2025-09-09 養生.家庭婚姻
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焦慮型依附
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2022-12-29 性愛.愛情診療室
相愛容易相處難？4種依附關係類型找出最適合彼此的相處模式
在感情中常常遇到一個狀況：兩個人明明很愛對方，但卻怎麼都相處不來，不是大吵小吵不斷，就是常常冷戰，時間久了感情越磨越淡，最後不是散了，就是變成最熟悉的陌生人。為什麼會這樣呢？其實，每個人因為童年的性格養成都不同，因此成人之後習慣對待伴侶的方式以及和喜歡被對待的模式都有很大差異。如果已經意識到和伴侶總是找不到合適的相處模式，這個時候就必須從依附類型開始探索起。甚麼是依附理論／依附關係依附理論（依附關係）是由發展心理學家瑪麗·愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）所提出，共有四種類型：安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附、混亂型依附。依附類型在我們嬰兒時期就開始形成，決定的關鍵就在於照顧者是用何種方式應對還是嬰兒的我們，包含是否有給予正向的回應、是否有給予足夠的安撫等。4種依附類型‧安全型依附：白話解釋就是安全感很足夠。安全依附型的伴侶並不會因為暫時沒回訊息、找不到人，或是因臨時原因無法陪伴自己而展現出負面情緒反應，在關係中的情緒和給伴侶的回應是穩定的、有信任感的，同時相信自己是值得被愛的。‧焦慮型依附：焦慮型依附較傾向於用激烈的反應讓伴侶回應自己的需求，根據研究統計，華人世界多數人是屬於這個類型。特質是缺乏安全感、對自己沒有值得被愛的自信，所以常常過度索求對方的陪伴或是情感回應。在論壇上常常會看到的，比如奪命連環call、要求伴侶手機必須安裝定位APP、任何行程都需要報備等，就是很典型焦慮型依附。‧逃避型依附：逃避型依附就是寒風中的孤獨一匹狼，最明顯特質是不回應、不靠近。沒辦法和伴侶太過親密、不習慣說出自己內心真正的想法，更不會表現出自己的脆弱。在關係中面對衝突的方式就會傾向冷戰、不回應或是消失，等到時間把衝突淡化，才會重新回到關係裡來。‧混亂型依附：綜合了焦慮與逃避特質的依附類型，在關係中反覆無常，沒有特定的表現模式。了解自己與伴侶的依附類型要改善關係，除了清楚了解自己的依附類型，最好也邀請伴侶一起做測驗，測出結果後兩個人坐下來好好釐清以下這些問題：1.甚麼樣的溝通方式是讓我／對方覺得舒服的？2.我／對方能接受的親密程度到哪裡？是否有調整的空間？3.我／對方需要回應是甚麼？例如：初期還是需要建立安全感，希望對方在某些時候主動報備行程等。👉點此做測驗相愛相殺的焦逃配相處起來驚濤駭浪卻有致命吸引力的一種搭配類型，一個追殺到天涯海角、一個逃避雖可恥但有用。為什麼焦慮型與逃避型明明相處起來很辛苦，卻容易互相吸引呢？首先，人類本就容易被具備自己沒有的特質的人吸引，也就是俗稱的「互補」特性。互補在關係初期扮演著讓關係中的兩人燃起對對方的好奇與想探索的慾望。但是一但進入到相處階段又是另外一回事了，兩個行事風格大不相同的人，不管做甚麼都會意見不合，如果又不夠了解對方，衝突就會越演越烈。依附類型是可以改變的如果不是安全型依附就沒辦法有一段美好關係了嗎？依附類型並不是固定不會改變的喔！有些人在成家之後，因為進入了穩定的生活，加上能夠被伴侶理解、給予需要的回應與相處方式，就會慢慢轉變為安全依附。所以重點是一定要了解自己、理解對方，不放棄溝通彼此慢慢調頻，往彼此都不會太不舒服但理想方式靠近。