2020-01-29 橘世代.健康橘
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夫妻感情
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2019-12-20 養生.家庭婚姻
醫生女兒vs.主夫女婿 這種組合卻讓丈人愈來愈憂慮
問:我的小女兒,從小長得好看,脾氣又好。她是家中老么,上面有兩個兄姊,都比她大十歲以上。從小她就喜歡和我出門,當時我娘家就在同一個社區,周末時,小女兒會陪我回娘家,有時還會陪著姥姥,和她老人家的朋友打麻將,可說「老少咸宜」,是個容易相處的孩子。學習方面,也相當不錯,文理平均發展,成績更是優秀,升到大學時,拿到長春藤盟校四年獎學金,畢業後考上一流醫學院,又拿到皮膚科專科醫師執照。工作了幾年,如今加入其他科醫師合作的診所工作,待遇很好,工作環境理想,又和我們家不遠。她的學業、事業一直都順風順水,不論多麼忙碌,從没聽她埋怨過。她自進大學後,就和一個同宿舍男同學B結識。讀醫學院一年後,B就搬去她住處同居。我們夫妻很怕對方影響女兒的學業,女兒還笑著安慰我們,說B平日打些零工,很會燒菜、打掃,也算幫忙。B是來自白人中產家庭,禮貌、勤勞,工作時有時無。他們兩人等女兒找到第一份正式工作,就結婚了。★醫師女兒 主夫當伴侶婚後幾年,我們一再告訴小女兒,B根本配不上她,女兒可以找到更能幹,更優秀的夫婿。她說自己非常喜歡醫師工作,喜歡忙碌、又可助人,也喜歡各種外來的挑戰,更非常希望家中有孩子,所以需要一個會持家帶孩子的伴侶。B善長家務、安靜內向、喜歡寫作,也一直在創作,和他共同生活幾年,兩人一外一內很搭配。組織家庭後,B可以擔任很好的主夫(house husband)角色。 女兒結婚十年,生育兩男一女,年齡分別為九、七、五歲,最近女兒意外懷孕,驗出是男孩,夫婦倆都很興奮,準備迎接第四個小孩。我們知道之後,卻為女兒擔心,又心痛不已……。因為女兒婚後,剛有了一男一女時,B還恪盡職守,我們偶然去幫忙,讓他們小夫妻出去約會一次,看到他們家總是井然有序,B看到我們,也是笑咪咪的說謝謝。直到生了五歲的那個老三,是個過動兒,小時就常常闖禍,得花特別多心思。我們常常要幫忙B,有一次老三騎車跌倒,頭破血流送去醫院急診,縫了十多針。那次,B從醫院回家的路上邊開車,邊想著兒子剛跌傷,就心痛的掉眼淚。我先生是中國傳統北方人,根本不能體會,一個大男人怎麼會為小男孩摔一跤就哭泣?更何況,這剛縫完傷口的小男孩都没哭,又活蹦亂跳了。我先生就拍拍B說,別哭了,給自己兒女看了當作笑話。看見一家大小没事,然後我們就自行開車回家了。當時是暑假,女兒白天只打了一個電話,忙於工作没有回家。晚上,我先生氣嘟嘟說,B寫了一封電子長信來抱怨。我後來去看了他的電子信箱,B只是感覺岳父在出事當時表現冷漠而已,B認為岳父忽視了他做為父親的感受。我先生經不起外人的批評,何況又是晚輩,暗中更不喜歡這個女婿。由於兩邊男人都跟女兒抱怨過,我先生從此對女婿產生怨懟。那次之後,多半都是我一人去女兒家幫忙,女兒要養一大家人,有時回來看到她明明已非常累,還要聽大小瑣事,然後不厭其煩的替大家解決和抉擇。我暗自心痛,回了家也不敢說太多,免得先生又跑去和女婿爭吵。★主夫女婿 爸媽難接受後來,女兒肚子愈來愈大,就快要分娩了。有天傍晚,我開車送兩個菜去她家,本來準備把菜放在廚房桌子上就走,没想到剛好聽見他們夫妻吵架,女兒看到我,趕快轉成笑臉來迎接,我心痛女兒,一時憋不住,就哭了出來。女婿自覺理虧,不再言語,女兒於是好言安慰我。 她一直維護丈夫,說B真的很好,很幫忙,我一氣就說「你用一個能幹的管家,還不是這樣?」。女兒說「媽媽,我們是相愛才會結婚的。你可不能勸我離婚啊!」我回家之後,向先生訴苦,我們倆都覺得,女兒的確嫁了一個不夠能幹,也無法協助她的另一半;但是孫子們可愛又無辜,我們以後就只幫忙他們一家人,少出意見了。但是事情永遠不會完的,老四出生之後,他們的家務就更繁忙,B的缺點也更是明顯增多。他非常敏感,又神經質,緊張易擔心,非常依賴他的妻子和我這個岳母,所以常常把最小的老四放在我們家,他總說「你們年邁,給你們帶最小的」。我們到底是傳統的中國人,不大能接受家中男女角色對調的新式家庭。親友有時問起,女婿是做什麼的?我們都覺得說女婿在家中帶孩子、煮飯洗衣,像是吃軟飯似的,很丟臉。若這樣下去,等他們的兒女大了,一輩子的夫妻,永遠女主外,男主內,那該如何是好?----------------------------------------------------------------------------------答:「男主外,女主內」在華人世界如此深植人心,是因為過去的傳統社會形態和家庭結構導致的。在上一代家庭,包括妳,大多數的女人都不是主要賺錢者,但即使在外面勤奮工作,仍要負責主要管家和養育子女;經濟來源主要是來自家中的男人。 正因為這樣,女人安於待在家中,負起自己的職責。你看到女兒不再像過去主內的我們,而是全心負責主外,還要生育兒女,深感她太辛苦,難怪會心痛。不管什麼文化,其實家務分配才是影響夫妻感情的一件大事。在我接觸過臨床的婚姻案例中,很多夫妻就是長期因為家務問題產生矛盾而爭執,而且一吵架,就會翻舊帳。妻子往往會埋怨先生不肯幫幫忙,不知自己的辛勞,或是先生總做的不好,犯同樣錯誤;先生往往會覺得妻子多方挑剔,老是拿他們和別人的先生比較,不會讚美和肯定自己。其實,現在的社會改變了,男女更趨平等,兩性天平的兩端,可以角色對調,因而發生巨大的不同。因為越來越多女性在各個領域之中,和男性一樣出色,甚至更加優秀。男性如果依然茶來伸手,飯來張口,在婚姻中不增加一份勞累,就不可能有和諧的結合。男性必須要學會適應和分擔,調整不同的角色狀態。主動參與,更努力擔起家中重責,這是男性對於自己的身分認知的轉變。相信很多年輕人的婚姻,家中男性都比上一代的父輩擔負更多的家務,這些,我們多少已經在自己身邊見證了年輕家庭的改變。