2025-01-04 焦點.元氣新聞
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張瀞文
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2025-01-04 焦點.元氣新聞
【男人要都更】王偉忠：老就像秋天的風
老，是什麼模樣？資深製作人王偉忠說，老就像秋天的風，從不知名的地方吹來，經過田埂經過原野經過樹林經過竹林，慢慢來到你家窗戶，然後從窗戶的縫隙進來，慢慢爬上你的手背。「所以人老都從手背開始，你不知道它什麼時候來的，慢慢覺得不管是體力還有很多東西會改變。」年少法拉頭 幹好幾人活綜藝節目《連環泡》、《康熙來了》，電視劇《光陰的故事》、《住左邊住右邊》，舞台劇《寶島一村》、《明星養老院》，這些膾炙人口，在四到六、甚至七年級生的生命裡占重要角色的節目，都出自王偉忠之手。風趣，創意和活力彷彿用不完的王偉忠，在三年前拿到敬老卡，不改幽默本色，宣稱敬老卡是人生的勳章。年輕時的王偉忠，留很長的頭髮，燙了引人注目的大法拉頭，彷彿用不完的體力，一個人幹好幾個人活，「什麼東西問你會不會，都會。會不會做戲？會；會不會做綜藝？會；會不會做活動？會！都會！會配音，都會，沒有不會，也沒人教。」拚命往前衝、一直加速。變慢變鬆了 量力不加速現在的他雖然還有好多新的事想嘗試，還是滿懷興味探索世界，但這幾年，的確明顯感受到身心的變化，「我以前點子很快，腦袋很快，想到事情就要做，現在呢就是，有什麼點子回家睡一個覺，起來之後再看是不是好點子，再做。」以前遇事很容易「蹦起來」的他也變慢、變鬆弛了，「因為體力、血壓也不行，你發一個脾氣，那個人是歪的了，哈哈哈。」人生終於從「知其不可為而為」來到「量力而為」的階段了。還有兩年多就要邁向七十歲的他，立志做個「七十完全踰矩」的老人。他想再度站上舞台，做「人生七十才開始talk show」，觀眾不要多，幾百個人，聊聊人到七十怎麼看社會？看台灣的變化？看年紀？看婚姻？看男女？看孩子？看ＡＩ？王偉忠對各種現象都有看法，而且現在的看法又跟年輕時不同。老也要臭美 下半場樂活他想要活得更自由、更輕盈。脫下年輕時耍帥披的厚重皮衣，穿件輕鬆的羽絨衣即可，但羽絨衣也要好看，「我們愛臭美的，到老了還是要臭美，這個不要亂放棄。」對他來說，生命可以改變重量，但靈魂改變不了。就像他已不追求全民看《連環泡》的萬人響應，但是好玩的事、對社會的觀察，還是可用其他形式展現，不辜負老天爺賦予的天命。二○二五年台灣正式邁入超高齡社會，這是我們第一次面對這麼老的社會，所有人都在感受與學習。王偉忠細數，周杰倫奔五了，六十幾歲的江蕙又回來開演唱會，在這個六十歲看來像五十歲，七十歲像六十歲的時代，他認為要怎麼度過人生下半場沒有標準答案，取決於你怎麼看待生命及衰老，而他，快樂家庭長大的孩子，讓他在面對「老」這件事保有幽默感與自嘲能力。
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2024-12-28 焦點.元氣新聞
【向上教養】爸媽沒保醫療險…子女憂
根據衛福部的數據，六十五歲以上者，每年每人的醫療花費約七萬到八萬元，人到老年，需要的醫療花費會比年輕時高，偏偏許多醫療險的實支實付都有給付年齡上限，從六十五到七十五歲不等。投保醫療險，是期待保險可以負擔龐大的醫療費用，若是給付有年齡上限、保額不足，或是父母根本沒投保，子女可以怎麼辦？理財主播葉芷娟建議子女先跟父母談談想法，像葉芷娟的媽媽會跟她說：「我的台積電股票就是我的醫療基金。」只要父母自己有盤算都是好事。但若沒有醫療險也沒有預留醫療基金，或許可以全家人一起將錢準備好。她根據衛福部數據，每年預備至少七萬元來舉例，假設爸爸目前年齡離平均壽命還有廿年，至少要準備一百四十萬，看一下爸爸存款，若還有四十萬缺口，那麼爸爸每個月退休金下來別全花完，就要想辦法留一點當醫療基金，同時子女也可以存一些進去，不用急著馬上備齊，可以慢慢來，但要有紀律地每個月撥一點錢。葉芷娟說，不妨直接跟父母說：「如果你不這麼做，到時候你會拖累我喔。」如果親子關係不錯，平時也有談錢習慣，爸媽比你想像得還能直接溝通，不用擔心。
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2024-12-28 焦點.元氣新聞
【向上教養】和父母談錢 控管家庭風險
「在理財這件事『向上管理』，就是在做自己的風險管理，因為父母出了什麼事，就是我們的風險。」財經主播葉芷娟一語道破中年子女和高齡父母談錢的重要性。父母生病 醫療長照開銷不小她笑著說，因著自己「理財達人」的形象太鮮明，朋友遇到父母有財務上的問題就跑來跟她討論，這些朋友多半有穩健合宜的財務規畫，打亂規畫都是因為後來父母出了狀況。葉芷娟的朋友Ａ是獨生女，有天媽媽突然倒下送急救，一連串的治療及後續的長照需要一大筆錢，Ａ身上沒那麼多錢，但還好媽媽有退休金，一輩子努力也掙了一些錢，問題是，Ａ根本不知道家庭可用的錢在哪裡？朋友Ｂ則是在前幾年疫情期間，因為爸媽經營的旅行社生意大受影響，要協助處理旅行社的過渡時期，一看帳本才驚覺，看似生意不錯的旅行社在疫情之前就已經有負債了！還有更多朋友的難題是關於醫療費用，某天發現爸媽的醫療險不夠支付現階段就醫需求，也有醫療險保單已過期，或是沒買任何醫療險。談錢，是家庭內最重要也最困難的話題，葉芷娟指出，平時不關心父母財務狀況，絕口不聊錢，到了父母生病了、負債了、家裡需要錢了才來談，沒談好甚至被認為「覬覦家產」，想要解決問題換來一身委屈。討論錢財 應像談晚餐般自然但是和父母談錢，怎麼開始？「絕對是從建立關係開始。」她說，不同的父母會有不一樣的起手式，重新認識父母，用正確相處方式改善彼此關係永遠是第一步，也是好好談錢的地基。葉芷娟因為大家的困擾，出了「和父母好好相處到老，一定要談錢」有聲書，前面花很大篇幅談認識父母，及不同類型父母的對應方式。有個朋友聽完有聲書後跟葉芷娟說，他的爸媽是自我意識高的父母，他決定要和爸媽一起去聽理財講座，找尋理財的共同話題，作為談錢的第一步。葉芷娟自己則是有意識的建立家庭內「談錢」的習慣。葉芷娟會跟爸媽分享工作的新資訊、自己投資了什麼、有哪些想法，爸媽一開始只是聽，偶爾會不以為然：「那是你們年輕人在玩的。」並說起當年經歷股災血淚斑斑。即便兩代間對於錢、理財的方式大不同，但是「聊錢」的橋梁就這樣搭建起來，親子間現在已經可以自在談錢，每天聊，就像討論待會去哪裡吃飯一樣自然，話題可能很小——臥室抽屜那張投資型保單大賠怎麼辦？可能非常宏大——大通膨時代怎麼投資才能抗通膨？也非常坦率——媽媽要留給女兒的那間老公寓，是身後留待繼承好呢？還是身前贈與移轉好？盤點資產 順便教爸媽防詐騙葉芷娟強調，家庭關係複雜的，尤其不要忌諱談錢，否則到父母身後的遺產繼承會發生很多法律問題。一般家庭有了談錢的習慣後，可以逐一了解以下項目，包括父母的資產及退休生活費，還有醫療費用來源，也要有充足資訊以防詐騙。葉芷娟提醒，與父母談錢的目的從來不是要教父母理財，只是讓溝通流暢，確保他們辛苦一輩子賺的錢可以用在想用的地方，開心過日子，生病或有狀況時不會入不敷出，甚至拖累家人。
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2024-12-28 焦點.元氣新聞
【向上教養】投資型保單賠錢…長輩愁
號稱「有投資收益又有保障」的投資型保單曾經是熱門商品，很多人買過。但若長輩的投資型保單一直在賠錢，要解約嗎？這是財經主播葉芷娟家的故事。葉芷娟的母親在二○○七年購入一張投資型保單，月繳五千元，這五千元部分繳納兩百萬壽險的保費，剩下的用來投資。十七年下來共投入七十幾萬元，但保單價值只剩廿三萬元。「這趕快解掉啊！」葉芷娟看見保單時驚呼，但媽媽不同意：「這是有兩百萬壽險，現在解約，會現賠四十多萬，如果我繼續繳，等我走了，妳還有兩百萬可以領。」葉芷娟覺得心疼，媽媽雖然知道這商品總是賠錢，但她在乎的是，離開這個世界時可以留一筆錢給女兒。難道只要解約認賠及繼續繳納兩條路嗎？葉芷娟請教了幾位保險專家，發現媽媽認為的「只要繼續繳，身故就可以領到兩百萬」是迷思，每張保單設計不同，以媽媽這張為例，保費會隨年紀提高，當媽媽愈長壽、保費愈高，可能最後到月付五千還不足以支付保費，得從剩下的廿三萬去扣，等到有一天連保單價值都扣完，保單就停效，壽險也領不到。葉芷娟建議，先向保險業務員確認保單細節，包括保費是浮動的嗎？會不會停效？決定保單不解約後，葉芷娟做了兩件事，不再繳納費用卻能保住這張保單，並改變了保費高又賠錢的現況：首先，她將兩百萬壽險的保額調降到五十萬，降後保費大大降低；接著，葉芷娟用自己的專業去調整投資的標的，讓那廿三萬的報酬率增加，增加的報酬率不僅足以支付保費，還有機會讓保單現價提高。
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2024-12-28 焦點.元氣新聞
【向上教養】帶爸媽開通電子金融帳戶 方便管理退休金
