2022-04-01 養生.家庭婚姻
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2022-03-31 養生.家庭婚姻
婆婆不滿媳婦同住「住娘家也可」 她怒嗆:房子以後是我們的
不少情侶結婚後,女方會希望與婆家分開住,不過,一名網友卻選擇住婆家,但婆婆認為她在家會讓全家很不自在,於是希望她和老公可以搬出去住或是住娘家,令原po相當氣憤,「有什麼毛病嗎?」,引起不少網友熱烈討論。一名網友在臉書社團「靠北婆婆2.0」發文,她婚後想住在婆家,但婆婆卻不高興,認為她的存在會讓全家不自在,做什麼事都要考慮她的感受,並表示,家是放鬆的地方不是配合她的地方,希望原po和老公可以搬出去住或是住娘家,原po一聽相當氣憤,「有什麼毛病嗎?住娘家?要不要臉說這種話,是被招贅的嗎?」,並認為娘家嫂也和自己的爸媽同住,爸媽對她跟女兒一樣,婆婆應該學著點,且公公生前交代這間房子要給兒子繼承,「也算是我們的房子,真該走也是你們母女好嗎?」,此文一出,引起不少網友討論。網友紛紛表示,「好厲害喔!大部份的人是拚命搬離,你勇敢的往裡面走」、「真是勇敢啊,不過住外面就好了啊,那個房子妳小姑也有繼承權」、「怎麼會有人想要跟婆婆住」、「是我就馬上!立刻!搬,為什麼會想住一起勒(呢),做不完的事、煮不完的三餐、宵夜、點心,永遠只是外人,這麼想不開」、「這也是一種境界」、「第一次看到媳婦想住婆家! 大部份是想搬走卻不能搬…」、「這不才是媳婦的心聲嗎」、「住娘家是多少人求之不得啊~」、「很反常,不過自己住吧」。有網友批評原po,「笑死,第一次看見那麼想住婆家,然後還乞丐趕廟公的」、「公公說以後要給兒子繼承的,那表示現在不是老公的名字,也就是說現在房子是婆婆的,那妳說該搬出去的到底是誰」、「外人住進去自己的家,真的很不自在,我喜歡妳這婆婆,很開明、好有智慧,是我的菜」、「 一家人伺候妳所以無法放鬆,所以想住婆家是要享福的吧!」、「所以重點就是,你為了這間房子繼承權」。不過有網友則認為,「都這樣說了,我寧願回娘家也不想要被這樣的婆家糟蹋,住娘家還比較自在」。
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2022-03-24 該看哪科.懷孕育兒
我的子宮不是我的子宮!媳婦拒絕再生第二胎,婆婆回:做人不要那麼自私
儘管生育是夫妻倆的計畫,無需顧慮他人想法,卻有不少媳婦飽受親戚的「催生」之苦。今日在臉書社團《靠北婆婆2.0》就有一名網友發文,表示自己自婚前就打算,不論是男是女,只要生一個孩子就好,婆婆卻在她剖腹產後第5天,開始想盡辦法要說服她生第二胎,甚至分享自己的床第之事,令她很不舒服。剖腹產後第5天,婆婆:趁坐月子再生第二胎原PO表示,自己在前陣子如願地生下一名男寶寶,因寶寶胎位不正的緣故,是以剖腹的方式生產。不料,就在產後第五天,原PO準備出院前往月子中心時,婆婆就打了電話過來,問她月子中心是否可以幫忙顧小孩?並對原PO說:「你小孩不用帶回房間自己顧啦!就當住飯店,啊你們兩個也可以趁這個機會懷第二胎~」原PO表示,當下聽完婆婆的這番話,真的只能用「氣氣氣」形容,並表示自己腹部上的刀口還在痛,「被切好幾層的肚子都還沒癒合,就要我再懷孕!有沒有搞錯!」產後婆婆狂催生:一次帶一次累、天生天養!見原PO沒回話,婆婆便繼續傳授自己的「經驗」,以「一次帶一次累」,以及自己以前就是「年頭生一個,年尾再生一個」,試圖說服原PO改變心意。不過原PO也很直接地對婆婆說:「那是你,我才不要!」,更試問網友們,到底誰在月子期間會有興致同房?尤其還是剖腹產!更別說自己根本就不想再生了。儘管原PO心意已決,婆婆仍是逮住機會就會一直叫原PO再生,當原PO說不要,只想生一個孩子時,婆婆還會說:「人哪,不要那麼自私,只生一個,小孩很可憐。」、「養小孩錢不是問題,只要生了一定有辦法養,天生天養~」等等,直到原PO的老公跳出來說:「我們不會再生了,不要吵。」婆婆才肯暫時罷休。婆婆傳授「助孕秘方」,內容全是與公公的床第之事然而,原PO表示,最令她感到不舒服的,其實是婆婆的言語性騷擾。眼看原PO的肚皮遲遲沒有消息,婆婆便開始向原PO傳授自己的「助孕秘方」,秘方內容卻全是婆婆在詳述自己先前跟公公的床第之事,令原PO不禁在心中崩潰地吶喊:「我聽到這些真的很想吐,這是婆婆該說的話嗎?我根本沒興趣知道你們夫妻的床第之事!」就連過年回家,婆婆也會聯合親戚們一起催她再生,直到原PO的老公跟婆婆說:「不然妳再生好了,我不介意有弟弟妹妹~」這時,婆婆才不繼續說下去。原PO也在文末對婆婆喊話:「我的子宮還輪不到妳來指手畫腳!」而這篇貼文也引起眾多網友的留言討論,有不少網友都表示自己曾經遇過類似情況,也都對於「剛生完第一胎,就被問什麼時候生第二胎」這句話感到厭惡,也有網友替原PO出主意,請她告訴婆婆:「老公已經結紮,真的沒辦法再生了」等等,避免婆婆繼續催生。※本文由【媽媽寶寶】授權:我的子宮不是我的子宮!媳婦拒絕再生第二胎,婆婆回:做人不要那麼自私※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2022-03-23 養生.家庭婚姻
公婆「很懂體諒」邀婚後同住 過來人秒搖頭:一定會吵
婆媳問題層出不窮,已經存在社會數千年之久,也很難解決。有一名女網友表示最近和男友準備結婚,婚前有先跟婆家稍微住過一陣子,認為「婆家很體諒年輕人養小孩」,加上想節省開銷,因此考慮婚後繼續住在一起,想詢問一下網友意見,結果貼文曝光後,馬上引來過來人奉勸,「最好還是搬出去」。一名女網友在PTT女孩版發文,她近期和男友有結婚的打算,之前有跟婆家稍微住過一陣子,她表示婆家很體諒年輕人養小孩這部分,也沒有要求一定要生男或是生女,也很歡迎婚後和她們繼續一起住。女網友認為,雖然公公碎念了一點,常把老一輩的觀念帶入現實生活中,例如婆家很省,能用的東西壞掉能修理就用,也會覺得衣服買太多很浪費,沒事都盡量自己煮比較省,原po說,若是現在搬出去租房子,會覺得對共同存錢買房子目標又多上一筆不必要開銷,但又怕繼續住一起會發生許多人經歷的「血淋淋案例」,因此很煩惱想問大家意見。貼文曝光也引來眾多過來人回應,「只住過三個月,搬出去是最佳解」、「婚前講的都好聽話,婚前一起住也都還在隱藏,真正結婚同住,所有嘴臉都會原形畢露,搬出去唯一正解」、「同住後婆媳問題就會顯現出來,妳自己保重」、「因長輩習俗要求住過4個月,結果衝突不斷,嚇得老公自己趕快跟爸媽談好搬出去,朋友今年初新婚跟婆婆住,婚前覺得是好長輩,上週說因為同住想離婚了」、「千萬不要」。但也有人有不同看法,「妳先規劃一下跟他們住要住多久,抱著當坐牢的心情,然後給自己一個期限,心裡可能比較好過」、「周圍跟公婆住的有聽過3對,2好1壞,所以好壞不一定」、「自由自在本來就是要代價的,看妳覺得值不值得而已」、「我跟我婆婆一起住,我覺得還可以啊,我婆婆都不太管我們的,反而是我一直管婆婆健康」。
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2022-03-21 養生.人生智慧
相愛容易分手難!家事律師吳孟玲:當婚姻無法善終,該如何保障自己的權利?
編按:當一段感情無法善終,下一步該怎麼走?資深家事律師吳孟玲,在執業生涯中看過不少有如8點檔劇情的家事案件:家暴、外遇、詐騙……。若分手過程處理不當,很可能會使傷害擴大。想斷捨離孽緣,該做哪些法律、財務和心理上的準備?近來,只要談及親密關係議題,坊間流傳一種常見說法:「婚姻問題一律建議離婚,感情問題一律建議分手。」然而,現實生活中,深陷關係泥沼的男女,往往很難果斷說再見。「不論結婚與否,一段關係只要付出過感情,要結束時就會衍生很多問題。」資深家事律師吳孟玲說。她執業近30年,看過形形色色的「孽緣」:家暴、外遇、言語霸凌、婆媳紛爭。宛如8點檔的狗血劇情,在真實世界不斷上演。當事人不分教育程度、社經地位,都可能在關係中受傷。當愛已成往事,為何離開這麼難?相愛容易分手難!離婚女性可能面臨的現實困境吳孟玲指出,離婚容易歹戲拖棚,正是因爲共度了漫長的時光,雙方有太多共同的累積,需要釐清歸屬。例如,分開後小孩誰來照顧?財產怎麼分配?而一方為了成就對方,耗費的青春、心力,又該如何得到補償?這種不甘願的情緒,讓很多女性內心充滿糾葛。「先生常會說,錢都是他賺的,給妳這麼多還不滿足。可是真的是這樣嗎?」吳孟玲提到,她的客戶以女性為主,其中不少人的配偶從事醫師、教授等高收入的職業。回顧兩人的感情史,戀愛通常從學生時代開始。畢業後,女方為了讓伴侶有更好的發展,自願放棄原本的生涯規劃,選擇陪先生出國進修、到其他城市求職。等有了孩子,太太便離開職場,專心照顧家庭。在太太職涯暫停的同時,先生的事業則日益穩固,身邊也有愈來愈多誘惑。當外力介入、婚姻破裂,太太想重回職場,很可能必須回到基層重新來過。照顧家庭的責任,也會影響女性的職涯,導致離婚後的獨立之路充滿挫折。吳孟玲感嘆地說,以台灣的法律規定,離婚判決的結果未必符合當事人的期待。像是計算剩餘財產差額時,倘若先生有心脫產,太太不僅拿不到錢,可能還要自掏腰包倒貼。即使將小三告上法庭,損害賠償金額也不過10幾至幾十萬元。「如果期待在婚姻中受的委屈,全都能靠訴訟討回公道,我認為是不太可能的。」另一種「孽緣難斷」的情況,則是一方想離婚,但另一方不願意。例如,太太認為自己婚內失戀已久,不願意繼續和不愛的人共度下半生。然而,先生無意離婚,也沒有家暴、通姦、惡意遺棄等法律定義的重大過失。這時,急著想離婚的一方多半需要「讓利」,例如承諾將房子留給對方等,雙方才可能達成協議。吳孟玲也直言,法庭形同戰場。在離婚官司中,兩造都會用難聽的言詞攻擊彼此,並且拿出不堪的證據,證明對方有所過失。就算官司贏了,當事人往往也傷痕累累。「很多人在午夜夢迴時,還會不斷回憶當初打官司的場景,想著對方怎麼可以這樣講我?」她奉勸女性,別把婚姻破裂的責任全數歸咎於自己,「我們不是完美的人,可能或多或少會犯錯。可是把定罪的劍插在身上,妳會永遠走不出來。」當婚姻無法善終 該如何保障自己的權利?當感情無以為繼,眼看夫妻無法好聚好散時,該做哪些準備?吳孟玲指出,就法律而言,有幾種財產上的權利是離婚時可以爭取的。第一種是「剩餘財產差額分配」,若夫妻並未辦理分別財產制,則一律適用法定財產制。離婚時,雙方各自累積的財產扣除繼承、贈與等非勞力所得,財產較多的一方需支付另一方兩人財產差額的一半。就算其中一方事前已轉移財產到他人名下,配偶可在知悉事實的2年內,或者離婚後的5年內,要求一併追加至剩餘財產內計算。第二種「贍養費」,則是其中一方因離婚而生活陷於困難時,可向經濟能力較佳的另一方請求支付。例如,太太因為被家暴、承受先生的言語暴力導致身心疾病,無法工作,名下又沒有財產,就有機會成功請求支付贍養費。此外,如果配偶在婚姻中有過失,例如家暴、外遇等,另一方可要求「精神賠償」。若掌握婚外情的證據,也可控告第三者侵害配偶權,要求「損害賠償」。只不過,吳孟玲坦言,「不要婚姻的一方,需要付出的成本其實很低。」以精神賠償為例,目前實務上判決的行情約為幾十萬元。「如果當事人已經在婚姻中賠上幾十年的青春,這筆錢真的很少。」她建議,在尚未開口談離婚以前,就要懂得保護自己的財產。例如,留意另一半名下的現金、房子,是否去向不明?雙方有過資金往來,像是太太借錢讓先生創業等,也要保留明細等證據,日後才有機會要回。熟女要小心愛情詐騙!設下財務界線,避免人財兩失除了離婚外,吳孟玲也注意到,近年熟齡女子遭遇的戀愛詐騙案有增加的趨勢。事務所裡,有不少「回頭客」,「我先幫她們處理好離婚的事,幾年後她又因為戀愛詐騙回來找我。」她指出,戀愛詐騙最典型的情節有兩種。一種是女性透過網路交友,認識了人在國外的「退休教授」、「軍官」、「企業家」。兩人相談甚歡後,對方便開始編織未來的願景,讓熟女心甘情願將錢匯到國外。即便周遭親友苦口婆心地勸告,當事人仍堅信「男友」不會是騙子,還拿出對方在社群網站上精彩的生活照舉證。「殊不知,那些都是從網路上抓來的!」另一種詐騙方式,則常見於熟齡交友團體。女性以為離婚後終於找到了良人,殊不知對方看上的是自己的老本。一句「買個老後一起住的房子吧」、「我知道有個獲利很高的投資機會」,就可能讓人血本無歸。想打官司,才發現對方的資料全是偽造,所謂愛情是一場精心設計的騙局。「姊姊們很難啟齒的是,自己不只被騙,還是被自認是男友的人騙。很多人有苦說不出,後來就得了憂鬱症。」吳孟玲指出,女性在離婚後,或許會覺得寂寞、想找個愛自己的人。但人在脆弱狀態時,很難做出理性的判斷。先好好療癒傷口,才能展開下一段戀情。熟齡離婚後,若要展開一段新戀情、甚至踏入第二段婚姻,吳孟玲建議,一定要設立財務上的防線:不輕易讓交往對象知道自己的身家,也不要隨意借錢給對方。許多大額的戀愛詐騙,都是從商借幾千塊的小錢開始。此外,訂定婚前協議,雙方可事先講明婚後財產、家庭支出如何分配,也是保護自己的重要方式。別把愛自己的責任交給別人!自我感覺對了,親密關係才會好「我相信花若盛開,蝴蝶自來。但受傷的花,只會吸引來啃食的蟲子;花會盛開,是因為它很健康。」面對熟齡離婚、戀愛詐騙的當事人,吳孟玲認為,當務之急其實是找回愛自己的能力。「自我感覺不好的人,很難期待關係會好。」她指出,長期與外界隔絕的狀態,會讓女性的世界愈來愈小,甚至因此產生自卑感。她看過不少太太,原本全心支持另一半的事業。但先生提出離婚時,卻說:「我講什麼妳都聽不懂。妳不覺得我們現在距離很遠嗎?」她鼓勵女性,在為家庭付出的同時,也為自己多想一點。像是發展第二專長,不只能賺取收入,也會開拓一個人的眼界。打開人生的多樣可能,「一個有自信的女人,是很吸引人的!」原文:陪熟女走過離婚官司、愛情詐騙!家事律師吳孟玲:愛消失以後,如何療癒自己的傷?
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2022-03-15 養生.家庭婚姻
催生、不尊重媳婦⋯韓國婆婆是大魔王?大S再婚考驗才正開始!
