盒子和防塵袋全都丟掉了，還將那個高貴的名牌包隨便塞在行李箱裡面帶回來。託他的福，包包在到達我手上時，就像是已經用了10年一樣。看了都會讓人懷疑，那是在二手市集而不是在Outlet買的。看著屬於我的第一個名牌包上到處是皺褶，我的心就像被撕裂般疼痛。為了撫平包包上的皺褶，我把家裡所有的絲巾都拿出來，一邊塞進包包裡面，一邊祈禱，但是不管怎麼做都沒用，不管是人，還是名牌包，皺紋一旦產生就不容易消除了。就在我差不多遺忘第一個名牌包的痛苦記憶時，第2個名牌包來臨了，是想都沒想過的婆婆送的禮物。結婚前夕，兩家人都同意簡化婚事，但婆婆卻說希望不要省略現金禮緞①，無論是當時還是現在，我都不知道為什麼女方一定要給現金禮緞。一直以來，傳統的習俗是男方得準備未來要一起居住的房子，女方則是準備房子裡的家具、家電等。註：①在韓國的結婚習俗中，新娘要送給新郎家絲綢當禮物，藉此表現禮儀誠意，今日除了絲綢也可以用禮物或現金代替。難道是因為買房子花的錢比準備家具、家電還多，所以要送給男方現金禮緞，以表示感謝嗎？或者是因為婚禮上男方花了很大筆的費用，所以要幫忙補貼？但是，時代不同了，現在帶著一棟房子娶老婆的男人並不多。大部分的夫妻都是一起存錢買房子、一起準備購買家中所需。我跟先生也是這樣，但儘管如此，婆家還是要我準備現金禮緞，真令人覺得諷刺。由於當時老公才工作1年，所以幾乎沒有存款。雖然婆家有幫忙補貼全租房②的保證金，但真要計較的話，我也支出了跟那差不多的結婚費用。明明雙方花的錢差不多，我卻要因為那該死的傳統還什麼的，親手將我用「血、汗、眼淚」積存的25萬元領出來、親手包裝、奉送出去。當然，我並沒有因為捨不得那些錢，就把停在停車場的汽車後照鏡全都砸碎，但這絕對不是令人感到愉快的經驗。註：②房客先繳交一筆錢給房東，通常是房屋總價的50％到70％，之後入住期間不需再付任何租金，只需付水、電、瓦斯、管理費等等，期滿退房後，房客可拿回當初繳交的錢。總之，我們除了禮緞費用之外，其他奢侈的習俗我們都不打算遵守，例如：互相贈送手錶或包包之類的事。可是後來情況變得有點曖昧，因為老公想在結婚之前買車，算一算還缺8萬塊，我覺得沒必要為了這點錢分期付款，因此毫不猶豫的拿出這筆錢，並對老公說：「買車的時候拿去補貼吧！」婆婆知道後，覺得我懂事乖巧，十分讚賞我，於是擅自決定要買包包，送給這位補貼兒子買車的善良準媳婦。「妳正在工作嗎？」「是啊，但可以講一下電話沒關係，婆婆有什麼事嗎？」「我現在在百貨公司。想要買包包給妳。」「咦？包包？」「對啊！雖然我沒什麼錢，但是因為妳很乖，所以我想買一個包送妳，妳喜歡什麼顏色？」上班的時間，突然接到這通令人驚慌的電話，還叫我挑選包包的顏色，讓我有點不知所措。雖然我很想問婆婆是什麼品牌？怎樣的款式？但實在是不好意思開口。婆婆說她現在就在店裡，要我趕快選，所以我只是想到什麼就說什麼。「嗯，深藍色。」「奶茶色？」「不，是深藍色。」「好啊！奶茶色很漂亮。」是我的發音不標準嗎？還是正確答案已經是奶茶色了呢？就這樣，我的第2個名牌包誕生了，但是我並不開心。儘管它的用途是為了展示給別人看，但這完全不是我可以駕馭的款式。就連我媽媽一看到都皺著眉頭說：「哎呀，這……包包是怎麼回事？」「如何？包包妳還滿意嗎？」「媽，真的非常感謝您。不過……跟我想要的款式有點不太一樣，我可以拿去換嗎？」「嗯……這樣啊？那我幫妳跟店家聯絡喔！」隔天我就拿著包包去了百貨公司。店裡美麗的包包們，包括我說的深藍色包包正敞開雙臂等待著我。店員對我說接到婆婆的來電了，請我輕鬆自在的挑選喜歡的包包。這是我有生以來第一次在百貨公司逛名牌精品店。我東摸西摸還試提了幾個，終於選定了其中一款。「我要換這一個。」「好的，客人。這個包包一年四季無論什麼時候拿，都是既時尚又美麗喔！您還需要補3萬塊的差額。」這句話是什麼意思？還要再付3萬元？店員解釋說，因為我新挑選的包包比我婆婆送的那個還要貴，所以需要補差額。我心想「好像也沒那麼喜歡」便放下了那個雖然時尚，但是身價不菲的包。然而，尷尬的事情持續發生。即使我選擇它旁邊的包包，或它旁邊的旁邊的其他包包，需補的差額每個都在3萬到4萬之間。最後，我選了同款的其他顏色，但是就連這樣都還要多補2萬元的差額。「客人，因為您婆婆購買的包包是特價商品，所以基本上不管是換哪一個都需要補差額喔！」「喔……所以這個包包是整間店裡最便宜的嗎？」我的臉變得通紅，聲音微微顫抖。我覺得既丟臉又傷自尊。店員沒有回答我的問題，反而說了更令人傻眼的話。「這個您覺得怎麼樣呢？這是本次新上市的新品，反正都要補差額嘛，這款可是最暢銷的喔！您的小姑也是買這一款喔！」等等，等等。為何小姑會突如其來的登場？原來如此，婆婆和小姑一起來買我的包包，然後買給媳婦的是根本沒陳列在店裡的特價包，買給女兒的則是最新最暢銷的新品包。我的手因為店員的話而抖個不停。為了現金禮緞我將每個月一點一滴存下來的存款貢獻出來，結果我那價值25萬元的血、汗、淚水，竟然只換來一個特價包，這實在是太荒謬了。我覺得我的眼睛裡，好像立刻就要噴出血、汗和淚水了。「把媳婦當成女兒一樣看待」這句話簡直是胡說八道。媳婦和女兒就如同特價包和新品包，兩者是完全不一樣的。第2個名牌包，我一次也沒用過。書籍介紹書名：媳婦，也是別人家的掌上明珠：從「好媳婦病」中徹底痊癒、覺醒的逆媳養成記作者：逆媳出版社：采實文化出版日期：2019/10/31作者簡介／逆媳1986年生，是生肖屬虎的媳婦。年過30很久了，卻依然被婆婆當成需要教導的孩子。婆婆總是叫我「兒媳」，然而不知道從什麼時候開始，這個令人感到負擔的稱呼，聽起來像是「惡媳」。獲得歹命媳婦的角色之後，在毫無防備的狀態下，被丟進婆家世界，孤軍奮戰到現在，不知不覺已經過了4年。攻擊力和防禦力正在日益升高，現在這一瞬間也是！延伸閱讀： 死也不給錢！外科醫師：一個驗屍病歷讓我看到人性的黑暗
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