人生行至六、七十歲，有時候連自己做了哪些投資、買了哪些保單都記不清楚了，更遑論跟子女討論，財經主播葉芷娟建議，電子化時代要善用電子金融帳戶，協助盤點資產，她推薦兩個好用的應用程式：保險存摺：由壽險公會開發，可用網頁版也有App，可查詢本人所有人身保險投保狀況。優點是操作簡易，自身投保狀況一目了然，但是若要了解保障細節，還是需要翻閱保單內容。集保Ｅ手掌握：由臺灣集中保管結算所開發的App，可將使用者的所有資產歸納呈現，購買了哪些商品、總資產多少，各項金融商品一目了然。以上應用程式雖然好，但是網路開通對於年長的父母很吃力，葉芷娟建議，子女不妨找一個工作日，陪爸媽把銀行、證券公司、保險公司跑一遍，開通他們帳號的網路交易功能，若父母可以操作會方便很多，即便他們不習慣操作，對於子女要協助父母管理退休金也會很便利。和父母談錢，是家庭內最重要也最困難的話題，也是中年子女無法迴避的責任，因為在理財這件事「向上管理」，就是在做自己的風險管理。但要怎麼開始？要談些什麼？數位版看這裡幫父母打點財務 理財主播的故事在這個時代，理財商品多、資訊雜，連股神巴菲特都曾為現今金融事件感到意外，我們的父母何嘗不會困於眼花撩亂的理財資訊中。子女可以扮演什麼角色？財經主播葉芷娟的家裡，兩代對於理財曾經有很大的價值落差。直到某一天，爸爸請葉芷娟直接檢視他所有保單的內容、媽媽跟葉芷娟討論那間要留給她的老房子如何處理，她知道自己終於取得爸媽的信任了。進數位版看看葉芷娟的家庭故事，以及面對不同類型父母的因應方式。
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2024-12-21 焦點.元氣新聞
【向上教養】先訂半年計畫 說服長輩用長照資源 別太早放棄
多數照顧者或許同意引進專業長照資源協助照顧，但是說服父母並不容易，家庭照顧者關懷者總會秘書長陳景寧提醒，子女不要有「我今天跟爸媽說，明天居服員就來」的預設，比較務實的作法是，先訂下半年計畫，無論是說服父母或是引進長照，都需要好幾個月，別太早放棄。這段時間，除了就你對父母的了解找溝通方式外，同時撥打一九六六專線，申請及選定適合家裡的個管師。有經驗的個管師會有許多撇步獲得老人家的信任，知道如何和長輩打成一片、知道什麼的長輩適合哪個居服員。陳景寧指出補充，個管師和長輩的投緣度、瞭不瞭解長輩真正的問題很重要，她建議子女在初期多花心思評估個管師適不適合，不適合可以換居服單位。一個聰明照顧者，除了引進適合的長照資源外，也要和個管師維持好的關係。如果家內需要的照顧資源是外籍看護，難度會更高，需要全家協調。「你還是得試試才會知道。一直討論，長輩就一直抗拒。」陳景寧建議就直接試著讓外籍看護進到家裡，但要有心理準備，外籍看護進來的前三個月，你不但不覺得負擔減輕，可能還更累，因為上班時接到的不只是爸媽的電話，可能還有外籍看護求援詢問。她提醒，這三個月很要作為外籍看護的後盾。最常見的狀況是，父母會有諸多抱怨——煮飯難吃、不會照顧、懶惰，除非外籍看護真的很不行，否則最好降低期待，協助他融入，要不然他要轉換雇主是很容易的。若父母的疾病比較棘手，外籍看護沒經驗，例如失智症、囤物症，不妨善用長照二點○專業服務裡「問題行為照護」，請專業老師來教授照顧技巧。
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2024-12-21 焦點.元氣新聞
【向上教養】留出喘息空間 蕭彤雯：設下身心界線很重要
當父母生病，成年子女的壓力不只來自疾病照顧需要消耗體力，更因為面對父母非理性行為費盡心力。長照需求使「向上教養」變得更為困難，成年子女如何不身心俱疲。主播蕭彤雯這幾年成為母親的照顧者，有好幾年的時間，她每次帶媽媽看完醫生後，都得躲到某個地方大哭半小時才敢回家。如今她能夠成為合宜的照顧者，摸索出好好照顧媽媽的方法，蕭彤雯認為，很重要的部分是在照顧父母時別忘了設立身心界線。蕭彤雯說，「這個界線不是我不管你，而是我保留餘裕給自己、有喘息的空間。我不做這件事，我沒有辦法照顧好你。這樣想，你就會把身心界線畫出來」。她提醒作為照顧者的子女，別用「孝順」來框住照顧父母這件事，或許「愛」是比較好的出發點，「我就是愛他們、希望他們好，而不是因為我是孝順女兒。」但她補充，即便這麼愛他們，也必須在身體、生理、心理上畫下界線。蕭彤雯舉例，照顧初期她怎麼做，媽媽都不開心，但後來學畫界線，她知道自己已經很盡力了，要用什麼心情面對生活，是媽媽的人生課題，「那是她人生的考卷，我不要想去寫好媽媽的考卷」。蕭彤雯提醒，認識「老化」的過程也會對照顧有幫助，當長輩身體不適，才有辦法判斷你們對面的是不可逆的老化過程，還是可以治療康復的疾病。認識老化，才會對醫療與照顧有合理的期待，例如不會期待失智長輩「好起來」，而能務實知道做到延緩就很棒了。數位版看這裡 如何說服長輩 使用長照資源「不要花這個錢。」「我不喜歡家裡有外人。」「我自己可以！」大家都建議照顧者盡量勞務外包、要讓專業的長照資源協助照顧，但是真的要找居服員、外籍看護時，父母總有一百個拒絕的理由。那些成功說服長輩使用長照資源的家庭是怎麼做到的？進數位版看看過來人的經驗及專家建議。
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2024-12-21 焦點.元氣新聞
【向上教養】他們不是怕死 是怕掌控不了生命變動
生病不看醫生，看了醫生也不吃藥、不運動、不復健；手術順利出院後卻一蹶不振、懶得出門；你氣不過唸了幾句，他回你：「大不了死一死！」但是急症送急診時，他又害怕醫療無用真的死去……。照顧生病老父母，讓子女疲憊的往往不是疾病本身，而是父母的消極。「我們看手術順利，但他真實感受就是身體變差。與其說怕死，他懼怕的是無法掌控身體變動的挫折。」臨床心理師何曉婷試著解釋生病父母的狀態，年長者的身體恢復能力大不如前，看似順利的手術結束後，身體仍會有許多看不見的不舒服，讓他不願意出門與運動。長輩也可能在病後看見病容、感覺身體衰老，嚇了一跳，油然而生無能為力、難以掌控的挫折感，覺得做什麼都沒有用，乾脆都不要做了，當要去看醫生就聯想到「同樣的事又要再來一次，我會不會變得更差？」沒有掌控感的害怕愈來愈深。先理解父母狀態 再找方法何曉婷看見許多長輩真的會害怕，但怕的不是死，而是「我掌握不了我生命的變動」。何曉婷提醒子女，先理解父母的狀態，理解了就不會對他生氣、對他有迫切要求。她也強調，向上或向下教養都非「說了就有效」，都需要對當事人有理解之後找方法、要花時間陪伴他養成習慣。例如媽媽不出門是在乎面子，覺得自己變醜了，就試著幫她準備外出穿著，讓她漂漂亮亮，從外觀下手，讓她對自己有信心，減少對出門的抗拒。也要記得多鼓勵，提醒他們擁有的優點，增強自信，例如跟爸爸說，他抗癌過程很勇敢，護理人員要求都有做到，提醒他也是很強韌面對苦痛，降低他們因為身體病痛所致的失落。
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2024-12-21 焦點.元氣新聞
【向上教養】照顧者最困擾 與爸媽溝通
阿智的父親有三高，不久前中風好不容易救回來，但是從來不定時服藥，更遑論復健、運動。小雅穿著新買的衣服回娘家要帶母親去就醫，媽媽對著年近五十的她說：「妳全身黑是有誰死了嗎？長這麼大還不會穿衣服！」性格的缺陷 病後會被放大「長照是家庭關係的延長賽」，家庭照顧者關懷者總會秘書長陳景寧指出，親子間的互不理解、無法溝通，會在父母老年時變本加厲，尤其父母在生病後，開始面對自己的失落與悲傷，他們生命早期埋下的性格問題也會放大。陳景寧說，家總「家庭照顧者關懷專線」每年會統計首次入線的照顧者的最大困擾，都有超過五分之一的照顧者表示，他們最大的困擾是「與被照顧者的溝通」。陳景寧進一步說明，父母生病後難以溝通的原因很多，像阿智父親那樣不吃藥、不復健算是最單純的，帶給子女比較大困擾的多來自家庭關係的不平衡，例如小雅與母親，父母從子女小時候就習慣指責、評價子女，關係長期不平等；另一種是父母的偏心埋下手足心結，在父母生病後釀成家庭風暴。用角色扮演 練習換位思考陳景寧指出，試圖改變年老父母的困難度非常高，子女總是滿身挫敗，她認為最好的狀況是改變自己、換位思考，「角色扮演」是有效的方法，把自己當演員，每天都有即興劇的任務，尤其遇到父母失智時更需要。也可以將父母當成客戶、老闆，從子女位移到專業人員。當我們希望拿到案子、得到老闆肯定，通常會有很多的觀察和耐性，嘗試不同方法，不會糾結老闆愛不愛我、不會膠著於客戶的不公平對待，「你會知道老闆、客戶就是難搞，順著毛摸就好。你愈認定我們是親子，愈感到不舒服。」少說一句話 也是好的開始另外，「少說一句話」也是好的開始。若彼此的新仇舊恨讓你心生厭惡，連陪伴都難，那先從少說幾句話開始，例如陪爸爸看電視時，無論爸爸的政治立場與你多不同、內容多不合理，都靜靜聽他說完，多數時候，老人家只是需要有人聽他說話。親子衝突持續於有來有往，當你停止丟石頭，就有可能終止互丟石頭的場面。也可以發揮創意，從父母在乎的點著手。陳景寧舉例，她有個案的母親和媳婦關係差，常抱怨媳婦對她不好。母親篤信前世與輪迴，有次算命聽說媳婦前世是她的怨親債主，今生如此是因為上輩子欠債未還，母親聽到了此說法，人就放鬆了，當她鬆手，婆媳的關係反而變好了。別成為自己也不認同的老人向上教養是一條漫長的路，太強調「一定要怎麼樣」會很辛苦，陳景寧建議，善用家總專線、讓自己放鬆，不要急著解決問題，保持彈性和幽默感才是長久之計。陳景寧常在聽見照顧者抱怨，他在重複上一代的行為。她提醒，父母對子女的影響深遠，若不想將這樣的負面關係與互動複製給下一代，子女須從中年起就要有意識改變自己，不要成為一個自己也不認同的老人，到老年才想改變，困難度很高。
