2020-05-29 橘世代.好學橘
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張曼娟
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2020-05-27 橘世代.健康橘
中年人的表白－你對不起我了嗎？為何說我愛妳
假設在一生中，我們平均每個人用六十年去愛一個人，如果每天說一次「我愛你」，一生總共要說兩萬一千九百次。如果每週說一次，這個數字變成了三千一百二十次。如果每月說一次，這個數字是七百二十次。如果每三個月說一次，則變為兩百四十次。如果一年才說一次，一生就一共只有六十次。想一下，有多少含蓄的人，對一個和你共處一生的親密愛人，漫長的一生中可能連六十次「我愛你」都達不到。我們努力地尋找字眼，遣詞造句，堆砌華麗，就為了有個不一樣的表白來代替「我愛你」。小說《茶花女》裡，瑪格麗特說：「我在床上，飯在鍋裡。」張愛玲說：「你還不來，我怎敢老去。」而現在的中年人表達愛的最佳話術，也許是「這道題我來給娃講，你去休息吧」。「520」前幾天看到商家貼的大海報：愛她，要說出來。孩子他爸對著那張海報露出一個輕蔑的微笑，連我都跟著一起附上了不屑一顧的冷笑，「哼哼，你們是作業太少，還是家務不夠？」你看，曾經也是誇張地要玩浪漫，沒有浪漫也要製造浪漫的我，如今修成正果，絕對佛系。表白這種事情，一旦刻意來做，豈不是降格嘛。很難想像，一對中年夫妻正在商量週末的才藝班去掉哪一個，才能再塞進一堂又貴又難但也許會有用的數學課，在這團結緊張、嚴肅活潑的氛圍下，孩子的爸突然放下手中的計算機，深情凝望著對方，溫柔地來了一句「我愛你」……「嗯？你說啥？你做了什麼對不起我的事了？」神經病啊，我們不要面子的啊！畫風真的不和諧。真的，我們中年人的表白，一般人理解不了，但絕對不是這樣赤裸裸的。我們甚至含蓄到用「讀萬卷書，行萬里路」的方式，只為讓對方感受到「我愛你」。從「今晚月色真美」到「去散個步嗎」，每個中年人心裡都藏著一個文藝青年。不過大多數中年人，吵架的次數倒是遠遠高於表白次數。有時羨慕西方人的愛情，多直白啊，我愛你，我愛你，一天能說個百八十次，說得不愛都愛上了。可東方人呢，真可謂是「吵架的巨人，表白的侏儒」。剛結婚時，我老公說要一起去吳哥窟，因為看了那部《花樣年華》。他說：「吳哥窟就像是一個未完待續的愛情聖地。」當時我想也沒想，覺得比較浪漫，後來愈想愈不對勁，未完待續？愛情聖地？總覺得哪裡怪怪的……但是凡事要往好處想─多麼優雅和文藝，帶上最愛的人，去尋找愛情裡的那一束光……你看，東方人極致的含蓄表白，比一句「我愛你」豐滿多了，西方人肯定是辦不到的。然而那一場旅行一點都不像未完待續的愛情之旅，倒像是一場拆散戀人之旅。行程安排的失誤，中途生病的焦灼，互相埋怨對方找的旅館不好，溝通不暢導致行李丟失……好好的一段愛情朝拜，成了一路吵架的鬧劇。這位直男也許本想來一段梁朝偉式的愛情表白，最後卻以冷戰兩週收尾。生完小孩後，我有將近兩年的時間身體不好，各種小毛病不斷，慢慢好轉之後，孩子的爸覺得是時候撫慰一下我這個新晉老母，便又打算安排一場旅行。說是重溫了《西雅圖夜未眠》，要帶我去美國尋找愛的足跡……你看，中年人的表白手法又是這麼深情──執子之手，帶你去玩──這不是比說一百句「我愛你」更管用嗎？我連續感動了好幾個禮拜。拋下兒子，二人世界，本來應該好好珍惜的，沒想到從第一天開始就狀況百出。再加上第一次離開孩子，心裡總是惦記，心情焦慮，草木皆兵。十天換四、五個地方，幾乎每天都要收拾行李，做行程攻略，本來是出來放鬆的，結果搞得一點不比在家裡輕鬆，愈想愈來氣。唉，不是我脾氣大，中年人「愛的表達」真的有點難。要想攜手玩浪漫，各種前提條件很重要，要輕鬆，要舒適，要不累，還要處處順心，無牽無掛。沒有這些前提，任何「行萬里路」的表白都是累贅。中年人的表白，含蓄到無法用言語表達。有時候，當你早上在廚房一言不發地準備早餐，一個轉身就能看到對方把你打算從冰箱裡拿出來的牛奶遞到你手裡，這就是一種表白。表白，無非就是告訴對方：我們已經是彼此生命中不可缺少的一部分；無非就是告訴對方：我最瞭解你，也最接受你；無非就是告訴對方：當我看過你最張牙舞爪、邋裡邋遢、笨拙、懶惰、不修邊幅的樣子之後，我依然還願意為你準備早餐，你還願意默契地為我遞上牛奶。●十三說說「我愛你」好像真的有點難，不過表達「我愛你」並不是很難，因為方法太多種多樣了，而且每一種方式其實都是在給孩子做示範。比如有一次，不善言詞的木訥兒子把一盤切好的水果端到我面前，然後用小勺子把西瓜上的籽一個個剝掉。這是他看到爸爸經常會做的一個小動作，爸爸幫媽媽把西瓜籽剝掉，這是愛的表達。孩子學會了，他也有了愛的表達。他們雖然沒有說「我愛你」，但這種只有我們三個人才懂的「我愛你」，不是比什麼都來得更幸福和可貴嗎？※作者介紹：格十三，本名張蓓，被讀者稱為「中年婦女代言人」、「中年摯友，人間指南」。文風獨到，視角犀利，為女性讀者引領一種嶄新的生活及思考方式，點燃只有同類才懂的生活情趣，也將陷入泥潭的中年婦女們拉出困境，一起情緒崩潰，一起哈哈哈哈。《了不起的中年婦女》電影籌拍中。本文摘自《了不起的中年婦女》，寶瓶文化 2020/04/27出版【愛情精選熟齡↘↘↘】。日本熟齡夫妻「愛情保鮮」秘訣大公開！。因為愛所以「休婚」 婚姻關係真的可以休假嗎？ 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-05-25 橘世代.健康橘
年輕失智比老年人更嚴重 「知覺統合治療」扶家人一把
老化不一定會失智，但相對地隨著年紀增長，罹患失智的機率也會增加；失智也不是老年的專利，身強體壯的中壯年族群也有可能被失智給盯上。年輕型失智者意指65歲以前確診的失智者，目前推估台灣約有1.2萬的年輕型失智者。不同於老年型失智，他們認知能力退化速度可能更快，但身體狀況仍佳，需要不一樣的照顧方法——知覺統合治療或可為年輕型失智者開另一扇窗。為了提供更適合年輕型失智者（指65歲以下確診失智者）的照顧，台灣失智症協會在專為照顧年輕型失智者設立的Young記憶會館，開設了知覺統合治療課程，由於看見了知覺統合治療對年輕型失智者的效果，許多非居住台北市的家屬仍然堅持並期待每個星期到Young記憶會館來上課。根據2018年國際失智症協會（ADI）資料推估，2018年全球新增1千萬名失智症患者，平均每3秒就有1人罹患失智症，失智症人口已有5千萬人，推估到了2050年全球失智人數將高達1億5千2百萬人。另有數據顯示，2018年估計花費在失智症的照護成本為1兆美元，到2030年將倍增到2兆美元。目前，台灣失智人口推估已經超過27萬人，預估未來每年將以平均1萬人的速度增加。除了一般熟知的老年失智，台灣年輕型失智者也在逐年增加。台灣失智症協會理事長賴德仁便指出，依人口盛行率推估目前台灣年輕型失智者超過1.2萬人，乍看之下，數目似乎不多，但是年輕型失智者發病、確診之時，正值中壯年，多數仍在職場，且是家中主要經濟來源，一旦確診，影響所及更甚於老年失智。行為異常、自我中心 年輕失智者需求與老年不同年輕型失智表現症狀多元，在老年型失智常見的症狀，像是注意力不集中、健忘等，在年輕型失智症患者身上一樣會有，但更多的是可能出現行為異常、以自我為中心、不考慮別人而出現諸多不適當的脫序行為；除此，年輕型失智症在個性、情緒、語言、溝通、辨識面孔能力上的改變，也明顯較老年型失智更嚴重。因為年輕型失智照顧需求不同於老年型失智，就目前既有的日照中心等機構，仍以老年失智照顧為主，不完全適用於年輕型失智者。由於年輕型失智者照顧不同於老年型失智，台灣失智症協會2年前在震旦傳善獎贊助下，設立了全台首創的Young記憶會館，提供專屬年輕型失智者的服務，兩年來Young記憶會館諮詢與收案數每年都有大幅成長，但很明顯全台年輕型失智者服務量能還是極為不足。知覺統合治療 穩定情緒、找回自理能力台北市職能治療師公會職能治療師沈明德表示，Young記憶會館開設知覺統合課程實在是一大創舉。因為年輕型失智者進入中重度期後可能無法融入一般生活，或聽不懂指令，但因為活動量大，可能無法與一般高齡失智者一起活動，所以像這樣的個案很難適應一般日照中心的生活。因此他們一直思考，已經進入中重度的年輕型失智者，如何參與活動，於是想到用於兒童的知覺統合治療。沈明德進一步指出，所謂的知覺統合治療是透過視、嗅、味、聽、觸覺、前庭覺及本體覺等7種感覺刺激，並特別著重前庭覺及本體覺的刺激，來引發失智者在正常、無壓力的環境中，達到放鬆，甚至正向的行為變化，幫助失智者穩定情緒，可改善失智者步態、肢體協調及生活自理能力，大幅提升年輕型失智者的生活品質。且透過陪同上課過程，家屬同時也學習到照顧技巧，照顧品質也獲得提升。沈明德指出，中重度年輕型失智者往往一開始聽不懂指令，不過在職能治療師引導下，許多失智者開始可以在團體中一起跑、一起跳、用彈力繩舞動肢體，幫助失智者穩定情緒、減少焦慮及無意義行為。因此，他們發現到團體中有些重度失智者，上完課程後的步態、肢體協調都獲得改善，增進他們自行穿脫衣物、從坐到站等生活自理能力，大幅提升生活品質。年輕型失智者一旦發病，疾病進程和退化速度比老年型失智症更快，但因其正處於身強體壯的年紀，體力比年長者更好，行為脫序的問題更嚴重、發作更頻繁，因此常讓家人在照顧上疲於奔命，承擔的壓力相對更大，亟需政府和社會的重視。退化比老年失智快 年輕失智者亟需了解陪伴年輕型失智者家屬張鎮華便表示，太太罹患失智症9年，已經進入重度失智階段，生活自理能力愈來愈低，現在梳洗、換衣、進食等都需要人幫忙，說話能力也逐漸喪失，只能用簡單字語、微笑或皺眉頭來跟外界互動。張鎮華分享，還好妻子參加了知覺統合治療，得以減緩身心退化，甚至有時還可以在有人攙扶下慢慢走一小段路，真的讓家人非常感動。陳錦姬的先生在47歲確診失智，至今9年已走到重度末期；但是陳錦姬還是不放棄希望，堅持每週遠從基隆到台北Young記憶會館上課，因為透過知覺統合治療，先生還能保有一些站立能力，就是這樣的維持給了他們勇氣繼續努力，面對未來的挑戰。不過，沈明德也指出，服務年輕型失智者的職能治療師，對於失智者的觀察與了解非常重要，如此才可以因應不同個案需求給予引導與協助。他舉例，有一個案容易躁動也不易安撫，需要看牙醫時就是個大工程，後來他們發現，當個案躁動時，只要將其雙眼蓋住，就會安靜下來，個案得以順利看牙醫。這是因為職能治療師平時對於病人的觀察細微，才得以發現。這也顯示針對年輕型失智者提供知覺統合治療的職能治療師，培養起來實在不容易。Young記憶會館成立兩年來已經服務了110多個家庭，個案來自基隆、桃園、新竹、台中、高雄、台南、花蓮等地。而根據失智症協會提供的失智症關懷專線統計，107年共有173筆來電是詢問年輕型失智者服務的相關問題，且來電者身分除家屬、醫療照護等專業人員外，也有約5％是來自失智者本人，可見年輕型失智者服務需求的急迫性。Young記憶會館目前為年輕型失智者家庭量身打造多元服務，每週一到週五有知覺統合團體治療、上下肢肌力訓練、戲劇治療、音樂體驗活動、家屬支持團體與諮詢服務等；每週六，空間則搖身一變轉換成Young咖啡坊，由年輕型失智者接待、介紹、備餐、出餐、整理到結帳，透過職務再設計，年輕型失智者可以發揮能力、增進社會參與、延緩退化，也讓長時間處在照顧情境的家屬獲得放鬆舒壓。更多精采內容，請見《熟年誌2019年5月號（NO.86）》【精選熟齡延伸閱讀↘↘↘】。以「賦能」開創長照新模式 重拾被照顧者的生命意義。與「老」共存／張曼娟：孩子不是我們的未來，老才是 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-05-25 橘世代.健康橘
人生必修課／放下恐懼，我們來聊聊「你想要的死亡」
人會生，即會死，過去死亡多半被視為禁忌話題，但就像所有我們害怕的事情，愈認識，愈可遠離恐懼。在歐洲，死亡逐漸以較開放的方式被討論，且因為環保理念風行，喪葬儀式也變得多元化，讓死亡不是只有哀傷，也帶來另一層省思。今年4月1日，一位長年合作的編輯因車禍離開人世，得知訊息後我一時之間不知如何應對，感覺頭痛欲裂，只好先將訊息關上，假裝這是愚人節騙人的伎倆。可惜，它是個事實。死亡一事對大部分人來說，似乎都是沉重的、害怕的、讓人不想面對的。在台灣人的日常生活中，或許我們會拿死亡來和朋友開開玩笑，甚至有些人會用「你去死啦！」當做罵人或嘲笑別人的話。但在大部分傳統家庭裡，死亡並非像結婚生子一樣，可以當成茶餘飯後的話題，甚至許多人避之唯恐不及，又或者想開口，卻不知從何說起。我對於死亡這個話題，一直都抱持疑惑與想更了解的興趣，在法國生活的這段時間，與許多人聊過死亡。有些人和年輕時的自己一樣，對死有極大恐懼，很擔心家人朋友或自己會突然消失在世界上；又有一些人的想法與做法很豁達，他們會與自己的家人聊身後事，至少了解長輩會希望以什麼樣的方式離開人世。令人印象深刻的是，在法國最嚴重的恐攻事件裡，有許多無辜的人死去，社會氣氛憂傷憤怒，但網路世界裡，也有很多人傳達了一句標語：「我根本不怕（Même pas peur）」整體來說，西方人對於死亡的看法，大體上是比較開放的，這當然也跟他們的民族性、自身個性與家庭風氣有很大影響，而他們所提出的想法，也成為影響世人看待死亡的趨勢想法之一。死亡咖啡館活動盛行 觀念改變落實還有一段距離例如先前在台灣出現的死亡咖啡館，這個邀請大眾在開放場合一邊喝茶聊天、一邊談論死亡的聚會活動，推出後受到相當大的迴響。這項活動最早是一位瑞士社會學家Bernard Crettaz發想，並於2004年首次舉辦，幾年後他在巴黎辦過相關座談；但計畫真正風行於全球，是Jon Underwood於2011年在倫敦開始進行數場大受歡迎的聚會，進而設立網站推廣理念後才開始。至今，已有超過65個國家舉辦相關的活動。死亡咖啡館為何在倫敦一試而紅，或許也跟英國當地的社會風氣有很大關聯，當地的安寧照護國家議會（National Council for Palliative Care, NCPC）在2011年做了一份調查，他們發現有高達6成4的英國人在討論死亡議題時，並不會感到不自在。雖然如此，大部分人並沒有認真思考身後事，在這份調查中，僅有3成左右的人有撰寫遺囑、入葬與儀式舉辦方式。一個名為Dying Matters的慈善機構認為，討論死亡與準備後事的相關行動之間，有相當大的鴻溝。該組織過去常舉行關懷鄰里長輩、陪伴長者過聖誕等慈善活動，但鼓勵長者進行後事安排，確保他們的遺囑順利執行，更是他們重視的內容。為何人們不願意認真思考後事的安排呢？在安寧照護國家議會的調查中，他們發現了一個現象，這跟人們害怕死亡有所關連。事實上，超過5成的受訪者都表示對死亡感到害怕，而訂定遺囑，似乎讓他們與死亡的距離更近，更別說要明確寫到是否捐贈大體、放棄急救等細節。然而不思考後事，萬一真的臨時離開，留下的不僅是遺憾，也常讓後代因為想法不同而出現紛爭，造成家人困擾。