一通橫跨了20年的電話情節,大S再婚許多網友直呼劇本都不敢這麼寫。然而比較理性的網友,再看到大S再婚對象家庭時,都認為也許考驗才正開始。因為具俊曄不僅和媽媽同住,據傳,大S的新婆婆具媽媽,是一為超級傳統的韓國媽媽!大S再婚的消息一傳出來,隔日老公具俊曄馬上搭飛機來台,就為了見愛妻一面,這樣的行動力與20年的初戀情,也讓大家直呼好浪漫!但大S在上一段婚姻曾說過,婚後的生活並不是粉紅色泡泡,大S至今都尚未與新婆婆見上面,異國戀本就會因為文化差距,而在相處上有更多需要包容、適應的地方。異國戀+婆媳問題 大S再婚,網友全都捏把冷汗有網友找出具俊曄媽媽,好幾年前上韓國相親實境節目《戀愛的滋味》中的舉動,都很替大S擔心,作風相當傳統的新婆婆,是否會因為文化差異,遇上嚴重的「婆媳問題」。.婆婆與配對女嘉賓一起吃飯,全程嚴肅無表情節目環節中,具俊曄與一名麵包西餅店的女嘉賓配對成功,具媽媽親臨現場與「準媳婦」會面並一起吃飯,但全程表情冰冷、不苟言笑,讓氣氛相當嚴肅尷尬。.婆媳同住,生活勢必有摩擦具俊曄目前和媽媽一起住在漢江第一排的豪宅內,由於具媽媽個性相當傳統,幾乎每一餐都是她親手熬煮,也會準備早餐給具俊曄吃,未來如果大S到南韓去,三餐、生活習慣⋯⋯肯定都會成為一大挑戰。.新婆婆抱孫欲望強,封肚大S恐卡關當初為了生孩子差點連命都沒了的大S,育有兩子後,未來也不打算生小孩。但具媽媽在去年綜藝節目《ON&OFF》上當眾催生,向兒子說「你現在生孩子的話,60歲時小孩就上小學了!」可見非常嚮往抱孫的未來。韓國媳婦認證:韓國婆婆真的「毛」很多韓國婆婆為什麼令人聞風喪膽?曾有位韓國媳婦用自己的親生經驗出了一本書,書裡詳細記載了「韓國婆婆的奇耙行為」,連身為韓國人的自己,都感到不可思議。.婆婆像班長,媳婦得按時回報家庭狀況因為重男輕女的文化在韓國根深蒂固,婆婆便曾要求她得對老公使用尊稱。且「孝順」這件事,完全與男人無關,必須由媳婦全權負責。婆婆三不五時會打電話給她,詢問兒子、孫子的狀況,此外也要求她必須照三餐問安,回報家裡狀況。.韓國媳婦惡夢:祭祀、拜拜每到祭祀、拜拜的節日,就是韓國媳婦惡夢的開始,韓國婆婆很愛叫媳婦負責全部祭拜事宜,祭祀用品、參拜後全家的三餐……全都必須由媳婦親手打理,耗費的時間24小時都不夠用,但老公只要悠閒的在旁翹腳看電視就好。具有些韓國媳婦說,如果祭祀的東西準備不夠好,沒有達到婆婆的標準,還會被當場痛罵⋯⋯.媳婦和親家,地位永遠低一等很難想像韓國的重男輕女文化,不僅是針對媳婦,更會延伸至媳婦家人們。許多韓國婆家都有瞧不起娘家的心態,而娘家人都會有一種觀念「只要自己女兒能受公婆寵愛,爸爸媽媽委屈一點也沒關係」。如果遇到媳婦回娘家,婆婆也會在旁說刻薄的說,怎麼敢回娘家啊?老公小孩都不顧了嗎?等刺耳話語。.韓國婆婆之間愛比較,外面受氣回家轉給媳婦韓國婆婆間超愛比較誰家媳婦又生小孩,在外面比不過,面子掛不住的婆婆,回家就會把氣出在媳婦生上,會開始在媳婦面前不斷催生!此外在教養方面,也出現很大的衝突,有些婆婆會當著孩子的面前講媽媽的壞話,或是也會說出台灣媳婦常聽到的萬年金句「我們以前都是這樣養的」。其他像是不尊重媳婦、窺探隱私⋯⋯等,都讓韓國媳婦對婆婆敢怒不敢言,許多媳婦都表示,自己家中只剩下「喂!」這個詞能代表自己,徹底被抹去姓名的感受,令人感受到壓抑。婚姻中,溝通包容很重要即便再多的婆媳狀況推敲,我們也都不知道真正相處的氣氛是什麼。而對於女兒再婚全然不知的徐媽媽,現在仍怒氣未消。希望大S在勇敢抓住愛情的時候,可以收穫自己真正想要的生活狀態,畢竟大家都希望他們浪漫的愛情,可以有一個幸福的結尾啊!※本文由【媽媽寶寶】授權:催生、不尊重媳婦⋯韓國婆婆是大魔王?大S再婚考驗才正開始!※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2022-03-11 養生.家庭婚姻
出現婆媳問題怎麼辦?專家:婆媳關係解套4原則,媳婦、先生、婆婆還可以這樣做
人人都不希望遇到婆媳問題,但能遇到好相處的婆婆與媳婦可遇不可求,若真的無法符合自身期待,又該如何面對?身為先生又應如何扮演好隊友的角色,讓關係有正向的發展與良好維繫?掌握專家分享的4大原則,讓和諧的婆媳關係不再是遙不可及的夢想。婆媳關係不等同於家人或親子關係,陳彥琪心理師提醒,婆媳互動時,必須先放下對於這段關係有過多的期待,才不會在關係中產生失落感與衝突。 婆媳問題解套4原則遇到婆媳問題時,陳彥琪心理師建議,不論身為媳婦、先生或是婆婆都能嘗試掌握以下4個原則:1.保持距離.劃清界線首先探索自身的心理界線,了解自己在什麼樣的狀態下最自在,例如:媳婦思考是否與公婆同住、哪些事需要婆婆協助、哪些不需要等,並保持最讓自己最舒服的距離;婆婆在面對媳婦或兒子過分索討、要求幫忙照顧孩子時,也可嘗試善意的合作討論,與兒子、媳婦談妥是否該付保母費用、該做到哪些協助等,雙方才能就事論事,也較不容易有過多期待,而動輒為生活上的小事引發衝突。2.夫妻相互支持夫妻間應相互成為隊友,時常透過討論來達成共識、共同想辦法解決問題,在面對有些無法解決的婆媳問題時,也要能相互支持,當夫妻間關係夠牢固足以支持媳婦時,媳婦不必強迫自己和婆婆有同樣的觀念,也不需要為努力符合婆婆的期待而感到委屈,應該是讓夫妻與長輩間有更多的討論空間。3.思考共同目標在面臨對孩子教養、家事與生活上的觀念不同時,一般做法多會想透過說服與改變對方來解決問題,但這時容易陷入爭吵與拉扯。建議先思考雙方的共同目標為何,才能開啟有效溝通的大門,例如:雙方教養觀念不同,婆婆認為孩子不乖就得打罵,媳婦則覺得孩子知道錯在哪裡更重要,若能了解彼此的共同目標都是為了孩子好,即能在所建立的共識下,相互討論哪些方式才是對孩子是最好的,且不致陷入雙方各持己見、相互攻擊的情況。4.尋求專業支援面對婆媳問題時,建議應適時尋求他人的傾聽與專業資源,和姐妹、好友訴苦,或藉由心理諮商師引導來幫助開啟正向溝通的習慣、累積好的溝通經驗,未來有其他問題產生時,就能以更為健康的心態來面對,也能找到有效解決問題的方法。媳婦、先生、婆婆還可以這樣做除了上述大原則,陳彥琪心理師也分別針對3方提出建議,當出現婆媳困擾,可以嘗試這樣做,讓自己以更好的心態與方式來面對,也避免讓關係惡化。◎媳婦照顧自己.減少批判在婆媳關係中,身為媳婦並不需要時時刻刻隱忍,而有滿腹委屈,試著多照顧自己一些,並和先生擁有良好溝通,也能維繫與婆婆間最舒服的距離。.自我照顧:照顧孩子有時已經讓身心疲憊,若同時希望能於婆媳關係中扮演好媳婦角色,也會無法負荷,這時媳婦先允許自己休息、照顧自己,並放下被婆婆認可的期待,無須要求自己成為一百分的媳婦,放寬心、有些事未符合婆婆的期待、被婆婆嫌不夠好也沒關係!如此才能正向面對關係的挑戰,並有良善的溝通。.不插手先生的親子議題:若媳婦觀察到先生與公婆間有親子議題需要去解決時,儘量不插手處理,只要支持先生去面對即可,例如:遇到金錢上的問題,婆婆認為兒子給的孝親費太少缺乏安全感,但媳婦認為應該要劃清界線,不能任由婆婆無止境地索討,這時媳婦要避免插手或想辦法說服婆婆,而是由先生來和婆婆溝通,讓先生去解決自己原生家庭的問題。.和先生討論:出現婆媳問題時,夫妻共識是首要條件,當媳婦認為婆婆的行為讓自己感到不舒服,或想表達自身的想法與觀念時,建議都和先生溝通討論,當夫妻達成一定共識,才能共同面對與解決,太太也才能擁有先生足夠的支持。.減少批判:媳婦不以批判的角度來否定婆婆的觀念或行為,認為婆婆觀念老舊、沒有接受新知,不斷以修正、訂正錯誤觀念的方式來對待,婆婆也會反抗。◎先生避免當法官.好人讓給太太當先生若能夠成為太太的好隊友,幫助婆媳關係融洽,自己就不會夾在媽媽與太太之間,時常被迫選邊站而陷入兩難。.避免迫於解決問題:陳彥琪心理師表示,出現婆媳問題時,先生常會陷入要解決問題的狀態,「那你就跟我媽說就好」、「你就不理他就好」或是「順著他的意就好」這些話會讓太太更生氣、難過;「媽你不要這樣」、「媽你這樣不好」也會讓媽媽無法接受。過於急迫想解決問題時,不僅會有永遠解決不完的問題,例如:談好小孩不能喝養樂多,轉頭卻又發現奶奶給了孩子棒棒糖等,也容易兩邊不討好,先生自己也會背負極大壓力。多給太太支持,讓她感受到兩人是隊友,可一起解決許多困難,有時,只要先生願意理解或表達支持,就能增加和太太一起解決問題的意願與能力。.不急著下定論:不急於下定論或當法官判定對錯,才有機會看見彼此的需要。例如:媽媽極度想要干涉自己的生活,這時不先否定媽媽,而是找到長輩在此行為背後可能有「被需要」的動機與需求,才會想表達意見與介入,這時,可以和太太一起思索能做什麼來滿足長輩的需求,如此就不會一直在抵抗上浪費力氣,例如:為長輩安排其他活動,讓他們感覺自己是有功能、被需要的。.成為好隊友.好人讓太太當:家人間可能因想法上的不同而有所爭執,而況對於婆婆而言,媳婦是外人,若直接來批判自己自然會觀感不佳,加上婆婆對於兒子的想法較能接受,因此,先生要做好太太與媽媽間的溝通橋樑,將和太太討論後的共識,以自己的需求與立場來的表達,媽媽就不會將所有的責任怪在太太身上。另外,也能幫助太太在媽媽面前建立好形象,例如:每逢過節送禮時,先生與太太可以共同挑選媽媽喜愛的禮物,再由先生告訴媽媽,禮物是太太堅持選的,好人讓太太當,可以讓婆媳關係更加和諧。婆婆嘗試放手.尋找新的生活重心想改變已經執行了五六十年的生活習慣,對婆婆而言並不容易,面對子女以批判的角度質疑自己時,更無法進行溝通。婆婆適時尋找生活新重心,相信兒子有獨自成家的能力,減少介入、給予尊重,讓自己與晚輩的關係不再緊張兮兮。.嘗試放手與休息:有些婆婆會認為,自己辛苦一輩子,還幫媳婦照顧孫子、處理家事,做了很多卻仍被指責、嫌棄而感到不開心,存了一輩子的積蓄,幫兒子買房卻發現兒子不會為自己留下長輩房,而覺得孤寂,陳彥琪心理師鼓勵身為婆婆的長輩,可以嘗試讓自己休息,並相信兒子有承擔責任的能力,將生活重心放在自己身上,過自己想要的老年生活。.參加活動滿足心理需求:邁入老年後,婆婆會因為失去了收入來源而缺乏對金錢的安全感、兒子結婚失去生活重心或感覺自己不再被需要,建議可以在生活中尋找其他能夠滿足這些需求的方式,例如:加入社區活動、團體等,也可以和另一半一同上長青課程、爬山等,讓自己的老年生活更加豐富多采,當這些需求能夠藉由活動來滿足時,婆婆也就能減少向兒子索討或想管兒子或媳婦的念頭,婆媳問題自然也會減少許多。溝通小技巧.三明治法 陳彥琪心理師表示,通常兩人意見不同時,第一個念頭便是說服、修正對方,「你哪裡錯」時常成為爭執的開端,建議在婆媳關係中能使用三明治溝通法來溝通,先肯定對方的付出,再提出內心真正的需求,最後再表達希望對方能怎麼做,例如:媳婦希望婆婆減少給孩子吃糖,可先感謝婆婆幫忙照料孩子三餐,接著告訴婆婆,因為醫師表示孩子一直吃甜食容易蛀牙,必須減少糖分攝取,最後提出下次由自己自備點心或水果盒等,將自己也能接受的選項提供給婆婆,彼此再多做溝通,如此對於雙方而言都會是較能接受的方式。
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2022-03-06 養生.家庭婚姻
媳婦永遠是外人?兒買房婆婆喊:「不能登記在媳婦名下!」 專家傳授夫妻買房這樣登記最有益
情侶選擇走入婚姻,共組自己的家庭,若不與公婆同住,便可能有規劃購買一間屬於自己的房子,讓之後孩子可以在裡面快樂成長。但夫妻購買房子,應該登記在誰名下,有時也會因為長輩的介入,而陷入兩難。現代人買房,不少先生會選擇將房子登記在老婆的名下,為了就是想給妻子一個「保障」。不過有位剛結婚的網友人妻,在臉書《靠北婆婆2.0》發文表示,自己與老公本打算一起出錢和買房子,豈料半路殺出婆婆這個程咬金,一番言論讓原PO當場氣炸。勸兒房子不能登記在媳婦名下,要保護自己「不動產不能買老婆的名字,要保護自己。」正和老公開心看完房子的妻子,本應該開始對新房的裝潢有美好的想像,殊不知婆婆當著她的面,介入起房子應該登記在誰名下的事情。聞言,原PO臉直接垮下來,但又不敢正面與婆婆起衝突,看著老公沒有表示,只能崩潰上網求助,表示自己也有出錢買房子,為什麼感覺仍被婆家當成外人在防?「共同登記」不如「立合約寫出資比例」買房子到底要登記在誰的名下,夫妻雙方各自協調好即可,以下是根據平面媒體報導,專業的地政人士給出的建議整理,大家不妨也可以思考一下其中的利弊,選取一個對雙方都有益的選項。.共同登記選用共同登記制,未來若離婚,雙方在有共識的前提下,可以協議分割、變價拍賣或是互買這3種選擇。不過如果離婚離的不是很愉快,則可能遇到有一方要賣但另一方不想賣的情況,這就得花費時間、金錢,打官司解決,勞神又傷財。再說,若夫妻買房時,又都屬於首購族,用「共同登記」等於將兩個人的首購資格都用掉,未來若想買第2間房子,除非現有的房子先賣掉,否則無法適用首購較低的利率,甚至連代書費都要付兩次。.出資多寡,立合約寫出比例而在地政士眼中,最理想的夫妻購屋方式,還是看誰出錢,就登記誰的名字,如果像這名網友的例子是共同出資的話,則建議可以另外立一份合約,寫明出資的比例,日後如果離婚,可依比例處分房產;若有換屋打算,也有首購資格,以及土增稅自用住宅用地的優惠稅率可使用。對婆婆來說,媳婦難道永遠是外人?而這篇文章發出後,底下網友看完也直搖頭,「有些婆婆都很自私,很怕房子登記媳婦名字,但女兒就不一樣,會說要登記女兒名字」、「直接回:這是我們夫妻的事,請婆婆不要管太多」、「對婆婆來說你就是個外人,所以你也不用在乎一個外人的看法,老公怎麼想比較重要」。其實,房子登記在誰的名下,都只是雙方想給自己一個保障,站在婆婆的立場,會想保護自己的兒子情有可原,這件事情並無對與錯,只有看事情的角度不同。比較好的解決方式,應為先生自己站出來,主動向媽媽表明自己已經和老婆達成共識,希望長輩可以尊重夫妻倆共同的選擇,態度要堅定但溫和。如此既不會把媳婦推出去,成為婆婆眼中一直佔自己兒子便宜的惡人,也不會讓媳婦對婆婆的過度干預而心生怨懟。※本文由【媽媽寶寶】授權:房子登記誰名下?婆婆喊:「不準是媳婦」夫妻買房這樣登記最有益※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2022-03-03 養生.家庭婚姻
婆媳問題是親子問題!婆婆過度干涉、先生壓力大迴避......3原因產生衝突