★家庭主夫 亞洲不普及在西方社會,這種改變已經很平常,更有專職的名詞稱呼,男主內的稱為家庭主夫(Househusband )或是待在家裡的父親(stay-at-home dad)。在2014年,美國已經有超過200萬個全職家庭主夫;在加拿大、英國等,家庭主夫也都年年增加,但是在日本、南韓、印度等依舊以男性為中心的亞洲社會,男主內並不普及。 在很長一段時間,我們華人對於理想男性的普遍期待是要有錢、有事業,我們內心總覺得依靠妻子賺錢的男人是没有出息的。當我們看到男人有大事業,名片上有一大堆頭銜,我們會情不自禁的想讚美說「真是一個成功的男人」。當我們看到一個男人在廚房忙著做飯,或是抱著嬰兒換尿布,或陪著孩子去公園玩,我們會不會想到「這真是一個肯幫忙家裡的好男人」呢?西方社會的家庭會如此,主要是為了一家的長遠利益考量。譬如一家之中的女性賺錢較多,或是男性的工作未提供健康保險,這樣男主內的實惠安排,可以兩全其美。還有就是一旦男性決定留在家裡專門帶子女,他們都會更為參與妻子的懷孕生育過程,以及婚姻中的照顧和教養責任。這些工作其實並不輕鬆,更何況你們的女婿B還寫小說,更是一位有才,又長進的男主夫。這幾年有很多研究報告指出,父親在家花費更多心力陪伴兒女成長,是極為有利的。首先,對於孩子的身心發展,若有專職父親積極參與,嬰兒從小就很喜歡躺在爸爸懷中,並且有益於孩子的各種發育,包括身體(physical)、認知(cognitive)、情感(emotional)和行為(behavioral),一直到孩子長大成人都為助益。有幾個特別的研究報告發現,在幼兒受挫時,母親會立刻撫慰,告訴孩子没事;父親會教他們如何管理情緒,並且鼓勵孩子面對;甚至在長期追蹤研究下發現,父親長期照顧的孩子,更能培養成為有愛心、有同情心的大人。更進一步的研究發現,家中有了家庭主夫時,並不影響孩子對於在外工作母親的愛,但使孩子愛父親也愛母親,培養出會替他人設想的成熟品格。★專職在家 更關心子女想想一個工作常常逾時的職業女性,有時又要為生活日夜顛倒,想要找個既會持家,又有愛心的可靠保母,何其困難?家中若有一個凡事都能為孩子利益設想的人,既愛老婆,又愛這個家,還能配合母親工作的人,就是那父親了。這是多麼難得呀,這樣子的夫婦全日安排,更證明這個家庭對於兒女的愛護和重視,大家的目標一致,也使主外的母親可以專心又無憂工作,全力以赴,她可將省下的心力和daycare的費用,存起來為作為兒女未來的教育花費。 再說對於這專職在家的父親,他們一般都是一切以家中愛護兒女為重,以身作則的認為兒女的教育,安全最重要,喜歡親自帶他們,教導和鼓勵,不是那麼在乎得到金錢利益。所以,當研究追蹤十多年之後,這些自己帶孩子的無私父親依然關心長大兒女的成長,更可以融入他們的成人生活。甚至他們長大有了自己的家庭,尤其是兒子,這些男性會成為更是情感成熟,善於溝通,又能同情的大人。現在,我們就來看看你女兒和女婿的婚姻,婚後已過了十年,他們婚姻尚稱幸福。為了愛女兒,愛著孫兒女,你和先生也一直說要幫助他們,繼續使他們婚姻幸福下去。那麼首先就要學著愛女婿和接受他吧。因為男人要娶到優秀的女性,兩人還能長期彼此欣賞,不只是他自己也要優秀,還須要有著他的很大的氣度,才能有福氣消受。他能夠真正和妻子分工合作,表示他可以過了男女角色尊嚴的保守坎。懂得誰能賺錢就去賺,誰能管家就去管,應該是由能力和個性去決定,不是由性別去決定,而且兩夫婦彼此信任,誠心對待、截長補短、互相配合,的確是相當難能可貴。至於夫妻吵架,哪一家夫妻不吵架呀?你們還有兩個大的兒女,如果常去他們家接觸的話,也會看到他們夫妻拌嘴的時刻。若和任何一個兒女相處久了,都會發現他們家庭有些地方不全,生活的不足,父母難免會擔憂。所謂「家家有本難念的經」,我們何必多事?在你女兒未婚之前,她一定想得很清楚,她的人生目標,需要什麼樣的終生伴侶,來組建自己的家庭。這就難怪,華爾街日報專欄作家貝克(Gerard Baker)在今年10月間寫了一篇醒目的短文《好男人越來越難找了》(A Good Man Is Getting Even Harder to Find)。他用很多統計數字證明,越是先進的科技國家,幾乎在每一個科目和行業,女性越來越優秀,也一年比一年比男性更加傑出。以至於在需要先進技術的職業市場中,女性人數年年增加。因為如此,男女的愛情、關係都在慢慢地改變。現在美國二、三十歲的年輕人,拿到學士文憑的男女比例是3:4,女性大學畢業生開始比男性多。換句話說,隨著時間進展,越來越多的年輕女性將找不到和她同樣教育程度的男性作為配偶,也將會印證男性的社會地位、金錢收入、職場頭銜…,更難與同齡女性匹配。這也說明,教育程度越高的女性,將來會更難找到同樣般配的男性。所以你這女兒能夠如此滿意她的婚姻,你們更應該替她珍惜才對。★兒女婚姻 勿過度干預時代在改變,也許不久的將來,「女主外,男主內」可能變成為很平常的婚姻現象。年輕人的婚姻中,有一點至關重要,就是夫妻需要共同討論,並且決定自家婚姻的事,對於假期、錢財的使用、家中的職責、孩子撫養方式等問題,夫妻一定要自行作決定,做父母的不論有多豐富的經驗,提供多寶貴的意見,他們夫妻若能聽取這些經驗,是十分明智的,但是父母應該鼓勵女兒和女婿,小倆口自己先商量,共同採納才好。 我們父母總覺得自己是在幫兒女的忙,不免經常做建議,導致你女兒多少感覺被干預,若是一向順從的女兒在兩邊和兩代中間難做人,甚至偶爾對自己配偶產生憎嫌,那就更不好了。因為「女主外,男主內」和任何婚姻一樣,一定要把配偶放在第一位,她一定要在父母面前,支持她的配偶,夫妻必須築起一道聯合陣線,才能日久天長。過分的參與,可能適得其反。父母再怎麼強大,也無法陪伴兒女走完他們的人生路。總之,兒子、女兒,年紀越大,我們身為父母的要做最少的干預。提醒自己,要適時的放手,是對於我們的孩子,和我們擔任父母的最大的成就。祝福你們一家人!