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2024-12-14 焦點.元氣新聞
【向上教養】老人家抱怨碎念 是想被傾聽理解
小燕和媽媽感情不錯，雖沒有同住，但母女每周都會通兩、三通電話聊天，許多長輩羨慕媽媽有個貼心女兒，但小燕很困擾，因為每次通話都是吵架收場。媽媽談話內容總是抱怨兒子、丈夫——「妳弟都沒有幫忙拜拜。」「妳爸又跑去喝酒！」小燕每次都跟媽媽說，「妳拜拜需要幫忙有說嗎？」「爸去喝酒，妳不會去逛街嗎？」媽媽氣她講話不客氣，小燕也很挫折：「為什麼我沒辦法和媽媽好好說話？」臨床心理師何曉婷指出，子女面對父母的抱怨，很容易快速進到問題解決模式，卻忽略多數時候，長輩要的不是問題被解決，而是心情被理解。在媽媽抒發心情時，小燕只需要說「媽媽妳辛苦了！」陪伴她、認同她的付出，媽媽依附、自尊的需求有被回應就夠了，不用期待找到解方，讓媽媽停止抱怨。何曉婷也提醒，子女必須評估自己的狀況適不適合傾聽母親負面情緒，若那天很忙很累狀況不佳，即便聽懂媽媽的需求，也不急著當下要回應與照顧媽媽，或許先結束話題，把自己照顧好。「沒讓她抒發，她也不會活不下去。」何曉婷要子女放心，媽媽這樣狀況很久了，一、兩次不陪媽媽，她一定知道如何應付，她只是要一個抒發管道。數位版看這裡三明治女兒的體悟主播蕭彤雯曾有不願意就醫、看了醫生也不吃藥的媽媽，還有堅持家中不能有外人、拒絕長照資源的爸爸，她走過三階段，歷經六年時間，終於來到「我和媽媽最好的時刻」。上有年長父母、下有年幼子女的三明治女兒蕭彤雯，如何做到既要向上又要向下教養？
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2024-12-14 焦點.元氣新聞
【向上教養】父母愛拜拜…信仰的根不要拔掉
阿光的媽媽非常重視拜拜，神明、天公、祖先、地基祖、好兄弟……，所有想得到的對象、日子，都必須按照既定的時辰、準備合規的祭品拜。因為孩子都在外地工作不住家裡，豐盛的祭品往往吃不完，冰箱囤滿過期食物，請媽媽從簡，她說：「拜那麼簡單，祖先怎麼請朋友吃？」近年爸媽都老了，端祭品上三樓神明廳變得吃力，媽媽要求三個孩子輪流請假回家端菜上神明廳。「拜拜對傳統的父母來講很重要，一定要拜，而且一定拜成什麼樣子才是對的，是唯一真理、不用問理由，那個是已經生根的，這個『根』不能拔。」何曉婷遇過許多長輩，明明人中風躺在醫院，還為了無法拜拜自責內疚，這時除非有人跟他說：「我幫你拜了，不用擔心。」否則他的心理永遠過不去。何曉婷的建議是，像拜拜這類的事是父母的「根」，不要試圖拔去，如果這件事沒負面影響，你的能力也可以，就順著父母。這樣子他們比較安心，就不會生出多餘的東西，干擾親子間關係。媽媽需要端祭品上樓的需求，盤點一下現實條件，經濟上允許，可以外包的就外包，不要讓彼此為難。例如，有辦法請人幫忙端菜嗎？或是有沒有器具可以幫忙運送？家裡空間夠大的話，就裝個移動梯吧，不只可以運東西上樓，也可以載父母。但是拜拜食物太多，導致父母吃壞掉或過期的食物，就必須想辦法處理。最好方法就是找些說法將食物帶走，說你沒有時間煮飯，或是剛好要跟朋友聚餐每個人要出食物，這個帶去就不用再另外準備了。用些小技巧避免他們吃到不好的東西就可以了。這過程父母會覺得，我拜拜不只是敬天祭祖求安心，對子女也有幫忙，他們的成就感或價值感也會增長。看不慣父母的行為時，何曉婷提醒子女，不要太快把是非對錯搬出來，也別一味想要改變父母，子女們如果多一點彈性看事情，就會找到許多方法。數位版看這裡三明治女兒的體悟主播蕭彤雯曾有不願意就醫、看了醫生也不吃藥的媽媽，還有堅持家中不能有外人、拒絕長照資源的爸爸，她走過三階段，歷經六年時間，終於來到「我和媽媽最好的時刻」。上有年長父母、下有年幼子女的三明治女兒蕭彤雯，如何做到既要向上又要向下教養？
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2024-12-14 焦點.元氣新聞
【向上教養】蕭彤雯：媽媽是我最大的孩子
「我知道媽媽接下來將是我最大的孩子。」去年，主播蕭彤雯在個人臉書上分享她陪伴媽媽的心情，「現在的我對媽媽，比對瓜瓜（兒子）還有耐心得多。」過去幾年，蕭彤雯的父母在她的人生裡扮演的角色翻轉，「從我最大的支持力量，變成我最重的責任」，她這樣形容。父母老去在一瞬間蕭彤雯是獨生女，在忙碌的媒體工作中能兼顧事業與家庭，全仰賴有父母幫忙照顧小孩、張羅晚餐、打點生活，她沒想過無所不能的父母也是肉體之軀，未意識到父母也會老。所以當媽媽對她說，「我走路有問題」，她第一個反應是「沒那麼嚴重吧！」在蕭彤雯要照顧幼小兒女，又罹癌的焦頭爛額日子裡，她對變得依賴、負面情緒爆表的媽媽生氣：「妳就是公主病！找我麻煩！」面對媽媽突如其來的改變打亂她的生活，她覺得根本沒那麼嚴重，是媽媽自己的問題，一個人怎麼可能突然間就退化？至少有兩年的時間，母女彼此不理解，痛苦折磨。「我現在仔細回想，沒有『突然間』這件事，是因為我們從未將眼光放在他們身上，沒有看見他們正在老去。」蕭彤雯感到虧欠，她的人生一直一直在往前走，從未回望作為後盾的父母。要回望同理父母心一直到帶媽媽走進身心科，知道媽媽罹患憂鬱症，媽媽的負面情緒有了答案，不是因為個性難搞，而是她生病了。但光是理解無法解決事情，一直到爸爸同意外籍看護進到家中當幫手，蕭彤雯再也不用什麼事都要親力親為，稍微有時間休息，才有餘裕「真正」同理媽媽，於是媽媽對她抱怨：「你根本不懂什麼是老！」她也願意承認，她沒有老過，不懂老的痛苦，但試著同理。蕭彤雯的處境是多數成年子女的寫照——是上有年長父母、下有年幼子女的三明治世代。從六年前媽媽身體不舒服，到最近能吃會笑、規律服藥，蕭彤雯說：「現在的我是六年來最好的時刻。」變好關鍵在我身上回首這段路，蕭彤雯認為改變的樞紐是她自己。首先她必須打破「非我不可」的執念，鬆開媽媽對她的依賴，適時將勞務外包，才有餘裕照顧自己、同理媽媽，改變才會發生。然後也要有心理準備，你做的安排，父母一定會拒絕，但蕭彤雯已經懂得在媽媽拒絕時，理解她不是找麻煩、不是情緒勒索，只是害怕，就像一歲幼兒對未知的事物感到不安，她只要想辦法讓媽媽有安全感就好。同時顧老又顧小，蕭彤雯說，人老了就像小孩，可是陪老之路與育兒完全不同——孩子一天天成長茁壯，過程感受到的多是喜悅；陪老則相反，老人家的身體愈來愈差，溝通愈來愈難，陪老路看不到盡頭，就算有，也是子女不敢看的。所以陪老更需要強大的心。數位版看這裡三明治女兒的體悟主播蕭彤雯曾有不願意就醫、看了醫生也不吃藥的媽媽，還有堅持家中不能有外人、拒絕長照資源的爸爸，她走過三階段，歷經六年時間，終於來到「我和媽媽最好的時刻」。上有年長父母、下有年幼子女的三明治女兒蕭彤雯，如何做到既要向上又要向下教養？
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2024-12-14 焦點.元氣新聞
【向上教養】爸媽難相處？子女不懂變老的苦
「我沒有想過，父母的困難是那麼的難，只會覺得他們難相處。」這是臨床心理師何曉婷在今年出版「向上教養」一書後，收到最多的回饋。中年子女說，原來我不了解父母！許多時候父母沒機會說，或是根本說不清楚身體的變化、不舒服，但因為外表「看起來」和以前一樣，所以遇到爸爸不肯出門就歸因「太懶惰」、當媽媽變得依賴就認定「想引人注意」，忽略了他們正經歷老化的過程。何曉婷指出，不同世代間彼此看不順眼，很多時候是源自於不了解對方所處的環境和身心狀況、沒有理解現象背後的原因，這也是為何書名雖然是「向上教養」，但談理解、尊重父母的篇幅遠多過於改變父母。父母帶著他們的年代留下來的價值、信念及特色在生活，子女如果堅持用自己的方法去扭轉他們，反而讓他們會覺得不舒服、不自在。「改變父母目的是要讓他們過得好，不是讓他們不自在。」何曉婷強調，有時事情只是子女看不順眼，根本不需要改變，沒有足夠的理解就著手改變，只會帶來反效果。何曉婷解釋，無論向上對父母，或向下對孩子，教養本身就是改變的歷程，不是漫無目的，而是想清楚方向、了解怎麼做之後去執行，協助被教養的一方過更好的生活。但向上教養與教養孩子大不同，一來，對年長者來說，建立新習慣太困難，因此子女必須能夠欣賞父母既有能力，設法順著他的生命軌跡添加東西、調整方向，一點一滴地慢慢引導；二來，向上教養的困難也在子女對父母複雜的愛恨糾葛。何曉婷建議子女，別把他當成父母，視他為一個努力活過自己生命的人，事情會比較容易。數位版看這裡三明治女兒的體悟主播蕭彤雯曾有不願意就醫、看了醫生也不吃藥的媽媽，還有堅持家中不能有外人、拒絕長照資源的爸爸，她走過三階段，歷經六年時間，終於來到「我和媽媽最好的時刻」。上有年長父母、下有年幼子女的三明治女兒蕭彤雯，如何做到既要向上又要向下教養？
