2019-09-27 橘世代.健康橘
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2019-09-27 橘世代.健康橘
身心安頓/明天誰會先離去?為配偶過世做好準備
對於已婚或有長期伴侶的人來說,伴侶的死亡恐怕是非常難以接受的現實。由於女性的壽命通常比男性長,所以通常會成為喪偶的那個人。不過,最近有報告顯示,男性壽命成長正在縮短兩性的平均年齡差距,預計在不久的將來,因伴侶老死而剩下獨身一人的兩性人數將非常接近。男性壽命增 鰥夫將與寡婦一樣多幾年前美國曾發布一項趨勢研究,報告指出,預期在10年間,男性的壽命將增加約4到6年,而女性的壽命則增加不到3年。目前,女性的壽命平均比男性長5年,顯然這樣的差距正在縮小。未來,寡婦與鰥夫的人數很可能相去不遠。曾有人希望我能談談關於「失去摯愛」這個主題,這是個充滿了強烈情感的議題,往往對人生帶來巨變,我不認為自己夠格談論這個主題。不過,幾年前我曾有一篇邀稿,那篇文章的內容至今都讓我很有共鳴,而該文來自作者自己的親身體驗。就算你單身,還是可以從這位作者的分享得到一些收穫,畢竟你總有些已婚朋友,而這些建議能夠讓你知道如何幫助朋友走過生命中這個難捱的關卡。抗拒無效 為配偶死亡做好心理準備對於席瑪(Thelma Zirkelbach)而言,寂靜的聲音是她在丈夫去世後回到家的第一個晚上最無法忘懷的,「我只是失去了丈夫,但他的聲音還在,我這麼告訴自己。」席瑪的丈夫雷夫(Ralph)在被診斷出患有白血病之後不久就過世了,在此之前,她與雷夫在醫院一起度過了許多個夜晚。「我拿起電話,卻沒有等待播號的聲音。如果電話壞了,那雷夫的聲音將會永遠消失。」席瑪驚慌到腦袋一片空白,就在她整個人沮喪得幾乎沉入地板的當下,她突然意識到電話的插頭被拔掉了,於是她再次插上插頭,然後通過答錄機聽見了雷夫的聲音。在未來沒有雷夫的日子展開之後,這是席瑪做的第一件維修工作。「在他去世後的第一年,我經歷了許多類似的時刻。有件事必須得學會,那就是從更多人身上尋求幫助,那些--在我大部分的生涯中,都是從同一個男人身上所獲得的幫助。」席瑪說,相愛的伴侶總是畏於去思考「失去配偶」這件事,甚至否認這個可能。她建議人們應該接受失去摯愛發生的可能,並且為此做好準備,以面對往後的人生歲月,為此,她提供了幾項建議:想想與最愛的人說再見最好的方式雷夫為基督徒,而席瑪則是猶太人,而追思活動是為了在世的家人朋友而舉辦,因此席瑪選擇在猶太教堂舉辦追思會,讓所有的親朋好友與同事一同出席。「用你的方式,並且確保你做了所有所能夠做到最好的去和摯愛道別,這可能包括宗教信仰與一些其他的儀式。」她表示。整理出所有需要的更換的事物雷夫是個老派的中西部人,他為打點整間屋子做許多的雜務,包括移動沈重的箱子、趕走像是蟑螂那類不受歡迎的生物,他就像是一人的安全系統。不過,在雷夫8年前去世後,席瑪現在已僱用了雜務工、空調技師、會計師、財務顧問和律師。接受你需要情感支持的事實在丈夫去世不久之後,席瑪加入了一個喪偶者的支持團體,並在這些同樣曾失去摯愛的成員陪伴下獲得安慰。有一次,該團體的組長告訴成員們說,他們都是非常幸運的人--有幸能擁有足以為他哀悼的摯愛。「他這番話轉化了悲傷。」席瑪說。培養你的精神生活「在我喪偶之後,我就越來越『猶太』了,」席瑪說,「從小猶太教就是我生活的一部分了。」而現在,宗教成為了她生活的重心,對此,她表示感謝,感謝信仰給予她的力量,「除了失去之外,我仍在生活中找到快樂。」她說。