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2019-12-17 科別.精神.身心
選戰火熱,你們關係卻凍到極點? 專家提9點建議
秀珠和立揚這對夫妻都很關心國內外政治,對於同一件政治事件,兩人的政治立場明顯不同。因為夫妻倆都對於政治議題感興趣,經常一起觀看電視政論節目、政治新聞、各候選人選舉造勢的畫面、選前與選後的專家分析專訪等,都是夫妻倆感興趣的電視內容,秀珠認為,她和先生對於政治的偏好,已經凌駕所謂的藍綠政黨之上。原以為憑藉著倆人對於政治議題的熱忱,可以化解倆人的政治歧異,立揚也聲明,他的政治立場是比較中立的;然而,倆人討論到關鍵的意識形態問題時,還是經常會一言不合、鬧得不愉快。事後秀珠想,「立揚的言論明顯就是偏向另一邊的政黨,還說想要參加比較激進的政治活動,以後,也許跟立揚不要談政治,就沒事了。」更何況,立揚原生家庭成員因為歷史因素,幾乎所有家庭成員都具有相似的政治傾向,每當家庭聚會時,講到政治議題,秀珠總是要小心翼翼地避免碰觸到敏感話題,以免言論稍有不慎,就會在家中引爆一場政黨色彩風暴。當然,絕大多數的人可能沒有這樣深刻的「政治衝撞」經驗,但在日常生活中的人際相處,不論是關係深淺的職場、親友間,總是會碰觸到和自己的政治思想有著遙遠距離的人們,當人們被愛情沖昏了頭,成為男女朋友,或是更親密的夫妻關係之前,是否應考慮彼此間政治立場的差異性?「政治和宗教立場的問題一樣,都是很容易引起紛爭的地雷話題。」一位網友斬釘截鐵的斷言。不過,因為政治立場差異而爭吵,採取激烈手段離婚者,在現實生活中,除了政治人物,並不多見。國泰醫院精神科主治醫師單家祁認為,不需要為夫妻間的政治立場不同而演變成離婚收場,日常的生活相處中,應有更彈性、委婉、貼心的相處模式,可以包容夫妻兩人對於政治、宗教的差異性。對於政治立場不同的夫妻的解決之道,單家祁建議:1、最好不要兩人一起看同一個政論節目,避免因為各自的政治想法不同而吵起來。如果家裡有2~3台電視,就分開看電視;或是一個看電視,一個看網路,各自擁有個別的空間。2、有的夫妻一開始就知道彼此的立場不同,也知道儘量不要想去說服對方。3、如果雙方互動都比較理性,可以交換彼此對於政治的心得,有的夫妻即使政治理念不同,藉由良好的溝通能力,可以尊重對方不同的立場。4、針對單一政治議題進行討論,如果討論會產生不愉快,當然就應該避開討論,或是感覺到快要吵起來時,就可以暫停討論這個政治議題,沒有必要因為政治話題造成夫妻感情溝通互動上的傷害。5、電視、網路上的政論節目固然有其偏好的政治立場,但對於擁護者或是持有同一政治立場的民眾來說,有情緒慰藉、相互取暖的同溫層效果,如果強制夫妻一方不要觀看,反而是件很不愉快的事,應尊重對方的偏好。6、當夫妻雙方因為政治理念的不同,因而快吵起來或吵架了,首先要暫停話題,雙方先將高亢的情緒冷卻一下,不要一味地否定對方的政治理念,在政治的議題上,往往不是只有是與非兩種答案,通常只是一種相對的概念。7、如果參加有長輩的家庭聚會,夫妻其中一方碰到和自己政治立場相左的長輩或家庭,在這樣的聚餐、聚會場所,晚輩就自身的政治立場,直接和長輩或家族、家庭成員進行政治上的爭辯,難免予人不禮貌、公開質疑長輩的誤解。為避免尷尬,就由先生或太太親自向自己的父母勸說,再由長輩出面提醒家族或家庭成員,吃飯或聚會時,避免討論到政治議題。8、家族或家庭聚餐時,通常大家對於彼此的政治立場有一定的了解,有的人難免個性就比較容易激動,在聚會或聚餐時,因為政治立場不同發生爭執。也許,家庭或家族成員可以先約定好,講到什麼程度要適可而止,萬一快吵起來或吵到比較激動時,要暫停這個政治話題,甚至有人出面打圓場。9、不論是夫妻討論,還是家族、家庭聚餐、聚會,談到政治話題,應避免太刺激性的話語,平靜抒發自己的政治想法即可,切忌進行人身攻擊,其實,有時候講到最後,彼此言詞都會帶有點攻擊性,最好就此打住。 總之,一個人的政治理念,和其生長環境各方面有很大的關係。如果能去了解其生長環境、碰到的人事物,從他的角度出發,秉持同理心,也許不見得要認同對方的政治立場,但可以去試著了解對方為何和你有著不同的政治想法。單家祁指出,就如同每個人身邊總會碰到不同政治理念的人,開始交朋友時,不會因為這個先決條件而拒絕交朋友,即使在政治界,不同的政黨派系的政治人物彼此間還是可以成為好友,這個前提,就是彼此間的相互尊重。 延伸閱讀: 相愛容易相處難? 學會4件事感情更細水長流 夫妻沒「性」趣,怎麼辦 
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2019-12-12 橘世代.健康橘
日本掀起「卒婚」潮:各行各路夫妻感情更加升溫?
