2024-12-07 焦點.元氣新聞
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2024-06-07 焦點.生死議題
一輩子心懷怨恨會阻礙你自己！腫瘤科醫師：多數人臨終前最常說這4句話
每個人的一生都不同，但根據普立茲新聞獎(Pulitzer Prizes)作家兼腫瘤學家慕克吉(Siddhartha Mukherjee)，多數人臨終前都會說出相似的四句話。慕克吉日前在賓州大學(University of Pennsylvania)的畢業典禮演講中說，這四句話都為活出一個充實且成功的一生，提供了重要的教訓；他說：「我所遇到的每個臨終者，都有四個要求。」這四句話分別是：－我想告訴你，我愛你－我想告訴你，我原諒你－你願意告訴我，你愛我嗎？－你願意原諒我嗎？這位在2011年獲得普立茲非小說獎「萬病之王：一部癌症的傳記，以及我們與它搏鬥的故事」(The Emperor of All Maladies: A Biography of Cancer)的作者慕克吉表示，知道自己大限已到的人，常常會以不同的方式，表達出以上個四句子，這顯示他們等到為時已晚了，才對其他人表達出感激，或糾正自己在人際關係中的錯誤。慕克吉解釋，這些人一輩子心懷怨恨，生活在許多未解的罪惡感中，或多年來都害怕暴露自己的脆弱。神經行為科學家彭伯西(J. Kim Penberthy)在一篇2022年部落客文章中說到，因此而來的悔恨、壓力和心理健康狀況的不佳，甚至是荷爾蒙和免疫失調，都會阻礙你的個人和職業發展。慕克吉說，「我們一生需要愛與寬恕，定會經歷死亡與轉變，遲遲不表達該說出口的話，只是拖延無法避免的事。」他並表示年輕人應該「認真看待這一點。你們生活在一個愛和寬恕變得毫無意義且是陳腔濫調的世界裡…人們已學會去嘲笑這些話語了。」要承認自己曾經冤枉或傷害了某人的事實，並不容易。但你可以試著根據哈佛大學定量社會科學社會人格心理學家考登(Richard Cowden)所建議的以下四個步驟：－為自身行為負責－允許自己表現出像是悔恨和內疚等負面情緒－真誠地道歉並盡力彌補－吸取經驗並繼續前進（本文經《世界新聞網》授權刊登，原文刊載於此）
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2024-03-15 養生.生活智慧王
3月15日今年首個天赦日，求財旺運效力特強！命理師曝「唯一禁忌」
今天是今年第一個「天赦日」，命理師楊登嵙說，每年天赦日僅有5至7天，按照習俗，今天是向玉皇大帝懺悔的日子，祭祀可以旺財、補財庫、添好運，唯一禁忌是不宜殺生，今天最佳祭祀時間是清晨5時至下午3時，民眾可把握時間。今年第一個天赦日 「效力特別大」命理師楊登嵙說，古書有云「春赦戊寅夏甲午；戊申赦日喜秋逢；三冬甲子甚為吉；百事遇禍反為福；其日可以緩（刑獄）、雪（冤枉）、施（恩惠）」，可見「天赦日」是向玉皇大帝懺悔，請求赦罪的好日子，希望玉皇大帝可以寬恕、赦免自己的累世罪孽，這一天只要是祈福說好話、做好事，都是百無禁忌，唯一不宜殺生，因為上天有好生之德。楊登嵙說，天赦日是在四季當中天干配合地支而產生，天赦日每年只有5至7日，並不多見，今年第一個天赦日是3月15日（農曆2月6日），「效力特別大」。他說，天赦日可在住家門口焚香祈求，或是到廟裡去祈求、懺悔赦罪，尤其是查無病因且久病不癒的因果病、事業不順、求身體健康、求官司糾紛化解等都會特別靈感。「天赦日」祭祀方式時間：該日早上5點至下午3點。供品：清茶3杯、水果、素食餅乾、帶殼桂圓12顆（代表一年12個月破繭而出、開運）、米糕、乞龜、九轉壽生蓮花、金紙（天公金、福金、壽金、刈金、補運錢）、手寫懺悔文等物。步驟：拜拜時，記得口頭稟告玉皇大帝自己的名字、年齡、生日、地址詳細資訊後，將懺悔文唸出來，懇求玉帝開恩赦罪，給自己一個重新開始的機會，並盡可能降低罪罰；最後將金紙、懺悔文、蓮花一同焚化，並將桂圓敲碎，外殼也丟入金爐內一同焚化。
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2022-12-10 養生.家庭婚姻
孩子婚姻不幸福，竟然跟教他「孝順」有關？心理師：父母的3大謊言毀了孩子人生
現代的臨床心理學家普遍認為，一個成年人的關係模式，在很大程度上是他童年關係模式的再現。假若一個人沒有什麼理由地殘忍虐待甚至殺害其他人，那麼可以基本推斷，這個人曾被殘忍虐待過。謊言（一）：沒有父母不愛自己的孩子這是天下無數謊言中的No.1。這個謊言如此絕對，以至於很容易被駁倒。實際上，我們只需要找出一個例外就可以駁倒這個斷言，而這樣的「例外」又實在是太多太可怕了。譬如：廣州花都區的女孩阿俊，被母親割掉雙耳；復旦大學研究生ZLL，因虐殺幾十隻貓而轟動一時，但他虐貓的另一面卻是愛貓，而這種「我愛你，所以虐待你」的變態心理，卻源自父親對他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，還常將其關在家門外過夜。儘管發生這麼多父母虐待孩子的案件，仍有許多人認為，「沒有父母不愛自己的孩子」是成立的。他們不講邏輯漏洞，而強調說那些案件是特例。一個朋友對我說：「父母不愛孩子的，我估計是千分之一。」持有這種觀點的人，可以上中國入口網站百度的「爸爸吧」、「媽媽吧」、「父親吧」和「母親吧」去看一看（方法很簡單，打開www.baidu.com後，點擊「貼吧」，然後單獨輸入爸爸、媽媽、父親或母親就可以進入相關貼吧），你會發現，以愛的名義虐待孩子的父母，或者不屑於借用愛的名義而直接虐待孩子的父母，實在太多太多，而對父母彷彿有刻骨仇恨的孩子，也一樣太多太多。我自己收到的信件中，至少有20％的信件談到了父母對自己的身體虐待或精神虐待，也有部分信件是做父母的意識到了自己對孩子的虐待，但他們控制不住自己，於是寫信向我求助。這是一個必須面對的事實。現代的臨床心理學家普遍認為，一個成年人的關係模式，在很大程度上是他童年關係模式的再現。假若一個人沒有什麼理由地殘忍虐待甚至殺害其他人，那麼可以基本推斷，這個人曾被殘忍虐待過，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女雇主魏娟。從這個角度上看，最終展現在一個成年人身上冷酷的惡毒，可以回溯到他的童年關係，而且多數可以回溯到他與父母的關係。復旦碩士ZLL 在虐貓的時候，不過是把父親對待他的方式轉移到了貓身上而已。並且，這個事實還有非常重要的意義。很多人控制不住自己，或者冷酷地對待自己的配偶和兒女，或者殘忍地對待社會上的其他人，一個很重要的原因，是他們無法面對自己有一個「壞父親」或「壞母親」的事實。我們的社會特別講孝道，即便父母虐待了自己，我們也要認為父母是對的。但是，這種理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，而父母是不能恨的，所以他們把這仇恨轉嫁到配偶、兒女或其他人身上了。這種轉嫁機制，是很多惡行的基礎。經常有人給我寫信說，他想殺人，他想傷害別人。假若你和這樣的人對話，他們一開始會對你說，那些人如何如何對不起他，但隨著聊天的深入，他最終會承認，最對不起他的不是那些人，而是他的父母或其他「至親至愛」的人。在我們這樣一個特別講孝道的社會，「沒有父母不愛自己的孩子」會成為一個巨大的魔咒，讓我們寬恕那些虐待甚至殺死孩子的父母，也讓我們看不到惡最初是如何產生的，從而讓我們整個社會都不能面對相反的事實。在這一點上，我們需要向歐美國家學習，他們有一個較成熟的社會體系來監控父母對待孩子的方式以及剝奪嚴重不合格的父母的撫養權。心理師這樣說：切記：要成為好父母也是需要學習的父愛和母愛是偉大的，這是整個人類不斷繁衍並傳遞愛的最基本、最重要的渠道。但是，這遠不是說，一個人有了孩子就自動成了好父母。真愛並不是一個簡單的事情，我們必須意識到這一點，並不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式。「沒有父母不愛自己的孩子」是一個懶惰的邏輯，是父母們為自己開脫的最佳藉口，假若你特別迷信這句話，你對待孩子的方式就一定需要檢討。謊言（二）：我愛你，所以你要聽我的這是我們社會最典型的一個愛的謊言，父母們用這個謊言控制孩子，老師們用這個謊言控制學生，男人用這個謊言控制女人，女人也用這個謊言控制男人。這個謊言是我們的一個集體無意識，它源自我們共同的一個經歷：當一至三歲的孩子蹣跚學步並開始探索世界時，大人們忍不住要替孩子們完成任務。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具時，大人們遞給他；孩子四處爬來爬去時，大人們因擔心而制止他；孩子快樂地玩耍並大喊大叫時，大人們警告他們小聲一點。總之，大人們為了安全，為了「愛」孩子，嚴重妨礙了孩子探索世界的努力。並且，等孩子長大後，我們變本加厲地這樣做。譬如，幫孩子解決一切難題，替孩子作所有的決定，當孩子拒絕接受時，就以「愛」的名義強迫孩子接受。