那麼，有沒有可能不害怕死亡呢？又或者，我們害怕的其實是生病的疼痛、身體的老化、家人的擔憂，而非死亡？如果，我們從小就帶領孩子認識死亡，會不會他們老了之後，對死亡會有完全不同於我們的看法呢？在我生活的法國，關於這樣的思辨開始出現於校園裡、課堂上、家庭中，尤其是在2014年巴黎恐怖攻擊後，孩子們對於死亡、病痛、戰爭等相關的問題不斷出現，大人們急需一個方式來面對孩子的問題。一種溫柔的、哲學性的討論成為了一個方式，畢竟很多時候，大人自己也很難面對這些問題，心中也沒有任何解答。有機環保喪葬——冰葬、水葬、墓園森林在開始撇開禁忌，較開放的探討死亡之時，西方人對於身後遺體的處理，以及下葬的方式，也出現了一些變化，尤其是有機環保概念的盛行，也讓各地出現更多元的喪葬選擇。畢竟傳統的火葬會汙染空氣，增加碳排放量，土葬則因為遺體放入防腐液等化學藥劑，入土後反造成水源等環境汙染。於是在瑞典，生物學家蘇珊妮（Susanne Wiigh-Mäsak）研究出冰葬方式，藉由使用攝氏零下200度低溫的液態氮，來冷凍及分解遺體，過程結束後將人體粉碎成粉末，放進可分解的袋子即可。另外，剛在英國議會通過，在美加等國已開始執行的水葬法，也逐漸受到重視，這種藉由鹼性化學液體將遺體溶解成液體和骨骸的方式，被採用的家庭認為是種溫柔的離去方式，並且，水葬法的碳排放量僅是火葬十分之一。在美國西雅圖，一位名為卡崔納（Katrina Spade）的設計師則提出城市逝者計畫（Urban Death Project），在這個正在逐步落實的計畫裡，遺體最終會成為堆肥，之後被使用於自家的菜園或城市綠地，只是在分解的過程中，所有逝者會待在同一個分解槽。有些人或許會有芥蒂，若真這樣想，義大利的安娜（Anna Citelli）與若爾（Raoul Bretzel）兩位設計師則提供了一種更浪漫的方式：讓遺體化成一棵樹，讓墓園成為一座森林。他們的設計是讓逝者就像在母親肚子裡時一樣，以抱膝的動作進入蛋形的有機棺材，入土後，有機外殼就會破裂開始分解，進而讓氧氣與碳進入，碳可平衡人體富含的大量氮氣，進而提高分解效果，最後種在上方的樹苗，便可逐漸長成一棵樹。在歐美各國出現各種喪葬處理方式之際，法國人的步調顯得較為緩慢，現今超過6成的逝者仍是土葬為主。不過2014年，法國尼歐爾地區（Niort）成立了第一座有機墓園，引起一陣討論。所謂的有機，指的是傳統墓地可見的大理石碑、混凝土、人造花等，都不會出現在這座墓地。安置逝者的棺材與骨灰甕都是可分解的，例如未加工的木材或是紙竹藤等天然材料，若需上漆或黏著，還得使用經過認證的可分解產品。當然，逝者遺體不得注入化學物質，身上的壽衣也要是天然成分。總之，在這片墓園裡，一切都得是自然環保的，就連園內的灌木叢也是從郊外荒地移植而來，供人休憩的板凳或是美化園區的雕塑藝品，不是自然材料，就是回收材料。介於傳統與前衛的喪葬方式不過比起台灣樹葬需要隔幾年就翻土，較難符合後輩追思的需求，尼歐爾地區有機墓園的墓地，仍保有此功能。在這座占地4000平方公尺，內有大量綠草樹木的墓園內，逝者有30到50年的歲月可在此長眠，在其上方，設有一塊小型石灰石紀念板，至少在這段時間內，他親近的人還可到此緬懷。在我看來，這樣的喪葬方式正好介於傳統與前衛之間，讓人在接受自己將與其他遺體一起分解，或被水葬後成為液體排進排水溝前，選擇一個傳統卻對環境不會帶來過多負擔，同時擁有追思功能的喪葬方式。事實上，在我剛寫好的遺囑上就註明了，若不幸在法國離世且無法回台，鄰近我家的尼歐爾市有機墓園會是最佳的選擇之一。當然我並不希望這會成真，因為在此之前，我還希望有更多時間，好好思考死亡這件事。更多精采內容，請見《熟年誌2019年7月號（NO.88）》【熟齡精選延伸閱讀↘↘↘】。10個慢老單字：關於老年，你該有的10個態度。郭慧娟：引進死亡咖啡館聊生死 正面看待人生最後一哩路 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-05-24 橘世代.好學橘
舌尖人物 | 測試台菜餐廳功夫 胡天蘭的必點菜色
美食評論家、作家專業食評家記憶裡的好味道有哪些？聚焦在老字號餐館、台菜與貼近庶民的巷弄小吃，透過專業點評，不僅精準道出你我舌尖上的好滋味，更能深探其中的料理祕訣、領受地方風土特色。「嫩煎豬肝」是胡天蘭測試一家台菜餐廳料理水準的必點菜色。「厚薄若不對，火侯沒掌控好，帶血覺得噁心，炒太老又柴...」福華飯店蓬萊邨的豬肝厚度為0.5公分，另一關鍵則是裹太白粉的量，關係後續沾附醬汁與上色，正是考驗師傅的經驗和手感。胡天蘭不只帶我們吃，也帶我們用味蕾探索生活。Q：如果可以提供一個發現或心得建議給熟齡朋友的話，最想對他們說什麼？面對半杯水的杯子，慶幸自己竟還擁有這麼多，而非懊惱怎麼只剩這樣少呢！Q：最常參與哪一類的藝文活動？從中有何收穫或啟發？喜歡看戲曲，戲曲中的故事正是反映實際人生。藉此，也看到很多為戲劇投注熱情心力的藝術工作者。台灣最美的風景是人！我曾打過一個比方，戲裡的演員表現，就像被紅酒燒得非常入味的牛肉，讓我非常感動。所以有時候覺得即使沒有美味佳餚，看了好戲都可以非常滿足、飽足。Q：這一年看過最喜愛或難忘的電影、書籍、專輯、表演、展覽？春河劇團的《大家安靜30》，這齣戲是由我的偶像郎祖筠找來大學夥伴，重新演繹30年前的畢業劇。改編自英國的經典喜劇《Noises Off》，巧妙轉化成台味風情，在混亂碰撞中處處是笑點，笑不可抑。吳兆南相聲劇藝社的《吳門20─師出吳名》，聚集了才華洋溢的演員陣容。第一個段子，劉爾金臉不紅氣不喘，一段又一段、飛快地唸出甜、鹹、冷、熱好幾串小吃，我憑著記憶約莫估算，他至少讓樊光耀跟著觀眾們，靠想像力吃了一百多道小吃！※本文摘自《安可人生》官方網站【熟齡精選延伸閱讀↘↘↘】。換下白袍起步跑！64歲院長征戰馬拉松，獎牌掛滿牆。「藥性像人性」 在城市裡配帖中藥草，更知身體感知 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-05-24 橘世代.好學橘
高雄哪好玩？退休女警做嚮導，串巷走弄道地玩
高雄市警局退休5年的女警黃麗枝，自從同當警察的丈夫在職去世，退休前便利用撫恤金買下一塊法拍地，要幫丈夫留給兒女，正巧這塊地附近的「中都唐榮磚窯廠」經文化部列為國定古蹟，在兒女長大後她毅然退休，自當監工，自地自建成咖啡民宿，終為自己的生涯找到「第二春」。娘家在彰化的黃麗枝從警專畢業分發高雄市警局，花樣年華投入警職。1990年代，高雄市警局查辦某建設少東遭綁架案、追查「南偷北盜」中的「南偷」辛逸民，她多次受命與當時高雄市刑大刑警陳忠義喬扮情侶查案，2人由假情侶變真愛人，結婚時還在高雄警界傳為佳話。不料婚後不到十年，陳忠義因病去世，黃麗枝獨力撫育兩兒女，總想把丈夫的撫恤金留給兒女，不敢亂花，後來她在高雄市三民區中都唐榮磚窯廠附近，買下塊60多坪法拍地，沒想到，中都唐榮磚窯廠的八卦窯與2座煙囪等建築保存完整，2005年經文化部列國定古蹟，附近市地重劃，黃麗枝也因兒女長大，5年前退休，規畫利用這塊地蓋屋當住宅兼營咖啡館、民宿。黃麗枝為了省建築費，自己當監工找工人蓋房子，每天工地、住家兩頭跑，也參加各種課程，鑽研製作咖啡、烘焙麵包。二年後完工，她也學會手藝。黃麗枝期望生涯第二春，是經營「有溫度、有家的感覺的民宿」，不僅和兒女絞盡腦汁想店名，也請好友票選店名。當房子門牌號碼一下來，好友們票選以門牌當店名，「71cafe」就在警界及退伍警察圈成名。黃麗枝一開始經營咖啡館，但覺得在小街經營咖啡館，大多是熟客光顧，申請經營民宿又多有限制，市區民宿申請不易，和自己的理想還有段距離；正好高雄市開放在文化古蹟附近800公尺可經營民宿，她才得以中都唐榮磚窯廠「兩座煙囪」這項國定古蹟，去年申請為民宿。黃麗枝一再上網找通路，除吸引國人，連外籍遊客、背包客都找上門。她總把投宿旅客當成自己家人，在民宿煮咖啡、烘培麵包，大家在一樓咖啡廳就如同在自己家的客廳，廚房也開放使用，旅客不知道如何玩高雄，她就帶旅客在高雄深度旅遊，體驗高雄民俗文化，3年用心經營下，回頭客不斷，甚至國外旅客離開時，都會告訴她「I well be back」。【熟齡精選延伸閱讀↘↘↘】。60歲也斜槓！「出書、攝影、做公益」夢想永不嫌晚。46歲栽入微縮模型 用迷你人生拉進世界和台灣的距離！ 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-05-23 橘世代.健康橘
幫助困在失智迷霧中家庭 鄭嘉欣成為不一樣的律師
照顧失智家人辛苦嗎？無疑是肯定的。但是律師鄭嘉欣卻因為媽媽失智，9年來有了新的關心，得以用她的專業與天賦，幫助更多失智症患者及家屬。媽媽性情大變 被詐騙集團盯上鄭嘉欣接到媽媽過世消息是4月的某個凌晨，電話那頭，哥哥告訴她媽媽走了，知道這天終會到來，但她還是掉下了眼淚：「親愛的媽咪，再見！謝謝，還有，我愛妳，我真的好愛妳。」她在心裡對多年來為失智症所苦的媽媽說。過去9年多，鄭嘉欣因為媽媽，走進了失智症的迷霧森林，了解失智症是怎麼回事，成為失智症患者及家人的守護者。媽媽是在104年確診失智。那個晚上，爸爸在深夜氣急敗壞的打電話給鄭嘉欣，要她馬上回高雄！隔天一早從台北回到老家，爸爸怒氣猶在：「我要離婚！」細述媽媽這段時間的轉變：性情大變，存款少了十幾萬、金飾也不翼而飛。爸爸懷疑媽媽外遇。鄭嘉欣細問才知道，媽媽那陣子在市場被詐騙集團盯上，騙走黃金飾品，媽媽沒有外遇，是生病失智了！但媽媽的記憶模糊，說不清過程，也無法指認任何人。鄭嘉欣在法庭上身經百戰，但那一刻，一點都幫不上忙。重複買熟食開始 媽媽早就生病鄭嘉欣事後回想起來，其實媽媽失智早有徵兆。媽媽一直都是個溫柔有禮、待人良善的女性。大約從100年起，變得暴躁易怒、罵起人來尖酸刻薄，事後卻對自己情緒失控矢口否認。當時，善於烹飪的媽媽做菜時常放錯調味料，煮飯時不是電鍋忘了插電，就是根本忘記米已經放入電鍋。以往從不外食的媽媽，也開始買重複的熟食回家，還來不及吃，就變質進了廚餘桶。鄭嘉欣後來才知道，很多女性失智初期都從「無法烹飪」開始，不買外食的母親開始買熟食，是為了隱藏無法做菜的改變。但那時候的他們對失智症一無所知，都解讀是老化的必然現象，初期不以為意疏忽了。鄭家從這些令人困擾的日常改變開始，帶著鄭媽媽「逛醫院」。那幾年，鄭嘉欣因為主持廣播節目「法律敲敲門」，認識了「失智症協會」秘書長湯麗玉，湯麗玉聽完她的陳述，建議帶媽媽去醫院檢查。那兩、三年間，家醫科、神經內科、復健科…能想到的幾乎都去了，但生活中狀況頻傳的媽媽，面對醫生時卻總是「表現良好」，不只一個醫生說：「你們想太多了。」鄭嘉欣還記得，哥哥某天在醫院打電話給她：「都是妳害的！妳知道醫生怎麼罵我嗎？」媽媽確診後，鄭嘉欣和家人開始漫長的照顧旅程，她也因此成為聽得懂失智症家屬難題的律師，每當家屬訴說就醫過程被誤解、長輩被詐騙等經歷，看見鄭嘉欣聽懂的表情，彷彿抓到浮木。用法律專長 投入失智預防領域媽媽確診失智症後開始接受治療，鄭嘉欣和哥哥為媽媽請了外籍看護，她也刻意調整自己的工作，接南部的委託案件及演講邀約，幾乎每周都回高雄看媽媽。但就算在醫療和照護上投入許多資源，沒多久鄭嘉欣就領悟到，再努力也無法使媽媽「康復」。她不只一次懊惱：「如果早點認識失智症，媽媽就不會受那麼多苦。」無法直接幫助媽媽，讓鄭嘉欣感到沮喪，但她沒有放棄，轉而善用自己的法律專長，以及能說善寫的天賦，做更多失智症的預防與倡議。她擔任失智症協會的法律顧問，開設法律講座及課程，為了預防失智詐騙，做了許多關於失智者「財產剝奪」的法律倡議。她寫書，有系統的整理失智症可能遇到的法律問題，及遇詐欺如何保護自己。雖然這些努力，都無法讓鄭嘉欣搭時光機回去搭救當年無助的媽媽，卻幫助了許多為失智症所苦的家庭。今年，是鄭嘉欣生命裡第一個沒有媽媽的母親節，她不只一次淚眼婆娑對媽媽說：「跟妳說，我真的好討厭妳這個令人束手無策的疾病，我真的好不甘心，不能為妳做什麼。」但她每每在模糊的淚眼中，彷彿看見溫柔善良的媽媽笑意盈盈看著她。媽媽是鄭嘉欣生命裡的祝福，失智，卻開啟她生命另一扇窗；離開，仍留給她人生豐盛的禮物，讓她在不甘中長出能力，幫助困在失智迷霧中的家庭。觀察10面向／分不清白天黑夜頻發問…可能是失智很多失智症家屬一開始都以為患者是老番癲、老頑固，如何判斷長輩的異常行為是不是失智？失智症協會提供以下10個面向觀察。①記憶力減退影響生活：例如忘記事情頻率高，常重複發問、購物。②計畫事情或解決問題有困難：例如無法做菜或處理帳單。③無法勝任原本熟悉的事務：例如資深廚師炒菜走味等。④對時間地點感到混淆：搞不清楚白天或晚上，會在自家周圍迷路。⑤理解視覺影像和空間的關係有困難：閱讀、判斷距離遠近、決定顏色時出現困難。⑥言語表達或書寫出現困難：一般人偶爾會想不起某個字，但失智患者機率更頻繁。⑦東西擺放錯亂且失去回頭尋找的能力：例如水果放在衣櫥、拖鞋放在被子，且常指控他人偷竊。⑧判斷力變差：買不新鮮的食物、借錢給陌生人、過馬路不看紅綠燈等。⑨從職場或社交活動中退出：變得被動，社交活動都逐步減少。常在電視機前坐好幾個小時。⑩情緒和個性的改變：可能出現過去不曾有過的性格，像疑心病重、焦慮、易怒或沉默、特別畏懼或依賴某個家庭成員等。【延伸閱讀↘↘↘】。年輕失智比老年人更嚴重 「知覺統合治療」扶家人一把。長輩堅持不看精神科，怎麼辦？醫師提6訣竅 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-05-23 橘世代.健康橘
蠟燭親人老照片…心靈做七愛無限
家人過世之後，會處於後事的忙亂中，很多人到喪禮結束，一切回歸平靜時才會真正感到悲傷。生死關懷教育推廣協會理事長郭慧娟建議可將做七、做百日等家人聚集的時間，做成「心靈做七」或是「百日追思」活動，處理悲傷的心情，增加彼此的支持。活動可分為3步驟。步驟1 透過照片思念準備好離世親人生活照，每人選1~3張「最有感覺」的照片，講述對親人的思念、自己這段期間的心情。分享適時給予擁抱或肢體安慰。步驟2 感謝親人可善用小道具營造溫馨感，例如點幾盞蠟燭、準備小蛋糕慶祝親人重生（民間習俗，亡者在七七49天後必會投胎，是個適合「慶生」的時間點）。步驟3 祝福親人在此階段，若結合「做七」，即可跟著師父誦經；若無儀式，家屬一起集氣祝福，祝福具有正向能量，只要出於誠心，親人都能感受到。這樣的追思活動不限做七和做百日時，家裡每年都會過的節日，像是生日、爸媽結婚紀念日等都可以，都有助走出悲傷。如果擔心活動會太刻意、氣氛尷尬，其實可以善用許多時機，例如找遺照時，或是做家庭相簿的機會，翻找老照片的同時，就回憶了往事。死亡是一瞬間的，但真正的告別卻需要很長的時間。這是生命裡艱難卻無可避免的功課，成為喪偶父母陪伴者的同時，也要好好照顧自己。【延伸閱讀↘↘↘】。「人生70 有一半在做公益」陳淑麗：看淡生死沒遺憾。以「賦能」開創長照新模式 重拾被照顧者的生命意義 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-05-16 橘世代.健康橘