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2024-10-19 焦點.元氣新聞
橘世代／【啃老啟示錄】及早預防 別當兒孫提款機
啃老族要如何預防？除了家庭從小應給予理財教育、鼓勵孩子自立，並給予探索和犯錯的空間外，整個社會應該更正視青少年的繭居與拒學問題。在日本經驗裡，繭居拒學者因為在第一時間未得到適切的資源及協助，年紀大之後更難踏出家門。二○二二年，日本有一百四十六萬個繭居族，其中超過一半年紀大於四十五歲，當初那些拒學、繭居的孩子長大了，一直沒有離家，變成中老年人，在日本形成「八○五○」的社會問題，亦即，八十歲老父母還要照顧五十歲的中年兒女。家有啃老兒 父母長期焦慮台灣沒有相關數據，但是在實務現場都有類似觀察。鈺璽診所副院長、振興醫院精神科特約醫師蔡佳芬發現，近年因為子女啃老來看診的病人變多。這些人自己沒有精神疾病，卻長時間焦慮失眠，聊過之後才知道，病人有個啃老兒，其實困擾已久，因孩子不願就診，都未求助，或是有求助但是未被解決，所以一直擱著，隨著自己的老化，對此情況的擔憂加深了。老人福利推動聯盟秘書長張淑卿也指出，老盟在處理勞保、中高齡就業、困難長照個案，以及獨居老人議題時，都在現場看見相同的現象。但是台灣不像日本，有協助繭居或啃老的機構，而是分散在各單位，例如涉及高齡照顧議題時，就會用到家庭照顧據點的資源，有經濟衝突時，或許能啟動社安網的脆弱家庭協助，但如果沒有照顧議題，需要的是情緒支持或是其他，就幫不上忙。受暴力對待 一定要懂求助張淑卿呼籲，啃老不是一個家庭內的事，深受社會價值影響，改變也不是個人的責任，需要國家系統的支援。目前的困難是，國內對此沒有相關統計，很難清楚掌握問題全貌及嚴重性，更遑論思考對策。她呼籲社政系統必須正視這個問題。無論是繭居，或是啃老，成因都非常多元，樣態也各異，處理時的大原則是，不要獨自面對。蔡佳芬鼓勵覺得有困難的父母，雖然孩子拒絕出門，但父母可以先跟心理師或精神科醫師討論，只要有機會就不要放棄。尤其是孩子已經出現傷人與自傷行為的，更應該要求助。也可以向里長求助，該報警就報警，留下通報紀錄，讓社會網絡各種資源進來，當意外發生時，才有機會救到老父母，搞不好就改變了整個局面。她看到許多老父母就算被孩子打也不敢講，覺得丟臉，親如手足、摯友都不知道。她提醒，孩子的異常有時也是求救訊號，表示他無法控制自己了，如果報警得以強制治療，讓他因此有機會去看醫生，或許會是改變契機。數位版看這裡 如何幫家人留資產理財規劃顧問廖一聰有個思覺失調的雙胞胎弟弟，母親希望自己可以照顧弟弟餘生，也不希望弟弟拖累廖一聰。廖一聰知道自己必須把弟弟照顧好，但是又深感沉重，不想承擔。於是他就以自己的財富傳承專業，幫媽媽做了一些安排，讓媽媽可以留住資產，確保晚年生活的安全感，並放大有限資產，身後也能照顧牽掛的病兒。進數位版看廖一聰的家庭故事。
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2024-10-19 焦點.元氣新聞
橘世代／【啃老啟示錄】金援成年子女 只能有一包錢
孩子買房要幫忙頭期款嗎？創業資金要支持嗎？籌辦婚禮要贊助嗎？國外留學要給多少？學貸卡債要不要幫他還？以上是ＣＦＰ國際認證理財規劃顧問廖一聰為客戶做財富傳承與退休財務規畫時，常被問到的問題。孩子成年之後不一定代表育兒責任已了，成年子女需要父母經濟援助的時刻比你想像的更多。廖一聰指出，與他年紀相仿的五、六十歲這一代，子女們通常身處低薪、高物價房價的環境，他常見到許多父母慷慨解囊，想幫子女度過難關。很少人會在第一時間想到自身財務能否滿足退休需求，直到資源被子女用罄，才驚覺事態嚴重。「我們這一代要把自己照顧好，不然這是兩代、三代的痛苦輪迴」，廖一聰強調，父母要有心理準備，給孩子的經濟援助不要想要回來，所以必須量力而為，不要掏空，若沒有考慮到退休後的生活品質、疾病醫療、長照費用等，不僅拖垮家庭，也會造成國家社會負擔。因此，資助成年子女可以，但必須盤點自身資產，確保有足夠的生活金，及良好的風險管控，在那之前，不要資助。就算資助，給予子女的協助，就只有一包錢，不能無止境。廖一聰舉自己為例。這幾年，他因為資助大兒子結婚、小兒子出國求學，花了一筆錢。會擔心嗎？廖一聰說，畢竟資源有限，若用在孩子身上，其他地方就得減少，但他盤點自身財務狀況，一來自己仍保有工作能力，顧問更是愈資深身價愈高的職業；二來，他也有足夠的保險，以防萬一發生什麼事無法工作，仍能靠保險保障晚年。如果已經到了孩子要求援助像是無底洞，危及老後生活的階段呢？廖一聰說，第一步先停損，不要再給，檢查醫療險和長照險是否足夠？若手上還有資源，不妨買年金險，他舉例，年金險就算每個月只有三萬元，一天只能花一千元，有天不小心多花了一點，最後一天喝個白開水餓個肚子，隔天仍然有三萬元進帳，可以如常生活；但若是一千萬元放在銀行，不小心花光，未來三十年都要喝白開水。年金險活到老領到老的特質，讓人有安全感，人到老年最害怕財務的不安全感。若遇上已在啃老的孩子，則要善用信託，並且去做意定監護，將剩下的資產交給信任的人，以免更老之後失智無法處理。數位版看這裡 如何幫家人留資產理財規劃顧問廖一聰有個思覺失調的雙胞胎弟弟，母親希望自己可以照顧弟弟餘生，也不希望弟弟拖累廖一聰。廖一聰知道自己必須把弟弟照顧好，但是又深感沉重，不想承擔。於是他就以自己的財富傳承專業，幫媽媽做了一些安排，讓媽媽可以留住資產，確保晚年生活的安全感，並放大有限資產，身後也能照顧牽掛的病兒。進數位版看廖一聰的家庭故事。
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2024-10-19 焦點.元氣新聞
橘世代／【啃老啟示錄】拒絕啃老手足情勒 用法律解決
家有啃老手足，你心痛他用光父母資源之虞，可能也擔心，當被寄生的父母過世，「我會是下一個被啃食的對象嗎？」老人福利推動聯盟秘書長張淑卿說明，如果連父母留下的錢都花光了，他又沒有自立能力，就是國家養，進到中低收入流程裡。恩典法律事務所主持律師蘇家宏說明，當啃老族獨居生病倒下，社會局會先照顧，身體康復後就會看這個人法律上的撫養義務。兄弟姊妹的確有可能被指定要撫養他，假設該縣市最低生活標準是一萬多元，他有四個手足，就以最低生活標準除以四。如果不想養，也可以打官司，主張沒錢，如果啃老者過去有對手足不好的行為，也可主張減少撫養義務，或免除扶養的責任。但可能打完官司，法院判仍要撫養，若不想直接面對，可以找律師跟他確認撫養條件，例如每月一萬九千元，就直接找律師給。在他跟你情緒勒索時，跟他講法律，用法律解決。如果啃老者侵害的不只是金錢，還有身心安全呢？蘇家宏建議，針對不理性，沒事就來騷擾的啃老手足，直接聲請保護令，日後再騷擾就依法辦理。數位版看這裡 如何幫家人留資產理財規劃顧問廖一聰有個思覺失調的雙胞胎弟弟，母親希望自己可以照顧弟弟餘生，也不希望弟弟拖累廖一聰。廖一聰知道自己必須把弟弟照顧好，但是又深感沉重，不想承擔。於是他就以自己的財富傳承專業，幫媽媽做了一些安排，讓媽媽可以留住資產，確保晚年生活的安全感，並放大有限資產，身後也能照顧牽掛的病兒。進數位版看廖一聰的家庭故事。
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2024-10-12 焦點.元氣新聞
橘世代／杜絕養出啃老族 律師：讓兒女知道爸媽賺錢不容易
「認識和駕馭金錢的能力，學校不會教，父母要在生活裡教給他。」「恩典法律事務所」主持律師蘇家宏這幾年常常處理啃老案件，深感父母與其和孩子分享財富，不如分享如何累積、運用財富。蘇家宏即有意識地培養自己兩個學齡兒子的「財商」，讓孩子知道爸爸媽媽怎麼賺錢、如何理財。例如蘇家宏日前出版「此刻，就是立遺囑的最好時刻」，有段時間周末得清早出門辦簽書會，兒子就跟著台中台南四處跑，知道爸爸上台分享前需要做許多準備，看著爸爸工作的身影，了解到賺錢並不容易。孩子也知道，除了賺錢，還必須懂怎麼用錢，像是可以借錢買房子，但不要借錢買車；前者是資產，後者一落地就打八折，是負債。因為爸爸會分享，我們的房子現在市值多少，比起買的時候漲了多少，而家中那輛十年車子，折價後又值多少錢。爸媽在看房價行情、股票漲跌時也會跟兒子分享自己的觀察。蘇家宏解釋，理財教育的重點不是「教什麼」，而是深刻的陪伴，花時間相處，在生活裡感受、了解孩子，以生命影響生命，孩子才可能從你的身影裡學到一些什麼。他從孩子還小的時候觀察他如何用零用錢，調整他們觀念，給予容錯空間。他看到許多父母在孩子小時候沒花時間陪伴，捨不得孩子吃苦、犯錯，等孩子很大了才犯錯，付出的代價、需要的陪伴都是加倍的。蘇家宏打算在孩子成年時，先給他們一筆錢，觀察他們怎麼使用，再決定要給多少？怎麼給？「我看你怎麼用，你亂用，我就把錢捐出去；你懂得運用財產，把錢變多，未來你會拿到較多的錢。」他笑著說。蘇家宏看見許多家庭，父母同樣的教養方式，養出了一個啃老兒，但其他的不會，父母總是檢討自己是不是做錯什麼？他提醒，每個孩子不同，相同的教育方式會在不同的孩子心裡產生不一樣的運作，為人父母，積極地做到該做的，但也要理解自己的有限。