「我們總以為時間很足夠」 當父母一方先離開席瑪的建議引發許多人共鳴,畢竟「伴侶死後的人生規劃」確實是非常重要的課題,但總是被忽視,「儘管喪偶之後的生活真的是非常難以想像,這對於半數有伴侶關係的人來說,卻是勢必得面對的。男人總是覺得自己會先過世,但我的父親卻整整比他的妻子多活了50年,我想我大概也會是那個活得比較久的人。」大衛說。屬名為安妮的網友則分享了自己母親的喪偶經驗。「我的父母結婚63年,而我的父親就是那個獨自負責所有家務的人,包括每一餐。在父親過世之後,她不僅對自身財務狀況一無所知、不知道如何設定空調,甚至連父親幫她儲存在手機裡的號碼都不會播。」她說,「不幸的是,她的口頭禪並非『我可以做到』,而是『我可以打給其中一個女兒,她們會幫我處理』。」雖然在事情真正發生之前,沒有人能夠預料真實的孤獨是何種感受,但藉由閱讀與規劃等行動,為喪偶之後的人生做好準備仍是必要的,包括知悉在彼此共享的生活中所有重要資訊、學習必要的財務知識並且具備基本的家務能力。鲍勃指出,人們往往都以為自己能有足夠的時間去學會這一切,或者總以為永遠可以仰賴別人,「這是種想法很冒險的。」原文出處:The Loss Of A Loved One【席瑪是誰?】多年來經營語言治療診所的席瑪(Thelma Zirkelbach),特別針對口說、語言和學習障礙的幼兒,並以羅曼史小說家的身份開啟了寫作生涯。她的丈夫在2005年因白血病去世,這也摧生了使她後來的非虛構性寫作。她的網站為「喪偶者星球:希望之環」(Widowsphere: A Circle of Hope)【關於作者】鲍勃(Bob Lowry,暫譯)是美國作家與知名部落客,他曾著有探討退休後經濟規劃的相關書籍,也層被財經雜誌報導。路尼經營的部落格「滿意的退休生活」(Satisfying Retirement,暫譯)自2010年開站以來已有接近3百萬個瀏覽數。路尼在年輕的時候曾經是搖滾DJ,後來的主要工作是電台的研究顧問,也因為這個工作,讓他全美跑透透,時常不在家,一年至少要飛10萬英里(約16萬公里)。相較之下,不必再當空中飛人的退休生活還不錯。關於退休,大多數的討論多聚焦於退休後的經濟問題,而路尼所經營的部落格,則廣泛地討論退休生活的諸多面向,包括人際關係的維繫、尋找生命的熱情、時間的安排規劃、如何過健康的生活,以及諸多與老後相關的議題。
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/金鐘影后王琄:允許大齡的自己 像小baby從頭學走路
「我沒有小孩、又獨居,也不養寵物,好像很可憐,不!絕對不自憐!」說著這句話的54歲金鐘影后王琄,縱橫劇場、電影、電視劇三十多年,曾在十一年內拿下三座金鐘。現實生活中她單身無子,表演舞台上卻演活各種母親角色,「演舞台劇讓我學會不眷戀青春。」她說,舞台劇和電視劇不同,在短時間內演完就結束,然後繼續往前走,就像爬過一個山頭又過一個山頭。人生也是如此,走到大齡階段,王琄不回望過往,而是帶著坦然自在的心情,去翻越她人生的下一座山。接受自己走在「大齡」的路上王琄說,發現自己邁入大齡是一段漸進的過程,過去到傳統市場,別人叫她小姐,後來變成大姊、再到阿姨,「那時候就感覺到跟以前不一樣了。」一開始她還會反省自己,是不是衣服太老氣、或是該重新打扮一下,試圖喚回青春的模樣。然而身體的訊號一一浮現,體力下降、晚上睡不好、沒道理地流很多汗,各種更年期症狀找上門,「我不太會忽視身體給我的訊息。」王琄開始研究相關書籍,理解身體的變化,找出對策;但不會去對抗這個必然到來的階段,例如靠賀爾蒙藥物或醫美科技讓外表「凍齡」。