「人生70 有一半在做公益」陳淑麗：看淡生死沒遺憾
談生死，對於已進入人生下半場的陳淑麗而言，是再自然不過的事了。70歲的她，人生有一半時間都在公益這條路前進，對她來說，已沒有任何遺憾，會這麼坦然，有一部分是從媽媽身上學到的智慧。陳家有2位很年輕就離開的親人，1位是陳淑麗的弟弟、1位是姪子，陳媽媽從當母親到阿嬤，經歷了白髮人送黑髮人的心痛，但她堅毅的性格，深深影響了陳淑麗。陳淑麗說，「大概20年前，姪子在美國突然過世，眼看已讀大三沒多久就能畢業的孩子，卻因意外離開，我飛往美國幫忙善後，一方面不捨邁入中年的哥哥喪子，也不忍老母親的哀痛，只能告訴自己要冷靜面對」。陳淑麗原本以為自己可以堅強面對，沒想到卻哭到媽媽反過來安慰她，「妳不能再這樣哭了，就當做孩子去英國念書…」，陳淑麗才驚覺，原來媽媽比她想像中更堅強，比自己更有韌性。年輕時，陳媽媽也經歷過送別小兒子的心痛，當年她必須撐起自己、撐起整個家，後來陳淑麗才知道，媽媽的心還是缺了一小塊，而這種痛，在2014年母親過世時，陳淑麗深深的體會到了。2018年好友李麗鳳及喊了30年「爸爸」的孫越相繼離開人世，讓她對生死愈來愈坦然，母親走的那時，她剛好是台北市多元環保葬的代言人，她幫母親選擇海葬，讓母親重回最熟悉的大海；好友李麗鳳則是選擇樹葬，回歸天地。陳淑麗說，自己的後事也是同樣的選擇，更希望走到盡頭的那一天無病無痛，能像媽媽一般，平靜的離開，一生也沒有遺憾了。【延伸閱讀↘↘↘】。陳淑麗談母／從一言九頂到I love U，媽媽的珍貴禮物 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-05-13 橘世代.健康橘
第一個「雙老家園」住宅合作社！4步驟共老不是夢
每週六日，林口台地上的一片自然農園裡，幾位銀髮族帶著自閉症孩子細心照顧著，一起把家裡的廚餘拿來堆肥，把田裡採收的作物變成為餐桌食物，實踐共耕、共食與共居的生活。他們在林口打造銀髮族與自閉症孩子的「雙老家園」，希望自己老去的時候，家中的自閉症孩子還能有一個家園安心生活，因此幾個有共同想法的家庭合作起來，以「住宅合作社」的模式運作，不但讓夢想成真，甚至即將開出第一間餐廳，讓經濟也能自主。合作共老，過真正理想的生活，其實每個人都可以，但如何開始？新北市友善住宅公用合作社，也是雙老家園的發起人鄭文正，提出關鍵4步驟：1.找人：凝聚社群意識「先有社群，再有社區。」鄭文正表示，家有自閉症孩子的父母，最擔心的就是自己老去之後，步入中年的孩子沒人照顧，因此他們先成立了「自閉症權益促進會」的非營利組織，就是先凝聚社群意識，然後才進一步發展出「雙老家園」住宅合作社模式，大家可以住在一起互相照顧、引進社會資源。 除了特殊需求，已經有不少銀髮族也開始籌組住宅合作社。「以前熟齡長者是別人做好來照顧他，現在健康狀態與壽命都在延長，65退休至少有10年時間可以去做很多事。」同樣身為銀髮族，已經70多歲的鄭文正觀察，大家的共同目標是一起過更好的退休生活，而且透過住宅合作社可以把政府的長照2.0資源引進，是一個很好的發展方向。 「住宅合作社必須先有共同理念，從有形無形慢慢凝聚出來。」台北大學金融與合作經營學系兼任副教授梁玲菁也表示，國外也有不少是因為對運動、生態、藝術等有共同關注而形成。而一個社群團體要發展成住宅合作社至少要3年時間，因為理念凝聚、籌資都需要時間，因此越早開始發展越好。 2.找房：購地自建或租賃成立住宅合作社之後，鄭文正開始積極找地，剛好得知新北市林口的社會住宅，提供30%的住宅給社會福利用途，而他們的自閉症孩子屬於社會弱勢，因此產生了交集，最後決定將雙老家園落腳在林口社會住宅。 「合作社是一個組織，不見得一定要建造房子，才能叫住宅合作社。」鄭文正表示，他們以出賃方式，一起住進政府興辦的社會住宅，雖然不是自己蓋房子，但符合他們照顧自閉症孩子的共同目標，一樣可以發展出合作共享的合作社精神。3、籌資：自有資金或貸款合作社是以「入股」的方式加入社員，社員可以區分為「一般股」和「義務股」，一般股是要入住的、義務股則是不入住，最初他們以每股1萬元的方式認股，股金總額約50萬元。 如果未來要建造房子，可採取「自有資金」或「向外貸款」的方式來籌資。鄭文正指，如果是「自有資金」方式，可以透過2-3次的入股來達成。舉例來說，由於合作社法規定，入股不能超過總股金的20%，以初期股金50萬元來看，一個人最多只能再拿20萬，如果20個人參加就有400萬元，加上原本的50萬元，總股金變成450萬元，這筆資金就可以用來當作找地、建築設計的初期費用。接下來要蓋房子，則可以再透過第二次、第三次入股，逐漸擴大每一次的入股金額來達到目標。4、自立：發展經濟模式有了共耕、共食的基礎後，接下來他們將承租社會住宅的一樓空間，打算經營一家「庇護餐廳」。「合作社是非營利組織，可以營利為手段，但不以營利為目的。」鄭文正表示，合作社每年盈餘至少要提撥5%為公益金，但他們提高到60%捐出給自閉症團體。 然而，營利本身在自由市場要有競爭力，必須先培養本身的技術能力，鄭文正也設法引入政府資源。今年他們申請到農場「一畝田」與「庇護餐廳」的政府補助，希望逐步發展出從農場與餐廳的經濟循環，可以讓自閉症孩子有工作機會，同時用綠色療癒帶給孩子們力量。【精選延伸閱讀↘↘↘】。長輩自嘲「老了沒用」？要注意可能患上孤獨症候群。退休教授自組「共老圈」 鄰居全是老朋友！ 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-05-11 橘世代.時尚橘
灰塵也有分無害！日本媽媽居家防疫全靠「不生病打掃法」
不要再用打掃鍛鍊意志力了！每次打掃完，是不是會讓你覺得連心靈也一起被淨化了呢？很多人都認為，只要在早晨打掃一下，就能舒服地開始新的一天，對吧？像這種心靈上的加乘效果，對提升打掃動力是件好事。不過，如果光是有打掃就感到滿足，反而疏忽清除病原體等重要的衛生觀念，這可就成了大問題。我會這麼說是因為曾聽別人提到：「要鍛鍊忍耐力跟意志力，就該直接用手打掃馬桶！」從衛生方面來說，直接用手打掃馬桶時手上若有傷口，就有很高的風險會引發感染。就算手上沒有傷口，也不能斷定細菌或病毒不會附著在平常洗手難以清潔的指縫等地方。這些細菌、病毒一旦附著在人體上，就有可能因此在家中擴散傳染。日本人總愛用打掃來進行精神鍛鍊，但要是想真正維持身體健康，就必須先跳脫這種精神理論，養成以科學角度思考的習慣。你最需要的是「實證打掃法」打掃過程是由「物理」跟「化學」所組成。打掃時通常會先用清潔劑的化學反應分解髒汙，再透過物理性的力量擦拭乾淨。而灰塵會受到氣流、引力、靜電、濕度等物理條件影響，在空中漂浮並積聚在某一處固定的地方，所以我們必須著重打掃這些重點處。從任職於龜田綜合醫院開始，我在各大醫療院所指導環境衛生維護超過三十年。每一次我都會先檢查病房中空調與通風扇的位置，分析出風和灰塵流通的路線。接著我會考慮病患跟護理師的行走動線，推測出容易大量堆積灰塵及滋生黴菌的地方。透過這個方法，我可以找到需要重點打掃的區域，同時達到「效率」與「乾淨」兩個目的。這道理套用到居家清潔上也是一樣。住家環境跟我們的身體每時每刻都透過空氣緊密接觸。只要外部環境狀況良好，我們身體內的環境也會跟著變好，反之亦然。我希望大家能利用有科學根據的做法，養成正確的打掃習慣，促進身體健康。沒有人告訴你的「病原灰塵」危險性接下來要介紹的「不生病打掃法」，會將灰塵分成兩種。第一種是病原體較少的新生灰塵。剛剛從空中飄落到房間的灰塵，所含病原體較少，基本上對人體無害。需要注意的是第二種—「病原灰塵」，因為人類或物品移動產生的氣流，會讓灰塵飄到房間角落聚積，經過一段時間，裡面已增生大量的病原體。病原灰塵存在於自然界中，其中含有一定數量的細菌、黴菌、塵蟎。它們會把房間角落的灰塵當作食物與居所，爆炸性地快速繁殖。因為病原體的聚集，會讓一般灰塵變成病原體濃度極高的病原灰塵。免疫力比較差的人，吸入這些病原灰塵後，會引發咳嗽、肺炎等呼吸系統的疾病。如果你身體感到不適，或許兇手就是病原灰塵。灰塵的種類病原灰塵●長期聚積在房間角落●細菌、黴菌、塵蟎滋生●病原體濃度高●呼吸系統的疾病（肺炎、氣喘等）的起因無害灰塵●剛從空中飄落●主要成分是纖維跟棉絮●病原體濃度低●不易成為疾病的起因如何養成不生病的打掃習慣不生病打掃法的重點，就是依照各季節特徵做有效清潔。養成正確的生活習慣，打掃就能省時又省力！「不生病打掃法」很麻煩？不生病的打掃法，最關鍵之處就在於自己是否能夠每天不間斷地做。就算年底大掃除那一天家裡乾淨溜溜，但隔天細菌或病毒又開始大量繁殖、讓人生病，這樣的話根本是賠了夫人又折兵。不過讀者們看到這邊，大概會有人覺得：「我很討厭麻煩，每天都要打掃實在辦不到」。其實這是一個天大的誤解。因為比起每週一次花很多時間打掃整個家，不如每天花個幾分鐘，將家中分成各個小區域來打掃，這樣反而能減少好幾倍的麻煩與時間。除此之外，我所提倡的打掃法，目的說穿了只是要定期減少病原體的數量，讓居住者可以遠離疾病，維持健康。我追求的是使用高效率消滅病原體的小工具，優先清除家裡會危害健康的「呼吸道病原體」或「腸胃道病原體」，並不是將家中每一個角落打掃得一塵不染。大家親自實踐之後，應該就會發現這些過程其實不會很花時間。事實上，為了將每個角落都打掃乾淨而拼命刷洗的打掃方式，反而才是大問題。說來諷刺，導致灰塵滿天飛的最大原因絕對是來自於打掃。請大家趁此機會，馬上丟棄那些只重視外觀的打掃法吧！《這樣打掃不生病》書中所介紹的打掃法，能夠同時達成「快速」與「不生病」的目的，對於討厭麻煩的人來說，反倒是一石二鳥的好方法。如果聽我這樣說完，你還是覺得懶得動手的話，那麼就請從以下三個觀點切入，試著改變一下自己的想法吧！那就是打掃要在 1.隨意、2.不勉強自己的範圍內、3.輕鬆動手做。「今天我要打掃寢室櫃子上的灰塵」、「明天只要清理走廊的角落就好」。就像這樣子，每天把打掃一些點狀區域當作執行目標，以後自然就會變成習慣。習慣之後，未來就不會對打掃感到那麼大的壓力，而是能夠天天保持乾淨。本文摘自《這樣打掃不生病！【全圖解】：醫療級清潔專家帶你一天12分鐘，輕鬆清除「病原灰塵」，遠離呼吸道、腸胃道感染》、台灣廣廈2019/11/15出版【更多精選延伸閱讀↘↘↘】。居家戰疫！濕度多少最能抑菌？5家電有效抗菌。3招食材收納秘訣 讓家中廚房煥然一新！ 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>>【立即加入】
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2020-05-08 橘世代.健康橘
長輩堅持不看精神科，怎麼辦？醫師提6訣竅
「○○號，○○○請進診間。」診間護理師親切地叫喚初診的新病人。「今天來有什麼需要幫忙的地方嗎？」我端詳面前這位看起來憂心忡忡的女士，邊開口詢問。「醫生，其實不是我要看。我不是病人，是我媽有狀況。」她回答。「這樣啊，病人有來嗎？依照規定，必須親自診察本人才行哦。」「醫生，真的很抱歉。我想帶她來，但是她都不肯。我不知道怎麼辦，只好掛自己的號，先來跟妳討論。」高女士不停點頭、拜託，急得淚都要飆出來了。上面這種情景，每個月總是會重複好幾次地出現在我的診間，我相信有不少的精神科醫師門診也有類似的經驗。或許你發現自己的親友可能有精神、情緒問題或是失智等症狀，但不管怎麼勸說、哄騙、拜託，都難以撼動病患的抵抗，他們就是不願意來看精神科門診。依照法規，醫師不能對於未曾親自診察的病患，給予診斷或是開立藥物。看著那些痛苦的家屬，我心裡雖然能了解，卻無法違規來協助。畢竟看病不能隔空抓藥，或是單憑想像。之前有不少報章雜誌的記者前來採訪我，大家都有志一同地問，有沒有什麼方法，能勸病患就醫呢？以下，我分享幾個方法，希望能對這類的長輩有幫助。方法一：順水推舟 有時，我們正面勸說無效，就必須要找一些順水推舟的機會。因為老化的關係，長輩不免會有一些身體上的小病小痛，當這種狀況發生時，其實就是一個適當的時機點。舉例來說，憂鬱症的個案，可能會出現胃口不佳、食欲差、體重下降或者是失眠、多夢等現象。我們可以順著病人的抱怨，建議他們：「這種情況，應該要到醫院去看看醫生，說不定需要進一步的檢查。」又或「我們可以聽聽看醫師有沒有什麼建議，能夠促進胃口，改善身體的健康，讓自己睡得好一點。」再舉例來說，焦慮症、恐慌症的病人會出現胸悶、心悸，覺得自己喘不過氣來；手抖、冒冷汗，覺得自己好像快要死掉這樣的症狀。當長輩向你抱怨這些不舒服時，我們就可以順著他的話，勸說他到門診去接受檢查或是治療。只要病人願意進到醫療院所來，就達成一半的目標。記得進入診間時，要向醫師打個暗號，套好招。有經驗的醫師，一聽到陪伴者開的頭，就會有默契的點點頭，順勢安撫第一次來看診的長輩。另一方面，醫師也會進行必要的身體檢查。因為對初診的個案來說，身體方面的檢查，也是鑑別診斷所必要的項目。方法二：買一送一 有許多親友為了要協助長輩接受精神科的治療，都會採取「同時掛號」的方法，也就是向長輩表示：「我也睡不好，我有點緊張，不敢一個人去看，我們一起去看，你陪我。」這個方法是成功率不錯的一個招式。一方面可以讓長輩覺得並不是只有他自己這樣，另一方面，也可以營造出看精神科沒什麼大不了。時常，我在門診聽到的對話是：「我今天沒有要看喔，我是陪他來的。他說一個人不敢來，所以我才答應跟他一起來。」對於比較不容易建立關係的病患，有時候我會先對親友進行問診的動作，並且讓他在一旁聆聽。在過程中，親友就可以把相關的症狀述說一遍。這過程有點像是網路上所謂鄉民常見的起手式，就是我有一個朋友他如何如何如何，但其實是在問自己的問題。一樣透過這種拐彎抹角的方式，先暖身，等到時機成熟，醫師會鼓吹長輩：「既然都來了，就順便看一下。」或「排隊排了這麼久，等了好幾十分鐘，不看很可惜。」另外一個優點就是，可以藉由這個過程，先消除長輩心中對於精神科或是精神治療的一些誤解。舉例來說，很多長輩認為憂鬱症的藥就是會上癮，或者認為藥物就是會傷肝、傷腎。親友可以藉機詢問醫師這些問題，好讓醫師有機會說明清楚。之前某個病患天生就只有一個腎臟，於是非常擔心服用的藥物會有腎毒性，因此明明已經嚴重失眠，卻還是不敢就醫。恰巧她陪同另外一個親友來就診，聽到對方問我：「這個藥物會不會傷腎？」我首先向對方說明：「腎臟功能可以透過抽血或是尿液檢驗來確保，還有就是現在的藥物有非常多不同的種類可以選擇，可以按照一個人的身體情況來避免比較有風險的副作用。藥物的盒子裡也都有一張說明書，裡面其實有詳細記載；例如腎功能不好的人，這個藥可不可以使用、要不要減量使用、有什麼禁忌，都會寫在上面。如果還擔心的話，可以到藥局窗口去做藥物諮詢。」聽到這些說明之後，那位原本站在親戚、朋友身後的長輩突然說：「醫生，我也想加號，我也要看診。」方法三：假傳聖旨 現在各地都有每年一度的老人健康檢查，這檢查時常都是熱門的項目。