老本該留給誰？吃剩菜留錢給子女，還是珍惜陪伴自己的人--看孫大川臉書的啟示

有個朋友的母親，晚年時有心血管的問題，每次發作時，家人都將她送醫急救。到了她97歲那年，又有一次嚴重的發作，她的家人擔心大概救不回來了，但她的主治醫師說，有種新藥上市，問他們是否願意試試看？

家人中沒有人敢說：「不必了。」於是老太太就試了新藥，等她幽幽地從昏迷中甦醒，環視身邊的家人，雖是氣若游絲，卻說了幾句重話。

她說：「我好不容易覺得這次可以走了，你們，是誰出的主意？又把我給弄了回來？你們說，我們家還有多少金山銀山，能夠這樣折騰？！」然後，老太太疲憊的閉上眼睛，懶得再搭理家人。

當我朋友跟我說這件事的時候，她的表情既無悲傷也不憤怒，只是感到無奈而已。在那個年代，任何人處在那樣的情況，大概都很難跟醫生說：「不必嘗試新藥…...就…...順其自然吧！」最近幾年，人的觀點和國家的法律，都有一些改變，人的選擇也多了些。

▍我想成為怎樣的人？我想過怎樣的生活？

當家庭中有人罹患需要長期照顧的病，無論患者的年齡如何，「花錢如流水」的隱憂是絕對會浮現的，家人和患者也都瞭然於心，除非是一個十分富裕的家庭，否則對一般人來說，錢，從哪裡來？能撐多久? 該怎樣運用？萬一錢花光了，病人沒有痊癒，也沒有過世，而且不知道會拖多久，錢就成為大家的心頭重擔，家人的相處和生活方式都會深受影響。

「要用什麼態度把錢的問題處理好？」這個問題根源於－「我想成為怎樣的人？我想過怎樣的生活？」

問題的答案決定了我們的生活方式，尤其是在晚年，對於「要以何種態度和方式，陪伴自己走完人生」是該有個想法的。人可以選擇活得像「全世界都欠他」，也能平靜愉快的過完一生。

我認識的一位父執輩，因為一個意想不到的原因，在幾天之內，從一個硬朗老人變成四肢癱瘓，在床上躺了八年才走。可想而知的，他請了外籍看護。他的老婆孩子，經常聽到這樣的抱怨：「唉，我這是什麼命啊，一輩子省吃儉用，就是想留點錢給孩子，這下子可慘了，錢都給了那個越南來的…….我怎麼不死啊我，早點死，還能剩一點給你。」

▍覺得被剝削 所以又去剝削別人

這些話讓他的子女很尷尬，不知該怎樣搭腔，乾脆就不理他。老先生和她的妻子認為：既然棺材本都給了這外籍看護，可得充分利用才行，給外籍看護加添了很多原本不該她做的事。

老人並不會想到籍看護離鄉背井，晚上幾乎無法完整睡好一覺；經常吃飯吃到一半，被叫去處理屎尿和黏痰，因為他們心中存著「外傭花光了我所有的積蓄」這個觀念，老人在人生的最後八年，始終以「被剝削」的態度來看他自己的生活，來看周圍的人，活在「不甘心錢都給了外人」的鬱悶中。

前面這位老先生對金錢的態度，其實是有很多可以稍加探討的，例如：「一輩子省吃儉用，要把錢留給子女，有必要嗎？」或是，我的錢都「給了」醫院和外籍看護了，您真的是「給」嗎？或是別人賺的也是應得的辛苦錢，還有：「到底子女是該辭去工作回家照顧老人，或是出外工作然後把薪水的三分之二給外籍看護或是給安養機構？」這些不同措施的差異性和利弊在哪裡？

上述這些問題的抉擇，其實不該在問題發生以後，而是從年輕到老，每個人生重要階段都去想一想，做些沙盤演練。

我不是個思慮最周全的人，但我願意分享我的一些淺見：

首先，如果我有孩子，我會把他們培養到有獨立謀生的能力就好。我不會為了留錢給孩子天天吃剩菜，捨棄任何嗜好和休閒，只為把錢留給孩子，如果我病了，我還是可以選擇我要被治療到何種程度，我不會選擇傾家蕩產來延續生命，世上沒有人是不可或缺的……

這一類的事情，現在有非常多的出版品、講座、醫療和社福機構，都在協助人面對高齡社會必然有的問題：手上的資源已耗盡，只剩下老貧殘…...人該怎樣未雨綢繆？為自己的生命重新定調。