近年來,多名知名演藝人員的離婚事件,與婆媳問題有關,以婆媳問題為題材的電視電影,更是得到廣大迴響,這都反應我們日常生活中正上演著各種婆媳問題。但究竟為何產生此一問題,其背後所夾雜的各式原因,值得探究一番。長久以來,婆媳問題一直是一道難解的題,其中可能因生活習慣的不同、世代間觀念的落差、對於教養與照顧上理念不同等,彼此存在諸多差異而產生爭執,也因此,大家常於生活中聽見許多血淋淋的例子,媳婦哀怨的傾吐心聲:「婆婆隨時來我家按門鈴」、「婆婆總是對我酸言酸語」……與此同時,婆婆那一方亦不停抱怨「都是媳婦帶壞兒子」、「媳婦自私、一點都不孝順」,婆媳間的隔閡彷彿如摩西將紅海一分為二,讓兩邊存在難以釋懷與跨越的距離。許多婆婆總會告訴媳婦「要把婆家當自己家」,媳婦則抱著能夠被婆婆喜愛的期待,但往往與現實大相逕庭。看見心理諮商所臨床心理師陳彥琪表示,婆婆與媳婦兩個角色原本互不相識,因為一個男性才有了連結,兩者不是真正的親子關係,難以直來直往或有話直說的方式溝通,更無法以平時對待一般朋友、同事等人際關係的方式來處理,也因婆媳關係特殊,產生問題時,也更容易被放大檢視。現代媳婦的困境.世代差異造成自我價值衝突以前的媳婦很辛苦,她們默默地承受一切;現代的媳婦很糾結,總想著:「我該反抗?直接成為逆媳?還是要順應?」過去傳統社會認為女性應該在家相夫教子,於是從小養成既有的觀念,例如:女性應該做家事、婆婆的話是聖旨等,很自然的去接受、努力符合這些社會價值觀對於媳婦這個角色的期待,並認為理所當然,也更願意吞忍;但歷經社會的轉變,現今媳婦多為六七年級生,先生與太太兩人的教育程度與社經地位不相上下,在一個講求男女平等的世代,現代女性多經濟獨立,且娘家願意支援,不再以過往傳統觀念「女兒出嫁如同潑出去的水」來待之,世代間的觀念已經和過往大不相同。「該追求自我,或符合傳統社會對女性的期待?」陳彥琪心理師觀察到,身為六七年級生的女性,心態上總是矛盾與衝突的。受到上一代既有根深蒂固的傳統觀念影響,同時又處於個人主義興起的時代,多數女性一方面期許自己經濟獨立,一方面想符合傳統社會對於好媳婦、好媽媽的期待,造成內心自我衝突不斷。「我是不是應該在家當一個好媽媽?」、「我真的能生完小孩就回公司上班嗎?」,這時,若婆婆再插手干涉自己的決定、將過多期待加諸於自己身上,甚至將過往自身的經驗與自己比較,例如:「我兒子也是這樣養大的,以前都是這樣養的。」媳婦承受過多壓力,就可能引發衝突。產生婆媳問題常見3原因陳彥琪心理師表示,在討論婆媳問題時,先生的角色時常為人所遺忘,其實產生婆媳問題不僅是婆婆或媳婦任何一方的責任,擔任中間人的先生更是關鍵角色,婆媳問題不僅是兩代間的差異,更是夫妻關係與親子關係問題的延伸。1.親子、婚姻關係問題演變而來婆媳關係往往是凸顯親子關係與夫妻關係間問題的一面鏡子,當夫妻間或先生的原生家庭親子之間的溝通有困難時,婆媳問題就於焉而生。◎婆婆過度干涉.媳婦背黑鍋:孩子成年後,成立自己的家庭,是一個自然的成長與分化過程,然而,面對孩子從關係中脫離,亞洲父母有時難以接受與放手,特別是婆婆與公公的夫妻關係隨著晚年而日漸疏遠時,婆婆更容易將過多重心放在兒子身上, 這時,媳婦的加入,更容易導致婆婆認為兒子被搶走,急著想拿回手中掌控權,甚至帶著各種牽掛一同跟著兒子,進入到他成立的家庭之中過度干涉,進而導致與媳婦間的衝突。陳彥琪心理師表示,有些婆婆也因此對兒子加諸過多期待、情緒勒索,沒有劃清親子界線,當發現與兒子溝通無效時,不僅會轉而向媳婦訴說,造成媳婦心理壓力,有時甚至會將責任歸咎於媳婦,「媳婦帶壞我兒子,他以前很聽話,現在都不聽我的了。」由於對婆婆而言,媳婦是外人,也就容易背黑鍋。她也指出,臨床上也不乏有媳婦插手先生原生家庭的問題,不滿公婆每個月伸手向先生索討孝親費、公婆買房付了頭期款,卻要先生付尾款等,當媳婦看不慣先生原生家庭的親子問題,想插手去管、為先生打抱不平,並指導先生該怎麼做時,就會產生負面情緒,在關係中也就容易變成黑臉而吃力不討好。◎先生壓力大迴避問題、未居中協調:對於生活中的柴米油鹽醬醋茶,婆婆與媳婦可能會有很多觀念上的差異,但相較於媳婦去挑戰與衝撞,兒子與媽媽的關係更適合彼此討論,若有衝突也常常比媳婦容易被接受,因此,先生是兩人間重要的溝通橋梁,當先生無法居中協調,婆婆與媳婦又都希望改變對方,要求對方配合自己,讓先生不僅容易成為夾心餅乾,更容易造成婆媳關係的對立。而當婆媳問題產生時,若夫妻感情不睦,先生覺得壓力大而迴避,又未能給予太太足夠的心理支持,總是以「我媽就這樣,不要理她就好」、「你就配合一下就好」等話語來回應,太太聽了不舒服,也導致婆媳關係更為緊張。 2.雙方期待的落差陳彥琪心理師指出,婆婆與媳婦雙方對彼此期待的落差,也是造成婆媳問題的原因,例如:婆婆期待媳婦能儘快生孩子,但媳婦沒有考慮生孩子;婆婆期待兒子媳婦與自己同住,媳婦希望小倆口有自己單獨的生活等。有些婆婆會基於傳統觀念或過去自身的經驗,對媳婦有較為「功能性」的期待,要求媳婦要待在家煮飯、做家事,必須服侍先生、公婆等,而這些期待與現代社會追尋平等,男女雙方共同經營家庭的觀念相互牴觸,也會讓媳婦感到為難,若媳婦未遵循或達成婆婆的期待,也會造成婆婆心生不滿。媳婦則大多希望婆婆看自己順眼、將自己視為女兒,期待在婆婆眼中的自己是一百分的媳婦,當過度付出卻又得不到所期待的回應時,心中也會產生疑惑與怨言,「做了那麼多,婆婆還是不喜歡我?」、「婆婆生病時,我照顧她;我生病時,卻未曾探望過我。」3.女性自我價值觀的綑綁我們鮮少聽見翁婿問題,卻時常聽見婆媳爭論不休的例子,不論是社會對於角色的期待,或社會化過程中潛移默化成為對自我的期待,相較於男性在乎家庭外的社會成就,女性則多承擔家庭內的角色期待,也因此面臨婆媳關係跟家務相關的問題,就常常會理所當然的攬責與咎責自己。陳彥琪心理師舉例,媳婦常認為自己應該要成為好媳婦、應該是一位獨立女性,不被婆婆重視或婆婆挑剔自己,是自己的問題;婆婆也時常將「服侍大家」、「孫子要和自己親近」等視為自己的責任,甚至當婆婆看見媳婦叫外賣時,還會忍不心想:「是不是嫌我做的不夠好?」。當女性時常為了符合社會期待或自我期待,而過度忽視自身的需求、不斷壓抑與吞忍,較少直言詢問與溝通,也會積累許多情緒,進而引發婆媳間的衝突。※本文由【媽媽寶寶】授權:婆媳問題是親子問題!婆婆過度干涉、先生壓力大迴避......3原因產生衝突※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2022-02-26 養生.家庭婚姻
《一切都怪筷子拿太遠》胖媳婦和日本婆婆說話倒退三步、用敬語,以「問問題」維繫好關係
「過去曾流傳筷子拿得遠的人會嫁到遠方,大概是因為自己從小這樣的習慣,所以真的遠嫁到了日本吧!」經營臉書粉絲頁《一切都怪筷子拿太遠》的部落客胖媳婦在網頁上這樣寫著。在一篇篇的貼文中,可以看見她嫁入日本後的生活點滴,有時聊工作、有時分享與夫妻孩子的互動,還有許多和婆婆相處時令她印象深刻的事。談起婆媳關係,胖媳婦笑說:自己和婆婆很要好,幾乎無話不談,在日常生活中,婆婆也會關心自己的大小事,和最初對於婆媳關係的想像完全不同。對於完全不會日語的胖媳婦而言,決定遠嫁日本是很大的挑戰,自己也曾為是否能擔任好媳婦的角色擔心無數回。她坦言,日劇中婆婆尖酸刻薄的樣子,會使喚媳婦做所有的家事的畫面總會在腦海中上演,特別是婆婆外表嚴肅,因此,最初對於婆媳關係的期待就是「別太過糟糕」。「不過,結婚後才發現,婆婆沒有自己想像中那麼嚴苛。」除了婆婆是個特別通融的人,也發現因為婆婆對自己的兒子有足夠信任,願意相信與認同自己。胖媳婦表示,由於公婆家開設傳統日式溫泉旅館,是日本代表性的行業,將對婆家而言,媳婦能否勝任女特別重要,但一個外國人能做到嗎?在胖媳婦的心中其實也沒有十足把握,但婆婆相信她的兒子所做的選擇,也願意將這份重要的責任交付自己。成長背景不同.婆婆有期待卻不說雖然胖媳婦的爸媽並未特別叮嚀她成為媳婦後該做哪些事,但從小聽爸媽於車上播放的台語歌《做人的媳婦要知道理》,胖媳婦不免對於媳婦該做到哪些事有了既定想像,如同歌詞提到的:媳婦就是得晚睡早起、梳頭抹粉點胭脂、踏入灶腳洗碗筷等,婚後和公婆同住的她,也會努力去做到這些事,並注重生活上的禮節,但由於成長背景不同,在生活上也難免有無法達成婆婆期待的時候。胖媳婦分享,雖然婆婆都期待著身為媳婦的自己能夠做的好,但婆婆不明講,也不會指導自己該做哪些事,有時也會讓胖媳婦不斷猜想而不知所措。她指出,和公婆同住,雖然有各自的客廳與房間,但一家大小共用衛浴,婚後婆婆從未要求她打掃整個家與廁所,胖媳婦因為工作忙碌,也未留意到該主動做這些家務事,婆婆因此心裡感到不舒服而向先生抱怨,雖然先生擔心自己受傷,過了很久選了一個合適的時機告訴自己,但胖媳婦仍舊會有些許抱歉與委屈,「由於在台灣接受的教育多為被指派任務再去執行,也因此當沒有被指派任務時,也就比較難自己去意識到該做哪些事。若婆婆告訴我,我一定會照著做的呀!」和婆婆說話倒退三步、用敬語.該有的禮儀不可少相較於台灣,日本是一個更為注重禮節的國家,可想見對於媳婦也有許多既定的期待與要求。胖媳婦說,婆婆曾告訴她,在過去傳統中,媳婦和公婆同住且共用一個浴室時,洗澡的先後順序必須按照輩分,男尊女卑,公公要先洗,另外,也特別要求媳婦一定要會做飯。不過,婆婆對胖媳婦並不會硬性規定她該怎麼做,「婆婆是個很願意接受新觀念的人,她也很想要努力配合年輕人的想法與習慣。」儘管婆婆對自己寬容,對很多細節沒有特別要求,但多半時候,胖媳婦還是很在乎,也因此,平時在家中,胖媳婦仍會優先讓婆婆盥洗,由於日本人習慣泡澡,她也會事先幫忙放水;即便結婚至今十幾年,和婆婆說話仍會倒退三步,以敬語來對話,她認為,儘管彼此間非常熟悉,但該有的禮貌不可少,相互不跨越彼此的界線,也才讓自己和婆婆間能夠維持良好的互動關係。孕吐不是病.婆婆拿過去經驗來比較和婆婆相處久了,也會發現她私底下是個刀子嘴豆腐心的人,過去待的環境,讓她必須戴上面具,當一個有威嚴的人,也因為自己走過的路極為艱辛,雖然不逼迫媳婦和自己經歷相同的折磨,但不免還是會有拿過去經驗來比較的想法。胖媳婦指出,自己懷孕時因孕吐嚴重,常常是無法上班的狀態,當時,雖然婆婆還是讓她在家休息,並常關心她、詢問要不要煮點東西給自己吃,但後來聊天時仍忍不住透露,她認為孕吐不是一種病,自己以前也是邊吐邊工作,多做就會忘記孕吐的難過,也曾告訴她:「現在就那麼難過,以後帶小孩才更辛苦。」雖然胖媳婦並不這麼認同,但也不會刻意去反對婆婆,對她而言,婆婆是長輩,必須敬重,也因為背後有一個男人,一直支持著自己,她能較為坦然面對這些關係中的種種小事。 受委屈時.還好有先生支持即使平時和婆婆兩人感情很好,婆婆不僅時常關照自己的日常生活,也會愛屋及烏,買禮物送兒子,也會送給自己一份,但畢竟兒媳和兒子還是不一樣,尤其婆婆本就寵溺兒子,當遇到偶爾一次的衝突時,胖媳婦仍得背黑鍋。她回憶:「與婆婆正面衝突就這麼一次!」那是她在結束孕吐的崩潰期後,挺著大肚子上班,遇到一位客人希望多付點錢,讓他晚點Check out,雖然溫泉旅館本規定一泊二食,也就是住一晚得包兩餐,但由於當時房間數量仍夠,胖媳婦就徵求先生的同意,讓客人破例晚點離開,沒想到公婆因此大怒,將她叫到面前狠狠訓斥了一番。當下,胖媳婦感到很委屈,心想:「我有問過你兒子,他說可以,為什麼不是怪你兒子?」於是她忍著淚水,回到家後和先生訴苦,還好先生與自己站同一陣線,安慰自己、替自己感到不服,才稍稍緩解了心中的難受。胖媳婦說,先生無論如何都會給自己支持,彷彿成為自己的另一個小小避風港,在難過的時候、面對任何問題時,他都會在前面擋著。面對爭執或誤會.主動認錯道歉或許是婆婆和自己生日差一天,對於和自己同樣星座的婆婆,胖媳婦還是能敏銳的偵測到婆婆的情緒,她表示,婆婆心情好時,在回覆訊息或對話時,都會關心自己,若是自己有一些事情做的不夠好時,婆婆回覆的訊息就會非常簡短,也不會再另起新話題表達關心。當發現婆婆與自己的互動與平常不同時,胖媳婦會先回想自己做了哪些事,是不做得不夠好,並婉轉的跟婆婆道歉。「如果我猜對婆婆生氣的點,婆婆就會很多話,告訴我應該怎麼做,這時就能夠當作一種學習,讓自己有空間成長;若沒有猜對,當下,她就會裝作一副好像沒事的樣子,我就會再繼續想。」透過主動檢視自己,並向婆婆詢問,來化解爭執或誤解,兩人也能對彼此有更多的溝通與了解。 事事請教.和婆婆無話不談問及胖媳婦在孩子的教養上,是否有和婆婆觀念不同的時候,胖媳婦認為,自己帶孩子經驗少,不會堅持一定要怎麼帶孩子,而是會去詢問婆婆的建議,所以,幾乎不會有和婆婆意見不同的時候。加上婆婆同時是自己工作上的主管,若很多事情是婆婆沒有教自己的話,自己遇到問題時也會向她詢問,於是養成了「問」的習慣。胖媳婦很感謝婆婆讓自己有成長的空間,教會了自己很多事,「也因為時常詢問,讓婆婆感受到被尊重與需要,使我們的關係更加緊密,那些和自己的媽媽不會聊的話題,跟婆婆都能聊得上。」不過,她也說,前提是要能夠尊重婆婆。「要是因為我跟她很熟悉了,就換了一種很沒禮貌的講話方式來對她,長輩多少都會介意。」胖媳婦也時常站在婆婆的立場想,並在同理婆婆的心情後,更能去諒解她,有時甚至還會覺得自己不夠好,辛苦了婆婆的忍耐呢!漂洋過海遠嫁日本,即便習慣與觀念有許多差異,但胖媳婦透過敬重與保持舒服距離,也將婆媳關係維繫的很好,看著照片中的兩人展露笑容,我們能感受到在關係中的兩人,正踏實的幸福著! 婆媳相處之道&小撇步1.同理婆婆胖媳婦表示,媳婦適時站在婆婆的立場思考,並同理對方,在婆婆沒有做出過於誇張的行為之下,去思考若自己是婆婆的角色,是否也會有相同的感受。2.保持禮貌與尊重人與人之間,尊重他人才能得到對方的尊重。尤其婆婆是長輩,更是人生中的前輩,必要的禮貌與禮節仍須做到。即使不認同婆婆的某些做法時,也儘量不頂嘴,不需要和婆婆有太多爭執。3.先生支持遇到婆媳問題,有先生的支持就能讓自己擁有更多力量去面對與處理。當先生相信自己時,我們會感受到他站在自己這邊,是很牢固的靠山,就能安慰自己不去介意與婆婆間的爭執。※本文由【媽媽寶寶】授權:《一切都怪筷子拿太遠》胖媳婦和日本婆婆說話倒退三步、用敬語,以「問問題」維繫好關係※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2022-02-25 性愛.愛情診療室
《我的男友是媽寶》很奇葩?宅女小紅釣出真實經歷更嚇人!