「卒婚」這個詞源自日文表達畢業的「卒業」二字,不過它的意思並不是要夫妻離婚或分居,而是說兩人可以各自擁有自己的生活圈,但晚上還是要睡在一起。換句話說,就是彼此保持一種「有點黏,又不會太黏」的狀況。我和太太目前的生活就是這種模式,彼此都不必勉強陪伴對方,但也非常珍惜可以共同參與的活動。我太太近幾年非常熱衷參加各種舞蹈班,有跳韻律舞的,也有跳民族舞蹈的,藉此認識了非常多的同好。她除了定期去上課之外,也經常不定期受邀到各種社區慶祝聯歡的場合去表演,讓她的生活非常充實,也很有成就感。她和這些同學們不只跳舞,也常相邀去喝咖啡、逛街,甚至還一起去國內外旅遊。有一回,她邀了這些閨密到家裡喝茶,我還很識趣地出門看電影去,免得她們聊得不盡興,我在家可能也會不自在。我們這些閨密的先生,後來也彼此認識,因此她們的聚餐和旅遊,偶爾也會邀我們參加。這種有時候獨自活動,有時候又可以一起出席,就是一種最典型的「卒婚」的狀態。我認為最不該勉強另一半參加自己的親戚或同學聚會。如果只是少數幾個人,倒還可以一起參加,但如果是動輒一、二十人的場合,除非另一半本來就跟這些人很熟,否則我通常不會邀太太一起參加。這種大型的親友聚會,很多人或許很久不見,敘舊都來不及了,怎麼還有空去招呼自己的另一半呢? 但看著另一半無人搭理,自己當然過意不去,結果就很難盡興了。在此,我舉一個自己的親身實例與大家分享。我雖是家中獨子,但同輩的表(堂)親卻有十幾個。某年,我主動邀請他們來聚餐。因為長輩陸續過世後,大家難免漸行漸遠,有些人甚至彼此已經超過十年未曾謀面,因此我還特別拜託大家不要帶另一半及下一代來聚餐,才能讓大家盡情敘舊。我太太當時還怪我怎麼這麼不通情理,但我想我們這些略有血緣關係的人都快不認識了,另一半若一起來參加,肯定會很無聊、很尷尬。千萬不要跟別人打賭,自己和另一半之間絕無任何祕密,因為這是絕對不可能的事,所以應該讓各自保有一定的隱私空間。原本我一直堅持不和太太與子女在臉書上成為臉友,但最近不得不開放了,原因是太太是一個非常體貼的人。臉書經常提醒我和太太之間有超過六十位的共同朋友,所以她擔心如果我和她分別都在臉書上貼出我們出國旅遊的照片,會讓這麼多共同的朋友不斷被我們「洗版」,所以她堅持我們要成為臉友,然後從此之後都交給我貼文,再標註她,這樣就不會再給大家製造困擾了。既然加了太太,當然也要加子女了。我和太太近幾年會一起參加的活動,多半是一開始就認識對方的另一半,大家就可以很自然的互動。二○一八年,我們和兩對夫婦朋友一起參加一個蘭嶼徒步環島旅行團。在健行的過程中,我有時會和其中一位太太邊走邊聊,我太太則正巧和她先生走在一起,後來居然讓剛認識我們的團員造成很尷尬的誤會。《遠見》雜誌就曾做過一個調查,有十三•八%的受訪者表示,「夫妻相處時間太長」是困擾家人朋友間互動的原因之一。夫妻如果沒有各自的生活圈和不同的寄託,硬要兩人同進同出,或是成天在家大眼瞪小眼,保證愈老會愈相敬如「冰」。因此,鼓勵大家試試看「卒婚」的狀態吧,各自培養生活圈,但心緊密相依,如此才能在第三人生中的夫妻關係,找到兩人愈來愈自在的平衡。本文摘自《第三人生任逍遙:50之後,比理財更重要的事!》,有鹿文化 2019/08/02 出版歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-09-26 性愛.愛情診療室
妻愛打卡讓家裡失竊、夫職場不順 老公心寒要離婚
有位老公在PTT貼文抒發,標題為「要跟愛打卡的老婆離婚了」,此文一出馬上引起熱烈討論。大家不免開始揣測,打卡、上傳甜蜜照不是許多夫妻和情許常見的曬恩愛方式嗎?不久前還有篇文章指出,越曬恩愛的夫妻感情才會長久,怎麼曬恩愛曬太多也會曬傷、見光死嗎?不少老婆都還抱怨,老公社群頁面上都不放出遊的合照,讓老婆好是失望。這對夫妻到底發生了什麼事?這名老公在貼文上這樣寫著:「我老婆是一個非常喜歡透過FB炫耀的人,我們不是富裕的家庭,但是只要有一些好事情,她就迫不及待要貼FB,讓人羨慕一下。」「有次工作主管問我可不可以加班,我說家裡有點事情,不太方便,其實當天我們是要去玩。但即使交代老婆別打卡,但還是講不聽,最後不但被主管跟同事虧,工作也被刁難。」看到這裡不免覺得有些情由可原了,但萬事總有引爆點,最後壓垮婚姻的稻草是出國後的事件。 「直到近日家裡意外遭小偷,發現竊賊似乎知道這家人長時間不在家,如果不是肯定屋主不會回來你也沒心思搬」「結果赫然發現又是老婆偷打卡,「我也千交代萬交代說不要打卡,這次她很聰明,把我設黑名單,回國前一天她才偷用我的手機解除好友再加回去」結果回國家裡所有值錢的物品全都不翼而飛,老公認為小偷一定知道他們不在國內,結果「手機一打開,一大堆通知都是她打卡、上傳照片等等的。」最後夫妻不免大吵一架,即使老婆說家裡被偷跟打卡沒有關係,但老公還是很心寒地說:「我只是想要簡單的幸福,這次真的沒辦法再忍受了,或許離婚是最好的方式,她需要一個可以給她更多值得炫耀的人」不少網友紛紛表示,夫妻兩人的價值觀實在差太多了!