2020-09-19 養生.家庭婚姻
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2020-09-08 橘世代.健康橘
「我的婆婆殺了我」隱藏在婆媳背後更重要的事 律師:一定要寫遺囑
有個女生,因為婆媳問題而尋短,在網路上引起很多迴響,個案裡的婆媳問題就不多說,因為事實真相究竟如何,很難從臉書上的隻字片語去了解,我只能從通案的狀況去表達我個人的見解:婆媳關係要能妥善處理,只有三個訣竅:首先不要住在一起!其二仍然不要住在一起!其三還是不要住在一起!如果真的逼不得已要住在一起,還是有三個訣竅:老公在幹嘛?老公在哪裡?老公死了嗎?住在一起,摩擦就會多。如果連有血緣關係的家人同住都會有許多爭執,那就更別說沒血緣關係的「類女兒」會跟婆婆有多少衝突。別住在一起,對彼此都好。有時候那還是一種「領地」的概念,廚房是誰主導的?家裡佈置怎麼擺?七月半要不要拜拜?這都是可能的引爆點。所以,能減少衝突、相敬如賓就好,別讓類女兒變成了累女兒或是淚女兒。如果非得住在一起不可,那麼老公的角色就很重要了。這時候我要奉勸一句話,給自我感覺良好的先生:你的中立,只是偏袒。老婆跟你抱怨,婆婆不敲門就進房間,你說,「我已經跟媽媽說過了,她就是這樣,我能怎麼辦?」這不是中立,這是白目。要再舉例嗎?「我已經跟爸媽說過,請他們不要再念了。」「我知道是你對,但爸媽年紀都大了,你就不能忍耐一下嗎?」「你們兩個人各有立場,我不方便介入。」那就是老公死了。要知道,寄人籬下這種事,已經很委屈,結果跟老公反映,老公要寄人籬下的人忍耐、算了、別計較。要不要計較,是受傷的人決定,不是加害人或旁觀者決定好嗎?這種中立,就是假中立,跟藍綠一樣爛的意思是相同的。「鄉愿,德之賊也。」接下來我們就要討論下一個問題了。如果妻子過世,婆家有沒有權利主導妻子的後事?不讓娘家知道死訊、娘家看女兒手機要簽署借據、遺體如何安葬要看婆家意思、甚至告別式沒有娘家人的名字?這個恐怕是誤會了。通知死訊,比較是道德問題。但如果女兒在婆家自殺,娘家第一時間竟然不知情,夫家可能得要想想,當年到底給了多少聘金,把這個女人的權利買斷,才有這個權利封鎖死訊。其次,妻子過世,財產究竟由誰繼承?夫,當然有一份,剩下的就是看有沒有兒女,如果有,就是跟兒女平分,娘家確實沒有資格說話。如果沒有,女方父母還健在,那就還是擁有一半的遺產繼承權,女兒留下的遺產在沒分割之前,屬於全體繼承人公同共有,娘家人當然可以使用手機,簽什麼借據?所以,如果覺得這段婚姻很不快樂,又不想離婚,一定要寫遺囑,除了特留分以外,全部都給自己的娘家人或是可以信任的人,並且寫明遺囑執行人,否則以後肯定會有爭議。當然,我也想不透為什麼「不想離婚」,提出離婚的勇氣一定要有,死都不怕了,幹嘛怕離婚?再說,死了以後,話語權就是別人的,連為自己辯白的機會都沒有,死了,不過只是爽到某些人,對於真正的家人來說,只不過親痛仇快而已。接著,我們來談後事。台灣的法律,對於遺體要怎麼處理、葬禮要怎麼安排,在民法並沒有規範,殯葬管理條例也非常不明確,連請求都欠缺依據。原則上,當然是尊重亡者的意願,但是遺體的性質,目前實務見解還是傾向認定是物,頂多是「具備殘餘人格權的物」,最終的處理方法,例如要如何安葬、用什麼方式安葬、葬禮誰安排,都是由繼承人或親屬會議決定。所以,如果真的在生前沒有透過遺囑表明自己的想法(其實即便表明,在世的親屬可能也不一定會尊重),可能就只能透過親近的親屬開會決定,但是台灣的親屬會議規範又很不明確,由哪些人組成、如何組成都不好說,所以,我會建議這位媳婦的家人,自己組成親屬會議,決議以後,向法院請求「協力處理殯葬事宜」,應該可以取回至少喪禮的主導權或是遺體的安葬權。最後,「生是娘家的人,死是夫家的鬼」,只能說是好可怕的鬼故事。本文轉載自《呂 秋 遠 臉書粉絲專頁》【延伸閱讀】「我其實並不想帶孫子!」如何對子女開口?理工男vs.文藝女 退休後夫妻關係考驗的開始 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-09-05 養生.家庭婚姻
不堪被長期霸凌 媳婦網上控訴「我的婆婆殺了我」!
據《爆料公社》指出,一名女子是媽媽也是個媳婦,婚後疑似受不了婆婆的長期言語霸凌、恐嚇對待,每天都要看人臉色過得膽戰心驚但又無力改變,於8月9日以「我的婆婆殺了我」為題在網路公開發文控訴被婆家霸凌的心情。她寫道「我的婆婆殺了我。嫁來的幾年,每天過的膽戰心驚,我還是太天真,以為自己能變正常……天天看人臉色活著真的很累,不是想死,是活不了了,三不五時的言語霸凌,說錯一次話,就無視你、恐嚇你。夠了。我連想正常點活著都不行,謝謝指教,我不在就好了。」「對不起,親愛的老公和兒子,媽媽還是很愛你們,只是我已經沒力氣再走下去了,不用原諒我,我只是個懦弱的人,偉大的婆婆,你的業造成這樣的結果。」接著寫道,「親愛的朋友,認識大家很好,讓我渡過一段正常的愉快時光,讓我曾經有力氣逃離痛苦的地獄,只是我自己又走進了新的地獄,然後無法再改變了。早安、午安、晚安,永遠不見,我解脫了。」事後夫家疑似隱瞞她過世的消息,直到娘家人在臉書發現不對勁才得知死訊;而夫家人不准娘家人去碰她遺體和遺物,訃聞也不放該女還活著的父母名字,甚至想將該女的臉書發文及留言刪除,引發網友熱議。文章轉傳後,不少網友看完內容感到悲傷且憤怒,紛紛留言表示「到底是怎樣的婆家才讓妳選擇這條路」、「這婆婆太可惡了吧,還想辦法要刪這則公開的遺書」、「婆婆罪大惡極等著下地獄吧」;也有網友留言「一路好走」、「下輩子一定要更幸福」、「希望能找到真相,娘家硬起來,找出真正原因」。據《ETtoday新聞雲》報導,女子的老公面對媒體詢問,連嘆2次氣且不願多透露細節,僅簡單表示:「我目前還有孩子要養」,更說:「網路的東西不可信,我拒絕回答」。 自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2020-08-22 性愛.愛情診療室
不用去羨慕別人,妳也能過的很好!記得常問自己:結婚後的妳,過得好嗎?
當時戀愛,總覺得誰若用真心對我,我便拿命去珍惜,這句話永遠不會過期。但結婚後發現,能珍惜的只能珍惜當下的每一天,與相愛的人好好生活,靜靜領悟生活,其實妳也知道,根本不用去討好任何人,就算妳瘦了,變好看了,妳什麼都好了,不愛妳的人還是不愛妳。即使妳再胖,再難看,再怎麼不好,愛妳的人永遠不會嫌棄妳。妳再優秀也會有人對妳不屑一顧,妳再不堪也會有人把妳視若生命。所以得意時不要得瑟, 落魄時不要墮落。結婚後的妳,過得好嗎?結婚後的這幾年,我怕了,因為年齡越大,離開的親人就越多,生命越無常。這幾年,我變了,學會了讓捨得的和捨不得的都隨緣了,這幾年,生活告訴我,以前想要的,雖然現在得到了,卻已經不再重要。這幾年,我醒了,對所有人好,對我好的人一定要對他們更好,沒有誰是理所當然一定要對誰好的。這幾年,我知道了,日久不一定生情,但一定能夠見人心。這幾年,我明白了,沒有誰會像父母一樣一直包容妳,這幾年,我變了,所有的傷痛都倔強的自己扛,我變的頑強了,像一個仙人掌,隨便丟到哪都能活了。這幾年,我頓悟了,不再那麼偏執了,對有些堅持不再那麼執著了。這幾年,我也成熟了,好多看不慣的事情都能夠視而不見了。婚後的生活也告訴我,不是每個人都願意陪你經歷所有。不用去羨慕別人,妳也能過的很好,自己的另一半一定有他的優點,好好欣賞他的優點,才能維持一段很好的關係,而時間如流水,逝去了歲月,領略了生活,頓悟了婚姻,甚至我們懂得人生。而結婚了,妳得到了什麼,會突然很迷茫。多了勞累,少了自由。多了責任的重擔,少了任性的資格,收拾一下自己容貌和心情,沒事多照一下鏡子,打扮好自己,妳已經豐富自己的人生,怎麼能讓容貌貧乏?記得常常問問自己,結婚後,過得還好嗎?
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2020-05-01 橘世代.健康橘
李佳蓉:給孩子想回家的理由,不要成為「最熟悉的陌生人」
有位在銀行工作的親戚,把兒子栽培得很出色,本以為自己退休後可以靠兒子安養晚年。有一次遇到他,想起很久沒看到他兒子了,就問起對方的近況。沒想到他卻皺起眉頭,嘆了口氣:「其實,我也好幾年沒見到他了。」追問之下才知道,幾年前,父子因為細故發生衝突,兒子拂袖而去,從此失聯,連過年也不回來。我問他打算怎麼處理這件事,他兩手一攤:「我也不知道該怎麼辦?」對他來說,這個兒子等於丟掉了。子女離巢,各組家庭,是為人父母必經之路。然而,若是子女從此漸行漸遠,甚至變成陌生人,就很令人感傷了。孩子跟自己疏遠,大多數父母都會難以接受,他們沒想到的是,人與人的關係都必須經營,即使是血脈相連的親子,也不例外。不討錢,不討拍我有兩個兒子,大兒子結婚搬出去後,因為家裡還有個小兒子,所以不覺得有什麼變化。直到小兒子也成家獨立了,家裡突然變得空蕩蕩的,只有我和先生大眼瞪小眼,這才感到有些失落。所幸這樣的空巢期沒有持續太久,一方面是我還在職場上,而且兩個兒子都是我的同事,因為工作,仍然有很多互動的機會;另一方面,就是我設置了家庭日的機制,每個星期天他們都必須帶著媳婦、孫子回來,因此,我們現在雖然是三個家庭,還是很緊密地聯繫在一起。家庭日就是給孩子必須回來的理由。常有父母跟我抱怨孩子不願意回家,根據我的觀察,通常有幾個原因:其一,就是父母對孩子有所企求,可能是討錢,也可能是討拍,讓孩子感受到很大的壓力;其二,就是缺乏讓孩子想回去的理由。如果是第一種狀況,父母親必須調整心態,把養育子女當作人生的義務,而非投資,不要想從孩子身上獲得回報,他才不會視回家為畏途。至於第二種狀況,孩子不是不願意回家,就是少了強烈的動機,因此這週回去也行,下週回去也行,一週拖過一週。這時候父母就要刻意找個理由,比方說,學了新菜需要有人給意見,或是想買手機需要建議,讓孩子把「回家」這件事排入當週的待辦事項中。很多人都有「貴遠鄙近」的毛病,對不熟的人很恭敬,對親近的人卻輕慢,特別是子女有父母的愛當靠山,更容易不把承諾放在心上,明明說好要回去,臨時有事就取消了,因此父母更需要用策略來達成目標。盡早跨出和解的第一步孩子跟父母疏遠的另一個原因,就是發生衝突後沒有盡早化解。我跟兩個兒子都是同事,互動機會多,難免衝突,而且人愈是親近,爭執起來愈不客氣。不過每天晚上,我都會給自己一段自省的時間,如果白天跟兒子發生衝突,而我認為自己有錯,就會發簡訊向他道歉,通常兒子也會給我正面的回應。大兒子是個非常敏感的人,有一陣子,他跟我開會時,經常講到一半就丟下一句話:「既然妳不相信我,我就不講了。」然後,奪門而出。後來,我們針對這件事坐下來懇談,原來我在聽他講話時,臉會不自覺地垮下來,兒子卻解讀成我懷疑他所講的內容,因而感到不太舒服。我跟他解釋,當我在思考時,表情會比較嚴肅,絕對不是在懷疑他。溝通之後,我們再開會時,我就會注意自己的表情,而他即使看到我垮著臉,也會耐著性子把話講完。有衝突或不愉快,一定要盡早處理,時間拖得愈長,愈難跨出和解的第一步。我那位親戚沒有及早跟兒子修補裂痕,一拖好幾年,如今要挽回父子關係,難度變得很高。當子女之間有衝突時,父母也應該主動介入處理,否則手足感情惡化,也會影響整個家的凝聚力。某一次家庭日,二兒子帶回兩盒朋友店裡做的馬卡龍,想聽聽哥哥的品嘗意見。平時,我規定家庭日不准滑手機,那天因為大兒子要找資料,所以破例,他的注意力全在手機螢幕上,弟弟給他的馬卡龍就隨手放在一邊,看都沒看一眼。二兒子覺得受傷,就不和哥哥講話了。這一幕,我在現場全看到了。當晚,我立刻寫簡訊給大兒子,發現他完全沒意識到這件事。我告訴他,弟弟滿心期待他的回應,他不應該是這種態度,我要他跟弟弟道歉。下一次家庭日時,我就做球給大兒子,讓他對那個馬卡龍誇獎幾句,那次不快也就煙消雲散了。親人衝突的導火線經常都是小事,但是爆發了就要趕緊滅火,否則心結可能愈來愈深,最後成為整個家的不定時炸彈。婆媳關係好,大家都開心隨著孩子自組家庭,新的家庭關係就是跟他們的另一半相處。我的兩個孩子都是男生,也都娶了太太,我自然得學習如何當一個婆婆。有一次,我和一位久違的朋友見面,她開口就說要請教我婆媳相處之道,然後對媳婦數落個不停,整整半小時,沒有一句好話。我忍不住問她:「在妳眼中,妳媳婦就沒半點優點?」她回我:「沒有。」我再問:「那妳兒子為什麼會娶她?」她兩手一攤:「他就被騙啊!」從她的回應不難理解,她們的婆媳關係不好,因為是她自己把媳婦往外推。有些父母太愛自己的兒子,兒子娶了媳婦,便覺得自己被取代了,因此看對方處處不順眼。其實,換個角度來看,媳婦是兒子選擇的人生伴侶,妳跟她打好關係,只會讓兒子感激妳,母子關係更好。想通了這一點就會知道,公婆對媳婦好,大家都開心,才是最聰明的做法。在家族成員中,媳婦算是「親密的陌生人」,彼此並無血緣,過去也沒有共同的生命歷程,是因為婚姻而不得不在一起,所以更需要用心經營彼此的關係。兩位媳婦的原生家庭背景不同,個性、金錢觀都不一樣,然而我一視同仁。只要是媳婦送的東西,我一定會在她們面前穿戴使用,讓她們知道,我很在乎她們的心意。善用讚美,也是讓婆媳感情加溫的技巧。我通常會請媳婦幫我做點小事,然後藉機會肯定她們。兩個媳婦個性不同,稱讚的方式也要因人而異,直接對大媳婦表示感謝,她就會非常開心;至於二媳婦,透過二兒子轉達,比當面誇獎她,效果更好。總之,婆媳關係好,母子的關係才會好,家庭圓滿了,才能完成傳承使命,讓這一生了無遺憾。經營自己最重要我們期望兩代之間情感親密,除了經營親子關係,我覺得最重要的,還是經營自己。如果 50+的我們能獨立自處、享受生活,不倚賴孩子來獲得快樂,孩子和我們相處就沒有壓力;如果我們擁有成熟的精神內涵,孩子就會主動親近你,尋求你的鼓勵和智慧。我的母親堅韌樂觀,影響我很深,不過她忙於自己的生活,我想見她得預約時間,而且她不保證履約。這也是我的人生目標,擁有豐富的生活與獨立的自我,當孩子來找我(當然,他也得預約),我們開心相聚,當孩子投入他的事業,我也享受自己的世界。這樣的道理,我相信,適用於所有關係。本文摘自《現在開始美好》,天下文化 2020/03/31出版【精選延伸閱讀↘↘↘】。照顧父母誰之責?媳婦「重擔一肩扛,想人生重來」。不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡? 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-04-24 養生.家庭婚姻