“人生就像一條河流,一直往前流動,從妙齡走向大齡、再走向樂齡,這是必然的過程,我怎麼可能在這邊築一個攔水壩。”有白髮、有皺紋...角色更豐潤面對大齡,王琄態度瀟灑,不畏懼外界目光,或許跟她內在潛藏的叛逆有關。「我從小就一直在想,為什麼要當乖學生,為什麼要這樣、不可以那樣。」國高中時期的王琄個性孤僻,當年大學聯考失利後,曾到紡織廠打工賺錢,重考兩年考上藝術學院(現台北藝術大學)戲劇系後,認識形形色色的人,她才發現自己原來不奇怪,原來活著也可以這樣。40歲那年,她送自己一份生日大禮,去上一堂靈性療癒的課程,最後老師問她:「你還想移除什麼?」她腦海中冒出兩個字─「認同」。因為許下這樣的願望,認同一個一個浮現,要成功、美麗、纖細...,「經過很長的時間,將身上的『炸彈』拆解,才有機會成為現在的自己。」但是對演員來說,鏡頭是最殘酷的,任何一絲皺紋、下垂的肌肉,都會被放大檢視,真的能完全不在意別人的評價嗎?她坦言很困難,尤其演員這個行業,是觀眾認同和掌聲的最大集合體。但這些都是要學習接受的過程,反而讓她更警覺,自己能帶給觀眾什麼、哪些東西值得被看見。“表演讓我接受這就是我,我喜歡現在的自己,有點白髮、有點皺紋,可是內在的豐潤跟成熟是年輕時沒有的。”單身大齡女子 要懂得經營朋友圈現在的王琄,懂得享受一個人的快活自在,然而,年輕時的她,曾在婚姻關係裡跌了一跤。39歲那年,王琄結束了一段四年婚姻,她將結婚到離婚這段過程,比喻成求學生涯,「知道自己不適合這所學校,選擇轉學罷了。」走過一段婚姻的她,內心仍對愛情保有溫度,卻不急著跳入另一段感情關係,而是會先釐清自己對愛的期望。她曾在午夜夢迴時問自己:我寂寞嗎?是否渴望有人陪伴?但是她發現那股渴望來自於缺乏安全感,「安全感是要不到的,只有自己給自己安全感,那才是力量。」現在她懂得陪伴自己,坦然接受並喜愛大齡的自己,唯有如此,真正的愛情才會出現。結束婚姻,從兩個人回到一個人,也讓王琄開始思考如何安排生活,建構出一套自己的「單身生活指南」,迎接獨身老後。她開始經營不同的朋友圈,組成好幾個「共老社區」,其中一群朋友已經在台東橫濱買地,規劃打造一個養生休閒生活社區;還有另一群單身好友打算買在同棟樓,老了可以互相照顧。她還笑說,一定要結交年輕朋友,「旅行時可以幫我搬行李!」離開兩個人的家庭,王琄卻和更多朋友成為家人、一起共老。至於工作呢?是否想過幾歲退休?王琄沉思了片刻才回答:「我真的沒想過什麼時候退休。」因為戲劇也需要有老人,「當我準備好了,就可以接受這樣的角色。」她認為,退休概念是工業社會建構出來的產物,強迫人們在一定年紀離開職場,現在觀念應該要翻轉,退休不代表在家養老,「天天在家跟誰大眼瞪小眼、看天花板嗎?」她說,大齡的人也可以成為社會的正向動力。一個人的不丹之旅 學習陪伴自己如果學會與人交往是一種能力,那麼學會「陪伴自己」也是一種能力,這是王琄在一次單獨旅行中發掘的。去年七月,王琄原本要與好友到不丹旅遊,陪朋友療情傷,豈料朋友臨時失約,她仍決心獨自前往。旅途中,她學習與自己單獨相處,就連坐十二個鐘頭的車翻山越嶺,也能悠然自在,才發現「我有能力陪伴自己」。“陪伴自己的能力,是大齡必須準備的,因為人終究要單獨,不管有沒有伴。”王琄更與當地的導遊和司機變成朋友,甚至當地人不太會招待客人喝咖啡,在送她上飛機前,還特地邀請她喝杯咖啡。「我的不丹之旅,從『我』一個人變成『我們』。」當自己不再是單獨的個體,而是與所有人成為一個集合體,到哪裡都能怡然自得。斷捨離 活出輕盈大齡人生年過半百,進入人生的下半場,心中好像有個計時器在倒數,提醒自己已往人生終點一步一步邁進,王琄自問:「如果離開是畢業典禮,我作業做完了嗎?」