現在的老人健康檢查內容，其實包含了兩個精神科的基本項目，一個是老年憂鬱症的篩檢，另外一個是失智症的篩檢。當然，也有一些自費的身體健康檢查項目。這是一個很好的機會，可以勸說長輩，以關心他、維護他身體健康為理由，先進行一個全身性的健康檢查。通常這些檢查結束之後，都會寄送一份檢查的報告單或者是書面的資料到家裡，裡面會標示紅色的字，是表示需要再做更進一步的檢查，或是建議個案到大型醫療院所，接受下一波的診察治療。在我的門診裡，就有不少長輩是因為接受老人身體健康檢查之後，拿著這份報告到門診來諮詢的。又或是親朋好友可以婉轉地利用幫忙長輩解讀報告的機會，試著說：「上面寫說你要到大醫院去做仔細檢查。」以這樣的方式來引導長輩就醫。方法四：轉轉遇見愛 許多長輩平日患有身體的慢性疾病，例如糖尿病、高血壓、攝護腺肥大等等，長年都在內科或是家庭醫學科的醫師門診進行追蹤。他們多半與原來的慢性病主治醫師，保持著長久且良好的信任關係。當長輩出現精神或者是身心方面的困擾，但是又不願意前往精神科就醫時，可以拜託這些與長輩有良好醫病關係的醫生們幫忙，請他們協助轉診，成功率會比親戚、朋友勸說，來得更高一些。許多前來老年精神科門診就醫的銀髮族朋友們常常告訴我：「是某醫師大力推薦我來看妳。」還說其實這位醫師已經勸他來看我很多次了。他想到醫師非常的關心他，又講了這麼多次，覺得不來，好像說不過去，才鼓起勇氣到精神科門診來就醫。我非常感謝這些內、外科醫師。他們平日一定是對自己的老病人觀察得非常仔細，看出對方可能有精神科方面的困擾，才會不停勸說，因為他們希望病人能得到更專業的治療。方法五：名人效應 長輩不去看精神科，有許多的成分都是因為汙名化的關係。但隨著時代改變，長輩也會接觸到許多國內外新聞，因此，我不得不說，明星效應還是挺有影響力的。我時常在演講中提到，以英國王子哈利為例，他曾經多次在公開場合中，承認自己在母親離世之後，有很長一段時間都有憂鬱症的困擾。他在接受了許多年的精神科治療之後，才慢慢地走出來。後來，哈利王子現身說法，鼓勵與他有相關困擾的人勇於求助，勇於接受治療。像這樣一個不愁吃穿的皇家貴族，也會遭遇到人生各種無常的打擊，但是他也做了一個很好的示範。哈利王子告訴大家，憂鬱症並不可恥，那是一種疾病，而疾病是可以治療的。方法六：實話巧說長輩對於醫學名詞或是疾病的理解，常受到個人教育程度或是文化背景的影響，而有些自己的堅持與解讀。在協助他們看診時，我建議盡量使用他們能接受的觀念與名詞。在不說謊的原則下，巧妙地說明，有時候會有不錯的效果。舉例來說，有些長輩不能接受自己要去看「失智症」，卻能接受自己是「腦退化，記憶不好」，而接受治療，就可以「顧腦」。長輩無法理解「血管性失智症」，但能接受「腦部小中風，需要治療」。他們不容易想像「抗憂鬱劑」的藥理、原理，卻能接受「調整腦部內分泌」的觀念。所以，我們應當多加嘗試不同的說法，找到長輩能接受的方式，協助他們就醫，或是接受適當的治療。為了減少長輩到精神科就醫的障礙，精神醫學界也做了許多努力。有些醫院故意不用「精神科」三字，而改成「身心科」。有些醫療院所則是開立老年精神科門診，強調「老年」兩字，表示是為長輩設立。另外，也有醫療院所開設睡眠特別門診、記憶特別門診、失智特別門診等。在大型的醫院裡，也設有「整合門診」，裡面包含與精神科整合的門診。建議在掛號看診前，先向各地方的醫療院所詢問，是否有上述的服務。除了這些拐著彎的善意，真正需要大家共同努力的，是我們能正視每個人的心理健康需求，了解精神醫學也是醫學裡不可分割的一部分。完全的健康包括身心靈全面向，也不再以尋求精神科協助為忌諱。不忽視、不歧視，看精神科不需要解釋。本文摘自《一直喊不舒服，卻又不去看病》，寶瓶文化 2020/04/09 出版【更多「照顧者與被照顧著」延伸閱讀↘↘↘】。以「賦能」開創長照新模式 重拾被照顧者的生命意義。名為「長照2.0」的曙光，這次換張曼娟牽起媽媽的手去上學。「一場沒有勝利者的戰爭」張曼娟：這一刻我瓦解了 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-04-30 橘世代.健康橘
與「老」共存／張曼娟：孩子不是我們的未來，老才是
你以後也會老那一天，我被小黃司機罵了，他很生氣，我卻覺得心中一片暖意。事情是這樣的，自從父母親老邁，行動愈來愈緩慢之後，我們出門都搭小黃。為了不讓司機等太久，覺得不耐煩，我總在開車門的一瞬間，對司機說：「老人家動作慢，可以先按錶喔。」有些司機就按了錶開始計費；有些司機很客氣，笑笑的說不用先按啦，慢慢來。對於前者，我覺得心安；對於後者，則有更多的感激。那一天，我攔下一輛小黃，像往常一樣請司機先按錶，那位頭髮花白的司機先生轉頭看了看正努力上車的父母親，突然大聲嚷著：「為什麼要先按錶？人都還沒有上車是要按什麼錶？老人家慢慢上車有什麼關係？真的是很奇怪ㄟ……」直到我們全體上車，車子開了一小段，他還是持續碎念。雖然對我凶巴巴，卻很貼心的幫前座的父親繫安全帶，還轉頭問後座的母親冷氣會不會太冷？我的心中湧起一陣暖意，彷彿是不明所以的被撫慰了。前兩年父親摔斷了腿，出門需要坐輪椅，卻又堅持搭公車，所幸家門口就有低底盤公車。我們遇見的公車司機都很好，願意降下車身、架好坡道，幫忙輪椅上車，全程差不多要耗費兩到三分鐘，所幸車上乘客也都耐心等候。我聽說有公車司機拒載輪椅族，還用廣播器大聲廣播：「全車乘客一致性意見不能等你！」公車揚長而去，而那位被拋下的輪椅族已經等了三十分鐘，還得再等三十分鐘。這分明是「一致性的霸凌」，一種野蠻的傷害。三年前的某一天，因為要上課，我無法陪父親出門，於是外籍看護推著輪椅帶父親搭公車，公車司機看見了父親，也聽見了他要上車的請求，卻關上了車門。趕時間去醫院就醫的父親爆炸了，看護說父親大聲怒吼：「你以後也會老！你以後也會老！」車子都已經開走了，還在喊，你以後也會老。我想著父親的憤怒與無助，甚或還有屈辱，感到非常悲傷。我知道他的怒吼是想喚起司機的同理心，可惜，「老」這件事，是許多人想都不願意想的未來。如果連想都不願意想，又怎麼能夠面對呢？四年多以前，我曾在電梯裡遇見一位鄰居少年，他問：「那兩位很老很老的爺爺奶奶，是你們家的，對吧？」我還沒回答，少年已經走出電梯。當時的父母行動自如、頭腦清晰，一切生活皆可自理，我知道他們老了，卻沒意識到他們已經「很老很老」了，父母親真的有那麼老嗎？少年離開之後，我還在想。一個月後父親進了急診室，老，鋪天蓋地席捲而來，總在猝不及防的時刻。何必很震驚其實我不反對醫美，也不是沒想過醫美，只是遇見過幾位年長的朋友，他們迷人的風采和雋永的談吐，深深吸引我。雖然容貌確實不再青春美麗，我卻覺得他們連皺紋都那麼好看，令人移不開目光。我想和他們一樣，想要對自己的老去更安然若素。我們的社會對「老」充滿歧視與醜化，每隔幾天，就能在網路上看見某位資深明星的近況報導，有圖有文，可能是和朋友吃飯、去市場買菜、在街上行走，標題通常都是這樣下的：「多年不見，○○○的近照令人震驚！」感覺相當聳動。點進去看看圖片有多令人震驚，才發現當年的青春玉女或是魅力帥哥變成了中年人。只是中年人，距離老年都還有一段相當的歲月呢。他們的身形不復當年纖細，腰變粗了，或許還生出了小腹，頭髮有些花白，臉型圓潤或是瘦削了，衣著當然也不像當年的光鮮亮麗。從幕前退下之後，成為一個尋常的中年人，到底有什麼「令人震驚」之處？還是因為我天天看著自己的中年容顏，早已見怪不怪了？有一次，報導中出現的是一位二十年前的當紅玉女，在她三十歲之前，為了結婚生子，毅然決然退出娛樂圈，銷聲匿跡一段時間。二十年後，被狗仔拍到的她，正在健身房裡做運動，標題依然是「二十年未見，如今的容貌令人震驚。」我感到「震驚」的是，年近五十歲的她依然保持著纖細的身材，穿著緊身運動衣，繃出了完美線條，化著淺淺淡妝的臉龐與當紅時沒有太大差異，反而是因為此刻的自在生活而更放鬆，笑容可掬，看起來更美了。記者敘述時也寫道：「如果不說的話，沒人相信她已經半百了，因為她各方面都維持得很不錯。」然而，這篇報導是這樣結束的：「話雖如此，但是，現年五十歲的她，與二十五年前相比，依然顯出了歲月的痕跡，令人唏噓。」五十歲的人與二十五歲當然不能比，這是最普通的常識吧！狀態保持如此完美的女星都被奚落，我認為這些報導中隱藏的是一種「恐老情結」，只要不再年輕就會「令人震驚」。悲哀的是，人活著活著就老了，無人可以倖免。有些明星與名人為了不「令人震驚」，於是選擇了醫美，結果如何？更多的嘲諷與惡意訕笑四面八方湧來，好像不能以「真實面目」示人，就是一種欺瞞的罪女人的老，比起男人的老，似乎是更嚴重的「錯誤」。最近的例子就是好萊塢偶像明星基努．李維和他的銀髮女友，終於公開戀情，攜手曬恩愛。基努．李維被稱為「全世界最寂寞的男神」，二十年前，他的前女友意外過世，他似乎封閉了心靈，過著離群索居的生活。他常常都是獨來獨往，獨自搭乘地鐵，坐在路邊喝可樂，過著普通人的平凡生活。而後，他遇見了Alexandra Grant 這位女性朋友，兩人有相同的愛好與興趣，都喜歡藝術和慈善活動，還一起創辦出版社，成為合夥人。經過十年時間，兩人才從朋友變為戀人。因了解而相愛，不是最令人安心的關係嗎？他們追求的不是彼此的美貌、錢財、名聲，只是想要在往後的人生成為伴侶。這是心靈能量旗鼓相當的伴侶啊。消息曝光之後，當然有許多人為基努．李維感到高興，卻也必定會有媒體和網友，對Alexandra Grant 的銀白髮色與未經醫美的天然樣貌訕笑嘲諷。人們已經習慣了媒體上不斷醫美、不肯老去的容顏了，這樣毫不介意的呈現真實年齡，彷彿是一種冒犯。然而，巨星級的基努．李維見過多少傾國傾城的年輕美女？完美無瑕的臉蛋、傲人的身材，舉手投足都是女神風範，可惜，那些女子都沒能打動他。他願意把愛情與靈魂交託給Alexandra Grant，正因為這才是他真正渴望的女子；他不是用視覺審美，而是用靈魂審美。其實，Alexandra Grant 並不是「老女人」，她比基努．李維還小九歲呢。她只是沒有努力的維持或加強自己的青春外貌而已，她加強的是別的部分，那可能是這對戀人覺得最重要也最可貴的。因此，在基努．李維眼中，她的美麗無可取代。當台灣即將進入超高齡社會，活到八、九十歲的人只會愈來愈多，看見媒體一面倒的「恐老情結」，我才覺得真是「令人震驚」呢。人為什麼要老？老，是我們從未學習、也避免思考的事，當它赫然降臨時，只能驚惶無措、困惑惱怒。父親剛過八十歲時，聽力明顯下降，加上不明所以的罹患了罕見疾病紫斑症，天天服用大量的類固醇藥物，心情很低落。有一天早晨，我從睡夢中驚醒，聽見他號啕的哭聲，痛徹心扉的問：「人為什麼要老？老了為什麼這麼悲哀？」他是家裡最老的，沒人能回答他的問題，也沒人知道他還會比老更老。從那時開始，我就在思考老的意義。人從小到大，學習規矩、辨別是非、努力向上，爭取更多的資源與社會地位。當我們老的時候，應該要活得更自然，而不是更成功。明白了生老病死亦如春夏秋冬，一片欣欣向榮的葉子，到了最後的季節，便是要枯萎、要凋落的，一陣風過，輕輕的飄落在土地上，永遠的睡去了。在永遠睡去之前，我們還有機會可以回溯自己的人生，那些該道謝的、該和解的、該承擔的、該放下的，都能好好去做，無所畏懼。孔子曾經說：「君子有三戒：少之時，血氣未定，戒之在色；及其壯也，血氣方剛，戒之在鬥；及其老也，血氣既衰，戒之在得。」這段對於老的論述，我是頗為同意的。孔子勇於面對老年身體機能只會變得衰弱的事實，於是，需要戒斷的是還想獲得的心態。想要得到更多錢財、更多注意力、更多主控權、更多晚輩的關心……往往成為痛苦的來源，也讓照顧者感到困擾。既然血氣已衰，就該心平氣和，對身邊的人多些體諒與同理心，對天地萬物有更多感謝，不要再想著獲取什麼，而是願意多付出一些。當我們離開世界的時候，原本就是什麼都帶不走的，為何不在可以作主的時候，主動給予和付出呢？不求回報的付出是真正的快樂，一次又一次付出，愈來愈多的快樂，臉部的線條柔和了，自然散發出令人想要親近的氣場。走過年輕與壯年，在情感的糾結纏繞與職場的明爭暗鬥之後，終於來到老年，從焦躁煩悶走到清涼之地，不是上天的恩賜嗎？讓我們可以放下許多重擔，整理出一個更和諧美好的世界，而後好好告別。如此想來，老年真是人生不可缺乏的一個重要階段，讓我們有機會漂亮退場，留下善意與溫情。本文摘自《以我之名：寫給獨一無二的自己》，天下文化 2020/03/31 出版【更多張曼娟老師系列報導↘↘↘】。「一場沒有勝利者的戰爭」張曼娟：這一刻我瓦解了。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼。張曼娟：人生很少有事情可以自己作主，生死大事自己作主，簡直太奢華、太幸福了！。張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題... 致照護者│填問卷抽好禮 因為愛而成為「照顧者」，不要讓這份愛壓垮自己。我們希望透過調查可以聆聽照顧者們的聲音，讓照顧者知道你不是自己一個人。《照顧者生活調查》立即填寫>>>https://bit.ly/3bEwE3T
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2020-04-29 橘世代.健康橘
名為「長照2.0」的曙光，這次換張曼娟牽起媽媽的手去上學
