婚姻 相關文章

• 2016-01-04 性愛之間.愛情診療室

  高學歷 高成就 他為何敲不開婚姻之門？

  男性自小被教育要有氣魄、有淚不輕彈，通常拒絕面對與求助。沒有編入課綱的情愛課程，太多人是要在歷經失敗後，才開啟學習的意識。案例故事不茍言笑、舉止一板一眼的李偉翔，48歲。30歲那年應聘回國，頂著正夯的科技新貴頭銜，對這人人稱羨的兒子，李媽媽憂心忡忡：這內向、只會埋頭苦讀、不善交際的兒子，竟然終身大事沒半撇。從三個姊姊到所有談得上交情的親朋好友，李媽媽統統掃過多次，央求幫忙介紹女孩相親外，總特別交待：「我家偉翔優秀，沒點根底的女孩怎麼配得上？至少要大學畢業，有沒有碩士、博士學位不要緊，女孩子書念太多，意見太多，也是麻煩。當然身家一定要清白、健康要好、千萬不能有什麼家族遺傳疾病，這點一定得多打聽打聽，我可是要子孫一代比一代出類拔萃。」在李媽媽「把關從嚴」之下，相親對象女孩總不脫老師、律師、會計師、醫師。這十多年來，三百多次豐富的相親經驗，並沒有讓偉翔越來越接近「可以結婚」的目標。在諮商室。我問偉翔：「這些相親經驗，你自己的感覺呢？」「當老師的女孩是很好，但是她們講話口氣，似乎把我當學生看，我不想被唸一輩子。律師也不錯，但我擔心她們太會算計，萬一婚姻失和，分手會被她告到扒掉很多層皮。」「你有沒有在進一步交往後，對從事這些職業女生的疑慮有所改觀？」「進一步交往？相過親，感覺還好的，大概頂多吃過兩三次飯吧，我想還是先算了，與其事後發現不合有爭執，如果也已經放了感情下去，自找麻煩，何不一發現對她沒什麼把握，就直接收手。」「快二十年了，難道你媽媽挑媳婦的標準，都沒放寬過嗎？」「老實說，有！以前要才貌雙全，要有社經地位，現在只要不超過35歲，身心健康、還能生；身高體重長相別太離譜、有穩定工作，我媽都可以接受。」偉翔抬頭苦笑：「反倒是我自己，顧慮多了，妳想啊，現在能生的女孩，都小我十歲以上，擔心和我媽沒話說、處不來。結婚這件事，反而是媽媽勸我，感覺喜歡就好，不要顧慮那麼多。」「從年少到現在，都沒女孩讓你砰然心動過嗎？」「當學生時，一心為媽媽爭口氣，唸書之外，幾乎沒參加過任何團康活動；出了社會，拚工作表現。相親呢，每次都是以結婚為前提來看對象，碰到太會打扮的女生，我會先打退堂鼓；重點要能對我媽百依百順，娶妻娶德不是嗎？女朋友嘛，我還真沒主動交過。」原來，偉翔攻不進婚姻的城堡，在李媽媽的「嚴選」外，自己也有著不自知的「設防」，關關卡卡下，婚姻大事終究被磋跎掉了。▇　心理師說社會心理學家Robert Sternberg於1988年提出愛情三角理論，分析愛情的結構，完滿的愛具備3個元素：親密、激情與承諾。三者最好都具備，永保幸福：親密，指的是彼此很熟悉、很了解。激情，指的是情人眼裡出西施，有火花、彼此產生「化學作用」。承諾，願意為了對方下許下諾言，並實踐。三者具備，伴侶感到愛是充實完滿，反之某項多某項少，不同比重就會形成不同類型的愛，例如，親密不足，激情很多，彼此也沒有承諾，像是一夜情的模式。有親密感，激情不再，仍有承諾，是彼此作伴。既不親密，彼此也沒有激情，卻有著承諾，這樣的愛是很空虛。從生理學角度分析愛情的化學作用是「愛情荷爾蒙」的產生，熱戀中的男女，大量分泌催產素，大腦產生極高的多巴胺和正腎上腺素，加上較低的血清素，使情欲增高，感覺變得很敏銳強烈，陷入對對方的渴求神魂顛倒，擋都擋不住。人類學家Helen Fisher認為愛情歷經三個階段：情欲、浪漫、與依附：情欲，產生軀力，想去認識喜歡的對象，進一步發展。浪漫，期待與對方隨時隨地在一起，時時思念，沉溺在戀愛的甜蜜中。依附，跟對方維持長久關係，一起建立家庭，生養下一代。正因愛情來時，人們一時還昏頭昏腦，喜歡或愛傻傻分不清楚，到底是情欲，還是愛上愛的感覺，真的是想要跟對方一輩子走下去嗎？更需要一點時間感覺與認識。等三個月強烈的情欲退燒後，再三個月的認識，比較能夠瞭解彼此是否適合，在經過六個月的相處與磨合，更能清楚是否肯定彼此要攜手共度。偉翔在還沒有熟悉的對方，也還沒看對眼，就以結婚為前提，下了承諾，不要說他自己感覺犧牲很大，若是女性被他相中，想要省去探索過程，也不管感覺，培養熟悉度，就直接進入終身大事，何嘗不是一大冒險。使用古時候相親的方式，只是一個認識人的開始，仍不能省去認識與磨合階段，更不需要把對象的履歷，當成另一種考試的成績。偉翔特別要求完美，害怕失敗，轉成挑對方的缺點，挑得越多，看似明察秋毫，卻也讓自己越不敢投入交往的開始。失敗全建立在想像中，才是真正的損失。親密關係，要面臨認識了解，投入，處理差異，克服差異，沒有開始，沒有失敗的機會，當然也沒有任何的學習與獲得。這是很多人生勝利組的資優生們，很難承受沒範圍的考題。▍提供優質新聞，還需要你的鼓勵，按讚加入《元氣網粉絲團》：

