2024-05-17 焦點.健康你我他
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老夫老妻
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2024-05-16 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/性愛層次提升 按摩增加情趣
老祖先留下「二更更,三暝暝,四數錢,五燒香,六拜年」俗諺,是指20歲時,每2小時一次性生活;30歲,每晚可享受魚水之歡;40歲時,像數錢「一五一十」,隔5天一次性生活;50歲像燒香拜佛般,初一、十五進行一次;到了60歲,性生活像拜年、一年一次為宜。我已過耳順之年,對性愛的渴望,已不像年輕時熱情揮灑,也不如虎狼般需索奔放,儘管在次數上大不如前,但不代表老夫老妻就不需要性愛滋潤,偶爾「性」致來潮,天雷勾動地火,雙方依然熱情澎湃得宛如火山噴發,一發而不可收拾。隨著年紀增長,性愛內容逐漸改變、層次提升,不再倉促完事,轉而關注彼此的內心感受,中年後和另一半約定,早晚都要擁抱一次,並悄聲說句「我愛你」。我們是浪漫主義者,每天晚上先躺床上聊天,臨睡前擁抱、滾動、碰鼻子、輕觸嘴唇,偶爾相互撫摸後,再道聲「晚安」睡覺。為增加夫妻間情趣,我拜師學習按摩技術,每隔三、五天就為另一半指壓按摩,勝任得宜,按摩促進夫妻情感。夫妻日常生活不能一成不變,特別是逐漸淡出性愛生活後,應花些心思做新安排,偶爾約會、吃飯、喝咖啡、旅行、分享閱讀心得、觀賞電影和影集等,都可取代夫妻間的性愛生活,我60+,順利昇華性愛生活,驕傲之餘,也深感幸福快樂且滿足。
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2024-05-15 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/在家各有私人空間 主臥室溫馨相守
我和外子結縭超過30年,今年初他過完60歲生日,也就是我生命中近三分之二的日子都是和這個人在一起。孩子們長大了,各自朝歐美發展,身為父母的我們,除了守護家園,更重要的是好好照料自己的生活及健康,避免日後成為年輕人的負擔。每天吃完晚飯,我們會到公園散步,假日也會到處走走,冬天去墾丁、夏天往山上跑,或相偕去逛百貨公司,兩人焦孟不離,雖偶有爭吵,但一下子就雲淡風輕了。夫妻兩人出門從來不會牽手,總是並肩同行或一前一後,因為我知道他就在身旁,那是信任帶來的安全感,不必從彼此的手心感受熱情,而熱情卻常在我心。步入中年後,行周公之禮次數減少,但感情不減,每天晚上只要聽到他的打呼聲,就感到安心。30多年來一成不變的生活模式並不覺得單調,反而是孩子們離巢後,感覺我倆已是生命共同體,更要一起健康的變老。每天除了工作職場上的溝通,也會一起計畫出國探親事宜及退休後的財務規畫。在家裡,除了公領域外,我們有各自的生活空間,互不干擾。在主臥室裡,我特別購置了高級彈簧床及鮮麗的床罩組,一進臥房即感受嘴角奼紫嫣紅開遍的幸福氛圍。在這張床上睡得安穩、自在,整個空間裡有夫妻相守的溫馨氣息。沒錯!我們要一同快樂舞出生命的下半場。
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2024-05-14 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/耳順之年親親抱抱 平淡生活更有溫度
時光飛逝,日前老伴陪我去辦敬老卡。回家坐公車手裡揣懷著這張敬老卡,內心有點百感交集,到了年紀上的分水嶺,不再年輕了。但轉念一想,這何嘗不是一個里程碑。牽著老伴的手回到家,心裡暖洋洋的,我跟老公撒嬌,他給了我一個擁抱,我喜歡這種溫暖的情意,互相呵護憐惜。我們結婚38年了,老公大我7歲。他很有活力,喜歡運動踏青,跳國標、打球、騎車、爬山,40、50歲時仍保有質量不錯的性愛。我認為夫妻之間的房事是很重要的,可增進感情溫度,所以我很配合也很享受,我們從結婚到現在一直都有保持,我想這是讓我們看起來年輕的方式。早已邁入耳順之年,我仍時常跟老公撒嬌,要求擁抱,每天早上起來會kiss,互道早安,開啟快樂開心的一天。我想是生活的情趣彌補了年齡與體力的限制,也喜歡更平淡有溫度的感覺。即便在我這樣年紀裡,互相關心的情意就是最有溫度的情趣表達,親密行為就像爐邊添一點星星柴火,溫柔的肌膚之親,滿足身心。年輕時,為了孩子、家庭在努力,老年一起享受悠閒愉快的生活,只是隨著年紀增長性愛次數稍稍遞減,但是不減生活的情趣與快樂,這樣的生活對老年的我們更感踏實。年老了還是需要性與愛,也可以擁有情趣,可為平淡的生活增添幸福感。
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2024-05-13 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/熱茶、按摩助性 適度維持激情
出身於農家的老公,到城市工作已30年,長期規律運動、維持好身材、每天神采奕奕的,好像有用不完的精力。連愛愛這件事,也未隨著年齡增長而遞減其性趣,辦起事來,始終全力以赴,不管是時間或功夫,絲毫沒有退步。老公常自誇在上了年紀的同儕間,他最能幹,也最專情。有人早已把這件事高掛,丟進過往的歷史中;有人初一、十五才當做公事辦,草草交差;有人因為吵架,才勉強來個「床頭吵床尾和」。最糟糕的是,有人高唱「家花不如野花香」,克制不了踰矩行為。雖然老公常性致勃勃,不時想來個男歡女愛,但熟女的身體及心理終究不如熟男,隨時可以上陣、擦出火花,加上白天上班,晚上還要準備晚餐及一堆家事,常常心有餘而力不足,不得不和老公約法三章,找個固定時間盡情享受。甜蜜時光到來前,老公常會手舞足蹈、甜言蜜語暗示,接著準備兩杯熱茶或咖啡,偶爾還會主動幫我按摩,近年又偷偷幫我網購高跟鞋及性感絲襪助性,令人啼笑皆非。由於老公性情溫和,盡量讓我放鬆,時時體察我的感受,我也樂於接受他的要求,配合演出。性雖不是生活的全部,但若能與愛相結合,維持適度的激情,營造新鮮感與多花樣,縱使老夫老妻,仍然可以享受身心靈合為一體的歡樂。
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2024-05-11 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/你性福嗎?摸摸身旁老伴心安之處是吾家
「我姓胡!」「你性福?」諧音梗。是玩笑也不全然,職場上常見初次見面的自我介紹,性福、幸福,國人多害羞,尤其是性事,嘴上不說,卻多往性福上聯想。年輕時,愛吹牛,說自己是一夜七次郎;年老了,也老實了,仍是七次郎一夜。一樣的源頭與範圍,以前是粗壯、現在是攝護腺肥大,外出穿著厚大紙尿褲,下身顯得威武,卻有苦說不出。月有陰晴圓缺,人有旦夕禍福,說的是無常,但對身體而言,卻是正常。年輕時壯盛豔麗,到了年老也有老的暮色風景,尤其越過了美景無限的夕陽,來到星光微曦的夜晚。肌膚不再緊實Q彈,手臂不再粗壯有力,但握著老伴起皺的手,仍如以往,是習慣,更是一種知覺多了一個手臂,就是多了一個天然又順手的拐杖。夜晚睡覺時,沒有纏綿悱惻,只有斷斷續續的問身旁老伴:「藥,吃了沒?」「身體,好些了沒?」「下床,要慢,動作要分解。」幸福的是,我還不需要吃安眠藥。躺在床上,摸摸身旁老伴,心安之處是吾家,老伴就是自己心安之地。陰晴圓缺的月,是人的短視;真實的月球,永遠都在。
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2024-05-10 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/沏茶洗漱香香 迎接假日性福
剛結婚時,血氣方剛,精力旺盛,可以隨心所欲享受魚水之歡,但是隨著小孩相繼出生,購屋繳貸款,生活壓力變大,加上時間難喬,夫妻愛愛的事可遇不可求,只能隨機應變。轉眼間,孩子長大,獨立自主了,不知不覺我們也已邁入中老年人的行列。原以為夫妻的獨處時間變多,可以重拾年輕時的熱情,隨時來個意外的「驚喜」,但因為我們仍是上班族,太太又堅持下廚、天天打掃,備極辛勞,只怕突如其來的舉動會帶給她「驚嚇」,辦這事兒還是得看時機,沒有一個準則。很慶幸的是,對於規律運動、依然生龍活虎、「性」致勃勃的我,太太頗能體諒及配合,幾經磨合及觀察時間分配後,終於排定一個不受干擾的假日下午當做我們的「性福課」。實施多年來,除身體不適或重大事由外,不曾間斷過。每到假日前一、兩日,我就開始醞釀好心情,話變多也變甜,歡喜期待甜蜜課程的到來。上課前,沏一壺茶,洗漱香香,慢慢地進入溫柔鄉,享受身心靈融合的忘我境界,偶爾來個不一樣的加碼演出,課程更加豐富。老夫老妻定期共修性福課,不但是釋放工作及相處壓力的最佳潤滑劑,透過用心、專情及和諧的親密「交流」,也可活化體適能及汗流浹背的暢快,維持年輕的體態和心態,生活更歡樂。
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2024-05-09 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/享受指尖觸動 偷親心甜如蜜