有人替老婆說話,認為「她打卡也是在和大家說她的婚姻狀況很不錯,只要沒影響到工作,沒什麼不對!」也有網友開玩笑地說:「記得到公所辦離婚時,提醒她打卡,然後你也打卡」。別急用拍下甜蜜畫面,請用眼睛感受幸福自從臉書普遍後,許多人看到朋友紛紛PO照在哪裡玩、吃什麼好吃的東西,甚至夫妻恩愛曬甜蜜,都會忍不住想跟進。也常常遇到很多夫妻出遊,只顧著拍美美的照片上傳分享,一路上卻都沒有心思好好觀賞風景、好好玩樂,如此實在失去了夫妻增進感情的美好時光。但是大家總想在生活上留下回憶的紀錄,如果出遊甚至是出國,只有和地標拍個幾張照片實在也是缺乏情調。如果妳的老公不喜歡露臉,或是不習慣被好友、同事調侃,那便不要把妳們的甜蜜照設公開,親密的幾個好朋友分享,更能得到親近的回應;也可以建議,不一定要拍攝全臉或全身,常看到許多夫妻曬恩愛的照片,即使只拍牽手的局部畫面、或是兩份餐點的暗示,也都是不言可喻、滿滿的甜蜜!夫妻間的感情生活,本來就只有兩個人最了解、也只有兩個人本身才是相處的重點,不管別人拍出多美好的畫面讓你心生羨慕,我想在自己身邊緊握的手才是最真實的幸福!多在乎對方的感受,用彼此的眼睛好好記錄畫面,才能讓每天精彩的回顧,深深記在心裡面、不用打開螢幕也能記得一清二楚。
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2019-09-08 性愛.性福教戰
精神科醫師破解 男人寧願自慰也不愛愛的原因
38歲的陳太太抱怨,自生完孩子後,與老公的親密關係不如以往,甚至已經三年從未有過性關係。偶然發現,老公竟在半夜看A片打手槍,讓她瀕臨崩潰,直問「為何老公放著光溜溜的老婆不提槍上陣,卻寧願自己打手槍?」三軍總醫院精神部兼任主治醫師楊聰財表示,性愛能讓彼此關係更上一層,還能幫助夫妻感情增溫。不過,臨床觀察發現,越來越多妻子抱怨,另一半寧願自己DIY也不願碰老婆,讓老婆陷入沮喪無助,甚至失去自信心。失去性慾原因多 溝通是最好良方而老公對老婆性致缺缺的原因很多,常見的是太太的生活重心移轉到孩子身上,對性愛性趣缺缺;或是未能有多餘時間與空間,讓兩人能從事床上運動;以及妻子性愛規矩多,常要求更衣梳洗等,導致性愛衝動消失…。楊聰財建議,太太應適時轉移重心,除了照顧孩子外,多些時間陪伴丈夫。約定好時間,暫離擺脫孩子糾纏,好好培養做愛情緒,或運用情趣用品增加樂趣,都能催化性愛關係更臻完美,當然也能促進夫妻感情美滿。根據「2019全球自慰大調查」發現,國內高達8成受訪者坦承有自慰經驗,高居亞洲之冠。另外,比較2018的數據顯示,認為自慰對健康有正面影響從49%成長至85%,顯示社會逐漸認同討論自慰議題能帶來正面影響。男性熱衷自慰 竟是為了舒解壓力!他分析,男性熱衷於雙手DIY的最大原因,其實只是想要「短暫紓解壓力,同時又不妨礙他人」。研究發現,不論男女適度的自慰能夠活化腦內的快樂中樞,激發多巴胺分泌,產生愉悅感受,達到放鬆效果。楊聰財強調,自慰是探索身體的開始,但過去社會風氣保守,不只忌諱談性,對自慰也有許多錯誤觀念,例如,常自慰會腎虧,或降低性愛品質等說法。事實上,適當自慰有助身心健康,過度壓抑恐導致性功能或勃起功能障礙等。小心!自慰次數與健康有關 而自慰頻率多少才算正常?楊聰財表示,通常青春期一天自慰1次都屬適度範圍,30歲以上成年人大多有伴侶,自慰次數應減少;不過,每人每天自慰不可超過3次以上,可能造成性器官受傷。此外,還必須關注的是,若自慰需求性太高,代表可能有社交或情緒障礙,而必須靠過度的自慰來舒解壓力,或紓壓方法過少僅有自慰一途,建議尋求精神專科醫師了解背後的原因。
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2019-09-05 新聞.生命智慧
看遍數不清的死亡 法醫:父母別替孩子製造更多煩惱了
人為什麼而死?為什麼而活?關於人生的大哉問或許沒有標準答案,但曾與死亡為伍的人,更能珍惜生命中真正重要的事物。51歲的新竹地檢署法醫楊敏昇,從業20餘年,曾參與過921大地震、國華空難等重大災難事件的驗屍工作。每天經手的,都是非自然死亡的遺體:自殺、意外、他殺和無法確認身分者。作為法醫,他不只幫每具屍體找出死因,也在大學兼課宣導生命教育。每具遺體,都是啟發生命的無言教師。作為一個看過比一般人更多屍體與死亡的人,如何體會人生應該怎麼「活」?看太多自殺案,孩子不必成功只要平安就好楊敏昇的博士論文以自殺研究為題,實務經驗也接觸到許多自殺案件。他觀察,人會選擇結束自己的生命,常是社會安全網層層漏接的結果。每個年齡階段,自殺的主因又各自不同:老年人多是久病厭世,中年人往往和債務有關,最令人唏噓的則是因感情問題、課業壓力而自殺的年輕人。「我每年都會驗到至少1件清大、交大這種名校自殺的學生。」楊敏昇說。他曾幫一位跳樓的少年驗屍。這個孩子從小就是資優生,一路從國中保送到交通大學。但名校競爭激烈,過往總是第一名的孩子壓力愈來愈大,最終罹患了精神方面的疾病。有天,少年出門前告訴爸爸:「爸,謝謝你的照顧,我要走了。」