實境節目《我的男友是媽寶》找來3對情侶,3個男生雖然有著不同的背景,但都是令女生聞風喪膽的媽寶男,讓人瞠目結舌的行徑引起超高話題討論度,看完絕對會讓你大開眼界。「世上只有媽媽好,有媽的孩子像個寶。」但男生如果一輩子都當個離不開媽媽的寶,對另一半而言真是大事不妙啊!媽寶1號,送老媽「女友同款」性感睡衣情侶1節目班底麥特和女友金姆,兩人都住在男方麥特父母家,麥特和媽媽凱莉在同間公司上班,因此母子倆人總是一起開車出門,下班後還會共同尋找放鬆方式,如:按摩、旅行,共處時間比女友金姆還多。麥特母子親密無間,金姆常處在一個非常尷尬的位置,最後竟然變成了他們之間的電燈泡。面對這種僵局,麥特也有心想要化解,決定要為女友挑選情人節禮物,但媽寶終究是媽寶,依舊用媽寶思維做事,挑選禮物也要帶上老媽。挑選禮物的過程中,媽媽凱莉提議:「你們之間要多點情趣才好!」於是就將兒子帶進了女性內衣店,然而麥特為了感謝媽媽的提議,竟然把要送女友的性感內衣,也打包了同款送給媽媽,連店員當場都被嚇傻:「我不知媽媽和女友穿同款睡袍是什麼概念?但那樣會出問題吧?」媽寶2號,女友在媽媽眼中是女僕媽寶們的弱點難道都是禮物選擇障礙嗎?來看情侶2男主角麥克,8歲喪父的他從小和母親相依為命,長大後麥克是個模特,也是媽媽心中最帥的兒子。在媽媽麗茲眼中沒有女生能夠配得上他,因此兒子的女友,代名詞可能是女僕,麥克的女友史黛是他心中的理想女友,但在媽媽眼中可不是。麗茲每天除了睡覺前、起床後,都會打電話給寶貝兒子外,連兒子日常飲食都要嚴格控制,史黛與麥克家中不能有含糖製品,也不能有零食,櫥櫃隨時都要接受老媽的突擊檢查,不禁讓人懷疑他的兒子只有8歲嗎?父母過度關心一般成年人完全無法接受,但麥克欣然接受老媽的「呵護」,甚至在女友生日時,他也邀請老媽幫女友選購禮物。原本女友史黛看中了一副1000美金的耳環,但麗茲卻在旁邊說道:「只是生日禮物要花到1000元?讓老闆拿300元的來看看吧!」女友史黛為了顧全大局,只好忍氣吞聲,改要了一副145美金的手環,此時麗茲自己卻看中了一副225美金的手環,麗茲還喜孜孜地跟店員炫耀:「我真是生了個好兒子」在一旁的史黛瞬間眼神死。媽寶3號,情人節怎麼能少了媽媽?情侶3號沙奇伯來自穆斯林家庭,他跟老媽萊拉關係非常親密,連吃飯都讓媽媽餵,還有沙奇伯的生活日常刮背毛。沙奇伯表示,媽媽是阿富汗人,女友艾蜜莉則來自韓國家庭,在我的文化中,穆斯林男子就要娶穆斯林女子,因此連根艾蜜莉交往,自己隱滿了一年半,才敢告訴媽媽。萊拉同樣對兒子的女友視而不見,兩個女人水火不容,沙奇伯雖然沒有邀老媽一起幫女友挑禮物,但情人節當天,沙奇伯原本安排與女友艾蜜莉先攀岩,再共進晚餐,此時竟然出現「神秘嘉賓」老媽萊拉,艾蜜莉當場氣翻。主次不分的老媽萊拉,攀岩時還跟兒子發出最後通牒:「你要說服她別跟我們一起吃!」當沙奇伯唯唯諾諾的提出,想跟女友單獨晚餐的請求時,老媽萊拉竟然秒噴眼淚的表示:「你選她,不要我了!」彷彿世界末日將至,超強大的演技,讓觀眾白眼翻了365圈。媽寶很奇葩?宅女小紅釣出網友的真實經歷 宅女小紅也在臉書分享對於《我的男友是媽寶》的想法,她表示:「女生真的不要覺得這個男人只是現在未婚沒有家庭,所以比較尊重媽媽,多數習慣甚麼事都問媽媽的人,婚後也一樣會。媽媽早就習慣插手人生,孝不是壞事問題出在順。」 媽寶議題引發很多網友共鳴,一位網友無奈地指出,自己也遇到類似事件,「我婚後和先生回英國,長輩到桃園機場擁抱送機,我們到達英國隔兩天後,長輩沒有事先通知,就突然出現在我們面前,還跟著一起玩懷特島,最後變成蜜月三人行。」 還有網友表示,「我看過婆婆當著自己的面故意餵食老公、按摩給我看,我老公當下還很開心,我直接回婆婆『我做不到』。」 媽寶男真的讓很多女性避而遠之,但也有網友表示,「我自己認識很多女性朋友不準老公是媽寶,但很積極地訓練自己的兒子成為媽寶,然後無時無刻抱怨婆婆的不是,接著看兒子交的女朋友不順眼,這種矛盾心態真的很戲劇化。」※本文由【媽媽寶寶】授權:《我的男友是媽寶》很奇葩?宅女小紅釣出網友真實經歷更嚇人!※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2022-02-13 該看哪科.精神.身心
產後憂鬱釀憾事 醫師建議家人分擔與陪伴就醫
桃園發生女子疑因產後憂鬱,悶死2個月大兒子的悲劇。專業醫師建議,產婦除可透過中西醫治療及心理治療緩解憂鬱症狀,家人更應陪伴、一起參與,更有助解決產後適應問題。在新竹市執業的精神科醫師林正修告訴中央社記者,產後往往會因為角色轉換或賀爾蒙的生理因素造成情緒不佳,通常在壓力釋放、生活適應後,都會慢慢的走出陰暗的情緒,要經過專業診斷才能確認是否嚴重到成為「憂鬱症」,就需接受治療。林正修說,如果產婦在懷孕前就有憂鬱症的看診經歷,家屬應該更加注意產後情緒,也要密切注意服藥是否規律,有時候產婦會因為婆媳、夫妻間的意見不同而出現壓力,建議家人給予陪伴、溝通與適度情緒發洩。林正修建議,媽媽在生產前可先做角色轉換的準備,透過有經驗的家人或護理人員提供相關指導與資訊;產後,家人需盡可能分擔工作,讓產婦可以有屬於自己的時間,適度釋放壓力,不論對大人、小孩,都是更正向且健康的發展。中國醫藥大學新竹附設醫院身心科醫師鄭映芝提供衛教資料表示,全職媽媽每天的工作不外乎照顧孩子、打理家務,猶如小鳥般被困在籠子裡飛不出去,長期下來,因為無法實現自我,容易感到失落,嚴重者更出現憂鬱症狀。鄭映芝指出,全職媽媽常不小心就承擔了整個家庭的責任,建議夫妻將整個家庭責任分工,以減少妻子的照顧壓力;平時要找人對話,表達自己的需求;調整心態,接受當個「夠好」的媽媽即可。鄭映芝說,產後或是育兒的憂鬱不僅影響父母本身的身心健康,也會影響親子間的互動關係,對家庭系統、親職教養行為產生負面的影響,因此,當憂鬱症狀嚴重時,不要害怕尋求專業協助,中西醫合併治療及心理治療都能有效地協助緩解憂鬱症狀。鄭映芝強調,如果家人、夫妻能一起尋求治療,更有助於處理家庭及夫妻面對孩子出生後帶來的適應問題。桃園市一名王姓女子去年11月間疑因產後憂鬱,以毛毯、塑膠袋悶死2個月大的兒子後自首。新竹市去年也有一名產後憂鬱症的媽媽,疑不滿1歲兒子的哭聲太吵,徒手悶死幼嬰。
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2022-02-02 養生.家庭婚姻
期待婆媳關係像母女?恐怕會大失所望!心理師教5方法化解新世代婆媳問題
編按:年節期間,婆媳共處同一個屋簷下,關係總是特別緊張?諮商心理師陳姝蓉分析,新世代公婆雖已不像過往權威,但不同世代的成長背景有異、價值觀難免仍有落差。若期待婆媳剛認識就如母女般親密無間,恐怕會失望大過期望。新世代婆婆,該如何找到和下一代自在共處的距離?每逢春節前夕,社群媒體上總有不少關於婆媳關係的討論。平時生疏,甚至關係較為緊繃的婆媳,更容易因年假期間的密集互動而產生嫌隙。常言道媳婦難為,但為人公婆又何嘗容易?《50+》在粉絲專頁調查新手婆婆的心聲,引發139則留言熱烈討論。隨著時代進步,今日的婆婆面對年輕媳婦,已不再秉持往日的權威心態。各自獨立、不打擾彼此,成了多數人的共識。然而,看似平等的關係,仍潛藏許多暗流。有人自認已夠開明,卻仍和年輕人處不來;有人想念孩子、孫子,卻又不敢開口,怕被指責「情緒勒索」。也有人不好意思拒絕下一代幫忙顧孫子的請求,生活作息大亂,自己也累得精疲力盡。新時代婆婆,該如何自處?1. 自認開明,還是跟年輕人處不來?認清兩代成長背景落差專長家族治療的心理諮商師陳姝蓉觀察,現在的中年人,大多能理解時代已經不同,要尊重年輕人的想法。但有時,年輕人的言行仍在不經意間讓長輩感到被冒犯,反之亦然。她以「拒絕」為例,當婆婆端出一碗雞湯時,50、60世代的媳婦就算沒胃口,也會顧及長輩顏面先喝幾口,再婉轉地說:「好像有點飽,等下再喝。」但20、30世代的年輕人,很可能會直白拒絕:「沒關係,我現在不餓,真的不用。」這樣的落差,和兩代成長背景的差異有關。陳姝蓉指出,5、6年級生經歷過戒嚴、威權的時代,行事作風會相對拘謹、保守。然而,7、8年級自小成長於言論解禁的社會,勇於做自己。「他們會覺得,何必那麼假?不想就是不想,為什麼要說違心之論?」她也觀察到,50世代夾在更加威權的上一代和大鳴大放的下一代之間,難免有種相對剝奪感。特別是自覺已夠開放、寬容,卻仍被年輕人挑戰的時候。「我們會覺得,我年輕時不像你們這麼自由。現在你們已經這麼自由了,為什麼還是不滿意?」如何面對這種情緒?陳姝蓉認為,時代往前走、社會氛圍改變,都是難以阻擋的趨勢。但她也會坦白告訴年輕的孩子,自己不是「完美長輩」,需要時間消化他們所帶來的衝擊。「不是指他們嗆我,我還要欣然接受說『嗆得真好』。我還是會生氣難過呀!」她笑說。倘若心理還是過不去,不妨和同儕一起抒發情緒。和同世代的姊妹訴苦,通常會比和年輕人爭執來得有用。陳姝蓉笑說,她偶爾也會和朋友抱怨孩子的「屁孩」行徑。大家有相似的背景、遭遇相同的難題,情緒更容易被接納。2. 不想帶孫怎麼辦?練習說「不」是新時代長輩的課題在《50+》調查的讀者留言中,不只一位公婆提到,帶孫需要體力。偶爾玩孫可以,但長期下來,就是一個字「累」!當下一代提出的需求,自己已無力負荷時,該如何說不?陳姝蓉指出,不好意思開口拒絕,也是5、6年級生的特質之一。面對下一代,多數父母仍會有「必須做點什麼」的使命感,希望自己是好爸媽、好公婆。然而,這種面面俱到的想法,有時反而會累壞自己。她認為,不論是公婆、父母,拒絕下一代時都不必然要心懷愧疚。畢竟,當孩子成年時,父母的責任就已經結束了。「孩子成家後,父母願意幫忙是一項資源,但不願意也很合理。」把時間、金錢留給自己並不自私,而是再正常不過的選擇。至於如何拒絕,才能不傷年輕人的心?陳姝蓉直言,當父母說不,孩子多少會覺得受傷。但,幻滅即是成長的開始。「他會體認到,原來長輩沒有要幫我,我要自己面對了。」長輩可以在情感上給予孩子支持,但鼓勵他們自行解決生活上遇到的挑戰。3. 想念兒孫,怎麼開口才不會被當情緒勒索?坦承勝過迂迴尊重下一代有自己的生活,但有時難免掛念、想多和兒孫相處,怎麼表達才不會被嫌煩?陳姝蓉分析,有時長輩過於迂迴的表達,反而會被年輕人視為「情緒勒索」。例如,有些人希望孩子過年待在家,但不會明講,而是說:「你們過年要去哪?出國有那麼好玩嗎?好啦,年輕人有年輕人的事。」或者,長輩明明覺得寂寞,卻在孩子面前一再保證自己沒事,「你們都不用回來,我很好,沒問題。」然而,這2種表達方式,都無法讓長輩達到原有目的。陳姝蓉指出,當孩子接收到父母暗示的訊息,且對這樣迂迴的表達方式感到不耐煩,反而可能讓父母更挫折,「但,這不等同孩子不在意父母。」她認為,不妨誠實告訴晚輩自己的想念,但也接受他們可能有其他安排。最重要的是,不要把孩子的拒絕解讀為:「他們不愛我、討厭我。」心中充滿負面情緒,反而會影響日後的互動。她舉例,自己曾告訴即將離家的孩子,「如果你們離開家,我一定會很想你們,要常常打電話回家。」但孩子的回應卻非常直白:「我才不要,忙都忙死了。」一般父母聽到這番話,可能會感到不快。但她不將情緒放在心上,而是理解到「青春期小孩嘴巴就是壞,很需要透過語言展現自己想獨立的需求。」有趣的是,有時她工作忙碌,待在家中的時間變少,孩子反而會主動和媽媽聊天。適時拉開距離、專注自己的生活,兩代關係更融洽!4. 新手婆婆如何和媳婦相處?放下婆媳應如母女的執著婆媳問題,為何比親子衝突難解?陳姝蓉指出,婆媳之間會有張力,不僅是出於世代間的觀念落差。另一個重要原因是,媳婦是夫家的「外人」。「公婆有時會告訴媳婦,『以後你就是我們家的自己人』,但這句話真的很不坦承。」陳姝蓉直言,人與人初相識時,勢必會經歷一段磨合期,才能熟悉彼此。如果堅持「婆媳要親如母女」,實際上的互動經驗卻不是如此,雙方都會非常挫折。她認為,婆婆與其在口頭上告訴媳婦「你是自己人」,不如開誠布公地告訴對方自己的想法和原則。大家打開天窗說亮話,先理解彼此的原則和底線,日後的溝通反而更順暢。新手婆婆,該如何和媳婦相處?陳姝蓉建議,可以將對方視作「剛認識的新朋友」。對媳婦釋出善意,若對方給予的回饋也不錯,就在良好的基礎上持續深化關係。如果真的性格不合,那就保持距離,以策安全。此外,陳姝蓉也提醒,若下一代在夫妻相處、育兒過程中遭遇不順,長輩可以當他們吐苦水的傾聽者,但不宜直接以行動介入。例如,夫妻吵架時,爸媽可以幫忙帶孫、讓孩子回家住幾天沉澱心情。「如果你急著出手干預,他們原本的小吵架也可能變成反目成仇。愈弄愈糟。」5. 如何和孩子、媳婦關係好?先安頓好自己許多人認為千古難解的婆媳問題,究竟該如何處理?陳姝蓉認為,真正的解方,其實是安頓好自己。她觀察,缺乏人際連結,是退休族的普遍困擾。尤其是女性,人生的前30~40年幾乎都是為了父母、先生、小孩而活。「小孩離家後,會突然不知道自己想做什麼?」她以自身為例,孩子逐漸長大,有了不同於父母的生活圈。她也開始經營自己的生活。每個人的興趣不同,運動、上課、找朋友聚會,都可以是紓壓又建立人際連結的方式。不喜歡與人相處,也可以養寵物、蒔花弄草。在照料其他生命的歷程中,自己也得到陪伴。「現在,如果我和孩子的行程在時間上衝突,我會以自己的事優先。」她笑說。50世代不論是對孩子、媳婦、女婿,都可以用朋友的心態與之相處。大家都是獨立的成人,逢年過節時快樂相聚,但不干涉彼此的生活。剛剛好的距離,讓彼此都自在!原文:婆媳不必像母女,自在就好!心理師:5方法化解新世代婆媳問題
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2022-01-22 養生.家庭婚姻
婆婆要求早起拜拜,媳婦回「等我睡醒」 夫因此提離婚遭法院駁回!
