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我家寶寶失戀了 母女之間的「悄悄話」

2014-09-23 16:50聯合新聞網 聯合新聞網

【文/友童】

好好最近有些「心事」。有天從幼稚園回來,小人輕描淡寫地說了一句:「開開說要和ANGEL結婚了。」

「哦?你不是已經和開開定下結婚的事情了嗎?」

「我才不和開開結婚呢!我和XWS結婚。」

(憑為娘對女兒的瞭解,我知道女兒和開開一定又鬧彆扭了。)

開開是個可愛的男孩,是好好在幼稚園最要好的朋友。好好和開開被我稱為「歡喜冤家」,因為他們在一起,總是笑聲和哭聲並存。

兩人關係融洽的時候,那簡直是羨煞神仙的幸福景象。兩個可愛小人總能想出很多別出心裁、五花八門的遊戲花樣,玩得極投入,笑得極酣暢。但是鬧起彆扭來,卻又激烈得一塌糊塗。因為兩人都很有個性和主張,一旦不能達成一致意見,便會起爭執,要是沒有大人調節、爭執很可能升溫,演變成「髒話戰」甚至「打鬥場面」。開開比好好小,性格也更溫和些,但是內心很強大,在好好面前從不示弱,還常常能把好好弄哭。每次鬧完彆扭,好好會氣鼓鼓地說「壞開開,我不理你了!」開開卻依然笑呵呵地來找好好玩,好好呢,雖然嘴上「壞開開、臭開開」地叫著,心裏卻還是想和開開玩,所以鬧彆扭不久兩人就又玩到一起了。

上個月的一天,我晚上去幼稚園接好好時,見好好和開開一起笑著地跑過來,兩人臉上都洋溢著甜蜜幸福的表情,爭相告訴我,他們要結婚了。我趕緊祝福他們,心裏卻在想,真是不容易啊,這兩個「歡喜冤家」竟然成「正果」了。老師在一旁感歎說,這兩個孩子長大啦,已經懂得一些交往的技巧,矛盾也沒以前那麼多了。

孩子眼中的結婚,是與異性孩子間玩得好的感覺

孩子眼中的結婚,是很簡單的,尤其是很小的時候,覺得和哪個異性孩子玩得好,就可能會說要和那個孩子結婚。好好自從知道「結婚」一詞後,說過多次「要和這個結婚」、「要和那個結婚」的話,我感覺,好好曾經的「結婚物件」,都是比較「聽」她的話、或者能讓著她的那一類型。以前好好從沒說過和開開結婚,我還很八卦地問過她,因為畢竟好好和開開在一起的時間最長,但當時好好氣鼓鼓地說,「我才不和開開結婚呢,哼!壞開開!」

其實呢,好好心裏還是很惦記開開的,平時在家裏念叨開開的時候很多,約夥伴出去玩第一個想到的也是開開。

但是這次鬧彆扭顯然和以往不同,看起來應該是開開去找別的女孩子玩了,好好也去找別的男孩子玩了。後來的幾天,我都覺得好好不開心。最明顯的表現之一,好好竟不想去幼稚園了,這在最近一年來幾乎是沒有的情況。於是我問了幼稚園老師,得知兩人確實是鬧了彆扭,是好好先不理開開,去找別的男孩子玩,只是這次開開不像以前那樣,遭到拒絕後也還是找好好玩,而是去找另一個女孩一起玩了。

和孩子談談釐清事情始末

碰到開開媽媽,說起此事,我笑著問她,開開是說要和ANGEL結婚了嗎?開開媽媽說,沒有啊,開開說最近都和ANGEL一起玩,但是沒說要和ANGEL結婚。

回家後,媽媽趕緊彙報:「我今天碰到開開媽媽了,我問她,開開有沒有說要和ANGEL結婚呢?開開媽媽說沒有」好好笑了,但是馬上又有點傷心地說,「可是他告訴我要和ANGEL結婚的。」