家長們在這樣做，老師們也在這樣做。這樣做，是在扼殺孩子的生命。因為生命的意義在於選擇，當一個人不斷為自己的人生作選擇時，那麼不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇，那麼他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多麼「正確」，他都會因此而虛弱無力。以愛為名替孩子作選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得自己做得對，孩子也不知道該怎麼反抗。但是，父母和孩子都會因此苦惱，父母發現，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經常感到「悶」、「煩」，甚至會有窒息感，就彷彿有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息感不難理解，因為父母替孩子作所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命。並且，這種「掐」看上去是非常善意的，父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這麼以為。理性很容易欺騙人，但情感不會騙人，被「掐」得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。現在，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學習的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強，其常見方式是網癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。中國廣州近兩年屢屢發生中學生和大學生自殺事件，而且沒有清晰的自殺原因，看上去完全莫名其妙。我自己的理解是，他們多數是被這樣「掐」死的。極端情況之下，他們也會直接攻擊「掐」他們的人，這是廣州董姓大學生弒父的心理原因，也是一些中學生因老人勸誡自己好好學習而情緒失控並暴力襲擊老人的原因。這兩年中學生和大學生自殺的新聞越來越多，很多在學校裡做諮商的輔導老師也說，學生們的心理問題越來越嚴重，而這兩年明顯嚴重惡化。出現這種情況的根本原因可能是家長和老師這些大人們替孩子作選擇的情況太嚴重了，孩子們的生命正被嚴重扼殺。心理師這樣說：切記：放手，給孩子自主的空間如果你真愛孩子，請尊重他們的獨立空間，請放手讓他們自主選擇，請不要從精神上殺死他們。謊言（三）：我愛你，所以我們不分離大人常借愛的名義，而強迫孩子和自己黏在一起，這也是親子關係中常見的謊言。一個媽媽寫信說，兒子上中學後，再也不肯對她說心裡話了，她沒有辦法知道孩子想什麼，很焦慮。我回信說，這是青春期的必然特點，孩子必然要刻意與父母保持一定的距離，那樣才能保證自己的獨立空間，做父母的沒必要去做孩子肚子裡的蛔蟲，什麼都要知道。結果我收到這個電子郵箱發來的第二封信。原來，這位媽媽不會用電子郵箱，前面那封信是兒子幫她發的。這次是兒子自己寫來的，他贊同我的說法，「但是媽媽不願意接受」。這就很簡單了，和孩子黏在一起不分離，這不是兒子的需要，而是這位媽媽的需要。其實，她大可以承認這一點，對兒子說，「我需要你，所以請你離我近一些，和我說說心裡話」，而不必借用「我是為了你好」這種愛的謊言。父母和孩子黏在一起，通常情況下，都不是孩子離不開父母，因為獨立成長是源自生命的衝動，除非這個衝動遭到嚴重破壞，否則進入青春期的孩子不會樂意整天和父母黏在一起。父母嚴重地黏孩子，會造成很多惡果。最常見的是會阻礙孩子向外發展的動力，孩子為了滿足父母的需要，而停止了獨立成長，甚至都拒絕談戀愛，因為他們會覺得那是對父母的背叛。心理師這樣說：切記：請回到愛孩子的初衷做父母的，應經常問自己一句：這樣做，真的是為了孩子嗎？還是為了我自己？書籍介紹《為何家會傷人：讓愛不再是負擔》作者：武志紅出版社：幸福文化出版日期：2021/10/06作者簡介武志紅/資深心理諮詢師、心理學暢銷書作家。其代表作《為何家會傷人》出版十餘年來暢銷逾百萬冊。另著有《感謝自己的不完美》、《為何越愛越孤獨》等心理學暢銷書。武志紅老師擅長以優美，易讀的文字向普羅大眾介紹專業心理學知識，引導讀者進行自我覺察，並以20餘年的豐富行業經驗，帶領為各種社會關係、親密關係，尤其是原生家庭關係所困的萬千讀者，一起踏上自我治癒與尋求幸福的旅程。延伸閱讀：還在買一大袋Costco貝果回家吃？它是麵包中最糟的選擇！專家揭：10類麵包中，最健康的原來是「它」你的「汗」若是這樣流，是腎虛警訊！其實女生也會腎虧...中醫師教你「護腎6招」逆轉年齡
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2022-08-17 焦點.生死議題
人生走到最後一段路，怎樣的照顧是對病人最大的關懷？如何讓他走得安詳又有尊嚴？4點教打造有愛的人生終點站！
人生走到了最後一段路時，怎麼樣的照顧才是對病人最大的關懷，又如何讓病患走得安詳又有尊嚴？現代人很忙，E世代的人更忙，忙著看方盒子、看資訊、找尋賺錢的機會，週末則忙著玩、上網，或到PUB去瘋狂、參加派對去搖整夜的頭。現在的社會是為生活而活，活得很充實、很忙，什麼資訊都有，但是對老、對死卻置之不理。面對人生的終站，大多數人不太重視，隨便應付，更不用談如何處置。相較於現代年輕人對結婚的精心設計，實在是天壤之別──光拍結婚照或是辦喜宴，就要花費年輕人大部分的積蓄，為人生最美、最年輕的容貌做一個刻意妝扮的寫真，每個人看起來既像電影明星，又像王子與公主，一切都沉醉於童話故事中。現代人老後被送入安養院、護理之家已算不錯了，有誰關心臨終環境？老年人已沒有組織能力、行動力，只好任憑家屬安排。有的被通知接回，將死而未死的無意識老人回家後仍未斷氣，安放在大廳中央，不吃不喝等待死亡；有的住家公寓太小了無法安置，於是從急性病房轉慢性病房，三人一間或六人一間的普通病房，在嘈雜的環境中度過餘生，沒有隱私也沒有尊嚴，像赤裸裸被扔在菜市場。老人啦，沒有用了，幹麼還浪費銀子？年輕人總有他的盤算，甚至有的家人不到醫院照顧，也不接回家中，一星期見不到一次面，以某種角度來衡量，以高的道德標準來看，也算是一種精神上的棄養。中國古人說：「父母在，不遠遊，遊必有方。」至少父母病了、老了，子女應隨侍在側，方能回報養育之恩。至少我們應該提供臨終者一個比較好的環境，讓他們平靜安詳地辭世。【延伸閱讀：我們能為臨終病患做些什麼？醫：需要全體家庭成員的投入，尊重病人的意願、支持他的需要】家是最好的人生終點站有一位爺爺八十四歲，得到第三期的惡性淋巴瘤，起初病得嚴重，腹水、肋膜積水、裝著氧氣管，在醫院接受化學治療。他育有三男、三女，除了最小的兒子在美國外，其餘都在臺北。所以子女們成立照顧群，除了僱請看護工外，他們兒女與媳婦分成四組，白天夜晚輪流換班照顧。而且還有一本病房日誌，每隔二十分鐘登記爺爺的狀況，例如：何時打化療、何時輸血、三餐內容與健康食品為何，化療藥水、排便狀況等詳細記載，完全不亞於護理紀錄。因為二媳婦本身就是護理師，每次輪班的人都可以清楚爺爺目前的狀況，以及治療上的進度，包含何時檢查，又該注意什麼。我覺得這位爺爺福報真的很大，有這麼多孝順的子孫，真是令人羨慕，這輩子也值得了。銀耳燕窩也比不上孝順的子女圍在身邊。他們家人說話也很幽默，所以老先生的病情愈來愈好，腫瘤的消褪緩解也比一般人來得快。後來老先生說起自己的故事，道出他年輕時在農會、水利會的一些陳年舊事。每當老人說起他自己的往事，那種心頭的甜蜜全寫在臉上，蒙上一層健康的紅臉頰，想想他小時候一定也是這副可愛的模樣。《安寧會訊》曾有一篇報導：一位老阿公是做墓碑的，罹患胃癌，多次進出安寧病房，個性平和安分，對事無怨無悔，後來他變得面帶愁容，常夜裡驚恐地說夢話。在病情惡化進入彌留狀態時，他變得煩躁不安，口中喃喃自語，大吵大鬧著要回家，子女們未曾看過阿公有過這樣的反應而遲遲不敢做決定，而阿公變得更躁動，似乎符合精神科醫師譫妄的診斷。後來家屬決定將阿公帶回家，安寧居家護理師卻發現阿公精神奕奕地坐在舊式四合院大廳的椅子上，眼神亮亮地直視著大廳前方，家人在著手後事、聯絡其他的親友，忙成一團，有的家屬則在一旁哭泣，阿公卻獨自一人坐在大廳，看似落寞又與世隔絕般靜坐，沒有與任何人互動。安寧護理師前去探視阿公，阿公也沒有回應，直到她發現阿公在注視院子裡大小形狀不同的墓碑。原來老阿公是做墓碑的，那些是他的傑作，阿公開始奇蹟般地侃侃而談，述說每一個墓碑的故事，他變得多話起來，直到他耗盡體力睡著為止。當天晚上阿公起來，要交代子孫後事，並要求家人將他的床推到門口院子裡，看墓碑，看星星、月亮。安寧護理師竟也被通知趕到他們家見證一切，一大家族的人或坐或站或蹲地圍繞在阿公身旁，恬靜又溫暖地陪伴阿公，他們之間沒有言語互動，有的只是濃濃的親情，阿公就這樣安詳地走了。