農曆年要到了,各位媳婦是否又想起,每到過年就會被一堆拜拜支配的恐懼呢? 前年過年期間,發生一起婆婆要媳婦早起拜拜而引發的婆媳問題,進而讓先生憤而向妻子提出離婚的家庭糾紛,對此法官的判決認為夫妻關係惡化,先生佔有較重的責任,將離婚的訴請駁回,讓我們一起來看看究竟發生什麼事情。拜拜引爆導火線,揭開家庭長期婆媳不合 小芬(化名)與先生結婚3個月,立即遇上農曆新年,面對婆婆要求除夕前一天早上9點起床拜拜,小芬回嘴「我又不姓林,又沒收聘金,也不是嫁來當奴才,要拜也等我睡醒再拜」,引發婆媳劇烈爭吵,先生聽聞後,與小芬大吵一架,隨後過完年便返回大陸工作,兩人開始分居。 先生向法官指控,拜拜事件發生後,與小芬分居的兩年半之間,即使小芬與公婆分別住在樓上、樓下,也不願對長輩噓寒問暖、不打招呼,經過他多次婉轉溝通,小芬仍未理會,更不斷提高財產上的分開條件,因此決定訴請離婚。為修補婚姻,妻子已經做最大努力 而對於先生的說法,小芬本人卻一一反駁。她表示自己已經向婆婆道歉也獲得原諒,為了修補婚姻,還主動到婆家聊天吃飯,過程愉悅,反倒是先生在「拜拜事件」後不到兩個月便提出分開要求,她拒絕後獨自跑到中國想挽回,先生卻總是避不見面,而雙方做了婚姻諮商,仍未改善狀況。另外,小芬補充到,先生不准她踏入婆家,逢年過節寄送禮盒,還會被退件,更遭丈夫封鎖通訊軟體、踢出家族群組。 而婆婆出庭後則表示,小芬於拜拜當天確實有嗆她,之後雙方就像陌生人一樣,沒有任何互動,不解為何要以「寄送」方式贈送過節禮盒,認為此舉沒有誠意,就不收了。小芬則拿出和婆婆的對話紀錄,顯示自己真的有努力修補婆媳關係。法官認為,先生未盡到化解婆媳衝突的責任 法官基於上述說詞、對話紀錄,給出了自己的見解,他認為婚姻初期,面對婆媳、夫妻觀念差異時,小芬言詞間有時帶有情緒,因為未能以婉轉的表達,造成與夫家人有摩擦,屬於一般婚姻關係中常見的情形,但先生卻未體諒小芬初入夫家的不適應,並未給予協助,也沒有從中理性處理這場婆媳糾紛、心結,反而在新婚4個月後,片面認為雙方婚姻無法維持,不願與小芬磨合,一再拒絕修補婚姻,更封鎖小芬通訊軟體,導致兩造互動冰冷,婚姻難以回復。 綜合上述,法官認定在婚姻關係惡化方面,先生應該要負起更大的責任,因此駁回其告訴,全案仍可上訴。雖說清官難斷家務事,但婆媳之間最好的調和劑,其實就是先生本人,本案中的男主角,遇到婆媳不合,選擇置之不理,讓關係持續惡化,也難怪法官針對此態度,做出這樣的判決。凡事不怕努力後沒結果,而是你從未有心努力。※本文由【媽媽寶寶】授權:婆要求「早起拜拜」媳回:等我睡醒⋯夫因此提離婚遭法院駁回!※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2022-01-14 養生.家庭婚姻
婆婆要求「年終上繳一半」嚇壞媳婦!媳婦該給孝親費嗎?不想給怎麼辦?
年終將近,各位人妻是否也將拿到年終獎金了呢?一名女網友在爆料公社表示,自己與先生新婚一年,與婆婆同住,還沒有特別熟悉婆家的生活習慣,近日她收到婆婆的通知,說年終獎金要分給婆婆一半,讓她非常震驚,詢問老公之後才知道連大嫂也一樣,讓她不禁尋求網友問:「我真的只能給嗎?」女網友表示,自己與先生結婚一年左右,因為還沒有錢買房子,因此暫住在婆婆家,說好存錢買到房子就搬出去住,而每個月兩人都會合給婆婆1萬2的生活費,然而,近日年終將近,婆婆卻告知她年終獎金要分給自己一半,讓她很崩潰,擔心自己已經有5個月身孕,這樣一直給錢,恐怕永遠都無法搬家了。女網友趕緊詢問老公,結果老公竟然回答:「以前大嫂有上班時也有給。」讓她啞口無言,網友在底下留言紛紛表示:「不要太傻,錢要留著坐月子還有買嬰兒用品,孩子生完花費很多。」也給這位媳婦建議:「如果怕家裡氣氛太糟,不要跟說年終領多少,隨意給一點就好。」推薦閱讀:怨夫給公婆一萬孝親費太多,人妻反挨轟「自私」為何婆婆會要求媳婦給孝親費?在許多婆媳關係中,因為婆婆要求媳婦要上繳一些金錢,而導致媳婦心生不滿,認為「我要孝順也是孝順我的親生母親,為何要給一個沒有養育我的婆婆?」面對這個百年難解問題,首先我們要先了解「為什麼婆婆會跟媳婦要錢?」在大部分的情況裡,媳婦要給婆婆錢的原因不外乎就是以下三種:1. 婆媳同住,由婆婆做飯,媳婦給婆婆補貼生活費、菜錢2. 婆婆幫忙帶小孩,媳婦給費用慰勞老人家3. 兒子想出錢孝順媽媽,由老婆代為處理然而,如果是在這三個原因之外,婆婆仍要求媳婦要上繳金錢的話,就會讓許多媳婦感到非常不平衡了,尤其是如果媳婦有私房錢想要孝敬長輩,首選當然是先給自己的親生母親,而非婆婆,但若婆媳之間關係不錯,有些媳婦在特別日子、過年等時節,包紅包、買禮物給婆婆也已經很不錯。推薦閱讀:長輩帶孫要給錢嗎?保母費怎麼算不傷感情如果真的不想給該怎麼辦?許多媳婦都在心裡的不平衡與孝敬長輩等想法之中掙扎著,面對到某些較為強勢的婆婆,強制要求一定要給多少的數字,就會讓媳婦心裡感到更加不舒服,兩性專家黃越綏曾經表示,其實重點不在於金錢數目,而在於心裡是否覺得委屈,如果不想給,就算給一點點都會覺得有壓力,假如心裡那關過了,許多事也會變得簡單許多。若站在婆婆的角度去思考,黃越綏認為,如果婆婆夠理性,就可以想到連親生孩子都不一定會孝敬自己了,怎麼能夠要求一個外人理所應當的孝敬自己呢?長輩要做的,不是硬去要求晚輩要做點什麼,把自己的傳統觀念強加在晚輩身上,而是照顧好自己,想辦法調整自己的思想,不是迎合,而是嘗試與晚輩對任何事都有共識,想必如此一來,婆媳問題就能減少許多。
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2022-01-05 養生.家庭婚姻
不想給媳婦壓力! 85歲婆婆堅持獨居:同是別人女兒,女人不為難女人
有家庭存在著婆媳問題,當然也會有家庭婆媳之間相處融洽。但這種婆家可遇不可求,很多媳婦都抱著,不求情同母女,但求彼此尊重。一名網友因為工作原故,認識一名85歲身體健康的婆婆,因為怕給媳婦壓力,堅持不和兒子居住在同一個屋簷下,讓他忍不住稱讚真的有好婆家存在!不拿人老當理由,不給媳婦增添壓力這名婆婆的先生3年前去世,高齡85歲的她從此一人生活。但身體健康的她,將生活各方面都打理的不錯,會自己煮飯、也懂得用智慧型手機,平常出門搭捷運、公車都沒問題。雖說如此,原PO也不禁好奇,為何婆婆不考慮跟媳婦孫子住在一起,大家可以互相照應,平時也有人陪伴。沒想到婆婆想也沒想的回答到,「不行啦!以前就沒有跟他們住在一起,現在更不要用老了當藉口,要求跟兒子媳婦住一起,給媳婦壓力怎麼辦?這樣分開住,彼此都比較自由,不會因為生活中的摩擦產生誤會。」開明觀念來自婆婆的婆婆,好習慣要傳承下去而這位婆婆也接著說明自己為什麼會有這種想法,原來是因為她自己也遇到很疼愛她的好婆婆,她分享年輕的時候,娘家也很疼她,無論是結婚前、生子後,婆婆都很疼她,那時她就想,未來也要把這樣的好習慣傳承下去,為什麼要為難媳婦呢?她也是別人家的女兒阿!老一輩會有的重男輕女觀念,她也都沒有特別要求,認為只要小孩平安健康就好,原PO聽完這個故事後心有戚戚焉地表示「現在好人不多了,有同理心的婆婆更是一件難得的事情。」許多網友看完後,都非常希望家中能有這樣開明的婆婆,「到底有幾個婆婆能做到這種觀念」、「希望這種好婆婆可再多一點」、「就是女人何苦為難女人,分開住比較自由」、「因為有顆年輕又開放的心,難怪到了這個歲數,仍然可以耳清目明,健康快樂」。 好婆婆真實存在,並非童話故事!以許是現在壞婆婆的故事容易被傳千里,讓很多人誤以為好婆婆只出現在童話故事裡,不僅上述的例子,也有許多網友在發文底下分享自己也遇到的好婆婆,「我婆婆也對我很好,每次回婆家都像回娘家,婆婆煮飯給我吃,我洗碗,不過大多都是我公公去洗,還幫我們帶小孩」、「或許是我從小沒媽的關係,我婆婆真的把我當女兒,真心感謝我婆婆」、「婚前跟老公婆婆同居4年,老公家人都對我不錯,才決定結婚,婚後老公家人只有更好,真的嫁對好的婆家人,什麼都不是問題」。其實不止婆媳之間的相處,人與人之間只要有同理心,懂得雙向尊重,任何關係都能讓人感到舒服。※本文由【媽媽寶寶】授權:「不想給媳婦壓力」,85歲婆婆堅持獨居:同是別人女兒,女人不為難女人※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2021-12-28 養生.家庭婚姻
慷他人之慨!婆婆把超貴口罩轉送鄰居 媳暴走網挺:直接黑化做得好
人與人之間互相尊重很重要,就算家人也亦然。有位愛美的媳婦花了不少錢蒐集各種特殊花色的漂亮口罩,她放在公用區讓全家人一起使用,誰知道同住的婆婆竟「慷他人之慨」,偷偷拿媳婦的口罩分送街坊鄰居,媳婦得知後氣炸了,幾乎引起家庭風暴。有位媳婦在臉書社團靠北婆婆2.0發文,說自從去年疫情以來,她買了大量各式漂亮花色口罩供全家人使用。婆婆每次戴著特殊口罩出門,只要鄰居誇讚好看,婆婆就會大方表示「我家很多,我拿幾盒送你們」,然後到處分送口罩。這一陣子,媳婦發現囤積口罩盒數量明顯大減,她詢問婆婆,婆婆還不承認:「怎麼可能?應該是妳記錯了啦」。原PO某天看到鄰居阿姨臉上戴著特殊口罩,一聊之下,對方竟說「這是妳婆婆拿給我的呀!社區很多阿姨奶奶們都有拿過你婆婆給的口罩,她人很好捏!口罩都是一盒一盒給,還很漂亮喲!」,原PO這才驚覺自己心愛的口罩被婆婆亂送人,怒回鄰居阿姨:「妳戴的那個是聯名口罩一盒10片,1千多台幣」。原PO一氣之下,把家中特殊花色的口罩全收進自己房間,而公用區只放一般藥局口罩。婆婆不滿還跟媳婦大吵,「才幾盒口罩有必要這樣嗎?」,原PO告知婆婆公用區口罩隨便用,其他特殊花色口罩都會收起來,真的很想要就拿錢來買,並表示「誰要是進房間動我東西,我會報警!」老公回家之後表示兩不相幫,事情暫時落幕。網友表示婆婆行為很母湯,「一盒一盒送,也真的是過分了」、「聯名口罩就這樣用灑的出去喔,果然不是花自己錢的拿去送,一點都不心疼」、「就是有這種婆婆,把媳婦從娘家或買的東西,拿去分給隔壁鄰居,連問都不問」、「拿別人錢買的東西做人情,真令人厭惡!」、「沒經過主人同意就拿取他人物品,真的很差勁」、「聯名款真的不便宜,我也會收集,跟婆婆一起住就是會這樣,自己要把東西收好」。有網友大讚媳婦霸氣,「直接黑化,各自安好,很讚,支持你」、「你婆婆真夠厚臉皮!做的好」、「我懂,自己也不太捨得用,結果被偷了,如果是我一定會把她罵慘」、「早該這樣了,但我覺得連普通口罩也不用幫家人準備,各買各的就好」。
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2021-12-24 養生.家庭婚姻
結婚後該不該與公婆同住? 最先考慮這3件事情
結婚後該不該與公婆同居?每個人都有各自的見解與看法,這次《Social Lab社群實驗室》透過《OpView社群口碑資料庫》追蹤最近3個月內「婚後與公婆同住」話題的網路聲量表現,帶您了解話題的網路討論焦點,以及網友的看法。婚後是否要與公婆同住? 網友最先考慮這3件事情網路上關於「婚後是否與公婆同住」的話題討論十分熱烈,可發現網友常提及家中「人際關係」的經營,如在提及與「公婆」相處時,有網友會提到「遇到很好的婆婆,都會幫忙洗衣煮飯」,也有人說「常常被公公管東管西,很不自在」等,引發許多的討論。也有網友會提到「住屋問題」,如認為「租屋自住」花費高,因此「只能先跟爸媽同住」,或提到「房子」坪數較小,「房間」的分配與夫妻間的隱私也是問題等。此外,在與公婆的「相處磨合」上,網友會提到與公婆「習慣」、「觀念」的不同,如「跟長輩的衛生習慣不同」、「公婆對我教育孩子的方式常有意見」等,表示與公婆同住時可能會有不少生活的觀念磨合。婚後都與公婆難相處? 網友想法大不同觀察網路討論發現,認為婚後可與公婆同居的網友常提到「同住經濟負擔較小」的想法,表示「自己無力負擔房貸」,不如就跟公婆住一起,藉此減輕經濟壓力。還有網友認為「大家一起住能互相照應」,平時能與婆婆互相分擔家事、小孩請假在家也不必擔心沒人照顧等,網友紛紛表示「真的遇到好婆婆」、「神隊友婆婆」等。但對此持保留態度的網友則認為,難以克服與公婆「生活習慣的不同」,如有網友提問「跟公婆住該不該鎖門?」引起熱烈討論,認為不鎖門是怕有意外,但公婆不敲門的行徑,也十分困擾,就有網友附和「敲門真的是禮貌,但也不好意思指責公婆」。同時,持保留態度的網友也提到「回家隨時都覺得拘謹」,像是網友提到「下班不能懶在沙發上」、「回家也不能穿的輕便」等,都是網友猶豫婚後與公婆同住的理由之一。綜合上述可發現,身為媳婦、女婿的民眾常會於網路上討論、請益「婚後是否與公婆同住」的相關話題。隨著時代的變化,也有些民眾在婚前便先決定「向外搬」,以預防婆媳、岳婿等衝突發生,但不論生活習慣有多不同,大家都還是一家人。★本文經《NOW健康》授權刊登,原文刊載於此★關心健康生活大小事,點此進入【NOW健康】
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2021-12-15 新聞.元氣新聞
王力宏8年婚爆婚變!首發聲證實:決定分開生活