• 2015-11-15 名人在線.李偉文

  李偉文／快樂的選擇

  一個人自認快樂與否有三種決定因素：幸福設定點，生活環境以及意向活動。幸福設定點決定了將近一半的快樂因素，這跟個人特質一樣，會隨著一個人成長成熟而變得穩定，可以說是先天的因素。生活環境只佔百分之十快樂與否的決定因素。生活環境包括了正面或負面的事件（一個快樂或受創的童年，有高學位或慘遭退學……）婚姻狀態、職業、收入、健康……等等。意向活動決定了最後的百分之四十，這一部分是我們完全可以掌控的，包括行為活動（與好朋友碰面聊天）、認知活動（調整自己的態度與視野），以及意志活動（努力達成個人目標）。除了先天的幸福設定點之外，因為人類很容易適應環境的改變，所以限於環境的改變，對於是否覺得幸福快樂的影響往往只是一時的變化，但是意向活動卻具有長期的影響力。這也是坊間老掉牙的勵志書籍勸我們的，要感恩惜福，要珍惜現有一切，要往好處看……等等，都是利用這些有自覺的思考或有自覺的行動（意向活動）來讓自己一直覺得快樂，但是購買名牌或住豪宅，生活環境所帶來的快樂是很短暫的。日本有個知名企業人士發起一個傻瓜會，這個會收取相當高的入會費，提供參加者表達心中遠大夢想的場所，這也就是一群人聚在一起互相講些異想天開的夢想，規則是所有人都不能否定別人的夢想，哪怕是違背了常理，很難實現的夢想，與會者都會對任何夢想給予認同，並且鼓勵對方：「如果是你，一定辦得到的！」這個發起人認為幸運的人身邊必定會聚集幸運的人，而不幸運的人則會引來同樣不幸的人，這就是我們所說的「物以類聚」，而幸運的人一定是常常告訴自己：「我非常幸運」，並且常常保持「歡欣雀躍，興奮期待」的心情；認為自己運氣差的人，絕對無法獲得好運，甚至再努力，幸運也不會來到身邊，因此，負面思考就是讓我們無法獲得幸運的最大原因。的確，據研究，幸運的人，「腦」裏總是保持愉快的狀態。所謂愉快的狀態，並不是真的碰到好事，我們就快樂，而是無論如何，我們就是要快樂，即便假裝快樂也可以。從小我就知道「假裝」的效用，若你形體假裝著自己很愉快，不久，精神上真的會很愉快。我們都知道情緒會影響生理的變化（荷爾蒙分泌等等）；反過來，生理（肉體）的改變也會影響到心理（情緒）。社會心理學有所謂「自行驗證的預言」效應，又稱「比馬龍效應」。「比馬龍」是古代國王（Pygmalion Effect，比馬龍是希臘神話中一位技藝絕倫的雕刻家）。簡單地說，就是「我們若心中有預設立場存在，常會導致此先入為主的事真的發生。」是的，我們的確可以選擇如何看待這個世界，我們選擇要相信什麼，不相信什麼。若是我們沒有這種體察，我們就會忘記，原來我們可以控制這些選擇，而我們如何選擇這些事情，就形成我們自己的世界觀。▍提供優質新聞，還需要你的鼓勵，按讚加入《元氣網粉絲團》：