看到本月徵文主題趕緊拿給老公看,澆花的老公看了說,「當然呀!老夫老妻更需要性福。」耳順之年的我們,仍然常享有性愛,以前他還在台北上班時,我們常利用LINE來聯絡感情,除了報平安、聊家事外,總是會來上幾句挑逗的言語,在你一言我一句下,臉上不知不覺地傻笑著,依依不捨後道晚安;上班的空檔,則會再次瀏覽對話紀錄偷笑,偶爾被同事發現問,「有什麼高興的事情嗎?怎麼臉紅啦!」當下我害羞地笑著離開。以前我會請特休假北上住旅店陪伴他,在不同的環境下,我們更能放鬆享受指尖的遊走觸動,不光是享受床第之間的樂趣,知道我愛海芋,老公幾乎每年都會帶我去看,牽我的手走在雲霧繚繞或藍天白雲的陽明山上,涼涼的空氣,老公緊握我的手「不要鬆開唷!」有種笑開懷的感覺。回來南部時,我們常去爬山,伴著微風徐徐,老公會輕輕摟我的腰,偶爾手放我肩膀,還會找時間偷親我一下,總是讓我小鹿亂撞。去年他調回南部,我早已更年期了,擔心無法給他幸福,每當老公要親密時,我總是婉拒,看他這樣很心疼,說明原委後,他很貼心陪我去買潤滑液,並耐心帶著我怎麼配合他,雙方很舒服的珍惜每次的歡愉。外出只要口罩摘下來,老公就會偷親一下,心中甜甜的就是老夫妻的性愛。
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2024-05-08 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/床上有「高牆」 老夫妻睡好覺
老妻對新買的兩張單人床,非常滿意。尤其她堅持兩床之間要夾著一塊長約100公分、高出床墊約40公分的「護牆」,讓她很有「安全感」,就像楚河漢界難以逾越。年紀愈大,睡癖愈差。剛結婚時,二人摟著睡,後來分開睡,但是還在雙人床上。步入老年,隨著睡夢中的情境,我在戰火下匍匐前進,因而滾下床受傷;夢見賊人,我拳打腳踢,也曾傷了妻。考慮翻身、起床如廁,可能影響枕邊人,只好雙人床變單人床,兩床之間加個膠皮包覆泡棉隔板,可上下挪移,比市售護欄方便、實惠。那道護欄總讓我想起北美洄游的鮭魚。鮭魚須克服地形、水流、體力、獵捕等問題,從大洋旅行百千公里回到河流原生地,只為繁衍。年輕夫妻敦倫很容易,卻忙著避孕。年歲漸長,橫亙在前的障礙愈來愈多。體力、心態、慢性病用藥等都讓人愈來愈力不從心。現在多了高牆,要行周公之禮,還要爬越障礙擠在單人床上,身心都先軟涼了,不如睡個好覺更讓人期待與滿意。老年性愛,或許少部分人天賦異稟,仍是一尾活龍;有人借助藥物也要保持雄風;有人願意跨越障礙、克服困難,也要維持基本滿足;有人則高掛免戰牌,歲月平淡卻也靜好。老年性愛,因人而異、因時因地制宜,沒標準答案。最重要的是與老伴商量、有默契,彼此歡喜就好。
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2024-05-07 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/用則進不用則退 愛愛完身心舒暢
老夫老妻雖然年歲已大,但是只要身體正常,體力也尚可,還是可以享受肌膚之親,就像老房子即使是土造的,好好保養和維護,仍然可以住人一樣。老夫老妻體力當然不如年輕時代,故愛愛周期,可以延長,從一周一次到十天、半月或一個月一次都可以,量力而行。但記得肌膚之親可以增進夫妻感情,適度性行為,對男女器官亦有維護作用,所謂用則進,不用則退,身體四肢皆須長期保持運動,才不至退化,性器官也是一樣的。若是器官有些老化而導致性愛不順,亦可透過醫師,開立藍色小丸子或潤滑劑等處方,協助性愛過程。我年已過六五,但性愛並未隨年齡退休,仍和六十之齡的太太有適度的做愛行為,添加閨房樂趣。但我們已改在清晨起床溫存了,因為不像年輕時代可以挑燈夜戰了,早上睡飽一覺,體力恢復時,再行撫摸、親嘴等前奏,慢慢再燃起熱情。老妻老妻也不講求各種姿勢變化了,能平順進行即可。愛愛其實也是一種運動,達到消除肌肉壓力和減少脂肪堆積的功能,若有愛愛作為,當天也感到身心舒暢。老夫老妻其實可不必避談親熱動作,若不能有實際動作,也可在床上以撫摸、親觸肌膚等動作取代,如日本川端康成等老人家,更重視視覺的感受也可以呢。
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2024-05-06 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/做與不做 需良性溝通
我的熟女朋友曾經說:「很怕老公晚上找她。」言下意是她不想要和老公做那檔事。後來在一女性臉書社團也有這樣的討論,大部分五年級的熟女都害怕性事,因為過了更年期,再行周公之禮,著實不是很舒服;但另一半好像沒這方面困擾,依舊興致勃勃,為避免老公外求,只能勉強應付,但這樣曲意迎合,苦的又是自己,真的是「做與不做,妾身千萬難」啊。我自己也逐漸有此困擾,我想就轉移老公的注意力吧,平時老公工作忙,晚上比較沒心思想這些事,但到了放假日就不同了, 老公好像就等著要釋放精力,幸賴老公體諒,知道我不太行,所以多是自立自強,我頂多就是助他一臂之力。後來我想,何不利用放假日邀他出門走走,一趟路下來,回到家漱洗完畢,常常頭一沾枕就呼呼大睡,性事這檔事想都無法想啊,而我也能免除這方面的困擾。老夫老妻還需性愛嗎?我覺得若有餘力還能有性愛,是上天給的禮物,何況有研究顯示,老年若在性得到滿足是有益身心健康的,但若有一方已力不從心了,就需有良性的溝通,否則若因此影響到夫妻情感,豈不得不償失。其實即便已無法再有性事,但關愛的眼神,溫暖的擁抱,就算是手牽著手,讓彼此感到對方的熱度和情感,應該也是有助於身心的健康吧。
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2024-05-04 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/互信互諒懂珍惜 性不性沒關係
我與外子因作息不同,10多年前即分房而眠。現實生活像把銼刀,30多年磨盡相愛一生的誓言,夫妻只像同住家人,但求餬口及養大兒女。濃情蜜意逐漸淡去,只剩下柴米油鹽醬醋茶的日常,稍有不慎擦槍走火,兩人便如殺紅眼的仇人,累積的不滿化成了脣槍舌劍,殺得彼此傷痕累累,冷戰數日,待他按捺不住欲望,便只剩閉門羹可吃了。中老年後子女離家,空巢期彼此相依,不敢指望另一半到這個年紀還能轉性,變成理想的情人,在我心情不好時,款語溫言地陪笑臉、假日和我出門散心。我只能寄情於山水、電影和戲劇,自行尋找人生的樂趣。有一次聽名人演講,提到夫妻之間不要把性當成武器,要開心伴侶還會為你動心。除了滿足對方,也可以想辦法讓自己開心。例如將他的臉想像成最愛的偶像劇男主角,當你遇上時,會如何散發熱情與之纏綿;也可以多溝通床笫之間哪些方式是你喜歡的、哪些則會讓你痛苦。以往同事間促狹說笑,有人提倡以分擔家事兌換房事,有人約定「一周大事」時程,更好笑的是採行「分級收費」,也有人倡導清心寡欲「無為而治」。其實不論哪一種形式的夫妻,只要雙方能互信互諒,學習建立良好的情緒交流,珍惜共同擁有的美好時光,有沒有性愛,個人倒覺得沒那麼重要。
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2024-05-03 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/運用祕密法則 營造幸福生活
老公已晉級為使用「敬老卡」的資深之齡,而我也即將與耳順之年劃上等號,在漸漸邁入「老夫老妻」稱號的我們,如今雖仍存夫妻之愛,不會相對兩無言,但已經到了少有身體接觸的親人境界。熟齡之後,不再血氣方剛、熱情如火,加上婚齡愈久,生活上的柴米油鹽、人際來往,以及養兒育女、工作專注的影響,讓人對於兒女情長及性愛這等事就慢慢淡化,久而久之,也就習慣成自然。多年前就屆齡退休的老公賦閒在家,而仍在職場的我,朝八晚五。老公退休後,肩負起所有家務及子女上下學接送任務,讓我無後顧之憂地為工作付出,假日我們則會安排全家出遊。兒子們到北部讀大學後,我和老公閒來無事,就會安排假期到國內知名景點旅行。兩個兒子大學畢業後各自就業,去除經濟及精神的負擔後,我們原本規畫出國旅行,適逢疫情嚴峻期間,我們就乖乖安於室,修身養性、早睡早起、休養生息,把身體照顧好,等待疫情去除,開放國門的曙光再起,再好好安排兩人出遊計畫。「心裡怎麼想,事情就會往那個方向發展。」那些年我們運用「祕密」法則,不斷正向思考,疫期就在煩擾世間三年後歸於平靜,國門再度開啟,也成就了我們出國旅行的夢想,因此,營造幸福快樂的生活,是不需要靠性愛來維持的。
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2024-05-02 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/分房睡互不相擾 更關心伴侶感受
我與老公結婚,過著「你泥中有我,我泥中不能沒有你」的有性生活;年過半百,彼此的差異性逐漸升高,過去視為愛的慰撫,現在變成擾人的清夢,齟齬日增,只好分房睡,戀人變室友,互不相擾。此時,我們又回復到婚前住校情形,一人一房,各自保有隱私權,找回個體的獨特性,各取所需;許多認知差距產生的「鳥事」不再看成「杵子」,而且生活上有了距離的美感,可互相欣賞,減少近距離的摩擦。不可否認的,人生下半場就是「上帝給的,上帝收回」的無奈,如製造動情激素的荷爾蒙被沒收殆盡,西線無戰事就是順應自然,不得強求。幸好,我倆夫妻都不會陷入青春不再的迷失,坦然接受「老境」的清心寡欲,採取分房睡來因應,但不因無性愛而感情變淡,反而更加關心伴侶的感受。例如不再干涉誰起早晚睡,不再計較棉被的厚薄,不厭惡如雷灌耳的鼾聲…;我愛掛蚊帳享受城堡的神祕與安全,老公也不橫加置喙,這也是另一種「西線無戰事」囉。網路看到一則訊息:「第一等夫妻分房睡,第二等夫妻分床睡,第三等夫妻同床睡。」我不清楚其意義何在?但是就我個人看法,分床睡與否,並無等級之分,端看夫妻雙方的需求,所做出彼此都認同的方式,就是最佳的選擇。
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2024-05-02 養生.家庭婚姻
單親網紅媽自認當小三5年對不起元配,心理諮商師曝婚姻中男方外遇常見2原因,如何有效修補婚姻關係?