更試著寫下「生命清單」,像是房子如何處理、錢要留給誰。藉由寫清單的過程整理人生,發現自己沒有太多珠寶、名牌包等身外之物,反而活得更輕盈。除了清理外在的斷捨離,內在的清理也是必要工作,將過往沒有和好的關係、不喜歡自己的部分統統放下,她更主動與曾經吵架的朋友聯繫,化解心中的疙瘩與失落。「不要等到老了才開始清理,就像抽油煙機的汙垢,要時時勤打掃。」我們都是第一次面對大齡,就當成小baby,開始學會爬、學會站,然後學會走路。歲月的淬鍊,磨出大齡人生的智慧與溫柔。帶著這份溫柔,做好大齡這個人生新角色的功課,王琄不只在戲劇舞台上賣力演出,在人生的舞台上,也努力活出屬於自己的美麗。理想大人生活Tips。不忽視身體的訊息,接受自己走在大齡這條路上,進而喜愛自己。。培養陪伴自己的能力,可以獨處、也可以群體生活。。經營不同的朋友圈,平常就要維繫友善關係。。學習斷捨離,清理外在多餘的物品,整理內在沒有和好的關係,讓自己愈活愈輕盈。
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2019-09-27 橘世代.好野橘
人生故事/結婚是在對的時間遇到對的人,工作也是
韓劇《羅曼史是別冊附錄》,曾是廣告文案高手的女主角,婚後不得不中斷職場生涯,離婚後迫於生活壓力重返職場,卻面臨就業困難,求職到處碰壁,最後只好隱瞞自己高學歷與經歷,在出版社當起打雜小妹,韓星李娜英飾演的「工斷女」(工作中斷的女性),把二度就業遭遇的困境詮釋得絲絲入扣,頗能引起觀眾共鳴,畢竟不是每個人都有勞勃狄尼洛的好際遇,七十歲還能當高年級實習生。我有很多學有專精的友人都在半百退休,但成功二度就業者卻寥寥無幾。有個朋友曾應徵三明治專賣店鐘點包裝工,老闆對她直言,年紀大者手的靈巧度不夠,他們希望雇用三十五歲以下的年輕人。然而,每天坐在工作台至少六小時重複相同動作,枯燥又乏味,三十五歲的年輕人正值腦力體力的巔峰階段,不是應該做些更有挑戰性的工作嗎?另一位新聞界尖兵退休後到里辦公室遞履歷,言明她不在乎待遇,志在消磨時間而已,里長伯有些尷尬地表示只有清潔工缺人,問她願意屈就嗎?朋友回覆,只想貢獻所長,既沒經濟壓力,也就不想大材小用了。曾趁換季拍賣到東區服飾連鎖店撿便宜。兩名年輕店員正在摺櫃上被翻得亂七八糟的衣服,一臉怏怏不樂。「每天不停摺衣服,好煩!」「我也覺得很煩!要不我們一起離職?」這時有個從試衣間出來的婦人打斷她們的談話:「請問這款長褲還有什麼顏色?」店員仍埋首衣堆裡,冷冷回應:「全都在架上。」只見婦人扭頭就走出店門。如果說,結婚是在對的時間遇到對的人,那麼工作也是吧!我曾在國外百貨公司碰過很多資深女店員,她們主動協助顧客試衣、提供意見,不厭其煩,看樣子很樂在其中;年輕女孩對日復一日摺疊衣物這種機械化動作,也許煩不勝煩,但做慣家事的主婦可就得心應手,然而放眼望去,卻不見台灣有哪間服飾店老闆會雇用上了年紀的高年級實習生?當時有個衝動想跟店長毛遂自薦,卻又怕被斷然拒絕,老臉掛不住。社大有個自稱吃貨的老同學告訴我們她在麵包店打工,若我們去交關就有九折優惠。她說每天切土司、把麵包裝袋、站收銀台、清掃廁所,忙得暈頭轉向,但只要麵包一出爐,聞到那撲鼻的香味,她就好像又活過來了。另一位失婚友人經人介紹到花店打工,雙手常被花莖上的刺搞得傷痕累累,小腿也被蚊蟲咬成紅豆冰,但看到店裡店外一片繽紛燦爛,心情就好轉許多。再度就業也許有不得已苦衷,所以更戰戰兢兢捧著易碎的飯碗,腰彎得比年輕人還低,即使工作環境與待遇和從前不可同日而語,但相信高年級實習生更容易滿足現況。