有時我們竭盡所能地呵護及照顧病人，但往往會忽略那些是不是他們真正需要的，還是只是滿足身為家屬那種不捨、不願接受的逃避與虧欠的感覺。當臨終者表示想回家安度最後的日子，我們是否應認真考慮，不要為了種種理由把他們綁在加護病房的床欄杆裡，那才是真正的沒有尊嚴。【延伸閱讀：「安樂死」真有那麼可怕？人有自由意志來決定結束自己的生命？如果安樂死立法該注意哪些原則？】臨終者自己的選擇最重要親屬往生是家族重大聚會與團結的時刻，每個家族成員應樂觀其成，以和為貴。宗教都是勸人為善，正信的宗教都是很好的，我們應尊重而不該有分別心才好。這個時刻最重要的是臨終者自己的選擇，自己若有決斷，請族長耆老出面協調幫忙，那麼事情就好辦多了。其他持不同意見的子女或親屬最好少批評，以免破壞家庭和諧。傾聽應包含立遺囑，由臨終者決定分遺產、遺物的方式，或有族長（如叔伯、長子）、法定代理人之陪同，或律師之出面來解決合理的分配方式。遺產愈多愈複雜，例如：土地、房子、公司動產、股票、存款、成立基金，或管理人代表等，上班族或農家子弟的問題就相對單純多了。中國人若西方人有預立遺囑的習慣，若父親先過世，則母親（未亡人）負責分遺產之大權，將來母親過世，則由子女共同協調。這些事情即所謂最重要的後事，攸關子女繼承的權利與義務，應事先說清楚、講明白才是上策。不明不白的做法，是家族的另一種黑箱作業，只會加深猜忌，造成家族之分裂，這點絕不是長輩樂意見到的。世界上沒有絕對公平的事，每個子女都退讓一些，就沒有解決不了的事。父母養育我們很辛苦，若稍有不公平之處也是一種緣分，做子女的應該歡喜接受。分得少的並非父母親比較疼惜，而是長輩有他們的考量；手心手背都是自己的骨肉，哪有不疼愛的道理？多半父母親會照顧相對弱勢者，希望最後再幫他們一把，這是天下父母心。每個子女都應在此時感恩，分多分少都一樣，而不是懷疑、猜忌，有不勞而獲的自私妄念。西方許多大企業家覺得孩子應接受考驗與奮鬥，生活富裕反而心志愈沉淪，所以他們大部分會將遺產捐獻給社會，蓋醫院、資助研究機構、慈善團體，這才是取之於社會、用之於社會的典範。錢，沒有人不愛的。錢雖非萬能，但沒有錢就無法生存於社會，所以萬萬不能。美國有不少頂尖癌症醫院是由企業家捐獻所蓋的。這些企業家有這麼高的遠見與氣度是很令人敬佩的，沒有他們的捐獻，這個世界的文明可能會落後好幾年。當我們傾聽長輩的時候，難道不是一個很祥和、充滿溫馨的畫面嗎？中國人所講的隨侍在側才是盡孝道，又怎麼可以忤逆父母呢？一旦家族有了共識，大家都應遵守，所謂家和萬事興。安排臨終環境一：學習傾聽安排臨終環境時，基本上應注意：放鬆、祥和與愛，以營造病人清明的觀見，如此方可體會本覺的見性，將可重生信心、滿足、空靈力量、幽默與篤定，也就是希望利用最清明的環境，以理性來面對並整理最後的人生。家屬可以靜靜地陪伴，讓臨終者順利轉化心境。我們應相信每個人都有智慧走過這一關，不需要強迫病人聽太多意見。病人需要的是我們的關心，所以我們應學習傾聽。一般來說，若病人能接受自己大限已到的事實，他們知道日子所剩無幾，心裡總有一些後事需要交代。包括：他們理想中的告別式方式是教會的、道教的，或是佛教的誦經；安葬的方式是火葬或土葬，或是希望進入家族的墓園與長輩或配偶葬在一起，或不希望合葬於同一個墓穴中。有的母親比較長壽，而希望葬在兒子旁邊。現代人多選擇安放在靈骨塔內，中國人也很相信風水，認為好的風水可以接近樂土又可以保佑子孫，所以好風水的靈骨塔或墓園很重要。然而不同宗教的墓園也有區隔，所以病人告訴子孫應選擇何種告別儀式也是很重要的。很多家庭成員的宗教信仰各有不同，這一點常常造成許多歧見與困擾，最重要的是家族中有沒有達成共識。例如：長子篤信佛教，女兒信奉基督教，次子沒有宗教信仰，而母親為民間信仰，但有一些基督徒的朋友。此時女兒的教會姊妹可能會勸女兒傳福音給母親，因為擔心母親沒有信基督、沒有受洗太可惜，將來會失去上天堂得永生的機會，所以女兒回家見到母親就積極說服母親受洗，並接受教會姊妹關心、代禱。當然，她會認為基督教的告別式比較好，然而父執輩都是純樸的農家子弟，以佛教或道教方式居多，家族的墓園也是宗族的，每年清明節整個家族一起掃墓，所以長輩們不贊成病人受洗信基督教。女兒很鬱卒，也很懊悔在母親健在的晚年，沒有辦法說服她受洗，以至於天人永隔之後無法召回天國，將來更無法在天國同主一起見到母親。女兒又慌又急，情急之下不免拉二弟勸大哥讓步。這種不同宗教信仰所造成的家庭問題時有所聞，其中又以兄弟姊妹眾多的家庭最嚴重。加上遺產的分配不容易公平，或雖公平但仍有自認為分得少的心理，埋下將來家庭分裂的潛在原因。安排臨終環境二：熟悉的環境病人需保持放鬆自在，最好能安置於他熟悉的環境裡。若病人處於一個陌生、冰冷、機械性的環境，例如加護病房，他們很難放鬆心情。任何人到了陌生又奇怪的環境都會變得焦慮不安、懷疑、易受刺激、不信任，許多病人在加護病房（ICU）會發生所謂的ICU症候群，甚至有譫妄、顫抖、歇斯底里、幻覺、頭痛、不明熱等現象發生。有些病人移到普通病房後藥而癒。偶爾接到類似的會診單，加護病房的醫師以為是病毒感染或細菌感染引起白血球數目降低、高燒不退，其實那些病人的病情尚穩定，只是在加護病房多待上一天，他們就吃不下睡不著，心情很難平靜。要判斷這些病人是否患有其他潛在的病或是精神狀態引發的身心症，或是急性精神病，則需要更多的臨床經驗。實不諱言，很多重症病人在這種情況下，身體狀況耗弱，每況愈下直到死亡。絕大多數是住在加護病房的時間過長，無法移除呼吸器（拔管），最後或多或少在多重藥物的使用下引發器官衰竭，院內細菌黴菌感染。其中黴菌感染大部分是伺機性感染，肇因於抗生素的濫用（過度使用）。很多家屬捨不得病人辭世，雖已知病情積重難返，仍不願將病人送往安寧病房而同意轉入加護病房。其實大多數病人不願意住加護病房，只是他們已虛弱到沒有自主的能力。或許有人會問，重病的人恍恍惚惚，會在意住在哪一個病房嗎？但若我們深入了解，病人其實最想回家，雖然回家代表放棄治療，也代表生命的結束。然而對現代人而言，尤其是健保時代，選擇住加護病房對家屬來講反而比較輕鬆省事，不必負擔繁重的看護工作，而醫療費用大部分是全民共同承擔。對重大傷病的健保病人而言，住加護病房不用負擔差額病房費用，又不用請外勞看顧，對精打細算的家屬是划算的，但他們忘了病人擁有他自己的選擇權。反過來思考，我們回到非健保時代，若病人罹患絕症，病重住入加護病房，一個月後逝世，醫療費用一百萬元新臺幣，請問多少家庭會覺得這樣很值得？節儉是人性，浪費資源同樣也是人性，只不過是往高或往低看而已。重點是我們有沒有同時尊重病人又衡量醫師的建議。不做急救、沒有機器監看，家人的關心才是最重要的。倘若因家庭因素、房子及環境因素無法將病人帶回家，而必須住在醫院裡，最好選擇單人床或安寧病房。單人（頭等）病房可以容納比較多的家人來探訪，放一些病人喜歡的照片、音樂（不擔心吵到隔壁床）、書籍、自己收集的收藏品。這樣才是有人性、有溫暖的人生終站。然而單人房是差額病房，非健保床，有些人經濟狀況並不允許。沒錢，生病是困難的。說實在，只要能看開，將病人帶回家是最好的選擇。有一些認識比較久的家屬會提出他們的要求，希望真的不行的時候，在生命終了前一星期，他們願意將病人帶回家。我們可以這樣嘗試，並聯絡居家護理配合定期到家訪視，做家庭照護（Home Care）。家，才是最好的人生終點站。家，永遠是最甜蜜、最熟悉的窩；金窩、銀窩都不如自己家裡的窩。在自己家裡，每人都比較自在，家屬更能發揮愛心、同理心，每個人當然都變得比較能幹。硬體上家當然比較好，但不要忘了軟體，那就是愛心、輕聲細語、一切從容。家裡必須凝聚向心力，這點很重要。安排臨終環境三：觸摸、表達無條件的愛每位老人雖然是寂寞的，但他們的內心其實和童稚的心靈一樣，需要被愛。有些人害怕接觸老人、病人，其實他們最需要家人觸摸他，嘗試了解他。我們醫護人員雖不是他們的親人，但每當我坐在病床邊，握起病人的手，眼睛看著他，跟他聊天，他們變得多開心、放心。因為他們是人，凡人都需要被親近、被疼愛的感覺。以手握手、以心傳心，心手相連，醫病關係中這一點不可或缺。當然，當病人變得封閉，這些良性的互動也就少了很多，雙方變得沒有什麼話，照章辦事，兩不相欠。有時醫護人員並非如此冰冷，而是有情緒、害怕、不信任、打不開心結。「先生緣，主人福。」醫病關係必須經營，它不是商品，更非單向的業務關係。雙方必須建立起信賴感，你放感情給人，對方同樣回報。有時候到加護病房會診，裡面都是一些重病、昏迷不醒或半昏迷的病人，我看到有愛心、會溝通的護理師們一面幫病人翻背，一面同病人說話，幫他們抽痰後又將臉擦拭乾淨，輕輕柔柔地。啊！她們是天使，假使我躺在病床上一定這麼認為。護理師們同半昏迷的病人說話，就好像病人聽得懂一樣，探訪時間到了，家屬詢問護理師，病人意識不清，同他講話到底能不能聽懂？其實病人的心靈可以因感動而淌下眼角的淚水，即使是在昏迷狀態下。所以，我們常鼓勵家屬利用訪視的時間多多跟病人講話，可以握著他們的手說話。就像慈母在孩子睡著的時候，繼續唱搖籃曲給娃娃聽一般，每個人都渴望被疼愛。