父親不疑有他,沒想到這一別即是永別,兒子在實驗室頂樓跳樓身亡。中年的父親坐在地檢署外,淚流滿面說不出話來。「我不希望孩子考第一名,他只要平安快樂就好。」楊敏昇說,為人父母,總希望子女能走上光明的坦途。但選擇眾人眼中成功的路,也不意味人生就此順遂。他鼓勵不愛念書的兒子念護專,即使科科被當都沒關係。每個孩子都有自己的人生進度,時間到了自然會找到一片天。兒子後來也順利畢業,考取護理師執照。爸爸在大學教書,孩子卻讀五專,是否會感到有些遺憾?楊敏昇並不這麼想。他認為,孩子不一定要念名校,只要做自己喜歡的事。孩子徬徨時,大人可以從旁引導,但不要代為決策。他想告訴50+的家長們,每個年齡都有自己的煩惱,「我們不需要為孩子製造更多的煩惱。」面對年邁的父母,保持「厚養慎葬」的精神身為法醫,最艱難的時刻是驗到自己熟識的親人、朋友。「做了法醫,才發現自己的親朋好友真的很多。」楊敏昇開玩笑說。他曾在解剖台上驗過自己的學生、表哥,甚至幾年前爸爸過世時他也在相驗室。看著學弟為遭受車禍意外的爸爸「開腸剖肚」,楊敏昇表情鎮靜,心中卻百感交集。做筆錄時,他忍不住放聲痛哭。即使是專業人員,在那一刻也只是個平凡而悲傷的家屬。失去了爸爸,楊敏昇花更多時間陪伴81歲、輕度失智的媽媽。他工作繁忙,最高紀錄曾在法醫工作外,同時在3、4間大學兼課。現在他晚上絕不排課,每天回家陪媽媽吃晚餐。儘管母子之間的話題幾乎日日重複,他仍欣慰自己還有時間和媽媽相處。「如果我不回家吃飯,媽媽還會問我是不是不愛她了。」他主張,對待父母應該要「厚養慎葬」。厚養的不是金錢,而是陪伴老人家的時間和心意。不用百依百順,但要趁父母在世時盡量對他們好。「有緣和父母在一起的日子,不是過一天算一天,而是過一天賺一天!」楊敏昇說。「慎葬」不是舉辦浮誇的葬禮或花大錢買墓地,而是給予家人足夠的時間和死者好好地道別。近年來台灣有股簡葬的風氣,主張「人過世後什麼都不需要」。對此,楊敏昇有不同的看法。「失戀都要6個月才能淡忘,何況親人的死亡?」透過參與儀式、走訪實體的墓地,家人可以沉澱悲傷的心情,逐漸回歸日常。他舉例,朋友夫妻的小女兒因為醫療疏失過世。爸爸認為女兒未來無人參拜,骨灰直接撒在樹林即可。但太太堅持反對,夫妻就此產生心結。楊敏昇勸他們將骨灰罐先放在公墓納骨塔,真的要撒葬也不急於一時。想起女兒,隨時可以去祭拜。這對夫妻後來和好,一家人常帶兒子去看妹妹,將悲傷轉為凝聚家族的力量。楊敏昇強調,辦喪禮不需要花大錢,只要在能力範圍內做到圓滿即可。以佛教喪禮為例,請師傅誦經或放錄音帶都可以。摺紙蓮花、燒金紙,都是分散注意力、減輕悲傷的方法。過度追求簡單,有時反而有違人情。「中國喪假只有3天,你還來不及失落,遺體就火化了。」給自己足夠的時間悲傷,也是復原的必經之路。遺體修復也是同樣的道理。有人會質疑,人都走了,為什麼還要打理外表?其實遺體最後的表情,會一輩子留在家人心上。楊敏昇的團隊修復過一具遺體,死者女兒轉述,媽媽當年不顧眾人反對嫁給外省老兵,夫妻感情很深。爸爸看到媽媽漂亮的臉被癌症病魔侵蝕,一直非常難過。修復完成後,90多歲的先生緊握著太太的手。在生命的終點,他終於留給妻子一張好看的臉。遺體修復不只是把軀體恢復原狀,更是修補家屬破碎的心情,讓他們能放手與摯愛告別。看過無數死亡領略的人生道理:避免不必要的爭執看過了這麼多死亡,悟出了哪些活著的道理?「愛惜生命,真的。」聽起來平凡無奇的結論,楊敏昇卻說的語重心長。他說年輕氣盛時,總仗著自己有理,不怕與人衝突。年紀大了,反而愈來愈常瞻前顧後。開車時遇到飆車族,就停到一旁讓對方經過。有人狂按喇叭,以「您先請」取代三字經。不是因為膽小,而是知道不必要的爭執只會傷害自己。「我的命跟他不等值!」楊敏昇開玩笑的說。有回,他和家人聚餐,孩子們在騎樓上玩耍。一位年輕人騎著機車駛來,差點撞到孩子。對方有錯在先,卻還滿口髒話,語帶恐嚇。楊敏昇不回嘴,反而向他道歉:「不好意思喔,造成你的困擾。」隨後記下車牌,事後再向警局報案。確保當下家人安全無虞,也讓對方知道自己犯了錯。「人跟人之間很多事情是講情不講理。你有理,但當下退一步不會怎麼樣。」楊敏昇說。看過太多人為了不值得的小事丟了性命,他認為,人生不必爭一時的勝負。平平安安、好好活著,就是最大的成功。「人只要有心跳,就很美了!」這是一位法醫對生命的哲學詮釋。原文:看遍無數死亡的體會 法醫楊敏昇:父母們,別替孩子製造更多煩惱了
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2019-07-24 性愛.性愛後遺症
洗澡、喝酒後別馬上嘿咻!4情況急「辦事」恐出意外