我接著她的話說,「如果我想和你談談開開的事情,你願意嗎?」好好點點頭。

我於是問,「你能告訴媽媽你和開開發生什麼事了嗎?」

好好說:「我玩玩具的時候,開開把我的玩具搶走了。」

我:「那你怎麼做的呢?」

好好:「我就打了一下開開。開開老是在我玩的時候打擾我,所以我特別生氣。」

我:「然後呢?」

好好氣鼓鼓地說:「然後老師過來說我不對,可是開開先搶了我的玩具!」

我:「你覺得打人和搶玩具,哪種做法的後果更嚴重?」

好好:「打人。」

我:「是啊,所以老師肯定要先制止嚴重的行為,而且,我想老師也可能沒看到前面發生的事情。」女兒不語。

我:「那你怎麼做的呢?」

好好:「我就不理開開了,和XWS玩。但是XWS只喜歡在沙坑玩,沙坑裏有貓屎,我不喜歡在那玩。」

我:「那開開呢?」

好好:「開開就和ANGEL玩了,還說要和ANGEL結婚。」說完,好好把頭埋在我懷裏,沉浸在傷心的情緒中。

我等她的情緒好一些後繼續說:「那你還想和開開一起玩嗎?」

好好點點頭。

我:「還想和開開結婚嗎?」

好好又點點頭。

我:「你覺得,開開知道你的想法嗎?」

好好看著我不說話。

我:「如果媽媽打了好好,好好會怎麼想?還會覺得媽媽愛好好嗎?」

好好搖搖頭。

我:「是啊,媽媽要是打好好,好好就覺得媽媽不愛好好了,可是如果好好打開開,開開是不是也覺得好好不愛他了呢?」

好好點點頭。

我繼續說:「而且好好還去和XWS玩、不理開開,開開覺得好好不愛他,也不和他玩,那他是不是也會去找別人玩了呢?」

好好又點點頭。

孩子在4、5歲時會經歷「婚姻敏感期」

為娘的於是給女兒出主意:「如果好好還想和開開結婚,還想和開開一起玩,就要告訴開開你的想法,如果開開做了讓你不高興的事,也要告訴他,但是如果用打人的方式解決,開開不僅不知道自己做得不對,還覺得你不愛他了。現在你不理開開,還打了開開,開開就會覺得你不愛他、也不想和他結婚,所以就去找別的女孩子玩啦。」

好好說:「那如果下次他還搶我的玩具,我就說,你不能搶我的玩具,你打擾我了,我不喜歡你這樣做。」

我:「對啊!你這麼說,他就知道,你不喜歡他這麼做,如果以後他還這麼做,你每次都那麼告訴他,這樣他就知道不能這麼做了。」

好好笑了,說:「媽媽,我們來做遊戲,你演開開,我演好好。」

以前好好和開開鬧彆扭後,也有不理開開的情況,但是因為每次都是開開先主動來找好好玩,所以,這次鬧彆扭,好好也認為開開能夠主動來找她。可是開開去找別的女孩子玩了,好好就感到很失落,不能接受。其實,成人世界裏,不是也有這樣的事情嗎?有的妻子和丈夫吵架,就離家出走,心裏卻希望丈夫能主動追過來,但是如果哪次丈夫沒追來,就肝腸寸斷,覺得丈夫不愛自己了,對婚姻失去信心。這樣的妻子,是不是和4歲多的寶寶處於同一個境界呢?

孩子在4、5歲時會經歷「婚姻敏感期」,其實,孩子眼中的「結婚」很簡單,遇到喜歡的異性夥伴,就可能會提出「結婚」。婚姻敏感期中的經歷,是能夠為長大成人後的情感和婚姻經歷積累經驗的。有的媽媽覺得孩子談「結婚」就是早戀,怕孩子變壞,其實兒童期的孩子,尚不具備性能力,這個時候是不會出問題的,而且,在兒童時期的交往,能夠為孩子今後的生活積累經驗。如果幼稚園階段束縛了孩子的自由交往,或者整天只讓孩子面對書本學習,會造成孩子在交往方面的經驗很匱乏,長大後在社交和婚姻中都很可能出問題。

所以,好好這次的「感情挫折」,我覺得未嘗不是一件好事,如果開開每次彆扭後都主動「不計前嫌」,好好可能會以為事情就應該是這樣、別人就是要圍著自己轉,即使做了不該做的事情也覺得沒什麼。這一次發生的事情,讓好好開始反思自己,這對於一個4歲多寶寶的發展而言,是脫離自我意識階段的一個很好的經歷,即使好好和開開的「感情經歷」真的因為這次的事情告一段落,兩個孩子也必然從他們的交往中學習和感悟到很多東西,希望這能夠為他們今後的人生歷程增加一份寶貴的經驗。

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性能力

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