許多人害怕死亡，就是因為害怕這種孤獨寂寞的感覺。在生病的過程中他們發現接近的親朋好友變得愈來愈少，病情愈重愈久，卻愈沒人前來關切，無形中他們被刻意遺忘了，孤立而無助。沒有愛，寧願死，這是憂鬱的溫床，是久病厭世最常見的原因之一。有愛才有鼓勵，才是在絕境而能活下去的理由。想想看，有許多高知識分子在人生的終站變得鬱鬱寡歡，得不到安息與解脫。其實臨終療護最需要的是愛心、同理心與慈悲心。道理不難但需有耐心的、長時間的奉獻，愛心或許比較難，但是許多家屬、醫護人員都做到了，見賢思齊，當我們看見別人做到了，一定要警醒，惕勵不懈怠。安排臨終環境四：允許道別允許病人過世，保證在他死後，其他人會過得好好的。他並不會孤獨，因為家人、親人會時刻想念他，他也會擁有一個完全的愛。神會照顧他，與他同在，神寬恕也赦免了所有的罪與罰。很多病人在辭世之前仍有牽掛。重病的中年人放不下年幼的小孩與妻子：誰來照顧他們的生活？誰能接下負責家計的經濟重擔？這一點我們可以諒解，而且的確是一個難題。雖然留下一些遺產，但未來的事情無法預料，那些未成年的子女能保證被妥善照顧嗎？配偶會再婚嗎？原來的家還會完整嗎？或許我們認為七、八十歲的老人會比較好走，其實他們愈老反而愈容易感傷，擔心子女的經濟、事業，煩惱未成家的那些孩子的幸福，甚至掛念孫子。總之他們是家族中的長者，卻有很多讓他們放心不下的地方。臨終的人最該學習的是放下、捨得下，不帶走任何財富，也不帶走任何煩惱；不帶走愛憐，也不帶走怨恨。我們平常關切很多事情，擔心不幸事件的發生，然而很多時候總會水到渠成，不用操心。一些不如意的事發生了也終將過去，烙在我們心靈的創傷卻幫助我們成長，變得更達觀。不經一事，不長一智，擺在我們眼前的功課，誰也無法為我們免去。沒有人能幫我們繳稅，也沒有人能替代我們服兵役，自己的事尚且很難圓滿解決，他人的命運自有他的因緣。陪伴的家人又怎能牽絆住臨終者呢？在病床前痛哭或許是人之常情，活著的人想到與親人永隔，誰不難過？但是這樣往往讓臨終者無法順利割捨親情，無法進入臨死中陰。就如同親人上了火車，我們送別時能拉著他的手不放嗎？有緣自然還會相見，所以我們應該珍惜在世的每一天，以最多的愛心跟親人、家人相處。接受與道別的智慧我發現，平常照顧病人的家屬可以很自然地接受病人的死亡，尤其是久病重症而又無法醫治的患者。平時他們付出了愛心、親情，也認識命運之不可違背。相對地平時未與患者接觸，或旅居國外者，當聞此噩耗，回國探親或只能奔喪者，他們的情緒、悔恨、不捨、百感交集，有時會有一些情緒化、理性的舉動，讓醫護人員很難應對。尤其是一些放洋的遊子，往往會詰難醫療的處置，如此也難掩他們內心的愧疚與虧欠。若能了解狀況，心平氣和，多感恩照顧病患的有關人員，把握時間與臨終者見面、談話，往好的方面去做，幫助病人多結善緣，這樣的臨終關懷才會圓滿。認識命運的不可違背，才能建構道別的基礎，從而把握時間、安排臨終者最後的人生行程。在此時刻認命、順命、逆來順受並非不積極，而是圓融豁達的表現。許多事情我們反過來反省，當病人往生以後，才驚覺沒有留下多少時間與所愛的親人相處，反而不顧病人的要求，硬是將他留在冰冷的加護病房接受呼吸器的急救，而沒有機會道別。臨終者最後的請求也未被完成，因為家屬們拒絕道別，不放棄最後一線的機會，只盼望奇蹟出現。這樣只會造成病人的痛苦、失望與無奈，最後苟延殘喘的心情，又有誰知呢？各式各樣思想的人都有，有些人害怕死亡，緊捉住家人、醫師的手，要求大家救他；有些人知道大限已到，一切努力皆枉然，他們決定接受命運，步下人生舞臺，然而梯子被家人拆掉，進退兩難，這又是何苦來哉？天下沒有不散的筵席，道別是一種智慧，也是一種藝術，不要強人所難，順勢而為的人才會放下心來感恩。在為病人營造臨終的環境裡，我們需要豁達的心態，以人生經驗與智慧來啟發內心的愛與疼惜。如果不先啟發自己，就無法啟發在我們面前的親人。祈禱眼前所愛的親人不再受苦，能夠找到安詳和解脫，家族內的每個人做好自己分內的事，同心協力，拋開種種不愉快的爭執，放下私心，把握最後相聚的機會。 ※本文摘自寶瓶文化《自己一個尊嚴的安寧》
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2022-03-04 新聞.杏林．診間
醫病平台／醫療永遠有改進的空間！
【編者按】本週的主題是「當醫護人員犯錯時」。人非聖賢孰能無過，但醫療工作人員犯錯時，卻有可能造成病人受到傷害，甚至喪失生命。一位資深護理人員分享同事勇於向病人認錯而獲得病人的諒解，同時也幫忙個人的成長；一位年輕主治醫師因錯誤的判斷延誤病人的診斷，而年長主治醫師以自己過去的錯誤給予安慰鼓勵；一位資深醫院院長鼓勵醫師以「死亡與併發症討論會」，由別人的錯誤學習，一起反省檢討以避免重踏覆轍，營造醫護人員犯錯時，誠實以對、誠摯道歉，共同營造醫病相互尊重與信任的環境。【延伸閱讀：醫病平台／最寶貴的一門課：寬恕與氣和】【延伸閱讀：醫病平台／延誤診斷的省思】曾經有人做過研究，認為醫師的養成，從考上執照後，平均大約須要十年的歷練，才會成為成熟的醫師。即使是一位成熟的醫師，也很難完全不犯錯。在醫師養成的過程，一般在醫學院及住院醫師時期，通常被要求遵循教科書的指引，去做診斷及治療。我們常說醫師的成長，最初要遵守規則，養成後，就要從例外中學習。而教科書寫的，是發生在大部分病人的狀況。然而，人是上帝創造的個體，而不是工廠製造出來的罐頭，人體的構造，多少都有些許差異，而且，每個人的新陳代謝、免疫反應、疾病的表現、對藥物的敏感度等等，也會有所不同，就如大家的面孔都不一樣，也沒有一種藥，對所有人都一樣有效。因此，教科書教的，也許對於90%的病人管用，對於其10%的病人就不一定完全適用了！所以，從醫學生時期，我們就要不斷地培養每一位醫者都不可或缺的紀律——「謙虛」的態度，以及按部就班，步步為營，追根究柢的做事習慣。因為，我們面對的是生命，千萬不能因為一時的疏忽，而造成病人及自己終身的遺憾。就算我們按部就班、步步為營、追根究柢，一方面，因為病人不是罐頭，不論是診斷或是治療，難免會産生一些不確定性，所以，我常提醒醫學生及年輕醫師，只要有任何疑慮，就要追根究柢及及時請教師長或同事。另一方面，人也非聖賢，難免會犯錯。所以，除了要時時戒慎恐懼外，還要不斷地檢討改進，讓錯誤的發生越來越少，這是最快速的學習模式。為了促進病人安全、持續提升醫療品質，任何一所醫院都應該建立檢討改進的機制，很嚴肅地舉行例行的「死亡與併發症討論會（motality & mobility conference）」。在這個討論會中，由住院醫師或主治醫師報告非預期的死亡病例或嚴重的併發症，我們要相信絕大多數醫師都不希望傷害到病人，一旦有疏失發生，都會有很深的自責。所以，這個討論會的目的，不是要指責，更不是要懲罰任何人。而是要經過認真地檢討，去釐清問題發生在哪一個環節，是系統的問題或是個人的問題，然後集思廣益，尋求改進的方法，避免同樣的錯誤再次發生。如此，醫院裏所有醫師的素質，就會不斷地提升。因此，在「死亡與併發症討論會」上，大家必須心平氣和地，以事論事，完全不針對人。我常跟我的同事説，準備這個討論會的病例時，是給自己有系統地，從頭檢視一次自己的思路與行動的機會，越能夠從大大小小的失誤中，一而再地挑戰自己，就成長得越快。討論會的目的，不但是自我反省，同時，也是大家一起學習的機會，所以，千萬不要為自己找藉口，永遠要想如何做得更好，否則，就浪費大家的時間了！看到「延誤診斷的省思」一文，我認為睿宇醫師是一位有自省能力的好醫師，更是一位照顧後輩的好師長。的確，正如那位年輕主治醫師説的，他處理病人的整個過程大致上並沒有錯，病人受了點苦，但最後的結局是好的。然而，我們也應該體諒病人的不滿，如果以病人的立場看這件事，他的診斷過程並不順利，心情自然不會很好。而且，他也會擔心，假設開刀進去時，醫師沒有及時發現問題，他的生命可能因此受到傷害。睿宇醫師的分享，也證實了我前面所説的，做為醫師的我們，永遠要以謙虛的態度，去面對病人，並以正向的態度面對病人的批評。在照顧病人的過程中，也要不斷地反思。因為醫療永遠有改進的空間，而病人是我們最好的老師。
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2022-03-02 新聞.杏林．診間
醫病平台／延誤診斷的省思