• 2015-11-12 新聞話題.生命智慧

  保險套與棺木 性與死

  保險套與棺木，非常適合擔任二十世紀末「性」與「死」的象徵，代表我們如何來，如何去，像是要努力讓會朽壞的身體變得不朽。說得具體點，這兩樣東西都是──一個尺寸適用所有人；但就存在而言，它們都十分接近「人類」與「不再是人類」之間那塊空白地帶。我爸堅持要我學認棺木這件事，用我這個世代的用詞來說似乎「很怪」、「很離奇」，讓人想說「太離譜啦，老兄！」──我可是在嬰兒潮年代出生的孩子，到處都是工業和科技，滿腦子閃亮的新產品和可能性。相比之下，位於喪葬業銷售鏈最末端的棺木實在太無趣，讓人徹底厭煩，那就像個充滿陰森和病態奇特事物的地下世界，只是我對它一點點好奇也沒有。一個年輕的嬰兒潮世代，怎麼會對艾爾金‧帕馬希爾牌棺木、威爾伯‧蒙地切羅地下墓室，以及貝茲維爾棺木的可調式內床感興趣？「你給顧客看的第一樣東西是非常重要的，因為它會建立一個中間值，一個平均。你知道，不是最貴的，也不是價格最低的。」這時，我已學會絕不說「便宜」這個字。我爸在第一具棺木前停了下來，那是一具十八蓋吉厚的鋼製棺，因頂部嵌板的鑲花圖案而被稱為「祈禱之手」。他掀起蓋著棺木的絲絨布，展示著邊緣的橡膠密封墊圈，誠摯的看著我的眼睛，然後開始說：「這具跟那具棺木的最大差別，就在於『保護的程度』。這個展示廳裡大部分的金屬棺都是所謂的密封棺，這是因為在棺木裡加了一圈橡膠密封墊的關係，密封了，就可以抵擋空氣和潮濕。」帶密封墊的棺木，其出類拔萃的技術令我印象深刻，但把安全概念用在屍體身上，又讓我覺得困惑──我毫不猶豫的入戲了。「誰會在意一具棺材有沒有密封？誰會需要這種東西？說到底，她已經死了不是嗎？」我飾演充滿懷疑的湯瑪斯。他給我看用來關上棺木的曲柄，把它從尾端插進去，轉個幾圈，就可以把棺蓋密封起來，然後他把「鑰匙」交給我，我可憐過世母親的棺木鑰匙！「當然，用密封棺不是為了『她』。這棺木不會讓她上天堂，也不會讓她進不了天堂。我想這和心靈平靜比較有關。」在冷戰那幾十年裡，用「心靈平靜」這個名目可以賣很多東西，包括漱口水、避孕藥，甚至是防衛性預算。「對某些家庭來說，保護是非常重要的事。」他停了一下，「但對其他家庭而言，它一點意義都沒有。」這段陳述，根據我這位家教老師的說法，是在鼓勵顧客思考一下自己身在什麼樣的家庭──是把這些事看得非常重要的那種，還是覺得這種事毫無意義的那種。「比方說，看這兒，」他走到另一排，停在一具表層雕花的桃花心木棺前，「這是很好的硬木棺材，有點貴，但不像金屬棺那樣做了密封。很多家庭欣賞木製棺材，因為感覺溫暖、漂亮，而且是天然材質。然而，就算是最貴的木棺，也沒有最低價的金屬棺撐得久。」我仔細看著那具桃花心木棺材的價格牌（價錢是十八蓋吉那具的三倍），嘴裡說著：「謝了，真的，謝了。要是我在這上頭花這麼多錢，我媽一定會回來找我算帳的。」就算在當時，我這個世代是出了名的對「價格」不在意，也知道要把沒辦法買奢侈東西的責任推到父母身上，無論他們在不在世。我爸一面繼續一個個挑選棺木，一面有同感的點點頭。他走向另一具亮得像枚新硬幣似的金屬棺。「這是三十二盎司的純銅，很耐久的金屬。這跟鋼不一樣，鋼還可能會生鏽或腐蝕，銅與青銅是隨著年歲氧化，你看到的那些綠色老屋頂、雕像、屋簷及水槽全是銅做的，它會越來越強韌。這些珍貴的金屬拿來做保護用的棺材，是最有價值的。」我可能會選銅棺吧。我爸堅守他的立場。整個展示廳充滿了期待。更強韌、珍貴、價值……咦，媽你說呢？保護和永久的概念，是我父母這一代歸納出來的規則。他們在經濟崩盤的年代長大，居住在大戰不斷的地球上，學會了不浪費、什麼事都要提高警覺，所以才會出現提供不同「保護」形式的產品如尿布、人壽保險、個人衛生用品。若提到「暴露」與責任，通常會讓他們產生輕微的焦慮感。而設計精良的棉條、聲嘶力竭的管理部門、電影分級制度、腋下除臭劑，則樣樣都拉起一條警戒線，可以避免某種接觸、某些難堪場面，或者外人入侵。婚姻與家庭始終面對著威脅，而「鑽石恆久遠」這句話便成了某種撫慰。一顆小小的石頭、一首歷久不衰的老歌、車上的安全帶、特百惠密封塑膠盒、密封棺木，還有核子潛艇，全是出於這樣的概念，對某些人非常重要，對另外某些人來說這些東西一點意義也沒有。但不管站在哪一邊，我們都是「對」的。在我拿不定主意，猶豫要選銅棺、桃花心木、還是那具「祈禱之手」時，我爸最後在旁邊一站，像個交響樂團指揮，手一揚，把其餘的選擇也攤在我面前。我走遍整個展示廳，在每個措辭謹慎的棺木介紹及價格牌前躊躇──簇集式絲絨內襯；純手工打造青銅棺；一千七百七十五美元；純櫻桃木；不鏽鋼；杉木；仿麂皮；二十蓋吉無密封。我想把這些棺木全看完，每一具都看。也許可以再看幾本型錄。還有別的顏色嗎？……這些想法在我心裡翻來覆去，看來，還是做不了決定。在展示廳玫瑰色的燈光下，二十一歲的我，思緒偶爾會從棺木的選擇飄到生活裡其他的選擇……我應該回學校完成課業嗎？我應該跟伊蓮娜‧帕蘇莉結婚嗎？還是我應該回愛爾蘭？義大利？到塞爾維亞──克羅埃西亞，或說前南斯拉夫，去找一個月前才剛認識、還上了床的那個女人？我應該去當老師嗎？或是禮儀師？還是進入政界或演藝圈？去鑽研核子物理或當個牧師？午餐吃披薩？去康尼島？抽不抽菸？付現還是支票？不插電演唱還是電子音樂？要咖啡還是茶？我要不要跳上一部哈雷機車去加州，或吸個毒藉著迷幻意識前往就好？要坐禪、吃素，還是當基督徒？太多的選擇，讓選擇變得太難。「想要哪一個？」我爸的聲音把我從飄遠的思緒拉回來。「我不知道。」我跟他說，「每個都很不錯。」於是我就這樣上了一堂棺木銷售課。這麼多年來，我自己也賣棺木給朋友、家人及完全陌生的人。當然，我們已經不再強調保護與永恆──永恆並不都像被吹捧的鑽石或棺木，離婚和火化就會對這些堅不可摧的東西造成傷害。確實，目前身在喪葬零售市場的這一代正在重新定義死亡，這和三十年前我們重新定義性與性別的方式差不多；我想，我們都覺得這是我們發明的。我們這些嬰兒潮年代出生的孩子，已不再把性交與懷孕連結在一起，也不需要有人耳提面命的說「如果不能和所愛的人在一起，那麼親愛的，至少應該去愛和我們在一起的人」。我們聽見這樣的曲調，便自然而然跳起該跳的舞。追求歡愉快樂，可以是人生的目標。這跟我們的父母輩不同，對他們而言，一旦有了性，往往就是要面對活蹦亂跳的小寶貝這個結果，於是他們把性變成了最私密、也最謹慎的字彙。但，性對我們來說，是個可以靈活運用的詞──自主的、偶發的、沒有任何附加條件；對某些伴侶來說性可能非常重要，而對其他人來說性可能毫無意義。愛很「自由」。而喪禮，我在這兒告訴你，完全不是這樣。儘管我們擅長再造，儘管愛與悲傷的潮流可能會改變，但愛與悲傷本身是不變的，它們是歡樂的代價，是我們為心靈寄託所付的稅。如果說，我爸是用保護與永恆當賣點在賣棺木；我的賣點就是提供選擇，有各種選項、新時代的備選方案。他生活的世界非黑即白，充滿儀式與傳統，倫理道德穩固確實；而我們的是與非是相對的，我們按照自己的正統觀念做事，是拍立得與彩色沖印的世界。他的世代是把死人埋了、垃圾燒了；而我們這個世代是把垃圾埋了、死人燒了。他販賣銅鑄、混凝土製和花崗岩刻的墓碑；我們辦的是有易燃環保概念、加上影音和虛擬實境還連上網路的喪禮，算是「為那些骨灰盡的一點點心意」。他賣的棺木用的是絲絨、仿緞及皺絲內襯；我們賣的是牛仔布、亞麻和溫暖的毛絨。但這些都只是潮流，總是不斷在改變，和市場一樣變幻莫測，依照客戶所能接受的程度來定價。從前，書店裡可以有好幾個書架擺滿「性的喜樂」、「死亡的意義」之類主題的書，現在則越來越多喪親、臨終照護、和以「生命終點議題」為名的書，而電視、廣播節目與小報也爭相仿效。我們這群處於四十歲後半、五十出頭歲的嬰兒潮世代，面對著死亡的宿命，埋葬或火化父母，急匆匆做著白工，希望讓父母或祖父母安享天年，無病無痛，無憂無慮，只怕、就只怕萬一這些事也發生在自己身上。面對我們摯愛之人的死，我們心裡總是在糾結，總是進退兩難，我們每件事都想做、任何事都願意做，卻又什麼都不想做。對於選擇的權利，我們爭執了一個世代，現在吵的話題換成了我們所說的「有權去死」。墮胎與安樂死用的是同樣的詞彙，雙方都有個衣架、一條暗巷和一臺破廂型車，也有神父、政客與忠貞信徒各為其代言。那些想複製我們、拖垮我們的騙徒，所說的話都大同小異。抱歉啊，我們把話題拉回葬儀社吧，現在最熱門的主題是火葬與設計師喪禮。我父母那一代（現在大約七十多歲），他們開始把錢用來買露營車，以及賭場城市的分時度假別墅。他們以手上那一小顆貴重的石頭，享受起人人欣羨的快樂生活，在吃角子老虎與性放縱的瘋狂世界恣意玩樂，開始出現跟他們孩子以前相似的行為──用錢沒有節制，想去哪就去哪，四處為家，儘管過了這麼多年依然狂熱不減。他們不想成為孩子的負擔，也不想像過去的人那樣把生前契約辦好，守著等死，最後「倒在」自己買好的墓地裡。他們的骨灰裝在小小的盒子裡，用聯邦快遞、郵寄包裹和優比速快遞，日夜兼程飛越半個地球，重量和一個保齡球差不多，形狀和年輕人買的第一棟房子很像，大小和一罐咖啡粉相當，遠遠不及全尺寸、等身大的棺木那樣造成負擔，也不會有什麼麻煩別人和讓人花錢的事。對他們來說，簡化一切是省了很多事，對我們來說卻多了許多事要處理──他們會被送回來，從拉斯維加斯、鳳凰城、佛羅里達和卡羅萊納這些陽光養老州，回到寒冷的北方及「鐵鏽地帶」（註1）的老家。然而，他們的兒子女兒在收到這一點點遺骨的時候，卻開始疑惑──「全部就這樣？」我們只要翻出手機和金卡，就能讓過世的長輩們徹底消失，過程不會比點一份壽司外帶有更多猶豫。但，這樣就夠了嗎？我們真能無視親人身體消亡的現實，冀望著享受自己人生裡各式各樣的生之喜？如果老年人變年輕了，也許年輕人反而變成熟了。身為人口統計學上遭到霸凌的一群，我們這群嬰兒潮世代正在面對傷痛與凋零，哀傷與死亡已隨處可見。儀式與象徵在市場上炙手可熱，因為自古以來我們就是用這種方式發洩我們的傷痛。我們是把過世的人燒了、埋了、還是射進太空都不重要，重要的是，我們處理他們之前做了些什麼。我們越來越在意自己的死亡，製造出越來越多向逝者說再見的新儀式，似乎也越來越想全程參與整個道別的過程。我們大清早爬起來看電視轉播王妃與現代聖人的喪禮，每天看報上的訃聞，我們寫悼辭、做輓歌，充滿熱情的紀念著。停靈與喪禮的生意充滿了活力──我們賣黃銅棺也賣可燃棺，賣青銅棺也賣可生物分解棺，有環保方案也有經濟方案。我們可以把骨灰罈做得像高爾夫球袋，然後送進一個名字像高爾夫球場的墓園。你可以從網路上買棺木，或訂一張棺木桌，以後可以自己動手組合；也可以選那種兩用型、平常拿來當書架或衣櫥，「需要」時就可以變成棺木。「自己動手做」的喪禮已經形成一股風潮，彷彿悲痛也不過爾爾。火化後的骨灰可以塑成書擋、紙鎮、或打獵用的假野鴨。它們還可以回收來種紀念貓草，可以撒在玫瑰花叢裡，或混在油彩裡為我們最新的傑作增添質感。就像貝茲維爾棺木公司宣稱的市場最新營運方針一樣，我們也有「選擇」。我們嬰兒潮世代彷彿人口統計學上的動脈瘤，再過二十、三十年那接近爆裂的時刻，市場也就準備迎接另一波榮景。很快的，橫跨這塊大陸的每條州際公路出口都會有「百思買」、「建築商廣場」、「漢堡王」、「巴諾書店」和「棺木得來速」。喪葬用品的選擇越來越多，好像我們對死亡的宿命真有選擇餘地一樣。生命與死亡的事實還是一樣。我們活著，並且死去。我們愛，也悲傷，我們繁衍後代，然後消失。而在這些存在的引力拉扯之間，我們尋找意義，保存回憶，也為會記住我們的人留下紀念。我記得我爸爸，記得自己是他的兒子。我聽見自己正用老爸告誡我的方式，告誡我的兒子（還有他妹妹與兄弟），無不在說著生活的變化與危險，還有藥物、喝酒和「性經驗」。我們談到如何對自己的選擇負責，安全的性、建立忠誠的關係、保險套，以及這一切的後果──永久和保護的概念又出現了。接下來我得找一天，好好給他們上一堂棺木課。【文／摘自好讀出版《活在一個愛恨剛剛好的世界》Chapter5，作者湯瑪斯‧林區】註1：鐵鏽地帶（Rust Belt）：也被稱為製造帶，是一個位於美國東北部等地區的地帶，由明尼蘇達的鋼鐵產業得名。一九七○年後，很多此地的工廠開始停工，工廠只剩下鏽跡斑斑的大門。▍提供優質新聞，還需要你的鼓勵，按讚加入《元氣網粉絲團》：