奉上25萬嫁妝,換得是小姑拿新品包而我拿特價品...媳婦看透:與女兒間的殘酷差別
把媳婦當成女兒一樣看待?我喜歡名牌包。因為很堅固,所以放進3、4本書也不容易壞;手感很好能一手掌握;看起來有種不輕浮的帥氣……這些全都是屁話。我是因為昂貴,所以喜歡。只要有一個名牌包,就算不說出「我有可以購買價值5萬塊包包的經濟能力」,也可以「裝作」我有。雖然這樣聽起來,我像是個愛慕虛榮的庸俗之人,但這就是我誠實的內心。所以我喜歡名牌包,不,準確來說,是喜歡拿著名牌包的我。照我這樣說,我擁有的名牌包應該可以塞滿整台購物車,但事實上我只有2個。一個是弟弟去義大利旅行的時候,在Outlet買的Y牌包包。弟弟為了要減少行李,所以把盒子和防塵袋全都丟掉了,還將那個高貴的名牌包隨便塞在行李箱裡面帶回來。託他的福,包包在到達我手上時,就像是已經用了10年一樣。看了都會讓人懷疑,那是在二手市集而不是在Outlet買的。看著屬於我的第一個名牌包上到處是皺褶,我的心就像被撕裂般疼痛。為了撫平包包上的皺褶,我把家裡所有的絲巾都拿出來,一邊塞進包包裡面,一邊祈禱,但是不管怎麼做都沒用,不管是人,還是名牌包,皺紋一旦產生就不容易消除了。就在我差不多遺忘第一個名牌包的痛苦記憶時,第2個名牌包來臨了,是想都沒想過的婆婆送的禮物。結婚前夕,兩家人都同意簡化婚事,但婆婆卻說希望不要省略現金禮緞①,無論是當時還是現在,我都不知道為什麼女方一定要給現金禮緞。一直以來,傳統的習俗是男方得準備未來要一起居住的房子,女方則是準備房子裡的家具、家電等。註:①在韓國的結婚習俗中,新娘要送給新郎家絲綢當禮物,藉此表現禮儀誠意,今日除了絲綢也可以用禮物或現金代替。難道是因為買房子花的錢比準備家具、家電還多,所以要送給男方現金禮緞,以表示感謝嗎?或者是因為婚禮上男方花了很大筆的費用,所以要幫忙補貼?但是,時代不同了,現在帶著一棟房子娶老婆的男人並不多。大部分的夫妻都是一起存錢買房子、一起準備購買家中所需。我跟先生也是這樣,但儘管如此,婆家還是要我準備現金禮緞,真令人覺得諷刺。由於當時老公才工作1年,所以幾乎沒有存款。雖然婆家有幫忙補貼全租房②的保證金,但真要計較的話,我也支出了跟那差不多的結婚費用。明明雙方花的錢差不多,我卻要因為那該死的傳統還什麼的,親手將我用「血、汗、眼淚」積存的25萬元領出來、親手包裝、奉送出去。當然,我並沒有因為捨不得那些錢,就把停在停車場的汽車後照鏡全都砸碎,但這絕對不是令人感到愉快的經驗。註:②房客先繳交一筆錢給房東,通常是房屋總價的50%到70%,之後入住期間不需再付任何租金,只需付水、電、瓦斯、管理費等等,期滿退房後,房客可拿回當初繳交的錢。總之,我們除了禮緞費用之外,其他奢侈的習俗我們都不打算遵守,例如:互相贈送手錶或包包之類的事。可是後來情況變得有點曖昧,因為老公想在結婚之前買車,算一算還缺8萬塊,我覺得沒必要為了這點錢分期付款,因此毫不猶豫的拿出這筆錢,並對老公說:「買車的時候拿去補貼吧!」婆婆知道後,覺得我懂事乖巧,十分讚賞我,於是擅自決定要買包包,送給這位補貼兒子買車的善良準媳婦。「妳正在工作嗎?」「是啊,但可以講一下電話沒關係,婆婆有什麼事嗎?」「我現在在百貨公司。想要買包包給妳。」「咦?包包?」「對啊!雖然我沒什麼錢,但是因為妳很乖,所以我想買一個包送妳,妳喜歡什麼顏色?」上班的時間,突然接到這通令人驚慌的電話,還叫我挑選包包的顏色,讓我有點不知所措。雖然我很想問婆婆是什麼品牌?怎樣的款式?但實在是不好意思開口。婆婆說她現在就在店裡,要我趕快選,所以我只是想到什麼就說什麼。「嗯,深藍色。」「奶茶色?」「不,是深藍色。」「好啊!奶茶色很漂亮。」是我的發音不標準嗎?還是正確答案已經是奶茶色了呢?就這樣,我的第2個名牌包誕生了,但是我並不開心。儘管它的用途是為了展示給別人看,但這完全不是我可以駕馭的款式。就連我媽媽一看到都皺著眉頭說:「哎呀,這……包包是怎麼回事?」「如何?包包妳還滿意嗎?」「媽,真的非常感謝您。不過……跟我想要的款式有點不太一樣,我可以拿去換嗎?」「嗯……這樣啊?那我幫妳跟店家聯絡喔!」隔天我就拿著包包去了百貨公司。店裡美麗的包包們,包括我說的深藍色包包正敞開雙臂等待著我。店員對我說接到婆婆的來電了,請我輕鬆自在的挑選喜歡的包包。這是我有生以來第一次在百貨公司逛名牌精品店。我東摸西摸還試提了幾個,終於選定了其中一款。「我要換這一個。」「好的,客人。這個包包一年四季無論什麼時候拿,都是既時尚又美麗喔!您還需要補3萬塊的差額。」這句話是什麼意思?還要再付3萬元?店員解釋說,因為我新挑選的包包比我婆婆送的那個還要貴,所以需要補差額。我心想「好像也沒那麼喜歡」便放下了那個雖然時尚,但是身價不菲的包。然而,尷尬的事情持續發生。即使我選擇它旁邊的包包,或它旁邊的旁邊的其他包包,需補的差額每個都在3萬到4萬之間。最後,我選了同款的其他顏色,但是就連這樣都還要多補2萬元的差額。「客人,因為您婆婆購買的包包是特價商品,所以基本上不管是換哪一個都需要補差額喔!」「喔……所以這個包包是整間店裡最便宜的嗎?」我的臉變得通紅,聲音微微顫抖。我覺得既丟臉又傷自尊。店員沒有回答我的問題,反而說了更令人傻眼的話。「這個您覺得怎麼樣呢?這是本次新上市的新品,反正都要補差額嘛,這款可是最暢銷的喔!您的小姑也是買這一款喔!」等等,等等。為何小姑會突如其來的登場?原來如此,婆婆和小姑一起來買我的包包,然後買給媳婦的是根本沒陳列在店裡的特價包,買給女兒的則是最新最暢銷的新品包。我的手因為店員的話而抖個不停。為了現金禮緞我將每個月一點一滴存下來的存款貢獻出來,結果我那價值25萬元的血、汗、淚水,竟然只換來一個特價包,這實在是太荒謬了。我覺得我的眼睛裡,好像立刻就要噴出血、汗和淚水了。「把媳婦當成女兒一樣看待」這句話簡直是胡說八道。媳婦和女兒就如同特價包和新品包,兩者是完全不一樣的。第2個名牌包,我一次也沒用過。書籍介紹書名:媳婦,也是別人家的掌上明珠:從「好媳婦病」中徹底痊癒、覺醒的逆媳養成記作者:逆媳出版社:采實文化出版日期:2019/10/31作者簡介/逆媳1986年生,是生肖屬虎的媳婦。年過30很久了,卻依然被婆婆當成需要教導的孩子。婆婆總是叫我「兒媳」,然而不知道從什麼時候開始,這個令人感到負擔的稱呼,聽起來像是「惡媳」。獲得歹命媳婦的角色之後,在毫無防備的狀態下,被丟進婆家世界,孤軍奮戰到現在,不知不覺已經過了4年。攻擊力和防禦力正在日益升高,現在這一瞬間也是!延伸閱讀: 死也不給錢!外科醫師:一個驗屍病歷讓我看到人性的黑暗
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2020-04-20 養生.家庭婚姻
何妤玟曾想為前夫拚個兒子 公公一句話開導她「生女兒的幸福」
43歲女星何妤玟日前宣布和老公邵天成已於今年初離婚,共同撫養2個女兒,12日還在臉書發文道:「我們有很多身分,但成為妻子、母親前我們也是單純的女人,我們渴望被愛也希望有愛人的勇氣…」似乎預告自己已經準備好新的生活,成為理想的自己。回首過去,身為高齡產婦的她,曾經還想為了獨子老公再拼一胎,沒想到公公一句話開導她「生女兒才有的幸福」,讓她非常感動。何妤玟在2012年嫁給老公邵天成,2013年生下女兒恬恬,2016年生下女兒呱呱,由於老公是獨生子,何妤玟心裡總有點過意不去,曾表示「好想再幫他拚個兒子!」但沒想到公公開導她:「我有兩個孫女就夠了,別再生了啦!」還笑著說「這年代生兒子是別人的,女婿才是自己的,像我生兒子就跑掉了~」讓何妤玟感動到紅了眼眶。何妤玟的(前)公公能用樂觀、自我打趣的方式開導她,堪稱開明公公的楷模!其實因應時代變化,過去認為一定要有兒子傳宗接代、有男有女湊成一個好字,到現在越來越多人都覺得其實生女兒有很棒的優點,例如:比起好動的男孩,女孩比較好教,媽媽不需要動不動大吼大叫、生女兒不會遇到婆媳問題、女兒婚後更能體會父母辛勞,更常回娘家陪伴父母…何妤玟的教養觀身為堅忍不拔的摩羯座,何妤玟對於家務及孩子非常注重,曾分享當媽媽的心情,與做自己很不一樣,「雖然螢幕上的形象是有點傻大姐,但對於家務的每個細節,其實我都是很堅忍不拔的摩羯座,我個人覺得育兒不會是條輕鬆的道路,但它可以幫助我學習跟成長,蛻變成更好的人,我也真的很享受跟這兩個小頑皮在一起的時光⋯」。此外,何妤玟一直有在練瑜珈,身材維持良好。過去產後瘦身階段,她曾分享減重三招就是「飲食控制、練瑜伽球和親餵母奶」,讓她20天輕鬆瘦7公斤。她表示懷第一胎時愛吃甜食,體重上升,讓她在懷第二胎時就有注意先少吃,也瘦得比較快。至於餵母奶讓人身心俱疲,有時候還會吃不下東西,自然瘦得快。過去,何妤玟會上節目分享夫妻相處的酸甜苦辣,有了孩子,自然也會在教養上有所分歧。也許就如同她的聲明所述,卸下妻子與丈夫的身分之後,單純以家人、朋友的形式自在相處會更好。何妤玟透過經紀人發表離婚聲明各位親愛的朋友:我已經在今年初簽字離婚,在這之前我們經過許多磨合與努力,也有過爭吵與哭泣;最終,我們一致認為和平的分開才是對彼此及孩子最好的決定。我們因為相愛而結合,因了解而分開,卸下了丈夫與妻子的身分,我們反而能更自在舒服的當朋友,而我們也會互相扶持共同養育我們的兩個寶貝女兒。在我心中孩子的爸爸是我重要的家人,我永遠愛他,也會一輩子尊重他,請大家讓我們平靜的生活,謝謝你們。
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2020-04-16 性愛.愛情診療室
習慣會消磨感情! 懂得5項愛情保鮮要領才走得長久
【常春月刊/編輯部整理】沒有人能確切地指出該怎麼做才能擁有一段成功的感情,不同的經歷會造就不同的情感,愛很難有確切的標準;然而,一段關係如果隨著時間惡化或導致失敗,其原因卻是有跡可循的。是什麼原因讓人們想要離開一段感情,又是什麼促使他們想要在一起?對此,許多專家學者進行了探討,以研究做為佐證,提出幾項關於如何才能建立一段具有意義、健康而且快樂關係的方法。Point 1:在一段關係開始前先設立目標研究指出,諸多案例中顯示,情侶可能會因為「慣性」而進入穩定交往的狀態中,甚至可能在不確定關係的情況下就決定一起生活。許多人在還沒有意識到當下的處境時,就從非同居到同居,且這個過程通常缺乏討論。有沒有人能在進入一段關係的時候,就意識到它可能並不完美?當我們注意到某些事情「不太對勁」的時候,可能只會說服自己都可以解決,在多數情況下相愛是盲目的,我們可能會試圖掩蓋潛在的問題,並試著相信事情會迎刃而解,而愛將會戰勝一切。如果在穩定交往前,願意多花點時間去了解可能潛藏的問題點,也許就能避免雙方在未來長期不滿的局面。因此我們該做的,就是在踏入一段新關係之前就設立目標,仔細想想我們想要的和需要的到底是什麼,而如果我們交往的對象能符合這些條件,再讓關係更進一步。Point 2:靠溝通解決衝突在一段長久的關係中,冷靜、公開且具有建設性的溝通相當重要,Nickola Overall教授和James McNulty教授在近期一項關於衝突時溝通的研究中提到,一段感情裡導致衝突發生的原因非常廣泛,可能因為不符期待、財務困難、責任歸屬、教育方式、忌妒等等。Overall教授和 McNulty教授也認為,未解決的衝突和爭執所帶來的壓力,可能會為一段本來愉快的關係帶來風險,但要協商和解決衝突並不是那麼容易,而且這也可能成為壓力的來源。究竟什麼才是解決衝突的最佳辦法呢?研究人員說,並沒有一定,但如果試圖隱藏情緒和擔憂的事情,或只是想快速掩蓋雙方的分歧點將於事無補。Overall教授和McNulty教授建議,當衝突發生時,先評估事情的起因再討論如何解決才是至關重要的,要讓彼此都能表達意見,再一同決定該如何改變現況。然而,如果只是在小事或是無法控制的情況下出現爭執,面對問題的同時也互相表達愛意和原諒才最有幫助。想維持一段健康且快樂的關係,必須要向對方說聲抱歉並彌補自己可能有做出某些傷人的行為。Point 3:製造情侶相處的時間生活有時候可能會阻礙我們與所愛的人相處,即使是生活在同一個空間裡也是,好比工作可能會讓我們沒有其它時間或精力再去陪另一伴一起做些愉快的事情。研究還發現,如果情侶們能一起參加有趣的活動,會讓相處更自在。因為在參加有趣活動的同時,會增加「催產素」的分泌,又稱愛的荷爾蒙。它在情侶的互動間扮演著關鍵角色。但如果只是一起參加某個活動卻缺乏互動,就並不會激起任何作用。研究員解釋,一項事物的新鮮程度將影響催產素分泌的多寡,比起經在家裡玩的情侶們,那些常去戶外參加活動的情侶,會釋放更多愛的荷爾蒙。最重要的是,一起做有趣的事情、去沒去過的地方,將有助維持感情的品質。Point 4:擁有自己的空間雖然說花時間與你愛的人相處很重要,但也不能忽略留點時間給自己,並讓你的另一半也這麼做。PSAILA解釋,一段健康的關係有點像是呼吸吐氣。如果彼此距離太遠,缺乏親密感,就會增加被拋棄或是不被愛的念頭;反之,太過親密的感情就像陷阱,會帶來極端,如果讓自己愛的人遠離家人、朋友或是喜歡的事情,可能會變成一種情感虐待。Point 5:展現你的關心和鼓勵情侶在一開始還處於蜜月期的時候,比較容易對另一半表達讚美,但通常時間一久,就會忘記要表達愛意。根據一項2017年的研究指出,導致愛情長跑的情侶們分手的原因之一,就是另一半不再展現他們的愛意與注意力。最後,雖然物質性的東西不足以用來衡量任何一段關係,但某些研究顯示,如果另一半適時的送禮,可以幫助關係變得更愉悅。去年曾有研究指出,送禮必須經過思考,它可以反映出對方在我們心中,或是我們在對方心中的樣子。如果禮物挑的好,符合另一半的喜好,也能顯現自己對於這段感情的積極度。不論是透過哪一種方式,都要記得表達自己的情感和讚美,別只是在情人節做做樣子而已;然而,要是你在付諸許多努力之後卻仍不得其果,也可能會感到遺憾。如果一段關係不能帶給你快樂、安全感或是有意義,也許是時候該把注意力轉移到自己身上,不管是否打算與下一個人展開新關係,都應該花時間好好的愛自己。(文授權提供/NOW健康)延伸閱讀: 相愛容易相處難? 學會4件事感情更細水長流 婆媳過招 老公是你的神隊友還豬隊友?