很多人懼怕婚姻,害怕從當初轟轟烈烈的愛情演變成茶米油鹽的平淡,然而這是每對夫妻都會經歷的過程,即使是戀愛也會從熱愛發展到平淡。婚姻是需要經營的,這其中必不能缺少的環節就是生理的需求,這是繁衍子嗣的方式,同樣是夫妻感情提升的渠道。想要愉快的性愛,需要男女雙方配合。雖說男性處於主導地位,但如果女性不能很好進入狀態,這場性愛勢必以不完美收場。性愛固然必不能少,但以下幾種情況「同房」,不僅起不到愉悅身心的作用,還有可能突發意外!第一、有心血管疾病的基礎高血壓、冠心病一類疾病的患者,在性生活過程中由於過於興奮,血壓控制不穩定,而此時心臟也處於超負荷狀態,容易引發中風或心梗疾病的出現。另外有過蛛網膜下腔出血的患者,在性愛過程中同樣需要控制自身興奮程度,在必要的情況下,性生活前可以服用藥物,控制血壓的變化。如果在性生活過程中出現了心絞痛,需暫停性生活,服用藥物進行緩解。第二、喝酒在醉酒後之所以性愛時間會延長,是因為酒精影響到了神經,延緩了男性高潮到來的時間。但由於神經過於興奮,性器官處於高度充血的狀態,反而會加重器官的損傷。特別是本身患有「三高」疾病的人,在醉酒後性愛,血管痙攣可能會出現,同時血液流速加快,容易誘發心血管疾病,甚至有可能會猝死。 ※ 提醒您:禁止酒駕 飲酒過量有礙健康 第三、剛洗完熱水澡同房前洗澡是良好的衛生習慣,能避免細菌感染。然而洗完澡之後就立刻投入「戰鬥」,反而對身體不利!由於剛接觸到熱水,血管會處於擴張狀態,而血流速度也會同時加快,如果在這時立刻進入「戰鬥」,血液循環速度就會變得更快,容易有頭暈的感覺,如果身體素質本身較差,或患有冠心病一類的疾病,有可能突發意外。第四、剛吃完性藥壯陽藥物之所以能提高男性的能力,和它其中含有的西地那非有一定關係。雖說它能讓性愛質量飛速上升,但其中仍然存在一定風險,特別是服用劑量過大,導致神經處於高度興奮狀態,容易引發過分性衝動,導致血液加速循環,增加猝死風險。性愛本身是愉悅雙方身心的過程,和諧的性愛也沒有什麼科學標準,大概總結就是「不苛求長短,不在乎深淺,事後滿足,彼此愉悅,期待下一次」,這就夠了。Source
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2019-07-17 性愛.性福教戰
夫妻分床睡保留私人空間?專家:不應是長期選擇
在最近一檔綜藝節目中,超模李艾和老公的相處模式引發大家熱議。夫妻倆住在一棟房子裡,但一直分房睡。一個在2樓,一個在3樓,晚上老公和李艾道晚安後,就會回到自己的房間。這樣「同房不同床」的日子,他們一過就是4年。面對大家的疑惑,李艾也給出了自己的解釋,她說:「我先生打呼,我有點醒覺,一開始的時候只是試一下,沒想到感覺這麼好。他是我的經紀人,我們常常24小時待在一起,分房睡反倒有一個時光是分開的,對我倆來說,這樣的方式,感情反而更好。」分床睡不應是長期選擇對於李艾和老公的相處模式,有贊成方,也有反對方,網絡上吵成一片。作為公眾人物,李艾展示了自己幸福婚姻的模式,她列出夫妻分房睡的7個好處:高質量睡眠、有獨處空間可以釋放壓力、裝修時你的地盤你做主、吵架時有空間冷靜、講八卦不怕老公聽見,還可以手機互動並保持戀愛的感覺。心理學專家指出,如果是因為一些特殊原因而分開睡,例如夫妻一方一段時間特別忙、需要照顧新生兒、夫妻鬧矛盾都正在氣頭上等等原因,這都是可以接受的,因為這是短期的、暫時的行為,都不涉及夫妻感情問題,但不應該長期這樣做。因為在正常情況下,夫妻同床能夠促進雙方的親密感,也是一種天然的需要。夫妻間的交流、擁抱、肢體接觸,都會讓彼此增強存在感,體會到自己是被需要、被關注、被接納的,這不僅是生理上,也是心理上的需要。因此,從這個角度說,夫妻應該同床,即使有短暫分床睡的需要,事後也應該盡快恢復同床生活。不需要性愛的夫妻一些人對分床睡的解讀非常悲觀。他們認為,這比同床異夢更悲哀。分床後空間上的距離會在不知不覺間,潛移默化變成夫妻情感上的鴻溝。當你意識到它的存在,卻為時已晚。快節奏的現代生活中,夫妻間性生活的頻率在不斷降低,如果這時再分床的話,性生活會越來越少,甚至進入無性狀態。根據日本厚生勞動省的定義,沒有性生活或每月性生活少於2次的夫婦,即為無性夫婦。而BBC援引一份調查結果稱,只有27%的人每週性生活一次以上。根據美國媒體報導,2018年美國沒有性生活的成年人比例達到23%,創歷史新高,主要原因是沒有固定伴侶的單身人士越來越多,其中男性尤甚。在少子化的日本社會,日本年輕人對於婚姻、家庭乃至於性愛的拒絕與日俱增,甚至出現了「無性症候群」這樣稱謂的群體。日本有統計數據表明,35%的夫婦沒有性生活。而這個數據,也在逐年提高。在中國,也有很多年輕人沒有性生活。分床睡的中老年夫妻專家提醒,對於分床睡,尤其要關注那些年齡偏大的中老年夫妻。在現實生活中,很多中老年夫妻選擇分床睡,就是因為覺得年紀大了,雙方之間感情淡了,覺得沒必要在一起睡了,這是大部分夫妻到了中年分床睡的根本原因。而性學專家指出,很多中老年夫妻有各種各樣的慢性病、疾病,分床睡之後,不利於彼此的照顧。更重要的是,不分床,夫妻可以加強對皮膚和感官的刺激,增強身體的抵抗力,延緩衰老,避免步入老年之後的孤獨感。Source
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2019-06-15 性愛.性福教戰
男士擔心自己性功能異常?醫:要接受偶爾的「不行」