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2024-10-12 焦點.元氣新聞
橘世代／近七成年輕父母擔心養出啃老兒 醫師：家長先問問自己
聯合報橘世代、元氣網攜手推出「別養出啃老族」線上調查中，近七成還在養育未成年子女的父母，擔心養出啃老兒。是什麼原因，讓還在養育未成年孩子的家長，不但無法享受和孩子間的互信與親密，反而讓未見的恐懼侵門踏戶？鈺璽診所副院長、振興醫院精神科特約醫師蔡佳芬指出，當孩子年紀還小，父母就無端憂慮他將來會不會啃老，多數是父母生命裡某些議題沒處理，可能是上一代的影響、可能來自手足，例如你的哥哥啃老，致使爸媽晚年不好過，你什麼也做不了，於是看到同為老大的兒子只是用零用錢買了一些非生活必需品，就想著兒子將來會不會啃老。蔡佳芬建議父母，有此擔心時停下來，覺察這份憂心所為何來？合理嗎？是否用「擔心孩子」來展現自此沒處理的問題？就算孩子已大學畢業，但仍在摸索職涯階段，家長仍不易拿捏：要繼續支持考第三年國考的孩子嗎？孩子職場受挫回家，要馬上督促他找下個工作嗎？思索這些問題時，也憂慮處理不好，未來孩子會啃老。蔡佳芬指出，父母不妨先問問自己，你擔心的，是他的人生？還你老後被啃？若是後者，孩子成年後，父母責任已了，財富的守護可以就事論事；但若是前者，你期待幫助孩子自立，那麼要不要給予金錢、資源就是協助其自立計畫的一部分，而非答案。重點是，在這個生命階段，你想如何協助他？「身為父母，我們會想，人生不會一帆風順，你也想成為他受挫時的避風港。」蔡佳芬說，「避風港這意象很棒，就是你進來避一避，之後就有辦法出去，不是永遠躲著。」養出自立的孩子，是父母的目的。蔡佳芬強調，焦慮是人類避險的本能、擔心也是來自愛，都是正常的，但是父母必須多一點停頓，釐清自己擔心的本質，才不會被不必要的焦慮響親子間互動，抹殺他對世界的嘗試。
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2024-10-12 焦點.元氣新聞
橘世代／兒退學玩音樂一毛都不給 郭葉珍「你是為自己活」養出不啃老的孩子
「也要有人願意讓他啃，他才有得啃！」國北教大幼教系副教授郭葉珍如是說。郭葉珍有一對成年兒女，常在臉書粉絲頁發表教養文章，今年按讚、留言、分享最多的文章是「如何養出具有自給自足能力與態度的成年子女」，此文的標題原本是「養出不啃老的孩子」，談的她和兒女同住，各管各的飯，各洗各的衣，關係是室友，而非親子，她的態度是陪伴但不插手，放手不放生。孩子的自立之路沒那麼理所當然，兒子高中、大學沉迷電玩，廿歲從大學法律系退學找人生方向，一直到卅歲搬離家，經歷了十年。兒子退學玩音樂 一毛都不給時間回到兒子廿歲那年，兒子說要退學，想學音樂，郭葉珍說：「恭喜你出社會了，我支持你去做想做的事，學音樂很棒，就去學吧，但我一毛錢都不會給。」於是兒子去麵店煮麵、去團練空間當櫃檯，賺取學音樂的學費，住家裡但自給自足，郭葉珍經過兒子工作的地方就拎著食物去探班聊天。兒子退學三年後，郭葉珍父親過世，在父親的喪禮上，她聽到兒子為喪禮做的音樂，這是他第一次聽到兒子的音樂作品，大為驚豔，跟兒子說：「你學音樂要什麼，我買給你。」兒子訝異：「不是一毛錢都不幫我出嗎？」郭葉珍解釋，這不是資助孩子，而是投資好產品。退學五年後，郭葉珍聽到兒子為台北時裝周做音樂，更成熟了。但這次她說：「半年內請搬出我家。」兒子生氣：「你是懲罰我成功！」郭葉珍平靜地解釋：「在媽媽心中，你從『自學大學』畢業了，要更上一層樓了。」沒有要妥協的意思。結果六個月後，兒子不但沒有搬離，還帶著女友住進家裡。有人問：「這算啃老嗎？」郭葉珍想過，她沒有損失，而且兒子跟她溝通，他想要買房子，如果一直租房根本存不了錢，跟媽媽約定好五年後搬出去。女兒國考不工作 只寬容一年女兒又是另一故事。女兒國考第一年沒考上，跟郭葉珍說要考第二年，她說：「媽媽支持妳，但第二年沒考上一定要去上班。」女兒聽到第一時間也是嘟噥抗議。勇敢追夢，但要務實為自己負責，是郭葉珍從小就從原生家庭學到的，她笑著說，小時候忘記帶便當，媽媽不會送；她成為媽媽後孩子生病，她的爸媽依然照著原訂行程去打球，她得自己想辦法。她的父母教會她，妳是為妳自己活的，爸爸媽媽也為自己活。但她強調，這些看似很「狠」的話，其實都奠基在家人間的甜蜜互動，相互陪伴、聆聽煩惱，不吝讚美，時時在生活裡「撒糖」，感受到彼此的愛，她在生活上給孩子支持，盡己所能的提供穩定的情緒環境，所以當她說出那些話、立下那些界線時，孩子知道那是媽媽的人生界線與生命哲學，不會做惡意的解釋。
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2024-10-05 焦點.元氣新聞
遇到啃老恐怖子女怎麼辦？律師教家長4招自保
「恩典法律事務所」主持律師蘇家宏長時間關心財富傳承議題，他觀察，這幾年因為恐怖子女啃老，而來尋求協助的長輩明顯變多。他認為，透過法律處理啃老事件，對親子都有好處，愈早處理，孩子愈有機會自立獨立；拖久了，啃老兒不但拖垮老年生活，也破壞家庭關係。他建議父母熟知以下四個法律：保護令：保護令除了用外控機制防止啃老兒施暴，對精神疾病的孩子也能裁定必須就醫，或接受心理治療。許多父母擔心一旦聲請保護令，孩子會留案底，蘇家宏釐清，民事保護令的作用在預防老人再度遭受暴力，兒女若在保護令有效期間內，沒違反保護令，就不會有前科，除非兒女再度施暴，經檢察官提起公訴，法官判決後，才會有案底。父母可先撥一一三詢問，社工會告知相關程序，甚至可以啟動一些社會資源。由家分離：父母可以提出理由，向法院提起訴訟，令成年兒女搬離住所。歸扣：因結婚、分居、營業三種用途，父母（被繼承人）預先贈與財產給子女（繼承人），當父母過世後，分配遺產時，這筆贈與金額應該計算為遺產。亦即，若孩子要求父母拿出五百萬元助其創業，等於是先支領遺產。喪失繼承權：對父母有重大虐待或侮辱事實者，經父母表示其不得繼承，施暴子女就會喪失繼承權。 數位版看這裡 卸下情勒的緊箍咒「爸爸，我做生意失敗，欠地下錢莊五百萬，你先幫我還。」「媽媽拜託救我，如果連你都不幫我，我錢還不出來就剩命一條。」對孩子的關心和掛念成了緊箍咒，使得人生最後一哩路活得心驚膽跳，老父母該如何解？
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2024-10-05 焦點.元氣新聞
啃老人數逐年攀升 專家建議「放手」：別把注意力全放他身上
衛福部保護司司長張秀鴛表示，從老人保護通報案件中可以看出，「啃老」有上升趨勢，一○九年統計通報「其他類別」的老人保護事件，就包含財務侵占或詐取財物等，當年案件通報數為二二二件，一一二年則上升至二四九件，今年一到六月已經通報一六○件，張秀鴛表示，啃老通常被認為是家務事，長輩不太願意對外說，但近年呈現上升趨勢，也代表背後的問題恐已經愈來愈嚴重。老人福利推動聯盟秘書長張淑卿指出，撇除因為疾病衍生的就業困難、無法自立者，較常見的啃老類型是孩子眼高手低導致，這群人通常高學歷，甚至國外留學回來，始終沒找到滿意的工作，一直在讀書、考試、遊學中。父母對他們也有很高期待，捨不得他們去做基層、薪水低的工作。這其中有個案本身的問題，也有父母的溺愛、不當期望所致。張淑卿建議父母要學會放手，設立小目標，讓孩子從簡單的事情走出來、參與社會，以培養孩子責任感。衛福部提供給十五歲到四十五歲國民每年三次免費諮商，以及各地的就業輔導站，都是可用資源。她也建議身處子女啃老的父母，花更多心神活出自己的人生，安排自己的財務，別把全部注意力都放在這個無法獨立的孩子身上，若需要人聊聊家庭內的啃老難題，可善用以下兩支專線：老朋友專線：○八○○─二二八五八五，提供高齡者各項生活問題的諮詢，於上班時間服務。一九二五安心專線：衛福部提供全國民眾心理諮詢服務，廿四小時免付費。啃老族定義所謂啃老族，指有自立能力的成年人，依賴或者濫用父母及家人的資源，造成家人的財務犧牲。因為疾病而需要長期照護者不在此專題討論中。數位版看這裡 卸下情勒的緊箍咒「爸爸，我做生意失敗，欠地下錢莊五百萬，你先幫我還。」「媽媽拜託救我，如果連你都不幫我，我錢還不出來就剩命一條。」對孩子的關心和掛念成了緊箍咒，使得人生最後一哩路活得心驚膽跳，老父母該如何解？
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2024-08-25 退休力.社會連結
重男輕女家庭沒人能健康長大！心理師建議：建立邊界不必硬當好女兒
