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名醫與疾病的對話/暈厥瞬間閃過「人生的跑馬燈」 鋼鐵醫師才知逼己太甚

在說「我願意」後,每個人其實需要「6個伴侶」

2020-06-12 09:05時報出版 作者 李偉文

很多人把婚姻關係視為一場超級馬拉松,所謂成功的婚姻就是從結婚當天起跑,相伴至人生終點。

《李偉文的退休進行式2:50+的自在活,健康老》 圖/時報出版提供
《李偉文的退休進行式2:50+的自在活,健康老》 圖/時報出版提供

以馬拉松來比喻夫妻一輩子的生活其實不太貼切,真正理想的關係應該像是兩人一組參加十項全能競賽,在不同階段運用不同的技巧與策略,以順利克服路途上不同的考驗,而不只是像跑馬拉松,單憑堅忍的毅力跑到終點就算達成使命。

《每個妻子都該有的6任丈夫》提出了以下觀點:假如妻子在人生不同階段需要不同特質的丈夫,那對先生來講,也盼望在不同場合會有不同表現的太太。

為什麼需要六個丈夫?作者認為婚姻可分為六個階段,相識承諾、成家新婚、寶寶來臨、家庭羈絆、空巢期和黃金歲月。

其中最常出狀況的是第五階段的「空巢期」,因為前幾個階段,夫妻很容易找到共同目標,一方面應付工作,發展事業,一方面養兒育女,為具體事物耗盡心神,無暇他顧。一旦孩子成年離家,工作事業也告一段落,四顧一瞧,不免惶恐―辛苦了這麼多年,我的人生只剩下這個人?

原本的生活重心一夕不見後,人會開始思考生命的意義,也會對身旁的人有不同的要求,會自問「與對方共度後半輩子是否值得?」如果覺得對方無法滿足自己對未來生活的期待,兩人漸行漸遠,甚至離婚,都很常見。這也是隨著壽命愈來愈長,人生裡多了個漫長的新階段,全世界熟齡離婚的比率愈來愈高的原因。

面對這種人類社會的新現象,人人都必須學習建立新的夫妻相處之道。

通常都認為婚姻失敗是其中有人變了。但是我們必須學會並接受人一定會變的,人怎麼可能不變呢?一個身心健康的人本來就該隨著生命經驗與體會的歷程而改變。事實上,身陷不幸婚姻的怨偶,並非因為改變而失敗,而是因為不變而失敗。記住,所謂成熟、成長,就是和昨天之前的自己不一樣,也就是願意改變自己。

不管戀愛時多麼心曠神怡、如何美好浪漫,婚後還是必須倒垃圾、洗碗、賺錢付貸款。有道...
不管戀愛時多麼心曠神怡、如何美好浪漫,婚後還是必須倒垃圾、洗碗、賺錢付貸款。有道是要修得神仙眷侶,就要做得柴米夫妻。 圖/pixabay

真正的改變必須來自於內心的主動,而不是迫於壓力或威脅才勉強改變,因此有自知之明與願意反省是改變的前提,再來就是適應與找到解決之道的能力。這和生命中其他階段的學習歷程一樣,首先要有意願(態度問題),再來是找到方法(技巧與能力問題)。

要是夫妻沒有意識到雙方的關係必須不斷調整,必須不斷改變自己以符合不同階段需要的特質時,在前幾個階段所累積的摩擦,將在進入空巢期後一併爆發出來。因此進入空巢期後,與伴侶重新建立關係,絕對比為其他事物忙東忙西重要許多。

建議回到兩人關係的最源頭,回到當年從芸芸眾生中辨識出那獨特而唯一的他(她)的心情,然後再度努力尋求彼此的認同,重新建立起專屬於兩人的共同世界。這種意願與行動,才是婚姻幸福的關鍵。

千萬不要天真地以為在結婚典禮上接受眾人最誠摯的祝福後,公主與王子從此就過著幸福快樂的日子。婚姻有待祝福,正因為它是一場冒險,沒人知道擺在前面的是康莊大道還是荊棘遍地;婚姻有待祝福,不因為它的美妙,而在於它的艱苦。婚姻最讓人誤解的地方就是,它只是旅程的開始,戀愛中的情侶卻誤以為它是努力的完成。

若沒有調整好心態,從戀愛時期的甜美與享樂回歸現實面,大概很難適應婚後的責任與繁瑣的家務。也是許多人消遣婚姻的原因。比如有人說:「結婚和葬禮沒兩樣,只不過一個是埋葬自由,一個是埋葬生命。」

回到兩人關係的最源頭,再度努力尋求彼此的認同,重新建立起專屬於兩人的共同世界。這...
回到兩人關係的最源頭,再度努力尋求彼此的認同,重新建立起專屬於兩人的共同世界。這種意願與行動,才是婚姻幸福的關鍵。 圖/pixabay