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2020-03-21 養生.家庭婚姻
你常回娘家幹嘛!3警訊讓你在婚前嗅出公婆本性
日前有人⟨靠北婚姻⟩專頁中,分享她回娘家卻被婆家公審的故事,引發許多媳婦的共鳴。某天,她的公公婆婆問她常常回娘家去幹嘛?像什麼話?她便回答說是回去陪爸媽,結果公公婆婆開始對她歇斯底里。「妳搞清楚妳已經是這家的人,不是娘家的人!不要三天兩頭就跑回去!」公公婆婆不僅限制媳婦回娘家,還搬出「媳婦孝順論」,要求媳婦無條件地孝順他們。甚至,當她的老公站在她這邊,她的婆婆還情緒勒索大吼:「你如果要站在你老婆那邊,我就當沒生過你這個兒子!」如此古板的行為看似離譜,但這樣的例子其實在現實生活中比比皆是。貼文一出便引起了熱議,下方許多留言除了提醒老公在這時候的重要性外,也紛紛抱不平,「這是發生在60年代的事吧」「老公挺妳的話就趕快搬出去住!」如何在婚前察覺出公婆的本性?婆媳問題自古以來就是個難解的問題,生活習慣、價值觀的不同都很有可能會造成衝突。而其實也有很多人遇過這樣的「隱形公婆」,他們在男女朋友的期間噓寒問暖,但當兒子兒媳結婚,內心隱藏的霸道本性顯露出來,直接翻臉不認人。這也讓很多女性困擾,有沒有方法可以在婚前就看出公婆的真實個性?1.男友的生活習慣俗稱「媽寶」的男生在現代社會越來越多,由於媽媽的過度溺愛,才導致這些人的生活技能不足。當結婚後,婆婆很有可能會因為愛護兒子,不停介入夫妻間的事情,甚至會做出不尊重隱私的行為。對婆婆來說,這些可能只是愛兒子的表現方式,但對媳婦來說,卻是極大的夢魘。想知道未來的婆婆會不會過度干涉,就要觀察男友的生活習慣及處理事情的方法,如果他習慣什麼事情都依賴人,那很有可能是他從小被媽媽慣壞的徵兆。2.男友和家人互動的方式如果在男友與他的家人互動的過程中,發現公公婆婆非常強勢,完全不聽別人的建議,那未來結婚後,極有可能在發生摩擦時,需要花費非常多力氣溝通,甚至有可能完全溝通不了而演化成嚴重的衝突。3.與公婆坦白自己的價值觀與其婚後才發現自己與夫家的價值觀差異,不如在一開始便談好。例如:婚後要不要住一起?孝親費要不要給?若生孩子要請保母還是請長輩帶?教育觀念又如何?而如果在溝通過程中,發現公婆屬於不聽別人言的類型,堅持自己的想法而絲毫不採納別人的,或是習慣不理性地大吼大叫,那麼就可以好好考慮到底要不要結婚。男人的態度很重要在該則貼文的下方,就有人分享她曾看過的一名年約35歲男性網友的言論,該男性堅持女人以夫家為重是傳統美德,做不到的女性不該結婚,如果結婚了還跟夫家談平權的女性是禍害男方的兇手,顯現出了傳統社會中根深蒂固的大男人主義。其實老公在自己的父母與妻子之間發生問題的時候,是最重要的角色。台灣社會中,因為會與公公婆婆同住,每天住在同一個屋簷下,很難不產生摩擦。而在傳統觀念中,女人是「嫁進來」的,所以如果老公不替老婆說點話,那麼老婆就會處於孤立無援的狀態。而很多時候,婆媳問題是因為婆婆看不慣自己的寶貝兒子「被搶走」,就對媳婦態度刻薄。如果這時候老公可以站在中間當個潤滑劑的角色進行溝通,婆婆也會比較聽得進去,婆媳之間的衝突也會少許多。
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2020-03-08 醫療.婦產科
退休後更應該多關心自己身體 銀髮女性常見的7大疾病
風韻猶存?年華老去?該用什麼字句來形容年過六十的女人,每個人身心狀態不一樣,有人六十多歲,看起來仍充滿活力,但有些人卻老態盡現。高雄醫學院副校長鄭丞傑說,「人生七十才開始」,建議退休後,多與人互動,跳舞、練唱或是登山、出國旅遊,就是別讓自己閒著,一天過一天。干涉孩子生活 不如讓自己快樂從精神層面來看,女性過了六十多歲,大多已當了奶奶,常會面臨緊張的婆媳問題。鄭丞傑建議,老一輩的人不要管太多,作風開明一點,只要給點建議,多尊重下一代的意見,免得自討沒趣,陷入莫名悲傷的氛圍。對於婆媳的關係,鄭丞傑認為龍應台《天長地久:給美君的信》一書中,描寫地相當貼切,「原來婆婆和媳婦這兩個位置是天生相剋的,兩個女人同時愛一個男人。」、「你們兩個女人短暫交會於現在,但是你屬於過去,她屬於未來。對兒子的人生幸福而言,她,比妳重要多了。」鄭丞傑提醒,婆婆們應該努力讓自己過得快樂,而不要干涉或介入年輕人的婚姻生活,因為人生是他們的,如果可以的話,盡量不要住在同一個屋簷下,才能維持良好的互動。交友多方學習 不要自哀自憐至於在生活上,千萬不要閒下來,過著無聊晚年生活,可以至學校、醫院當志工。鄭丞傑說,曾在台大醫院遇到一位原本在職場上叱吒風雲、總經理級的女性志工,她大方分享心得,在醫院看盡了生死、人生百態,反而更豁達、惜福。另外,退休後的女性應該擁有很多不同領域的閨密好友,例如,清晨運動跳舞的、練習卡拉OK的、登山健行的、出國旅遊的,讓日子忙碌、有趣,不要在家裡自哀自憐,久了難免惹人嫌。留意七大疾病、症狀除了生活及精神層面,退休後的女人更應該多關心自己的身體,鄭丞傑分析門診銀髮女性常見的七大疾病。1.萎縮性陰道炎或尿道炎年輕時是「乾妹妹」,沒想到年紀大了,還是「乾媽媽」、「乾奶奶」。鄭丞傑指出,罹患萎縮性陰道炎或尿道炎,症狀為頻尿、性交疼痛,嚴重時連走路時也痛,做抹片檢查時更是痛徹心扉。如有上述症狀,只要在醫師評估下,使用女性荷爾蒙,就能讓自己開心過日子。2.停經後症候群鄭丞傑說,即使過了更年期,有些女性還是常出現發熱、熱潮紅、脾氣暴躁等更年期症狀,門診就收治過八十幾歲阿嬤個案,有這方面困擾,務必積極治療。3.子宮頸癌前病變當抹片檢查結果異常,需轉診至醫院,接受進一步檢查,有些為子宮頸癌前病變,有些則是陰道感染,或是因缺乏女性荷爾蒙,而導致報告異常。4.停經後出血鄭丞傑表示,多半這類病患並未罹患癌症,但需要內診,或透過腹部超音波確定病因。少部分則是子宮頸癌或是子宮內膜癌,值得注意的是,近年來,六、七十歲子宮內膜癌患者逐年增加,如果異常出血,就應就診,找出病因。5.下腹部持續脹痛鄭丞傑說,這類問題遠比陰道出血還要嚴重,因為很可能是卵巢癌,腫瘤壓迫腹腔組織,導致腹部脹脹悶悶的、不舒服,但容易被忽略,確診時大都已到了晚期。6.骨鬆骨折許多女生因為愛美,希望皮膚白晰,又怕曬出皺紋,而勤於防曬,沒想到,卻引起骨鬆,年老後,只是一個摔跤跌倒,手腕就嚴重骨折,到院檢查,才知骨鬆嚴重。7.子宮下垂導致尿失禁、漏尿鄭丞傑說,如果有這方面困擾,應積極就醫,透過自我簡單運動訓練,或是藥物外科手術,就能解決惱人的漏尿異味毛病,開心走至戶外,參與社區活動。此外,想要當個快樂的黃金女郎,均衡飲食也相當重要,鄭丞傑另建議,多吃苜蓿芽、山藥以及豆漿等大豆製品,適時補充植物性荷爾蒙。平日可補充鈣片、維生素D3,並多曬太陽,多做負重運動,才能延緩骨鬆,維持肌耐力,避免肌少症上身。銀髮健康表單銀光女郎養護菜單● 多吃苜蓿芽、山藥以及豆漿等大豆製品,適時補充植物性荷爾蒙。● 補充鈣片、維生素D3,多曬太陽,多做負重運動,維持骨骼健康。小心相關病症● 萎縮性陰道炎或尿道炎● 子宮頸癌、子宮內膜癌● 卵巢癌● 停經後症候群● 骨鬆骨折● 失禁、漏尿建議健檢項目● 子宮頸抹片篩檢● 每年至少接受一次超音波檢查,包括骨盆腔與乳房。● 骨質密度檢查
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2020-02-02 科別.精神.身心
運動緩解焦慮有效嗎?醫:可能反而變成焦慮來源之一
32歲的琳琳,今年農曆年回婆家,身為大媳婦,陪著婆婆挨家挨戶拜訪鄰居、串門子,對她造成很大的壓力。過完緊繃的年,馬上又要投入工作,她夜裡焦慮難眠,知道「老毛病又犯了」,趕緊到身心科求診。高雄耕心療癒診所院長林耕新說,年初總統立委選舉前,也有不少病患是因心跳、呼吸不順等問題上門求診。一名20多歲年輕人堅決挺綠,但媽媽是藍營支持者,母子間發生許多衝突,他開始出現胸悶、頭暈、睡不著等症狀。選舉結果出爐,他很開心自己作的選擇是對的,相關症狀不藥而癒。1觀察焦慮 通常來自哪裡耕心療癒診所主治醫師陳柏豪表示,單純焦慮情緒一般人都有,且生理反應症狀明顯,會有緊張、交感神經上升,呼吸喘、心跳加快、看東西畏光、頭痛等,緊張度也會跟著上拉,就像橡皮筋一樣,久了就會疲乏。一旦焦慮情緒跨越了能夠承受的上限,惡化成焦慮疾患,就可能連工作、人際關係都沒有辦法好好處理。在門診上,身心科醫師會教導個案,如果自己出現緊張情緒,或覺得處理事情時較不得心應手,就要觀察當下反應,這其實是放鬆訓練的第一步,並觀察心跳、呼吸等生理反應,客觀去看焦慮這個問題。2面對焦慮 調整情緒呼吸門診時常可見被焦慮情緒困擾的個案,陳柏豪說,病識感較好的個案會覺察自己情緒變化,願主動就診。不過是否達到焦慮症的標準,仍得透過專業醫師診斷,最好能在焦慮的前期就進行處理,「就像小感冒趕緊治好,比較不會引發肺炎。」陳柏豪說,焦慮的來源,包括無法解決的衝突或是恐懼,不確定自己是否能夠應付接下來的事情。一旦情緒上來了,就難以理性、妥當處理。當焦慮來臨時,應該先嘗試放鬆、調整呼吸,轉移注意力如聽音樂、運動,或做一下深呼吸練習,如果做不到,最好能夠遠離讓自己焦慮、緊張的場景。林耕新表示,精神醫學界曾就焦慮與憂鬱是否為同一種疾病展開許多討論,因為這兩種病症有60%的症狀是一樣的,包括失眠、不安、緊張、胸悶等生理不適。但與憂鬱不同的是「焦慮患者不會想去死」,焦慮是以身體症狀為主要表徵,思考上較沒那麼負面,除非已到了很嚴重的地步,才會合併憂鬱情況。3寫下焦慮 試著自我分析陳柏豪表示,有些個案就診時一直說很緊張,但症狀講得不清不楚。當個案較能覺察、理性面對情緒時,醫師會請他在初步控制焦慮情緒後,製作「焦慮日記」約一、二周時間,記錄在何種情況下,特別容易出現焦慮的情緒或身體相關症狀,試著覺察、分析自己狀態,重點是要「先處理情緒、再做紀錄」,以掌握焦慮來源。陳柏豪說,「以婆媳問題為例,如果不能換婆婆,不能將焦慮變不見,就要增加焦慮耐受度。」焦慮的產生是由於內在衝突,但只要自我夠強大,對焦慮的耐受度就會增強,所以要能達到這個目標,必須增強自我、了解焦慮來源和原因。4轉化焦慮 嘗試解決問題陳柏豪直言,婆媳關係是台灣身心科門診最常見的焦慮主因,其次是工作壓力(包括升學考試),因為對未來的不確定感,或是不知道現在做的事情對不對。尤以自我要求高的完美主義者,可能因為突如其來的工作量增加而感到焦慮。另一方面,社會經濟地位較弱勢、資源較缺乏者,也可能因為經濟、生活狀況變差而感到焦慮。陳柏豪說,現代人生活步調快,很難思考什麼是自己真正想做的,常常想把一件事做好,卻搞到進退兩難,甚至擔心自己無法跟上社會節奏和人際互動,焦慮不已。他建議,如果常被焦慮情緒所困,除了檢視焦慮來源,更要面對、接受「這樣的情況本來就是正常的」,提高面對壓力的耐受度,也要不時提醒自己,每個人都有獨特的不可取代性,不須什麼事都做到完美。心理決定生理運動緩解焦慮? 醫:正面看待就有效運動對於紓緩焦慮情緒是否有幫助呢?耕心療癒診所主治醫師陳柏豪坦言,如果是為了轉換心情而去運動,那運動對於紓解焦慮情緒或憂鬱症狀都有正面效果,不僅可以讓代謝機能變好,也可以提高人體對痛苦的耐受力,生理狀態也會進一步提升心理狀態。但如果是自我要求高的人「硬逼著自己去運動」,明明就不想做又硬要做,可能反而讓運動也變成焦慮的來源之一。高雄耕心療癒診所院長林耕新說,「你怎麼去看這件事,是可以決定結果的。」美國心理學家曾針對旅館房務展開研究,對實驗組進行15分鐘介紹,表示房務工作是一種運動,可以促進分泌腦內啡,八周後抽血驗血清素,發現該組血清素較對照組明顯提升。
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2020-01-28 新聞.生命智慧
老後本就要獨立!萬人追蹤網紅奶奶十個豪邁人生金句
編按:64歲學會上網、76歲開始玩推特,短短幾年內就吸引近9萬名網友追蹤的日本「推特奶奶」溝井喜久子,可說是不折不扣的高齡網紅。從人生哲學到世代關係,她見解獨到又一針見血的發言讓許多粉絲大讚中肯,本文精選10句令人超有感的名言集錦,從中一窺她豁達的人生智慧。這位「推特奶奶」之所以廣泛受到討論和注目,不只是因為在這個年紀還能和年輕人一樣對網路駕輕就熟,更因為她在推特的發文,總是能引起廣大網友的共鳴。因嚮往居禮夫人和日本諾貝爾物理學獎得主湯川秀樹,而就讀御茶水大學理學部的溝井喜久子,在當年算是少數具備高學歷的女性。從小就對新事物有著旺盛好奇心的她,儘管在結婚後辭去高中老師的工作成為家庭主婦,凡是感到興趣的事物,像是地方舉辦的茶道、三味線、太極拳等課程,她都踴躍報名。「就算學了之後發現不如所想的有趣,或改變心意也沒關係,對這門技藝或學問的知識,就會成為內涵的一部分,還可以因此認識新朋友。」學電腦玩推特,人生永不害怕新嘗試溝井喜久子接觸電腦的動機,最初其實是想幫退休後投資股票的丈夫記帳,「聽說Excel很好用,就想著也來試試看」。但這次她沒有去上電腦教室,全靠摸索自學而成,不料學會用電腦後,輪到平板逐漸普及,她嫌電腦和家人一起共用太麻煩,又轉而嘗試使用平板。她笑說:「很多上了年紀的人會抗拒接觸自己不熟悉的事物,又不會爆炸,有什什麼好怕的!」像是新的3C產品有人怕自己學不會、怕浪費錢而捨不得買,這種「小氣」會養成消極的心態,「久而久之就真的什麼都不會了。」之所以開始用推特,則是因為想幫朋友的社團活動宣傳,她靈機一動,想到這個方便又不花錢的法子。「那個時候總理大臣(鳩山由紀夫)開啟了推特帳號剛好是新聞熱門話題,我就想:如果60幾歲的人可以辦得到,那我應該也沒問題才對。」 不過她也是後來才知道,在推特發文,如果沒有人追蹤的話,是不會有人看到的。雖然宣傳計畫失敗,但溝井喜久子卻開始對推特產生了興趣。她開始在推特上記錄自己的生活日常、心得感想,或是回憶自己年輕時昭和戰後生活的點滴,慢慢開始累積追蹤者。時代不同,女人更要為自己活「因為推特有140字的字數限制,因此不用鋪陳太多,一開始就直接把結論寫出來就好。但是也不要一次把所有的內容毫無保留的說完,我會留下3成,讓大家有相互討論的空間。」今年已經86歲的溝井喜久子,如今對如何經營推特,已是很有心得。由於她的追蹤者大多也是50後世代,因此關於照顧長輩或婆媳關係、孩子的獨立、丈夫的抱怨等切身話題,總是特別能引起迴響。