【編者按】本週的主題是「當醫護人員犯錯時」。人非聖賢孰能無過，但醫療工作人員犯錯時，卻有可能造成病人受到傷害，甚至喪失生命。一位資深護理人員分享同事勇於向病人認錯而獲得病人的諒解，同時也幫忙個人的成長；一位年輕主治醫師因錯誤的判斷延誤病人的診斷，而年長主治醫師以自己過去的錯誤給予安慰鼓勵；一位資深醫院院長鼓勵醫師以「死亡與併發症討論會」，由別人的錯誤學習，一起反省檢討以避免重踏覆轍，營造醫護人員犯錯時，誠實以對、誠摯道歉，共同營造醫病相互尊重與信任的環境。【延伸閱讀：醫病平台／最寶貴的一門課：寬恕與氣和】【延伸閱讀：醫病平台／醫療永遠有改進的空間！】當病人遇到自己被延誤診斷時，直覺的反應就是：這一定是醫師的錯！但真的是這樣嗎？實情往往比你想的還要複雜，有時是臨床表現不典型，有時是遇見罕見疾病，有時候可能是有隱微的線索被忽略了。醫師的每一個決定都會影響病人的一輩子，因此當醫師遇到這種延遲診斷的失誤時，心裡也一定不好受的。但除了心裡難過外，在醫師的養成教育中，也會鼓勵醫師們當遇到這樣的不幸事件，要自我省思，如果再重來一遍，怎麼做才能提早診斷。這是一條醫術精湛醫師養成的必經之路，「反省中求精進」是這個過程中的不二法則。最近就有位年輕醫師遇到這樣的困擾來找我討論。某個星期五下午，接近下班時分，一位科內的年輕主治醫師在病房的走廊上遇到我，問道：「學長現在有沒有空？想跟你討論一個很棘手的臨床個案。」我說：「有啊，你遇到什麼疑難雜症呢？」於是我們隨意找了一間醫師研究室，開始了我們的臨床討論。他說：「這是一位二十幾歲女性，主訴為腹瀉三天，去南部某家醫院急診求診，因為沒有任何脫水的症狀，急診醫師開止瀉藥給她，並約三天後的消化科門診，就讓她離院。三天後，這位病人回到中部，就來我的門診求診，因腹瀉依舊沒改善，懷疑可能是感染性腸炎，於是就安排她住院，接受抗生素治療。但住院至今已經一個禮拜，即便沒有吃任何食物，還是一樣腹瀉，不知道學長有沒有什麼看法？」聽完他的描述，很自然地會想到要考慮僞膜性腸炎或發炎性腸炎，因此我建議學弟可以考慮幫病人安排大腸鏡，再來進一步做診斷。學弟聽完建議立刻就動手幫病人開立大腸鏡的申請單，並著手清腸的步驟。經過兩天的腸道準備後，這位病人就在星期一接受了大腸鏡檢查。這天執行這個檢查的醫師在乙狀結腸的部分碰上了困難，不管換姿勢或是用腹部按壓，都無法順利讓內視鏡通過這段大腸，執行的醫師注意到乙狀結腸有從外面壓進來的痕跡，疑似骨盆腔有腫瘤，或是有膿瘍，遂在大腸鏡報告中提到這個發現，並電話通知主治醫師，學弟接到通知，馬上安排腹部與骨盆的電腦斷層來確認。很快地在次日她就接受了腹部電腦斷層檢查，果然在右側的骨盆腔看到一個腫塊，可能是卵巢的腫瘤，也有可能是大腸的腫瘤。看到這樣的影像結果，這位年輕主治醫師馬上會診婦產科，希望能夠儘快幫病人安排開刀治療。婦科醫師看完會診後，隨即安排隔天手術。術前討論時，每個看了電腦斷層的醫師都認為可能是骨盆腔的腫瘤，連放射診斷科醫師的報告也是說極有可能是婦科的腫瘤。但開刀進去後，才發現那個腫塊源自於盲腸，非常有可能是闌尾炎產生膿瘍導致的。大腸直腸外科醫師在術中接手後續的處理，成功地切除闌尾與衍生的膿瘍。當外科醫師跟家屬解釋這個結果後，家屬無法諒解這個延誤診斷，因此就去投訴這位主治醫師，質疑這位醫師的臨床能力非常不行，導致病人延誤診斷。醫院接到這個投訴後，管理階層很重視，隨即對這個案進行了解，並且開了內部檢討會議，會議上，這位年輕主治醫師受到外科專家的責難，檢討會後，我們又在內科部辦公室遇到，這位認真的年輕主治醫師很沮喪，問我說：「回想我們整個處理過程都非常及時，其實並沒有任何延誤，整個團隊都非常努力地在幫病人找出問題並積極處理。學長，如果再重來一次，你覺得要如何能提早診斷？」看到學弟如此的沮喪，我也跟他分享之前延誤診斷的一個經驗。「回答你的問題前，我先跟你分享一個類似經驗，有位六十幾歲的男性，因體重減輕與上腹痛來看診，抽血、腹部超音波、胃鏡、大腸鏡、腹部電腦斷層都做過了，都沒有任何確切診斷，只能先給予症狀處理的藥物，再繼續追蹤。半年後，因為症狀持續，且體重持續減輕，於是再做了一次腹部核磁共振，才發現有胰臟腫瘤，後來確認為末期胰臟癌，由腫瘤科接手後續治療。當這個病人確診後，再回去看之前的電腦斷層影像，我才發現有個小小的黑點，疑似是早期的病灶，當時被誤認為是胰臟周邊的脂肪組織，放射科醫師沒有注意，我自己也沒有看到，就這樣錯過了早期診斷的機會。發生了這樣的事情，我對這位病人很是愧疚，自己也一直反省要如何避免這樣的事情再次發生，我的心得是當病人的臨床表現與蒐集到的客觀資料不吻合時，就要小心其中必有臨床陷阱，要小心地重新審視所有的臨床線索，看看是否能夠得到其他的臨床假設，如果回頭再看你所照顧的這個病人，唯一的線索大概就是白血球的數值偏高，在一般腸胃炎的病人比較少看到……」學弟聽了我的分享後，點了點頭，跟我說：「謝謝學長的分享，我以後會更加注意。」這位學弟從醫學生時代我就認識，一路看著他從實習醫學生、住院醫師到主治醫師，這一路走來，他就是一個這樣認真執著的好醫師。望著他離去的背影，我默默地祝福他在行醫這條路上，能夠不要因為這個單一事件讓他喪失對病人的熱情，而放棄了當初學醫的初衷。
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2022-02-28 新聞.杏林．診間
醫病平台／最寶貴的一門課：寬恕與氣和
【編者按】本週的主題是「當醫護人員犯錯時」。人非聖賢孰能無過，但醫療工作人員犯錯時，卻有可能造成病人受到傷害，甚至喪失生命。一位資深護理人員分享同事勇於向病人認錯而獲得病人的諒解，同時也幫忙個人的成長；一位年輕主治醫師因錯誤的判斷延誤病人的診斷，而年長主治醫師以自己過去的錯誤給予安慰鼓勵；一位資深醫院院長鼓勵醫師以「死亡與併發症討論會」，由別人的錯誤學習，一起反省檢討以避免重踏覆轍，營造醫護人員犯錯時，誠實以對、誠摯道歉，共同營造醫病相互尊重與信任的環境。【延伸閱讀：醫病平台／延誤診斷的省思】【延伸閱讀：醫病平台／醫療永遠有改進的空間！】在臨床照顧病人最大的目標就是病人能康復，但即使醫療團隊的夥伴盡力的執行每一個照護的技術或處置，但在治療過程中病人仍有機會遇到意外的插曲，甚至是傷害；此時醫療人員除了反省，總有深深的自責，往往需要很長的時間才能走出來，甚至有人就離開了醫療照護工作。前陣子我有一位夥伴在為病人執行經尿道給藥治療後，剛巧病人發生相當嚴重的併發症而住院治療，同事親自去探視住院中的病人，覺得很抱歉，雖然病人並沒有怪他，但看到病人受苦，她相當自責，一直反覆地的檢視過程到失眠，看到痛苦的同事，我不禁想起許多年前李阿姨的故事，於是我跟她分享李阿姨給我們上的最寶貴的一門課。李阿姨因為乳癌需要做化學治療，因此裝上植入式人工血管(PORT)，護理師為阿姨放置專用注射針，也進行回血測試，接著開始給予化學治療藥物，在給最後一個俗稱小紅莓的化學治療藥物(doxorubicin)時，不知道為什注射針外移，護理師沒有發現，而發生藥物滲漏，護理師立即停止給藥並做處理，當時是單位護理長的我接手了外滲的後續照顧，接下來的一段時間阿姨的皮膚經歷了紅、腫、疼痛的情況，並拿掉了人工血管，紅紅的皮膚在一段時間照顧下漸漸地恢復。看到病人經歷外滲之苦，護理師相當自責情緒也很低落，不敢再照顧李阿姨。有一天李阿姨對我說：「自從那天漏針之後，我再看到XX護理師，但她總是低頭也不敢看我，也不敢跟我說話，一直在躲我，為什麼啊？」我跟李阿姨說：「你打第一次化療時藥物漏出來，雖然我們不是故意的，但確實讓你受很多苦，我們沒有把你顧好，心裡很難過，覺得很對不起您，幫你打針的同事更是自責。」李阿姨說：「你跟她說不需要這樣，她不要怕看我，其實我心裡早就原諒她了！何況你們也不是故意的。她不需要像做錯的孩子一樣，要更勇敢一點。」我找到護理師表達阿姨的想法後，在下一次李阿姨來治療時，護理師自己向李阿姨說：「謝謝您！經過您的事，我反覆的在檢查自己在注射人工血管及給藥的每一個動作，特別是像您這樣剛手術好的人工血管，我希望不要再發生了！」李阿姨笑著說：「這樣就對了，這樣我也不算白受罪。」在大家的照顧下李阿姨順利完成後面化學治療的療程，回到門診追蹤。五年後某天接到病房同事電話請我協助看一位住院病人人工血管的問題，我前去探視發現竟是李阿姨；原來李阿姨因為乳癌復發了，外科醫師在相同位置植入人工血管，原來滲漏處的皮下組織還是受藥物浸潤破壞，手術傷口遲遲不能癒合，只得移除人工血管，重新放到其他地方固定。看到再次因為我們照顧過程做的不好而受罪的李阿姨，我心裡有點生氣，我找到外科醫師與他討論這個過程，我問醫師為什麼會想把PORT放在原先放PORT的位置？難道不知道病人外滲的病史？年輕的外科醫師告訴我，他知道病人曾有外滲過，但想都過了五年，應該已經好了，他不想讓病人再增加刀疤，因此從原處放置。我問他：「看到病人術後狀況，你還這麼想嗎？」外科醫師說：「在這之前我確實沒想到doxorubicin這個藥物的破壞性這麼大。」我問他那以後呢？」外科醫師說：「你放心，我以後不會再這麼做。」之後跟阿姨談到這件事，再次跟阿姨道歉，但阿姨卻說：「我知道你們的出發點是為我好的，我想你們比我更不想讓我遇到這樣的狀況，我不怪你們。」我說：「即使如此，但我們又讓您多受罪，我覺得我們沒有做好，我覺得很對不起您。」結果阿姨說：「別這樣想，我都不怪你們了，你也要學會原諒，原諒別人也放過自己。」病人是老師！因為李阿姨的故事，讓我一直投入人工靜脈管路照護與教育，只希望不再有病人受傷害。雖然我們一定要努力不要讓病人在治療過程因發生非預期的狀況受到傷害，但我們畢竟不是神，而病人是獨特的，每個病人都有些微與別人不同的地方，即便執行常規的照護都有可能遇到非預期的狀況；無論如何要能真誠的照顧病人，同時記得李阿姨教給我的「寬恕的美德」與「理直而氣和」的態度去面對每一個挑戰。