七十歲的秀菊（化名）多年未和原生家庭聯繫。她和媽媽住得近，曾經一手打理老人家的所有事—大至報稅、小至剪指甲，只要媽媽一通電話就回家。重男輕女的母親把房子和財產都給哥哥弟弟，疼愛老么的母親有事情先找妹妹商量；但所有勞務都歸她。重男輕女家庭 沒人能健康長大秀菊在某次騎機車回娘家的途中車禍住院，媽媽沒有來看她，只是叨念著事情都沒人處理，問她何時會出院回家幫忙。一直為娘家付出的秀菊，覺得自己在那個家裡只是工具人，不平、怒恨，就再也沒有回去了。現在她不只和母親斷絕往來，和手足也形同陌路。鈺璽診所副院長蔡佳芬指出，傳統重男輕女的文化，使許多女性在傷痛成長，但她提醒，在扭曲環境中長大的孩子，沒有人夠毫髮無傷，只是每個人的傷不相同。例如被溺愛的兒子，可能人生的自我、獨立自主的能力因此被抹煞，一輩子都無法成為他自己，溺愛從來都不是愛，而是傷害。而和媽媽關係比較好的妹妹，也很可能是從小學習到，迴避衝突、照顧哥哥弟弟、討好媽媽，是女兒在這個家唯一的生存策略。拿父母的錯誤行為恨手足，這不合理。更多的故事是，這樣家庭下的姊姊，因為不被重視、沒有資源，因此很努力，反而為自己掙得好的人生。「但也不能用結局來看待重男輕女這件事。」蔡佳芬強調，被忽視的女兒無論後來的人生如何，的確都被傷害了，若生命中沒有遇到其他的挫折，這個傷被藏得很好，可能就平安無事，一旦生命某一刻，不管是婚姻、工作、財務或其他面向，遇到了打擊，就會暴露出內在創傷。她會安慰個案，把創傷視為生命給的挑戰，雖然很苦，但仍值得努力面對，這是機會，處理深藏的困境，讓生命有所跨越。母親角色錯置 女兒成了假想敵小時候你塗鴉，媽媽說：「畫這什麼東西？我隨便畫都比你好。」青少女時對自己的外表沒自信，媽媽說：「怎麼有人長那麼醜！」在無人可以倚靠的家好不容易長大，成年後找到不錯的工作，替自己買了車，媽媽說：「我都沒買過這麼貴的東西。」找到好的伴侶，媽媽患得患失，覺得自己比女兒好，為什麼嫁得比女兒差？有些女性的成長過程裡，不但是女兒，也是媽媽的假想敵。母親角色不總是如傳頌中的慈愛包容充滿愛，媽媽嫉妒女兒，女兒不敢幸福，彷彿擁有幸福人生是對母親的背叛。「那些母親不只嫉妒女兒，」長期關注女性心理議題的臨床心理師黃惠萱指出，這樣的母親本身就有嫉妒的議題，內在的匱乏感，讓她覺得自己總是少了什麼，讓她看見別人的好會感到不公平，嫉妒的情緒會出現在各種人際關係裡，其中，需要母親呵護照顧的孩子最為脆弱，無力回擊也無法逃走，在親子關係裡會吸收承擔最多。黃惠萱補充，嫉妒女兒的母親把自己放錯位置，已經是成人的她，還用小孩子的位置跟女兒較勁。這樣的位置錯置不限於母親，也有父親會在和年幼兒子遊戲時很認真爭個輸贏。他們沒有過渡到大人的位置，卻成為了父母。她說，每個人都會有嫉妒的情緒、競爭的議題，人生早期如何看待競爭、以什麼方式回應並生存，會形成一個人對應各種人際關係的藍圖。而母女又加上性別議題，不成熟的母親會把女兒視為自己的延伸，或是競爭對象。女兒因母親的嫉妒受苦，有的從嬰幼兒就開始、有的是青春期，有的是前面都很好，到了成年期才有，純粹是看母親自己生命是哪一關過不去。這樣的母親多數不會覺得自己有什麼問題，因為她只是用被母親對待的方式，來對待她的女兒。心理師建議 建立邊界 不必硬當好女兒母親是我們在世界第一個建立關係的人，女性受母親影響至深，對於成長過程因母親而傷痕累累的女兒，臨床心理師黃惠萱第一人稱建議如下：請想像你和母親的是兩個圓，母女關係就是兩個圓的重疊處。重疊面積多大、內涵是什麼，是兩個人共同決定的。成人親子的關係裡，常常是女兒想重疊的，和母親不同，每個人對關係的期待不一樣。如果你已努力但是關係沒有改善，我建議，人生不要花那麼多時間在重疊處，不要一直用媽媽認可的方式，企圖做個「好女兒」。我認識一些長者，決心拉開和母親的距離，不要讓自己因為不健康的關係而受傷，這樣已經很棒了。更積極的做法是，看重和母親沒有交集的其他部分，了解人生不只有媽媽給的這張考卷，不需要以畢生之力想在母女關係拿高分，去開展更多可能、發展更多關係。百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整。● 六種動物測退休力責任編輯：陳學梅
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2024-08-24 退休力.社會連結
母女情仇未解影響三代人！等不到母親道歉遷怒女兒，年過7旬「允許自己恨媽媽」
與母親的關係深深影響女性生命，但它不總是愛與支持。理應是你避風港的母親，卻是人生沒有自信、價值低落的原因，是生命一直隱隱作痛的源頭。母女關係，比我們理解得更複雜難懂。「你好像搞錯生氣的對象了。你最大的困擾是，無法好好表達你恨媽媽。」當鈺璽診所副院長、振興醫院特約醫師蔡佳芬對Ａ這樣說時，年逾七十的Ａ大哭，哭得像個無助的小孩：「可是我媽媽死了，永遠不會跟我道歉了。」Ａ成長於重男輕女的家，她從年輕時就很努力，憑己力買了房結了婚，有兩個女兒，家庭幸福。幾年前，哥哥經商失敗，她數次拿錢幫哥哥，最後一次是癌末的媽媽在她面前跪下，求她一定要救哥哥，否則她死也不會瞑目。Ａ答應了，瞞著家人，抵押了房子，幫哥哥還債。背負沉重房貸的Ａ邀請女兒同住，一起付貸款，女兒在多年之後才知道，Ａ早就把房子拿去抵押了，她們覺得被欺騙。每次母女衝突，女兒怪Ａ把一切都給了別人，沒有顧慮她們。Ａ怪女兒無情：「我辛苦一輩子，你們這樣對我！」甚至說：「我就是沒有兒子，今天才會這個下場。」在Ａ自組的家庭中，看似沒有重男輕女的議題，卻因為她內化了這個價值，每有親子衝突，就常常拿投射出來的、不存在的兒子，來打擊女兒。複製重男輕女 傷害下一代重男輕女釀的痛，幾乎嬰兒潮世代女性的集體創傷。蔡佳芬觀察，許多人到了六、七十歲才第一次到精神科報導到，處理的卻是親子議題，其中很大部分是重男輕女創傷的世襲—承受重男輕女創傷的母親，將這樣的創傷帶給女兒。在Ａ的故事中，憑自己的努力掙下的房子，是她的自信來源，當房子被抵押，她再度感覺自己一無所有、沒有價值，從兒時就累積的內在創傷再度顯現，逐漸引爆家庭的戰爭。不是媽媽最愛 學習接受它治療末了，Ａ在好好述說自己的故事後，內心有過梳理，情緒也得釋放，她知道，天底下就是存在著不那麼愛子女的父母，而她就是遇到了，這不是她的錯。她也體認到，不要用母親犯的錯來處罰自己，甚至處罰女兒。面對再也不能罵媽媽、恨媽媽的不甘心，蔡佳芬說：「你可以恨你的母親，就算她死了。」怎麼恨？或許寫封信，燒給她；也可以仰天罵她。總之，在接納「媽媽這麼糟我還渴望她的愛」的自己之後，也放過自己，允許自己恨媽媽，透過一些儀式感的行動，表達這些情緒。百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整。● 六種動物測退休力責任編輯：陳學梅
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2024-08-18 退休力.自在獨立
長女的代價！故事到我這一代應該有所不同 彭蕙仙過來人建議：3大關鍵改善母女關係
作家彭蕙仙的女兒羅晴是長女也是獨生女，羅晴曾跟媽媽說，她很訝異，媽媽在高壓嚴厲打罵教育下長大，成為母親後，竟然用尊重孩子身心、自由發展的蒙特梭利教育法對待她。彭蕙仙在中年之後開始閱讀與母女關係有關的書，在讀到「長女情結」時，有被理解、不孤單的感覺，心想著，如果早一點讀到就好了！以前的她覺得自己是全世界最倒楣的人，在和母親的糾葛中痛苦不堪，後來才知道，原來這世上有許多女性因為長女身分，上演著相仿的人生，她並不是唯一因此受苦的人。媽媽對待方式帶來的痛苦，讓她有意識地在對女兒時不要重蹈覆轍。因為她相信，「故事到我這一代應該有所不同」。這個信念來自於一本北歐的小說。故事的原型是作家及她的媽媽、外婆三代的故事，在這部三代女人的故事裡，彭蕙仙看到作者擁有很多與她類似的情結。小說的主角，也就是身為三代的孫女，是個大學生，她說：「可是，故事到了我這一代，應該有所不同了。因為我是一個有知識，而且有能力改變的人。」這段話成了彭蕙仙思想的啟蒙—她的媽媽因為生命經驗的局限，成為和母親相似的媽媽，但她是受過教育、有能力的世代，故事應該從她開始不同。改變並沒有像是揮舞魔法棒瞬間發生，但卻讓她從被逼迫的、受害者的設定中解放，轉換成為一個有能力扭轉局勢的角色。爾後人生在每個可以改變的微時刻，她沒有馬上拒絕，願意停頓、思考，做一些不一樣的事。和媽媽和好並不表示認同媽媽做法，母親造成的負面影響仍然存在，但她已經長出能量面對這些傷痛，甚至能夠超越，不再被捆綁。療癒長女情結 多愛自己一點心理學的研究中，長女是所有孩子中最容易過度認同母親，忘記自己的需求和發展的孩子，也比較容易焦慮、得到憂鬱症，而且長女情結會世代遺傳，對此沒有意識的長女，成為母親之後，也會用同樣到方式對待孩子，造成長女情結的世襲。鈺璽診所副院長、振興醫院特約醫師蔡佳芬，專長是老人精神醫學。她觀察，許多沒有兒子，卻重男輕女的家庭，媽媽會對長女說：「我把你當兒子栽培。」但卻沒有把長女當兒子愛，甚至把沒有生兒子的失落，與對兒子的期待，加諸長女身上，造成母女間的糾葛。她建議為此所苦的長女們，不要過度付出，多留點餘裕愛自己。同時不要期待父母改變，唯一能夠改變的，只有自己。她提醒，不控訴父母加諸身上的苦、不為此掙扎，並不表示同意這些是對的，而是我們已經大到足以明白，無論原生家庭給的是對是錯，我們都已經不是得仰賴父母才得以存活的孩子，我們已經長大，有能力為自己努力，走上新的人生。過來人建議 3大關鍵改善母女關係彭蕙仙身邊有許多長女朋友，每次聚會，都免不了吐槽起自己的媽媽，相互取暖。前幾年，朋友們發現彭蕙仙不太一樣了，有時好奇，彭蕙仙就會分享自己做了哪些事，但她深知，母女關係如何解只有自己知道，每個人的故事與處境不同，人際關係並不存在「有為者亦若是」的道理。對她來說，做到以下三件事，才讓她有機會和母親和好：拉開物理空間：彭蕙仙建議不要住在同一個屋簷下，即便母親生活無法自理，也要想辦法找人來照顧，在外面租個小套房，用最少的代價，換取每日自己的時間與空間，撐出空間給自己，才有空間對媽媽。拉開心理空間：心理上告訴自己，媽媽只是你所有人際關係「之一」，不是全部。若遇到掌控欲很強的媽媽，你也有很大決定權，從她的掌控感中逃出，有意識去調整自己的人際關係。換個框架看媽媽：其實人是很立體的，如果媽媽只是方法不好，不是打從心裡不愛這個孩子，換個框架之後會發現，媽媽其實做了許多愛你的事，只是方法拙劣。彭蕙仙分享，她在改變看媽媽的框架後，發現媽媽喜歡潑冷水不是針對她，比較不會敏感於媽媽的冷言冷語，還願意讚美媽媽、牽媽媽手、抱媽媽、嘗試跟媽媽聊天。自己先改變，就有機會改變兩人的關係。百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整。● 六種動物測退休力責任編輯：陳學梅★珍惜生命，若您或身邊的人有心理困擾，可撥打安心專線：1925｜生命線協談專線：1995｜張老師專線：1980