• 2015-11-01 名人在線.林靜芸

  林靜芸／女主婚人致辭

  我的朋友是單親媽媽，與兒子相依為命，兒子很貼心。小的時候黏著媽媽，媽媽上廁所、洗澡，甚至出門倒垃圾他都跟在旁邊。長大上學，回家第一件事是找媽媽；學校發生什麼事，老師教了什麼歌，吱吱喳喳報告不停。一直到大學，甚至上班，媽媽都是他的支柱。媽媽曾經擔心兒子過份戀母，兒子交到女朋友時，媽媽很高興。她說兒子是她的情人，兒子長大了，她很樂於把情人交給情敵，希望兒子建立幸福的家庭，媽媽才能規畫老後的生活。兒子的婚禮日子定了，新娘的父親交遊廣闊，希望在婚禮上致辭。他邀請男方主婚人也致辭，我的朋友嚇得好幾天失眠，她說沒看過女主婚人致辭。為了鼓勵她，我把自己在兒子婚禮致辭整理出來，讓她參考。以下是當年的講稿：我參加過無數次的婚禮，沒有看過女主婚人上台致詞，每回喝完喜酒回家總忿忿不平，兒女明明是母親拉拔長大，但在婚禮上，女人卻沒有說話的餘地。兒子上小學時就安慰我，他結婚一定讓我上台，而且想講多久就多久！今天我能夠站在講台上，首先要感謝我的兒子。兒子從小體貼，我卻不是好媽媽。他出生時我在急診室值班，為了急救病人，害他早產了35天；他成長的階段，恰是我的事業最忙碌的時候，經常早上六點出門，晚上一點回家。有天晚上打開兒子聯絡簿，發現隔天上學要帶一條鬥魚。我開著車子在台北四處找，找不到24小時營業的水族館。最後，發現一家酒吧，水族箱裏有鬥魚。我問老闆要喝多少啤酒，才能換一隻鬥魚。後來老闆可憐我，給了我一隻。這麼多年來，今天是第一次告訴兒子，當年那尾鬥魚其實是啤酒換來的。兒子小的時候抱怨：「最需要的時候，找不到媽咪！」他與他的妹妹常說要登報聲明媽咪作廢，再要求外婆補發。因此我第一次看到今天的新娘，就覺得上帝應允了兒子的禱告，今天新娘美麗的容貌及姣好的身材大家有目共睹，難得的是她除了聰敏，智慧之外，還有她的年齡罕見的貼心與耐心。不過我要提醒兒子，不要因為娶到美嬌娘就太高興，你的父親常說：「結婚後太太的容貌先生要負責。」只有幸福的婚姻才能替太太的美麗加分，未來的日子，在座所有的賓客都將以這個標準來檢視你的努力。講到這裡，我想告訴親家不要擔心。我的兒子姓林，這個「林」來自雙方父母，二個林家的男人向來有「惜某，驚某」（疼太太；怕太太）的傳統。有個周日上午，我和先生在家裡。我心情不好，很想找人吵架。就故意去惹他、找他麻煩，但他沒什麼反應。後來，我就改變策略，不停地碎碎唸，什麼都拿來講，就這樣一直唸到下午。結果他不但臉色依然溫和，還講笑話給我聽。到了晚上，我的氣消了，想想自己這樣整他一天，有點不好意思。問他煩不煩？他竟反過來安慰我說，他的志向是「懷著理想，充實自己，努力實踐」，這樣外面的人都會聽他的號召。回到家裡，雖然聽太太的，但是只有聽一個人的話，沒有關係。親愛的兒子：父親的DNA就在你的身體裡面，媽咪希望你把壯志、雄心用在外面打拚事業，把溫柔愛心帶回家裡，與新娘手牽手，一起迎向未來。媽咪祝福你們！▍提供優質新聞，還需要你的鼓勵，按讚加入《元氣網粉絲團》：