▍孫大川的臉書 另一種相處的藝術

前幾個月吧，我在前監察院副院長孫大川先生的臉書上讀到一篇文章，給我開了新的視野。

我們年輕時曾經是光啟社同事，印象中他一直是個溫文儒雅的卑南族紳士，他那篇文章的大意是提到他年逾百歲的母親，在最近幾年是由一位印尼的女子孟納（譯音）照顧的，孟納跟大川一家人相處融洽，她最大的夢想就替家人蓋一棟新房子，努力工作也很節儉的地過了幾年，這夢想終於實現了！

孟納的家人用手機傳來新房子的照片，孟納快樂的跟大川一家人分享她的喜悅，我記得大川那天在臉書上大約是這樣寫的：

「孟納給我們看她印尼的新家，家人在門前合照，她為我們介紹她的父母、兄弟和老公，好一個滿懷希望的大家庭。她看著我的老媽媽説：『房子是老阿嬤給我們的。』我聽了心頭不免一酸，想到她十幾歲就遠赴阿拉伯幫傭，輾轉再到台灣；離開父母、丈夫和孩子，就為給自己的家族一個更美好的未來，何其堅靱的靈魂啊。

而我們能參與她們逐夢的工程，應該也是一種特殊的福分，我答應孟納未來新居落成時，送她一幅老媽媽卑南族盛粧框好的照片，掛在客廳，紀念我們兩家這段不可思議的相遇，和永遠道不盡的感激。 前幾天嫂嫂傳來哥哥姊姊們為孟納慶生的照片，可惜沒能親自參與，特別寫下這段文字，當做給她的生日禮物。 2018.7.14。」

大川用了「參與」兩個字而不是用「幫助」，這個精緻的區分讓我印象深刻。

雇主與受雇者之間，到底是誰幫助了誰？真是很難界定，在大多數的實況中，這份幫助應該是相互的吧！外籍看護幫助雇主照顧長輩，改善生活品質，雇主幫助外傭養家、逐夢。

這裡面本來不該存在著「我的錢都給他們花光了」的想法。

▍當那天來臨前 你可以做好準備

如果您不是那種家財萬貫的人，偏又生活在一個既高齡又少子化的社會，有限的錢要怎麼花？是無論怎樣都要拼命留住一口氣？或是生活品質重於壽數？現今也有一些新的法令或思維角度可供參考，當某個時刻來到，某筆錢非花不可，例如：請外籍看護在家照顧，或是送安養機構等等。

既然橫豎每個月都得花好幾萬，那麼至少我們還可以選擇以何種心態去看這份關係，這筆花費，是一路怨嘆到底？還是感恩？是要珍惜這份善緣？想辦法過得開心一點？

任何態度和價值觀，都不是一天養成的，無論我們現在是病弱老人或是照顧者，或者我們將來勢必會成為老弱或照顧者，想想自己的人生到底在追求什麼？或是用什麼心態去看那些必然會面臨的開支，如何分配支出那有限的資金？

早一點釐清，未來的日子會更平靜快樂些。

【 孫大川臉書原文 】

印尼的姊妹Mona來照顧我106歲的老媽媽已整整四年了，盡心盡力，她和老媽媽的溝通根本不依賴語言，眼神、舉手投足之間，老人家心領神會，總是以深深的微笑回應，表示同意、理解，那種默契充滿幸福的美感。mona給我們看她印尼的新家，她説這是前棟，後面還沒蓋完，家人在門前合照，她為我們介紹她的父母、兄弟和老公，好一個滿懷希望的大家庭。她看著我的老媽媽説：「房子是老mumu（卑南族語 阿嬤的意思）給我們的。」

我聽了心頭不免一酸，想到她十幾歲就遠赴阿拉伯幫傭，輾轉到台灣；離開父母、丈夫和孩子，就為給自己的家族一個更美好的未來，何其堅靱的靈魂啊。而我們能參與她們逐夢的工程，應該也是一種特殊的福分，我答應mona未來新居落成時，送她一幅老媽媽卑南族盛粧框好的照片，掛在客廳，紀念我們兩家這段不可思議的相遇，和永遠道不盡的感激。

前幾天嫂嫂傳來哥哥姊姊們為mona慶生的照片，可惜沒能親自參與，特別寫下這段文字，當做生日禮物。

今年獵祭還有一個和往年不同的地方，就是從來沒缺席踏著老邁的步伐穿梭在族人之間，以105歲的年齡跨度守望著部落大大小小的起落與變遷的老媽媽，今年，她老人家真的老了，恐怕無法像往年一樣遊走在我們中間。十二月初，老人家因「伴有（多發性）腦綆塞之腦動脈阻塞」住進台東馬階醫院，右手右腳明顯軟弱無力，呑食也容易嗆到。