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2019-09-23 科別.婦科
醫病天地/月經禁洗頭?醫:洗完吹乾即可
新北市一名30歲女子尚未結婚生子,隨著年紀增加,經痛症狀越來越明顯,日前在經期第2天突然下腹部劇烈絞痛、冷汗直流,緊急到醫院婦產科看門診,檢查發現是約7公分大的卵巢巧克力囊腫,因經期而漲破,立即開刀切除,後續用藥物治療,漸漸改善痛經症狀。雙和醫院婦產科醫師温國璋表示,月經對女生很重要,每個月可增加代謝、刺激身體造血的功能,也可以看出身體變化,與女性賀爾蒙(雌激素)、黃體素有關;雌激素會讓內膜變厚,黃體素則是讓增厚內膜維持穩定而剝落,若增厚內膜沒有正常剝落,一直增厚就會病變,甚至有機會演變成子宮內膜癌。經痛症狀因人而異,有人會因為經期來痛到下不了床。温國璋說,經痛可分為原發性經痛及續發性經痛,前者為先天,經期時製造較多前列腺素或是對於前列腺素較敏感,造成子宮收縮與刺激疼痛感,在月經將報到和月經剛來潮時會不適,跟每個人的耐痛程度有關;後天則要注意是否有子宮內膜異位、子宮肌瘤等問題導致。長久以來許多人對於月經都有迷思,温國璋指出,「洗頭」只要用溫水洗、洗完要吹乾,不要讓頭著涼就可以。「吃巧克力就不會經痛」則是巧克力含鎂離子可讓子宮放鬆,且巧克力能增加腦內啡,讓人比較愉悅,但也要注意增胖等副作用。温國璋提醒,經期來時,可以多攝取富含鈣質與魚油的食物,如牛奶、小魚乾、秋刀魚、鮪魚等,減少前列腺素的產生,就比較不會痛,另也可以攝取堅果、腰果、杏仁等補充鎂。
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2019-09-17 科別.罕見疾病
基因篩檢 泡泡龍家族生健康寶寶
隨基因檢測進步,成大醫院最近協助有泡泡龍基因的家族進行基因檢測,順利生下篩檢後健康的孩子。財團法人台灣泡泡龍病友協會理事長古寶英昨天表示, 很多有罕見疾病孩子的家庭,不敢再生孩子,擔心同樣的事情再發生,家族其他人結婚生子也面臨很大壓力,未來如果能夠利用基因檢測,實在是一大福音,希望其他遺傳疾病也有機會透過篩檢避免。家住中部的陳小姐去年懷第一胎,小寶寶早產出生時,全身多處水泡及皮膚傷口,合併呼吸衰竭及胃幽門閉鎖,診斷為先天性表皮鬆解性水皰症,也就是俗稱的泡泡龍,儘管醫療團隊細心照護,仍因反覆感染在3個月大時過世。陳小姐後來到成大皮膚罕見疾病實驗室諮商,皮膚科醫師許釗凱從過世孩子身上找到泡泡龍疾病的基因點,之後陳小姐鼓起勇氣再度懷孕 ,實驗室從羊水當中確定胎兒突變基因點,今年8月陳小姐順利產下新生兒,當看到孩子的皮膚光滑完整,陳小姐高興得又哭了,「 這種壓力是一般人無法想像的」透過國際合作,許釗凱實驗室從全台31個泡泡龍家族,分析47個病患,找出21個變異基因點,並補貼每次檢測費用4萬元。許釗凱表示,最大困難是即使找到變異的基因,還是很難百分百確定,需經驗與先進技術,下一步則希望找出新的基因治療方式。許釗凱因基因相關研究最近獲得專門發給年輕學者的吳大猷獎。他表示,在為陳小姐檢測新生兒的基因時,承受很大壓力,擔心檢測有誤,新生兒又有症狀,孩子出生沒問題,團隊大大鬆了一口氣。許到凱指出,透過基因診斷可以幫助了解患者的預後及可能影響到的器官,更可以幫助遺傳諮詢及產前檢測進行。
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2019-09-13 養生.心理學解密
成年人需要多少朋友?研究顯示這個數量最滿足