如何轉變成安全依附小嬰兒必須完全靠照顧者回應所有生理與心理的需求才能存活，這就是為什麼非安全型依附類型的人在關係中會有很多辛苦和焦慮，這些負面的情緒反應都是從久遠的嬰兒時期留下來的。建立安全感的自我練習焦慮或是沒有安全感的時候先靜下心來，然後告訴自己：我已經是個大人了，我可以自己照顧好自己的生理與心理需求。這麼做是為了慢慢清除那些從嬰兒時期一直遺留在身體裡的深層焦慮與恐懼，只要記得常常練習，就能慢慢減少焦慮、自己給自己安全感。如果又加上願意一起努力、共同建立安全感的伴侶，那麼兩個人就可以一起往安全依附的道路前進囉！
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2020-12-09 性愛.愛情診療室
為什麼我一直找不到對象？心理學家教你找出可能單身的原因並破解
很多單身的人可能都想過這個問題：「為什麼我一直找不到對象？」我們也許會歸咎外部原因：自己的工作太忙了根本沒時間認識對象、生活圈太小了找不到適合的人、運氣太差所以吸引的都是爛桃花。這些原因都很合理，但單身的狀態在前述這些狀態改變後仍長期持續著，那就要思考一下內部原因了。「過度自厭」可能是單身的原因如果你不相信自己是值得被愛，就算愛你的人出現了，你也看不見。對「過度自厭」的人來說，愛情的靠近讓他們開心，同時又讓他們害怕，擔心自己其實沒有對方想的那麼討喜，心裡下意識出現這樣的話：「他其實也沒有很喜歡我啦。」好讓自己有個心理準備，對方真的離去時也不會那麼在意。為什麼有些人會過度自厭呢？心理學家 Robert Firestone 和 Lisa Firestone 在他們的研究中發現，過度自厭的行為源自於人生早期與主要照顧者的互動關係，成長過程中「重要他人」如何對待自己，會深深影響我們看待自己的方式。如果我們在批評、否定、冷漠甚至是虐待中長大，我們也很難用健康的方來對待自己。過度自厭的人即使真的進入一段親密關係，也經常呈現「焦慮型依附」或「逃避型依附」的互動狀態，焦慮依附的人因為沒安全感，可能會透過控制、過度依賴、過度討好來維持這段關係；而逃避型依附則透過拒絕溝通、大量投入工作中等方式來避免衝突。如何減緩在愛情中的過度自厭？雖然我們受過去影響很深，但現在仍有選擇權做出改變！以下兩個方式也許能減緩你的過度自厭：1. 找出「非理性信念」美國心理學家 Albert Ellis 有個著名的「ABC 理論」，A 是指事件，B 是指信念，而 C 是指結果。此理論想表達的是，同一個事件經過不同的信念，會產生截然不同的結果。例如有個對你有好感的男生約你出去，而你下意識出現「他只是隨口說說的吧，才不是真的喜歡我」的想法，結局可能就是你拒絕了對方的邀約。然而，這樣的想法並沒有客觀的證據，只是自己的主觀偏見，因此被稱作「非理性信念」，而非理性信念的出現可能來自於你的害怕、沒自信，雖然它的作用是保護自己不受傷害，卻也隔絕掉了很多愛情的可能性。因此，下次留意一下「非理性信念」，當它出現時反駁它、質疑它，除非有足夠證據，否則不妄下結論。2. 以「交朋友」心態認識對象當我們用交一般朋友的心態去認識他人時，狀態會比較放鬆，除了能用開放的心態和好奇心去了解對方，自己也較能真誠流露自己的個性。如果把對方視為潛在交往對象來相處，就算看對眼，心裡的不安感也可能會促使我們將他越推越遠。參考資料：1.《The School of Life》：Two Reasons Why You Might Still Be Single2.《Psychalive》：I Hate myself※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：他其實沒那麼「不」喜歡你，過度自厭可能是單身的原因