「大家會不斷轉傳,再加上自己的評論,由於大家立場相近,特別能暢所欲言,我就覺得這樣讓大家有一個抒發的管道很好。」多的時候一天會發將近60條推文,且會花上好幾個小時回覆,溝井喜久子為何願意花這麼多心力在推特上?「可能是我的正義感比較強吧!過去媳婦侍奉公婆被視為理所當然,但是如今社會環境已經不一樣,女人在兼顧工作之餘,還要打點先生、孩子,甚至照顧長輩,承受不住重擔而因此累倒的人非常多。如今社會福利好了、物質條件也比過去豐富太多,老年人即使靠自己也能生活下去。」 她認為每個人都應該把自己放在第一位,不要為了家庭、孩子或公婆而活。「這是我最想透過推特告訴大家的事。」以下便是從溝井喜久子的推特中精選出的名言金句:1.「我不想變成那種得靠孩子照顧的人,我也不覺得那樣有什麼好。每個人所認定的幸褔都不一樣,也很討厭被別人決定什麼是幸福。這是我從小就有的想法。」2.「照顧孩子到他能自立是父母的義務,在這之後就要為自己老後打算了。」3.「還會感覺到後悔,就是你還年輕的證據。像我這個年紀早就把後悔拋到九霄雲外去了,把眼下的每一天過好就好。也不知道這樣算不算幸福呢?」4.「每次見到溺愛兒子的母親,都覺得總有一天會害了這孩子的人生。我總是會很雞婆地想:怎麼不把這份心力拿去對待自己的丈夫呢?」5.「現在看我身邊同年齡的人,如果感覺過得還不錯的,大多是在某方面曾經努力過:可能是工作、運動或是學習。反之,如果只是什麼都不做,好運是不會平白無故降臨的。」6.「我看過很多女性在離婚之後獨力把孩子撫養長大;但反過來看,男人在離婚之後,總是無法獨自生活,忍不住要找新的對象。」7.「常說有的人會在喝了酒之後就個性大變,其實那只是因為酒精的關係,把原本壓抑的部分釋放出來而已。所謂結婚後、有了小孩之後個性就變了,那是因為他本來就是這種人。」8.「推特或是社群網路實在是個有趣的地方,對於身邊的人講不出口的話,卻能對著遙遠的陌生人暢所欲言。」9.「說到底,別人的事情和你沒關係吧!把自己管好比較重要。只有看不見自己的人,才會整天對別人的事情說三道四。」10.「我從小就對於自己不想變成什麼樣子、不想變成什麼樣的人有很深刻的體認,因此才造就現在的我。」原文:老後本來就要獨立!9萬人追蹤的日本奶奶溝井喜久子,10個豪邁人生金句
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2020-01-09 養生.家庭婚姻
「婆婆做不好會被我罵」女星當媳婦超狂
小Call和婆婆「毛毛姐」日前上年代「聽媽媽的話」,揭露自家超奇葩「婆媳問題」,原來小call不僅會反過來訂定嚴格家法管婆婆,甚至會對婆婆訓話,顛覆傳統的相處方式,讓現場婆媳專家也呼籲小call「適可而止」。婆婆「毛毛姐」坦言小call婚後入住,嚴格的規定讓她壓力很大,主持人小禎忍不住問會不會想要小call搬出去,毛毛姐則笑說:「我不會想要他們搬出去,我想跟兒子一起住。」原來小call在夫家訂定嚴格收納法,並且一周檢查兩次,要求毛毛姐配合,若發現家中物品擺放位置錯誤,還會直接板起臉問:「這誰放的?」讓毛毛姐直呼壓力大。小call透露當初與老公認識一個月就決定結婚,嚇得毛毛姐直問:「妳確定嗎?妳確定嗎?妳確定要嫁給我兒子嗎?」超大反應讓現場忍不住哄堂大笑。毛毛姐說小call與她想像的媳婦不一樣,但也誇獎小call「很乖」,並表示從小call搬來後家中變得整齊且井然有序,小call則大讚毛毛姐是任勞任怨的好好小姐,「跟她講什麼事情,她都會盡量配合你,要求她做的事情,她會使命必達」,更坦言:「婆婆做不好會被我罵。」超狂媳婦行徑,讓小禎驚呼「好恐怖」。而同場的婆媳專家黃越綏指出小call這對婆媳關係能保持和平全因毛毛姐「較隨性」,根本是模範母親,勸小call還是「適可而止」。
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2020-01-07 養生.家庭婚姻
鄰居好媳婦伺候婆婆比女兒還親?一席話讓她頓悟箇中真理
隔壁鄰居有一個出了名的好媳婦。鄰居那個老婆婆摔了腿,媳婦每天都在他眼前伺候著,現在終於腿好了一點,下了班就陪伴婆婆,婆婆自己都說,她娶了一個比女兒還親的媳婦。里鄰的婆婆們,都羨慕這樣的好媳婦,他們望著好媳婦的背影,都長嘆一口氣:「唉……要是我躺床上,我的媳婦不知道會怎麼對我呢…」陳太太也嘆氣了,陳太太只有一個兒子,好不容易給兒子娶了媳婦,可那媳婦好吃懶做,有事還喜歡使喚兒子幫忙,哪裡有媳婦的樣子!周末,陳太太在涼亭乘涼,正巧遇到了對門的好媳婦,她正帶著孩子到公園裡在玩耍。陳太太說:「你婆婆真幸福,遇到了你這個好媳婦。」陳太太說起了自己的兒媳婦,把一肚子苦水都說出來了..對門的好媳婦只是聽著、笑著。等陳太太說完了,好媳婦說「大伯,我能問你幾個問題嗎?你別生氣。」好媳婦問到:「她下班晚讓你兒子接的時候,你是什麼心情?」陳太太氣呼呼地說「生氣啊,我兒子上一天班那麼累,她又不是不知道,還叫我兒子去載她?」好媳婦又問:「你媳婦在坐月子,你有沒有好好照顧她??你有沒有照顧她的感受?」陳太太說得更氣了:「我感覺現在的年輕人生在福中不知福,什麼都不用做還喊累、喊無聊,不就生個孩子嗎,我們那時候阿,哪有這麼幸福,生完幾天就要下田工作呢!」好媳婦說道「其實,我和你兒媳婦一樣。」陳太太不可思議地說:「怎麼可能呢?誰不知道你是好媳婦!」好媳婦娓娓道來:「我以前也不會做飯,在廚房幫我婆婆的時候,她老讓我去看電視,說她一個人能忙過來,我下班晚的時候,我婆婆會請我老公來接我,她說女人太晚回家不安全,堅持要送我。我懷孕生小孩時,我婆婆天天照顧我,什麼都不讓我做,給我和寶貝準備了所有東西,等著迎接我的寶寶,對我無微不至的照顧。」陳太太聽到這些話,有些不好意思了。好媳婦又說:「我坐月子的時候,整整一個月,我婆婆天天端飯給我,有空就陪我說話聊天,晚上孩子我婆婆幫忙照顧,她說女人一輩子最難熬的時候就是這個時候,剖腹產太苦了,傷元氣,看電視傷眼,出門傷身,度日如年啊。」陳太太這時低下了頭,彷彿若有所思。「我婆婆常說,婆媳婆媳,十年看婆,十年看媳。現在大家只看見我現在待她如我的親媽媽,大家沒看見,其實一直以來,她對我如親女兒一般。阿姨,你說我遇到那麼好的婆婆,能不做個好媳婦嗎?」陳太太彷彿聽懂了一些事情,喃喃的說:「是啊,將心比心。」十年看婆,十年看媳,基本上,結婚的前十年,是媳婦最困難、也是最需要幫助的時候,剛進另一個陌生家庭的不適應,懷孕時的孕吐不舒服,坐月子需要照顧,忙不過來需要人幫忙帶孩子……而大部分婆婆這十年身體還健康硬朗,退休了沒甚麼事情好煩心,也是和媳婦培養感情的最好時機,在媳婦剛進門和最需要幫助的時候婆婆伸手幫忙,媳婦能不感激嗎?而十年後,媳婦熬過來了漸漸適應了婆家生活,婆婆身體情況卻開始走下坡路了,這時候是婆婆需要媳婦的時候,假如開始婆婆一開始沒有盡到婆婆的責任,哪個媳婦能心甘情願的在這個時候去對婆婆好呢?結婚開始的幾年,婆婆要負很大責任,如果要家庭和睦,婆婆的心意盡了,媳婦就會心甘情願的當個好媳婦了,不是嗎?
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2020-01-06 橘世代.健康橘
每逢過年婆媳關係開始緊張 你有「好媳婦病」嗎?
每逢過年,網路討論區總會出現不少女性煩惱的貼文,年輕或中年的她們有著「媳婦」身分,對於身兼多職的現代女性來說,「回家過年」比達成工作業績目標,顯得還要困難許多。而不少也很善用社群的「婆婆」,也會透過網路抒發,不知道今年又該如何與媳婦好好相處,畢竟以前自己是這樣走過來的,只是照著家庭傳統規矩「教媳婦」,為什麼被抱怨連連?一個輕鬆的過年,卻年年循環著兩代、甚至三代女性的煩惱。「媳婦的每個節日,都是勞動節」、「女婿是客人,媳婦是工人」,筆名為「逆媳」的韓國作家,在《媳婦,也是別人家的掌上明珠》一書中,寫出了許多現代媳婦的心聲與煩惱。本書作者分享學習以自我為優先,不再萬事討好婆家,做家事也與老公一起,點出「家事是生活在共同空間的人都應該一起分擔」,她分享凡事要先不感覺委屈,才更有力量挺身照顧好家庭的個人經驗。自從改變自己的做法與想法後,不因婆家和老公吵架,夫妻生活也因此更甜蜜。當自己的「掌上明珠」,放過自己(跟別人),有時候只是一念之間。作者也鼓勵所有感同身受的女性讀者,「逆媳」不是在慫恿大家都要變得一樣,而是提醒當妳想鼓起勇氣改變時,能夠想到作者用力為自己生活的勇氣。「所有婆婆的起點也是媳婦」,走入跨越橘世代的年齡,兒子終於娶妻生子,從少女、人妻、母親一路努力走過來,很可能當婆婆的妳還有上班族的身分,甚至自己也還有婆婆,但一輩子辛苦當個「好媳婦」,到頭來卻發現,怎麼做都被家人視為理所當然,沒人感激還被嫌煩,與新世代兒媳婦間也相處不佳,是許多熟齡女性的內心困擾。從現在起,打破婆媳關係惡性循環就從自己開始,過年要完全放假,可安排與另一半外出旅遊、走春、放空休閒,不勉強全家族共同團體行動,都很累了還要打起精神招待親戚跟晚輩。並充分理解「媳婦,也是別人家的掌上明珠」,當媽媽與當婆婆是完全兩種不同角色,「婆婆」們根本不用強迫自己要當她的母親,而是充分給予小倆口更大空間,放手讓他們好好生活。更重要的是,在忙碌的現代社會,許多家庭在過年前,就有許多掃除整理工作要忙碌,維持環境清潔絕對不單是女性的責任,身為家庭內的公公、老公、兄弟身份的你,可以起身動手一起幫忙,2020開始,讓老婆跟媽媽的「好媳婦病」都共同痊癒吧。歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-01-03 養生.家庭婚姻
過年前先治癒「好媳婦病」! 媳婦,也是別人家的掌上明珠
每逢過年,網路討論區總會出現不少女性煩惱的貼文,年輕或中年的她們有著「媳婦」的身分,對於身兼多職的現代女性來說,「回家過年」比達成工作業績目標,顯得還要困難許多。而不少也很善用社群的「婆婆」,也會透過網路抒發,不知道今年又該如何與媳婦好好相處,畢竟以前自己是這樣走過來的,只是照著家庭傳統規矩「教媳婦」,為什麼被抱怨連連?一個輕鬆的過年,卻年年循環著兩代、甚至三代女性的煩惱。「媳婦的每個節日,都是勞動節」、「女婿是客人,媳婦是工人」,筆名為「逆媳」的韓國作家,在《媳婦,也是別人家的掌上明珠》一書中,寫出了許多現代媳婦的心聲與煩惱。本書作者分享,學習以自我為優先,不再萬事討好婆家,做家事也與老公一起,點出「家事是生活在共同空間的人都應該一起分擔」,她分享凡事要先不感覺委屈,才更有力量挺身照顧好家庭的個人經驗。而自從改變自己的做法與想法之後,不因婆家和老公吵架,夫妻生活也因此更甜蜜。當自己的「掌上明珠」,放過自己(跟別人),有時候只是一念之間。作者也鼓勵所有感同身受的女性讀者,「逆媳」不是在慫恿大家都要變得一樣,而是提醒當妳想鼓起勇氣改變時,能夠想到作者用力為自己生活的勇氣。「所有婆婆的起點也是媳婦」,走入跨越橘世代的年齡,兒子終於娶妻生子,從少女、人妻、母親一路努力走過來,很可能當婆婆的妳還有上班族的身份,甚至自己也還有婆婆,但一輩子辛苦當個「好媳婦」,到頭來卻發現,怎麼做都被家人視為理所當然,沒人感激還被嫌煩,與新世代兒媳婦間也相處不佳,是許多熟齡女性的內心困擾。從現在起,打破婆媳關係惡性循環就從自己開始,過年要完全放假,可安排與另一半外出旅遊、走春、放空休閒,不勉強全家族共同團體行動,都很累了還要打起精神招待親戚跟晚輩。並充分理解「媳婦,也是別人家的掌上明珠」,當媽媽與當婆婆是完全兩種不同角色,「婆婆」們根本不用強迫自己要當她的母親,而是充分給予小倆口更大空間,放手讓他們好好生活。更重要的是,在忙碌的現代社會,許多家庭在過年前,就有許多掃除整理工作要忙碌,維持環境清潔絕對不單是女性的責任,身為家庭內的公公、老公、兄弟身份的你,可以起身動手一起幫忙,2020開始,讓老婆跟媽媽的「好媳婦病」都共同痊癒吧。
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2019-12-14 性愛.愛情診療室
聽父母話拋棄5年女友娶美妻 婚後卻是痛苦的開始