好在古醫師和醫院同仁全力醫治，雖然行動無法完全如常，但體能卻恢復大半。 mona最疼她，起初偶而會含淚看著老媽媽。大姊從桃園趕回家支援，嫂嫂、二姊、三姊、哥哥、孫子們常隨侍在側，老人家進步很快。

嫂嫂在她耳邊唱天主經、她會痴痴地看著摸著三姊的臉、二姊向她撒嬌、哥哥向她敬禮⋯；更有趣的是，孫女帶檳榔給她，老人家眼睛亮了，無力的右手緊緊抓著檳榔，還會請醫生笑納，樂翻醫護人員。 一如在老人日託班學習，老媽媽復健態度同樣專注踏實，聖誕節前夕醫生同意出院，大家都很歡喜，至少子夜彌撒、猴祭、大獵祭，老人家還是可以和家人以及所有部落族人在一起，福氣圓滿。

回家時，連老狗money都猛搖尾巴，哥哥説牠知道老太后回來了。 今年年祭是有一些事不一樣了！（2016.12.24）

老媽媽一百歲以後，半夜起來常出客㕔遊走甚至走出屋外，上盥洗室也怕她不小心滑倒。mona來了，我們決定將老媽媽移到樓下和大嫂、mona一起睡，以防萬一。但她老人家總有辦法躱過重重關卡，半夜遊蕩。尤其她老人家出巡到台北，我們幾乎全員備戰。一到傍晚，她就吵著要回家，好不容易勸她入睡，第一道關卡有mona和大嫂睡身旁，哥哥睡房門外，三姊睡客廳，我睡大門口，再鎖上三道鎖。

不過，還是防不勝防，有一回半夜還真的讓她衝出重圍，走到我們公寓樓下，嚇醒大家。 昨天有事回台東，順道探望老媽媽，mona和三姊高興的告訴我，她們已經找到了一種掌握老人家行踪的新辦法。

她們在老媽媽可愛的室內鞋上縫上了卑南族的小鈴鐺，老媽媽晚上走到哪裡，聲音就響到哪裡。不過，mona還是說mumu很聰明，半夜醒來上廁所，先將小被被輕輕蓋在她身上，然後躡手躡腳走出去，有時甚至改變習慣將拖鞋擺一邊，大方的走進客廳。 老媽媽好像知道我們在說什麼，看看三姊、看看mona、看看我，看看她的拖鞋，笑了......

四月底回家看老媽媽，mona照顧的好好，為人子女只能感到慚愧。mona說年底㑹回印尼一個月，她已經開始想念mumu。星期五我和哥哥先去阿里擺踏尋胡鐵花的營舍，再到老人會舘接老媽媽。牽她上車時，她總不忘回頭看看mona跟上了沒有？近兩年日夜相處，恩情彷彿一世。 大姊年初新寡，忙碌一輩子，77歲了終於可以多一點時間回來陪媽媽吃飯、走路、睡覺，她說這是未來她最重要的工作。

做為么兒，我一直到小學畢業都和爸媽同睡一張大榻榻米牀；長大了，即使到幾年前，每次短暫回家也都會睡在老媽媽的房間，感覺半夜她為我蓋被，輕聲上廁所，就怕吵醒我。清晨看她在牀邊桌上讀日文聖經，對擺在鏡子前子孫們的照片祈禱。

我起床梳洗，回房間時她已將牀上的被子折叠的整整齊齊。通常我們會坐在牀邊聊上幾句，她關心孫子們的情況，長高了沒？功課好不好？父親民國59年過世，我常年在外，但直到老媽媽99歲，回家陪她一直是我親炙母子之情固定的方式。如果妻兒一同回家，她就趕我到二姊家睡。

一百歲之後，照顧老人家愈來愈困難，mona來，老媽媽搬到一樓大房間，有mona和大嫂陪伴，感覺上自己愈來愈多餘了。 今年母親節我第一個想到、也最想感激的是我們的印尼姊妹mona，她17歲結婚生子，穆斯林家庭，二十幾年來在中東、在台灣工作，表姊、弟弟甚至女兒都陸續到台灣討生活，平常只能靠手機聯繫。全家星散，竟為成就別人家庭的圓滿，何等慷慨。對這段殊勝的因緣，我們全家感恩。今年的母親節就獻給mona和她的家人。（2016.5.8）

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