前年夏天，一個燠熱的午後，我牽著母親的手，推開了攝影社的玻璃門。還沒開口說話，正在吃泡麵的老闆娘抬起頭望向我們，而後說：「拍身心障礙手冊的相片嗎？」她的口吻聽起來很尋常，我的心臟卻被重擊了一下。原來，母親看起來已經如此明顯了。那時候的她，因為水腦症與小中風引發失智，雖然我用盡一切力量來照顧她，卻無法改變她的失能，她不知道時間；無法分辨空間；說過的話與做過的事都不記得；她的目光遲滯，彷彿置身於另一個時空中。腦神經內科醫師對我說：「幫媽媽辦身心障礙手冊吧。這樣比較方便些。」而又因為攝影社老闆娘的一句話，讓我決心申請「長照2.0」。經過了一連串的訪視之後，母親像一個入學新生那樣，被安排了屬於她的課程。有職能治療師與物理治療師每週到家裡為她上一次課，原本整天只想躺在床上、肌肉迅速流失的母親，可以做許多運動了；原本提起筆來一個字也寫不出來的她，能夠好好簽下自己的名字了。不久，我們又報名了社區整合照顧服務站「石頭湯」課程，每個星期一去服務站上音樂律動課。一個班有十位長輩，第一次上課時的場面，令我感到驚訝和悲觀。原來，並不是所有的長輩都像我的母親這麼期待上課，有坐著輪椅而來的長輩，因為中風，身體不方便，根本不想留在這裡，滿臉不樂意的拍打著陪同者，想要離開。也有一開始就暴走的長輩，大聲呼喝，怒氣沖沖，揮舞著拳頭，不願坐下來上課。可是，個子不高大、能量卻很充足的劉翠蘭老師真是個鋼鐵玫瑰，她不為所動的帶領大家唱著＜茉莉花＞，一邊使用道具律動身體。一小時的課程結束後，母親閃亮著笑容，說下星期還要來。這是為輕微失智的長輩設計的課程，劉老師雖然年輕，卻很有耐心，懂得如何鼓勵長輩，引導他們回答問題、開口歌唱、協調肢體。之前不想上課的長輩還是繼續來上課，他們臉上的愁怒已經被柔和的喜樂所取代。下起滂沱大雨的那一天，長輩們雖然都淋溼了，還是陸續到班上報到。當坐著輪椅、穿著雨衣的長輩也出現時，現場響起熱烈掌聲，我為自己的悲觀感到慚愧。劉老師曾經是鋼琴老師，她如今彈奏的，是因疲憊與迷失而喑啞的靈魂之弦，這些靈魂甦醒，發出動人的明亮樂聲。我一直試圖將自己的手從媽媽的掌中掙脫出來，邁開步子向前奔跑，只有六、七歲的我，對於上學這樣的事總是迫不及待。可是媽媽把我攢得緊緊的，絲毫不肯放鬆，她總是有很多的顧慮，擔心突然有車子疾馳而過，擔心巷子裡衝出失控的大狗。快到校門口時，終於成功滑脫了媽媽汗溼的手，往前奔跑了一段路，然後回頭看著她有些無奈的快步走來。其實到這裡，送我上學這件事也就差不多了，她會讓我自己走進校門；而且不久之後，因為在家裡從事育嬰工作，她再也沒有送我上學了。五十年後，我們再度牽著手去上學。這一回，媽媽是學生，我成了家長。媽媽依然把我的手攢得緊緊的。我們每星期要走一段路到社區整合照顧服務站，去上為輕微失智者開設的音樂律動課。自從媽媽因水腦症而有了失智狀況，我們度過了幾個月的艱苦時光，起初是家中成員無法接受，為什麼一個人突然就搞不清楚白天晚上了？為什麼同樣的話一說再說，同樣的事不斷糾結？應該喝水卻不喝水，吃過飯了還嚷著餓？父親覺得老婆變了一個人，不知道該如何相處；兒子覺得老媽可能中邪了，應該帶去驅魔；只有我是最淡定、最能面對現實的，因此，我不驚惶也不憤怒，唯有憂傷。我知道媽媽困在茫然無邊際的迷霧中，連自己也找不到，又如何能要求她顧慮到家人的感受呢？「她簡直就是不可理喻。」「她根本不願意溝通，給我裝傻。好啊，從此以後我再也不跟她溝通，她的事不要來煩我。」在這些焦躁的抱怨話語中，我沉默。只是走進迷霧裡，為她安排座椅休息；為她留下許多線索和謎底，讓她不致繼續沉落。有時候就只是留在她身邊，讓她感覺自己不是孤獨的。當我申請了「長照2.0」，那真是黑暗中的一道曙光。媽媽從每天賴床不起到期待課程，遇見許多老師、志工和同學，她能完成自己的藝術作品，找到一群新姐妹，開心的唱歌跳舞，各方面的功能都恢復得愈來愈好。對失智者來說，雖然沒有藥物能治癒，但我相信，接觸人群、從事團體活動、找到自己的興趣，對於認知與生活趣味都有很大的幫助。看著長者們在台上表演，我用力鼓掌，把手都拍疼了。牽著媽媽的手去上學的每一天，我都覺得很感激，因為不知道能送到哪一天，所以格外珍惜。本文摘自《以我之名：寫給獨一無二的自己》，天下文化 2020/03/31 出版【更多張曼娟老師系列報導↘↘↘】。「一場沒有勝利者的戰爭」張曼娟：這一刻我瓦解了。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼。張曼娟：人生很少有事情可以自己作主，生死大事自己作主，簡直太奢華、太幸福了！。張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題... 致照護者│填問卷抽好禮 因為愛而成為「照顧者」，不要讓這份愛壓垮自己。我們希望透過調查可以聆聽照顧者們的聲音，讓照顧者知道你不是自己一個人。《照顧者生活調查》立即填寫>>>https://bit.ly/3bEwE3T
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2020-04-29 橘世代.健康橘
長輩自嘲「老了沒用」？要注意可能患上孤獨症候群
台灣邁入高齡社會，有越來越多長輩獨居或僅有老夫妻同住，與社會缺乏連結，若又長期無人關心，「銀髮族孤獨症候群」就有可能找上門。70歲的王奶奶住在南部，半年前老伴因病去世，在竹科上班的長子因擔心年紀大的王奶奶一個人住，且又患有糖尿病等慢性病，為方便就近照顧，便將她接到新竹一起住。由於兒子與媳婦白天都要工作，孫子也去學校上課，王奶奶總是一個人在家，除了看電視也沒什麼事可做，不像在老家時可以去左鄰右舍串門子聊天。一個月前王奶奶突然感覺身體微恙，除失眠外，總覺得身體不舒服，到醫院就診卻也找不出原因，甚至開始出現「自己沒有用」、「等死就好」等負面想法，兒子趕緊帶她到身心科求助，才發現王奶奶罹患了老年憂鬱症。中國醫藥大學新竹附設醫院身心科醫師周伯翰指出，「銀髮族孤獨症候群」並不是真正的疾病，主要是主觀感覺，長輩隨著年齡增長，在社會上角色改變，從生產者變成被照顧者，因沒有工作與社會沒有連結，此時又缺乏關愛，就容易產生被拋棄感、孤獨感，開始懷疑生存價值。周伯翰說，尤其是在都市居住的長輩特別容易發生「銀髮族孤獨症候群」，以新竹地區來說，就有3到4成的長輩，告知子女身體不舒服，請子女協助就醫，但卻找不出身體病痛原因，最後被診斷為老年憂鬱症，詢問過生活模式後，發現與上述的案例非常相似，包括離開原本熟悉的居住環境、沒有生活重心等。而長輩有「銀髮族孤獨症候群」時，可能會想引起子女注意、獲得關心，頻繁稱身體不舒服，久了子女也會疲乏照顧，容易引起家庭不和諧，甚至就算真的生病了，也會消極治療，抱持「反正活著也沒價值」的負面想法，心理狀態影響身體復原速度。周伯翰表示，治療方面除了先用藥物改善失眠等症狀，最主要的還是要從生活環境，提升長輩個人價值感，子女可安排簡單家務，讓他們覺得自己是被需要的，也鼓勵長輩回想年輕時有什麼興趣，追求第二人生。長輩也可多參加社區、長照機構的活動，多交朋友，或是當志工、義工，回饋感與自我成就感高，若是有些長輩個性較內向，不善社交活動，周伯翰建議可以種種花草，最重要的是要讓長輩找到生活重心，而周末子女也可帶全家人出遊，但要注意出遊地點千萬不要只選擇年輕人、小孩子想去的地方，要考量長輩的體力及喜好，才能讓長輩好好享受天倫之樂。【更多關於「共老」精選專輯↘↘↘】。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼。于美人預想生命退場 不用孝道勒索兒女。退休教授自組「共老圈」 鄰居全是老朋友！ 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-04-28 橘世代.健康橘
「一場沒有勝利者的戰爭」張曼娟：這一刻我瓦解了
凝視著微弱的燭火一直以來都是我帶母親去醫院的，在她確診為失智症的九個月後，在神經外科的診間裡，醫師隨意問起：「今天陪你來的是誰啊？」母親緩緩的回答：「是我女兒。」「女兒叫什麼名字啊？」醫師又問。母親鎖緊眉頭，沒有回答，她的身體微微往後。醫師再問一次，母親很為難的抬頭看著我，她的雙眼茫然，「我不知道。」醫師的眼光從電腦屏幕上移開，看著母親，而後望向我，我感覺到心跳漏了一拍。「好，沒關係喔。那你知道自己叫什麼名字嗎？」母親遲疑半晌，說出了自己的名字，醫師將一張紙和一枝筆推向母親，問她可以寫下自己的名字嗎？母親拿起筆，她的手微微顫抖，片刻之後，轉頭望向站在旁邊的我，眼睛裡有著呼求：「我的名字怎麼寫啊？我不記得了。」瞬間，診間裡空氣稀薄，我覺得非常缺氧，無法呼吸。醫師一邊安慰母親說，沒關係沒關係，一邊輕聲對我說：「怎麼退化得這麼快？」我領著母親走出診間，她不再是我的母親，倒像是第一次出門的小女孩，分不清東南西北，緊緊牽著我的手，一點也不願放開。「怎麼退化得這麼快？」當我排隊領藥的時候聽見這句話；「怎麼退化得這麼快？」當我和母親坐上計程車回家時聽見這句話。我將母親交代給外籍看護，而後出門工作，像平常一樣推開辦公室的玻璃門，夥伴們關心的問起今天回診的狀況，我說：「我媽忘記了我的名字，也不會寫自己的名字了。」夥伴們驚奇的問：「啊！怎麼會這樣？」「怎麼會這樣？」「怎麼退化得這麼快？」我又聽見這句話如雷爆響。「一定是我沒把她照顧好！」伴隨著這句話的，是我倏然迸發的悲傷情緒，忍不住痛哭失聲。自從父親的思覺失調漸漸康復，還沒能喘一口氣，母親便確診為水腦症，伴隨而來的失智已經明顯影響了我們的生活。從醫師做完檢查，宣告病況，到母親種種脫序舉動，我都告訴自己要堅強，除了我之外，他們再無倚靠，如果我也撐不下去了，他們該怎麼辦呢？所以，我一直撐住，從沒為母親的失智掉過一滴淚，悲傷是沒有用的，軟弱也是沒有用的，淚水並無意義。可是在那一刻，我的武裝瓦解了。不管付出多少努力，不管放棄多少自己，原來都是枉費？我還要怎麼做，才能阻止這無可奈何的陷落呢？我知道長照者在打的是一場沒有勝利者的戰爭，我只是以為自己不會潰敗得這麼快。我只是拿著一根蠟燭，站在漆黑的暗夜，以為可以照亮整個世界；又或者我專注凝視著微弱的燭火，便以為看到了光亮，卻忽略了那無邊無際的黑。此刻，一陣風來，吹熄了蠟燭，我覺得寒冷、孤獨、絕望與愧疚。終於哭出來了。淚水沖洗著我因為逞強而日漸乾涸的心靈，讓我意識到自己就算盡力了，還是有無法改變的事，每天都在發生。一直那麼費力的撐住，只是讓我的身體與心靈變得僵硬。當我拭去淚水，眼前的世界好像變得澄澈了，我決定停止譴責自己，因為我知道，就算再堅強也無法改變自己的軟弱，我的痛苦是因為不能接受既定的現實－這樣的母親與這樣的自己。日子還得繼續，每一天都是新的挑戰，我要學會原諒自己，才能與自己並肩同行。本文摘自《以我之名：寫給獨一無二的自己》，天下文化 2020/03/31 出版【更多張曼娟老師系列報導↘↘↘】。張曼娟：照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼。張曼娟：人生很少有事情可以自己作主，生死大事自己作主，簡直太奢華、太幸福了！。張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題... 致照護者│填問卷抽好禮 因為愛而成為「照顧者」，不要讓這份愛壓垮自己。我們希望透過調查可以聆聽照顧者們的聲音，讓照顧者知道你不是自己一個人。《照顧者生活調查》立即填寫>>>https://bit.ly/2W3jh6J
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2020-04-19 橘世代.健康橘
「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼
張曼娟總說：「照顧著老去的父母，才真正理解人生。」沒有結婚也沒有子女的她，陪伴父母的過程，也思考了自己的「無子老後」。張曼娟希望和好朋友住得近，自成一個社群。例如現在她有群朋友每個月聚會，分享發生的事、心情變化、好吃的、好玩的，「相濡以沫的感覺很棒。我幻想我們到老了還能這樣一起生活」。她想住在交通便利、生活機能佳、空間小的房子內。為了讓父母有足夠空間，張曼娟目前住大坪數房子，但未來一個人住，「只要現在的一半大就好」。張曼娟曾經在香港生活，那時的屋子比較符合她對「老年生活」的想像，20幾坪、有個中型客廳和餐廳，朋友來可以吃飯聊天，臥室簡約。位於交通便利的港邊、地鐵站附近。住家下就是商城，有超市、餐廳、滑冰場、電影院、書店，「如果靠近醫院就更好」。張曼娟笑說，想看電影有電影院、需要看書就去書店，外面風雨或豔陽都不用出門，朋友來去超市買食材下廚；然後，「一定要養貓」為了父母親，張曼娟這幾年養了2隻貓，「一見」和「一露」，雖然沒有孫子承歡膝下，但愛撒嬌、個性鮮明的貓咪，卻讓兩老情緒穩定，全家都更有幸福感了。無子老後是個「選擇」「我的朋友說：不要以為妳沒結婚沒小孩才會孤獨老，我們這些有結婚有小孩的也會『選擇』孤獨老」，不只一位朋友這樣告訴張曼娟：「我們不想成為子女的負擔」。因此，面對「無子老後」的提問，張曼娟不憂不懼，「因為就算有子，也不一定有時間或精力來照顧我們」；年過半百、承擔照顧責任的張曼娟比誰都清楚，「家人」在情感的牽絆和關係的維繫，而非血緣。 【張曼娟系列報導】。張曼娟：沒有一個時刻讓我覺得，此刻最好。張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題...。張曼娟：人生很少有事情可以自己作主，生死大事自己作主，簡直太奢華、太幸福了！。張曼娟：照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-04-18 橘世代.健康橘
談死亡的8個時機 聆聽是最好的溝通
在「死亡咖啡館」裡，郭慧娟聽過很多家庭故事，他們都在親人離開後留下許多遺憾。其中最常見的版本是，突然有天父母倒下，兄弟姊妹親人家屬都回來了，很多事情是第1次遇到，一談，家庭隱藏的議題浮現，計較也來了。先是吵醫療決定，接著吵喪葬方式，「海葬？為什麼你知道我不知道？」然後開始爭產。即便不吵，臨終、喪葬來得那麼突然，沒有太多時間思考與準備就得決定，許多人在多年後想起來仍感覺痛：「我當初為什麼不插管？」「這真的是爸爸要的嗎？」但臨終不能重來，遺憾就一直跟著。「好好聊過，知道他心裡想要什麼，遺憾才會少一點」，郭慧娟說，死亡無法邊做邊學，在它來到之前，我們就有功課要做，第1步就是用平常心和家人談死亡。談死亡的8個時機聊死亡是需要挑時機，但也不是那麼難開始，郭慧娟提出幾個適合的機會。1.看到新聞事件、名人的故事時。傅達仁安樂死、戴勝益預立遺囑、張曼娟簽預立醫療決定…都會是很好的開場。2.家人主動談到身後事或死亡議題時，把握機會聆聽，切莫打斷。3.利用探病機會討論醫療決定、臨終準備。4.利用參加告別式機會討論身後事及喪葬禮俗。5.藉由大自然和四時變化談論死亡的自然性。例如當家人看陽台的花感嘆，「這盆一直長，那盆卻救不活了」，就可以順勢接：「就跟人一樣，壽命有長有短。」6.參加生死相關講座後，與家人分享心得。7.邀請家人參加生死相關講座或活動，會後彼此分享看法。8.自己創造機會，編個故事試探家人的反應。「我有個同學今天line我說他爸爸過世了，用海葬…，我覺得還滿不容易的耶。」談死亡的7個原則「只要你做好心理準備，一定會有機會。」郭慧娟認為，每個家庭文化不同，有人能聊有人不能，但掌握一些原則，會讓這件事比較容易開始。1.談「他死」，不要談「你死」、「我死」談死亡有時會觸及「你在提醒我即將死亡」的難過心情，但談別人的事心情就會輕鬆許多，當家人說，「我覺得他那樣做不好！」往下問他心裡想什麼。2.目的是「為什麼」，而非「做什麼」比「我要樹葬」更重要的是，為何想要樹葬？了解家人生命的尊嚴、態度；這是分享、不是交代。3.重點是氣氛而非話術，別期待一次到位一旦被打斷、發現家人不想談，就先停下來，再找其他機會。若從未談過，本來就不容易開始，要有耐心。4.肯定與稱讚當爸媽主動談起，多一些正面肯定，且不帶任何評價聽他的意見。5.願意談的先開始先跟能談的子女談，談的過程中，其他子女也會聽到。如果不能談的是爸媽，那麼派那個跟他們比較能聊的、他比較寬容的孩子先去談。6.要能同理還沒做好準備談死亡的心情不要強迫所有人去面對，不要去貼標籤，不願意談只是還沒做好準備。7.要做功課關於死亡的種種，有龐大的知識系統：末期醫療決定、遺囑、遺產、安葬方式、喪葬儀式…等等，事先去了解，當家人想聊的時候，才不會錯失良機。【從容老後系列】。郭慧娟：引進死亡咖啡館聊生死 正面看待人生最後一哩路。談 死 亡 的8個時機 聆聽是最好的溝通。人生最後一件大事 超前面對不遺憾。身後事安排你須知的5件事 有備無患 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-04-17 橘世代.健康橘
