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睡醒內褲黃一片 18歲男大生染淋病!男女症狀不太一樣,性伴侶應一起治療

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性福在乎心 而不在乎行

【文/摘自《聰明性愛:性愛在乎心,而不在乎行》/馬特.克雷恩著/晨星出版】

性不只是種行為──它還是一種觀念。

我們對於性有著複雜的看法,不僅反映在我們的性行為上,也因而使之複雜化。我撰寫本書的目的,就是讓你不再覺得性的概念,還有性行為,是那麼神祕難解。在我擔任性治療師及婚姻諮商師長達三十幾年的歲月裡,我的經驗和方法幾乎每每都能讓他人的性,變得更加輕鬆、愉快。在我負責諮商的許多個案裡,伴侶之間的性愛頻率也提高了。

當正值青春年華時,我們的性欲望受到荷爾蒙、對性的貪念、渴望與新鮮感,以及一種極力想證明自己的驅力所牽動。大多數的我們,都曾是那麼容易欲火中燒。那時候的我們,總是冀望以最深刻(也是最原始)的形式,與令我們悸動的對象合而為一。如果我們能夠如同拉開拉鍊般地敞開軀體,我們將會直接接納他/她進入我們的體內,和我們融為一體!

有人告訴年少的我們,總有一天,這些性衝動將不再受荷爾蒙的影響,而是出自於愛。我們憧憬著在未來將會體驗到如此的內心感受:「你是如此美好。在我眼中,你是如此地完美。我想要你。」

最後,我們陷入愛河,並美化、崇拜著我們的伴侶。

一般來說,這時的我們,也會熱切渴求他/她的肉體。當男女雙方的關係持續發展至彼此相當了解時,兩人的性愛也會開始變得有如例行公事。如果我們想要增添新鮮感,就必須刻意營造機會,例如安排一場郊外或是鄉下的週末旅行、購置新的家具,或是嘗試新的性幻想。

再相處得更久一些時,我們不再理想化我們的伴侶。一旦到了這個階段,男女兩人之間的愛,不再是乾柴烈火的保證,因為現實生活的其他事務將造成許多干擾。

雙方的性愛次數不再如過去般頻繁,或者變得更加地形式化。有時候,兩種現象一起發生。

在感情初期,性是新奇且愉悅的,男女兩人的性愛並不需要花什麼力氣。此時,當我們無論是聽到對方拒絕的「不」字,或是聽到同意的「好」字時,我們都不會緊張萬分。然而,當性愛的頻率降低時,我們對於性愛也愈感到彆扭。要點燃一場性愛熱火變得備感棘手,耗費的時間變長,過程中的不安感也隨之增加。

點燃性愛熱火的複雜前奏,逐漸變成沉重的負荷,甚至可能超過兩人認為性愛所帶來的好處。如果這對伴侶相處得宜,他們會發展出其他更值得信賴的方式,來享受對方的陪伴:散步、一起下廚、看電視、午後小寐、幫他們的孩子拍照,或是玩拼字遊戲。當一對伴侶認為利用有限的相處時間,來享受其他活動,遠甚於性愛可能會引發不自在、失望、批評,以及情感上的距離感時,此時選擇做愛實在是不智之舉。

因此,彼此相愛的長期伴侶會採取以下最顯而易見的策略:他們愈來愈少做愛。相對地,他們選擇一同從事那些能更輕鬆地投入其中的其他活動。

在相伴了多年之後,若你和伴侶希望性愛仍舊是你們生活中的一部分,你不能仰賴荷爾蒙激發性欲;你也無法指望愛情挑起激情;同樣地,你也不能期望由於你們無事可做,所以用性愛來打發時間的想法。對你們而言,做愛基本上是要你們從事一件不理性的活動──也就是提議你們去從事相較於其他休閒活動,不但較不愉快,而且更為耗時費力之事。

當你真的騰出時間和力氣做愛時,實際的結果又是如何呢?

我們還在學習性愛的初時,當時的身體是充滿青春活力的年輕肉體。然而,當我們到了三十多歲時,幾乎沒有人還保有那樣年輕的身體了,就更不用說當我們超過四十歲以後了。

即使你還是可以表現出好看誘人的外型;即使你的穿著打扮還是展現出你的個人風格,時髦有型並且引人注目,你還是不再擁有最初學習做愛時的那副軀體了。現在的這副身體和年輕時確實不同了,難道不是嗎?

如果你仍是用當初那位年輕人的性觀念,來使用你如今成熟的身體,你肯定會遇上挫敗。如果你仍認為性愛代表著:快速溼潤的下體、如石頭般堅硬的勃起陰莖、全力衝刺的反覆交媾,以及隨之而來的性高潮,那麼你的情緒會起身抗議。你將會因為受挫而感到不安--這成了另一個不願意主動,或是婉拒你伴侶求愛的理由。

相反地,如果你對於性抱持著另一套更符合現狀的體認(我們的身體有些小毛病、性伴侶不再年輕、時間和地點的限制、情感上的包袱等),你會較願意主動生起性愛的火苗,因為你在最後能經歷一場令人滿足的性愛的機率較高。這代表了,你必須調整何謂性欲、性興奮、「性功能正常」與「性功能障礙」的既有想法。

事實上,你必須改變你對於性愛的整體觀念。

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