以親子互動在網路社群上活躍的網紅饅頭媽(林榆芯),昨天她發文承認當他人婚姻中的第三者,長達5年,並向正宮道歉。饅頭媽表示,自己21歲離婚,成為單親媽媽,體會到許多酸甜苦辣,也因為忍受不了孤獨感,犯下了錯誤,介入別人家庭,從無意到無法挽回。5年的婚外情,她感到內疚,去年曾真心誠意向正宮道歉,雖然對方並不認可,也依然願意再次道歉,為自己的過錯負責。精神科醫師:禁忌關係多源自於這種心理作用精神科醫師楊聰財說,人們對於社會上較為禁忌的關係特別想要追求,是因為有「冒險」的感覺,可為個人日常生活帶來刺激和新鮮感,這些關係同時可能是一種逃避日常壓力和規範的方式,給人帶來逃離現實的自由感。心理諮商師解析男性出軌常見2原因心理諮商師林萃芬表示,婚姻中男性出軌,不少是「沒設定好界線」,自我催眠彼此只是聊得來的朋友,另一方面則是在婚姻關係中自覺得不到愛與性而「受挫」,缺乏溝通協調的機會與空間,轉而向外尋求。男性對婚姻生活的滿意度,很大一部分來自「性生活」,女性則是「情感交流」占較大比重;新婚甜蜜期過後,因「生養小孩、工作」等因素,女性重心放在生活與孩子身上,容易忽略到男性需求,拒絕男方的次數多了,長此以往丈夫感到灰心,關係恐進入倦怠壓力期,最先被犧牲掉的就是性生活。「但關係到後期會逆轉。」林翠芬表示,許多個案是等到孩子大了,妻子開始向丈夫討愛時,反而被拒絕;彼此之間溝通的橋樑早已年久失修,有人覺得「老夫老妻了,要談論感受、發生親密行為不知從何起頭」,但許多個案是男方在婚姻中轉而向外尋求性,甚致是愛。夫妻之間床笫之事不宜成為權力的戰爭林翠芬說,夫妻之間都要重視性的重要性,不少關係容易將性武器化,將不滿、憤怒的情緒「用拒絕發生親密行為來懲罰對方」,久而久之彼此的相處氛圍成為「性權力的拔河」;這類問題若到關係後期,常被冠上「老夫老妻」而被擱置,其實都是關係早期埋下的創傷。對於夫妻關係的經營上,林翠芬建議,即使關係進入倦怠壓力期,都要好好正視彼此「性與情感」的生活,保留體力、時間給對方,把情緒調整好,營造出好的氣氛,從中感受到愛與被愛。失婚者挑選伴侶往往朋友或同事出發,婚姻如果出現裂縫可向諮商師尋求協助「台灣單親媽媽、爸爸或是重組家庭在台灣已並不少見。」林翠芬說,離開婚姻的雙方,未來尋找合適伴侶時,並不會針對「已婚族」,通常是身邊朋友,辦公室同事,「常常有機會互動的對象」相處之下關係愈來愈親密,慢慢地愈走愈近,才從朋友變成情人關係。愛情有時候像是流沙,一開始不覺得自己陷進去,等到發現時早已動彈不得,雙方可能都覺得「只是聊得來的朋友」,因此沒有在一開始就設下界線,不斷自我安慰只是互動很開心得朋友,但往往就在這過程中跨過那條界線。林翠芬鼓勵,夫妻雙方在關係當中,如果有需求都可以提出來與伴侶討論,而有時候關係中的討論空間不存在時,也可考慮透過第三方,尋求心理諮商師的協助,引導說出彼此在關係中的感受;但實務上通常是丈夫被發現後,為了挽救婚姻才尋求諮商,若是單純性不滿足的外找,回歸家庭比例高,但若是情感、心理需求都向外尋求且被滿足,已是愛情的成分,而性只是衍伸的產物,這時要回歸家庭通常比較困難。責任編輯 吳依凡
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2024-05-01 焦點.健康你我他
老夫老妻還需性愛?/開誠布公解心結 沒有性也能幸福
自從完成生育大事後,就幾乎與性絕緣,然而無性並不代表無愛,實乃是將肉體激情轉化成精神溫情。年輕氣盛時可以愛得轟轟烈烈,年老體衰則需要愛得溫柔體貼,給予更多的尊重體恤,夫妻情感才能愈釀愈醇。猶記得中年時,不論閨密或醫診一聽到無性事,常會提醒「有問題喔」,這些旁人的關切疑慮,曾在心底埋下懷疑種子,那種不信任感是破壞感情的致命殺手,試探、揣測、曲解、煩惱…,不僅肢體毫無接觸,就連心靈也漸行漸遠。後來鼓起勇氣開誠布公聊個清楚,終於釋懷,解開心結。世上就是有人喜歡「清心寡欲」,一向潛心禮佛的他,只是寡欲不是絕欲,對我來說反而算是幸事,因為荷爾蒙隨著歲數增長日益消逝,欲望自然跟著淡化,愛情也漸漸昇華為親情。情人變愛人,愛人變親人,老伴老伴,老來作伴,在一起時,催化感情的方法很多,可以做的事情也很多,不一定要床笫之事。他沏茶,我品茗。我寫作,他評析。他愛跑步,我就陪跑,流得滿身大汗,發洩精力後身心舒暢。我喜歡聽音樂看風景,他貼心充當司機兼導遊,讓優美旋律和山水花木洗滌淨化後,整個人更神清氣爽、元氣滿滿。所以老夫老妻,即使沒有「性福」,還是可以非常「幸福」。責任編輯 吳依凡
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2024-02-24 退休力.理財準備
人生分3階段!章新50歲提早退休過健康人生,教你估算退休金夠不夠用
YouTuber章新在年輕當道的網紅世界,以中年情懷另闢一片中高齡園地。身為中壢龍岡的眷村子弟,和太太豫魯在網路上實做眷村菜,太太做菜他引經據典說菜,兩年時間訂閱數從零衝破三十萬,自嘲突破了年輕貌美才能當網紅的既定印象。延伸閱讀/美好退休生活有4要素!熟齡網紅章新靠「妻做菜他說菜」2年訂閱破30萬,分享每日退休新鮮事人生分為三階段 到70歲享受第三人生YouTuber章新五十歲提早退休,他將人生分為三階段,出生到廿五歲是接受教育期,廿五歲到五十歲要創造經濟實力,五十歲後來到黃金期,趁身體健康退休,到七十歲享受第三人生,他解釋:「算到七十歲是因為健康平均餘命。」內政部最新統計,台灣男性平均壽命約七十六歲、女性八十三歲,但是,扣掉晚年平均臥床時間後,衛福部資料顯示,男性健康平均餘命是七十歲、女性七十五歲。他分配的第三人生,已比前兩階段少五年,所以五十歲退休不算早,「如果六十五歲退休,五年後就是健康平均餘命,我不希望退休沒幾年就進入長照」。教你估算退休金大家最關心的退休金,他分享一個不考慮外在因素的簡單計算:假設退休生活費每個月希望有五萬,一年即六十萬,如果六十歲退休、活到八十五歲,共廿五年,必須準備一千五百萬。這筆錢的三大來源是勞保老年給付、勞工退休金以及存款,扣除前兩項才是自己要預備的金額。民眾可至「勞保局e化服務系統」,輕鬆查詢自己的退休帳戶。「提早退休」是為了夢想?還是逃避現實?章新和太太預計六十歲請領勞保老年給付,兩人的勞工退休金屬於新制,須年滿六十歲申請,因此五十到六十歲的生活費必須靠自己存款。他一直住老房子、開小車,退休前收入不錯但花費很少,薪水存起來不做投資,五十歲碰巧拿到遣散費,才能提早退休。他強調不是鼓勵提早退休,先釐清是為了夢想,還是逃避現實?心有顧慮就先不要提,如果是工作不如意或跟主管發生摩擦,建議解決當下問題。定好退休時間後,提前跟家人溝通,包含生活開銷縮減以及日常作息改變,減少日後老夫老妻吵架的機會。六種動物測退休力元氣網幫助大家打造退休力,首先可在元氣網快捷鍵找到「六種動物測驗你的退休力」,登入會員即可直接填寫,得知自己的退休準備代表動物,同時了解自己的優勢與不足;在「退休力」頻道,根據退休的五個核心能力,提供專家與過來人的準備心得及建議。章新的「六種動物測退休力」測驗結果是分數超群的王者獅子,還沒做過的讀者歡迎填寫作答。●「六種動物測驗你的退休力」,歡迎填寫,踏出退休準備的第一步:https://pse.is/3uraub延伸閱讀:.幾歲開始老很快?醫曝3年紀是斷崖式衰老關鍵,6方法延緩老化.長壽最佳步數不是1萬步? 歐洲研究:走「這個步數」可降低死亡風險.睡前忍不住滑手機 醫:3C影響睡眠恐惡性循環責任編輯:陳學梅
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2023-12-15 退休力.理財準備
退休不是想住哪就可以住哪!退休居住3模式 優缺點與風險一次分析
「我們家好像變大了,自從小孩都成年在外以後…」「我們老夫老妻的,不想再打掃這麼大的房子,生活簡單一點就好…」「叫爸賣掉南部舊家,搬來台北和我們一起,但他都不肯離開家鄉…」「台北房價太貴買不起,只好一直租房子,但老了以後,還有人肯租房子給我嗎?到時如果去住養生村,費用會不會太高、比較好的幾家會不會還要排隊登記不到…」「我退休後想要搬到可以親近大自然的地方,但我另一半說城市的醫療資源比較好…」「我跟老公都希望退休後能買塊地,住在自己設計的房子裡…我的好姊妹和她先生也曾這麼想…,乾脆我們一起打造自己的夢想屋好了!」這些都是實務上碰到退休後的居住狀況,讓人發現到:原來,退休後住哪,原來也是一個大問題。台灣早已在2018年跨越高齡社會的門檻,而距今短短不到一年半後的2025年,就會邁入超高齡社會,到時候老年人口會占總人口20%!因此不論是自己或家中的父母長輩,只要是65歲以上、屆齡待退,或是正在準備退休規劃的人,都應該要趁身體健康、意識清楚時,盡早了解相關訊息,規劃最適合自己的退休居住方式。那麼,究竟退休的居住方式有哪些?居住方式跟自己的財務狀相關嗎?盡早自己選擇退休居住方式,與不提早規劃有什麼差別?首先,我們要釐清一件事:為什麼要自己選擇退休居住方式?因為這是你的人生,你需要自己決定。如果要等到自己無法自主時,才由他人決定,任由子女或是其他人擺布生活起居中的大小事,那麼人生實在太不值了!我曾聽過長輩們彼此互相分享老後居住的心得,才驚覺這是個非常重要的事情。今年(2023年)10月在台灣舉辦世界投資者週論壇,在會議中日本的財務專家(CFP®資格認定者)代表就疾呼,日本是全世界高齡化現象最明顯的國家,如果不提早正視高齡者日趨嚴重的風險,譬如失智、獨居等,那麼其衍生的金融資產與不動產相關問題,將難以管理與因應。透過這段呼籲,應該要更清楚地認知:高齡者在健康時期,或更早的時候,能夠周全規劃最符合自己身心休養、負擔得宜的老後居住模式,也是退休規劃中最重要的功課之一。退休居住模式1:在地在宅老化 世界先進國家的高齡者照護政策,均以「在地老化」(aging in place)為最高指導原則,其訴諸讓高齡者在既有生活社區中自然老化,維持自主情感的延續,具備讓高齡者身心有所寄託的優勢。如果生活起居狀況跟居住者的實際狀況不相符時,可藉由符合實際需求的裝修改造,並導入無障礙、通用設計的規劃來完善,這便是從「在地老化」進而延伸到「在宅老化」的過程。另外之前經常提到的「以房養老」的住宅政策,也正有助於在宅老化的推廣與財務支撐。退休居住模式2:換屋移居 當兒女都已成年,在外工作、成家之後,房子突然空了起來,當房屋面積、房間數已超過2人生活所需時,對老夫老妻來說,不管是在清潔上或是整理上,都是一個問題。於是,將大屋換小屋,是近期實務上協助高齡者規劃退休居住方式時,遇到最多的案例。 此外,在換屋之後,如果買賣有多出來的價差,也能再支應退休生活的開銷,這對於退休族群可以說是一舉兩得,何樂而不為呢?又或者例如「以房養老」的進階改良版「留房養老」政策,也會是廣義上的換屋,只不過所需的資金很有可能會需要準備更多,這部份比較複雜,之後會有專文說明得更清楚。 上面所述換屋,經常是從一個生活圈移居到另一個生活圈。若能盡早作業的話,將有助於高齡者熟悉新環境,減少適應學習上的成本退休居住模式3:自地自建 能依照自己想法,蓋一間屬於自己的房子,相信是不少人小時候的夢想!但這樣的夢想如果能在人生後半段達成,已經是非常不容易了,更何況大部分的人可能都做不到。如果真的想要蓋一間自己夢想中的房子,或許可以多尋找一些有共同想法的朋友們參與,會更容易達此目標。,但要提醒的是:自地自建對於財務的挑戰非常大,因為這個模式在財務規劃上最複雜,對資金的要求也最高。額外說一句,如果是自地自建,那麼如何規劃對高齡者友善的公共設施空間,就會是一門學問,建議透過理財與不動產顧問的協助,才能讓這個夢想逐漸成真。作者/王柚鈞經歷:台灣理財規劃產業發展促進會副秘書長、 泰喜資產規劃有限公司創辦人、 台塑集團總管理處總經理室幕僚、 台塑集團投資公司主管、 裕隆集團紡織體系公司資產事業經理。證照:CFP® 國際認證高級理財規劃顧問、企業評價師、不動產經紀營業/信託業業務/人身保險業務人員、投信投顧法規考試合格。(責任編輯:葉姿岑)