哈佛醫給失智妻的情書「她認我是陌生人，要我滾」
前言：當一個在醫學、人類學、公共衛生等領域備受敬重的精神科醫師，成為失智症妻子的照顧者，會發生什麼事？哈佛醫學院精神醫學與醫療人類學教授教授凱博文，寫下了他照顧失智妻子瓊安（漢學學者）十幾年的故事，他描述自己如何踏上照護之路，以及照護妻子時學習到，照護所涵蓋的領域之廣，遠遠超出醫學的範疇，而且不時令人氣餒。「滾！給我滾！」我的妻子，瓊安，正對著她床邊的陌生人瘋狂地尖叫和拍打。她非常地激動和恐懼。「離開這裡，滾出去！」但那個被她視為陌生人的人是我，與她結縭超過四十年的丈夫。瓊安剛從午睡中醒來。這時是二〇〇九年夏季，地點在麻塞諸塞州的劍橋。我們在住了二十七年的家中臥室裡。我試著讓聲音保持冷靜，同時隱藏心中湧出的恐慌。「我是妳丈夫，亞瑟。不要這麼生氣，我是跟妳一起在這裡的！」「你不是！你不是亞瑟！你是冒牌貨！給我滾！快！」她顫抖著嘶吼，高度警戒，就像隻困在陷阱裡的動物。我試盡我所能想到的各種方法要讓她冷靜下來，並且向她證明我是她丈夫，但她不為所動，拒絕承認我是誰，變得越來越頑固，越來越生氣。我開始懷疑這是不是真的，還是我做了場噩夢。瓊安只感到驚恐，深陷在讓她極端恐懼的幻覺中。這種情況之前發生過，是去年在阿姆斯特丹一家的飯店裡，但我依然對她的胡言亂語束手無策。瓊安幾乎全盲，並且因為罹患了非典型的早發性阿茲海默症而失智。這樣極度折磨人的狀況是卡普格拉綜合症（Capgras syndrome）的典型發作情況 ，這是一種有時會發生在罹患神經性病症患者身上的妄想症。患者會將與她親近的人物，甚至是她所存在的物理空間，誤認為是虛假、不真實的。以瓊安為例，她的妄想症最常出現的模式是偶爾、短暫持續，然後馬上忘記，但是對於親近她的人而言，它可是會將世界扯得支離破碎的－就像是一段花費數十年時間才鑄造出來的牽繫，在一瞬間就粉碎了。我是個受過專業訓練的精神科醫師。我應該有方法應付這樣的狀況。但在當下這一刻，我只是個震驚而絕望的丈夫。這次的場面就像第一次發生時一樣，延續了可怕的數小時。在那段時間，我得退避到屋內的其他地方，直到症狀發作完畢而她恢復冷靜。然而，我同時也是一個照顧者－瓊安的主要照顧者。有好幾次我試著和她閒話家常，但她拒絕了我。最後，我讓她相信我是另外一個人，是來幫助她的。「這樣啊，那趕走這個冒牌貨，把我真正的丈夫找來。」她哀求著說。之後，她對這件事表現出無所謂的態度。隔天，她完全否認發生過這樣的事。截至這個時候，我已經照顧了她八年之久。我幫助她洗澡、更衣並且為她帶路。我也幫助她吃飯，而且漸漸地也得為她解釋周遭的一切。我是個平凡的家庭照顧者，在美國有超過五千萬名家庭照顧者，而我是其中之一。身為醫師與醫療人類學家，我將職業生涯投身於專業照護與研究。針對這項主題，我具有客觀的專業知識，但同時間，我也身為一個平凡的參與者而埋首其中，每天都從中學習。從每次的經驗中，尤其是我擔任家庭照顧者十年間的可怕經驗，讓我對於照護工作有了更深的理解。我發現，照護是一種人類發展的過程。在我們社會中經常會發現，男孩的教養讓他變得粗心大意，女孩則是細心體貼。青少年和年輕男性得花上很長的時間，才能學會關心其他人，然後才會變得體貼而且有同情心，最後才能勝任照護工作。對於女性來說，要求她們成為照顧者的社會壓力和文化期待要大上許多，而這並不表示照護工作對她們來說是天性或比較容易。女性也要經過培養才能成為照顧者。照護是以關係為中心。給予照護和接受照護是一種分享禮物的過程，在這過程中我們給予並接受關心、肯定、實質的協助、情感上的支持、道德上的團結一致，以及持續不變的生命意義，一份複雜而不完整的意義。照護是行動、實踐和表現。它經常是一種反應。它是在各種不同狀況與情境下，針對他人與我們本身的需要而持續出現的反應。照護是陪伴某人度過他們驚慌與傷痛的經驗。它是協助、保護，以及為了避免陷入進一步的困難而未雨綢繆。照護攸關著照顧者與被照顧者的活生生的臨現（vital presence）－存在個體所本有的生命力與充實感。照護的行動會從我們內在召喚出臨現的能力。照護不會隨著死亡終結，反而讓我們積極守護記憶。我學到照護意味著著恐懼和驚惶、自我懷疑和絕望的時刻－但其中也有深刻的人性連結、真誠與坦誠、充滿意義與喜悅的片刻。我也學到照護所涵蓋的領域之廣，遠遠超出醫學的範疇。照護或許是最無所不在的一項人類活動，卻也可能是最吃力的一項活動，而且不時令人氣餒。它也是一項攸關人類存在意義的活動，透過這樣的活動，我們才得以完全了解、發揮人性的光輝。照護中最微不足道的時刻－擦乾汗濕的額頭，換掉弄髒的床單，安撫煩憂不安的人，在所愛的人生命結束時輕吻她的臉頰－我們或許便表現出最美好的自己。它能為照護者與被他所照護的那個人帶來救贖。照護可以為生活的藝術提供智慧。照護是一項困難、有時枯燥又沉悶無趣的工作，但它會與情感、道德、甚至是宗教意義彼此共鳴。了解實際的照護工作的意義，或許能有助於我們迎接這份挑戰、繼續堅持下去，並忍受試煉，而且它也會讓我們更堅強，以面對生活帶來的其他考驗。挑戰會日益增加。我相信，我們正在經歷一段高品質的照護受到嚴重威脅的危險時期，不管是在家庭內、在醫療專業中、在醫院與老人之家中，或是在我們的整個社會中。在充滿了僵固、憎恨、暴力和譏諷的政治氣氛中，反照護的風氣大行其道，而且經費少到幾乎無法觸及需要的人，使得照護工作遭受破壞，甚至可能被錯認成軟弱與傷感。它當然兩者皆非。照護是將家庭、社群與社會凝聚在一起的人性黏著劑。照顧教導我們的是不同的故事，告訴我們如何生活，我們又是什麼樣的人。但是在美國以至世界各地，照護的聲量被湮沒，價值被貶低，成了經濟與效率下的犧牲品，對家庭與專業醫療保健人員的苛求越來越多，給他們的資源卻越來越少，而且面臨在醫療保健中被排除重要性的危機。表達人類經驗、關乎人們的苦痛和療癒－我們共同的存在基礎－的道德語言，正在遭受扼殺，最壞的狀況下甚至可能消失殆盡。我們必須做好準備，好對自己提出令人難受的質問，去挑戰制度中的假定和「醫療保健論戰」所設定的前提。採取行動的時刻到了。這本書便是我針對照護工作以及它為何至關重要的原因，所提出的一份證詞。【本文摘自《照護的靈魂》，心靈工坊 2020/03/18 出版】【關於「失智」一定要知道的事↘↘↘】。張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題...。張曼娟：照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。失智者的家 9個細節別忽略 光線、舊物不能少
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2020-04-11 橘世代.健康橘
張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題...
「妳為什麼不去申請長照2.0？」母親的醫生問。那時的張曼娟，雖然因為照顧父母辭掉大學教職，但還有書的版稅、小學堂課程和演講的收入，她說：「我覺得資源應該留給更需要的人。」醫生說：「妳就很需要，媽媽也很需要啊！」那次看診，媽媽狀況很糟，不會寫自己的名字、叫不出張曼娟的名字、連站立都覺得辛苦。後來張曼娟申請長照2.0的資源，經評估後，每周都有物理治療師和職能治療師到家裡幫母親上課。之前母親晚上睡不著、白天叫她起床就反問：「我起來做什麼？」張曼娟想找事情給媽媽做，防止她退化，「我又不會雜耍、什麼都不會」，讓張曼娟有著使不上力的挫折。職能治療師來了，帶著母親寫名字、下五子棋、玩十點半、堆疊疊樂、做拼貼，常常練習，失智狀況改善了。物理治療師帶媽媽運動，過去連站立都覺得辛苦，現在可以連做1小時的運動。母親每天都期待治療師來，生活就規律，慢慢上軌道了。「他們真的挽救了我們！我明白了醫生說的：『就是妳需要！』因為這不是錢的問題，是有沒有專業的帶領。」張曼娟成為照顧者後才深刻體會，照顧需要專業。不久後，她幫母親報名了社區「石頭湯社區關懷中心」的「音樂律動課」，遇到1位專業的老師，「媽媽的同學們」一開始上課時會大吵大鬧、打看護，幾周後完全投入，下雨颳風都歡喜來上課。「我『眼睜睜』看著這驚人的變化」張曼娟笑了。張曼娟發現，台灣常見老人照顧老人，高齡兒女照顧老齡父母，疲憊卻不敢言苦，因為總會有人說：「父母親照顧你那麼久都沒有抱怨，你現在只不過照顧他們3、5年而已就喊累。」面對這些充滿愧疚感的照顧者，張曼娟總對他們說：「你父母照顧你時2、30歲，你現在已經6、70歲了。」不少人因此辭掉工作，這些選擇離職的中年照顧者，正值專業傳承的年紀，離職不僅讓個人被迫放棄生活其他面向的成長，也是整個社會的損失。「政府已經在做了，但我深切覺得可以做更多」，走過照顧歷程、受過長照2.0協助，張曼娟體會到，照顧不該是單一照顧者、家庭或社區的責任，政府可以做更多：專業人力的培育、系統的建立，這都不是單一照顧者「有心」或「努力」可及。就像國家負起小孩的教育，政府也該在社會高齡化時扛起更多老人的安養責任。張曼娟想到的是10年之後，她也將逐漸老去，從照顧者變成被照顧者，她期待，當那天到來時，我們的國家，可以提供照顧者和被照顧者更好的支持系統。什麼是「長照2.0」這是政府為了因應高齡的台灣社會推出的政策。「長照1.0」建構了許多居家服務、社區服務的據點與資源，希望在外籍看護與機構外，提供更多項的照顧選擇，包括照顧服務、居家護理、復健服務、喘息服務、交通接送、輔具服務、營養餐飲和機構服務8項。「長照2.0」整合1.0分立的服務，讓使用者方便申請，並新增以下項目：失智照顧、原住民社區整合、小規模多機能、照顧者服務據點、社區預防照顧、預防╱延緩失能、延伸出院準備、居家醫療。 【張曼娟系列報導】。張曼娟：沒有一個時刻讓我覺得，此刻最好。張曼娟：人生很少有事情可以自己作主，生死大事自己作主，簡直太奢華、太幸福了！。張曼娟：照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼留言就有機會獲得張曼娟最新力作「以我之名：寫給獨一無二的自己」立即參加：https://bit.ly/2V3qbtD 致照護者│填問卷抽好禮 照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」；我們希望透過這份問卷了解照護者的真實需求，在照顧這條路上你我不孤單！（提交問卷即可兌換贈品）立即填寫>>>https://bit.ly/2XZyFUs
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2020-04-11 橘世代.健康橘
張曼娟：人生很少有事情可以自己作主，生死大事自己作主，簡直太奢華、太幸福了！
出發前，張曼娟問「我們要去哪裡？」輕微失智的母親答：「去醫院，決定自己要怎麼走。」張曼娟和父母期待這天很久了，他們老早打了電話去醫院預約時段，要去簽署「預立醫療決定書」。時間約好後，老人家不時提醒張曼娟別忘記這件事，當天一早，父母親穿戴得整齊漂亮，3人歡喜到了醫院。「預立醫療決定書」是在2019年初「病人自主權利法」上路後，給予末期病人的醫療保障，確保簽署人在生命最後一哩路，能夠選擇與決定醫療方式。為了確保簽署者及親人都了解「預立醫療決定書」的內容，當事人在簽署前，必須帶著2名二親等內的親屬一起諮商，簽署時也需要2個見證人。張曼娟一家3口一起諮商、互為見證人，完成了人生大事。「人生很少有事情可以自己作主，如果在這生死大事上可以自己作主，簡直太奢華、太幸福了！」張曼娟如是說。生離與死別是人間最難受的，許多人諮商時，談到生死交關時刻要急救或是放手，都會不捨地流下眼淚。「我們沒有，沒有傷心」。張曼娟形容整個過程像是辦喜事，她心裡漾起「圓滿」的感覺：「當年爸媽迎接我來這個世界，現在他們又幫我簽了這個」，張曼娟把此當成父母送給她的禮物。其實，在好幾年前，張曼娟和父母都已經簽署了「預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇意願書」。先是張曼娟與工作夥伴互為見證簽署，而後將簽署書帶回家放在餐桌上，什麼話也沒說。父親看完後開心地說：「這個太好了！我們必須要簽」，因為父親有幾位插管或臥床的朋友，每次父親探視他們回來就痛哭，不只一次跟張曼娟說：「如果我有天發生這樣的事，我絕對不要插管，也不要急救，躺在那裡，比死還難過。」因此，病主法立法前，張曼娟和父親就很關注，立法後雖然沒有馬上行動，倒是有些朋友先去簽了，張曼娟還會拿著決定書，和父母一條條討論，對於自己或家人在生命末期需要做醫療決定、期待什麼醫療行為，3人很有共識。張曼娟不僅和父母討論「怎麼走？」也聊死後期望在什麼儀式下「被送走」，他們討論各種可能性，跟彼此約定好，死後要用簡單的儀式，不需要告別式，希望是樹葬。能夠如此「日常」的討論死亡，張曼娟說，她受到道家思想影響很深，相信生老病死就像春夏秋冬四季更迭一樣自然，因此對死亡毫無畏懼。若是摯愛過世，張曼娟也會非常悲傷， 但卻不會悔恨，「我每次和摯愛的人相處，我覺得我已經沒有遺憾了」。認真去愛、瀟灑離開，這是張曼娟面對生死的態度。 【張曼娟系列報導】。張曼娟：沒有一個時刻讓我覺得，此刻最好。張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題...。張曼娟：照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-04-11 橘世代.健康橘
張曼娟：照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」