以前總是會聽到父母輩的人跟自己的兒子說,“娶媳婦,要麼娶個漂亮的,要麼娶個有錢的,不滿足這兩個條件的最好別去,不然婚後日子不好過!”本以為時過境遷,這些人的觀念會有所改觀,可實際上並沒有。人的觀念有時候一旦根深蒂固,就很難再改變,其實也不是不能改變,而是人不願意改變。雖然說做子女的可能會比父母的觀念開放,全面,但是,結婚這種事,除非做子女的不讓父母摻和自己的婚姻,不然彼此的觀念碰撞,不一致,如果父母比較強勢或一直跟子女灌輸自己的觀念,子女則很容易動搖。換句話說,子女按照父母的意願和觀念娶妻,未必能夠得償所願,因為那隻是父母想要的,不是你想要的。朋友樂樂的前男友阿敬就屬於這樣一個立場不堅定的人,雖然他們是自由戀愛,雖然已經戀愛了5年,但是,在涉及到結婚的問題時,他還是選擇了聽父母的,而不是聽自己的。-01-樂樂和阿敬是在畢業之後,工作的過程中相識相戀的。5年時間裡,他們一起經歷過很多。最初的時候沒有想過結婚,沒有想過買房,覺得一切順其自然就挺好。但是,隨著年紀越來越大,內心有了不安定感和漂泊感之後,他們的想法就變了,想著應該買房結婚有個家了。本來兩個人都商量好了在工作的城市買房結婚,可是,阿敬父母的一番話,卻讓他動搖了:『你女朋友既不漂亮又沒有錢,跟這樣的人結婚之後,一直過著壓力重重的生活,有什麼意義呢?倒不如回老家買房結婚,各方面都很省事,而且會很輕鬆!』最初聽到父母說這種話的時候,阿敬還只是動搖而已,可是,之後他父母說給他物色了一個很漂亮的結婚對象時,他徹底動搖了。有人可能會說,怎麼可能會那麼輕易動搖?對於立場不堅定的人來說,就是那麼容易動搖,因為他們經不得別人洗腦,經不住別人畫餅一般的誘惑。他的父母就是給他洗腦的人,說娶個漂亮的妻子有多好多好,說到了傳宗接代,說到了下一代,說到了每天和一個漂亮妻子生活在一起有多舒心。再加上對方很主動,這就使得阿敬徹底淪陷了。-02-他不辭而別離開了樂樂,謊稱回老家有事,結果卻一去不回,直接回老家結婚去了。樂樂一直到看到他婚禮的照片,才知道自己遭遇了什麼。樂樂問他為什麼要這樣做,他把他母親說的那一套說給樂樂聽,氣得樂樂直接掛了電話把他封鎖了。那段時間裡,樂樂的日子很不好過,這是人之常情,任何人遭遇了背叛,遭遇了被拋棄,遭遇了不明不白的分手,都難免會痛苦,即便錯不在自己,就算要調整也需要一段時間。而那段時間裡,阿敬的日子同樣不好過,因為:他娶的那個高顏值的妻子,並不是那麼好伺候的人。簡單來說就是:他的妻子,除了漂亮,其他一無是處,不工作,不賺錢,不做家務,背叛婚姻,還總是跟婆婆吵架。本身回老家工作,在工作賺錢方面就讓阿敬很吃力,買了房子之後,手裡更是沒錢。沒錢的情況下,生活中又有夫妻矛盾,又有婆媳矛盾,婚姻中又有背叛,可以說,他過的是一種生不如死的生活。更可悲的是,他的岳父母還很強勢很霸道,阿敬提過離婚,結果他們不依不饒,連帶著懟了阿敬一家人,“是你們哭著求著要娶我女兒的,現在我把女兒嫁給你了,你又說離婚,拿我們當什麼?想離婚也可以,賠個1000萬就行!”阿敬和他父母都是老實人,面對那麼強勢的女方家庭,他們爭不過,只能委曲求全,得過且過。-03-最初樂樂不知道阿敬結婚後活得好不好,因為她從來沒關注過。但是,別人跟阿敬無仇無怨,則很容易聽說阿敬結婚後過得如何。於是,傳來傳去,最終傳到了樂樂耳中。『我那個娶妻看“顏值”的蠢男友,雖然娶了個漂亮妻子,卻並不幸福。朋友跟我轉述的他的原話是:“我娶了個高顏值的妻子,婚後卻過得苦不堪言,如今後悔不已!”我不知道應該說他是活該,還是應該說他這是報應,總之,他淪落到這步田地,是他咎由自取。我們兩個戀愛5年,彼此知根知底,在一起肯定是合適的。而他跟他老婆根本就是沒有任何感情基礎,只是聽信了他母親的一面之詞就認定對方是個好妻子,用這種盲目的態度對待婚姻,他不輸得一敗塗地,真的說不過去。之前剛分手時,我還覺得失去他很痛苦,而現在我想通了,失去了這種沒有主見的男人,是我的幸運,對我來說,是一種及時止損,我很開心。』-04-對待婚姻不僅要有自己的主見,而且要懂得綜合考慮才行。沒有自己的主見,看待問題又很片面,很容易攤上一段錯誤的婚姻。面對婚姻時,關注顏值,關注錢,這都沒有錯,關鍵問題是:這兩樣東西只是婚姻的一部分因素,不是絕對因素,不是說你跟一個有顏值或者有錢的人結婚就一定會幸福。你結婚是為了誰?歸根結底是為了你自己!既然是為了自己,那就應該多從自己的立場出發去看待婚姻,先堅守住自己的立場,然後再聽從別人的建議,綜合去對待婚姻,才算靠譜。上面案例中的阿敬,很明顯沒有堅守住自己的立場,可以說:他娶的妻子是他父母想要的,不是他想要的,他只是聽從了父母的安排而已。既然結婚是為了自己,你卻聽從父母的安排,娶了父母想要的人,而不是自己想要的人,到頭來真正去和妻子相處的人是你自己,你們合不來,你父母無法替你分擔任何東西。希望其他還沒結婚的人能夠好自為之,能夠堅守住自己的立場,你自己選擇的,對與錯才不會怨天尤人。可如果你自己沒有選,而是遵從別人的意願選擇的婚姻,一旦錯了,你應該怪誰?本文摘自東林夕亭公眾號
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2019-12-04 新聞.生命智慧
為「孝道」飛德照顧癌末婆婆 她對善終有了嶄新的體悟
如果另一半的父母突然癌末,你會選擇直奔病榻前照顧?還是任他獨自面對,在照服員的偶爾探望下,一個人迎接死亡?對台南女兒、德國媳婦吳品瑜來說,2014年當她聽聞婆婆癌末,為了讓先生專心在吉隆坡新工作上任,便不假思索買了機票,獨自帶了14歲、12歲與1歲半的3名女兒,直奔德國鄉村婆婆病榻旁。結果,不管是到宅探望的德國醫師、護士、送餐人員,都問她:「妳是誰?」「為什麼是媳婦待在這裡擔任照顧工作?」同一時間,先生的其他手足則在過他們的復活節假期……婆婆生病,跟媳婦有什麼關係?吳品瑜,傳統台灣觀念下成長的台南人,51歲。與許多台灣傳統女性一樣,婚後以丈夫、家庭為主,她跟著先生工作輪調而旅居各地,偶爾兼職翻譯。「我總覺得除了照顧者的角色以外,沒有其他層面的『自我』了」。愈是這樣子過生活,吳品瑜就愈落入「想以盡責、犧牲、捨己的照顧者身分獲得肯定」的循環裡。她表示,在婆婆離世一段時日後才意識到,原來決定前往德國照顧臨終婆婆的根本原因,是希望得到「實踐台灣傳統孝道」的褒獎。殊不知,德國人面對老後與臨終照護的觀念與台灣大相逕庭,不僅出發前,朋友們提問:「婆婆生病跟你這個媳婦有什麼關係?」「為什麼要犧牲自己?根本『於事無補』!」就連回到德國第一天與照服員初見面時,對方還說:「啊!你們是回來過復活節假期的。」就連生命末期的婆婆也說,母女4人難得假期回來,要不要去黑森林玩幾天?懷著滿腔大愛的吳品瑜,心中滿滿震撼。最後一哩路:希望兒孫陪伴?還是一個人面對?對於善終場景的想像,傳統的台灣版本可能是兒孫守在病榻前陪伴,德國版本顯然不太一樣!長者一個人面對死亡是被社會與家人接受與支持的,因此老後與臨終照護體系也圍繞在這個理想。吳品瑜婆婆居住的西南德小山村,才2千多人,鄰村交界處就有提供照護的據點「基福會」。第一次與基福會接觸,具有迅速確實的動員能力,備有多項系統化表格,每天詳實記錄被照顧者的體況,也跟家庭醫師與區域醫師三方無間合作。因此,婆婆就算是一個人面臨癌末且子女都不在身邊,基福會接手照顧的效率與機動性,也足以讓沒有隨侍在側的家屬放心。然而,病榻前的人生最後一哩路,機動性的系統對比血親的陪伴,哪一種才是更理想的方式?誰在身邊不一定最重要,如常才是最好從病榻旁守護婆婆最後14天的經驗中,吳品瑜發現,「只要能如常,就是最好的,陪伴在身邊的是誰已經是其次。」剛到婆婆家時,一打開冰箱吳品瑜嚇到了,由基福會送來的7、8個餐盒,都是營養均衡菜色豐富,怎麼婆婆會連一口都沒動過呢?後來,吳品瑜煮了婆婆平日最喜歡的牛肉湯、跟一些德國的家常麵包,才又讓婆婆找回胃口,一天還能喝上2碗。「不是一頓營養的餐食就可以讓臨終前的老人好過,如果沒有辦法像平常一樣地吃飯,如常過日子,他們的求生意志很快會被剝奪,會覺得自己只是在等著離開人世而已。」當青春期的老大、老二面對奶奶的驟然衰弱舉足無措時,1歲半的小女兒因不明所以,像往常一樣對著奶奶又親又抱,撫摸著她的頭髮跟腫脹的小腿與腳趾時,婆婆臉上瞬間也好像回復了病前的光采。 吳品瑜說,「把『病』這個字拿掉以後,他們是完整的『人』,也會想要得到如常的對待,被擁抱,感受到愛的膚慰。」光回想小女兒把病榻當遊戲床,在奶奶身上爬來爬去,吳品瑜笑稱,要是這場景出現在台灣,很可能會被家屬指責說:天啊,這樣折騰老人家,子孫也太不孝了吧!這輩子,好好做過自己嗎?病榻是一個很獨特的空間,逼得人不得不直視死亡,以及生命的本質。在台灣,孝道是把「孝」與「順」兩者緊緊連在一起。然而,當眼見婆婆並非由親生子女照顧最後一程,吳品瑜進一步體認,由於德國是個人主義,沒有「孝」這個字,對彼此的好,就是體現在「給你一個空間讓你做自己」。(或許,對「一個人面對死亡」意願的尊重與支持,也來自於此。)就像吳品瑜的女兒們,小學時就會問:「媽媽,那妳要什麼?」因為不管是吃什麼、去哪裡之類的決定,過往吳品瑜只會說「什麼都好、你們好就好……」愈是這樣,老大與老二愈不厭其煩追問:「媽媽,妳到底知道妳要什麼嗎?」這些生活裡的小事,在婆婆病榻的這個道場,逐漸發酵。婆婆當了一輩子的照顧者,以往家族出遊、吃大餐,婆婆也總是不自在地說:「不用特別為了我……」甚至因癌末而成為「被照顧者」時,一時無發接受「被照顧」的是時,初期總不願配合。簡直就像照鏡子一樣,吳品瑜突然意識到,婆婆與自己,2個長期扮演照顧者的女人,陷在犧牲、奉獻的意識裡,忘了照顧自我,甚至將累積的委屈,當成是受照顧者的錯,直到老去了都還在責怪別人。談起這段過往,眼眶還紅紅的,吳品瑜談到,死亡,其實就是愛與被愛的過程,即使過去十幾年婆媳相處並不愉快,而認清彼此生命脈絡後,她感覺到,婆婆交棒給她的,便是重新回到自己。重視、覺察自己的感受,至於社會的框架、他人的想法,其實一點也不重要。萬萬沒想到,長年來綁縛住自己的框架,卻是在婆婆的照顧現場與經驗中,一層一層剝掉……當個心口合一的老人,學著在每個當下都超渡自己的痛苦婆婆過世已5年了,現在的吳品瑜如何設想自己的老後?器官捐贈同意書、DNR(預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇意願書)都簽好了,她也決定不在德國養老,一定要回到故鄉台南,臨終前「誰陪在我身邊已經不重要了」。為何能這麼豁達?她從照顧婆婆的經驗分析,也許很多人對老與死的害怕,是擔心『被別人嫌惡』!因而壓抑、彆扭,給人難搞的感覺。「我想要成為自在的老人,心口合一,能好好與別人互動、坦承需要,給別人機會照顧自己,當個可愛的病人,不也很好嗎?」她說,若能學著在每一個當下,面對自己所有的感受,超渡自己的痛苦,對於老去與死亡也就不那麼恐懼了。我們問她,如果重來一次,還是會選擇陪伴婆婆善終嗎?吳品瑜笑笑說:「會。不過,這次是脫去好媳婦的社會框架,由『自我』決定去照顧她。」採訪這天,面對鏡頭,吳品瑜笑得很自然。她分享,以前忽視自我感受,總是拚命「矜」住,面對關心,盡是逞強說「我沒事」;現在每天「感覺」和自己在一起,心志更強大了,反而有了「我可以搞定所有事」的氣勢!人生路上,我們都需要好隊友,最重要的那一位,不就是我們自己嗎?原文:陪德國婆婆臨終的體悟!吳品瑜:別等最後,每個當下都該超渡自己的痛苦
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2019-11-12 該看哪科.婦產科
婆婆朝媳婦怒丟不銹鋼杯 砸到2個月大金孫的頭
婆媳矛盾通常連帶影響婚姻關係,但這次卻波及到無辜的孩子!中國湖北省一名2個月大的男嬰被送進加護病房時,顱骨骨折、顱內出血,精神委靡,主治醫師表示,男嬰的頭部受到不小的外力衝擊,「顱骨裂了好幾塊」,同時還有多發性大腦挫裂傷、頭皮血腫等症狀。根據TVBS報導,男嬰會傷的這麼嚴重,係因婆媳衝突而引發的意外。上個月19日,王姓女子和婆婆在家中因為瑣事起了口角,孩子被吵醒,王女就把男嬰抱在懷中安撫。剛好這時候婆婆正在氣頭上,居然就抓起桌上的不銹鋼水杯,直直地朝媳婦身上砸去,卻不偏不倚砸到自己的金孫。當下,男嬰馬上哭了起來,並發生吐奶、發燒、左臂及左腿發抖等情形,嚇壞這對婆媳,緊急將其送醫治療。幸好進行手術與半個月的治療之後,男嬰目前已逐漸康復,在11月3日得以出院回家。令人擔心的是,醫生不排除男嬰以後會出現手腳不靈活、講話不清楚、記憶力較差等等後遺症。 據悉,婆婆對傷到無辜的金孫感到懊悔不已,不過這也不是她們第一次吵架。今年8月男嬰出生後,王女辭去工作,全心在家育兒,與公婆同住,不過因為與婆婆的育兒觀念、生活習慣不一樣,兩人經常起爭執。如果育兒方式和生活習慣存在巨大的差異,已經試過了行不通,一定要跟老公協調搬出去住!很多人連每周要回公婆家都會感到彆扭了,更何況每天住在一起。與公婆同住一起照顧小孩,本來是能分擔全職媽媽育兒的辛苦,卻反而造成兩人劍拔弩張,還造成孩子日後恐有後遺症,實在得不償失。另外,根據黃瑽寧醫師《輕鬆當爸媽,孩子更健康:超人氣小兒科醫師黃瑽寧教你安心育兒【暢銷增訂版】》一書,其實小孩在學坐、學站的時候不免都會撞到頭,當下家長一定要觀察三件事:1.孩子有沒有昏倒?2.有無外傷?包括流血、瘀青、血腫等。3.三天內有沒有持續嘔吐、走路不穩、頭痛欲裂、意識不清?如果三者答案都是「沒有」,那麼家長就無需太過擔心,可以讓孩子躺著休息,如果孩子睡著,三小時內要持續觀察有無異樣。但如果符合其中之一,表示孩子可能有腦震盪或腦損傷,尤其這次新聞中的嬰兒才出生兩個月,頭骨還沒有發育完全,不小心用力摔到、撞到、被外物砸到,就容易引發顱骨破裂、頭部瘀青、血腫,當下一定要即刻送往醫院檢查,以免錯過黃金治療期,釀下無法彌補的傷害。
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2019-10-26 橘世代.健康橘
整形教母vs.電信總經理 林之晨:做什麼都可就是不當醫師
親子關係是一堂永遠在重修的課,被視為超級人生勝利組的家庭,有著最尋常家庭的煩惱。早年對職業婦女的不友善,林靜芸迎向事業戰場的同時,只能將新生兒託付父母照料,獲得台灣第一個女外科醫師封號的後面,是家人的孤單與支持。拒絕家族期盼,林之晨情願當黑羊走向自己的創業路,成功雙親的影子是庇蔭還是黑影,是他一生難解的心結。不過,他發下豪語,「不論成功與失敗,我是林之晨」。林靜芸、林之晨母子,母親林靜芸,出生醫師世家,是台灣第一個女性外科醫師,為整形外科權威。兒子林之晨,Jamie Lin,在網路界名聲比父母顯赫,4月接任台灣大哥大總經理,為電信三雄中最年輕的總經理。醫師世家 人生勝利組母子都是人生勝利組,兩人首次聯袂接受專訪。林靜芸堅持得在林之晨接任新職半年後,因為「年輕人接新工作至少要安靜半年」,當媽媽的每一步都為孩子細心思量。約訪時間為8點半,林靜芸提早20分鐘就出現在松菸文創區台灣大哥大總部一樓。林之晨準時到達,但在高標媽媽的眼中已是遲到。林靜芸走近林之晨身邊,小聲叮嚀「怎麼會遲到?」兒子順手幫媽媽理了理頭髮說,「就是約這個時間啊!」心中OS大約是,「是你們太早到了」。專訪過程中,母子時而妙語如珠,時而棉裡藏針,時而互相擁抱,但吐槽、辯解卻難掩關愛,前塵往事在愛、親情與包容下,閃現火花。兒笑媽媽是「黑晨產業鏈」林靜芸常在文章中流露對兒子的期盼。面對媽媽數落,林之晨笑稱她是「黑晨產業鏈」。在兒子眼中,林靜芸是活在自己世界,常截取他的小片段放大,讓人誤以為他真的是個極端的人。這對母子在看似完美、人人稱羨的人生,也有著許多不完美及缺憾。例如因父母都行醫,林之晨是阿公阿嬤撫養的隔代教養孩子,直到念小學,全家人才住在一起。從林靜芸視角,這六、七年,一眨眼就過了。但林之晨談起父母親不在身邊的那些年,難掩埋怨。母子言語交鋒,精彩中洩漏真性情。林之晨首先出招:「阿公阿嬤像是我的父母,真正的媽媽卻像是養母」、「剛跟父母住在一起時,關係像是室友,不像家人」。林靜芸沉穩接招,「我每周三都會排休,到學校偷偷看孩子上課,之晨在一群認真的孩子中東張西望」,順手回了一劍。「她以為當媽媽只要一個上午就夠了」,林之晨看著遠方,悠悠回馬一槍,媽媽來不及回應,帶著笑側看已41歲的兒子。他染紅髮她氣瘋…跟著一起染生於醫師世家,父親當上台大醫院院長,母親是台灣第一個女性外科醫師,這對林之晨來說,是驕傲也是壓力,讓他從小執意選擇一條不一樣的道路。林之晨說,「做什麼都可以,就是不當醫師」。林之晨直言,六、七歲之前,少了親子間的連結,對於爸媽如此傑出,自然感到驕傲,但心情卻是複雜的。之後雖住在一起,「但媽媽並不了解我的價值觀,不知道我想些什麼、真正的個性。」例如,林之晨對媽媽以「叛逆」、「不乖」形容他的年少歲月,特別有意見。他是這樣回應媽媽的:「妳的爸爸、媽媽、公公、婆婆、哥哥、姊姊他們都說『晨晨』很乖,妳都不相信」。在林靜芸的心中,青少年時期的林之晨就是離經叛道「亂七八糟」。讀中學時將頭髮染成紅色還穿耳洞,讓她險些氣瘋,為了讓兒子感同身受,知道這樣做是不對的,她也將頭髮染成一模一樣的顏色。沒想到,當時林之晨卻認為,這是自己這輩子與媽媽鬥法以來,最大的勝利,洋洋得意好一陣子。母親的心像牛的胃 分成好幾顆採訪過程中,林靜芸不只一次手攬著兒子肩膀說,「這是我的最愛」,直言女兒、另一半都會吃醋。不過每個母親的心就像牛的胃一樣,可以分成好多顆。她也不例外,一顆給女兒、一顆給丈夫,一顆心就給兒子。回想起諸多往事,林靜芸自嘲「這輩子終究鬥不過兒子」,突然轉頭笑問林之晨,「現在不知我是輸了?還是贏了?」誰輸誰贏,一點都不重要,母子倆笑看過往的缺憾和無奈。林之晨這位台灣大歷來最年輕的總經理,卻永遠是媽媽心中的小男孩。林靜芸化解親子衝突心法1.異中求同:打不贏就加入他。2.愛他所愛:因為她愛你,所以我愛她。3.永遠後盾:家中永遠都有你的一副碗筷。【系列報導】。整形教母vs.電信總經理 林之晨:做什麼都可就是不當醫師。生於醫生世家拒走父母路 林之晨:媽媽覺得我是外星人。台灣第一位女外科醫 林靜芸感念父「保證員工退休前都有工作」。婆媳互動最高原則 林靜芸:把婆婆視為VIP立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-10-26 橘世代.好學橘