王力宏與李靚蕾結婚8年,育有2女1子,今年6月驚爆婚變,但經紀人代為否認,今又傳出婆媳關係疑似壓垮婚姻,彼此悄悄離婚,王力宏的經紀人早上至今神隱不回,稍早王力宏透過社群網站證實已經提出離婚,「但是我們永遠會是一家人。懇求外界給予隱私與空間,不要打擾家人。謝謝大家關心。」王力宏表示和老婆的私生活很簡單很單純,「所以不會再回應任何媒體。在這些年的婚姻當中我做的不足的地方太多了,也感到很遺憾。現在我們對未來的生活方式有不一樣的想法和規劃所以決定分開生活。」認了夫妻情分畫下句點。由於夫婦在社群網站已經2年同框合照,而且李靚蕾去年10月發文說「旅途就是終點」,微博最後一次按讚王力宏的時間是去年8月,早有網友質疑婚變。
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2021-12-14 養生.家庭婚姻
媳婦好意想買冰櫃給夫家 意外引發婆婆和小姑「拍桌家庭大戰」
一名女網友在《爆料公社》APP匿名公社中,貼出自己好意竟引發家庭大戰的過程。她表示和老公結婚後就住婆婆家,婆婆很疼愛她,也會幫忙照顧小孩,因此她在領到工作獎金後,就想送婆婆之前一直很想要的冰櫃作為禮物,卻意外引起一場風波。該網友表示,她家裡還有未婚的大姑和新婚的小姑,因為家裡人多,且常去好市多買東西,一直有想要買冰櫃的想法,但婆婆卻嫌貴捨不得買。身為房仲的她為了工作最近常加班,婆婆怕她累壞會燉雞湯、自願去接孩子,好幾個晚上也都在客廳等門,讓她真的很感動,因此想要回報婆婆。但一知道她要買冰櫃後,家裡竟然馬上分成兩派,她和婆婆想要冰櫃,而老公、公公、小姑夫妻卻覺得冰箱較實用想要冰箱。經過投票後冰箱派獲勝,沒想到婆婆突然發脾氣說,錢是我的,要怎麼用輪不到小姑說話,老公和公公也愣住了,因為婆婆一向脾氣很好,幾乎不曾發過這麼大的脾氣。事後婆婆和小姑的關係變得很緊張,雖然婆婆要她別介意,想買哪個都可以,但小姑又跑來哀求她,一直說冰箱比較好、冰櫃的功能太單調,要她去勸勸婆婆。婆婆也說小姑被寵壞了,要她別依著她的性子,想買什麼就買什麼。讓該女網友大嘆原本是一番美意,卻捲入婆婆與小姑的戰爭,現在左右為難,詢問網友究竟該如何是好。網友們大多建議該網友「維持初衷」,「想買什麼就是什麼,而且是你婆婆幫你等門顧小孩,所以財想幫婆婆買冰櫃呀」、「冰櫃+1!冰櫃也不一定要放廚房,主要是放冷凍的東西」、「覺得不方便的話自己出錢買」。還有網友分析不能單純從實用角度來看,他提出三點「一、買了冰櫃後,東西移過去冰箱就有多的空間了。二、婆婆和小姑感情再差也有血緣,很容易和好。三、小姑總有一天會離開家,但妳會一直在,早晚要面對婆婆。基於以上幾點,應該和小姑溝通請她體諒。」
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2021-12-09 養生.家庭婚姻
新婚一周被婆婆要求「服從家規」 她崩潰:家事全由我負責?
家家有本難念的經,尤其婚後若住到公婆家,恐怕生活習慣有所不同,婆媳之間衝突難免。一名新婚妻子日前表示,她婆婆認為「做家事是媳婦的責任」,因此要她包辦「洗碗、洗衣、掃地、拖地、買菜,以及料理全家三餐」,網友看完後建議「先請老公幫忙協調,若無法搬出去住,趕快去離婚」。一名新婚妻子在「匿名公社」發文表示「做家事是誰的責任?」她指出,才剛結婚一周,早上老公上班之後,婆婆就把她叫起床,跟她說夫家的「家規」就是「家事都由媳婦負責」,不管是洗碗、洗衣、掃地、拖地,或是買菜料理全三家餐,都要由媳婦一手包辦,公公還在一旁附和「不要以為國外回來的,就不用做家事」。事後,原PO表示,「這些家規在婚前我都不知道,老公也沒跟我提過」,她崩潰指出「我不是不做,而是認為要分攤合作」。文章曝光後,引發網友熱議,有人建議她「去請老公跟婆婆溝通,家事不是只有妻子的事情,應該是夫妻要共同完成」,還有網友認為「直接搬出去比較快,如果老公不願幫忙協調,又不願意搬出婆家,那趕緊去離婚」。還有網友表示,「從這婆婆的觀念來看,說不定小孩生不出男的,還會怪在你身上」,並指責她老公「婚前完全沒跟你說過這點,真的很不負責任」。
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2021-11-07 該看哪科.婦產科
從丈夫變成爸爸,不只媽媽、新手爸爸也會有「產後憂鬱症」!
對於新手爸爸而言,角色轉換、新生兒的降臨、媽媽在孕期產後的照護等都是無形的壓力,有不少爸爸在寶寶出生後都有相同的困擾,我們在關注孕媽咪的同時,也不能忽視爸爸的身心健康。什麼是新手爸爸產後憂鬱症?松德精神科診所林耿立醫師表示,產後憂鬱症通常都是出現在媽媽身上,在醫學上並沒有真正的名詞叫「男性產後憂鬱症」。但在臨床案例中,觀察到有些爸爸在媽媽生產後,也會出現憂鬱或是焦慮的心理。女性在孕期產後有荷爾蒙變化的生理因素,會導致情緒不穩,而男性雖然少有這方面的問題,但也會表現出煩躁、焦躁不安、失眠、易怒等情緒反應。林耿立醫師提到,孕育寶寶是人生中的重大事件,對於新手爸爸來說,他們在第一次遇到媽媽孕吐、頭暈等狀況時,因為沒有相關經驗,不知道該如何應對,以及照顧妻子和寶寶,身心也會承受很大的壓力。如果媽媽在孕期越表現出不舒服與焦慮的情緒,也會連帶影響到其他人,有些爸爸在媽媽孕吐時會跟著噁心想吐,甚至同樣出現孕期不適的症狀。而媽媽對於孕期與生產的不安、家庭分工協調不佳、與長輩對進補、照護的看法不同,或有嚴重的衝突等,也可能讓爸爸在產前就出現焦慮、憂鬱的情況。新手爸爸憂鬱症的原因在亞洲社會中,做為一家之主的父親通常是家庭的主要經濟來源,面對家庭結構的改變,新成員的到來代表多一份責任,也意味著需要很大的開銷。除了經濟壓力,新手爸爸的憂鬱症通常來自於下列幾項原因:1.照顧妻子與新生兒的不安有些爸爸在媽媽產前可能因為忙碌於工作,缺乏足夠的心理調適與認知,不知道如何照顧寶寶以及產後需要調養的老婆。當新生命誕生後,不安與無助感襲來,既不懂如何向妻子表達,也沒有獲取正確資訊的管道,更加深了心中的焦慮。2.角色轉變新手爸媽面對出生不久的寶寶總是手忙腳亂,做為家庭主要經濟支柱的爸爸,除了要適應照顧新生兒的步調,還肩負著工作壓力。從「丈夫」身分轉變成「爸爸」,雖然是令人開心的人生階段,但有不少人在面對這樣的轉變時,發生適應不良的狀況。3.無支持系統現代社會型態大多是小家庭,夫妻在外地工作成家,離婆家和娘家都遠,或家中長輩不方便來幫忙分擔,給予指引、建議,新手爸媽相對辛苦。林耿立醫師表示,長輩的建議不一定全然正確,但對於新手父母而言,有長輩在身邊陪伴是一種撫慰與心理支持,能減輕爸爸心裡的負擔,例如:如何面對媽媽孕吐、介紹孕程與生產經驗等。4.家庭溝通不良有長輩在旁指導固然有好處,但如果雙方溝通不良,或是發生太多衝突,也是造成家庭失和、爸爸憂鬱的原因。電視劇裡婆媳相爭,甚至大打出手的場景在現實生活中雖然不常見,但生活中的摩擦與觀念不合都是常見家庭問題,成為「夾心餅乾」的爸爸會更顯焦慮。哪些新手爸爸易罹患憂鬱症?容易罹患新手爸爸憂鬱症的人大多有以下幾種特質:◎本身體質容易緊張焦慮不論是爸爸還是媽媽焦慮,兩人之間的情緒會互相影響,若是本身容易緊張憂慮,在照顧寶寶時,較容易引發憂鬱症。◎工作型態較不固定若是爸爸的工作型態較特別,沒有固定時間、需要輪班、調節時差或過於忙碌等,在無法兼顧照顧責任的情況下,不僅身心俱疲,也會導致憂鬱症。◎意外懷孕相較於計畫生育,意外懷孕的新手爸媽還沒有心理準備迎接寶寶到來,情緒起伏較大,對於照顧寶寶以及生活的改變也有許多不適應。◎年輕爸爸新手爸爸若是年齡層太低,可能尚未完全有能力建立家庭,以及負擔起角色轉換和家庭責任,對於未來感到焦慮,身上背負的壓力也會與日俱增。◎曾有憂鬱症或焦慮症病史曾經罹患過,或有憂鬱症或焦慮症等精神疾病家族史的新手爸爸,在壓力來襲下就會觸發過往病史。林醫師提到,焦慮症和憂鬱症可當成慢性疾病,會不斷起起伏伏。在患者壓力小時,症狀比較輕微,壓力大時變嚴重,必須長期妥善治療進行心理諮商,以穩定病情。新手爸爸憂鬱症的徵兆與症狀新手爸爸罹患憂鬱症通常會出現兩種徵兆:1.置之不理:將所有照顧寶寶的責任推給太太、長輩或保母,抽離自己以逃避現況。但爸爸並非故意逃避,只是無法面對幼弱的小生命,「照顧寶寶」因而成為心裡的恐懼。2.情緒反應大在餵食、睡覺等照顧方面與太太起衝突的次數增加,例如奶粉怎麼泡?餵食方式等。除了逃避、易怒,還會出現類似感冒症狀:頭痛、緊張、焦慮不安,有點像一般憂鬱症與感冒的結合表現。一般而言,爸爸都會認為這是一段時間就會過去的事,但在過程中,會帶給自己和媽媽很大的傷害,媽媽也會認為爸爸不重視她。其實爸爸並非不重視,常常是因為愛面子、不願意處理,寧可選擇逃避也不願面對,成為一個抽離性的爸爸。對寶寶的影響關於人的個性在心理學上有兩個定義:16歲前稱為氣質,16歲後的長期個性稱做人格,氣質敏感、容易不安焦慮的寶寶,可能會感受到爸爸的情緒變化。基本上寶寶的主要照顧者是媽媽,如果爸爸沒有給予支持,媽媽會背負很大的壓力,間接影響到寶寶的氣質。可能出現哭鬧頻率增加,夜醒程度加劇,甚至在媽媽壓力過大時,影響母乳的分泌。新手爸爸的憂鬱症除了帶給整個家庭不安的氣氛,寶寶也會感受到壓力,媽媽對寶寶的關注程度就會力不從心。如何預防新手爸爸憂鬱症預防重於治療,林耿立醫師建議,新手爸爸在寶寶出生前,若有焦慮、煩躁等情形,可以尋求專家協助。如果真的羞於開口,至少買一本關於懷孕、生產的書,或是請教有經驗的爸爸。國外都會有爸爸分享會等親子團體,但目前國內還是會有「大男人」的傾向,爸爸們除了工作忙碌外,也不太願意進行圍成一圈,互相分享帶小孩、照顧妻子之類的活動。爸爸憂鬱症對媽媽的傷害非常大,新手媽媽同時要面對非常多事情,包括生理上的變化、多一個寶寶要照顧,職業婦女還要面對工作壓力。夫妻雙方應該討論協調如何分工合作,也要好好利用政府給予的補助及陪產假、育嬰假,讓爸爸履行義務。面對爸爸憂鬱症,媽咪該如何做憂鬱症本身不是傳染病,但周遭的人都會受影響,因此,也能以傳染病的模式視之。如果是輕微的症狀,媽媽可以讓爸爸轉移重心,列清單請他幫忙做一些事情,如把擠好的母奶放到冰箱、幫媽媽提東西、買東西、做家事等,相當於照顧媽媽,而不是嬰兒。如果症狀太嚴重,例如不斷焦慮詢問有關寶寶的事,無法實質幫忙,卻又不斷詢問,會帶給媽媽非常大的壓力。此時可先將爸爸與寶寶隔離,讓媽媽處理,不要再給媽媽壓力。是否有復發的可能新手爸爸的憂鬱症在下一個寶寶出生時會再復發嗎?林耿立醫師表示,憂鬱症和焦慮症在遇到任何壓力都可能再復發,而新手爸爸產後憂鬱症單以症狀來看,可能遇到壓力時就會出現,不一定要等到下一胎。在下一胎出生時,身體可能會自動記起照顧寶寶的焦慮感,但因情況不同,症狀會不一樣,例如大寶長大要上學了,二寶出生,要照顧兩個不同年齡層與狀態的孩子,又產生焦慮。但也可能因為有照顧大寶的經驗,反而能夠掌握新生兒的步調,減低焦慮感。舉辦新手爸爸團體互助會目前衛生局才慢慢開始重視女性的產後憂鬱症,遑論新手爸爸的身心健康。林耿立醫師建議,政府當局可以開辦新手爸爸的產前教育課程,輔導他們如何照顧媽媽,以及自我心理調適,最起碼不要增加媽媽的負擔。國外很流行圍坐一圈的團體互助會,若是有經費,可舉辦一至兩次。主辦團體也可以半要求爸爸遇到狀況時求助,男性有時會羞於啟齒,主辦團體可主動關心,甚至強迫爸爸在後續追蹤時,必須要問五個問題以上。然而,新手爸爸憂鬱症並不是真正的憂鬱或焦慮症,而是一種適應障礙,其實是可以預防的。「當爸爸的身心調適好了,媽媽的憂鬱症也會改善,才可能有幸福的家庭氣氛」林醫師說。採訪諮詢/松德精神科診所林耿立醫師※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
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2021-10-27 養生.家庭婚姻
準婆婆拋7問題 女友一聽怒喊分手 網戳破盲點:說話的技巧
許多情侶要結婚前,都必須先見過雙方父母,才能步入禮堂。一名網友的哥哥最近要結婚了,準婆婆要哥哥問女友幾個問題,沒想到哥哥問完後,女友相當氣憤甚至想要分手,於是他想問問網友們,「這些問題很惡劣嗎?」。一名網友在Dcard「結婚版」發文,他的哥哥最近要結婚了,正在看房,媽媽要哥哥詢問女友幾個問題,包含「女生打算以後房貸負擔多少?按照出資登記嗎?」、「女生有多少存款,夠不夠分擔頭期款?有沒有想要買車?」、「若男方出資較多,是否可以離婆家比較近?娘家有沒有要幫忙出錢?」、「以後有要生小孩嗎?如果有,想住多少錢的月子中心?」、「打算讓小孩接受什麼程度的教育、學前教育選擇公立還是私立學校?」、「小孩需要爸媽幫忙照顧嗎?」。沒想到原po哥哥問完後,女友氣炸了,認為很愛計較,還沒結婚就算計他們家的錢,甚至吵得要分手,令哥哥相當無奈,於是想問問網友們,「這些問題有很惡劣嗎?」,引起不少網友討論。不少網友認為,這些問題很必要,但男方不會講話導致女方和婆婆產生誤會,「就第三者的角度來看,確實是很現實且必要的問題,但我若是當事者,也會爆炸,重點是你哥哥在居中的溝通方式…我只能說,說話的技巧很重要」、「的確,就現實面而言是需要去了解的,畢竟沒錢走沒路,但是如果我是當事人我也會不舒服,我覺得這些問題都不應該由男方家長來問,如果男生自己跟女友討論他們未來家庭藍圖的方式去了解會比較好,畢竟感情是他們兩個在談,比較不會有互相猜疑的問題」、「媽媽不過分,是哥哥處理不好,為什麼要讓女友知道是你媽請他去問的?這些問題兩個人最好要在婚前討論,但不需要讓女生知道是你媽媽提出的,有些事情男友提出和男友媽媽提出,聽起來就是不一樣,只要加上一句『我媽/我爸問我們…』壓力瞬間暴增啊,如果他們分開了,也不是你媽媽的錯」。有網友則認為,媽媽管太多,「我自己是覺得,這些全部都是必須要討論的,雖然我還沒論及婚嫁,但如果我有那一天我也一樣會全部攤開來講清楚說明白,這是雙方本來就該事先討論的問題」、「我覺得女方必須回答的是跟你媽直接相關的問題,比如房貸男女方出資(假設你媽有出錢)、還有小孩父母帶不帶,其他問題回不回答要尊重人家」、「這些是結婚前兩人該討論的東西沒錯,但不是未來婆婆該問的東西」、「這些感覺是你哥他們小夫妻結婚前就應該討論好的,你媽一堆問題、小叔上低卡取暖,我是覺得比較過分」。