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2023-06-22 性愛.性福教戰
結婚久了不想做愛?醫曝影響男女性慾降低原因,3方法助改善
適當的性生活有助提升情侶、夫妻之間的情感,許多交往/結婚已久的伴侶,都期待能有美滿的性生活。不過,有一說法「結婚愈久,另一半的性慾會降低」,真的是如此嗎?對此,重症科醫師黃軒在臉書粉絲團「黃軒醫師 Dr. Ooi Hean」整理了《婚姻和性生活:性慾三問》,帶你探討夫妻結婚愈久是否性慾會越低。結婚越久,性慾愈來愈低?「結婚愈久,另一半的性慾會降低多少比例?」黃軒表示,這個問題沒有一個確切的答案。因為每對夫妻的情況都不盡相同,也會受到許多因素的影響,例如年齡、健康、情緒、壓力、夫妻之間的關係品質等。不過,有些研究指出,性慾,會隨著時間而減退是一種普遍現象,並且與結婚初期的性生活頻率有關。一項調查發現,在剛結婚時每周有4次以上性生活的夫妻,在結婚10年後,每周仍可維持2~3次;但那些在一開始每周就只有1次的伴侶,在10年後仍有性生活的夫妻就真的是寥寥可數。「年齡」是否會影響著人們的性生活數量?黃軒表示,隨著年齡的增長,人體的各項生理機能都逐漸減退,性功能也不例外。另一項研究發現:18~29歲之間的年輕人,其性生活數量比任何人都多,他們每年平均能過上112次性生活,也就是一周大約能過兩次。但到了30歲後這些數據就會開始下降,研究發現30~39歲之間的人,每年大約能過86次性生活,相當於每週一次。而40~49歲之間的人,擁有最少的性生活,他們一年平均只有69次。相當於每週一次。此研究最主要的結論是「你的年紀越大次,數就會越少」。不過,這並「不意味著年紀越大,性慾會真的越低」。性慾可能會受到許多因素的影響,例如年齡、健康、情緒、壓力、夫妻生活品質等多重因素影響。男性/女性慾下降,有什麼差別嗎?對於男性或女性慾的下降,黃軒表示,男性的性慾平均在其一生中比女性的更強烈、來得更頻繁,而且維持得較長。男性的性慾下降可能會導致勃起功能障礙、自信心低落、憂鬱等問題。女性的性慾下降可能會導致陰道乾澀、性交疼痛、親密感減少等問題。不過,這些性慾下降的影響並非是絕對,也會因人而異。 如何改善夫妻長期性生活的下降?夫妻結婚愈久性生活愈下降的情況,該如何改善?黃軒表示,這個問題沒有一個固定的答案,因為每對夫妻的需求和偏好都不同,也會受到各種個人和環境的因素的影響。不過,有些通用的建議可以參考,例如:1.增加溝通和理解夫妻之間應該坦誠地表達自己的感受、需求和期望,也要傾聽和尊重對方的意見和感受。避免批評、指責或責怪對方,而是要用肯定和鼓勵的方式來解決問題。2.增加親密和浪漫夫妻之間應該保持親密和浪漫的氣氛,多做一些能增進感情和信任的事情,例如「牽手、擁抱、親吻、按摩」等。也可以嘗試一些新奇和刺激的事情,例如「改變性愛的時間、地點、姿勢」等。3.尋求專業幫助如果夫妻之間的性生活下降已經影響到他們的幸福和關係質量,或者有一方或雙方有明顯的生理或心理上的障礙,一定要去看醫生喔!看完以上婚後性生活與性慾的關係,有改善你們夫妻間的性生活品質嗎?黃軒表示,夫妻長期相處關係除了生活上、性格上的支持,「性生活的關係」也是維持夫妻感情的重要關鍵,不要以為老夫老妻,就可以忽略彼此之間性生活的關係。但夫妻之間的性生活,沒有固定的模式可以解套,最重要的,還是要靠彼此相互溝通協調與了解,「維持浪漫的夫妻生活」仍然是婚後持續發展的關鍵,不要因為忙碌於子女或工作,而拋棄夫妻間的親密性生活,導致夫妻間的感情越來越疏離!延伸閱讀:.做愛狂換姿勢較持久?專家曝「愛愛最佳時間」,持續一動作10分鐘易高潮.愛愛前吃菠菜、西瓜更易性高潮!高敏敏推薦必吃「10大催情食物」.顏射、口爆、內射...「射精最愛7部位排行」女性接受度最低是這部位責任編輯:陳學梅
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2023-06-03 養生.人生智慧
「人生好難」是出自原生家庭?如何探索?3步找出背後原因
原生家庭的探討近年來備受討論,不過要了解原生家庭對自己所帶來的影響,以及下一步該怎麼走也都是個學問。心煦心理治療所蔡岳融心理師指出原生家庭的影響,並教大家可以如何探索、接下來可以怎麼做。原生家庭為何影響這麼大?心理師:可說是「基本設定」。 原生家庭如同人的基本設定:蔡岳融心理師指出,原生家庭對人的影響往往比其他因素更大,最主要的原因就在於這是人在第一次接觸到世界所處的環境,且時間往往最長,而此時大腦的適應性會接收外界而來的認知。隨著年齡增長、時間的培養、適應性逐漸降低,從此處吸收到的各種道德觀、價值觀等也會日漸成形、定型,因此可說是人的基本設定,後續也會依此理解整個世界,進一步做出思考和行為,以及衍生出事件及結果。 也和安全感、歸屬感有關?除此之外,原生家庭也和安全感、歸屬感有關,不論是否真的是客觀的安全,都可能因為受到影響而向外尋找相同的安全感或是缺乏的安全感。而家庭成員因一生只會有一個,代表的意義也會有別於其他人。 範例:不相信感情背後的可能原因?像是許多人不相信愛情,不談感情,但卻也難免希望能有相知相惜的另一伴。這情況往往就常見是出自於家庭不和、父母離異等,進而影響到對感情的認知。長大後雖然嚮往著婚姻的安全感,但卻因經驗不足等各種因素使得感情也不順利,即便是不同的事件、就算明明看過老夫老妻和諧的美好生活,也認為美好的家庭關係是不存在的、或認為不可能在自己身上發生。 範例:各種常見觀念。其他情況也包括了各種價值觀對自己的影響,例如認為男生就是應該完全擔起養家責任的觀念,或是洗碗顧家是女性的責任等。而家暴事件也有人會一代傳一代,也有可能更進一步出現堅持保護家人的反向案例。不論對錯,都影響著接下來的生活。 「人生好難」是出自原生家庭?如何探索?3步找出背後原因! 要找到未必是件容易的事:蔡岳融心理師表示,探索原生家庭的影響,未必是一件容易的事情,有些可以很快就找到,例如前述的價值觀在與人交流時可能就會發現並非只有一種運作模式。不過像是創傷或較大的影響則可能得抽絲剝繭。 3步找出原生家庭的影響:大方向而言建議可以先觀察目前困擾著什麼樣的事情,下一步分析這件事情對自己影響最大的感受關鍵是什麼,接下來可以回想有可能是出自於原生家庭的何處,並思考確認這件事情的重要性及關連性。 不願面對?背後的原因是?另一方面,探索原生家庭有時也會讓人無法面對,特別是在有新的觀點能夠參考時,是否會直接出現排斥、無法接受的情況,此情況有可能是出自於原生家庭當中所帶來的影響,讓自己不願接受或面對某件事。例如無法和人有效溝通、無法和人相處、無法面對權威、無法接受過去等。 範例:不相信感情原因可能出自期待?以前述無法相信感情的例子來看,若會感到困擾可能代表著其實是期待的,再往下更進一步探討就有可能發現是缺乏愛而期待,往原生家庭方向探索可能發現是家庭不和而缺乏。而說到這有些人可能會無法接受,就可以留意是否有著什麼樣的原因讓自己迴避,例如無法放下難以原諒父母離異的原因。 找到原生家庭的影響了,然後呢? 常見的處理方式:沒辦法啊、都它害的。找到原生家庭對自己的影響了,然後呢?許多人在找到原生家庭對自己的影響,試圖在心裡與它們同處,常見的想法是「都是原生家庭害的。」、「沒辦法,我原生家庭就是這樣。」等,這的確也是一種試著共存的思考方式。 可以選擇的面對方式:蔡岳融心理師表示,在了解原生家庭對自己帶來的影響後,也可以先釐清是否會對自己帶來負面影響,若不會,保持也沒關係;若會,或甚至正在影響、阻礙自己,便可以考慮是否前進、做出改變,朝著後續自己親眼所見的、自己所嚮往的方向發展。 可進行各項評估,選擇適合的路:接下來可評估是否真的需要前進、現在是否能夠前進、是否該先停留在原地等待時機、又或者一點一點的緩慢前進,不必太逼自己。並也可以思考確切前進的方式,避免發現問題關鍵後思考的太過理想美好,想要一次到位,反而更加挫敗。 改變原生家庭影響未必容易,因為如同改變基本設定。同時也要注意的是,改變原生家庭的影響,也可以說是改變自己的基本設定,也就是常聽到的「踏出舒適圈」,畢竟一路都是用先前的方式走來,後續用不同的方式自然未必容易,因此也常會出現「不願改變現況」的情況。此階段會需要有心理準備,接下來的路可能不好走。 做出改變了,但失敗了?不,也可能是「還在路上」。在過程當中也可以留意,過程或許感到挫折,但也或許並沒有想像中的那麼失敗,也有可能是自己還沒有體驗過、或者還正在建立,只是還沒嘗到甜頭,但其實已經正在前進當中,可多給自己所建立的事物更多些機會,別急著下定論。 範例:破碎的心,可以如何重新建立關係?若以前述不相信感情的例子來看,就可以是先了解感情對自己的重要性,一個人很自在,那麼不談感情也沒關係;若還是希望有個人可以共度一生,就可以嘗試做出改變,例如開始認識新朋友。而從不相信人到相信人,自然會有所掙扎,過程方式不佳了也可能被騙,太過防備也沒辦法相信人,當中多少會有許多挫敗,會需要不斷的調整、也給自己失敗的空間,並了解每個事件都是獨立事件,避免以偏概全。而當中若真的感覺到挫敗,也可以思考是否正在建立當中,或只是需要再稍加調整。 在意識到自己的生活困擾後,可以試著往前推算可能的關鍵原因出自於原生家庭的何處,並適度評估是否需要改變,以及彈性調整因應作為,如此更有助讓生活朝著自己所期待的方向前進。 《延伸閱讀》 .走出傷痛,時間能帶走一切?心理師教3重點真正走出陰霾! .學會課題分離生活更自在!心理師教3原則,別什麼事都背在身上。 以上新聞文字、圖片皆屬《今健康》所有,網站、媒體、論壇引用請註明出處。