生於醫生世家拒走父母路 林之晨:媽媽覺得我是外星人
他在網上如此自我介紹:「無論結果是成功或失敗。我是 Jamie林之晨,我正在創造AppWorks之初創投」。林之晨,一隻成長於醫師家族卻拒絕走父母道路的黑羊,選擇了創業AppWorks,半年前,接任台灣大哥大總經理。眾人眼中飛在雲端的兒子,在媽媽林靜芸眼中像個外星人。首次網路創業受挫 成立AppWorks林之晨說,「我是第一代網路原生族群,高中就開始用網路,大三時學長提議創業,沒想到可以用網路創業」。後來與合夥人拆夥,林之晨受了極大創傷,轉身離開後,孤零零尋找人生下一個目標。受挫的林之晨,從美返台成立AppWorks,始終抱持著自己可以貢獻社會向上提升的力量。對於媽媽不斷以看著外星人的眼光瞅著他,林之晨視而不見,笑稱「父母無法理解,他們覺得我是神經病,自己餐風宿露,都餵不飽了,還想要對社會貢獻」。甚少訴苦的林靜芸說:「我一生中最難過的一次,是之晨在美國創業,卻一直沒有領薪水,當時他已有太太與小孩,一直都不夠生活。問他何時可以領薪,卻說已跟對方拆夥,也沒有拿回一點點補償。」林靜芸說自己不斷想著,「糟糕,我的兒子怎麼辦?我覺得天空、人生都是暗的」,交代女兒林之昀「哥哥萬一失敗,記得要接濟哥哥」。一直是冬天 就不覺得哪天特別冷林之晨輕鬆以對,「如果一直是冬天,就不會覺得哪一天特別冷」、「媽媽永遠都在擔心」、「戰後一代憂心溫飽,我們這一代的社會安全網相對足夠,不會餓死,因此著眼點可以放到社會企業、關懷地球」。林靜芸說,後來聽說AppWorks辦公室租金一個月要100萬元,她快嚇死了。林之晨小聲地回:「現在不只100萬元。」林之晨的父親、亞東醫院院長林芳郁說過:「反正不管結果如何,家裡都有你的一副碗筷。」林之晨在41歲時接任台灣大哥大總經理。林靜芸沒有欣喜,依然是媽媽式的擔心,「自己的公司搞壞就算了,人家這麼大的公司,不要給人家亂搞耶」。接台灣大總經理 「社會在看這場實驗」幸而孩子總能找到路,自認已經在追夢路上折返跑的林之晨信心十足,「台灣大哥大董事會找我,表示下定決心轉型,否則不需要外面來的總經理。我帶到台灣大哥大的是AppWorks花了九到十年培養的生態系,這樣的生態系,的確可以幫台灣大哥大這樣大的公司轉型,變成2.0。」兒想創造自己的路…母親的心永遠懸著林之晨說:「社會都在看這場實驗,我必須證明這個實驗是會成功的,對我來講不是一個工作、不是上班,是一個開創。加入的時候跟董事長約定,會用盡我所有能力,把目標達成。」林之晨這隻不如家人預期的黑羊,創業路上的高低起伏,在別人眼中是平步青雲,媽媽看來卻是膽戰心驚。但他認為,台灣戰後的繁榮,造就了輝煌的上一代,如果依循上個世代的價值觀,永遠不可能超越父母,而重複父母的道路,效益只會愈來愈低,年輕人一定能找到時代的破口,創造屬於自己的路。林之晨在母親不放心的眼光中,愈走愈遠,即使成為台灣大哥大總經理,母親的心永遠懸著,然而孩子已經長大,林之晨對永遠在擔心的媽媽說,「放輕鬆,剩下的我來扛」。給彼此的一句話林之晨:放輕鬆,剩下的我來扛。林靜芸:謙卑、謙卑再謙卑。林之晨如何走出自己的路1.不要活在上一代的價值觀裡。2.找到屬於這個時代的破口。3.工作與夢想在一起,讓夢想叫我起床。【系列報導】。整形教母vs.電信總經理 林之晨:做什麼都可就是不當醫師。生於醫生世家拒走父母路 林之晨:媽媽覺得我是外星人。台灣第一位女外科醫 林靜芸感念父「保證員工退休前都有工作」。婆媳互動最高原則 林靜芸:把婆婆視為VIP立即加入FB社團!充實生命是一輩子的課題,為迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【好學橘】社團,邀請各位一起為自己而學!加入>>
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2019-10-26 橘世代.好學橘
台灣第一位女外科醫 林靜芸感念父「保證員工退休前都有工作」
自稱人生「用上半場寫履歷,用下半場寫訃聞」的林靜芸,今年70歲,邁入人生2.0。擁有台灣第一個外科女醫師、整形教母、10大傑出女青年、熟齡專欄作家諸多斜槓身分,已然寫下人生漂亮的履歷表。人生2.0對她是不斷的「繼續」,繼續保持體重、繼續手術、繼續學習,保證讓員工退休前都有工作。抱著剛出生的林之晨 爭女醫師權益「台灣首位女外科醫師」的紀錄,得來一點都不易。當年林靜芸以優異成績從台大醫學院畢業,任住院醫師的表現也獲得讚譽,並順利獲得第一個女外科專科醫師資格。但是在主治醫師甄選時卻被淘汰,只因為她是女性。林靜芸回憶,「在甄選投票前幾天,剛好生小孩」,因懷孕期間太忙碌,兒子林之晨成了早產兒,林靜芸總為此自責不是好媽媽。女性與母親的角色在傳統社會中異常辛苦,當年為了爭取女性醫師權益,林靜芸抱著甫出生的林之晨受訪,新聞上了報紙版面,最後仍無法升任主治醫師,心灰之餘轉往馬偕醫院。為替自己的夢想拚搏,林靜芸把林之晨託付給當外科醫師的父親林秋江及母親。馬不停蹄的她,在馬偕醫院完成外科主治醫師訓練,繼續朝整形外科努力,著力於唇顎裂、燙傷、口腔癌等重建手術。當時美容外科蓬勃發展,林靜芸決定開業,創立自己的整形王國,許多名門貴婦以及政商名流、傷殘病患都是她的病患,成為「整形教母」。感佩父親 她要讓員工退休前有工作在人生中努力面面俱到,林靜芸坦言是受到父親的影響。她看到父親過世後,診所員工每年到父親墓前追念,讓她欽佩父親的仁厚待人。現在很多老闆拋棄員工到大陸設廠,讓她最看不起。因此她人生2.0的夢想清單是,保證讓員工退休前都有工作。林靜芸目前仍幾乎每天開刀,外科手術需要高度體力與專注力,但她會繼續開下去。她難得驕傲地說,常常別人打不進的血管,只有她打得進去,她總把自己狀態維持得非常好。熱愛學習追逐完美 期許孩子也一樣熱愛學習的她表示,人生最快樂的是不斷上進,「學習對我來說,比什麼都快樂!」每隔一周,她帶領學生讀醫學雜誌,讀書會原本5、6個人,現在已20、30人,教學相長,自己也很進步、很開心。自我要求極高,到了人生2.0仍很自律,期許孩子也一樣完美,是她終生修練的功課。不曉得她對自己滿意了嗎?【系列報導】。整形教母vs.電信總經理 林之晨:做什麼都可就是不當醫師。生於醫生世家拒走父母路 林之晨:媽媽覺得我是外星人。台灣第一位女外科醫 林靜芸感念父「保證員工退休前都有工作」。婆媳互動最高原則 林靜芸:把婆婆視為VIP立即加入FB社團!充實生命是一輩子的課題,為迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【好學橘】社團,邀請各位一起為自己而學!加入>>
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2019-10-26 橘世代.健康橘
婆媳互動最高原則 林靜芸:把婆婆視為VIP
有一次,林靜芸想知道15歲兒子到底想些什麼?為何不愛念書?偷偷翻開林之晨的書包,當下嚇到說不出話來,裡面沒有課本、參考書,只有許多小紙條,內容是和女生談情說愛。氣急敗壞的林靜芸,從班導師那打聽到女同學家長的電話,立刻打去「興師問罪」。「女方」家長是位教授,可能被林靜芸的氣勢震住,竟承認自己管教不周。回想青澀初戀如此方式收場,林之晨如今仍然有氣。他說,15歲談戀愛確實不太恰當,媽媽反對有正當性,但他氣的是「人生而平等,不應該分階級」,任何一個人都不可以去決定或批評別人的社會地位,何況認為別人「勾引我」。對於兒子的批評,林靜芸沒有反駁,笑笑望著他。反正不管兒子怎麼說,當年那一回合,看結果,媽媽勝。從紙條事件來看,林靜芸相當不好惹。嫁入林家的女生得過關斬將,才能收服林靜芸的心。這一點,林之晨的妻子顯然做到了。談起媳婦,林靜芸喜孜孜地稱讚「人美心更好」,是兒子最好的人生伴侶。林靜芸與婆婆互動時,最高指導原則為「把婆婆視為VIP」,這一論點也用在媳婦身上,她說,媳婦是照顧兒子的第一人選,兒子是她的最愛,當然也要愛媳婦。林靜芸很感謝兒子結婚時,讓她有機會成了少數上台致詞的女主婚人。她致詞說,兒子小的時候抱怨,最需要的時候找不到媽,兄妹常說要登報聲明作廢媽媽,再要求外婆補發。她說,看到兒子的新娘,就覺得上帝應允了兒子的禱告。雖然被兒子稱像「養母」,林靜芸如今倒是樂於扮演「祖母」。林之晨夫妻出國度假時,為孫子簽聯絡本的,正是她。【系列報導】。整形教母vs.電信總經理 林之晨:做什麼都可就是不當醫師。生於醫生世家拒走父母路 林之晨:媽媽覺得我是外星人。台灣第一位女外科醫 林靜芸感念父「保證員工退休前都有工作」。婆媳互動最高原則 林靜芸:把婆婆視為VIP立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-10-01 養生.家庭婚姻
婚前一定要看懂!心理師告訴你:會產生嚴重婆媳問題的家庭,通常有4種徵兆
「心理師,請問婆媳問題可以預防嗎?」在愛情工作坊上,有個男學員問了我這個問題,當下我彷彿看到聖光灑在那位男士身上,他還沒交到女朋友呢!我想他如果一直抱持著願意探索和改變自己的態度,未來愛上他的女孩真的可以輕鬆很多。 婆媳關係是一門學問,不同專業有不一樣的建議,而不同角色看待這件事的觀點也不同,這一篇我要分享的是「心理師給未婚男性的建議」,談如何透過調整家庭成員間的人際關係,來預防未來的婆媳問題。圖一圖一表示會產生婆媳問題的典型家庭關係,我在晤談室裡,聽到那些有嚴重婆媳問題的家庭,通常有幾個相同的背景因素,如果你的家庭裡具備愈多因素,那麼可以預見你要找到合適的交往對象難度愈高,即便走到結婚,伴侶也很難與你的原生家庭以愉快的距離共存。第一、 父母婚姻關係不睦:夫妻間的問題各式各樣,不管什麼原因,只要夫妻間長年缺乏愛與支持,都容易導致其中一方和孩子過分黏膩。第二、 一方缺乏人際支持:當夫妻間彼此缺乏吸引力與支持,然後個人又有社交困難、人際圈狹窄、缺乏興趣等議題,人生沒目標,生活沒重心和成就感,很難把目光從子女的人生移開,甚至需要大幅度參與孩子的個人生活才能獲得存在感,結果分散孩子建立親密關係的能量。第三、 一方與家庭關係疏離:夫妻失和很常見的戲碼是,雙親其一,會和孩子結盟共同對抗另一方,造成一人和孩子過度黏膩,另一人被迫疏離,孩子也因為被牽涉進父母的角力裡,所以無法專心投入同儕生活,發展適合自己年齡的社交與親密關係。第四、 孩子被當成「替代伴侶」:每天分擔父母的心事,習慣對父母毫無保留地交代自己的生活,如此一來,到底有什麼時間跟心力去找自己的伴呢?小偉因為親密關係議題前來諮商,他是家裡唯一的兒子,姐姐和他已經年過30,卻沒有談過一段像樣的戀愛,這幾年他開始思考想了解自己在親密關係上的困難。小偉父母的婚姻關係一直不好,母親把心力放在兩個孩子身上,母親對姊姊要求高,但特別寵愛小偉,姊姊不堪母親的嚴厲而早早離家,家裡剩小偉和母親相依為命。圖二想當然爾,小偉很難發展親密關係,圖二說明當兒子有了伴侶,兩人關係親密,那麼習慣和兒子黏膩的母親,會如何看待兒子的伴侶呢?是不是會很接近被視為敵人發配邊疆的父親呢?在原本的家庭三角關係裡,父親佔的是一個被排擠在外,像是加害者或敵人的濫缺,如果不做改變的話,未來的三角關係裡,留給伴侶的位置也是一個大爛缺,這無關乎你選擇誰,不管對方的條件或個性如何,基本上任何人被擺到這樣的互動位置,都會被視為外來破壞者,這就是醞釀出婆媳對立的經典家庭互動。此處,若性別相反也解釋得通,當下在愛情工作坊的討論中就有女學員表示,因為母親非常依賴自己,所以她談戀愛的路途異常坎坷,媽媽一方面貶低她的女性魅力,另一方面醜化男性,對可能的對象百般挑剔,用盡方式阻止她發展戀情,身為女兒到最後就像被洗腦一樣,多年來視戀愛為畏途。圖三那麼要如何讓未來的伴侶位置有更多空間與可能性呢?圖三顯示3個改變方案:第一個從子女的角度來說不可行,因為在人際關係裡,我們只能改變自己的人際關係,也就是母子關係或父子關係,但父母的夫妻關係是我們無法介入,也不該介入的關係,雙親都是成熟的成年人,如果我們希望自己私人生活不要被父母干涉,那麼我們為什麼覺得自己有權利去干涉父母的人生呢?很多子女企圖改善父母的夫妻關係終不得所願,甚至賠上自己人生許多歲月。第二個,還原疏離的親子關係。在我協助個案的晤談經驗裡,這通常不會是第一步驟,因為很多時候,當黏膩的親子關係變得有界線時,疏離的親子關係就自然還原了,反之當黏膩的關係無法調整,疏離的關係通常也會卡住難以動彈。