消遣女生的說,結婚前的女人像隻小綿羊,溫柔愛撒嬌;結婚後的女人像隻貓咪,神祕多變,沒事還會抓你一把;生了小孩的女人像隻老虎,有事沒事就吼丈夫和孩子。

消遣男生的,講得最寫實的是英國作家柯瑞里(Marie Corelli):「我一直沒結婚,因為沒有必要。我家養了三隻寵物,功能和丈夫一樣,我有隻每天早上要咆哮的狗,有隻整天下午罵髒話的鸚鵡,還有隻半夜才回家的貓。」

婚後男女雙方呈現的都是彼此的全貌,甚至是最不堪的那一面。畢竟我們總是打扮得光鮮亮麗、精神抖擻出門,回家後邋遢萎靡的樣子只有自己的先生或太太看得到。精神困頓、情緒也不好,再加上煩人的家務雜事,慢慢的,彼此心中美好的樣貌就改變了。

張愛玲形容得非常貼切:「也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人,至少兩個。娶了紅玫瑰,久而久之,紅玫瑰變成牆上的一抹蚊子血,白的還是『床前明月光』;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒飯黏子,紅的卻還是心口上的一顆硃砂痣。」

男生呢,也有這段比喻:「每個女人心中也有兩棵樹,一棵青松,一棵碧柳。嫁了青松,日子長了,青松也就成了家具上掉下的木屑,碧柳還是春風裡的柔情;嫁了碧柳,過到最後,柔情萬縷也只不過如抽油煙機上滴下的油水,青松依然頂天立地。」

不管戀愛時多麼心曠神怡、如何美好浪漫,婚後還是必須倒垃圾、洗碗、賺錢付貸款。有道是要修得神仙眷侶,就要做得柴米夫妻。

除此之外,夫妻幸福之道,千言萬語都可以歸納為兩大原則:第一是努力使自己被對方欣賞,第二是努力欣賞對方。其中的「努力」兩字要加粗並用紅筆畫圈。努力真的真的很重要,絕對不能因為有了那張結婚證書,彼此是自己人,又不容易跑掉,忘掉了要努力裝扮自己讓另一半欣賞,也要時時稱讚另一半。努力讓雙方看得見,感受得到!

這三十多年來,《屋頂上的提琴手》這部電影我反覆看了許多次,其中有一幕印象非常深刻。劇中的女兒為了拒絕父母安排的婚事,想嫁給窮小子,男主角為了說服太太,問正忙於煮飯的太太:「妳愛我嗎?」

太太聽了以後大為驚訝,回答「我不是已經和你在一起二十五年了嗎?」、「我為了你養大三個女兒」、「我做三餐給你吃」……她每答一句,男主角就問同樣一句「妳愛我嗎?」

是的,我們對另一半的愛意除了落實在為這個家庭的努力,也要明確地讓對方知道。婚姻不只是獲得或擁有那個戒指或那份證書,而是必須在往後的人生裡透過不斷地選擇,時時分享,時時展現對彼此的感受。

我想,或許每個處於婚姻生活中的男男女女,每天起床或睡前都該複誦一次這段箴言,就像戒嚴時代每次升旗典禮都得複誦〈國民生活須知〉或當兵放假前要背誦軍人守則一樣

愛是恆久忍耐,又有恩慈,愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算別人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;愛是永不止息。

為什麼要常常提醒自己凡事包容,凡事忍耐?

正如作家隱地寫的那首小詩「捆著你綁著我/婚姻是套餐/奉送茶與咖啡」,婚姻與戀愛最大的不同在於,婚姻生活是有責任的,有更多的義務,同時也會帶來更深層的安全感與幸福感,因此值得我們付出代價去努力。

成為妻子六個不同階段的丈夫,講現實一點,還是值得的。英國哲學家培根(Francis Bacon)曾說:「在人生中,妻子是青年時代的情人,中年時代的伴侶,暮年時代的守護神。」可見得對男生來說,要好好珍惜太太,因為當我們老了,妻子可是丈夫的守護神啊!

我很喜歡的歌〈最浪漫的事〉,說的就是夫妻共同面對生活艱辛後的那種自在:「我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,收藏起點點滴滴的歡笑,留到以後和你慢慢聊。」

年輕時追求的財富或在意的美貌,歷經時間的淘洗,已經毫無重量。俄國大文豪杜斯陀也夫斯基(Fyodor Mikhailovich Dostoyevsky)曾問:「當我美麗時,人人愛我,可是當我變老變醜時,又有誰來愛我?」

答案是,當你醜的時候,自有你的妻子或丈夫愛你。

在人生中,妻子是青年時代的情人,中年時代的伴侶,暮年時代的守護神。」可見得對男生...
在人生中,妻子是青年時代的情人,中年時代的伴侶,暮年時代的守護神。」可見得對男生來說,要好好珍惜太太,因為當我們老了,妻子可是丈夫的守護神啊! 圖/pixabay

本文摘自李偉文的退休進行式2:50+的自在活,健康老》,時報出版 2020/04/21 出版

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