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2023-03-25 退休力.自在獨立
熟齡離婚─現象篇/3個常見原因讓夫妻關係回不去!家事律師:分手前想想離婚成本
年齡邁入六字頭,人生進入後半場,卻面臨婚姻關係出現變化。兩人對老後生活期待不同,或長期疏離的關係終於到了直球對決時刻,讓「熟齡離婚」悄悄發生。聯合報關心大家的退休力,準備老後生活,關係從兩個人到一個人,心靈上的準備,你/妳做足了嗎?從數據上不僅已經可以看出熟齡離婚有增加趨勢,社會也因應熟齡離婚出現商業需求,幫助人們在人生下半場,各方面做足準備,減少驚慌。 四、五年級生走過戰後嬰兒潮的經濟起飛,現階段正面臨退休或準退休生活,不過,多項數據發現,該族群的婚姻關係正悄悄出現變化。離婚總對數中,逾五十歲者占兩成以上,婚齡超過廿年的離婚率近十年皆往上成長,特別是婚齡卅年以上的離婚率,成長速度最快。專家分析與女性經濟獨立、退休後婚姻關係變化、對第二人生想像不同等因素有關。台灣目前並沒有明確定義「熟齡離婚」,知名家事律師賴芳玉說,她所認為的熟齡離婚應該是婚齡超過十年以上,婚姻關係已經進入到老夫老妻並準備離婚,才稱為熟齡離婚;台灣現在掀起的退休後熟齡離婚,日本早在十多年前已經歷過。第一種:經濟獨立 擺脫妻與媳角色二○○七年日本為保障女性修改年金制度,夫妻離婚後,妻子可主張領取先生一半的厚生年金(類似台灣老人年金),之後日本社會就出現大規模的「定年離婚」。賴芳玉表示,台灣與日本雖有相似,如經濟議題,但她觀察,台灣熟齡離婚更多是難以適應退休後的夫妻關係變化。戰後嬰兒潮的女性,相對於已到八、九字頭年齡的女性,經濟相對獨立,進入婚姻時「男主外、女主內」是主流價值觀,女性一直照顧著男性、公婆、子女,當先生從職場退休,期待能在家中當大爺,她仍禁錮在「太太、媳婦」這個角色時,她也希望從太太、媳婦的角色退休,加上經濟相對獨立,更有機會可以尋找自我。第二種:無話可說 為了孩子在忍耐第二種熟齡離婚的典型,就是退休後,夫妻二人已無話可說,過去的關係靠解決子女問題、共同對抗婆婆等維繫,當孩子離巢、公婆離世,二人的關係也跟著「回不去了」。第三種:退休男性外尋填補空虛第三種常是男性離開職場後,頓失長期追求的競爭關係,失去自我重心,加上不敢面對自我,在家中如果找不回競爭感就會外尋填補空虛,常影響自己後半生。諮商心理師林萃芬則說,婚齡超過廿年以上的夫妻,二人在關係中都具有「陪伴」的功能,要捨棄婚姻帶來的陪伴功能,有部分是關係長期不好,只是為了孩子在忍耐,等孩子長大也宣告關係告終,另一種則是男性退休後,成了「有錢又有閒」的男性,不願服老想追求青春,開始期待追求年輕女性,增加自我認同感。林萃芬說,年紀超過八十歲選擇離婚的大多是女性,認為服侍這個家一輩子,不希望死後還要與不喜歡的夫家葬在一起,離婚不只是對另外一半的不滿,也是對於夫家的不認同。熟齡離婚─現象篇/分手前 想想3大離婚成本盤點離婚成本.經濟成本:開銷從兩個單位變成一個單位,經濟上是否足以負擔。.情意成本:情感的連結如何維持與斷離,在不影響雙方生活下,討論出解方。.寂寞成本:思考真的需要一個人嗎?是否有足夠的技能可以獨立生活?熟齡離婚背後藏有中年危機、人生新篇章的關係轉換,知名家事律師賴芳玉說,熟齡離婚比婚齡較短的夫妻離婚,需要思考的議題更深更廣,不僅要思索婚姻對於二人的意義,還得思考三大離婚成本,經濟成本、情意成本、寂寞成本,否則面對已進入退休的年紀,決定恢復「單身」也得具有實力才能穩健過活。據內政部統計,一一○年離婚對數中,以年齡區分,五十歲以上男性占百分之廿五、女性占百分之十五。五十歲以上男性比女性多一點六倍,而五十歲以下女性則是多於男性一點五倍。賴芳玉說,男性在五十歲以上比女性更易遇到離婚議題,而男性長期在關係中,大多扮演不會經營、表達感受,有些則是相對自我或自戀,從數據難以得知提出離婚是男性還是女性,不過數據顯示,該現象不只出現在去年,而是近五年都有相同趨勢,不少這階段的男性會透過外遇,擺脫原本關係,最後被發現而走向離婚。熟齡離婚 外遇常是「假議題」熟齡女性選擇離婚大多經過深思熟慮,男性多是不得不離婚,如外遇被抓、不想經營關係等。賴芳玉說,外遇、離婚對她而言都是「假議題」,兩者都是關係卡關導致最後的結果,面對關係經營的失敗,如果不面對而假裝蓋掉創傷,沒有趁此「轉大人」,重整自身需求,類似的問題將不斷重演,而年紀愈來愈年長,相較於年輕人,更沒有重新站起來的本錢。她建議要離婚前,先問兩個問題,現階段造成你/妳的痛苦來源是什麼?離婚有辦法解決問題嗎?賴芳玉說,有些人會認為離婚之後,問題就能解決,痛苦就能消失,但問題常不在另一半,可能是在自己或岳父母、公婆家。她強調,問對問題才能解決問題。離婚前,也不建議賭氣,不是每一個人都有「單身」的本錢。賴芳玉說,離婚前,無論男女都該盤點經濟成本、情意成本、寂寞成本,也就是從錢到兩家關係,再到心靈準備都要思量。離開這段關係後,房貸、車貸等有辦法負擔嗎?與另一半分開後,多年累積的情,如何幫助自己割捨?是否需要親朋好友或專業諮商師協助?再者是,生活中的安全感、歸屬感,如何從原本二個人,回歸到一個人,也能面對孤獨。賴芳玉說,社會一直對於「孤獨」帶有負面印象,當選擇回歸到一個人,或投向另外一段關係時,都得深思自己需求到底是什麼?否則空虛感的降臨,很容易對人產生負向循環,陷入更深的深淵。熟齡離婚─現象篇/怕你衝動 陸推「30天冷靜期」【聯合報/特派記者賴錦宏/北京報導】結婚或許不一定得靠一時衝動,但離婚,有時可能真是氣頭上的一時衝動。有鑒於近幾年結婚率愈來愈低,離婚率卻節節攀升,中國大陸自二○二一年起大幅提高離婚門檻,包括設定了卅天的「離婚冷靜期」。大陸現行「民法典」規定:「自婚姻登記機關收到離婚登記申請之日起卅日內,任何一方不願意離婚的,可以向婚姻登記機關撤回離婚登記申請。前款規定期限屆滿後卅日內,雙方應當親自到婚姻登記機關申請發給離婚證;未申請的,視為撤回離婚登記申請。」亦即,今天大陸的夫妻若想登記離婚,必須過五關:「申請、受理、冷靜期、審查、登記(發證)」。大陸民政部社會事務司長王金華稱,這樣的規定主要是為那些草率離婚、衝動離婚的人增加一個門檻。「是不是考慮清楚感情確已破裂?是不是對子女撫養、財產、債務處理等事項協商一致?」任何一方只要說不同意離婚,等於雙方沒有達成共識,說明還要再冷靜反思。「冷靜期」的設置是否真能有效降低離婚率?至少大陸媒體的報導似乎如此。廣西南寧晚報就指出,根據南寧市民政局的數據,二○二一年一月到二○二二年十二月底,南寧共有兩萬多對夫妻申請辦理離婚手續,最終實際辦理離婚的為一萬三千多對。報導因此認為,「離婚冷靜期讓約七千對夫妻保住家庭完整」。不過,對於官方這項「美意」,不少大陸民眾卻不領情。許多網友質疑,結婚和離婚是個人意願和自由,自己行為自己負責,強行用法律干預反而會適得其反。更有女權運動者擔心,這樣的法律設計可能會侵犯女性權益,因為在家暴事件中女性受害者較多。數位版看這裡從今昔婚姻關係 看童養媳的故事中研院「研之有物」專訪中山大學社會系榮譽講座教授莊英章,分析日治時代,台灣戶口調查簿與田調訪談。童養媳面對婚姻關係的不健全,婚姻關係看似約定關係,但在婚後廿四到廿五年後,離婚率相對於招贅婚、婚嫁娶中卻是最高的。更多童養媳婚姻故事,請見聯合報數位版。(責任編輯:葉姿岑)
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2023-02-22 性愛.性福教戰
吃「瑪卡」能壯陽?只是安慰劑?醫授「活到老做到老」的正確性愛技巧
古有云:「食色,性也。」但人過中年,難免在性事上力不從心,工作壓力、生活繁忙,或伴侶間轉變為老夫老妻的生活模式,遂減少了性愛的頻率。泌尿科醫師說,「活到老學到老,也應該做到老。」任何年齡層、性別的人都需要性愛,不僅是良好的心肺運動,大腦也會產生好的荷爾蒙,讓身心都健康。「正常男性每過26分鐘,大腦潛意識就會閃過與性有關的念頭。」精神科醫師楊聰財表示,性愛是人一輩子的事情,但隨著年齡變化、體態改變等因素,性欲或許會降低,建議可以透過調整性愛的方式,加強愛撫、觸摸的比率,與伴侶共締良好的性愛體驗。中老年人性愛靠技巧 前戲更重要台中榮總泌尿外科主治醫師胡如娟說,性愛不只是進行「活塞運動」而已,30、40歲時可能可以每天做愛一次,但70歲後要促進伴侶親密感,應以「技巧」取勝,「前戲」更加重要,多與伴侶進行溝通、交流,體力雖不好,但因為有更多經驗,可討論如何進行,取得雙方平衡點,也會有相當好的性愛。胡如娟指出,性這件事並不需要羞於啟齒,不少男性長者會來門診拿藥,希望透過藍色小藥丸等壯陽藥劑,幫助完成性事,甚至年屆95歲長者會固定來看診。許多男性對性有迷思,認為做愛一定要有「長度」、「硬度」、「持久度」,性愛是權力的表徵,因此年紀漸長後,開始依賴藥物,但楊聰財提醒,應正面看待身體的老化,與伴侶維持良好的互動、溝通,找到彼此能夠接受的性愛方式,滿足彼此對性的需求。楊聰財指出,生理、心理、環境都可能影響性需求,若能當作生活中的樂趣、紓壓的方式都很健康;性愛成癮病雖非正式的疾病概念,但過分將性愛視作地位象徵,可能會有「父權情節」的可能,嚴重個案甚至會習慣使用非法藥品進行性愛,這時務必積極建立病識感,並尋求醫療的介入。「找到自己性愛的節奏相當重要。」胡如娟說,古人說「一滴精十滴血」,其實男性並不會「精盡人亡」,睪丸無時無刻都在生產精子,「一夜七次」並不會傷身,除非太過激烈、頻繁造成黏膜損傷,產生血精,否則只要有需求,與伴侶或自行DIY都很健康;重點是找到自己的步調,30歲可能一周兩、三次,70歲後一周一次也很好。吃海鮮補鋅 小心腎功能負擔為了追求在床上表現良好,有些男性會吃「生猛海鮮」或「瑪卡」等保健食品來強身健體。胡如娟表示,海鮮與保健食品並非藥品,在醫學觀點下並不反對使用,但不保證有成效,尤其海鮮吃太多可能攝取高普林過多,導致痛風發作。WHO曾公布研究指出,補充「鋅」營養素與睪固酮的分泌有關連,但前提是為「鋅缺乏」族群,把鋅補足便可增強性功能。胡如娟說,根據研究,北美洲僅6%的人缺鋅,台灣則可能「營養過剩」才是問題,不至於缺乏鋅,若餐餐吃海鮮,恐怕蛋白質攝取太多,反而對腎臟功能造成負擔。服用瑪卡保健食品 恐延誤黃金治療期至於近來常見的「瑪卡」保健食品,胡如娟表示,根據臨床試驗結果顯示,四成服用安慰劑的人,覺得性功能有所提升,並未有很顯著的差異。藍色小藥丸等壯陽藥則是「血管擴張劑」,經實證是有效藥品,建議先經過醫師診斷,再決定是否要服用。胡如娟說,許多男性因糖尿病前期、高血壓、高血脂,或神經壓迫等因素造成性功能障礙,有研究指出,勃起障礙可能是心血管疾病的前兆,需要的是真正的治療,若自行吃保健食品可能耽誤了黃金治療期,若海綿體長期沒有充血,可能導致纖維化,屆時醫療介入也為時過晚。「所有運動皆有助性愛表現。」胡如娟表示,每次射精時,需要骨盆腔的肌肉強烈收縮配合才能達成,因此,凱格爾運動訓練也是男性早洩訓練中的標準治療法,運動重點在於持之以恆,建議「先求有再求好」培養運動習慣,從全身性有氧運動訓練心肺功能後,再增加重量訓練、凱格爾運動等,才能強化性行為中會使用到的肌肉,與伴侶或自己達成美好的性愛。(責任編輯:葉姿岑)