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2021-10-26 養生.家庭婚姻
一年內沒生孩子要「淨身出戶」 媳婦爆真相讓婆婆停止催生
現代人工作忙碌,許多夫妻忙於賺錢,結婚多年後才會計劃生小孩。一名網友出嫁後,娘家送房子跟車給女兒,並登記她的名字。但該網友結婚不久後,被夫家婆婆催生小孩,更要求若一年內沒有生男孩子,就要「淨身出戶」。一名網友透過臉書社群「匿名公社」發文,因為當時結婚,老公存款不多、月入不到4萬,原PO媽媽不捨得女兒跟老公租房子、騎機車,就送房子還有車子,並登記女兒的名字。但因為男方想顧面子,原PO見對方家長時,男方希望她隱瞞父母說房子還有車子都是自己賺錢買的,原PO也答應。結婚不久後,由於原PO跟老公還年輕,希望三年後才計畫生育,就被婆婆衝進房子罵「不孝、失職的媳婦」,更催促一年內沒生男孩子,就要繼續生,若不肯就必須跟先生離婚「淨身出戶」!當時原PO感到很錯愕,直接告訴婆婆實情:「這房子和車子都是我爸媽在我婚前就買給我的,名字也都是我的,如果要離婚,要淨身出戶的是妳兒子。」事後,婆婆再也沒催促生孩子、一定要生男孩。原PO也感謝自己有強大的娘家。網友看到原PO經歷後,認為婆婆的行為十分不妥,「爛婆婆」、「有些老人家,就是自以為是」、「還好娘家靠山強大,不然碰到這種婆家,可有苦頭吃了」、「基本的尊重都做不到」。也有網友建議原PO趕快離婚,「感覺老公有點沒用」、「你老公沒錢沒肩膀又好面子」、「直接讓老公出戶吧」、「要小心婆家後續發展」、「整件事你老公完全沒幫忙說話,整個媽寶」、「老公會不會太軟弱,如果不幸福一定要早點離開」、「以後有小孩也不要先過戶給孩子,這位老公你自己斟酌,趁還沒有孩子前好好思考一下」。
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2021-10-23 養生.家庭婚姻
剪不斷的功課!在婆媳最後相處的歲月裡 慢慢學習晚年生活
今年是我結婚25周年,四分之一的世紀,轉瞬間,我跟婆婆生活,已經遠遠超過娘家母親。婆婆高齡92,是受傳統日本教育的一年級生,與五年級後段生的我,相差近40年的代溝,讓我在一開始的磨合期,吃盡苦頭。老公是寡母獨子,年輕為愛昏頭的我,誤認為愛能包容一切,母親雖擔心,卻仍放手尊重,一路下來紛紛擾擾、跌跌碰碰。直到12年前父親驟逝,才剛小學畢業的女兒,卻自願選擇住校,遠離爭吵,我似乎懂了什麼。老公其實很努力在維持家庭和諧,周遭的人有的苦口規勸,看戲的也不少,兒子在夾縫中生活,讓人心疼。於是我學著放下過往心結,試著找和解之道,也許是年歲增長,慢慢的,我能體會婆婆有些觀念做法,雖是傳統又不近人情,倒替我們省下不少麻煩,例如:紅白帖的禮尚往來,婉拒任何名義聚餐邀約,家庭生活少了許多紛擾。中年以後,放手讓孩子追尋人生,但作為家裡唯一的媳婦,該做的,絕不能假手外人;這是婆婆的堅持。這麼多年,婆媳仍是我剪不斷的功課,曾經我尋求宗教慰藉,也想逃離,若說夫妻緣叫修得同船渡,那婆媳緣叫什麼?我不懂,只知道,我在婆媳最後相處的歲月裡,慢慢學習晚年的生活。
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2021-10-17 養生.家庭婚姻
呂秋遠:在婚姻中請保有自己的靈魂! 照顧自己,不要委屈自己
呂秋遠,也許你對他的名字並不陌生,但其實他的身分十分多元,有時候是大學講師、有時候是作家、有時候則是廣播電台主持人,不過,絕對不能忽略他的本業其實是個律師,而他用自己擅長的方式,將所有法律案件、粉絲提問,用說故事的方式一一解析,親切又講到心坎裡的內容,拉近了他與讀者間的距離,也因此有了「呂麗絲」及「呂大嬸」的封號。老少咸宜大小通吃.對症下藥給建議保守估計,呂秋遠粉絲團每天訊息量大約有200至300則,而在繁忙的工作中,呂秋遠律師總不會忘記回覆Facebook上網友的問題,這些問題年齡層之廣泛,從10歲到70歲都有,起初諮詢內容大多是以婚姻方面的刑事、民事法律訴訟為主,但從2017年年初開始,陸續擴大成為夫妻、就業、校園及霸凌的問題,範圍越來越廣,這些狀況通常不是回覆一次就能結束,必須要反覆回答好幾次,因此,儘管下班後,呂秋遠律師也必須要花費好幾個小時,才能把大家的問題回覆完成,每天最快要凌晨1點才能休息。大家可能會疑惑,為什麼他願意花費這麼多時間在這些留言上?呂秋遠說:「我不會去拒絕別人,因為我覺得能夠被一個人信任,是一件很了不起的事!只要我有能力去做,就應該嘗試讓這個世界變得更好。」對呂秋遠來說,回答網友們的疑惑,主要目的在於「傾聽」,因為許多人利用打字發洩情緒,打完當下也就將情緒宣洩完畢,當詢問對方需要給予何種幫助時,對方可能也只會感謝他願意看、願意聽。若是真的不知道想要什麼,只知道自己已經陷入困境當中,呂秋遠律師就會請他想清楚自己要什麼,才能夠對症下藥給予建議。舉例來說,當太太抱怨先生外遇,呂秋遠第一件事絕對不是告訴當事人去提告,而是要問「那你想要什麼?」如果想要被療癒,就給予療癒;如果想要具體法律建議,就給予具體法律建議,並且提醒他什麼可以做,什麼不可以做;如果想要斷捨離的決心,就給予斷捨離的決心,這些需求通常在字裡行間都可以被判斷出來,進而給予適切的建議。不為人知的呂秋遠.默默承受黑暗面在五花八門的大量訊息中,其實呂秋遠承受著人們難以想像的黑暗面,他舉出最讓自己傷心的案例:有位女網友與他接觸1年左右,每隔1至2個月就會傳割腕照片給他,女網友本身罹患重度憂鬱症,原因在於「曾經被老師性侵」,即便已經交了男友、身邊也有家人陪伴,但是她走不出陰霾,因此,呂秋遠也只能聽她的想法,並建議她就醫尋求協助,排解壓抑在心中的痛楚;但就在前年5月初某天凌晨1點多,女網友又傳了割腕照片給他,當下呂秋遠律師告訴她「妳不可以這樣!我知道妳很痛苦!要撐過去,明天要再去看醫生唷!」接下來女網友完全不說話,等到2點多沒回應,呂律師只好準備就寢,等到早上10點多,這個FB帳號突然傳了一則訊息,告訴他「呂律師你好!我是她男友,她在凌晨3點多自殺身亡,你是她最後一個講話的人,我很謝謝你這陣子對她的幫忙。」這個事件讓他一整天心情很差,呂秋遠律師眉頭深鎖的說:「對我來說,她最後一個談話的人是我,卻不告訴我她的困境,我會覺得她對我好殘忍!看著她割腕後血流滿地的照片及FB照片上的長相,我這輩子永遠都會記得她。」切記!成為人妻前的心理準備在成為人妻前,呂秋遠律師認為,周華健的「明天我要嫁給你」反映出女人在婚前的心聲,當女人要結婚前會懷疑、惶恐,覺得我要做這個決定嗎?內心對於婚姻都是很緊張害怕的,接下來也會有很多不知所措的問題,所以,這首歌的形容真的很貼切!有些女人要結婚的原因是要逃離原生家庭、想找長期飯票或已經懷孕,呂秋遠律師表示,當妳不是因為「我很愛他」、「當下有信心可以和對方共度一生」,他強調,注意「當下」兩個字,對方沒有要你為你的決定做一輩子的保證,就像是很多人會說「我老公說他會永遠愛我,結果根本都是騙人的!」呂秋遠律師說明,「他當時說他永遠愛你是真的,但是他現在講他不愛你也是真的,只是他變了而已!」呂秋遠律師表示,只要做到的是「當下你確定你是愛他的」、「當下你有信心可以跟對方共度一世」,只要有這些心理準備即可。婚姻是個契約,規範夫妻間忠誠、互相撫養及照顧的義務,但這種契約不能建築在想要逃離原生家庭、找長期飯票或懷孕等原因之上,許多女性在考量是否要結婚的原因,很多都只是自我催眠,並沒有真正思考為何要結婚,更不用說去理解婚姻的意義。「今日你逼他結婚,明日他逼你離婚!」呂秋遠律師提醒,要結婚前,請務必達成三個要點:「你愛他」、「他愛你」、「你們有信心共度一輩子」,雖然這些都僅能代表當下,但如果沒有這個決心,就無法繼續往下走。婆媳問題.罪魁禍首永遠是老公人們在咎責於婆媳問題時,總會把矛頭指向兩個女人的戰爭,但呂秋遠律師一針見血地說,「婆媳問題的根源點永遠都在先生啊!」婆媳間有摩擦,通常癥結點都在於「孩子」及「孫子」,對婆婆來說,這是她的兒子及孫子,但對媳婦來說,這是自己的老公及兒子,只要對方插手干涉,就會覺得權益受到侵害,因此視對方為眼中釘。以老公的立場而言,怎麼做才是對的?舉例來說,老婆看韓劇看到凌晨3點,隔天星期六睡到早上10點還沒起床,這時如果婆婆問「為何你老婆還不起床?隔壁的媳婦早就起床做早餐了!」老公可以貼心的回覆「她在研究母親節要送什麼禮物給妳,一不小心就弄太晚了啦!」讓她感覺到被媳婦重視及站在同一陣線;反過來說,如果先生很白目,一轉頭就到房間叫老婆起床,並且說「媽說你為何睡這麼晚還不起來幫忙啊!」搞得老婆也不開心,扮演著挑撥離間的角色,這時沒有婆媳問題也難;但如果說「媽說你可以多睡點,午餐她來煮就好!」或是「媽叫你回娘家走走啊,過個母親節!」回過頭,老公再跟媽媽說,是我要我老婆回去過她的母親節,身為老公就是要扛責任!呂秋遠律師強調,「身為兒子,講一句話,比老婆講100句話都還有用!」如果覺得媽媽真的不可理喻,就應該搬出去,減少婆媳間的摩擦;如果還能夠溝通,老公就必須好好說服自己的媽媽,並且重塑老婆在媽媽面前的形象,例如:教養小孩時,公婆總要指手畫腳,這時老公就該跳出來說「小孩歸我和老婆管,你不需要插手!」而不是必須老婆自己跳出來解釋,婆媳間的溝通重點在於老公的調解;換個立場想,若是先生住在岳父岳母家,這時老婆就該出馬處理,才能避免發生家人之間的糾紛!懂得反抗不公平.請勿姑息與忍耐談到婚姻,許多人妻總會哀聲載道地抱怨先生的不是!呂秋遠律師表示,他不贊成太太用負面的態度去看待先生,認為先生就是這個樣子不會改變,但請記住所有的悲劇都來自於「姑息」與「忍耐」,要勇敢說出口與對方溝通,只要有不開心的事就盡情地說,至少有個出口宣洩,而不是悶在心裡。例如:夫妻都要上班,太太回家煮完飯,先生就應該要洗碗,而不是「幫忙」,夫妻倆對於家務分配及支出應該要事先說清楚。如果不清楚該如何開口,呂秋遠律師建議可以溫柔的詢問:「為何我們兩個都要上班?煮飯就一定得是我的工作呢?」老公回答:「因為我們家都是這樣啊!」老婆就可以回覆「但現在已經是我們兩個的家了,要重新訂規矩呀!」如果有女兒,甚至可以問「你難道希望女兒將來嫁出去也都是做牛做馬嗎?」除非老公還是依舊認可,代表他的腦袋已經被「大男人」思想給僵化,除了忍耐就只能離婚。另外,有些太太總會向呂秋遠律師抱怨「我先生不讓我回娘家怎麼辦?」或「我一回娘家他就會生氣」,讓他十分疑惑,因為想回去就回去,為何不能回娘家呢?若是太太總因為害怕先生生氣、擔心夫妻間的衝突和吵架,就義無反顧全部聽他的,那根本不需要詢問別人意見;因為有時候就該適時把小孩或繁雜的事情丟給對方處理,以免在渾然不覺中被對方馴化成奴隸,而自己也只能每天怨天怨地怨世界,感覺全世界都對不起妳。「不愛了」讓婚姻產生裂縫的關鍵呂秋遠律師表示,讓婚姻產生裂縫可以有很多原因,家暴、不做家事、口無遮攔等,但只有「不愛了」才是真正讓婚姻不保的關鍵,對方原本的優點全部變成缺點,彼此也完全忘記這個人就是當時拚死拚活決定要結婚的對象。婚姻是需要經營的,這個世界有太多的誘惑,千萬不要讓生活只剩下柴米油鹽醬醋茶,不然在facebook及社交軟體上,隨便搖一搖就有一堆女生照片跑出來,而從一句「HI!你好」開始聊天,聊得盡興後再約出來喝咖啡,所有的外遇就是從「一杯咖啡」做為起點;而外遇的人是有問題的,但「務必自腐而後重生」,夫妻間真的沒有任何問題時,第三者有辦法介入嗎?俗話總說趁虛而入,無虛何能入,所以兩人之間一定有問題尚未解決,但這也必須撇除一個前提,老公或老婆天生就是花心,這樣就回歸到原點,建議兩人直接離婚即可。婚姻真心話.給媽咪們的最後建議「在婚姻中,請保有自己的靈魂!」呂秋遠律師指出,在婚姻當中,最重要的是「照顧自己,不要委屈自己!」不要認為委屈就可以求全,事實上必須要先照顧好自己,才能夠讓這段婚姻沒有怨氣地繼續走下去,千萬不要做了以後才抱怨自己好委屈,甚至說出「在他身上付出這麼多,我究竟得到什麼!」只有自己願意去做,才能夠在照顧自己和家庭之間取得平衡點,隨時修正自己、提醒對方,一起努力在婚姻路上平穩地走下去。 ※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