張曼娟成為照顧者邁入第5年，父親思覺失調、母親失智、雙親因年老身體功能陸續退化，她從一開始的驚慌失措，到如今的篤定安心，在公開場合、在個人粉絲專頁，張曼娟成為「照顧者們」的傾訴者、相知者。這些都是她一路走來，跨越無數照顧的「艱難時刻」後，終於找到稍微平衡自我與照顧的姿態。一開始都自己來 負面想法上身初為照顧者時，張曼娟1天的生活是這樣的：7點起床到市場買菜、煮午餐；8點幫母親洗頭洗澡，安頓兩老吃飯，有時要上網幫父母掛號、陪父母跑醫院；下午，父母託給外籍看護，她開始工作，演講、上通告、小學堂事務等等；一直到晚上9點後，父母睡了，她才有時間讀書寫作。夜裡，父母親不時醒來，張曼娟也跟著起床，常常一夜5、6次，然後天就亮了，「我經人體實驗證明，只要超過1周睡眠這樣中斷，你後來都無法睡覺，嚴重失眠、不想吃東西、內分泌亂七八糟」，張曼娟苦笑，連續2、3周後，她覺得被徹底摧毀。張曼娟陪父母看精神科，明明是陪病的角色，醫師卻語重心長對她說：「妳要把自己照顧好喔！」因為醫師看過太多帶長輩來看診，半年後卻自己罹患憂鬱症的例子。那時，張曼娟的確覺得自己有憂鬱症，動不動就流淚，很多負面想法，「我不知道撐不撐得下去？」「也許我先走了，再看看事情會怎麼發展？」負面的情緒與精神科醫師的關心同時出現，她打起精神提醒自己，「不行，我要把自己照顧好」，有時是去咖啡廳好好吃頓早餐、有時和朋友聊聊天、有時給自己一個小旅行。四面八方支援網 我知道我不孤單所幸與照顧者重擔同時到來的，是來自四面八方的關心與協助，形成支援網，幫助張曼娟度過照顧風暴，讓她沒有手足支援的這類 「獨力」照顧者，不那麼孤單。父親倒下後，相識40多年的老鄰居天天來陪父親聊天，原本沒那麼熟的同社區的伯伯也每天主動來敲門，「要不要出去散步？」而張曼娟幾個多年的好朋友，總是說「我都在，有需要隨時找我」。還有，後來她找到的第2個外籍看護阿妮中文流利，跟父母親溝通良好，在家裡甚至像個小女兒，很多時候爸爸不聽張曼娟的話，阿妮撒個嬌，爸爸只好乖乖聽話「喔，好」。張曼娟的父親最終從被照顧者成為張曼娟的幫手。最糟時連路都無法走，但生病5年後，如今可以拄著拐杖趴趴走。張曼娟歸功於父親「革命軍人」的性格，不願意被打倒的意志，讓他復健時無比堅持，自己的狀況改善後，也拖著另一半一起散步、曬太陽，延緩了母親的惡化，「我非常感謝他，雖然我成為照顧者是因為父親，但是後來他卻成為了我的幫手」。跨越一個個照顧的艱難時刻，相較於5年前，現在的張曼娟，比較懂得照顧自己、鼓勵自己，然後驕傲的說出：「可以成為父母的照顧者，是我今生最榮耀的身分，我是張曼娟！」 【張曼娟系列報導】。張曼娟：沒有一個時刻讓我覺得，此刻最好。張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題...。張曼娟：人生很少有事情可以自己作主，生死大事自己作主，簡直太奢華、太幸福了！。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼留言就有機會獲得張曼娟最新力作「以我之名：寫給獨一無二的自己」立即參加：https://bit.ly/2V3qbtD 致照護者│填問卷抽好禮 因為愛而成為「照顧者」，不要讓這份愛壓垮自己。我們希望透過調查可以聆聽照顧者們的聲音，讓照顧者知道你不是自己一個人。（提交問卷即可兌換贈品）《照顧者生活調查》立即填寫：https://bit.ly/3cH97iM
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2020-04-11 橘世代.健康橘
張曼娟：沒有一個時刻讓我覺得，此刻最好
每個人的生命裡，都曾經有過幾個「張曼娟」。那是學生時代讀小說「海水正藍」時，遇見思念媽媽的早熟小男孩，流下的心疼眼淚；那是談戀愛時，衝去南台灣的小火車站，買了「永康」到「保安」站的車票，獻給情人「永保安康」的心意；那是周治平「江南有雨嗎？」歌裡的鄉愁、張清芳「深邃與甜蜜」曲中的苦澀戀情；慢慢的，兒孫的書桌上也出現了張曼娟：有聲書、奇幻學堂、成語學堂、唐詩學堂。現在，張曼娟還在。從未停止分享自己人生的她，正經歷一場關於「老」的學習。張曼娟第一次察覺自己跨入「老」的疆土，是在5、6年前。有天張曼娟搭電梯，住在同棟樓的一名青少年踏進電梯後對她說：「我知道妳，你們家就是有那個很老、很老、很老的老人家的，對不對？」那是張曼娟第一次聽到有人用連3個「很老」來形容父母親。「第一次聽很不習慣，但後來思考，那時母親年近80、父親年近90，對青少年來說，他們『很老、很老、很老』也沒錯。」80歲照顧102歲 台灣社會真的很老從那天起，張曼娟發現不少朋友家裡都有8、90歲的老人家需要照顧。與此同時，她聽說母親有個好姐妹，也是年近80，還在照顧102歲的老母親；老人照顧老人的例子俯拾即是。有天晚上，張曼娟送父親進急診室，整晚一直有病人被送進來，每個都比父親老，多數是因「老化」後的身體機能退化：血壓低、尿道受感染、肺部水腫…，她永遠記得那天的驚駭，「那是我第一次認識到，台灣社會真的很老很老了。」照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」這幾年來，張曼娟因為照顧年老的父母，經歷了一段驚惶失措、難以向外人道、只有照顧者才懂的旅程。對張曼娟而言，思考是習慣、寫作是日常，這些辛苦並非過了就煙消雲散，反而化為生命裡必須思考的議題、值得寫下的學習。她記得，父親剛過80歲的幾天後，因為聽力退化，加上罹患罕見疾病紫斑症，凝血功能下降，必須天天服用大量類固醇，心情低落。有天早晨，張曼娟在睡夢中驚醒，聽見父親嚎啕大哭，痛徹心扉地問：「人為什麼要老？老了為什麼這麼悲哀？」但沒有人能回答父親。張曼娟的父母未曾照顧過老人，不知道老之將至是怎麼回事，當老毫無預期來到生命裡，便手足無措。「照顧父母有辛苦，但也很幸福」，她從父母身上學習：老是怎麼回事？預想「我要怎麼老？」預設「我要成為什麼樣的老人？」沒有上一代匱乏感 自許成為睿智老人「我的學習是，要當一個『不等待的老人』」張曼娟觀察，人年紀愈大愈期待他人關注，總是在等待：等尊敬、等關心、等付出、等待兒孫回來…。等待成為不快樂的來源，也成為旁人的壓力。張曼娟父母這代老人，經歷過戰爭與饑荒，生命有著匱乏與不安。最近新冠肺炎導致大家排隊搶口罩，母親還心慌的問她：「會不會有天真的沒有糧食可以吃？」母親經歷過1942年河南大饑荒，這場饑荒死了超過300萬人，她母親一直覺得這樣的悲劇會再發生。「我們這一代思考與自我實現機會多，沒那麼深的匱乏感，更容易安定，我們不應該等待別人給與，要成為自給自足的生命」，張曼娟期待自己是一個「睿智的、雋永的」老人，面對困難她極少抱怨、刻意交不同年紀的朋友、願意吸收不同的觀點，讓自己生命豐富跟得上時代。喜歡當下的自己 從心所欲而不踰矩年輕時的張曼娟，敏銳而自我，文學作品感動無數人；如今站在中年與老年的交界點，舉止言談反而散發著自在的從容：「活到某個年紀真的就像孔子說的『從心所欲而不踰矩』。」她笑著說，很多人問她，若有時光機，想要回到生命哪個階段？「沒有！」對張曼娟而言，每個階段都很棒，「但沒有一個時刻讓我覺得，此刻最好」。今日的張曼娟，肯定比昨日更豐盛，對生命的理解、對自己的認識也更多了。回首人生路，張曼娟有時候會覺得心疼，「原來我曾經那麼孤獨、不被理解」，但也看見自己從未放棄，終於做到了一些事、幫助了一些人。喜歡當下的自己、期待未來的生活，這是張曼娟。張曼娟陪伴著我們走過生命的許多階段，包括學習老去、面對老化這段時光。 【張曼娟系列報導】。張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題...。張曼娟：人生很少有事情可以自己作主，生死大事自己作主，簡直太奢華、太幸福了！。張曼娟：照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼留言就有機會獲得張曼娟最新力作「以我之名：寫給獨一無二的自己」立即參加：https://bit.ly/2V3qbtD 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-04-04 橘世代.健康橘
善用長照2.0 寒溪部落同村共養共老
未來，你想要在什麼樣的地方老去？宜蘭大同鄉泰雅族的寒溪部落，和所有偏鄉有著相同的處境：青壯人口外流、少子、獨居老人多。這幾年，他們在部落建構照顧系統，讓面對現代化衝擊的部落找回過去「互助照顧」的精神，孩子「同村共養」，老人家「同村共老」。鄰居女孩 祭典員兼照服員2月初的周五， 好幾天的陰雨結束，陽光照亮了蘭陽平原沃野，也曬乾了山腳下的泥土。看見太陽，寒溪村裡的人都露出了笑容，這一天是1年1次的「小米播種祭」。寒溪村距離宜蘭縣羅東約13公里，由4個泰雅族部落組成。這天早上10點多，已有約30多位年邁村民聚集在「宜蘭縣崗給原住民永續發展協會」旁草地，協會人員趁祭典開始前，幫老人家量血壓、體溫。儀式由80多歲的部落耆老主持：殺雞祈福，祈求一整年健康、豐收，接著播撒小米種子，最後大家會享用醃肉，一起午餐作為祭典的結束。「殺雞獻神，代表獻出自己」協會總督導方喜恩解釋，「小米播種祭」是泰雅族傳統重要祭典，但從日治時代起，因怕聚眾生事被禁止，一直到4年前又開始。下午，協會回歸日常工作，早上是祭典工作人員的陳思旋、林璇君，下午成為部落照服員，騎著機車進部落訪視。首站是部落雜貨店，雜貨店的阿嬤本來就有糖尿病、高血壓，燒開水不小心燙傷腿部，罹患蜂窩性組織炎。陳思旋就住在阿嬤家對面，一進門就用族語跟阿嬤打招呼，抹藥、量血壓、記錄阿嬤這幾天的健康狀況，提醒吃藥和抹藥的注意事項。離開阿嬤家，陳思旋和林璇君騎車轉往第2站，探訪1位獨居奶奶；剛睡醒的奶奶迷迷糊糊地跟思旋說好久不見，她笑著回答：「奶奶，我們中午有交通車接妳到據點吃午餐，我剛剛才夾菜給妳呢！」奶奶呵呵呵不好意思笑了。這是寒溪部落的日常，原本是看著長大的鄰居小孩，祭典時化身部落工作人員，需要照顧時，又以照服員身分出現。政府長照2.0政策推出後，寒溪部落成為少數靈活運用政府資源，發展出獨特部落照顧系統的原鄉。老幼共照 推部落互助傳統過往的寒溪部落有幾位老人家，因無人照顧送到養護機構，身體功能急速下降，有段時間連續好幾位老人撒手人寰。協會思考，能否在既有環境與人力下，發展符合在地需求的部落化照顧模式。其實在悠遠的、還沒有長照2.0的年代，部落就是這樣互助照顧的。方喜恩小時候，會在部落看見一些不認識的臥床老人，他問媽媽：「那是誰？」媽媽說：「那是誰的爸爸，本來在其他部落，現在接來照顧。」那時候，族人家中長輩失能或失智，仍然能在大家眼下生活，部落會彼此幫忙，照顧重擔不會只落在單一家庭。媽媽常跟方喜恩分享年輕時照顧老人家的光景，「雖然辛苦，但心裡很踏實。」方喜恩也記得，每次阿嬤要出門砍柴或去田裡工作，就會交代鄰居：「我孫子妳可以幫我看一下嗎？」他從小就知道，無論老小，在部落總有人看著、總有一口飯吃，不會餓死。那時部落務農維生，大家不用到外地工作，部落凝聚力也很強。現在不同，農作價格不穩，多數青壯人口在外從事板模工或農業季節工，一去數個月，部落體系瓦解，也讓老人的照顧問題浮上檯面。長照政策 催生照顧者考照2007年，協會成立，一開始是做例行性健康檢測、發送物資、資源轉介等，後來發現許多老人家白天家裡沒人，中午沒飯吃，便開始送餐服務。協會讓部落婦女成為志工，照顧部落的老人家。政府推行長照政策後，原本以為有更多資源可用，沒想到這個源於主流文化思考的政策，放在原鄉卻有許多窒礙難行。例如長照法規定要有照服員證照才能做照護工作，使原本熟悉部落的志工無法照顧老人家，而拿到證照的照服員因不了解文化、不會說族語，無法和老人家溝通。協會討論後，決定正面面對體制，於是所有做照顧的人員都去考證照。意外的為本來無業或打零工的部落婦女，創造了工作機會。照服關懷 遍及全部落區域又如，政策鼓勵老人家的活動場域以「社區關懷據點」為主，但在部落長大的方喜恩知道，能夠自主活動的老人家更喜歡在自己的田裡活動，因為那讓他自在、有價值感。「照顧場域不應限於據點，而是整個部落。」於是寒溪村的照服員，服務區域遍及全部落。他們在阿公種米時去訪視，請教種小米的訣竅，那時的阿公不是在據點等著吩咐的老人，是充滿智慧的米農。他們陪阿公阿嬤聊天，走進老人家的生活場域，了解他們真正的需要。方喜恩也試圖把「被現代化切割得很碎」的部落做整合。他說，現在幼兒只待幼兒園、學童就在國中小、老人屬於老人中心，什麼機構照顧什麼年齡層，一清二楚，但過去不會這樣細碎分工，而是「我需要，有人就在我身邊」，大家會彼此看顧。在地安老 原鄉老幼共傳承他們讓老人照顧更老的人，是照顧也做技藝傳承；他們讓小孩跟著老人編織、種田，說是老幼共學，讓孩子從教育開始，重建部落照顧系統。今年初，有個不到40歲的獨居年輕人在家中猝死，過世那天，部落馬上接手他的後事，為他守靈直到出殯。「就像有家人送他最後一程。」方喜恩說，現在部落的互助系統即便大不如前，但仍是存在的。寒溪部落現在努力的，不只是給老人家舒適自在的老後生活，更是恢復部落原有的、以「人」為主體的照顧系統；這一天或許遙遠，但慢慢走，總會到的。看更多報導：《橘世代》【延伸／你所不知道的長照↘↘↘】。突破長照困境 石頭湯模式啟動新未來！。照顧不離職 善用長照資源有3招。面對長期照護的壓力 試著降低門檻放過自己也放過家人 填問卷抽好禮 吳若權曾說：「照顧父母就像在照顧未來的自己。」、張曼娟在專訪中分享：「可以成為父母的照顧者，是我今生最榮耀的身分。」因為愛而成為照顧者，邀請您花5分鐘的安靜時光進行填寫。《照顧者生活調查》立即填寫>>>
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2020-02-15 橘世代.健康橘
別讓自己累垮...照顧長輩請讓「新朋友」一起來
調查結果顯示，多數民眾仍然認為「照顧」是家人的責任。但專家提醒，其實照顧可利用外部資源做更彈性的安排，凡事親力親為，照顧者恐會先累垮。「新家人」鄰居和照服員反而是更強支援系統。中華民國家庭關懷總會理事長郭慈安表示，照顧責任全家扛是傳統孝道觀念所致，但並非最好的方式。不少子女年輕離鄉打拚，若突然回家照顧父母，一來打破生活規律，二來和父母相處也不如過往親密。此時與父母最親密的人反而是鄰居，或是提供長照服務的照服員。這群「新家人」其實是更強的支持系統，況且長期照顧是一項專業，運用外部資源導入適當服務，可能比家人自己顧得還要好。台灣居家服務策略聯盟理事長林金立也認為，過去照顧是以家人優先、外部資源次要，現在順序應互調。只是長輩可能會抗拒外人照顧，或認為子女「不孝」；若是老老照顧，配偶更可能獨攬所有的照顧責任。郭慈安坦言，她曾見家屬向父母介紹照服員「這是我的朋友來找你聊天。」當長輩聊得開心也願意信任這名「朋友」，家屬就能放心地慢慢抽離，將主要照顧工作交給專業人員。由於照顧安排需要時間，家總倡議政府制定「長期照顧安排假」。郭慈安強調，用意並非讓家屬請假回家照顧，而是讓家屬能騰出時間來盤點可用的照顧資源，再做適當分配，提供長輩最好的照顧安排。4招小技巧 照顧安排更聰明1.觀察長輩生活作息，釐清哪些活動需要他人幫助。2.盤點照顧人力及可用的長照資源，進行照顧安排。3.確認突發狀況時能尋求協助的單位，例如長照機構、醫療院所等。4.告知社區鄰里長輩的健康狀況，如獨自外出可請託共同照看。看更多報導：《橘世代》【延伸／你所不知道的長照↘↘↘】。突破長照困境 石頭湯模式啟動新未來！。照顧不離職 善用長照資源有3招。面對長期照護的壓力 試著降低門檻放過自己也放過家人 填問卷抽好禮 吳若權曾說：「照顧父母就像在照顧未來的自己。」、張曼娟在專訪中分享：「可以成為父母的照顧者，是我今生最榮耀的身分。」因為愛而成為照顧者，邀請您花5分鐘的安靜時光進行填寫。《照顧者生活調查》立即填寫：https://bit.ly/2S0nsz0