• 2015-10-11 名人在線.李偉文

  李偉文／婚姻有待祝福 正因它是場冒險

  最近很開心地接連參加了幾位朋友孩子的結婚喜宴，不過有更多的朋友擔心他們早已到了適婚年齡卻遲遲不肯結婚的孩子。這些難為的父母早就不敢挑剔孩子的結婚對象是誰，只要他們願意成家就開心得不得了。台灣現在的年輕人都不結婚不生小孩了。雖然要不要成家立業是個人自由的選擇，但是當一個社會大部分人都不生孩子時，就會形成嚴重的國家安全問題。現在人為什麼不結婚？當然每個人原因都不同，但是與其東擔心西擔心考慮太多，不如就勇敢結婚吧！大哲學家蘇格拉底曾說：「如果你娶到賢慧的太太，你會過幸福快樂的日子；如果你娶到不好的太太，你會和我一樣，成為哲學家。」因此不管如何，總是結婚吧！又有一天，一位學生來跟他說：「老師，我要離婚了。」蘇格拉底說：「如果你從前的婚姻非常幸福，那麼你已留下美好的回憶，我恭喜你；如果你的婚姻非常不幸福，那我也恭喜你，因為你自由了！」這除了是修辭學上的詭辯，也是提醒每個人這一趟生命旅程，不就是要體驗眾多不同經驗的人生嗎？何況近年真的有研究發現，結婚的男生或女生壽命，比沒結婚的人來得長。這大概是因為我們結婚後，為了家庭，就比較不會逞兇鬥狠，許多不健康或有危險的興趣或娛樂就停止了，而且三餐較定時，也會減少抽菸喝酒的機率。對男性而言，太太比較容易看到先生潛在的健康問題，而獲得早期治療的機會。還有個調查研究也發現，結了婚的人賺的錢與財產的累積比未婚的人多得多。婚姻會創造財富，除了兩個人住在一起生活比各自生活時來得便宜外，最主要因素來自於兩方面。一方面是當夫妻分擔家務，可以省下時間，付出更多心力與時間在工作上；另一方面也許有了家庭責任後，我們工作賺錢的動機增強了，也會表現在工作上的成就上。不過要注意的是，婚姻生活摩擦爭吵的最主要原因，通常也是為了錢。這不見得是小氣或大方的問題而已，因為金錢的使用，往往牽涉到價值觀，目標或優先順序，這些會影響婚姻最重要的生命價值觀，往往會透過如何運用金錢而呈現出來。因此談戀愛時，或許就可以從花錢的模式這個具體的行為，來檢視出抽象的人生態度彼此是否一致。結婚典禮上，眾人會以誠摯的心意祝福新人，沒錯，婚姻有待祝福，正因為它是一場冒險，沒人知道擺在前面的是康莊大道還是荊棘遍地；婚姻有待祝福，不因為它的美妙，而是在於它的艱苦。婚姻最讓人誤解的地方是，它只是旅程的開始，而戀愛的人卻誤以為它是努力的完成。婚姻生活與戀愛最大不同是有責任的，有更多的義務，不過也會帶來更深層的安全感與幸福感，的確值得我們付出代價去努力。年輕時追求的財富或在意的美貌，在歷經時間的淘洗後會變得毫無重量。俄國大文豪杜斯妥也夫斯基曾經問：「當我美麗時，人人愛我，可當我變老變醜時，又有誰來愛我呢？」答案是，當你醜的時候，自有你的妻子或丈夫來愛你。▍提供優質新聞，還需要你的鼓勵，按讚加入《元氣網粉絲團》：

• 2015-10-01 新聞話題.健康知識+

  美研究：結婚 護心又抗癌

  針對350萬美國人的研究發現，已婚者罹患心血管疾病的風險，低於單身、離婚或鰥寡的人。另一項研究則發現，已婚可提高抗癌成功的機率。領導該研究的紐約大學朗格醫學中心的艾維亞(Carlos Alviar)醫生表示，調查明確顯示結婚與否影響心血管疾病。他稱這是針對婚姻與心臟健康關連的最大規模研究。該研究發現，與單身者比起來，已婚者罹患心血管疾病的風險低5%，而鰥寡者的風險則高3%，離婚者的風險高5%。50歲以下的較年輕夫婦更能從婚姻獲益，因為他們患心血管疾病的風險少12%。研究也發現心臟病的主因抽菸，在離婚者當中最高，鰥寡者最少抽菸。肥胖在單身者和離婚者最常見，鰥寡者患糖尿病、高血壓和運動不夠的比率最高。另一項刊登在「腫瘤學期刊」的研究，分析罹患最常見致命癌症(例如肺癌、乳癌、前列腺癌、頭頸癌)、超過73萬4000名病人的醫療數據，結果發現與單身、分居、離婚、鰥寡患者比起來，已婚病人較不可能被診斷罹患轉移癌，較可能獲得最好的治療計畫，治療效果較佳，也活得較久。不過，這個好處在男性身上較明顯。研究主要作者、哈佛放射腫瘤科計畫主任艾瑟(Ayal Aizer)指出，雖然兩性都可從婚姻獲得好處，但是單身男性和已婚男性治療癌症的結果差異，遠比單身女性和已婚女性的結果差異更為明顯。▍提供優質新聞，還需要你的鼓勵，按讚加入《元氣網粉絲團》：