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2022-11-18 養生.家庭婚姻
兩天一小吵三天一大吵,結婚一輩子還有愛嗎?奶奶哽咽的一決定讓人瞬間懂了
《Decard》網友「愛亂花錢的九姑姑」在心情版上貼文《不行就算了,不要急救,能不能活都是命。》,內容是網友爺爺因為洗腎造成低血壓,送醫急救後住院的心情。裡面描述到:奶奶回來後就坐在客廳沙發一動不動,沉默很久後又很突然的起身說要去求菩薩和求祖先保佑。她在醫院走廊守了九個小時,寸步不離,讓她先洗澡睡覺,她說:「你阿公一個人在那邊還沒清醒,怎麼睏ㄟ下去。」「他很歡小,要是醒來吼,第一個一定先要找我」「他在那,一個人很害怕。」「我去筊杯,說是一定會好啦。」網友在內文提到,爺爺跟奶奶關係並不好,「兩天一小吵,三天一大吵,偶爾還會打架」網友曾經問奶奶:「妳愛爺爺嗎?」奶奶當時是否認的。但是爺爺真的住院後,奶奶卻一個人在客廳,眼淚在眼眶處打轉。她聲音沙啞又平穩地說起以前的事情,像是二十一歲嫁給爺爺,六十年了,有了五個孩子,當年沒什麼錢,然後爺爺『歡小歡小』了一輩子,還有第一次約會帶她去看電影...等等,盡是一些生活中的小碎事。以前沒什麼錢,爺爺也不怎麼花錢,特別省,做工賺的錢都給奶奶養家...說到這裡,奶奶哽咽的說:「他這輩子阿也過得很苦,所以真的不行就算了,讓他走,不要去急救,那個壓胸口,骨頭真的會壓斷,太痛了,他很怕痛。」「說良心的,阿公也是真的很顧這個家」「都那麼辛苦了,就不要再往他身上壓了,能不能活都是命。」最後這位網友寫下:「愛嗎,也許只有爺爺奶奶自個清楚。兩個人,誰也離不開誰。」、「在生死面前,我們都過於渺小。」結婚前一夜的承諾,用一輩子去實現到底結婚了一輩子,什麼是愛呢?或許愛有很多形式,有些事情說不出口,但是卻在生活中用一點一滴來構築。一位退休企業家在《醫病平台》撰文,他的太太已經逐漸出現失智狀況,但是他仍陪著妻子一起運動、一起遊戲、一起寫詩,甚至當太太連打電話都嫌懶時,他會幫她打電話給姊妹們,讓她們跟她聊聊天,增加生活上的樂趣。明年我們就要迎接結婚68周年了,我把結婚前一天寫給太太的信拿出來唸給太太聽,我把對太太的承諾,用一生的時間去實現了。回想當初我去當兵沒多久家業破產,退伍後又失業。想起那時,太太抱著孩子,肚子裡也有個孩子,還要做衣服幫忙家計。很多人看不起她,我很感謝她並未退縮,我們才能堅持到今日。就算我把所有事情忘了,也不會忘記妳!神經內科醫師楊鈞百接受聯合報採訪時,曾經說了一個案例。八十五歲的王爺爺是上校退伍,與六十九歲的妻子結婚五十多年,感情甚篤。但兩人先後罹患了失智症,家人白天忙於工作,於是安排倆老到光田醫院的照護中心,白天接受照顧及復健,晚上接回家。令人驚訝的是,病魔雖奪走他們的健康和記憶,但卻奪不走他們數十年來深厚的夫妻感情,兩人什麼都忘了,但卻還認得彼此的臉孔,也隨時找尋著對方的身影。在外散步時,夫妻倆總是牽著手,只要一下子沒看到老伴,就會追著旁人問:「奶奶呢?」醫護人員都會馬上將奶奶帶到爺爺的面前,若超過一分鐘沒看到老伴,爺爺就會焦慮不已。隨著王奶奶病況惡化,必須住在中心接受全天候照料,白天爺爺與奶奶就像牛郎與織女在七夕相聚,到了傍晚要分別,爺爺總不斷詢問:「奶奶呢?我得帶她一起回家。」醫護人員只得耐心安撫。失智較嚴重的奶奶反而每天都顯得非常開心,還喜歡穿紅色衣服,告訴周圍的人:「我快要結婚了。」照護人員詢問奶奶要和誰結婚?她都會清楚說出王爺爺的名字。原來,她的記憶回到了少女時期,永遠停留在即將嫁給爺爺的那段幸福時光。台北護理健康大學教授李玉嬋曾經接受聯合報採訪時,告訴大家「老了反而要搞浪漫!」。她說,維繫愛情的重要元素是激情,年輕時的激情往往來自外貌與性吸引力,這些條件會隨時間慢慢褪去,但任何年齡的人都可能想擁有戀愛好心情,因此即便年紀漸長,還是可以為對方維持良好的身心狀態、注意自己的形象等,讓自己在人生不同階段散發不同魅力。李玉嬋提醒,再怎麼感情融洽的伴侶都有需要磨合的地方,要記得「婚姻是講愛的地方,不是講道理的地方。面對衝突,若只有一方大獲全勝,將輸掉兩人的關係」。因此,李玉嬋整理「老夫老妻維繫愛情五件事」,讓老年的愛情,更加深化。老夫老妻維繫愛情五件事:1.記住對彼此的承諾2.創造激情,安排生活中的小驚喜3.創造交集,找出共同感興趣的事物4.學習獨處,給彼此自由獨立的空間5.化解衝突,以創造雙贏為原則【參考資料】.不行就算了,不要急救,能不能活都是命。.醫病平台/結婚68周年的91歲幸福夫妻 先生唸婚前寫給太太的信給她聽,把承諾用一生時間去實現.失智症案例/失智老夫妻…忘了世界 只記得彼此.老了要更浪漫!他們每天重新為對方戴戒指說「我願意」
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2022-07-20 焦點.杏林.診間
醫病平台/醫療服務是沒有終點的旅程
【編者按】這星期邀請中生代的三位良醫回憶「教我人生的病人」。一位重症醫學專科醫師追述因為家人不捨而醫療團隊勉強違背病人的意願插管之後,情況未見改善,最後病人竟然在醫院自殺,引起她深切的自省,「在科技的進步之下,藥物、檢驗技術、開刀器械都可以發展神速,但唯有承接病人無法治癒的痛苦這件事情,沒有辦法被取代。」一位心臟內科醫師回憶在第一年當主治醫師時留下深刻印象的兩位病人,一位「恙蟲病」病人使他見證了病人真的就是醫師最好的老師,同時病理學老師由切片的結果及時給他的指點使他深感師恩難忘;一位原住民的年輕病人的不治過世,但病人母親對醫師的溫馨互動使他說出「前輩醫師常教導我們視病猶親是醫師的天職,而我更認為醫療服務是一個沒有終點的旅程,一旦出發了就不應該停下來。」然而相對的另一位長期照顧失智老人的醫師卻語重心長地道出,「醫師不該將病患或是家屬的正向回饋過於放大,那些溢美之詞不過是他們所熟悉的人情世故,但醫病關係或者醫生與病人家屬的互信,也要有所保留。所謂視病『猶』親,而非視病『為』親,有了精準的拿捏,醫病之間才能有長久的和諧。」【延伸閱讀:醫病平台/如何接住墜落的你】剛升上主治醫師的第一年被指派到內科加護病房擔任專責主治醫師,那時候的自己年輕充滿不服輸的傻勁,在這短短的一年中,每一位我照顧過的病人都是用生命教導我的老師。七月暑假剛開始時,從急診住進來一位31歲年輕人100多公斤的小胖,因為肺炎合併急性呼吸衰竭,插管住進內科加護病房,住院後很快就進展成急性呼吸窘迫症候群,我在做詳細的理學檢查時,在腹部皮膚皺摺處意外發現一個大約1公分大小的黑色焦痂,這讓腦海裡閃過恙蟲病的診斷,這是在花東地區不算罕見的感染症,但是我們不曾遇過這麼嚴重用急性呼吸窘迫症候群表現的病人,對於這個診斷剛開始我感到很遲疑。儘管如此,還是趕緊給予治療恙蟲病的四環黴素類抗生素,也進行血清立克次體抗體檢驗,同時趕緊照會皮膚科醫師做焦痂處的皮膚切片檢查,隔天一向是行動派的病理科許主任立馬就打來電話給我,劈頭就說:「懷仁,你這個病人用47KD免疫組織化學染色證實是典型的恙蟲病皮膚病理表現,給正確的抗生素了沒有?要特別小心喔,這個病嚴重時會惡化成心肌炎和間質性肺炎導致肺水腫喔?哇!我心想許主任說得真準,這不就是我病人的臨床表現嗎?我上網查詢文獻報告,確實找到嚴重的恙蟲病病例用肺炎合併肺水腫來表現,最後導致呼吸衰竭死亡的案例報告,作者為釐清肺水腫致死原因,以一氧化氮合成酶(iNOS)免疫組織化學染色,發現肺臟肺泡內巨噬細胞iNOS呈現陽性反應,顯示恙蟲病立克次體可能誘發iNOS合成,因而產生大量的一氧化氮(NO)。大量的NO具有毒性,可能就是造成致死的原因。這個病人在我們團隊通力合作下,迅速獲得正確的診斷並且給予治療,很快的肺部況狀改善,一週後就拔管成功脫離呼吸器,小胖轉出加護病房前我跟他聊天,得知他在發病住院前幾天,因為工作需要曾在山區的草叢活動過,這個重要的線索果然跟書上講的一模一樣,病人真的就是醫師的老師啊!九月底,一位35歲年輕布農族勇士從台東馬偕醫院被轉診到我們的內科加護病房,因為肝硬化導致肝衰竭、黃疸大量腹水,同時合併急性腎臟衰竭和呼吸衰竭插管需要呼吸器治療。隔天的會客時間,我從勇士母親的口中的得知他的故事,台東太麻里布農族勇士20歲開始認真工作,是一個年輕有為腳踏實地的勇士,然而三年前交往多年已經論及婚嫁的女友不幸因為意外往生,勇士大受打擊始終無法從悲傷中走出來,養成酗酒的壞習慣,大量的飲酒加上熬夜工作,導致酒精性肝炎最後肝硬化,期間反覆住院,這次更嚴重到肝衰竭、黃疸大量腹水。在和勇士母親長談中,我深深感受到一個母親對孩子的摯愛,加護病房住院期間,勇士母親就住在醫院提供的家屬休息室,對孩子寸步不離。我們醫療團隊努力地想解決勇士的肝衰竭和黃疸問題,然而因為病情太過嚴重,經過跨團隊開會討論後,認為應該只有接受肝臟移植一途,我和勇士母親解釋病情和治療計劃以及肝臟移植的建議,她毫不猶豫地答應,也自願捐肝給兒子,她注視著我的眼神中有著無比的信賴。我們在與勇士的每日相處中也重新建立他對生命追求的意願,努力一個月之後勇士逐漸進步,移除呼吸器成功,他也願意敞開心扉和我聊聊他與女友的往日點滴,我在與他的對談中深感受到他對女友的懷念,我試圖引導告訴他有更愛的母親在等待他,後來他對我說道:「張醫師,我願意努力,請幫助我。」然而很遺憾地,我們醫療團隊和勇士一起努力50多天之後,他還是來不及撐到換肝手術。母親在離開醫院的前一天,跟我講:「張醫師,你跟我兒子一樣大。謝謝你們這麼努力照顧他,他有對我說出他愛媽媽、對不起媽媽,他最後走得很安詳,醫師有機會要來太麻里做客。」我當然要爽快的答應一個母親的最後要求。兩個月後,我收到勇士母親寄給我的信件,很特別的是用日曆紙背面寫滿整頁,訴說著對兒子的思念以及對醫療團隊的感謝,她說撕下這張日曆紙的那天正好是兒子離開的第二個月,真是難為了這位失去兒子的布農族堅強女性。一轉眼就過了半年,同樣忙碌在加護病房照顧病人,一天下午突然接到勇士母親的電話:「張醫師,我在醫院外面,帶了釋迦來給你。」我和這位母親緊緊的擁抱,閒話家常,她更叮囑我要按時吃飯不可以熬夜,話別後,望著她堅強的背影,我知道她已經努力走出喪子之痛。隔年,跟隨慈濟人醫會義診的腳步,我們來到太麻里,我沒忘記要利用義診之餘親自去拜訪勇士的母親,她親切地拉著我的手,帶著我回顧對兒子的思念,離開前,我們再次緊緊擁抱,我很高興自己能夠兌現承諾讓一位母親圓滿對孩子的愛。因為花東地區特殊的社會型態,年輕人多離家北上工作賺錢,病房內很常看到年邁的老夫老妻彼此照顧的畫面。令我感觸深刻的一件事情,是在內科加護病房服務時,農曆過年前曾照顧過一位臨終的老阿嬤,因為心臟衰竭末期合併肺炎和多重器官衰竭住進加護病房,當時陪伴在老阿嬤身邊的只有80多歲的丈夫和外勞。這讓我感到相當不捨,老阿嬤臨終當天我就留下來一起陪伴,直到凌晨,老夫妻的小孩從外地趕回來送老阿嬤最後一程。「這一刻,讓我更貼近病人的心」,這就像回歸到醫療最原始的狀態,有一種單純的感恩。更提醒自己要及時行孝,我更是非常感恩自己的父母,有著健康的身體,讓遠在花蓮工作的孩子能夠無後顧之憂。前輩醫師常教導我們視病猶親是醫師的天職,而我更認為醫療服務是一個沒有終點的旅程,一旦出發了就不應該停下來。