當代心理學網站(www.psychologytoday.com)2019年8月9日發表一篇「成年人到底需要多少朋友?」的文章。文章說,一項對30歲到70歲的成年人的一項研究數據表明,人們需要親密朋友的數量「在三到五個之間」。研究發現,擁有四、五個朋友的成年人享受最高水平的生活滿意度,而那些有三個親密朋友的人也差不了多少。「如果有人認為你是他們最好的朋友,你在生活中享受的滿足感明顯高於那些沒有朋友的人。」這與華人常說的「人生有三五知己足矣」一樣。關係深度 分為四個層次研究人員在量化友誼類型時,把人們的關係深度分出四個層次:熟人(acquaintances)、一般朋友(casual friends)、親密朋友(close friends)以及最好朋友(intimate friends)。熟人是你經常看到的人,「有點知道」他們,至少足以可以在一起閒聊,但你與他們並沒有真正擁有加深聯繫所需的慾望或情感依賴。一般朋友通常是那些與你一起活動的人,或者與你定期交往的人,並且你已經足夠了解他們準備好稱這個人為「朋友」。在繪畫課上,你可能會喜歡某些成員,在會議期間和他們一起笑,甚至在課外閒逛。但如果你與他們沒有一起分享這個活動,他們不是你會牽掛的人。親密朋友幾乎總是以熟人的身分開始,變成了偶然朋友,並且你們有足夠的相互欽佩和欣賞。你與他們分享自己更多的東西,他們也與你分享更多關於他們自己的東西,你繼續享受彼此認識和花時間在一起。親密朋友是那些你很信任、分享你的秘密和忍受你的朋友。「當你情緒低落而需要在凌晨2點說話時,他們就是與你說話的人。」最好朋友是一個人可以擁有的聯繫最緊密的朋友。他們是進入你內心和思想的人。他們知道你最深的秘密,並且永遠不會讓你失望或背叛你。這種友誼比黃金更有價值。有些人與他們的伴侶形成了這種友誼。一位女士形容她的親密朋友是她的「靈魂姐妹」,她的伴侶知道,他們結婚後,「靈魂姐妹」將成為他們「家庭」的一部分。群居動物 人類需要朋友研究發現,人類是群居動物,非常需要朋友。數千年前,古希臘哲學家亞里士多德描述了三種類型的友誼:實用、快樂和互信。實用(utility)的友誼也稱為「便利的友誼」。他們是我們一起拼車的人,在我們外出度假時替我們收取郵件的人。「她是你每天坐火車時坐在你旁邊的那個女人,她熟悉、愉快和安全。」實用的朋友是我們依賴的人,我們可以依靠他們完成小任務,他們願意提供幫助。一旦需求不再存在,這些關係可能會迅速消失。快樂(pleasure)的友誼是在享受彼此的陪伴並且在一起度過美好時光的友誼。這種友誼包括夏夜時在甲板上和你一起喝酒的鄰居。當你嘮叨時,他們是你依靠的人,可以讓你的心情輕鬆。她們可能是星期天下午在孩子們踢足球時觀戰的媽媽們,可能是那些出現在同一派對上的人,他們總是讓你感到受歡迎。你可以和這些類型的朋友一起度過一生。在這種關係中,你們都沒有更深層次的要求。因此,只要友誼繼續成為一種樂趣,它就能持久。互信(good)的友誼是基於相互尊重、欽佩和欣賞,每個人為這種關係帶來質量。這些可以作為親近、共享生命階段的開始,點亮兩人之間的火花,並且增加了相互自我傾吐和聯繫的機會。在互信關係中,你重視你的朋友是誰、優點和缺點,兩者之間有足夠的信任,關係的質量和深度優於其他類型的友誼。這些關係可以持續存在,並提供真正的朋友之間的尊重和欣賞,即使會面時間延長到數月或數年以後。
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2019-09-12 新聞.生命智慧
買頭版廣告控小三… 卡在婚姻的妳只能委屈當工具人嗎?