• 2015-09-29 名人在線.陳亮恭

  陳亮恭／老伴與你的健康關係

  門診中見過形形色色的老夫老妻，幾十年婚姻生活的互動有很多有趣的故事，從他（她）們的婚姻關係也牽涉到病患的健康狀況，不單純是家務事而已。結婚60年 她不知他討厭蘋果李先生是一位彬彬有禮的讀書人，從政府部門與教育體系退休後仍維持規律的生活。某日因家屬發現他逐漸消瘦而來就診，在診間只見他沉默而有禮的端坐，李太太有條不紊的敘說著她觀察到另一半的所有症狀，雖然遍訪名醫也做盡各項檢查，都找不出原因。在所有不知原因體重減輕的長者中，除了癌症外，有30%以上的病人是因憂鬱或失智而造成。我進一步問了李先生，他才娓娓道出他對生活感到無趣，也失去食欲與胃口，終日只想呆坐於客廳。我直覺他是憂鬱的症狀，但李太太認為他不可能是憂鬱，因為小孩都非常孝順，家中沒有讓他擔心的事，雖然胃口不好，但都會把她準備的東西吃完，連她每天準備他最喜歡吃的蘋果，他都開心地吃光光。說到這，李先生緩緩地抬起頭，看著李太太說：「妳知不知道我這輩子最討厭吃蘋果呢？」李太太一時呆滯無法言語，一分鐘後才說出：「我每次幫你準備，我看你都吃光呀！」李先生揚起了嘴角，緩緩地說：「那是因為我不想讓妳辛辛苦苦削的蘋果放著沒人吃。」李太太不可置信地看著老伴說：「那你就這樣吃了60年？」李先生點點頭。李先生是很傳統的中國文人，非常的壓抑且有禮，即便對一起生活60年的妻子也是如此。他吃了60年自己不喜歡吃的蘋果，也配合家屬對他的擔心所安排的各項檢查，他靜待某個情境下有人發現他的憂鬱與無助，這份憂鬱不是因為他對生活或家人的不滿意，也沒有特別原因，情感壓抑的他面對不斷逝去的青春，憂鬱沒人能懂。吵鬧50年 她走了他難過痛哭林太太是個大嗓門的人，每次來診間都弄得診間很熱鬧，她與先生總是吵吵鬧鬧。她因為受不了每個糖尿病醫師都罵她血糖控制不好，就我最好商量（但我也是那個商量到最後，讓她甘於接受打胰島素的醫師），每次回診就聽先生數落她在家中吃很多，她氣不過，就把林先生趕出診間。這對歡喜冤家每次來看診的樣子都很有趣，兩個輪流進出診間告狀。某天，林先生走進診間，劈頭第一句話：「我太太走了！」我聽了大感驚訝，不知道發生甚麼事，正當我查病歷時，他哭了起來，不停掉眼淚。原來在我某次出國未看診時，林太太被診斷為急性白血病，然後在第一次化療時就併發嚴重的敗血症，住進加護病房沒多久就病逝了，距離我前次看到她只隔數月。林先生來門診時，已經辦完太太後事兩個月了，但看到我彷彿找到一個發洩的窗口，邊哭邊說：「50年的夫妻就突然走了，好難過！」這是在診間跑進跑出互相告狀的夫妻之情嗎？這是常常在診間狀似要吵起來的夫妻之情嗎？擁有婚姻 男性較不婚者長壽根據公共衛生的研究統計，有些有趣的發現是，具有婚姻關係的男性比不具有婚姻關係的男性長壽，而婚姻關係對於女性平均餘命的增加，則沒有必然關係。當然，幾十年的婚姻關係可能會影響健康的結果，但這樣的研究並不好做。▍提供優質新聞，還需要你的鼓勵，按讚加入《元氣網粉絲團》：

• 2015-08-05 性愛之間.愛情診療室

  新研究：結婚 可改善酗酒

  新的研究結果顯示，結婚可能導致喝酒量大減，連嚴重酗酒的人都會減少喝酒，顯示婚姻可能是協助對抗酗酒的重要工具。科學家相信這項發現能夠協助改善對酗酒者的臨床協助，促成公共衛生政策改變，並對有酗酒問題的年輕人發展出更有效的干預方法。各種研究顯示酗酒問題經常隨著年紀成熟而減輕，這些改變往往從年輕時候開始，而有部分是隨著年紀成長角色改變造成的。美國密蘇里大學博士後研究員麥修‧李 （Matthew Lee）說，心理學家用以解釋這種成熟戒飲的一個關鍵觀念架構，就是角色不合理論。他說：「這種理論認為一個人原來的行事作風，如與結婚之類發展造成的新角色的要求不能搭配，要解決這種衝突的方法就是改變作風。我們認為這種不搭配情況對嚴重酗酒的人可能更尖銳，因此他們必須對喝酒習慣做更大的改變，以應付婚姻的角色要求。」亞利桑納州立大學心理系長期對家庭喝酒問題進行研究，而密蘇里大學團隊利用這項研究收集的資料，探討研究對象從18歲到40歲喝酒情況有何改變，以及當事人是否結婚對這種改變有何影響。這些研究對象約有一半來自父母酗酒的家庭。麥修‧李說：「研究結果證實我們的預測，顯示結婚不只導致酗酒者減少喝酒，對婚前嚴重酗酒的人影響更大。這種情況似乎符合角色不合理論。」他說：「我們相信酗酒問題愈是嚴重，與婚姻之類角色的需求衝突可能愈大，因此嚴重酗酒者可能需要更實質改變喝酒習慣，以順應婚姻角色。」▍提供優質新聞，還需要你的鼓勵，按讚加入《元氣網粉絲團》：

• 2015-06-21 養生.家庭婚姻

  別在孩子面前吵 夫妻爭執 另闢戰場

  上班族阿文（化名）和小雯（化名）結婚七年，兩人育有一子一女，小雯是全職家庭主婦。阿文下班後會分擔照顧小孩的責任，但兩人常有衝突。阿文常以批判性語氣表達想法，小雯則對自己盡心盡力，卻得不到阿文體諒，內心充滿憤怒與挫折。有時在餐桌上，兩人對菜色口味看法不一，當著小孩的面相互叫囂或指責對方，嚴重時出現肢體衝突，小孩常嚇到躲到房內。長期累積下來，不僅夫妻漸行漸遠，在孩子面前，父母形象也破滅。世上再怎麼幸福的夫妻，多少都曾經歷過衝突，差別在於衝突時間短暫及有沒有找到解決方法。如果衝突時間不長，而多數吵架都可找到解決方法，這就是「床頭吵，床尾和」。夫妻間的衝突，往往來自於扮演父母角色。換言之，爸爸或媽媽和孩子單獨相處時，父子或母子互動是融洽的，但是當父母一起和孩子相處時，兩人就會因夫妻角色不滿，或因親子管教不同調而有爭執。如果只是夫妻角色不合，波及孩子，孩子難免會承受雙親衝突下的情緒發洩。如何讓不可避免的戰火，盡量不要波及孩子，考驗男女雙方的智慧。首先，兩人約法三章或請親友團協助，當雙方有戰火時，請確定戰場上沒有小孩在旁邊。一旦兩人任一方的說話語氣、表情或動作，有出現衝突徵兆，請怒火未被全部點燃的一方，立即疏散小孩，或請周圍親友先帶離現場。另外有一個辦法，就是兩人覺得不對盤時，移駕他處另闢戰場，例如餐廳角落、旅館或飯店等公共場所，甚至只有親友在場的場所，這些地方因有旁觀者，會讓雙方有怒氣但不至於嚴重到身體上遍體麟傷。其次，父母在平時須以第三者角度向孩子說明，每個人都有不喜歡的人，就像小孩會討厭某個鄰居小孩一樣，父母也會因為偶爾不喜歡對方的某個行為，因此生氣甚至互相責罵。如此，將夫妻衝突以孩子能理解的語言說明，甚至將衝突常態化，減少孩子不當的誤解或害怕。最後，不在孩子面前批評對方，切記兩人有問題的是夫妻角色並非父母角色，客觀且大方向孩子表達對方優點。如此，孩子將學到每個人扮演不同角色有其優缺點，未來對別人的評價也會較多元，不會以偏概全。夫妻衝突反射的是雙方各自需求並未被滿足的狀態，若婚姻關係已達水火不容，建議尋求專業人員協助，為彼此的關係找到一個平衡點。◎ 隨時掌握第一手健康訊息，快加入【元氣網粉絲團】