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2021-12-11 名人.許金川
許金川/養毛小孩、治癌 都要有智慧
老友看診,一臉沮喪。「怎麼了?」我關心問他。「與她吵架!」他吐露了心聲。「老夫老妻還吵什麼架?」「她養毛澤東的小孩!」「毛澤東的小孩?怎麼會?是孫子?他幾歲了?怎麼會在你家?」「毛澤東那麼可惡,禍國殃民,又發動文化大革命,破壞中國傳統文化,子孫應該也不會好到哪裡去…」。「他是很可愛,常常抱他,帶他去蹓躂…」。「喔!原來是毛小孩!」這年頭養寵物成了國內外許多女性同胞的最愛,寵物乖巧可愛,讓人心理有相伴,感情有出路。人是有感情的動物,這是人性,但同一個屋簷下養寵物,老婆喜歡,老公不一定喜歡,若不能妥協互相遷就,感情總會受影響。近年來,癌症成了全世界人民的公敵,是威脅人類健康的最大殺手,而最近幾年來研發出來的免疫療法,對許多癌症末期的病人而言,是最後一線生機。免疫療法事實上是利用造物者埋藏人體的天然防禦機轉,它可以殺死侵入人體的細菌、病毒,事實上也可以殺死癌細胞,只是狡猾的癌細胞會發展一套機轉抑制這些人體內天生的免疫細胞,從而失去殺死癌細胞的功能。而免疫療法就是利用藥物將免疫細胞殺癌細胞的功能恢復,從而治療癌症。這個秘密,人們經過幾千年才發現,對人類的健康有很大的貢獻,也因此發明免疫藥物的兩個學者得到諾貝爾獎。由此觀之,老婆養毛澤東的小孩,老公不肯,通常要兩人的智慧,尤其是老公的智慧去解決。兩人和平共處的方式,的確需要雙方更多的努力。解決方法之一是把老婆喜歡毛小孩的基因用科學的方法去掉;解決的方法之二是把男人的基因改變,讓下一代的男性也像女性一樣喜歡毛澤東的小孩,這樣家庭就和樂多了。但在目前基因還不能改造之前,要能家庭和睦,老公老婆都要相忍為家,但能做到就要靠老公老婆的智慧了。●肝病防治學術基金會定期出版好心肝會刊、並發行B型C型肝炎暨肝癌治療小手冊,最新的好心肝會刊已出版,歡迎來電索閱。若您有肝病醫療問題請洽本會免費肝病諮詢專線0800-000-583或上網:www.liver.org.tw查詢肝病相關資訊。
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2021-10-30 名人.許金川
許金川/肝好不好 不能憑感覺 一定要健檢
孩子問阿公。「你們結婚那麼久了,還有感覺嗎?」就好像門診不少病人問醫師:「醫師,你說我有B型肝炎,我怎麼都沒有感覺呢?」得了急性B型肝炎,有些人沒感覺,有些人會覺得像感冒一樣,有些人厲害,眼睛變黃,皮膚變黃色,甚至會演變為猛爆性肝炎。好比在古代,結婚通常是初戀的開始,興奮有感覺的居多,等到老夫老妻了,初期的興奮期慢慢淡化,就好像如果急性B肝過了變成慢性肝炎,通常就沒有感覺一樣,因為B型肝炎病毒與人體和平共存,肝指數通常正常。但有些人會慢性發炎、急性發作,就好像結婚蜜月期過了雙方會偶爾吵吵鬧鬧一樣,其他時間大概是平淡無感。此外,B肝病毒可能無聲無息潛伏在肝臟內,有一天肝癌長出來,長肝腫瘤時也沒有感覺,等到有感覺可能就是肝破裂出血引起劇烈腹痛,或肝臟功能不能負荷,初期出現黃疸,或肝癌太大了,開始體重減輕,這時求醫診斷才知道是肝癌末期了。因此,沒有感覺不代表沒有B型肝炎,也不代表肝臟正常,也不代表沒長肝癌,因為肝臟內部是沒有痛覺神經的,加上只要四分之一正常的肝臟還在,就可處理人體正常的生理機能。所以,判斷肝好不好,不能憑感覺,一定要抽血驗肝功能及胎兒蛋白,同時做超音波檢查。同樣的,婚姻有沒有感覺,不能看外表,也就是婚姻雖然久了,但也許感情還很好。也許到了一個互相平衡各自為政的時代,或等到有一天發現有一方出軌了,才會有感覺,才會大吵大鬧。就好像長了肝癌,才知道B肝病毒還存在你體內一樣。因此,感覺常常是錯覺,有識之士應該明察秋毫,知其中奧妙,才能擁有彩色人生。●肝病防治學術基金會定期出版好心肝會刊、並發行B型C型肝炎暨肝癌治療小手冊,最新的好心肝會刊已出版,歡迎來電索閱。若您有肝病醫療問題請洽本會免費肝病諮詢專線0800-000-583或上網:www.liver.org.tw查詢肝病相關資訊。
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2021-05-22 名人.許金川
許金川/肝癌一再復發 不得已換肝
疫情嚴峻,老公沒上班,在家一直被老婆念,老公按捺不住。老婆:「你看你是乖乖的讓我念,或找別人來助念!」老夫老妻,諸多事無可奈何。對全台兩百多萬的B、C肝人口而言,也有很多無奈,尤其不少人走入肝硬化、肝癌之三部曲。有些人長了肝癌,雖然發現得早及早切除,但因為肝硬化的關係,肝癌一再復發,雖然有做定期檢查,肝癌還小的時候就發現,可以及時手術切除或做栓塞或電燒,有些人肝癌一再復發,一再做栓塞或電燒,但總是野火燒不盡 ,春風吹又生。肝癌的夢魘如影隨形,住院成了家常便飯,雖然很多BC肝病友有吃抗病毒藥物,肝不再發炎,但肝會一再長腫瘤,就好像土地一再長草一樣,拔掉了又長,拔不勝拔。如要斬草除根,對這些病友而言,最好的選擇就是肝臟移植了。肝臟移植可以避免肝腫瘤一再復發的噩夢。除非換肝時肝腫瘤已經蔓延出去,這樣換了新肝,血液中原來的肝癌細胞仍然會在新肝著床長大。但如果換肝前,腫瘤已消滅殆盡,則換了肝等於換了一個新生命,唯一的遺憾就是定期要吃抗排斥藥,不能吃可口美味的生魚片。總而言之,要避免老婆的碎碎念,除了及早回歸天國,有人來「助念」外,就是「及時悔改信耶穌」,對老婆更好一點,更貼心一點,大概鐵石心腸也會融化吧!肝癌一再復發,如果肝來源不是問題,及時能換肝也是重新打造彩色人生的另一條康莊大道。●肝病防治學術基金會定期出版好心肝會刊、並發行B型C型肝炎暨肝癌治療小手冊,最新的好心肝會刊94期已出版,歡迎來電索閱。若您有肝病醫療問題請洽本會免費肝病諮詢專線0800-000-583或上網:www.liver.org.tw查詢肝病相關資訊。
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2021-05-17 退休力.社會連結
鍛鍊退休力/被需要感隨年齡降低 關係營造 別等退休後
「調查結果相當符合目前社會實情。」台北榮民總醫院老年精神科主任蔡佳芬說,對一般人來說,「被需要的關係」建立在「工作」或「家庭」,以60歲為界,愈年長的人愈認為自己不再被需要,主要還是與生命歷程有關,現在60歲以上多已退休,卸下職務,於是覺得自己不再被需要。研究證實,孤獨感與老人憂鬱、失智有關。此外,在家庭關係裡,孩子漸漸長大,不再需要父母殷殷照顧,再加上現在家庭規模變小、少子化,60歲以上的民眾「帶孫子」的機會也變少,在在被剝奪許多「被需要感」。蔡佳芬說,近年老年精神醫學熱門題目是「孤獨」,許多研究證實,孤獨與老人罹患憂鬱症、失智症有關,若希望老年人健康、有幸福感,就要促進長者社交互動,減少孤獨。而新冠肺炎爆發一年多,長者與他人接觸次數大幅減少,蔡佳芬預估,此時長者擁有「被需要的關係」比率恐再下降。家人是親密伙伴,振興醫院精神醫學部主治醫師、銀光學苑主任袁瑋指出,退休後與親朋好友的關係是之前的延伸,若希望退休後能有良好的支持系統,「營造關係不能等退休才做。」老夫老妻相伴需要智慧,最好各自保有社交圈。許多夫妻平時相處沒有大問題,但退休後兩個人相處時間拉長,成為關係的考驗。袁瑋說,很多男性或許在外工作職位高,妻子也有工作,但家務主要由妻子負責,不但將家裡打理得好、生活獨立,與老公相處也沒有問題。但退休之後,夫妻相處時間變長,若先生將之前在外工作的狀態帶回家中,矛盾可能一觸即發。「夫妻老了要相伴,很需要智慧。」袁瑋說,除了雙方相處要放鬆,也不能太堅持自己的想法,最好保有自己的社交圈。袁瑋說,女性的社交互動普遍多於男性,老年生活的豐富程度與幸福感也較高,她鼓勵男性適度調整自己,多與他人交朋友,離開職場後的生活品質有機會因此提升。手足相處關鍵在「尊重」,不比較不抱怨,做好照護分工。至於手足,能否相互扶持,關鍵在「尊重」,不要比較收入、職業,也不要比較彼此的小孩或抱怨對方的伴侶等,這樣的關係才會是舒服的;而年齡漸長之後,會遇到照護年邁父母的責任分攤問題,兄弟姊妹間經常會面臨衝突。袁瑋說明,每個家庭狀況不同,出力和出錢,彼此可以協調,若平日無法協助照顧父母起居,假日便可讓平日不方便者輪替照顧,或是以協助事項區分,有的人可以協助帶長者看病,有的可以帶家人外出遊玩等,手足間照護分工應明確並早點定案,才能營造良性家庭氛圍。常聽到人說「老頑固」,指人愈老愈難相處,袁瑋說;有同理心、不堅持己見是與人相處的基石,雖然每個人個性不同,但應該讓自己有調整的空間。建議在退休之前發展多元人際關係,多多與他人相處,了解不同的觀點,也可以透過閱讀、聽演講等,開闊自己的視野。調查分析退休五力中 「社會連結」得分最低根據「2020退休力大調查」,國人社會連結僅51.7分,在退休五力中得分最低。在「退休準備指標」中,社會連結分為社會關係與社會參與,社會關係包括與相互扶持、緊密社交和彼此需要的關係,發展關係的對象可以是家人、朋友甚至寵物。但調查發現,各項關係的建立以60歲為分水嶺,60歲之後普遍下降。在相互扶持的關係方面,20歲30有八成認為自己擁有可相互扶持的對象,但到了60歲降至六成五;社交關係幫助我們獲得支持,建立自信,60歲以下認為自己有緊密的社交關係者達七成,但70歲以上僅有六成。至於被需要的關係,在各年齡層回答的比率普遍都較低,但50歲下回答有被需要的關係者達成五成以上,到了75歲卻僅有二成,顯示年紀愈大,認為自己被需要的比率愈低。延伸閱讀.調查/5大指標測驗你的退休力.報導/超前部署百歲人生 你準備好迎接「無退休時代」了嗎?