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2021-05-09 寵物.寵物長照
毛小孩媽媽從陪伴到失去 寵物長照也需要「喘息」
少子化、不婚族增加，許多女性會選擇飼養毛小孩，視為家人般疼愛。2020年全台貓、狗飼養總數，更是首度超越孩童人口數，且研究顯示，人們在毛小孩陪伴下，更能夠感到快樂、療癒。據去年內政部、農委會資料分析，台灣15歲以下孩童每年以4%速度減少；貓、狗則以超過6%的速度逐年上升，推估2021年全台毛小孩飼養數達296萬隻，超越15歲以下孩童人口數逾10萬。心靈處方和貓狗玩耍、撫摸動物，壓力荷爾蒙會降低。養毛小孩的益處多，新冠疫情改變生活模式，長時間在家有更多人尋求寵物陪伴。董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨舉例，研究顯示，和貓狗玩耍15到20分鐘後，壓力荷爾蒙會降低，而撫摸動物，壓力下降的時間縮更短。貓咪寄宿經營者、諮商心理師李汶軒也分享，國外研究指出，和毛小孩互動、對話所產生的陪伴、幸福感，跟腦中的催產素有關，且未生養的男女飼養寵物，能培養責任感，生活更有重心。運動處方遛狗就能規律運動，與貓咪玩耍，一起做瑜伽。毛小孩能激發運動的動力，葉雅馨說，毛小孩媽媽可透過遛狗建立運動習慣，散步、慢跑都是不錯的選擇，對自己和狗狗的健康都有好處。而貓則是以室內活動為主，李汶軒說，狩獵遊戲不僅能讓貓咪運動，揮逗貓棒的同時，飼主也在進行手部運動，甚至可以在旁學習貓咪伸展，時下流行的「貓瑜伽」能舒緩肌肉僵硬、背部痠痛。另外，毛小孩的媽媽要注意「寵物毛髮」的健康問題，尤其多貓多狗家庭要特別注意，動物毛髮飄散恐致過敏，添購空氣清淨機可改善。另養貓人士需評估，家中空間是否容納得下貓跳台，注意動線安排。若一次養太多貓狗，對寵物而言非常壓迫，須慎重考慮。另外，貓狗的大小便行為訓練，對居住環境也很重要。長照處方預先安排病程規畫，透過記錄或書寫抒發心情。毛小孩療癒能量強大，但壽命比人類短，不可避免罹病、離世的傷痛。主播秦綾謙未生兒育女，將毛小孩視為摯愛，她日前分享，飼養12年的愛犬在去年患惡性腫瘤，併發肺水腫、腎衰竭的病程經驗，在親身照看半年後，某日清晨4點半醒來，懷中的毛孩已沒呼吸起伏。幾個月過去，秦綾謙透露，仍會在4點半自動清醒。在照料生病寵物時，毛小孩媽媽難免感到壓力，甚至忽略自己的健康。葉雅馨建議，可預先安排病程規畫，以免手足無措。李汶軒則點出喘息的重要，飼主可將寵物託付給親友，期間轉換思考模式，省思可學習的地方；而感到煩躁、自責時，透過書寫抒發，則有機會記錄到毛小孩病況進步，便成為正能量，彼此關係也會調整。療傷處方留意「喪失寵物症候群」，影響生活應求助心理諮商。寵物生命一旦結束，飼主恐出現「喪失寵物症候群」（Pet Loss），甚至有憂鬱傾向。葉雅馨說，輕則感到失落、易怒、重則焦慮、憂鬱，像是睡不好、失眠，食欲不振或暴飲暴食，以及體重變化大都是常見症狀。有的人則是陷入不斷地自我檢討，為幫助飼主走出傷痛，寵物臨終服務師毛繼萱提到，自己會運用「寬恕治療法」鼓勵飼主，並沒有虧欠毛小孩，牠們知道你的愛。在旁人眼裡或許悲痛不可延續太久，李汶軒認為，悲傷是很個人化的，日常生活若未受影響，持續難過可被允許。建議親友適度陪伴，並透過拍肩、擁抱等安慰肢體語言達到安撫。但若出現哭到不能自己、足不出戶，甚至影響人際互動等狀態，可評估求助心理諮商。我適合再養寵物嗎？思考再養一隻的意義毛小孩離開後，什麼時候適合再養一隻？毛繼萱分享，身邊不乏親友三至五年都不敢接納新寵物，也有半年內再次領養毛小孩的飼主，因人而異。為避免觸景傷情，也有人會嘗試養不同種類的動物，像是狗換成貓。李汶軒則強調，整理好與毛小孩的關係以及感受，思考再養一隻寵物的意義，這影響日後照顧的行為或心境，例如陪伴與替代的意義就不同。
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2021-04-01 新聞.活動快訊
「活出愛祈福之路」5╱29健走
今年新冠疫情尚未平息，社會最急迫的需求，即是撫平不安的心。天主教單國璽基金會與佛光山、天主教高雄教區將於5月29日（六）共同舉辦「活出愛祈福之路」活動，一起攜手為台灣祈福。單國璽樞機主教與星雲大師的情誼，將近60年，兩人無宗教隔閡，彼此珍惜，以「慈悲與愛」的精神，共同為世界和平努力。此活動原擬於1月23日舉辦，因疫情爆發而延期，但也有許多參加者自行組隊「預走」了一遍，並分享健走之路的體悟。此次「活出愛祈福之路」活動特色，沿路34公里共設置4道門：不二門、寬恕門、和好門、真福門，讓祈福者跨過人生一道一道的坎，越走心越靜。每公里設有心靈小語，提供給祈福者一路咀嚼默想，溫暖心靈。在活動的起點佛光山及終點真福山皆有平安祈福儀式，為現場眾人祈福，一掃陰霾，迎接光明未來。時間：5月29日上午5時30分走到晚上7時30分地點：佛光山步行至真福山(全程34公里)報名人數：實名制，限定1,200人報名費用：500元洽詢電話：02-2304-5899
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2020-10-07 新聞.杏林．診間
醫病平台／家屬與病患生前討論好生死議題 達到「寧靜」的目標
【編者按】這星期的主題是醫療團隊對生命末期的看法。一位年輕的神經內科醫師利用兩個真實的故事，一位老人家對於讓老伴接受氣切的後悔，道出當初沒有給她機會好好把心中的掛慮說出來，「大家就要我決定了……」，另外一位年輕人在老父生命末期時，拒絕回答醫師問他對電擊等急救處置的意見而有「無可理喻」的行為。作者由此呼籲病人與家屬最好都能在生前好好討論生死議題，家人間盡可能提早敞開心胸談論生命末期的相關安排。同時醫療人員因為具有醫療知識和實務經驗，應該能理解家屬心中說不出的苦，願意調整制式的處理方式，多給家屬多一分尊重和多一點時間，引導他們走過最艱難的生死關卡。另一位中生代的腫瘤內科醫師回顧自己多年來照顧病人經驗的累積以及態度的轉變，悟出自己需要竭盡所能，根據每個病人的不同狀況給予最適合他的建議，陪伴他走完全程。不管結局如何，希望能夠達到「寧靜」的目標。一位安寧療護的資深護理教授在詳讀這兩篇文章以後，認為如果醫療團隊能以同理溫柔地對待陪伴病人與家屬，那些未能說出口的想法與期待就會被看見，同時這二位醫療照護的生命經驗，提醒了我們，除了「醫學」的科學實證性，也正因生命之沉重與其影響深遠，更須重視「療癒(healing)與關懷 (caring)」的柔軟與涵容的力量。午夜時分，坐在空盪盪的護理站剛處理完一床發高燒，意識不清醒的病人。張大著疲憊的雙眼，不太聽使喚的手指輕敲著鍵盤，完成醫囑及記錄的同時，廣播電台傳來久未聽到卻又如此熟悉的旋律：「只剩下鋼琴陪我談了一天，睡著的大提琴，安靜的舊舊的……」那年輕時很喜歡哼唱的曲子，瞬間把我拉回另一個時空。年輕住院醫師值夜班時，夜裡忙碌無法入睡是稀鬆平常的事。跟著護理同事，一同為病人想辦法解決問題及不適，是我們最大的成就感及活力來源。在安靜的夜裡，也曾聽著杰倫剛出道時的這首歌，真摯的情感，沒有太多華麗的詞藻或修飾。那份對音樂的執著及熱情，映照著我們當時走入臨床照顧病人這條路的心情，儘管羞澀、笨拙、不安，但憑著一股傻勁和對生命的熱愛，我們從一路陪伴病人中學習及成長。此刻，身旁的護理師是我住院醫師時期跟我從菜鳥一起長大的同事，現在仍是好夥伴。我們一起經歷過許多照顧病人的時光，有好有壞，有喜有悲。如今我成為獨當一面的主治醫師，她也即將調至作息正常的日間單位。回想起過去照顧病人的點點滴滴，此刻，身體是疲憊的，但心裡是快樂的。我是一位腫瘤內科醫師選這科有點是誤打誤撞。住院醫師時期，因緣際會，我來到一個很特別的環境，大多數接觸到的病人都是腫瘤科而且重病的病人。我的角色及任務就是陪伴病人度過治療或疾病造成的併發症。每次看到病人舒服些，露出笑容、順利出院，我心中也感到快樂，充滿成就感。但卻不是每一次，都有好的結果。我也曾陪伴病人最後一段路，嚥下最後一口氣。年輕的我，透過笨拙的言詞，但感同身受的跟病人及家人談著臨終不急救(DNR)的課題。看到病人受苦，家屬不捨，我也常克制不住的留下激動的眼淚。我永遠記得，照顧幾位臨終的病人，在最後一段日子裡，每一兩天幫他們抽腹水的場景。放完三到四千毫升的腹水，從超音波檢查、下針到拔針約莫需半小時的時間，我全程在旁陪伴著他們，試著跟他們聊天，聊聊家庭，生活……但總是會有短暫又漫長的幾分鐘，彼此靜默著不說話的尷尬時刻。我從一開始的不知所措，到後來的自在面對。在病人閉眼享受著腹脹隨著腹水引流量漸多而舒服，眉頭得以放鬆的過程，我看著他們，想像著他們心中經歷的痛苦、難過、恐懼、憤怒……也對他們的勇敢、堅強、釋懷感到敬佩。抽完水，張開眼，我們彼此相視露出微笑。兩個原本不相識的人類，因為一個人的苦痛相識，卻建立起如此深深信賴又放心的情誼，如此特殊、珍貴，令我著迷。