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2020-02-15 橘世代.健康橘
照顧父母誰之責？媳婦「重擔一肩扛，想人生重來」
當父母逐漸老去，誰該扛起照顧責任？聯合報《橘世代周報》進行「民意大聲公—照顧是誰的責任」網路調查發現，超過9成民眾認為照顧是子女或全家人的責任；但也有人認為，「自己照顧自己」才是少子化社會之道。問卷題目包含「請問您認為照顧父母是誰的責任」及「請分享自己的家庭照顧經驗並提供照顧技巧」等，吸引219位民眾填寫，女性占179人。調查結果顯示，多數民眾仍然認為「照顧」是家人的責任。其中32.27%認為照顧是子女的責任，30.93%認為是大家（兒子、女兒、媳婦、配偶）的責任。表達意見的讀者雖有不同的觀點，但至少讓我們聽到她或他們的心聲。《橘世代周報》挑選7則真實故事，故事所反映的現象難論對錯卻發人深省。故事1 屏東縣張女士手足不管事 害夫妻失和「照顧父母是應該的，但長久下來心中難免不平衡」，之前照顧公婆責任都落在她和先生身上，夫妻常因照顧意見不合爭吵，尤其是當手足都無法幫忙時，心中更是不快，甚至和長輩起爭執。她坦言，靜下心反省時會對長輩覺得愧疚，所以還是努力將心比心，做就對了，希望能成為小孩的榜樣。當然，若能尋求長照服務是不錯的選擇，至少能減輕一些壓力。故事2 高雄市葉小姐有姊妹相扶 減心理負擔葉小姐為家中次女，5年前媽媽生病入院，期間家人因不捨由外人照顧，她便與父親、大姊和小妹討論後決定輪流照顧媽媽。葉小姐說，當時恰巧她放長假，可隨侍在媽媽身旁，「慶幸有姊妹可互相討論並做治療決定，我才不需要承受太重的心理負擔」。葉媽媽住院2個月後離世，葉小姐說，回頭看當時的情形，如果照顧時間再拉長，家庭壓力和經濟一定會有問題，她深深覺得健全的長照制度很重要，「即便只是緩緩情緒的喘息時間」。故事3 苗栗縣謝小姐照護還被嫌 抱怨轉感恩謝小姐是和聘僱的移工看護一起照顧失能的婆婆。她說，照顧婆婆1年多，雖然移工薪水是婆婆付的，但大小雜支都是她和先生包下，其他子女卻一通關心電話也沒有，只會罵「怎麼顧我媽的」。婆婆最後4個月入住機構，病情急轉直下，也只有她們家前往探視。不過，最後她把抱怨轉為感恩，慶幸婆婆和家裡緣分最深，而那些「天邊孝子女」，只要在靈堂前多擺些蘭花、多摺些紙蓮花，有心就好了。故事4 桃園市林小姐父送安養院 心痛的決定「父親是每位子女的」，林小姐說，她沒有出嫁，就必須承擔照顧臥床父親的責任。家中經濟不允許聘請看護，她只能尋求合格的養護中心照顧父親。「父親會問我什麼時候可以回家？當下聽了心痛死了」，林小姐說，她偶爾也自責為何要把父親丟了，但現實面她也需要工作賺錢，才能支付父親的照顧費用。她只能回答父親：「身體好點就接你回家。」林小姐感慨，「久病床前無孝子」真是如此；希望政府真的有好的措施，不要讓照顧父母的問題、家庭，到最後都以「沒錢」、「我需要工作」等推辭，搞到沒人要照顧，責任落在一人身上。故事5 宜蘭縣游女士重擔一肩扛 想人生重來游女士說，自從嫁給老公後，照顧婆婆就成了她的責任，照顧20多年直到老公生病後才停止，換成老公的哥哥們來顧婆婆。沒想到，老公現在成為兄弟口中「最不孝順的兒子」，讓她覺得這幾年很不值得。游女士說，若人生可重來，會請老公的5位兄弟一起分攤照顧責任，而不是她和老公2人扛，至少別人工作賺錢時，他們也能工作，不會到現在又老又窮。可惜世上沒有後悔藥，只能轉念「善有善報」，老天都知道。故事6 彰化縣蔡女士樂觀向前看 照顧不孤單蔡女士婚後與公婆同住，28年來只要公婆生病，都是她在照顧。先生退休後有協助交通接送，這2年也聘請移工看護協助。只是照顧失智的婆婆讓人無奈，公公也跟著躁鬱，連先生情緒也憂鬱起來。但她仍相當樂觀。她說，日子總是要朝正向走；她也特別喜歡聯合報的失智網站分享，這讓她覺得不孤單，所有失智症照顧者的經驗讓她得以正向面對，甚至報名參加照服員訓練，希望將來能夠利己利人。故事7 彰化縣張女士陪伴比失智藥更有效「全家一起照顧才是最好的方式」，張女士說，母親從疑似到確診失智，她和哥哥與孩子、孫子們一起努力讓媽媽每天過得快樂，每周末都會安排外出旅行，協助媽媽多接觸戶外。她說，媽媽對失智症藥物過敏而沒有用藥，但因為有子女們的陪伴，確診失智症4年了，症狀仍可有效延緩，連主治醫師也認同陪伴比藥物有效。「陪伴能讓媽媽開心，也是回報養育恩情的最佳機會！」看更多報導：《橘世代》【延伸／家庭關係指南專輯↘↘↘】。面對長期照護的壓力 試著降低門檻放過自己也放過家人。【熟齡生活大調查】邀請您的參與！最高致贈車馬費3,500元。突破長照困境 石頭湯模式啟動新未來！。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡？ 填問卷抽好禮 吳若權曾說：「照顧父母就像在照顧未來的自己。」、張曼娟在專訪中分享：「可以成為父母的照顧者，是我今生最榮耀的身分。」因為愛而成為照顧者，邀請您花5分鐘的安靜時光進行填寫。《照顧者生活調查》立即填寫：https://bit.ly/34VTdP4
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2020-01-18 橘世代.健康橘
甜蜜的負擔 致照顧者 那個我最親愛的陌生人
過年舒心選單過去的一年，辛苦的你，也許是位失智照顧者，也許只是處於空巢期的父母，不管何種角色，在承擔責任的同時，難免遭遇一些難題，五味雜陳的心情不一定能向家人說得明白。橘世代邀請看遍悲歡離合的醫師、護理師，請他們推薦影片。我們也選了幾本書，讓我們透過別人的故事，整理一下心情，在新的一年，追劇看書兼交流感情。林敬淳(亞大醫院大腸直腸外科主治醫師)給照顧者 適時吐苦水電影「那個我最親愛的陌生人」描述奶奶王鳳細心照顧失智先生張軍雄，他偶爾會不認得家人、會迷路，沒忘的卻是當年的同袍及舊愛。加上他們的女兒小夢六年前替男友頂罪入獄，出獄新生卻拋不下渣男友，皆讓王鳳陷入崩潰邊緣。本片節奏緩慢，但道出照顧失智者的辛酸之處，這讓我相當有感。我叔叔罹患失智症，負責照顧的嬸嬸壓力相當大，因挫折感而出現憂鬱症狀，非常辛苦，這只有經歷過的人才能體會。我認為本片適合推薦給失智者家屬，照顧工作真的很辛苦，照顧者抽空觀賞可以喘息一下，觀後也可吐苦水，知道自己不孤單。另呼籲照顧者找出屬於自己的喘息方法，或尋求長照支持資源，千萬別獨自扛責任。給空巢父母 要懂得放手此外，我也推薦去年上半年播映的動畫片「玩具總動員4」，雖是在敘述玩具主角胡迪的首要任務是照顧他的孩子，但數度面臨「新生玩具來臨」，他在尋找「玩具生命」重心的最後，選擇離開孩子主人身邊。然而，本片的劇情寓意其實是指空巢期父母，當孩子長大了、有自己的一片天，不少父母仍放心不下，時刻心心念念。我認為，人生到一個階段應告個段落，再開啟自己的第二人生，例如退休後可選擇做自己想做的事，不讓自以為的責任變相成為親子壓力，放下才能更開闊。林盈靜(中國醫藥大學附設醫院一般內科病房護理師)給醫護 同理心對待病家我最近在追美劇「芝加哥醫院」第4季，起初只是為了學醫療用英文才開始收看，但愈看愈入迷，相當推薦過年來追劇。本劇每集都是一個小故事，談的不外乎為每人都會遇到的課題—生老病死，但也談到醫療人員怎麼面對病家。其中，印象最深的故事為敘述一對母女出車禍，其中女兒傷勢嚴重，母親拜託醫師救救女兒，但實習醫師回：「沒辦法了。」主治醫師則是上前拍拍母親的肩說：「我一定努力救她。」之後再回頭告訴實習醫師，媽媽要的只是一分希望。臨床常見醫療人員將病情說得很白、很死，特別是面對急重症，因憂心病家失望生氣而官司纏身，卻少了一點人性關懷。醫療人員不是神，工作也相當忙，但一句安慰的話，一個貼心的舉動拍拍肩、握握手，其實都花不到1分鐘，卻能讓醫病關係更加分。給新世代 關懷長輩莫等待我也推薦2012年播映的紀錄片「不老騎士」，是記錄一群平均81歲的長者退休沒目標，直到弘道老人基金會發起摩托車環島計畫，幫他們完成13天的環島旅遊夢想。其中，有位阿公帶著過世太太的遺照，完成與太太的環島之約。期間，這群長者一一克服身體情況及家人的擔心，還路過安養機構，告訴機構的老人家：「我們做得到，你們也可以。」本片溫馨感人，令我不禁掉淚，看完後不忘向家人及同事分享這部片。隨著台灣面臨高齡社會，當子女外出工作，長者獨自在家一天生活是怎麼度過？畢竟我們都沒有老過，看完本片可更了解家裡長輩的想法，十分適合闔家觀賞。本片也讓我反省和阿公阿嬤的相處太少，特別是護專畢業進入臨床，卻連阿公生病住院也很少探望，甚至錯過見最後一面的機會。長輩需要的往往只是一句安慰的話，但我卻沒做到孫輩對長輩的關心與陪伴，懊悔卻永難彌補了。照顧影片推薦1.愛．慕2.想入飛飛36883.長情的告白4.昨日的記憶5.被遺忘的時光6.我想念我自己7. 我的母親手記8. 鐵娘子（天主教失智老人基金會推薦）看更多報導：《橘世代》 填問卷抽好禮 吳若權曾說：「照顧父母就像在照顧未來的自己。」、張曼娟在專訪中分享：「可以成為父母的照顧者，是我今生最榮耀的身分。」因為愛而成為照顧者，邀請您花5分鐘的安靜時光進行填寫。《照顧者生活調查》立即填寫：https://bit.ly/2x0spAv
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2020-01-03 新聞.長期照護
親人不願請看護，父親堅持兒子辭職照護...張曼娟：每人都要學拒絕的勇氣
我走進辦公室，看見其中一位同事擰著眉頭講電話，另外兩位同事用一種同情的眼光看著我，就知道發生了什麼事。講電話的同事正在解釋：「不是只有短短兩個小時的問題，加上來回車程也要大半天，而且，老師每一場演講都要花很多時間準備…」 「有沒有去演講跟有沒有愛心是兩回事吧？」 「老師確實是很忙碌的，她每天都有很多工作要做呀…」 好像總是這樣，每當演講邀約的電話打進來，邀請方總是無法接受拒絕，必定苦苦相勸或說服，甚至要搬出「這也算是做公益」或是「如果有愛心就不會拒絕」這一類的話。於是，最後的結論就是：「只不過耽誤兩個小時的時間做公益的事都不願意，真是太沒有愛心了。」 明明是一個邀約，一旦拒絕，就覺得像是做了一件壞事，甚至變成了一個壞人了。很多時候，我們難以拒絕許多人和事，恐怕也都是這樣的情結吧。就花一點時間幫幫忙，讓別人開心吧，我們這樣想著。於是，在這裡花一點時間，在那裡又花一點時間，好多點時間都給了別人，而我們自己該做的事、想做的事，反而耽誤了，這下子不開心的就是我們自己了。為什麼我們天天與人為善，卻覺得不開心呢？因為，我們沒學會拒絕。 年輕時候為了討人喜歡，我幾乎是無法拒絕別人的，而後我發現，需要幫忙的事愈來愈多，需要幫忙的人也愈來愈多。有時候做好了這件事，沒做好另一件；幫到了這個人，沒幫到另一個，於是招來埋怨與指責。怨怪的人並不會因為我曾經給予他的幫助而諒解我，這讓我感到沮喪，也感到驚奇。原來，當我們一再的答應別人，給予幫助，只會讓別人感覺理所當然。 我的朋友美琴和先生開了一家貿易公司，因為生意還不錯，嫂嫂和弟弟都在公司裡工作，她的先生因為心肌梗塞過世，她又奮力撐持了五年。美琴過了60歲生日，感覺體力大不如前，很想將公司脫手，可以自在的四處旅行，也可以去美國和女兒、外孫小住一段時間。嫂嫂和弟弟捨不得她把公司賣掉，卻也無力買下公司，協商了許久之後，美琴年邁的母親出動了。母親先誇獎美琴這些年幫了家裡很多，讓哥哥、嫂嫂、弟弟、弟媳婦都能買房子，而後，話音一轉就勸美琴不要那麼計較，人活著只要有一口飯吃就可以了。公司不要賣別人，意思意思，1、2百萬賣給弟弟就好。美琴解釋給母親聽，她的公司已經有買家了，買家願意出5千萬，怎麼可能賣給弟弟？母親勃然大怒：「啊妳這個人怎麼這麼自私！」 美琴傻在當場，她環顧一旁的手足，突然明白，他們都覺得她是個自私的人。雖然她已經打拚了那麼多年；雖然在她的幫助下家人的生活過得很好；雖然她已經安排好了嫂嫂和弟弟的退休金等等，他們還是覺得她自私，因為她做的決定不符合他們的期望。他們期望她放棄5千萬，只取1、2百萬，否則就是自私。這種違反人性的期望，難道不自私？ 美琴悍然決定當一個自私的人。她說先生與她胼手胝足創建公司，餐風露宿的四處打拚，年輕時有一餐沒一餐，為的都是要成功。體力透支太多的結果，先生中年驟逝，帶給她很大的悲痛和警示，必須要好好活著，應該要享受人生。該做的都做了，該給的都給了，她想過自己想要的生活。如果這樣就是自私，她說她就要自私一次。 我的學生建新在國小擔任代課老師，他近來常常接到電話，父親要求他到醫院去陪伴癌末的叔叔，帶給他很大困擾。「你和叔叔感情很好嗎？」我問他。他說一年見一次面，算不上熟。「叔叔自己沒小孩嗎？」他說叔叔有3個小孩，一個在念書不能分心，兩個在工作不能請假。「你也有工作不是嗎？」他說爸爸覺得學校裡老師多，請一下假也不會怎麼樣。 「爸爸為什麼不來照顧？」他說爸爸在南部工作，還沒有退休。 「難道不能請個看護嗎？」叔叔說外人照顧他不習慣，還是要自己家裡人，所以都由嬸嬸照顧，但因為嬸嬸身體也不好，所以希望建新能去幫忙。 建新後來終於告訴爸爸，他不能再請假了，他會丟掉工作。爸爸叫他好好跟學校講一下，學校會諒解的。建新說根本不可能，勸叔叔請看護吧。爸爸很生氣的罵：「養你養到這麼大，怎麼會變成這樣自私的人！」 建新紅了眼眶，很委屈的問我：「我真的是一個自私的人嗎？」 我想，他的自私應該排在很後面。他的爸爸既然如此愛護手足，為什麼不請假或提早退休來照顧？叔叔有三個孩子，為什麼不能輪班去醫院？叔叔明明生了重病，為什麼不肯請看護，而要如此折騰家人？在我看來。這些人都比建新自私。 為了利己，向他人提出要求或索討的人不自私；他人因為做不到而拒絕了，反而是自私。這是什麼神邏輯？ 心理學大師榮格曾經說：「與其做好人，我寧願做一個完整的人。」關於拒絕，我此刻的想法是，如果不拒絕那些不想做的事，就沒有時間與心力去做真正想做的事了，這是生命的浪費。 關於自私，我不再懼怕這樣的指控了。雖然無法滿足別人的期待和欲望，但是能把自己該做的事做好，不造成他人的負擔，這已經是一種美德。 拒絕乃是必須，自私實是美德。 延伸閱讀： 兒孫每週陪吃飯、100歲了兒媳還陪出國...他一生做對一件事贏得老年圓滿●書籍簡介 書名：我輩中人：寫給中年人的情書作者：張曼娟 出版社：天下文化 出版日期：2018/03/30 簡介： 中年是家庭的承擔者；中年是老年的起點；中年有覺醒的力量；中年之愛閃亮激昂；中年可以通達、自由與自在；中年是走向渡口，尋找一條船──那條船能穿越歲月的湍急洪流，使我們成為真正的「大人」。 大人不必討好他人；不必與全世界和解；不再等待成功；不再追求名利，因為確實明白，真正重要的是什麼。睿智、慈悲、雋永；「大人」的存在，就應該要閃閃發亮。 「人到中年，常發覺有許多的延宕：那些要做的事、該說的話；想愛的人，都被延宕了……已經來到下半場的我們，怎能不好好彌補？」——張曼娟
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