編按:連續兩天在聯合報頭版刊登廣告的已婚女子,控訴先生結交年輕嫩妹,讓小三介入婚姻,自述自己是「字字血淚的工具人」。身陷婚姻風暴的女人們,是否只能任由「習慣性的罪惡感」給煎熬、啃噬自己的人生?寶瓶文化最新出版《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,諮商心理師周慕姿書寫一個個婚姻受困女子的故事。平鈺與丈夫結婚多年,生了兩個小孩。平鈺與丈夫各自有工作,由於丈夫在外縣市工作,週末才會返家,因此照料小孩的責任,就落在了平鈺身上。身為一間公司的主管,平鈺工作忙碌,加上要照顧小孩,且婆家在附近,公婆年紀又大,因此平鈺也擔起了替先生照顧公婆的責任。有時也會陪著公婆去看醫生、幫公婆買菜等等,每天都非常地忙碌。在小孩上國中之際,平鈺無意間發現,丈夫居然有婚外情。平鈺質問先生這件事,丈夫一臉無奈地說:「我一個人在外地工作,每天工作壓力都很大,想要打電話回來跟你聊聊天,你卻常常都在忙。跟我說沒幾句話,就說你要忙什麼,然後就掛斷我電話。我實在是很需要一個人陪我聊聊天,讓我有一個抒發的管道,而我跟你,實在是聊不來。」聽到丈夫這樣說,平鈺覺得非常震驚。自己為了這個家付出這麼多,還負起丈夫應該盡的責任,奉養公婆,結果換來的居然是丈夫的抱怨。當平鈺回家跟父母講這件事時,媽媽居然還把錯怪在平鈺身上:「發生這種事,你老公固然有錯,但你也應該要反省一下。你為什麼要對他這麼冷淡呢?你就是都把注意力放在工作上,沒有照顧你老公,你老公才會外遇。」當平鈺說自己考慮離婚時,爸媽都極力反對:「你們都有兩個孩子了。你老公平常對你也還不錯,錢都有拿回家。男人一時被迷惑、走偏也是有的,你不要動不動就說要離婚。你離婚,有沒有想過孩子怎麼辦?別人會怎麼看你?以後你如果回家住,左鄰右舍會怎麼說?」聽到父母這麼說,平鈺心情很複雜。一方面是自己面對丈夫外遇的婚姻危機時,父母不站在自己這邊,還責怪自己沒有盡好妻子的責任。當自己對這個婚姻失望時,父母也不理解自己的痛苦,反而拿社會期待的那一套來壓自己。但另一方面,平鈺也忍不住考慮父母所說的話。「的確,如果今天離婚,必然會影響孩子。而且,如果我離婚了,別人會怎麼想?因老公外遇而離婚,別人會不會覺得我是失敗者?」平鈺深深地感覺到,在這個年紀,身邊大部分的朋友都結婚了,若自己離婚,還帶著兩個孩子,感覺自己就和別人「不一樣了」,會有很多標籤貼在自己身上:「失婚婦女」、「女強人,所以沒辦法維持婚姻」、「她一定有什麼問題,所以老公才會外遇」……平鈺突然感受到,這社會對女性的確非常嚴苛,而自己,是否有能力、有勇氣面對這些不公平的期待?於是,幾經思考,平鈺決定不離婚,和先生各過各的。她努力撫養兩個小孩,期待丈夫年紀大了之後,會「浪子回頭」,知道自己錯了而回歸家庭……近年來台灣女性意識抬頭,女性比起以前有更多的選擇。但是,在我們父母的年代,甚至是現今,女性面對「離婚」的社會壓力,仍然比男性高出許多。當社會期待男性成就高,女性則是「家庭要顧好」,因而出現「是否要離婚」的選擇時,女性更容易因為社會期待與壓力,為了孩子,為了周遭人的眼光,而吞下許多委屈,以保有這個「已婚」的身分。甚至,認為這個「已婚」的身分,是自己的權利,是代表自己成為社會主流價值接納的一分子,而非一個「失敗者」的關鍵。有的時候,有些女性不見得害怕面對社會主流價值,尤其是面對另一半出軌時,她們或許原本願意為了自己真正的需求與感受,而非為了社會期待或別人的眼光而犧牲,留在一段不滿意的婚姻裡。但若身邊的人不支持,甚至認為「男人會逢場作戲是正常的,最後都是會回歸家庭的」;或把男人出軌、婚姻出問題的責任都怪在女人身上,甚至認為是因為女人「在外工作太優秀,造成老公的威脅感或不顧家庭」、「都在家,像黃臉婆一樣,讓老公沒興趣」,使得女人似乎背負需要「維持家庭」、「維護關係」的「完全責任」,因此女人要吞下委屈,留在婚姻,似乎成為一種「必須」、「不自私」且「負責任」的選擇。本文出自寶瓶文化《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》
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2019-09-08 新聞.器官捐贈移植