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2024-08-17 退休力.自在獨立
作家彭蕙仙身為長女，與母親從相殺到相愛！靠第三代點醒化解母女情仇
「你們不是同一個媽吧？」作家彭蕙仙是家中四姊妹的長女，與同是作家的小妹彭菊仙有許多共同朋友，朋友們常常在認識彭家姊妹許久後驚覺，原來兩人同一個媽媽！她們描述的母親是那麼的不同—彭蕙仙的媽媽嚴厲、不假辭色，對孩子要求極高；彭菊仙筆下的媽媽則慈愛、憨厚可愛，是個對女兒寵愛信任的母親。彭蕙仙苦笑，不止小妹，其他妹妹都曾經不諒解她對媽媽的負面情緒。說起與母親的愛恨情仇，彭蕙仙血淚斑斑。兒時常被揍不說，大學畢業後，媽媽強迫她考公務員，第一年落榜，大罵她是故意的，第二年沒上，言詞更激烈：「你可以去死了！」她真的想不開差點輕生。離婚後回家 與母親衝突加劇好不容易長大了，彭蕙仙早早結了婚離開家，沒想到兩年後又離了婚回了家。她帶著未滿一歲的女兒，和剛喪偶的媽媽同住，初衷是彼此照顧，但是交錯著離婚、喪偶、更年期這些生命的失落，讓原本就高張力的母女關係，衝突加溫。媽媽對女兒離婚的失望，變成難聽的話，她跟鄰居說：「我怎麼命那麼苦，生一個女兒來離婚。」生活裡的每件小事都能引起軒然大波，彭蕙仙幾度從家裡衝出來，淚流滿面走在馬路上，想著若被車撞死，人生一了百了有多好。那些年，彭蕙仙無數次想搬出去住，好幾次已經找好房子，付了訂金。媽媽得知後便軟硬兼施要她留下來，承諾會改脾氣，若彭蕙仙不為所動就以死相逼：「你搬出去我就死給你看。」母女「相殺」的日子維持了廿幾年。和媽媽和解的契機，起於二妹搬回家與媽媽同住，彭蕙仙順理成章搬離家，拉開母女的距離。在家裡住了一陣子的二妹也感受到母女同住的不易，有次跟彭蕙仙說：「大姊對不起，我以前真的不知道原來媽媽這樣。」妹妹的歉意，讓她第一次感覺被理解，軟化了她的防衛。女兒一句話 她看到媽媽的愛也是差不多的時間點，女兒羅晴某次聊天說到：「你有沒有想過，一個人數十年來照顧家人的三餐，從來沒有漏掉一餐，你有沒有覺得（外婆）很了不起？」原是話家常，卻像當頭棒喝敲醒彭蕙仙，她自問：為何我未曾從這個角度看母親？她發現，即便媽媽做了許多好的事，她卻只選擇看見她的壞。女兒的話改變了她看媽媽的框架。例如以前媽媽嫌她不會打扮，會到傳統市場買衣服給她，過去她覺得這是羞辱、是媽媽看不起她。換了視角之後，她想著七十幾歲的老太太會在市場買菜時，惦記要幫五十幾歲的女兒買衣服，點滴都是疼愛。她變得願意跟媽媽拉手、抱抱；她願意跟媽媽談心，即便媽媽不一定完全聽得懂；她會在媽媽穿新衣時讚美媽媽好漂亮。媽媽感受到這個從年輕時就很難駕馭、脾氣很大的長女變得可親可近，母女間流動的，不再是劍拔弩張的暴戾之氣，而是溫暖輕柔的母女之情。成年之後的彭蕙仙和媽媽同住了廿幾年，是待在家裡、陪伴媽媽最久的孩子，「表示跟媽媽的關係是我人生的功課」，對她來說這一切彷彿是上帝的安排，她非常感謝，在媽媽離世前，完成了與媽媽的和解，她們擁有好幾年的美好回憶，母女關係不只有相殺，還有相愛。她的人生因此迎來前所未有的輕盈與明亮。百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整。● 六種動物測退休力責任編輯：陳學梅★珍惜生命，若您或身邊的人有心理困擾，可撥打安心專線：1925｜生命線協談專線：1995｜張老師專線：1980
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2024-07-21 退休力.社會連結
男性照顧者要懂示弱求援！前科技部長陳良基用愛的力量，安頓憂鬱症妻身心
六月初夏午後，前科技部長陳良基與妻子王素梅並肩坐著，回想過去幾年如何攜手完成這場來得又急又快的照顧任務。歷險歸來，已是新的人生。二○一九年，王素梅確診憂鬱症。為此，陳良基辭去科技部長、從大學退休，成為全職照顧者，陪伴陷在憂鬱流沙中不吃不笑不說話、彷彿變了一個人的妻子，他們都在心裡自問千百次：「如果永遠不會好怎麼辦？」愛的力量 安頓了妻子身心「我如果永遠不會好怎麼辦？你也愈來愈老了。」王素梅憂鬱症時常常出現這樣的擔心，陳良基讀過資料，知道這是可能的，憂鬱症的照顧沒有樂觀的本錢。他告訴王素梅：「妳有可能會好，所以先不要想不會好的事情，就算不好也沒關係，我們難得在一起，就在一起過，也很好的。」至於衰老，他反而看得更淡，人本來就會衰老，要做的準備跟平常人一樣，讓自己盡量活得健康，規律運動，老得慢一點。不過度樂觀，但保持信心、維持紀律過生活，是陳良基身為照顧者的姿態。這樣的篤定與信心安頓了生病的王素梅。她回想自己憂鬱症時，整個世界彷彿熄了燈，時常覺得自己餘生都要在黑暗中度過，「自己是累贅、虧欠家人」，這些感受都是日常。但陳良基總是懷抱信心什麼都試，也讓太太知道即便不好也無妨，兩個人可以相伴最重要，讓她也願意跟著他試試看各種方法。二○二二年，王素梅康復，又回到光明世界，但她也明白憂鬱症有反覆發病的特性。會擔心嗎？王素梅說不會，因為她已經知道那是什麼感覺，當她感到狀況不好要往下掉的時候，會停下來求援，不要獨自陷落。男性照顧者 要懂示弱求援「師母已經患嚴重憂鬱症一年了。我用盡各種方法，還是沒辦法讓她好轉。雖然我們有信念可以痊癒，但是不知道該怎麼做。如果大家想到任何好方法，請告訴我，我需要你們的幫忙！」前科技部長陳良基在一場約百人的聚會中，對著他指導過的學生說出這段話，大家約莫被這番簡潔直接的告白震懾了，現場出現了幾秒的靜默。直到有人說：「第一次聽到老師請我們幫忙。」「老師，我們會盡力。」隨即學生陸續回饋了許多方法—能量療法、針灸，後來找到適合的中醫師、每天喝的雞精，都是在那場聚會之後。身為男性照顧者，陳良基樂於求援、願意示弱的態度很不典型。他解釋，自己是個理工研究者，很習慣遇到問題就想辦法找答案解決，「答案如果自己找不到，就跟學生、朋友切磋。」妻子生病後，他除了找資料、看文獻，也抓緊機會遇到適合的人就請教。他發現，每個人生活背景與成長經歷不同，有時獨自想破頭甚至感到絕望的困難，對他人只是舉手之勞，甚至樂意之至。陳良基回憶，王素梅病發初期，他還有政務官職務在身，需要找熟人隨時陪伴在王素梅身邊，他總覺得要麻煩別人很不好意思，那時候王素梅的妹妹要來陪姊姊，她跟陳良基說：「姊夫你不要這樣講，我最喜歡跟我姊姊在一起了。」她非常感謝有這個機會。那些話讓陳良基如釋重負。喜歡路跑的陳良基比喻，這些的陪伴與幫忙很像跑馬拉松時的補給，使得這條路即便辛苦，也能補充能量，活力滿滿繼續。示弱與求援對許多男性是很大的障礙，陳良基說，在那些不知如何是好的時刻，他會告訴自己「我不是萬能的」，人生只要做到有一件事值得驕傲就好，不需要樣樣都很強。承認自己的確有比較弱、比較差的部分，求援就會變得容易。延伸閱讀：「如果永遠不好怎麼辦？」陳良基辭官照顧憂鬱症妻!用科學方法守護百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整。● 六種動物測退休力責任編輯：陳學梅
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2024-07-20 退休力.社會連結
「如果永遠不會好怎麼辦？」前科技部長陳良基辭官全職照顧憂鬱症妻！用科學方法守護妻子