舉例來說,當你能夠和你的母親保持適當的距離,不再只同情她、不再過分追求她的認同,你就有可能,從新的角度看待所有的家庭互動,你可能會發現被母親設定為疏離的父親,有著你從來沒有注意過的一面,此時更加客觀不受污染的父子關係就會還原。第三個,也是本篇我想傳遞的重點,那就是調整黏膩沒有界限的親子關係。具體來說要怎麼做呢?此處我推薦近期翻譯出版的一本新書,叫做《適度依賴》,是由臨床治療師與依附關係專家共同撰寫的關係療癒好書。如果你有一個過度依賴你的雙親,你該怎麼做呢? 作者在書裡建議3個改變方向,也是我常在晤談時介紹的方法:第一,鼓勵自主行為:借用行為主義史金納的方法,要讓對方出現自己期待的行為改變,第一步就是停止獎賞你不期待的行為,也就是依賴行為,同時鼓勵自主行為。舉例來說,如果小偉的媽媽每天都要跟他談心訴苦,小偉可以改變作息,讓談心這件事沒有時間和空間可以發生,堅持一段時間後,母親的談心需求就會轉向其他方向,可能改向別的家人或是朋友談心,小偉可適時肯定母親的改變,但他得小心不要讓媽媽想起沒有談心這件事。第二,設下靈活限制:過分黏膩的關係最需要設定界線,這是每個健康關係的基本要素。沿用每天談心的例子,小偉可以透過言語加上行為,讓母親知道,自己什麼時候可以聊天,樂於聆聽或分享哪些內容。舉例來說,當小偉加班到11點回家很累,他應該關門表示自己無力談心,等到週末比較有空,小偉可以撥時間主動到客廳和母親聊天;當話題涉及隱私,小偉就要轉移話題或不回應,如果母親情緒過激,或對話裡出現許多對他人的負面情緒,小偉可以直接或找理由中斷對話,這些都是設定界限的行為。靈活的意思就是依據情勢做調整,但初衷與目標不變,持之以恆才會成功。第三,發展新的反應模式:很多人將這項建議誤以為幫對方找到解決問題的方法,例如有子女會建議母親怎麼和父親溝通,兩人才不會吵架之類,這類的作法很可能不會成功,如果成功了反而會加重對方對你的依賴行為。比較好的是延伸第一個作法,當你不回應對方的依賴行為,對方會因為自己的需求而發展新的行為,在發展新行為的過程,你可以協助改善技巧或鞏固新模式。繼續上面的例子,當母親開始發展和兒子以外的人際關係,這對她而言是一個解決寂寞的新方法,如果母親遇到困難,小偉可以適時加以協助,例如媽媽找朋友聊天,但偶而聊天不愉快就受挫折,此時小偉可以同理並鼓勵媽媽給對方更多機會,或是拓寬交友圈。整體來說,你要鼓勵對方發展獨立的問題解決能力,而非直接幫對方解決問題。上述3個改變方向,從生活的小處開始做起,講起來容易,做起來卻無比困難。小偉必須清楚家庭和自己的議題,克服與母親拉開黏膩關係的罪惡感,度過幾次大衝突之後,母親逐漸有時間與機會思考自己下半輩子的生活,而小偉也有了可以談心的女友,他決定搬出去自己住,讓自己和女友有更充裕的2人生活。當心理足夠健康,關係界線建立起來之後,物理上的距離,可以幫助個人更快發展自己想要的生活。「適度依賴」能讓所有人際關係變得健康,可以預防很多關係問題,不僅只是親子或婆媳關係。看完文章,試著對自己現下幾個重要的人際關係做健康檢查,想想哪些關係太過緊密,哪些關係又太過疏離?從今天開始逐步練習,調整根深蒂固的本能反應,從每個小互動裡把關係調到恰當的距離,讓你的世界和人生有更多的可能性。延伸閱讀: 發炎是一切疾病的元兇!台大醫師教你早餐這樣吃,改善身體慢性發炎●作者簡介_黃惠萱 臨床心理師 臨床心理師黃惠萱,現為行動心理師,同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色,希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享,帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。 「心理師與女人聊心室」粉絲專頁
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2019-08-11 失智.名人專家
譚艾珍/父親夜裡變樣、陪婆婆跳脫衣舞 譚艾珍照顧兩失智親人
66歲演員譚艾珍曾兩度照顧失智親人,與眾不同的是,她以「玩心」陪伴失智父親和婆婆,常逗兩老呵呵笑,使照顧多了溫暖、少了悲傷。她也因此不怕老,即便跨越65歲的老年門檻,仍繼續表演工作,同時撥空當志工或學才藝,不只豐富身心、幫助他人,也具預防失智之效。父親記憶混亂 陪他胡說八道譚艾珍表示,她18歲時負責照顧因糖尿病截肢的父親,那年冬天想手做一條毛呢褲,沒想到父親竟看著她說:「小姐,我女兒也很會做衣服。」她愣了愣卻也起玩心,回問:「女兒有做得比我好嗎?」父女倆就開始討論「女兒」。「當時只知道老人痴呆症,根本不知道失智症這三個字。」譚艾珍說,當時因年輕所以沒想太多,每天用「玩家家酒」的心來扮演父親口中的小姐,和父親彼此胡說八道。假如父親稱讚「女兒」比她好,她就跟父親辯論爭輸贏。當父親鬧情緒亂丟東西,她也拿著摔不破的東西跟著丟,丟到兩人都累了才停止。譚艾珍說,可能是她都「亂來」,父親會在放鬆的狀態下吐出祕密,卻也讓她相當震驚。吐露祕密 罪惡深藏記憶裡原來,譚艾珍的父親是國共戰爭時期的上校,曾為保家衛國,將闖入家鄉的陌生人一律拖去斬首,並親自執法,殺人鮮血染紅了溪流。同時也生吃過猴腦。「雖然父親訴說時感覺很驕傲,但到了夜裡就變樣。」譚艾珍說,父親晚上會叫她把所有窗戶門縫貼起來,碎唸「他們會從那邊爬進來」,可見對過往的殺生抱著極大內疚和恐懼。她雖從未貼門縫,但會出聲安慰「全都貼起來啦!」 譚艾珍說,知道父親祕密後,讓愛惜生命且愛護動物的她一度覺得可恥,但後來釋懷,認為這是父親在時空背景下不得不做的事。只是一輩子背負罪惡感,也使父親晚年面對三高及失智症等健康問題時,還必須為年輕時的記憶所苦。譚艾珍的父親失智之後,因血壓控制不佳而於一年內往生,沒想到相隔約10年,換婆婆也失智,而病程共歷時8年多。婆婆不洗澡 陪她大跳脫衣舞譚艾珍說,婆婆長期擔任國內的教會志工,同時照顧全家的生活起居,卻因跟著家人移民後不懂英文,不會用洗衣機,看不懂電視,也失去交友圈,只能每天坐在客廳。幾個月後她就接到大伯來電:「妳婆婆好像開始認不得人了。」因美國就醫不便,家人送婆婆回台治療,婆婆也終於在熟悉的生活環境中,認知功能退化速度稍緩了些。只是,婆婆變得不愛洗澡,如果要洗,只指定讓譚艾珍幫忙。譚艾珍就會帶婆婆大跳脫衣舞,婆媳倆就在玩樂打鬧中把澡洗好。譚艾珍提醒,當一位失智者的照顧者一定要放輕鬆,她常見照顧者無法釋懷:「為什麼最親密的家人會不認得我?」但失智症只會每況愈下,這一點必須要放下,否則會心力交瘁。「照顧者將身心照顧好,才有能量陪伴家人。」譚艾珍也從照顧父親和婆婆的經驗中,學到「預防失智」的重要性,包括飲食清淡並控制三高、晚年不離開熟悉環境、持續工作、多交朋友、參加社團,保持樂天,並面對過去心靈創傷,勇敢消除內心傷痕,提升身心靈的免疫力。志工路上 享受不斷學習樂趣此外,譚艾珍也擔任不少醫院或協會的志工,跟著專業人員進到社區陪伴失智老人,陪長輩玩或唱歌,甚至想帶長輩打非洲鼓。譚艾珍笑說,自己學打佛朗明哥舞的響板,不知不覺訓練手指關節與肌肉,減緩她手指的退化性關節炎之苦。但是,學打響板對長輩來說可能太難,而她猜想學打非洲鼓也許能發揮一樣作用,且相對容易許多。譚艾珍說,她享受學習的快樂,還能刺激腦力。很多人夢想是去旅遊,但她寧可花同樣的錢去上課。不過,每人喜好不同,「只要向著夢想以決心、毅力和勇氣往前衝,這樣就對了。」採訪結束,譚艾珍不忘秀出自己的敬老卡,說「我迫不及待辦這張卡」。她認為上公車刷敬老卡發出的「嗶、嗶、嗶」三聲不代表對年紀的無奈,而是代表「福、祿、壽」。她還不忘開玩笑說,老了可用「我忘了」來耍賴,這也不錯!●失智守護天使系列講座:認識失智症 同理失智者你想當志工嗎?志工不只是給予,也需要持續吸收資訊,快報名免費失智守護天使課程,藉由學習,提早認識並且盤點自己與家庭,最可貴的是,還可盡一己之力,付諸行動幫助有需要的失智症家庭。你的支持不僅能轉化為照顧者的力量,讓我們居住的城市變得更友善、安心又幸福。【講座時間】108年09月24日(二)10:00-12:00免費報名網址:http://bit.ly/2YwFhXS108年10月26日(六) 10:00-12:00免費報名網址:http://bit.ly/2RLlMrV【講座地點】220新北市板橋區英士路192-1號(新北市衛生局9樓大禮堂)(新北市政府衛生局廣告)立即加入失智・時空記憶的旅人粉絲專頁!無論你是否為失智者,我們都期盼能認識你。我們提供專業醫療資訊和交流平台;而你來告訴我們,那些關於失智的故事。加入>>
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2019-07-23 養生.心理學解密
成年人才懂的說話之道!不管過得多苦,4件事不要一直跟朋友抱怨
人生未知的旅程裡,沒有任何一個人敢說,自己在這旅途中是「平步青雲、一帆風順」,每個人都希望,自己可以在舒適圈內安然渡過一切,憧憬著安然無恙的生活,但往往都只是一個幻想罷了。在這些許多挫折中,很多時候都覺得,把事情講出來後會舒服些。但不是什麼事情都能對外人說,而不管是麼樣的境遇,都應該學會為自己負責任。不訴說自己的苦痛生活中有許多煩惱的事情總困擾著我們,然而這些煩惱,許多人都不知道如何去排解抑鬱,久而久之心裡也跟著生病了,但也不要逢人就說自己的苦痛,因為不是每個人都能體悟自己的經歷。世界上,沒有那麼多的人會感同身受,雖然有許多似曾相似的經歷,但也不代表別人就是能替你解決的一方。與其逢人就說,不如快點想方法去解決自己的問題吧!背後不說朋友的壞話之所以會變成朋友,就是彼此有共同的頻率與信任感,即使自己心裡再悶、再不痛快,都不能出賣朋友。身邊總有會聚在一起的朋友,朋友間,都還會「私約」,通常壞話不會在大家相聚時,而是出現在聚會後的私約,經常在團體生活扮演著好聲好氣的一面,但骨子裡就算看你不爽,也不會特別地彰顯自己的情緒。就算是私底下,也不要隨便抱怨朋友,因為這樣的抱怨,他會偷偷跟你說,就證明他也可能在別人那邊說你的壞話,總而言之,即使有太多的心裡苦、看朋友不順眼,也不要輕易的把「壞話」說出口,若真的不開心,找個時刻把真正的不悅,拿出來討論,若對方是真心的朋友,大可不必擔心,但在直言之下,也切記自己說話時的語氣,別為小事傷了和氣。不隨意說出家裡的矛盾家家有本難念的經,但把家庭經營好,相處之道也是一門很深的學問。在家庭中,不只是婆媳間的問題,更多的是,彼此血緣更近的人,反而有更多的狀況,不能化解。家庭內,總有些互看不順眼的對象,例如生活習慣不同、使用東西的方式不一樣,常常會先忍耐對方,最後就變成了針鋒相對,往往在這時候,尷尬的不只是當事者兩人,而是整個家庭氛圍。而類似的家庭問題,往往可能會找附近鄰居吐吐苦水,搞得人盡皆知。俗語說,家醜不得外揚,所以許多事情,還是能在家裡好好的解決、和解、討論,就能解決,就千萬別當成別人茶餘飯後的笑話。不要抱怨上天的不公平常遇到事情時,很多人都會開始怨天尤人,覺得為什麼有些人什麼事情也不做,就能有好生活、好待遇,而這樣的抱怨其實在身邊的朋友、家人聽來,會覺得你是一個愛抱怨的人。當然抱怨有時只是為了宣洩一時情緒,這是正常的發洩管道,但也別讓人覺得自己是一個愛抱怨的人,讓人印象深刻,甚至覺得你的情商低,到最後可能你連自己都討厭。
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2019-07-19 新聞.生命智慧
相親幾十次都失敗 54歲媒體人:給自己笑到最後的晚年
「我希望人生的ending像現在這樣,還可以笑得出來!」寶島聯播網總經理賴靜嫻說起自己的身後事,表情一派爽朗,不時爆出宏亮的招牌笑聲。一般人避之唯恐不及的死亡,在她口中是舉重若輕的日常。54歲的賴靜嫻曾是知名電視台製作人,管理電台多年。雖名「靜嫻」,豪爽愛笑的她,個性其實一點也不文靜。她的好友、資深新聞工作者卜大中就曾形容,「賴靜嫻是我遇見的女性當中,唯二風趣幽默,搞笑自嘲的才女。(另一位是知名作家黃越綏)」這種幽默感,讓她更能笑看生死。50歲不到,賴靜嫻先後經歷了母親猝世、阿嬤離開,7年前更告別最愛的父親。2015年,她接受台灣婦女團體全國聯合會之邀寫下生前遺言,提到自己要提前辦理告別式、臨終前不要急救、簽署捐贈器官卡:「最後讓我多像自己一點,爽快閃人吧!」 再愛的人也要告別,擬定生前計畫不感傷和死神交手3次,賴靜嫻知道,人邁向終點的過程有快板和慢板。失去父母時,死亡是快板。媽媽過世前一晚,母女兩人躺在床上聊天,一切如常。她才剛回到自己的房間,對講機就響起。父親告訴她:「你媽媽心肌梗塞,不行了。」身體一向非常健康的媽媽,40多歲就走了,這是死亡給她的第一次打擊。爸爸過世,同樣也毫無預兆。賴靜嫻還記得,她和爸爸的最後一通電話。父女交換了對工作的意見,還討論到新手機該買哪個品牌。當晚,父親和朋友去KTV,突然感到胸口疼痛。送急診後還來不及開刀,他就因主動脈剝離過世了。先後告別摯愛的雙親,固然悲傷。但臥床17年、87歲過世的阿嬤,更讓賴靜嫻理解,慢板的死亡之於當事人和家人更是痛苦。一向精明的阿嬤在70歲那年中風,醒來時第一句話是:「阮要死,阮毋愛活了。」臥床時間拉長,阿嬤不僅身體機能退化,併發症也逐漸增加。後期,阿嬤因癌症住院,全家人仍傾力讓她得到最好的治療。直到醫生告訴父親,「你很孝順,但是你再繼續救下去就是不孝了。」最後那段時間,阿嬤已沒有力氣握住最疼愛的孫女。賴靜嫻知道,是放手的時刻了。她告訴阿嬤,「累就去睡沒關係。你不在,我們都會很想你。」阿嬤像是聽懂了,不久後便離開人世。「我們萬般不捨,但時間到就是要走。」送走親人的經驗,讓賴靜嫻學會豁達。她明白,人無法預見自己此生還剩多少時間。無論生命的燭火是突然熄滅或緩緩轉弱,都必須提前做好準備。因此,她幫自己擬定的生前計畫包括:預立安寧緩和意願書,拒絕歹戲拖棚。自行舉辦生前告別式,和親友溫馨相聚。斷捨離物品,讓珍愛的物件成為送人的禮物,而非晚輩要花時間處理的遺物。身體器官「全分類、零浪費」,捐給有需要的人。這些計畫沒有感傷,只有她的搞笑天性。例如,因為熱愛電影,她希望捐贈眼角膜的對象每週代替她進一次戲院。浪漫喜劇或非主流藝術片都好,但不要看血腥暴力及恐怖片。