真心付出，感同身受，因此跟病人及家人建立了信任及感情，所以不管結果如何，我總會感受到來自他們滿滿的感激。這份住院醫師埋藏在心裡的感動，讓我在選次專科時，選擇了腫瘤內科，因為我相信我能幫上一些忙，也對這份工作有強烈的使命感及承諾(Commitment)。能力愈大，責任愈大升任主治醫師的前幾年，每天忙的團團轉。跟住院醫師時期把病人該次住院問題處理好即可不同，主治醫師要處理的，是從病人生病開始到最後，一路上所有的大小事都與我有關。隨著工作量的增加，下班的時間也愈來愈晚，週末也常進醫院加班，憑著一股熱情及莫名的堅持，我咬著牙撐著，卻也埋下了不快樂的種子。其實，我還是希望能跟住院醫師時期一樣，花時間陪伴病人，幫病人解決問題，跟病人一起開心、難過，也不背棄病人。但我發現身為主治醫師，一切都變得不太一樣了。為了保持專業度，讓病人家屬更信任，我必須某個程度戴上面具，不管發生什麼事情，都避免顯露出自己真實的情緒。在病醫關係上，也不自主的會保持一些距離，在這個病醫關係緊張的時代，對於我要說出口的一字一句，也要斟酌再三。我是要負全責的人，所以我不能犯錯。我是那個給予希望的人，所以我不能展露出自己的脆弱和不知所措。面對疾病的充滿不確定性和醫療的極限，我總是要讓自己看起來夠堅強，總是有辦法，值得信賴及依靠……面對照顧久了的病人受苦離開，即使心中萬般難過不捨，我也必須壓抑心中的情緒及忍住在眼眶中打轉的淚水……痛苦是成長的開始「 能力愈大，責任愈大」是電影蜘蛛人的一句經典台詞。我視為是對自己及這份工作的挑戰及承諾。卻忘了蜘蛛人和他的家人也因此而受傷。身為別人眼中的好脾氣醫師，對於同事、病人及家屬的請求總是來者不拒。但久了才發現，不懂拒絕的我，幾年下來，累積的不是成就感，不是快樂，而是無止盡的要求和期待。沒人要處理的病人，我來處理；治療成果不如預期，也受到責難。當我無法達到別人的期待時，卻變成彷彿是我的問題跟過錯。我開始懷疑起我所相信及堅持的一切……但面對無止盡的忙碌，最簡單應付的方法就是視而不見。隨著壓力日漸累積，昔日的陽光男孩不再，負面情緒也累積滿溢，也甚至影響且傷害到同事及家人，但我仍拒絕去承認、面對這一切，放任情況惡化……我或許想當個超人，但忘了其實，我也只是一個平凡人而已……這樣的日子，好像跟我當初想像的不同，我常常問自己，這是我要的生活嗎？我漸漸忘了，當時樂在工作的自己，是什麼模樣……生命總會在某些時刻拉你一把黑夜再漫長，終究會過去，天亮那一刻，提醒了我們太陽其實一直都在。或許老天爺仍是眷顧著我，低潮時刻，總會有人拉我一把。回想起第一位因為治療造成的併發症而離開的病人，她的先生儘管難過不捨，在加護病房仍幫我擋著其他家人的責難，在病人離開不久後的中秋節，送了我一盒月餅和感謝的卡片。在我止不住的淚水中，他教會了我什麼是寬恕。在全院的併發症病人討論會報告時，跟同事分享一路照顧一位病情跟心情都很難照顧的病人的點點滴滴，激動時哽咽落淚。會後許多同事的回饋，讓我感到溫暖，發現我其實不孤單。岳父罹患癌病的過程，我跟太太也成為了家屬，一路感受及體會身為病人及家屬端的心情起伏及變化。對於過去一些診間及病榻旁的不舒服對話，我也漸漸能理解及釋懷；對於身懷病痛卻仍願意賦予我信任及關懷的病人，我充滿感激。午間空檔，夜間值班跟熟悉的護理、醫師同事吃飯哈拉，彼此關心，討論著病人也分享著生活的點點滴滴。奇怪的是，當我抱怨時，腦海卻揮不去這些不愉快，而當我關心起別人時，自己的煩惱卻一掃而空……我漸漸發現，一路走來，我失去許多也獲得許多，我自覺孤獨受創卻其實被溫暖關懷環繞。我發現，內心中的喜樂平靜與否，都取決於我是否能從不同的視野去觀看。要成就人生的幸福與圓滿，似乎都要通過苦痛的考驗，回首時能幽默看待的自在豁達。一切都跟選擇有關「所有的安排，都是最好的安排。」這句話聽過幾次，但五月天於2017年金曲獎頒獎典禮後的分享，讓我格外有感。視野一換，心境一轉，想法於是完全不同了，過去不愉快的經歷，都成了滋養我生命的重要養分。外在的人事物如何對待你，不重要，重要的是你如何回應，一切都跟選擇有關。對於過去非黑即白的我，也學習到人生許多事不是哪麼兩極。我雖然想成為成熟長大(專業不再犯錯、懂得自我保護)的自己，也懷念著曾經年輕熱血(會犯錯、會懊悔、會落淚)的自己。但我其實不只有這兩個選擇，我也可以有第三個選擇，在這兩極的光譜之間有彈性、能自由移動的自己。人性本善還是人性本惡，過去我一直找不到答案。現在我覺得，人性其實脆弱且善變，病人家屬端如此，醫療人員端亦如此。我們可以被別人影響，也可以選擇對世界做出正向且良善的改變。哈佛商學院狄隆教授在「女兒教會我的事」一文中，教我們問自己兩個問題。第一個問題是：別人怎麼看你？第二個問題比較複雜但也影響了我：當別人跟你相處的時候，他們怎麼看自己？他教了我，別把焦點老放在自己身上，而是想想如何在關鍵時刻，把握對別人發揮正面影響力的機會。試著讓別人變的更好，幫助病人及家屬、同事和我的家人們找到他們的價值，也成為我這幾年努力的方向。而在這個過程中，我也找到屬於自己的快樂。「我會學著放棄妳，是因為我太愛妳」每場考試我們都想考高分，每場比賽我們都想贏。但陪伴太多病人打過那麼多場對抗病魔的硬仗，我知道結果常常不是我們所能掌控的。「盡最大的努力，抱最好的期待，但也要做最壞的打算。」這是我常常跟病人分享的。醫學儘管進步快速，但仍有其極限。我常比喻對抗腫瘤像跑馬拉松一樣，我把自己的角色定位在陪伴病人及家人一路的教練或好友。在每一場賽事，我會用盡全力，根據每個人的狀況不同，給予最適合他的建議，陪伴他跑完全程。不管結局如何，評價是好是壞，我都平心接受。寧靜(Aequanimitas)，如同威廉‧奧斯勒(William Osler)對年輕醫師的演講中，期待行醫能達到的特質及狀態，也是我所追求的目標。兩週前的週六下午，我在病榻旁陪著小惠，三年半的抗癌歷程，小惠最終離開了，靜靜的，沒有痛苦。我跟她比妹妹還親的表妹，靜靜地陪在她的身旁，沒有太多的情緒或悲痛，而是寧靜與釋然。一路相伴，無需想像便能體會她曾有過的恐懼及脆弱，也見證她面對可怕的病痛仍全力一搏的勇氣與堅強。臨終時刻病人不願意放棄，家人不願意放手，也花了我們好多時間去理解與溝通，最終還是把重點拉回到病人身上。愛會讓我們不捨，讓我們難過，讓我們失控。但愛也會讓我們學著體諒，讓我們放手，讓我們寬容。失去摯愛，讓一個家失去了重要的一角。自責、難過、憤怒無法填滿這失落的一角，卻可能傷了彼此和關心的人。但透過回憶、包容和放下，我們不僅可修復傷痕，更可添上不同的色彩，帶著滿滿的愛，邁向人生下一階段的旅程。
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2020-07-05 癌症.抗癌新知
罹癌別害怕，先學著好好愛自己
我們都是凡人，那就從凡人體會的愛中學習愛自己。第一個功課就是讓自己開心，不為難自己做不想做的事情，只做愉悅自己的事情，簡單說就是想高興怎麼做就怎麼做，不要為難自己。日本大提琴家夏恩調整心態，決定愛身體裡的每一個癌細胞，他視疼痛為「叫醒服務」，對其給予祝福和感謝。接著他決定愛生活的全部，包括每個人，每件事。一段時間後，癌細胞竟然全部消失了。這便是生命的奇蹟。疾病源自我們身體內在對愛的匱乏和缺失，而疾病也終將在無條件的愛和愛心中被治癒。露易絲．賀每天對自己說：「我愛自己，我認同自己。」好吧，我決定先學會愛自己。某日當我想到愛自己時，突然哭了。老媽看見我哭便問緣由，我說：「我居然不會愛自己，我不知道怎麼愛自己，我不知道什麼是愛自己。」如果我不會愛自己，又如何去愛別人？如果我沒有蘋果，又如何把蘋果給別人？都說要像愛自己一樣愛別人，可是卻沒人教會我們如何愛自己，那麼又如何愛別人呢？媽媽說，那就從現在開始學著愛自己吧。晚上，我用彩色筆在幾張白紙上寫下這樣的文字：「愛自己，認同自己，健康，寧靜，放鬆，快樂，我的世界一切都好。」並貼在躺到床上就能看到的地方。露易絲．賀在《創造生命的奇蹟》一書提到：「無論是病弱的身體、拮据的經濟狀況，還是糟糕的人際關係，都只需要關注一件事是否存在，即是你是否愛自己。當我們真正去愛，按照我們原本的樣子接受自己，認同自己時，生活中的一切就恢復正常了。我們已經責怪自己很多年了，試著讚賞自己，就會看見到處都會出現小小的奇蹟。愛自己並認同自己會創建一個安全的空間，信任、價值和承認將在頭腦裡連結起來。愛自己，就是從『不再因任何事情而責怪自己』開始。」按照書中要領，我開始對著鏡子，看著鏡子裡的自己說：「我愛自己。」我們可以對著所愛之人說「我愛你」，可是對自己開口卻真的有點難，實在說不出口。我每天持續對自己做這個練習很多遍，慢慢地，我發現這句話可以很輕鬆地說出來了，我發現我真的開始愛上自己了。當我對著鏡子開始練習的第一天，我告訴鏡子中的自己：「我愛自己，我認同自己，我的世界一切都好」時，覺得有些難為情。第二天，我開始有點習慣。第三天，當我對著小鏡子說「我願意改變」時，我看到了一個一臉愁容，貌似還有點生氣的自己，然後我轉化了聲音，開始對自己微笑，我變得柔美，我看到了一個真的願意改變的自己。我愈來愈喜歡現在的短髮，這讓我想起了小時候的我，帥氣，陽光。