• 2015-05-03 性愛之間.愛情診療室

  調查：婚後3年 最常發生婚外情

  樹德科技大學人類性學研究所長林燕卿指出，現代女性經濟獨立，自主意識覺醒，一旦婚姻品質不佳，外遇機率相對增加；性學研究所二○一○年調查南台灣四百名已婚婦女，出軌比率三成五六。林燕卿認為，中北部婦女情況應該也差不多。這項調查並顯示，外遇對象以朋友占百分之四十四點三最高，其次為同事、網友及前男友，最常發生婚外情的時間點是在婚後三年。此外，性學研究所今年西洋情人節前夕公布一項調查，現代女大學生有性交經驗比例百分之四十三點五，與十七年前的百分之廿七點三相較明顯增加，主要是社會風氣和環境開放。林燕卿說，國外研究顯示，婦女婚前有性交經驗，婚後情感移動比例會比較高，現代女性對婚姻品質要求比上一輩高，因受文化規範而必須謹守著婚姻，所以可能會尋找一個感情出口。男性外遇方面，性學研究所雖沒有這類調查數據，但一項針對一夜情的調查顯示，百分之五十二的受訪男性可以接受一夜情，百分之卅三的男性有一夜情經驗，想要嘗試一夜情的男性更高達六成。林燕卿建議夫妻多注重經營婚姻關係，只要多花時間陪伴、關懷配偶，要維持幸福婚姻關係應該不困難。◎ 隨時掌握第一手健康訊息，快加入【元氣網粉絲團】

• 2015-04-13 性愛之間.愛情診療室

  兒女離家後 枕邊人變陌生人

  很多夫婦期待進入空巢期，以重拾以前兩人喜歡共同做的許多好玩的事。但是當這天來到時，他們卻發現，多年來忙著撫養子女、經營事業，使他們變成與二、三十歲時非常不同的人。子女離開身邊後，才發現另一半已成陌生人。綠碗州立大學研究員2012年發表的白皮書「銀髮離婚革命」指出，在追蹤離婚率的統計數字中，可見到空巢症候群的跡象。在1990年，50歲以上離婚的人不到十分之一。近20年後，這個比率飆至超過四分之一，逾60萬50歲以上者在2009年離婚。很多夫婦未察覺情況不對的警訊。路易維爾大學婚姻與家庭治療計畫的助理教授卡藍（Eli Karam）說，最能準確預測離婚的因素之一，是配偶拒絕溝通。典型的情況是：一方傳出「警告訊號」，要求多花時間在一起，或是試圖展開有關婚姻的對話，但是另一人不予理會。男性通常以休閒嗜好為擋箭牌，女性則以撫養小孩、友誼或照顧父母為藉口。卡藍指出，如果你不理會這些訊號，那可能有一天你醒來，會赫然發現另一半離你而去。一些結婚多年的夫婦，主要以父母的角色互相聯繫，而不是戀人。如果感情聯繫變弱，性關係也可能受影響。孩子還小時，容易找藉口遠離房事。現在夫妻有時間了，重燃愛火卻變得彆扭、困難。夫妻能如何更好的共同守護空巢？卡藍說，最佳方法就是預防，必須認識和經營另一半的世界，從非常表面的事物，例如愛吃的食物和愛看的電視節目，一直到對方內心最深處的希望和夢想。他建議制定長期策略，就像規畫財務一樣。你希望子女離家後，婚姻是什麼樣子？你想住在哪裡？你想分享何種經驗？趁早開始討論這些問題，也許在老大讀高一時就應開始。

• 2015-04-07 名人在線.林靜芸

  林靜芸／跳脫窠臼 成就女兒婚姻

  我的同學玉琴年輕失婚，辛苦拉拔女兒長大，女兒很爭氣，從小學、中學到大學，一路第一名，醫學院畢業後，在醫學中心當醫師。玉琴以女兒為榮，逢人就誇女兒乖巧、孝順，求人介紹對象；玉琴認為女兒條件優秀，肯定有好姻緣。女兒有一天告訴玉琴，她有男朋友，並已決定結婚。但男孩家境清寒，國中畢業就從軍作職業軍人，現為士官長。玉琴認為兩人各方面相差懸殊，女兒前途堪憂，求我以女醫師的角色給點意見。我想起幾對身份懸殊的夫妻：阿益只念小學，民國60年他作零售，從台北後火車站批內衣、襪子，再騎摩托車到彰化鄉下叫賣；麗珠是大戶人家女兒、商專畢業，在台北的土地銀行上班。阿益人矮又瘦小，30歲以前，沒對任何女孩動過念頭，卻在走進銀行看到櫃枱的麗珠時，決定娶她為妻。阿益每天到銀行找麗珠存款，存到麗珠答應他的求婚；今年76歲的阿益是台灣有名的棉製業公司董事長，他的腕錶裡珍藏著夫人年輕時的照片。阿祥初中畢業、學作電焊，他在台南服兵役，每天面著對街大宅站崗，大宅內住著一戶有錢人，阿祥喜歡他們的女兒小杏，一天一封信，說動小杏與他約會。阿祥退伍後，兩人決定結婚，小杏父母堅決反對；小杏被打且被關在家裡，還曾逃家卻被抓回去。後來兩人公證結婚，如今72歲的阿祥是台灣第一大民營造船事業董事長，而小杏的藝術鑑賞能力，正是公司品味的推手。阿國與阿真是台大經濟系的同學，阿真的父親是台中的大地主，阿國是窮僑生，兩個人相愛。阿國第一次去台中見岳父時，岳父趕他走；阿國以天黑當理由留下來，岳父只好招待晚飯。講廣東國語的阿國與講閩南語的岳父喝酒，撐了一整晚，天快亮的時候，岳父同意他們的婚事。他們後來婚姻美滿，阿國如今是台灣有名的經濟學家，曾經入閣，替台灣作了許多建設。世俗的觀念認為嫁娶時須考慮門戶、財產、專業、高矮、年齡等等，我自己的觀察，跳脫傳統窠臼談戀愛的人，具有勇敢、專注、執著的特質，這些特質正是創業成功與幸福婚姻的秘訣！女醫師嫁什麼對象，沒有一定的準則，女兒既已決定結婚，玉琴應該接納女婿，並給他們誠摯的祝福！(作者為聯合整形外科診所院長，本文由慈月基金會贊助刊出） ◎ 隨時掌握第一手健康訊息，快加入【元氣網粉絲團】