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2021-10-15 養生.家庭婚姻
新婚三個月婆媳生嫌隙 尪霸氣撂話「不讓她忍耐」一舉動網讚爆
婆媳問題自古難解,老公夾在中間尤其難做人,更有許多人將婆媳爭鬥不休的原因歸究於老公的「不做為」。不過近日出現一位「神隊友」,不僅迅速斬斷婆媳爭吵源頭,更霸氣表示「憑什麼結婚後就要讓老婆無條件忍耐」,獲網友狂讚「真男人」。原PO表示,與老婆從19歲就開始交往,長跑8年後結婚,由於交往期間爸媽和老婆相處的不錯,和老婆商量後決定在小孩上幼稚園前都住婆家,不僅能省房租,小孩也有人顧,可惜婚後不到三個月雙方就產生不愉快。由於原PO爸媽有點傳統,看不慣老婆下班後不做家事,對他們沒有快點生小孩一事也頗有微詞,雖然未鬧開吵起來,但雙方都有找原PO小小抱怨一下,因此他很快就發現老婆和媽媽因生活習慣等不同產生磨擦,當下便暫停換車計畫,帶老婆出門看房下訂,過沒多就搬離從小到大生長的家。原PO霸氣的說,因為在搬家前一天才告知媽媽,惹得她大怒,但「我是你兒子,她是她爸媽的寶貝女兒,沒道理結婚後就要去改變自己的生活習慣」,並保證他每周一定回家吃飯,至今老婆和媽媽的關係已恢復到結婚前的和諧模式。「我也不是不懂為什麼很多老公都選擇裝死」他坦言很多人會認為跟自己爸媽住沒什麼不好,只要老婆忍一下就解決了,但他認為一定要尊重老婆的感受,如果剛交往的時候都不會讓女朋友受委屈,「那憑什麼結婚後就要讓老婆無條件忍耐」,因此即使沒有積蓄也會想辦法搬家,「沒有惡婆婆,只有無能的老公」。文章引起網友熱議,不分男女皆一片盛讚,「你根本是神隊友」、「如果多點男生跟你一樣,應該很多婆媳問題都不會發生了」、「認同。看了那麼多婆媳問題,幾乎都是因為男生無能、懶惰、媽寶」、「超級給力的老公」、「有肩膀,讚」、「老公最佳範本」。
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2021-09-27 養生.人生智慧
好女人只會累死自己!精神科醫師賴奕菁:女人不能只是一昧犧牲奉獻
編按:女人的一生,常被期許要肩負好太太、好媽媽、好媳婦的責任。精神科醫師賴奕菁,常在診間看見不快樂的女人,為各種關係所苦,卻又無力改變。她奉勸所有女性,與其一昧犧牲奉獻,期望他人看到妳的努力,不如做個懂得為自己累積資源的聰明女人,才會活得幸福!走入精神科醫師賴奕菁的診間,一張辦公桌、一台電腦,兩張椅子,沒有多餘的裝飾。簡明的空間,隱然已透露主人的性格。她和我們聊起近年同業的診所,多鋪設木地板、擺設植栽,再打上柔和燈光,診間瀰漫如咖啡館般的溫馨氛圍。「我呢,不是走那種路線的。」她笑說。精神科的病人,主訴失眠、憂鬱、無法專注。有時,單純只是大腦、神經方面的疾病,服藥即可改善。但許多時候,疾病與生活壓力息息相關。醫師像偵探,必須陪病人抽絲剝繭找到致病的原因。女醫師因性別使然,特別容易碰上女性患者傾訴心事。行醫多年,賴奕菁聽過不少病人談到自身的煩惱。女人的壓力,常和「關係」脫不了關係——親子、夫妻、婆媳⋯⋯。這些受苦的女人,又往往是世俗定義中的「好人」。為此,她甚至寫了一本書,書名即是她的感慨:《好女人受的傷最重》。好女人只會累死自己!不做好媽媽、好太太,人生從此海闊天空今(2021)年剛滿50歲的賴奕菁指出,許多同世代、乃至更年長的女性,成長過程中或許都聽過這樣的一句話:「妳以後要做個好太太/媽媽/媳婦。」早年,重要的社會位置被男性占據,女性能扮演的角色有限。父母對女兒的期許,大多是要善良、全心為家族奉獻。若是一路上表現不錯,最終苦媳婦會熬成婆,成為受晚輩尊敬的「公媽」。「至於其他的事,你就不必奢想了,那是男人的世界。」賴奕菁說得直白。然而,「好女人」的框架,不是人人都能適應。許多女性在婚後扮演不同角色的過程,會遇上重重阻礙。就像螞蟻走在迷宮,無論怎麼打轉,總是困在其中。「進入婚姻,才知道其中的糾葛、無奈與衝突。」曾經,她也是那隻迷宮中的螞蟻。28歲結婚、生子,她白天在醫院工作,晚上回家則要專心打理家務。先生雖然會「幫忙」,但她仍是主要照顧者。她記得,孩子還在襁褓中,先生常問她:「現在要怎麼做?我才剛當爸爸,當然不知道。」她忍不住回應:「我跟你是同一天升格當家長的耶!」她坦言,自己當時也秉持著傳統的教誨,希望面面俱到。「後來才發現,這些角色根本彼此衝突,我怎麼可能都做到完美?」婚後第7年,身心俱疲的她在通勤時,突然有跳下月台、結束一切的念頭。幸好,就在人生跑馬燈之際,她轉念一想:「我這麼拚命、腦袋也不錯,人生怎麼會搞成這樣?死都可以考慮,還有什麼不能?」那天過後,她開始改變既有的行為模式。不想做的事就不做,看不順眼的事也直接說。例如,過往家人們總是逕自安排週末的行程,她只能別無選擇地接受。現在,她會說:「我想要這樣,不想要那樣」,不再是被動等待他人安排。她笑說,從腦中移除「好女人」的框架後,人生愈來愈海闊天空。有趣的是,家人似乎也並未感到困擾。「可見我以前的堅持根本沒意義。」她進一步指出,女人做自己不樂意的事,常是為了維持自己在他人心中的形象。「但其實,根本沒人希望妳做成那個樣子。」女性要避免成為「沒有資源」的那方 平等的關係才能做自己賴奕菁觀察,診間裡常見女病人抱怨先生、婆婆、父母。但當旁人提出建議,她們又有許多不願改變的理由:「可是長輩會覺得我離婚很丟臉」、「可是我對婆婆說不出口」。深究她們的心理,除了怕撕破臉外,真正的原因其實是缺乏改變的資源。她指出,女性在結婚後,常會被指派許多無償的工作,像是煮飯、洗衣、帶小孩等家務。時間一久,無後顧之憂的先生工作有成,可以累積經濟資本。相反的,太太手中的資源卻愈來愈少。「最後男人開始嫌你沒生產力、覺得你本來就該免費做家事,否則就是欠他們的。」賴奕菁感嘆說起許多女性的血淚史。「女人為難女人」的婆媳紛爭,本質上也是資源競爭的問題。賴奕菁分析,當女人仰賴男人獲得生存所需的資源時,自然會沒有安全感。婆婆必須確認,兒子提供的愛、關注與金錢夠不夠?媳婦亦然。「很多男人不了解,為何妳們女人爭得要死?他們不懂,這對女人而言,是關乎生存的戰爭。」如何跳脫這樣的困境?賴奕菁認為,聰明的女人要懂得為自己累積資源。這個社會總是告訴女人,要默默付出、奉獻自己所有,他人終究會看到你的努力。否則,就是自私自利的「壞女人」。她比喻,這種行為就像:「你摘了很多花,但不能插在自己頭上。你只能把花送人,再看看會不會有好心人也送花給你。」她看過不少「好女人」,平時省吃儉用,不敢對自己好。有天想離婚,卻發現自己根本無法獨立生活。甚至連和先生爭吵想離家出走,口袋也掏不出住旅館的錢。她直言,「如果妳踏入這種陷阱、重複無償地付出,最後就會成為關係中弱勢的那一方。」50後應有面對世事的智慧 別讓自己成為滿腹苦水的「憤嫗」「婆婆為什麼總是這樣對我?」、「老公為什麼不對我好一點?」在賴奕菁多年的行醫生涯中,這樣的問句總是不斷出現。當事人多年來為同樣的問題所困擾,也試圖用同樣的方式解決,並且一而再、再而三地失敗。「同一面牆撞了100次,都已經頭破血流了,也該理解這面牆是撞不破的。」她認為,50歲的人看多了世事,面對生命中不愉快的人事,應以更通透的心態觀之。若只會抱怨、發脾氣,代表這些年的智慧累積不夠。就像許多年長女性,開口閉口都是自己曾受過的委屈、認為身邊的人都虧欠她,最後變成眾人避之唯恐不及的「憤嫗」。「大家都遇過這種老太太吧?我並不想自己變成這樣的人啊!」賴奕菁笑說。她認為,女人不妨學學男人的行事邏輯:誠實說出自己的感受,而不是一面勉強自己,一面又哀怨地期待有人為自己抱不平。若是因為做自己,卻和親朋好友撕破臉,怎麼辦?「那就這麼辦囉。」賴奕菁淡淡地說,脫離一段關係,未必是壞事。她看過許多病人,離婚前困擾不已,離婚後反而鬆了一口氣。討厭的公婆、小叔等姻親,一秒成為沒關係的路人。日常的人際相處也是如此。賴奕菁提到,隨著年紀增長,朋友間的價值觀也可能日益分歧。她形容,朋友的親疏遠近如同心圓,不合的人愈推愈遠,「最後就會喪失萬有引力,從此不再現身於你的人生軌道當中。」「我覺得緣分也有賞味期限,有些關係不必然是要長久維持的。」賴奕菁指出,人過中年,最重要的是維持內心的穩定和滿足。花若盛開,蝴蝶自來。生活精采的人,結束了舊的關係,也有能力結交新的朋友。相反的,若是整天惶恐不安、努力討好別人,不只自己不快樂,也難以創造吸引人的氣場。她笑說,活到中年以後,最大的體悟就是愈不乖乖聽話,人生就愈舒爽。女人真的不需要犧牲奉獻、拯救他人。只要能過好自己的生活,就已是名符其實的「好女人」了!原文:好女人受的傷最重!精神科醫師賴奕菁:女人要有累積資源的智慧,而非一昧犧牲奉獻
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2021-08-13 養生.家庭婚姻
婆婆一舉動惹怒孕媳想砸杯 夫下一秒反應讓網友炸鍋
女性懷孕期間做什麼事都相當不方便,就連情緒上都容易波動起伏,此時非常需要家人的關懷,尤其是枕邊人的體諒和照顧,不過卻有一名男網友在臉書上貼文說,老婆因為懷孕變胖衣服穿不下,他媽媽擅自拿去送人,因此惹怒老婆想拿水杯砸婆婆,讓原PO氣得大罵「不懂得尊重長輩」,沒想到鄉民反而一面倒力挺原PO的老婆。原PO在「靠北婆婆2.0」透露老婆懷孕後體重增加到75公斤,有些衣服變得太小穿不下,於是他媽媽便擅自將這些衣服和化妝品送給他妹妹,事後老婆得知此事情緒大爆炸,甚至還氣得作勢要拿水杯砸婆婆,讓原PO火大地說「她怎麼一點也不尊重長輩?」原本想討拍,但貼文一出卻惹怒眾多網友,「婆婆一點都沒尊重媳婦,尊重是禮貌」、「為何化妝品也要拿走?化妝跟懷孕沒影響吧!而且你媽這個行為是偷耶!那麼不尊重媳婦了,何談需要尊重長輩?更該砸的更是老公啦」、「你們一家人都不尊重你老婆,拿水杯砸已經很客氣了」、「你妹、你媽是窮到沒衣服穿嗎?還需要你媽偷媳婦的送她」、「沒經過當事人同意就隨便把人家東西送人,這種行為當然會讓當事人抓狂」、「贊成你老婆直接報警提告你媽偷竊」。還有人將矛頭指向原PO,「最大問題是你,沒尊重你老婆還覺得你老婆不對,體諒個屁呀」、「應該拿椅子砸你,胖是她願意的嗎?生完她不會減肥是不是,你媽有甚麼資格動她的東西」、「她怎麼沒用鍋子砸你?」、「這樣的老公,我真的覺得老婆不用忍」、「你老婆懷孕了也用不到你了,你媽怎麼不順便把你送人」、「你老婆最大的錯誤就是嫁給你」。
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2021-08-06 養生.家庭婚姻
網提步入婚姻前觀察「2重點」,婚姻中人表示:全都中!
許多人會打趣道「婚姻是愛情的墳墓」,但婚後仍維持幸福恩愛的大有人在,究竟是哪個環節出問題,才會讓原本的佳偶變怨偶?小時候,聽著故事書裡王子與公主結婚後過著幸福快樂的日子,因此對婚姻有著很美的憧憬,但當步入婚姻後,才驚覺沒有一本童話故事,撰寫著王子與公主婚後的生活。與對的人步入禮堂是每一個人,人生中重大的決定之一,因為這不僅僅是兩人的愛情,更是兩個家庭的關係。一名結婚兩年的網友,根據自己一路來的生活經驗,列出她認為在結婚前必需觀察的「2大重點」,分享給尚未踏入婚姻的女性參考。沒想到文章曝光後,引發許多網友紛紛大讚:認同! 婚前多觀察,別被愛情沖昏頭,若此人不對,一定有蛛絲馬跡!首先,她認為若另一半在做任何決定前都要先詢問長輩,或是不論發生什麼事情總習慣「奪命連環call」,以及生氣時會動手打人、不打人但摔東西、自殘、情緒勒索等不健康人際互動,只要有這幾樣特質的對象,都該優先避免。她接著說,扣除上述應避開的類型外,剩下就得靠自己去仔細觀察,對此,她提出「兩大重點」。1.婚前一定要同居兩人的生活方式勢必有所差異,同居後一定會有爭執,可以在此時就開始磨合,若溝通不來,也不用期待對方婚後會改變,可以儘早分開,並要特別注意衛生習慣、對做家事的態度等,試著描繪婚後家務的分配。2.了解婆婆的日常習慣如果婚後得和婆婆同住,在婚前一定要多去對方家裡吃飯,觀察婆家的環境,包含如何清潔、有沒有囤物習慣、冰箱狀況,甚至是冰箱食物有沒有過期、剩菜會怎麼處理等細節,如果有任何自己不能接受的狀況,就趕快分手,捨不得分的話就存好搬出去住的錢,否則婚後、尤其是有小孩後,一定難以忍受。 雖然很寫實,但婚姻絕對不是只有「相愛」這麼簡單而會有以上的結論,都是原PO切身經歷,因為她的婆婆就是什麼東西都要留著不丟、冰箱食物總是塞滿滿的人。近期有了小孩,實在無法再將就,她最後決定要搬出去住。網友則紛紛留言「婚前同居真的要」、「走進婚姻裡不要失了自己」、「看到這篇太有感觸,遇到同路人」、「兩點完全都中」、「句句講到心坎裡」等,大讚認同。其實,婚姻並不是童話故事,其中有淚、有辛酸、有妥協、有爭吵,雖然寫實,但這就是婚姻,無可避免生活中遇到大大小小的摩擦,都會讓你一度懷疑,眼前的人真的是當初非他不嫁的那位嗎?俗話說的好,百年修得同船渡,千年修得共枕眠。婚姻不會永遠甜蜜,也不會永遠苦澀,唯有相知相惜才能攜手度過餘生。※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載