六月初夏午後，前科技部長陳良基與妻子王素梅並肩坐著，回想過去幾年如何攜手完成這場來得又急又快的照顧任務。歷險歸來，已是新的人生。二○一九年，王素梅確診憂鬱症。為此，陳良基辭去科技部長、從大學退休，成為全職照顧者，陪伴陷在憂鬱流沙中不吃不笑不說話、彷彿變了一個人的妻子，他們都在心裡自問千百次：「如果永遠不會好怎麼辦？」不再壓抑 她笑說會頂嘴了幸而上天眷顧，「很幸運她康復了，現在我身邊有一個又活潑可愛又有活力的太太，不是最值得的事情嗎？」陳良基滿是感激。王素梅形容自己擁有了更好的人生—現在的她更有自信、更放得開，遇到委屈時不再把自己藏起來，「會頂嘴了。」她望了陳良基一眼笑著說。二○一九年，王素梅發覺自己不對勁，過去行事果決的自己，竟然失去許多生活能力、失眠、寡言、無法快樂，從小就善解人意的她怕家人擔心，默默獨自承受了幾個月，直到同年九月，陳良基清晨醒來看見在客廳發呆的太太，才知道她已經一個月無法入睡，一驚，帶她去精神科看診，開始服用抗憂鬱藥。持續用藥兩個月不見好轉，長時間生活在黑洞中的王素梅一心尋求解脫，十一月，她站上十六樓陽台想要縱身一跳，結束這個痛苦。還好，返家的陳良基及時抓住了她。那一刻改變了陳良基的人生，他告訴自己，這是老天爺的警告與寬容，他要永遠守護著她。尋找解方 像在做研究計畫經歷了半年又要照顧又得兼顧工作、蠟燭兩頭燒的生活，二○二○年五月，陳良基辭去科技部長，成為全職照顧者。生於農村傳統家庭、長於男女有別年代，人生第一次當照顧者，難嗎？「這不是什麼難事，碰到問題總要解決，只是這些事沒做過，要去讀資料、看文獻、找專家、問方法。」理工腦的陳良基回答簡要精確。王素梅補充，陳良基的確是用做研究計畫的精神在做照顧，按部就班、很科學，「我想過，如果今天生病的是他，我應該無法像他做得那麼好。」她笑著說。但回首前塵，王素梅印象最深刻的卻是那些不怎麼科學的行為。陳良基不吝求助，朋友也慷慨分享資源，只要聽到沒試過的方法，陳良基都帶著王素梅做，那幾年，除了正統醫療，他們試過自然療法、參加身心靈營隊。有天王素梅睡裡迷迷糊糊，聽見陳良基在擲筊，不久前，他還默默在家中朝某方向跪拜一○八次。那刻時光拉得悠遠，王素梅想起兩人結婚以來，人生任何決定都是討論好了就做，長輩建議擲筊問神，他們總覺得想清楚了就不麻煩神明了，用此精神行走人生大半輩子的陳良基，那時懇求眾神來幫忙，「我感受到，照顧我變成他最重要的事情，他願意做任何的事情。」她還沒機會跟陳良基說，她很感動，也很感謝。照顧過程並非順風順水，每有挫折，陳良基總想起那天十六樓的風，以及他緊抓的王素梅的手，對照差一點失去摯愛的痛，這些困難相較微不足道。事後回想，他認為王素梅能夠順利康復，或者跟他每天懷著感激的心在照顧她，心理一直擁有正面能量有關。講出心裡的話 中高齡重新認識另一半照顧是雙方互動的過程，好的照顧必須看見被照顧者的需求調整照顧方式。陳良基坦言，若不是因為王素梅生病需要照顧，他或許沒有機會認識「現在的她」。王素梅從小就是善解人意的「好好小姐」，總是先照顧別人需求，婚後，對陳良基的想法幾乎是照單全收，即便並不完全同意。不同意但接受，累積了不少委屈，但她不說，陳良基也不知道。王素梅的順服，反而成為陳良基擔任照顧者時的挑戰。本來習慣遷就的王素梅，生病後更不容易表達好惡，陳良基花很多時間嘗試各種方法，並且觀察她真正想要的是什麼。康復後的王素梅，比生病前更勇於表達，陳良基也才體悟到，即便結縭逾四十年，天天相見的枕邊人，因為壯年時期各自為事業、為工作、為理想的生活型態打拚，很多想法其實早就跟當年不一樣了，如果沒有好的溝通與理解，就只能用四、五十年前認識的對方去揣摩彼此。陳良基建議，中高齡的夫妻要有意識的交流與溝通，把心裡的話講出來，才能一起經營更美好的未來生活，他鼓勵王素梅不要遷就、不要壓抑，有話就講，即便有衝突，也可互相調適、一起解決。※提醒您：若您或身邊的人有心理困擾，可撥打1925（依舊愛我）安心專線延伸閱讀：男性照顧者要懂示弱求援！陳良基用愛的力量安頓憂鬱妻身心百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整。● 六種動物測退休力責任編輯：陳學梅
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2024-07-14 退休力.社會連結
「媽媽、太太，還有孩子，這三個人，你的照顧優先順序是什麼？」當照顧失序，先思考優先順序
四十多歲的蘇先生和太太、孩子擁有一個和樂的家。他的原生家庭只有他一個兒子，好幾年前母親失智，由父親照顧，蘇先生周末回爸媽家，分擔父親照顧壓力。去年，父親生病離世，基於孝道，蘇先生將母親接來同住。同時，他正值工作轉換的職涯空窗期，想著先安頓好母親再找下一份工作。但失智母親比他想像的更難照顧，母親不願意去日照，生活失序混亂，頻繁出現搥牆、吼叫、罵人等行為，嚇到就讀小學中年級的孩子，孩子因此失語憂鬱。蘇先生在必須孝順母親的責任感，與擔心孩子身心狀況的夾縫中，太太又怨他把妻兒擺在生命中不重要位置，夫妻每天都有激烈衝突。蘇先生是家庭照顧者關懷總會服務的個案，家總秘書長陳景寧說，社工先是陪伴蘇先生思考：「媽媽、太太，還有孩子，這三個人，你的優先順序是什麼？」蘇先生一開始說是孩子，談到後來卻發現，其實是太太，他想把太太留下來當戰友，共度這次難關，而非在對抗的位置。陳景寧補充，這對夫妻對彼此仍有愛，只是照顧事件太突然，雙方都措手不及，才會言語交鋒刺傷對方。但她提醒，排序因人、因家庭而異，例如一個跟太太的關係原本就很差的人，決定就會不同。重點是，能夠有人陪他思考生命優先順序，講出心裡的苦，才有辦法轉動夠多可能。陳景寧提醒，當照顧與婚姻、工作對撞時，照顧者必須先看見，現在遭遇的、不是「我個人」的問題，所有人都在受苦，但不是沒有解決的辦法。這時候，釐清自己最在意的價值、練習家庭內對話、培養家庭在面對照顧議題時的韌性，這些不是即拿現用的資源，卻是整體社會面對需要長照議題時，必須鍛鍊的軟性技能。來測退休力百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整，踏出退休準備的第一步。責任編輯：陳學梅
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2024-07-06 退休力.社會連結
改善「成為照顧者就是一種犧牲」情況！男性照顧者新型態，自信暖男懂得善用長照資源
長泰老學堂執行長林金立在第一線服務中，對於男性照顧者的增加非常有感，這五、六年來，詢問或是申請照顧資源而留下聯繫資料的，有愈來愈多是男性照顧者。他認為，男性照顧者增加的原因很多，但其中一個可能是，這些男性比傳統的照顧者更有自信，也更願意承認「我是男性照顧者」。男性照顧者新型態，自信暖男懂得善用長照資源過去鄉村也有男性照顧者，他們多半是沒有遠走他鄉發展的兒子，擔負照顧老父母的責任，鄰里間常會形容，「這孩子較憨慢（無才能），但是跟老爸老媽比較親，緣分比較深。」但這幾年，林金立遇到的新進男性照顧者，樣貌和傳統的有些不同。他們年約五、六十歲，學歷與知識水平不低，對資訊的接收程度也很高，會第一時間知道政府在長照推出的新福利與措施，社交能力也不錯。他們很大比率認為，照顧父母是孝道、是自己的責任，太太不願意照顧，他也不可能要已婚的姊妹回家照顧，就很自然接下照顧責任。林金立有不少男性朋友，採都會、家鄉二地居的模式，運用長照資源照顧父母，平日在南部照顧，假日回到北部家裡與妻小相聚。這些男性都很會善用長照資源，讓照顧更省力。新款男性照顧者也比傳統照顧者更願意轉化照顧知識，告訴別人可以怎麼做，以發揮正向影響力。林金立舉例社區內的江先生為例。江先生是水電師傅，前幾年幾乎停掉工作照顧中風的媽媽，媽媽離世那年，江太太車禍導致無法自主行動，他接著擔起照顧太太的任務。後來太太好了，他卻不好了，他發現自己晚上失眠睡不著，出現身心狀況，情況愈來愈糟，只好去看醫生，經過一段時間服藥治療後痊癒。後來江先生成為親友間的「照顧達人」，常分享自身經驗告訴別人怎麼做，熱心引薦長照資源給親友。每個家庭的照顧故事裡都有不足為外人道的心酸，男性又格外會「隱惡揚善」，獨自面對照顧裡的孤單與困境，林金立提醒，即便是看起來自信、游刃有餘的男性照顧者，需要時也要記得求助。照顧公共化…國家資源挹注 推動長照安排假婦女新知基金會秘書長覃玉蓉指出，要改善「成為照顧者就是一種犧牲」的情況，最根本的方式是，照顧責任的公共化，透過政策，讓國家的角色進來，減輕照顧者負擔，而且這種國家資源的介入絕對不只是發錢，而是更多長照資源的布建。在整體環境上，如果住宅、交通的無障礙設施可以做得更好，讓老人家能夠生活自理、可以安全的出門移動，即便有點動作緩慢或是行動不便也能出門採買、看展、旅行，不擔心跌倒，不需要完全依賴照顧者，社會就不太需要這麼多照顧者。這幾年，婦女新知、家總及多個民間團體共同推動「長期照顧安排假」的修法，覃玉蓉說明，職場上的中年勞工多是「上有老下有小」的三明治世代，得擔負兒女及父母的照顧責任，在缺工的趨勢下，若要支持勞工能承擔長期照顧責任，又保有工作，就要有不同的思維，把勞工也同時視為照顧者，透過「長期照顧安排假」的制度設計，當家中長輩需要照顧時不需要離職，可以有時間盤點照顧資源、安排照顧計畫。民間團體提出的版本是，前三十天連續且完整的有薪假，讓照顧者集中心力做好照顧安排，以及後續一百五十天無薪的彈性運用假。延伸閱讀/為什麼別人不用照顧？60歲艾先生照顧失智母多年，大哥身障、二哥在美國，身為老么卻只能自己顧來測退休力百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整，踏出退休準備的第一步。責任編輯：陳學梅
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