• 2015-01-06 性愛之間.愛情診療室

  新年第一個星期一：離婚日

  離婚律師說，年初第一個星期一是離婚案件最多的日子，而1月也是一年中的離婚旺季。離婚律師在年假期結束後總是格外忙碌，美國婚姻律師學會會長麥拉倫說：「『離婚星期一』的案件總是會飆高，離婚諮詢的需求會顯著增加，最終就提出離婚要求。離婚案件會比平日多出三分之一，這種現象從1月開始升高，可能延續到3月。」英國也有類似的趨勢，根據米契爾律師事務所最近對2000對配偶的調查，約有五分之一的配偶準備在新年假期後離婚。此外，在1月時通知律師申報離婚的案件也比每個月的平均數多出27%。這是怎麼一回事呢？麥拉倫說，原因之一是怨偶通常不願在感恩節、猶太光明節、耶誕節或新年時讓家庭決裂，「在耶誕前夕向配偶提出離婚要求，似乎不太好。」而且，感恩節到新年這段時間法院開庭的時間有限，也迫使很多怨偶必須熬到1月才能提出離婚。麥拉倫說：「這類事情很難搞定，而法院在這段期間只有三周的上班時間，人們可不想提出離婚案件後，卻又擠不進法庭。」不論如何，很多婚姻不美滿夫妻在陪伴完整的家庭度過最後一個耶誕後，便擬下帶新年度離婚分手的計畫，麥拉倫還稱之為「新年願望併發症」。新年假期會帶來重大的期望，很多人想把他們的苦惱做個了斷。而一旦提出離婚案件的配偶，都希望在年底前走完程序。在北美地區有280萬用戶的全美最大約會網站Match.com並且表示，1月4日是線上約會網站最忙碌的大日子，流量在美東時間下午8時52分達到頂峰。而且，12月到2月之間的用戶登錄會激增38%。約會應用程式Zoosk也指出，耶誕節過後的兩星期，登錄人數會大幅增加26%。不過，這未必和新離婚的單身者再趨活躍有關，因為最近的報告指出，美國現在約有三分之一的婚姻是從網路上開始，而這些人比不是在線上開始交往的人更少走上離婚之路。

• 2014-09-24 性愛之間.愛情診療室

  溝通小秘訣 「談」出好感情

  【聯合報／曾心怡／台大醫院臨床心理中心暨精神醫學部】 張太太與先生結婚十年，覺得可以聊天的時間越來越少，有時和先生抱怨工作上的事，先生的回應總令她感到冷漠也不被了解；甚至還因此發生爭執被先生抱怨無理取鬧，讓張太太備感挫折，甚至開始思考婚姻的存在必要。溝通是人際關係建立的基礎，影響我們與別人關係品質的決定因素，若我們同時注意言語的表達與非語言的意涵，更可以拉近彼此的距離。我們常覺得和熟人不必過於客套，但往往也此讓對方有不好的感受。舉例來說，「吃飯了喔！」「喔！」倘若多說幾個字，如：「好！謝謝！馬上來喔！」可以給對方很不一樣的感受。 知名的咖啡連鎖店在招呼客人時常說：「今天我們要喝點什麼呢？」而不用「你要喝點什麼？」用「我們」代替「你」，立刻就將彼此的關係連結起來，讓對方窩心。當要表達親近或安慰時，坐在對方的旁邊會比坐在對面更有陪伴的效果。若要專注傾聽，可以將眼神聚焦在對方從鼻尖到下巴之間的位置，如此的視線角度會比直視對方眼睛更為溫和。常到門診求助的夫妻常會的共同點就是，怯於表達給對方的肯定與心意。每每聽到的答案是：「講這個太肉麻了吧！」。雖然含蓄的心意也很美，但試著轉念，若自己聽到對方的貼心話語：「你今天幫我分擔家事，真是讓我輕鬆不少。」「謝謝你付出了這麼多。」是不是也會讓我們非常感動呢？制約理論提到，任何正向行為都需被有形或無形的事物增強後才能持續，如果對方的行動真的讓我們感到窩心，經由表達肯定，才能讓對方了解並繼續維持。爭吵激烈時，往往因情緒失控說出傷人的話，事後會發現於事無補，也更破壞彼此和諧。因此氣頭上時，想開始說出「對人不對事」的氣話時，就是應該要暫停一下的時候，讓彼此都冷靜一下，使情緒漸漸趨於平穩時再進行溝通，才會是有效解決爭端的方式。 【2009/06/09 聯合報】

• 2014-09-23 健康百科.精神．身心

  義國研究：「退休丈夫綜合症」蔓延全球

  【聯合報╱布魯塞爾記者蕭白雪／廿日電】 義大利帕多瓦大學兩位學者最近發表的一分研究報告指出，丈夫退休後常讓太太罹患「退休丈夫綜合症」，症狀包括承受壓力、高度沮喪跟失眠。帕多瓦大學的學者博多尼（Marco Bertoni）及布魯羅（Giorgio Brunello）在最近發表的一分報告中，對於丈夫退休後生活、對太太產生的影響有深入廣泛研究。雖然兩人的鎖定日本夫婦作為基礎研究對象，但兩人都表示，「退休丈夫綜合症」對全球婦女都有同樣影響。研究報告發現，男女結婚後，因為有人要上班工作，多數時間是分開生活，每天在一起相處的時間有限；很多日本夫婦在丈夫退休後，被迫得整天生活在一起。如此一來，對太太造成相當大的壓力，除了要面對房子裡整天有另一個人存在，還有退休丈夫在家提出的額外要求。過去有人認為是日本男主外、女主內的傳統角色造成，但義大利兩位學者指出，對職業婦女而言，這樣的症狀往往更嚴重，因為一旦丈夫退休、太太仍在職場上，不但要應付工作上的壓力，且更少有時間面對丈夫退休後額外提出的要求。兩人並指出，「丈夫退休綜合症」不只在日本發生，在全球各地都有類似情況。報告同時指出，男性在退休後，心理健康也隨著下降，這也是對另一半有負面影響的因素之一。