「沒做到的話, 我只好在你睡覺時去拉拉你的腳,提醒你一下囉!」幾十次相親失敗,體悟不喜歡真的不用勉強不要虛度光陰的道理,人人都懂,但做得到的人少。對賴靜嫻而言,珍惜生命其實就是忠於自我,不要委屈自己。喜歡或不喜歡,終究是勉強不來的。年輕時的感情經驗,讓賴靜嫻很早就體悟這個道理。20歲後半到30出頭這段時間,父親非常關心她的婚事,積極安排她認識高社經地位的對象。只不過,超過20、30次相親,最後全數以失敗作結。最高紀錄是一條路上好幾家醫院,每家都有一位她相親過但沒下文的醫生。其中一次相親,是由姑姑安排朋友的弟弟、一位醫生到家裡吃飯。原本大家相談甚歡,但開飯前,晚間歌仔戲正準備開演。熱愛歌仔戲的賴靜嫻捧著飯碗離開飯桌,客氣地說:「我看一下楊麗花,你們先吃喔!」沒想到醫生表示:「念外文系,那麼愛看歌仔戲,沒水準耶。」不用說,相親自然是沒戲了。「歌仔戲不只是歌仔戲。它是我喜歡的東西,代表我的價值觀。」說起這段和醫生娘失之交臂的往事,賴靜嫻哈哈大笑,沒有一點遺憾。不能看歌仔戲的相親註定告吹,無法做自己的婚姻終究不會幸福。後來,她和工作上認識的對象結婚。前夫是個善良的好人,但兩人個性、喜好頗有差距,這段婚姻只維持3年就結束。對於分手,她看得很開:「你覺得不OK,就不要太為難自己。否則人生很長,要怨歎到什麼時候?」她比喻,購買時合腳的鞋子,未來也可能需要調整。婚姻也是如此。它像是一張時效很長、牽涉到許多細節的消費合約。買東西都有鑑賞期,為何只有婚姻不能改、不能退,即使不開心也要一生相守?她和前夫至今仍是朋友,也各自有新的對象。現在的伴侶會跟她一起看電影、做運動,即使聽不懂歌仔戲也尊重她的選擇。「經歷過不喜歡,才會知道自己真正喜歡什麼。這是幾十次失敗的相親教會我的事。」她說。運動即人生,往前就不會下沉50歲以後到生命終點這段時間,該如何使用?賴靜嫻在50歲那年,寫下了屬於自己的待辦事項:出一本書、完成給阿嬤的歌、每年去家族旅行等,還有參加鐵人三項和學好游泳。運動,是她50後人生中很重要的一部分。本來,她其實一點都不愛動。只是50歲時,一位朋友揪她一起學游泳。她發現游泳看似無趣,其實很有樂趣:水中沒有陸地上的紛紛擾擾,是一段完全屬於自己的時間。在一個又一個規律而重複的動作中,人會找到心靈的平靜。因為游泳,賴靜嫻的生活有許多新鮮的嘗試。一群20+的朋友,力邀她報名鐵人三項。51歲,她首次參加大鵬灣海上長泳。人在海中,猶如被裝在塑膠袋的金魚,被浪沖到暈頭轉向仍要堅持完賽。去年,她進一步挑戰泳渡日月潭。3,300公尺的開放水域,她游到完全沒力氣。上岸時連呼吸都覺得累,卻還是滿臉笑容。 除了參加競賽外,她給自己另一個目標:讓更多人認識游泳的好。去(2018)年夏天,她天天早上4點多起床,上了整整一個月的救生員課程。暨救生員證照後,她打算今年再考教練證照。「我身邊很多50幾歲的朋友不愛運動,我說沒關係,等拿到證照我教你!」她信心滿滿地說。 50歲以後學一項新的運動,其實也是學人生的道理。每當工作或生活遇到瓶頸,她總會在運動中找到持續的動力。就像泳渡日月潭那日,她在水中愈游愈慢,覺得終點還在好遠的地方。但慢也沒有關係。因為教練總告訴她:「只要不停下來就好。前進的力量,會抵消下沉的力量。」給自己一個笑到最後的晚年對於自己的晚年,賴靜嫻有兩個期待。一是維持行動自如的健康狀態。因為沒有小孩,她很早就體認到人活到最後都是自己一個人,一定要有獨立生活的能力。她希望到80歲時,還能自己綁鞋帶、剪腳趾甲,不必假手於他人。另外,則是要活得快樂,不要讓自己成為「NG老人」。她常會觀察身邊的朋友、泳池更衣室的婆婆媽媽。她發現老人在談到親子、婆媳、財產等問題時,常會出現忿忿不平的表情,認為自己不被尊重。碰到這種情況,她會在心中做筆記提醒自己:別因為缺乏生活重心依賴晚輩,對家人情緒勒索。對她而言,理想老後的每一天就像現在一樣:工作、運動、旅行。去做自己喜歡的事,把快樂帶給他人。人生的輸贏無關成就,而是能不能笑到最後! 原文:幾十次失敗相親的啟示 54歲賴靜嫻:人生到最後都要活得像自己
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2019-07-14 科別.精神.身心
快樂心靈診所/服藥穩定思緒 才能重生復元力
從醫學中心到基層診所,治療憂鬱症方針有什麼不同?我們從健保大數據中,選出各層級醫療院所就醫人數較多者,請醫師分析該院所的病患治療狀況。位於南高雄鬧區的快樂心靈診所,外觀與一般診所無異,平常日下午,診間外仍有許多候診患者。該診所患者群主要是30到50歲青壯年上班族,每月門診量平均約三千人,除了回診拿藥,如果是初診或狀況不佳,看診醫師會花上20到30分鐘與患者深談。快樂心靈診所院長陳豐偉觀察,社會變遷快速,人不再是一輩子只做一樣工作,可能今天調去台北,幾個月後就跑到上海,但收入與付出不成正比,人生活在不安全感中,面對來自工作和家庭的壓力,只能咬牙忍受,「久了就容易憋出病來」。陳豐偉早年活躍於文壇,曾投身網路社運、創辦電子報,11年前回歸基層精神醫界,他總是對患者理性分析,藥物有其極限,但吃了藥可降低雜念和執念,「好睡、心情平穩,自己的力量就會出來。」讓患者願意持續回診,乖乖將半年療程完成,降低憂鬱、焦慮、恐慌等復發機率。陳豐偉表示,早年診間常有女性因婆媳問題來看診,近年來更多的是擔心工作人際關係、孩子教養等問題,這些人來診間傾訴苦惱,但經濟力有限;健保能提供平價醫療,以藥物減緩患者身心症狀,幫助他們重拾力量回歸職場和家庭。「思緒穩定了,就能知道接下來要做什麼」。擺脫憂鬱症,他們怎麼做到的?藝人歐陽靖、家醫科醫師林青穀,都曾被憂鬱症所困,幸運的是,在家人陪伴下,最後靠著治療與自身的復原力,走出憂鬱深谷。影片中他們分享自己如何擺脫憂鬱症糾纏,並請來專科醫師提供建議。《藍色病毒一》無所不在影片網址: https://youtu.be/SvNEq3XvTbM《藍色病毒二》我和我們影片網址: https://youtu.be/8bMfJeea40Q《藍色病毒三》輔助治療影片網址: https://youtu.be/C7l3npuk3Vs《藍色病毒四》亡羊補牢影片網址: https://youtu.be/XhOTWsTHreM
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2019-06-29 養生.家庭婚姻
夫月入8萬只給生活費6千 她揭婆家24項惡行令人心寒
一名女網友日前在爆料公社痛斥丈夫及夫家的惡劣對待,不管是懷孕前中後期,都未曾得到過該有關懷,反而會變本加厲。一般家庭婆媳關係不好已經是讓媳婦困擾不堪,但加上丈夫的冷言冷語,尤其是她懷孕時老公不僅未照顧、關心,竟還到賣場買餅乾、包子、水餃及泡麵等,「叫她肚子餓自己弄來吃」,發文一出已經引起網友們對這些行為的暴怒譴責。後悔當初自己沒有堅持離婚爆料者表示「我後悔當初自己沒有堅持離婚」,甚至她也痛悔根本不該結婚,皆因以下種種無情的對待:1.他來我家提親,我媽說不收聘金,還給10萬嫁妝。2.他說我媽小氣,只給10萬嫁妝,還把我的嫁妝拿去買東西,還說他爸媽給他姊姊的嫁妝有30萬。3.婚後第一年,婆婆就說初二不要回娘家,我兩個女兒要回來。4.他的三姐說我弟臉怎麼這麼紅?是被妳氣的吼!5.第二年我懷孕了,婆婆得知消息後,一直說男生女生,男女生都好,最好是男的。6.懷孕期間婆婆最愛我以前以前怎樣怎樣…7.懷孕期間,想吃個特別的食物,還要被他說這裡好像鬼屋,不要在這吃好嗎?8.懷孕期間,婆婆只會說想吃什麼叫啊文買,一個這麼摳的人會買什麼?好市多的餅乾包子水餃泡麵,叫我肚子餓自己弄來吃。9.懷孕期間,需要的血糖機、嬰兒床、汽車安全座椅全部都是他凹我媽買,我說不要挖洞給我媽跳,他才說開玩笑的(我很生氣的說)。10.我媽好意買了一級幫的NB紙尿褲1包,回家就抱怨為什麼我不要叫我媽買一箱。11.孫子出生後,不給婆婆抱,(不是不給婆婆抱,是婆婆一抱我兒子,我兒子馬上大哭、爆哭)婆婆就說你媽不要你、你不要看你媽…12.到月子中心看孫的婆婆,不是關心我,是質問我為什麼他孫子有胎記?是不是我孕期做了什麼事?13.他說還好兒子的皮膚和髮質像我,婆婆馬上說哪有像小菱?14.孩子出生後,只給我一個月6000,還要包含他的早餐,因為他早餐都吃餅乾,所以有一次心疼他,買了早餐放桌上等他醒來吃,之後就…..(我的體貼變成理所當然)。 15.婚後第一次逼我去輕生,鬧得整個社區的居民都知道。16.去戶政辦理寶寶出生登記,就當場問戶政人員,生育補助能不能匯進他的戶頭。17.孩子2個月的時候,第一次生病,只想跟他請假2小時睡一下,居然叫我哄小孩睡覺。18.睡不到10分鐘,兒子肚子餓了,叫他泡奶一下,居然傳說對決比兒子重要,說等他打完再泡。19.6000包含我的生活開銷,例如機油汽油、吃喝玩樂,女生的棉棉、你們想到的都有。20.有天為了200,跟我兇對我大聲。21.有次我發燒3個禮拜,診所醫師表示要我轉大醫院檢查,不是乳腺炎,婆婆知道後就說我就是不餵母奶才生病,哪像她5個通通餵母奶。22.生完半年,婆婆叫我趕快瘦下來好宴客,並交代他兒子,宴客會賺不會賠,因為台北人大方,金門人小氣(他是金門人)。23.叫我抱小隻的兒子回娘家討紅包。24.追加一條,孩子出生時,需要的尿布奶粉,要付錢的時候就說小孩是我自己要生的,現在還想跟我搶監護權…..婚前有否看清楚丈夫的為人?爆料者每月從丈夫拿到的生活費僅有6千,眾多網友不憤質問丈夫是否因收入有限才這樣,但事實是老公的收入每月7-8萬以上,這已經是超越一般上班族的收入水平。而且爆料者其實在結婚前都沒有機會去認識老公的家人,也在未清楚解老公的狀況下就快速結婚了。 婚前該思考的4件事情婚姻畢竟是終生大事,雖然不能說要做到十拿九穩的確保將來的婚姻一定幸福美滿,但也不要讓自己糊糊塗塗的落入萬劫不復的局勢,尤其是最後女人最大的痛點就是自己的孩子,為了給孩子完整的家庭,猶豫該選擇委曲求全或逃出生天。在決定跟另一半踏入禮堂前,可先深思熟慮以下這4點:1. 自己的出路為何?對於許多女性來說,婚姻只是讓她們擺脫社會壓力,家庭以及害怕成為“嫁不出去的剩女”的一種方式。也有人為了某些原因想離開自己的原生家庭,而結婚是離家的主要方式。但是,我們應該知道,幸福的婚姻除了愛還需要兩個人有足夠的成熟及責任感並加上互相體諒、包容、一起同心去經營自己的小家庭。所以,如果結婚的原因若不是出於愛,而是來自各種逃避,那請確定結婚這個出路的盡頭如果是另一種困局,你還有別的出路嗎?2. 對方是對的人嗎?他只是善待你,但你身邊的每個人…..他也有同樣地對待嗎?要知道一個人的真實的一面,交往期間是觀察不出來的。當跟熟悉的人相處,人會自然而然的展露出自己的情緒表現。他與親人、女性朋友和女同事的相處方式多少可以幫助您設想將來你們相處的狀況。另外,談到前女友時,他的態度可以幫助你更好地了解他。如果他似乎討厭他們,那麼也許你應該更仔細地思考這件事情。3. 對方的家庭背景你了解多少?觀察他的父親如何對待他的母親,因為他可能會成為他父親的複製版。因此結婚前,無論如何也要找機會去對方的家裡做客,嘗試跟未來夫家的親人相處,出來增加雙方的感情,也可以更清楚的了解對方跟家人的相處模式。原生家庭的影響固然不能忽略,但也要清楚兩人將來決定如何為自己創造新的生活,這需要高認知能力,相互協商達到最終的共識。推薦閱讀:談情說愛是讓彼此在乎的人能了解彼此觀點,要跳脫計較與輸贏的迴圈4. 該與不該做的事情有哪些?應該做的事情:互相明確表達對婚姻的期望,在婚前討論育兒、性與財務等重要問題;了解對方的家庭,因為這將有助於妳更好地了解他的個性;承諾對自己的選擇感到滿意;即使在最糟糕的情況下,他也會有辦法讓你發笑,這就是你可以依賴的人,因為幽默與紓解壓力是促進婚姻關係的因素。不應該做的事情:與你沒有感情的人結婚,希望可以改變他;忽略交往期間發生的暴力,嫉妒和自私有關的問題,因為結婚後情況會變得更糟;當兩人關係中發生太多問題,對於該否結束戀情一直猶豫不決,請相信你的直覺和情緒。
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2019-06-20 養生.家庭婚姻
婆婆私取高價保養品給小姑用 媳婦討回卻被摔爛
婆媳紛爭是亙古難解的習題,如果你的婆婆未經同意,拿走你的高價保養品給自己的女兒用,你會怎麼解?一名網友po出與閨密的對話截圖,閨密抱怨她那位婆婆不但私闖房間,還拿走一罐SK2給小姑用,她發現後想討回,小姑竟然當面把SK2摔破,氣得她直接座車回娘家:「我要回我媽那邊我真的受夠了!」婆媳紛爭總是無解?男性不可缺席!在網友與閨密的對話中,閨密怒回「我回娘家後看誰做事?誰出水電網路第四台?」由於閨密是一名孕婦,網友還提醒她「小心別動了胎氣」,網友補充,閨密的老公在大陸出差,得知這件事情之後「叫她直接回娘家住不用顧慮太多,等他大陸回來會處理這件事。」從上述對話,可見媳婦覺得不受尊重,而且積怨已久,良好的婆媳關係,最重要的一環,就是夾在中間的男人,剛好當事人的老公又不在場。如果長期以來互不尊重、難以溝通,婆媳矛盾就會演變成無止盡的紛爭。人際關係是雙向的,婆媳本來為陌生人,有生活上的差異很正常,設法和諧共處、少給彼此添堵,生活小細節上可以先退一步。例如,告訴婆婆如果想拿東西,下次請先跟她說一聲,否則她找不到東西會很困擾;跟小姑取回保養品的時候,跟她說下次可以幫她買新的。對方明顯做錯事了,但因為同住屋簷,嘗試給台階下,同時讓對方知道自己的底線,假如婆婆與小姑依然故我,也無須再忍受或者正面衝突,就如同當事人最後的做法,先回娘家等老公回來解決。婆媳關係決定婚姻的質量老公為什麼這麼重要?妳可以想像他就是夾心餅乾中的那份夾心,少了他兩片餅乾絕對無法黏合,一拍即碎。無論如何,他都是最理解兩邊和最親密的角色。老公必須考慮母親與妻子個性的不同,因人制宜。例如婆婆愛面子,那在她面前就與妻子聯手,搶先做足晚輩的禮儀,而不是叫妻子自己要孝順婆婆就沒事了。如果妻子很有自己的想法,事後要好好跟她溝通,對妻子溫柔、感謝她的體諒,假如妻子受不了,老公只能想辦法更圓融,或直接一點搬出去住,因為當婆媳關係會影響到婚姻的質量,那就只好「保持距離」以策安全。因此,或許標題應該改為,婆婆私取保養品給小姑用,討回卻「被摔爛」!「老公」應該怎麼做?