男性性功能表現不是一成不變的,時而好一些,時而差一些。偶爾出現性功能的異常,可能只是一過性的,下面的幾個現象特別值得關注。1. 接受偶爾的「不行」男性性功能受很多因素的制約,偶然的「不行」並不一定意味著異常,可能是受疾病、勞累、環境、情緒、夫妻感情等內外因素的影響。在臨床中,診斷性功能障礙是有嚴格標準的。首先是時間概念,3個月到半年以上經常出現問題,才會予以考慮。其次醫生還要進行專業問卷調查,做內分泌、血管造影、神經反射等客觀檢查才能做最後的診斷。對那些「偶爾」出現性問題的男人,是否存在一時性的不利於性能力發揮的因素,有針對性地自我調整,多可恢復。2. 別以配偶的高潮為標準把不能引起女方情慾高潮及快感看作是自己的無能和陽痿,這是男人常犯的錯誤。男女的性反應過程是不同的,其特點之一即是「男快女慢」,因而男人可以達到情慾高潮(射精)而女性仍然沒有高潮,不能以女性的反應來確定男人的性功能狀態。3.男人年過四十,性觀念上別攀比性能力的下降是男人40歲以後正常的生理反應,是人類正常的生理規律,絕大多數的男人在中年以後都要經歷性能力由高向低的轉變階段,最重要的是應該調整性觀念。這一年齡段的男人,首先是體能會隨著年齡的增長逐漸下降,機體分泌的性激素也會逐漸減少,體能和精力都逐漸「大不如以往了」,與高質量的性生活要求漸行漸遠。其次,不惑之年的男人容易成為各種疾病攻擊的主要對象,尤其是高血壓、糖尿病、前列腺疾病等常見病,都會給男性的性功能帶來不良影響。第三,40歲左右的男人大多處在事業的高峰,家庭負擔和社會責任都很重,各類應酬也較多,過度勞累和飲食無度將不可避免地影響性能力發揮。但這一切並不表明男人的性功能真的出現了異常。所以,一旦男人覺得自己的性能力低下了,不應該過分地猜測,而應該主動尋找解決的辦法。Source
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2019-06-13 養生.家庭婚姻
諮商師:救婚姻 別忘維繫感情3要素
藝人阿翔被拍到以兄弟相稱的主持搭檔謝忻擁吻,坦承「那條線沒拿捏好」。當「閨密」變「歸me」是否是婚姻早已出現警訊?諮商心理師提醒,婚姻中夫妻不能剩下承擔責任,相互的興趣以及身心靈需求都很重要。諮商心理師林萃芬表示,婚後的前10年常是考驗婚姻的關鍵,因為這個階段家庭經濟能力正在建構,夫妻為房貸、車貸與照顧孩子努力生活,經常會因為壓力大而忽略另一半的需要與轉變,漸行漸遠。其中,又以有小孩的家庭最明顯,因為絕大多數的女性生育後會以照顧孩子為重心。照顧小孩的過程中,林萃芬表示,集合了體力勞動與情緒勞動,主要照顧者往往會感到被掏空、沒有多餘精力再理會另一半,使得夫妻關係從甜蜜期走向倦怠期,兩人在家中不再互動,也不再關心彼此,婚姻就可能讓閨密有機可乘。林萃芬表示,要經營良好的婚姻關係,首先夫妻雙方要認知,包含照顧在內的家庭責任都是雙方要承擔的,兩人應適當分工。其次,夫妻相處不能只剩承擔責任,還需要擁有維繫感情的三大元素,包括「經常談心」、「有親密互動」、「共同參與有興趣的事務」等。林萃芬表示,另有研究顯示男女有別,影響女性婚姻滿意度的關鍵是對方能否談心、對方能否照顧自己的感受,男性則較注重親密關係,這也可以作為夫妻感情維繫的參考。林萃芬表示,如果目前已走到精神出軌或是更進一步的出軌,可考慮找諮商心理師協助檢視婚姻出問題的原因,或者協助重建夫妻信任,她相信只要有心調整「感情不會回不去的」。
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2019-06-12 養生.家庭婚姻
「好朋友」如何介入婚姻?心理師談婚姻維繫關鍵
藝人阿翔被拍到與主持搭檔擁吻,他出面表示兩人只是「好朋友」。「好朋友」如何漸漸影響他人婚姻?諮商心理師表示,在婚姻中,許多女性會為孩子掏空精力而忽略另一半,而另一半想被傾聽、想要親密互動的需求則容易轉向其他人。「因此在婚姻中,雙方要共同承擔照顧等家庭責任;同時,夫妻相處不能只剩承擔責任,樂趣、滿足彼此的心理需求都很重要」。諮商心理師林萃芬表示,結婚前十年常是考驗婚姻的關鍵,因為這個階段家庭經濟能力正在建構,夫妻為房貸、車貸與照顧孩子努力生活,經常會因為壓力大而忽略另一半的需要與轉變,漸行漸遠。其中,又以有小孩的家庭最明顯,因為絕大多數的女性生育後會以照顧孩子為重心,照顧集合體力勞動與情緒勞動,主要照顧者往往會感到被掏空、沒有多餘精力再理會另一半,使得夫妻關係從甜蜜期走向倦怠期。林萃芬表示,要經營良好的婚姻關係,首先夫妻雙方要認知到,包含照顧在內的家庭責任都是雙方要承擔的,兩人應適當分工。其次,夫妻相處不能只剩承擔責任,還需要擁有維繫感情的三大元素,包括經常談心、有親密互動、共同參與有興趣的事務。另有研究顯示男女有別,影響女性婚姻滿意度的關鍵是對方能否談心、對方能否照顧自己的感受,男性則較注重親密關係,這也可以作為夫妻感情維繫的參考。林萃芬表示,如果目前已走到精神出軌或是更進一步的出軌,不用過於著急,可考慮找諮商心理師協助檢視婚姻出問題的原因,或者協助重建夫妻信任,「不會回不去的」。