我是女生，我把兒子的角色還給了父母。我雖然短髮，但我依然是一個內心堅強、充滿女人味的女人。每天我都會跟鏡子裡的自己對話，跟鏡子裡的自己親吻，那一刻，愛便會從心中湧出來。我的確如此值得被愛。透過神奇的魔鏡練習，我看到了一個特別好、特別值得被愛的女孩。她是那麼善良，那麼可愛，我不能允許任何人、任何事情再傷害她。每天我對自己都有新認識。其實我們要不斷在心裡、嘴裡重複想要的東西，逐漸把既有的思想觀念摒棄，才能徹底改變過去被負面想法綑綁住的自己，才能愈來愈好。先學習愛自己，我一直在練習，但發現還不夠，我愛自己還不夠狠，不夠熱烈，缺乏激情。於是我想到了戀愛。我要學習的是愛上自己，並且深愛自己。愛一個人的感覺，比如熱戀的時候感觸最深，你願意跟那個人在一起，只要他高興，你願意做任何事情，買最好吃的東西，一起去最想去的地方，一起看電影，哪怕躺在床上各看各的書，偶爾分享一下感受，也是如此美好，你絕對不會為難對方做他不願意做的事情，因為你捨不得讓對方傷心或者不高興。再比如，你的孩子會笑，會叫爸爸媽媽，對每一個新鮮事物的探索，甚至犯了錯後的眼淚，你都會覺得可愛。如果孩子生病了，你心裡會很焦急，你願意陪著孩子，幫助他，期盼他早日康復，期望早日看到他的笑臉。這都是凡人的愛。既然我們都是凡人，那就從凡人體會的愛中學習愛上自己。所以我體會，愛一個人首先就是要彼此開心。那我的第一個功課就是讓自己開心，不為難自己做不想做的事情，只做愉悅自己的事情，簡單說就是高興怎麼做就怎麼做，不要為難自己。不論科學家還是眾多的抗癌成功者，都告訴我們癌症最怕愛，愛和寬恕是治癒癌症最有效的方法，那我們後半生何不就做這一件事呢？「愛上自己，愛上每一寸肌膚，愛上每一個細胞，愛上可以觸摸到身體的任何部分，愛上自己的靈魂，此刻你的生命，便能開始真正地成長。」是啊，我們每個人就是愛的本身，愛的本體，我們就是「愛」。我愈來愈珍惜每一個二十一天。本文出處/摘錄自時報出版《從心清除癌細胞-放下糾結，與自己和解，從心理學體悟癌症的七種療癒解方》
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2020-06-29 養生.抗老養生
積怨於心、愛吃甜食…10個造成早老的習慣快戒掉
西元前四世紀的寓言故事中，亞歷山大大帝曾發現一條有療癒功能的天堂河（river of paradise）；中世紀神話故事中，Prester John國王統治的王國裡，也有青春之泉。時至今日，相信大多的有識之士都不相信長生不老，但卻多少渴盼青春永駐。科學研究告訴我們，行為會影響身心的年齡。因此今日真實的青春之泉，可能掌握在自己手中，其實就是生活型態的選擇。有科學證據的十個造成早老的習慣包括：1.看太多電視我們生長在電視史上的黃金年代，電視節目豐富到目不暇給，在JAMA Psychitry發表的文章顯示，年輕時，若每天看電視的時間超過3小時，且幾乎都不動如山，此行為與中年時期執行功能及數據處理速度下降有相關性。認知功能下降即衰老表徵。因此建議要改善這個習慣，當然3C產品的過度運用，亦應有相同結果。2.睡眠不足已有許多研究顯示，睡眠差會導致皮膚老化，也因外在環境壓力或紫外線照射造成皮膚傷害，使人對自身皮膚狀況及容貌缺乏信心。因此應盡量保持良好睡眠。3.不健康的選擇澳洲研究發現，吸菸、不愛運動、酗酒、營養不良、久坐、過短或過長的睡眠，這些因素愈多，加成後死亡率愈高，人也會加速老化。4.太在意年齡對於年齡，根據發表在「Health Psychology」的研究，若在意年齡的數字，感覺自己已老，甚至比實際年齡還要老，則會增加住院的機率。因此要保持年輕心態、少看身分證、少被慶生或吹著標有歲數的生日蛋糕蠟燭。5.積怨於心（Holding grudges）把怨恨積藏心中，很容易衰老，試著忘記不愉快的過去，放空後重新開始。根據發表在the Journal of Behavioral Medicine的研究顯示，假惺惺的原諒較無條件寬恕有較高死亡率；研究者認為，長期無法釋懷，反而影響健康，因此放掉別人也就是放掉自己，當然該選擇拋開放下。6.煙燻燒烤（Barbecuing）儘管美味，過多煙燻燒烤卻有礙青春。高溫處理下，肉類會產生多環胺類（heterocyclic amines，HCAs ），已被科學家證明有致癌性與致突變性的化合物，可能與大腸癌、胰臟癌、攝護腺癌等相關。7.吃含糖甜食過度加工且含糖食品因糖化作用產生的終產物（AGEs）促使皮膚老化。糖基化（Glycation）是發生在生物環境內的非酶促反應，能在蛋白質和脂類等大分子中插入糖鏈，導致大分子變異或失活，糖基化在糖尿病、心臟血管疾病、慢性腎臟病以衰老進程中發揮著重要作用。8.缺乏打坐冥想研究指出，打坐冥想可幫助保留含大腦神經原的灰質，減緩大腦退化。偶而停下來靜一下，可讓時間走慢點。9.沒有減毒（detoxing）人類的認知功能依賴健全的中樞神經系統。中樞神經系統暴露於各式氧化壓力下，影響並減少腦組織供氧，造成認知功能老化。食物中含抗氧化物可保護神經系統，並避免認知功能老化。腦袋清楚，自然青春有勁。10.工作過量根據發表在PLOS ONE的芬蘭研究，工作過勞若造成精疲力竭，會影響白血球的端粒（Telomere）變短。端粒是染色體末端DNA重複序列，作用是保持染色體完整和控制細胞分裂周期，一旦消耗殆盡，細胞將會啟動凋亡機制。端粒被推測和細胞老化有關。若感覺工作過量則應適度減量，減緩老化。（內容摘自「張德明風濕病圖書館」臉書專頁）
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2020-02-23 橘世代.健康橘
被羞辱，會生氣？你正走在更瞭解自己的捷徑上
讓你受傷的事，都會讓你更了解自己如果有一個瘋子對你謾罵，你有何反應？你不會理會，因為你知道他是瘋子。但當有人批評你、責罵你，你就會被刺激、被惹火。有人說你無知，你很氣；說你無能，你更火，憤怒成了唯一的反應。你是否曾靜下來想過，自己為何如此生氣？有人說你是酒鬼，如果你不喝酒，你會生氣嗎？當然不會，你會懷疑這個人，「他在胡說什麼？」然而如果你很愛喝酒，甚至視酒如命，那麼當有人這麼說，你就覺得憤怒。因為戳到你的痛處，對嗎？例如，你認為自己的長相不好看，當有人數落你說，「你也不去照照鏡子！」他的話讓你以意識到自己的長相，你就覺得受傷與憤怒。或者你一直對自己沒自信，當有人批評，「你真沒用，這點小事都做不好？」你就會受到打擊或加以反擊。我們總認為傷痛是別人造成的，尤其是當你覺得自己受到批判時。然而如果它已經成為你生命中的模式，如果有一個傷痛一而再、再而三地出現，那它肯定是自己的問題。有問題的不是情緒，情緒是指出內在的問題我們每個人都有一些過去的傷痕，這個人的傷可能來自失敗挫折，那個人的傷可能是覺得自己沒用、不值得被愛，或者其他無法釋懷的痛苦記憶。一個曾被狗咬的人，只要一看到狗走過來就會恐懼不安；一個被羞侮過的人，只要再聽到同樣的話，憤怒的情緒一下子就升起；一個受過傷的人，會變得很敏感，無論是一個刺激、一個事件，或一個人際互動都可能引爆。被傷的越厲害，就越敏感越容易情緒化。因此，當別人的話語觸發了我們內心的悲傷與憤怒，別急著反擊，也別太防衛或解釋，要去檢視它們，「這傷痛是怎麼引發的？為什麼我會如此受傷？」開始向內看：「我為什麼我會有這樣的反應？自己是否如對方所說？是否自己過於敏感？還是自信不夠？或是這個情境勾起我的過去傷痛？」人不是不能發脾氣，而是要了解自己到底在氣什麼？情緒本身不是問題。如果情緒出了問題，有問題的不是情緒，情緒是幫我們指出內在的問題。那個人只是按下那顆「按鈕」，讓你的舊傷復發任何別人讓我們受傷的事，都會讓我們更了解自己。奧修說：「如果某人侮辱你，你要感謝他，因為他給你一個機會去發覺你深處的創傷。那個創傷或許是你一生中所遭受到很多侮辱所形成的，它並不是所有這些痛苦的肇因，它只啟動了那個開關。」要知道，你受到什麼傷害並非對方造成，那個人只是按下那顆「按鈕」，讓你的舊傷復發。如果你以其人之道還治其人之身，那你就是在逃避面對自己內在的傷痛，這情緒將一直纏擾著你。同樣，當有人對你發火時，也試著去理解，很可能是你啟動了那個開關。別人所作所為，也是來自他們的過往經驗與際遇，當我們用這個角度看待，就會釋懷。想起年少時，曾在路上見到一隻狗被車撞倒，我向前想把牠拉到路邊，沒料，牠竟向我咆哮，還想咬人，「真是好心沒好報」。後來我才明白，動物受了驚嚇常會有這種反應，牠們並不是想傷人，而是怕自己再受到傷害。當有人攻擊你，對你惡言相向，往往也是因為他們曾在某處受到打擊、羞辱、或受到傷害。所以，當有人的言辭傷害你，請保持鎮定，這些話是出自於他們心中受傷的心。如果他們表現粗暴無禮，也請你按奈下來，用心感知他們內在的傷痛。當理解之後，譴責便消失，寬恕諒解就容易多了。本文摘自《把壞日子過成好日子：觀照五種內在本質，找回生活中的滿足感》，高寶出版社 2019/01/30 出版 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