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2021-03-13 養生.家庭婚姻
「我從端午節到現在都沒跟你爸講過話!」老夫老妻破冰,先學說話不帶刺
「我從端午節到現在,都沒有跟你爸講過話。」60多歲江女士跟女兒吃飯時,忽然迸出這話。江女士和先生吵吵鬧鬧一輩子,年輕時先生脾氣更暴躁,甚至會拳打腳踢,現在兩人年紀大了,江女士已練就萬事淡定不回應。不過,江女士還是照顧著先生的飲食起居,只是先生相當不滿,到處去跟親戚抱怨太太都給他臭臉看。諮商及心理專家說,這是典型的「情感撤離」,如果能在破壞關係的行為模式出現之前就踩煞車、建立友善溝通的橋梁,或許有機會改善。累積負面情緒 寧可不開口諮商心理師公會全國聯合會媒體公關召集人林萃芬表示,江女士是很典型的情感撤離,因為長期累積對對方的負面情緒,長期互動上覺得「講的話都不是他要聽的,只要一講話對方就會生氣」,無可奈何之下,沒辦法與之情感流動,心理上也「撤退」了。林萃芬分析,雖然關係還不到連共處一室都不能容忍、仍願意照顧對方起居,但長期經驗已埋下深層恐懼,怕一開口就帶來生氣等不舒服的情緒,只能靠「不講話」來讓自己好過一點。台灣大學學生心理輔導中心臨床心理師洪千惠表示,如果伴侶渴望對方回應的方式,一直不是對方可以理解或回應的,關係型態常見會走到「一個跑、一個追」的循環。比如,明明心裡有情感、也想關心對方,卻因為沒有好好表達,變成像是責罵或嘮叨,結果對方完全不覺得被關心,只想逃走。善意表達感受 從減害做起洪千惠表示,在進一步破壞關係的互動模式出現之前,如果觀察到是哪些行為持續破壞關係,並對這些行為踩煞車,就有機會改變。因為對於兩人關係來說,光是「減害」都算是一種改善。減害,要從安頓好自己的心情狀態開始。先要允許自己的感覺和想法,接著就可以嘗試用善意的方式,把自己的感受和想法表達出來。如果雙方都抱持友善、關心對方的態度,就可以稍微聊一聊,練習用不帶責備的方式去表達感受和需求,再往彼此需求都能滿足的方向,去調整互動的方式。洪千惠提醒,常見的需求是在關係中被肯定、被接納、感受到對方在乎自己、有被愛的感覺、在對方眼中是個夠好的人。記得這些原則,將心比心地和對方互動,關係就能改善更多。如果還是覺得很難,可考慮接受諮商。諮商師擅長幫助人看見行為表層的線索底下,還有哪些真正想要傳達的訊息。比如表面上的責罵和憤怒,底層其實是沒有被關心的難過,沒有被接納的受傷,更多理解彼此真實的感受,人與人之間就能更靠近。
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2021-02-14 養生.無退休時代
結婚50年,點一碗麵來吃就是最棒慶祝!陶傳正:把每一天過好,人生就沒遺憾
編按:若生命中充滿意料之外,如何微笑以對?因為接觸戲劇表演,而從企業家跨足演員、廣播DJ、專欄作家的「奇哥」創辦人陶傳正,曾經歷公司欠下上億債務的經營危機、與另一半先後陷入憂鬱低潮,面對人生種種境遇,他像不挑劇本的演員,既然走上舞台,就扮演好此刻的角色,盡興就好。若說「人生如戲」,那麼人稱「陶爸」的陶傳正手裡拿到的劇本,肯定屬於高難度演出。身為傳產第二代,陶傳正看似啣著金湯匙出生,卻並非所謂的「人生勝利組」,反而更多了一般人難以想像的起伏波折。在他25歲、39歲和46歲時,都遭逢了足以改變人生的重大事件,如今在他口中說起來,卻是一派雲淡風輕。獨自闖蕩異地 練膽量也愛上旅行畢業退伍後就進入家族企業的陶傳正,為了拓展公司業務,曾隨著外貿協會組團一起到中南美洲招商。對他來說,這是一個早早練習自己獨立行動,找出可行辦法的珍貴經驗。「當時在中南美洲做生意真的不容易,出貨之後對方要30天、90天才付款是稀鬆平常,有時候錢還不一定收得回來。」有次陶傳正路過一處小巷,聽到裡頭傳出音樂聲,他好奇走近一看,是幾個人組成小樂團,旁邊圍著一群人跳舞,他覺得有趣,就站在旁邊看了一會。晚上陶傳正提起白天的遭遇,當地華僑都幫他捏了一把冷汗,原來那邊是治安很差的貧民窟,平時華僑害怕被搶,都不敢接近。「在外面闖蕩,其實就是練膽子。」年輕時跨過半個地球闖蕩江湖,除了為他日後創辦「奇哥」鋪路,更讓他從此愛上自助旅行,幾十年來他幾乎走遍世界各個角落,還寫了10年的旅遊專欄,而太太就是最好的旅伴。曾因父親負債15億 體會人情冷暖 早早結婚、接下家族事業,陶傳正對自己的人生其實沒有太多選擇:「人成家了以後,好像就會有一種自覺,應該要安定下來,不太可能在這時說要去留學幹嘛的,況且公司狀況不穩,你只能趕快上工幫忙。」對於父親公司的經營狀況,陶傳正心裡早就有底,「我父親解決債務的方法,就是開更多新公司,希望藉此賺錢還債,結果愈補愈大洞,也不知道他是哪裡來的信心,往往勸到最後都是吵架。」陶傳正苦笑說。「到後來嚴重的程度是,賺的錢連利息都不夠還,只有把公司賣掉才能止血,但我父親不願意。」陶傳正39歲時,長久累積的財務危機終於爆發,債務總額高達15億。由於金額過於龐大,陶傳正必須要跟債權人做債務協商,擬定還款計畫。「這讓我學會如何站在對方的立場想事情,今天如果是我被人家欠錢,一定不開心的嘛!所以要讓人家覺得你有誠意處理,而且真的有具體方法。」因為負債、還債,陶傳正切身體會世態炎涼、人情冷暖的現實。「以前很多跟你稱兄道弟,說如何情義相挺的,結果翻臉翻得最徹底;反而是有些素不相識,甚至是有點江湖背景的人,只要說得出口,他都可以和你談。」有今天就有明天 日子還是要過我們問陶爸,背負這麼龐大的債務重擔,如何挺過內心壓力?「坦白說,數字大到一個程度以後,你的感覺就開始麻痺了。最主要是這並非一夕之間發生的意外,是10幾年來你眼看債務慢慢滾雪球,滾到最後就是在硬撐,多少有些心理準備,哪天撐不下去就是垮掉。」經過協商之後,債務分成6期,每2年從10%、15%逐漸加到25%,每年到了要清償債務的期限,就是陶爸最難熬的日子。「那個時候我就只能想著:過完今天、就能過明天,過完明天就能再過後天,總有過得去的辦法。」漸漸地,債權人慢慢不再整天上門查勤,「一開始他們可能擔心我跑路,到後來大概看我真的有在還錢,有人還會偶爾帶水果、點心,順便聊個幾句。」有興致的時候,陶爸還會偶爾去看電影或是音樂會,「我太太看到都傻眼,問我:你怎麼還看得下去?但我覺得該吃飯睡覺、該過的日子還是要過啊。」相較於陶爸的淡定,在公司欠下鉅額債務後,決定也跳下來幫忙處理帳務的「陶媽」應小萍,就沒這麼能適應。「因為我太太是軍人家庭出身,習慣每個月領固定薪水過活,我們這種整天軋票、調頭寸的日子,對她來講就像走鋼索一樣。」伴妻度過憂鬱 結婚50年一起吃碗麵就是最大幸福陶爸和陶媽是大學時候認識的班對,彼此都是對方的初戀,一畢業就步入結婚禮堂,結縭數十年,一直是周遭朋友欣羨的神仙眷侶。然而,陶媽凡事認真、容易緊張的個性,跟陶爸的奔放灑脫完全相反。陶傳正和父親常常因為經營方針不同產生衝突,陶媽夾在父子倆要兩頭做和事佬,加上日日面對公司財務壓力,長久下來,逐漸成為身心的重擔。2005年,陶爸終於發現陶媽狀況不對勁,在陶媽開始看身心科之後,陶爸也調整過去愛開玩笑、愛挖苦的相處態度,不再總是用無心言語傷人。據陶媽的說法,「就像是換了一個老公!」沒想到,因為相處模式突然得改變,「很多話到嘴邊要硬生生吞回去,生怕惹她不開心」,加上不明白「老婆怎麼會得憂鬱症」的自責和糾結,陶媽病情好轉之後,竟換成陶爸在家裡鬱鬱寡歡、不想見人也不想出門,這個狀況持續一年才慢慢好轉。前後2年,2人先後經歷情緒困擾,這個考驗卻也讓彼此的心更貼近,「在一起這麼久,該磨的稜稜角角也都磨圓了,現在就是彼此陪伴、過老夫老妻的日子。」2020年是兩人結婚50年,很多朋友問陶爸陶媽怎麼慶祝?陶爸笑答:「沒什麼,就一人叫一碗麵吃而已。」攜手走過大半輩子,此刻彼此都明白,一起度過平凡的日常,就是最幸福的事。在戲裡體會不同人生 既有趣也舒壓 在企業家身分之外,陶爸在46歲時因為太太的社團活動而認識賴聲川和表演工作坊,第一齣戲就和李立群、鄧安寧2位資深戲精共同演出。當時公司的債務還沒還完,白天他在公司為了籌錢焦頭爛額,晚上排戲,反而得以暫時抽離現實中的種種煩惱。「真實生活中,我一進公司就是主管、老闆,只有在演戲的時候,我可以當那個罵老闆的人(笑)。演戲的時候,沒有人會管你在外面是什麼人,演得好有鼓勵、演得不好,導演檢討時間就是開罵了。」陶傳正笑說。誤打誤撞踏入戲劇圈,曾說自己「演戲是正事、董事長是副業」的陶傳正說,他從小愛看小說、看電影,喜歡身心沉浸在故事裡的感覺,至今他已經演出超過300場舞台劇,還曾3度入圍金鐘獎。不只在舞台上演出心得,年輕時就喜歡抱著吉他彈彈唱唱的陶傳正,也因為踏入戲劇表演領域,除了擔任廣播節目主持人介紹經典西洋金曲,更和資深樂評馬世芳合開音樂節目,在節目尾聲一展歌喉,一圓自己的音樂夢。14歲開始學吉他的陶爸說,因為表演,讓他更有自信心。「我考上建中初中部時原本很神氣,沒想到進去以後發現程度差太多,念到第2年就吊車尾留級。幸好因為會彈吉他、會唱歌,不會覺得自己一無是處。我都跟別人說,學到我這個程度只需要3個月,但可以自娛娛人一輩子。」旅行、戲劇和音樂,是陶爸大半輩子的最愛,其他物質慾望反而愈來愈低。70歲準時退休後,原先2人說好要繼續旅行,但陶媽近年因為身體不適,變得不喜歡出門,有時陶爸會拉著她到河堤散步,有時到三芝的農莊住個幾天。「如果計畫趕不上變化,那至少把自己照顧好、不要給孩子負擔。」正因走過種種風浪,愈讓陶爸懂得豁達看待人生,「很多人說我把日子過得很精彩,但其實我只是遇到事情,就想辦法把它完成而已。剩下無法控制的,就交給老天爺吧!」原文:結婚50年,點一碗麵來吃就是最棒慶祝!陶傳正:把每一天過好,人生就沒遺憾