親人曾器捐 三親等排序受惠
器捐中心最新統計,我國約1萬多人正在等候器官移植,但今年截至目前,約700多名案例等到器官,接受移植。雖然願意器捐的人數逐年上升,器捐中心喊出「捨得」口號,搭配新修訂的「人體器官移植分配及管理辦法」,家中若有人曾器捐,將可嘉惠三親等未來等待器捐的優先順序。若需移植 等候排序提前國人對於生死議題保守,「死留全屍善終」是老一輩就傳下來的觀念,讓器捐推動困難重重。為提升民眾器捐意願,衛福部修定人體器官移植分配及管理辦法,死後器捐者可嘉惠三親等。曾有民眾詢問,家人死後捐贈眼角膜,再將大體捐給醫學院作大體老師或病理解剖,是否符合嘉惠三親等的資格?器捐中心董事長、健保署長李伯璋表示,符合資格,前提是一定要完成器官捐贈。曾有一名醫師罹患類澱粉沉積症,攝取的澱粉累積肝腎中,為確認疾病,死後捐贈眼角膜,再接受病理解剖,家屬同樣符合嘉惠資格。活體器捐 也能有優先權至於活體器捐,李伯璋表示,目前活體器捐開放捐贈腎臟及肝臟,健康成人可捐給五親等內的血親或配偶,或捐肝給五親等姻親,雖然不具嘉惠三親等資格,但自己未來若需等候器官,同樣具有優先權,但優先加權不及嘉惠三親等的加權數。器捐中心執行長江仰仁表示,死後器捐者嘉惠三親等政策推行至今,3年來約有18名捐贈者的家屬受惠,提出證明後,通常排名等候順位會提前到第二位,最前面通常是因疾病嚴重度優先移植的患者。以心臟移植等候者疾病嚴重度分級表而言,等級1A的患者,若不在3天內換心可能就會死亡,因此通常會優先讓疾病嚴重的患者先移植;但相較於其他的加權方法,三親等的加權數是最高的。配偶有需求 條件較嚴苛規定中的三親等,包含父、母、祖父母、曾祖父母、外曾祖父母、兄弟姊妹、子女、孫子女、外孫子女、伯叔父、姑媽、舅舅、姨媽、姪子女、甥子女,等待器捐的順序將大幅躍升,不過,同樣也是三親等中有人器捐過的等候者,將依照前後順序等候。不過三親等中,有關配偶的條件較為嚴苛,依規定必須與捐贈者生有子女或結婚2年以上,但結婚滿一年後,醫師才評估患者需器官移植者,則不在此限。江仰仁說,從數據上顯示,新政策也帶動民眾願意踏出器捐的一步,簽下器捐卡以及實際完成器捐者也逐步增加。親人曾器捐 明確告知醫院器捐中心提醒,當自己正在等候器捐,又得知自己的三親等有人曾完成器捐,必須要明確告知醫療院所,該名三親等的姓名,由醫院調閱病例確認曾完成過死後器捐,符合相關資格後,等候器捐者只要再去申請戶籍謄本即可完成手續,等候器官的順序就會作調整。臨床上有時會出現患者耳聞親友曾器捐,但不曉得細節,等到調閱病歷後,發現完全沒有這回事。因應該措施,建議可多與親友之間保持互動與聯繫。
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2019-09-06 養生.家庭婚姻
「我的獨立就是花老公的錢」女星「適度依賴」夫妻更親密
袁詠儀與張智霖結婚18年,依然甜蜜如初的婚姻,堪稱是每個人的夢想,她更直率的說出「我是非常獨立的,獨立到很少用自己的錢。」乍聽之下,會以為她的意思是花老公的錢不手軟,那如果女人都花老公的錢,還談什麼經濟獨立?其實,這段話的意思是指,女人本身有足夠的實力掙錢,才有花老公錢的底氣,畢竟袁詠儀與張智霖「女強男弱」的形象早已經是眾所皆知的事情。而且,他們維持婚姻的祕方,並非在於誰掌控經濟、誰經濟獨立,而是適度依賴的親密關係!張智霖:老婆愛買包跟我愛買車一樣,拿了車鑰匙,已經看下一部。適度依賴跟為對方著想也有關聯,當媒體問張智霖:「你介意老婆一直買包包嗎?」沒想到他妙語如珠的回答:「不會,道理和她,我選擇她。」他解釋自己很喜歡買車,所以老婆愛買包包,「等於我自己對車一樣,拿了車鑰匙,已經看下一部。」 張智霖能以同理心包容,支持老婆買包包的愛好,相反的,袁詠儀也是,2012年已經育有一子的他們卻還沒買房子,當時張智霖說房價太貴、買了不划算,而老婆也沒要求婚後一定要買房,難怪張智霖可以放心買跑車。在婚姻當中,先有體諒,依賴就會隨之而來。如果夫妻之間少了體諒與理解,那麼依賴就會變成一種負擔。袁詠儀與張智霖不只是瞭解對方的需要,還能設身處地地站在對方的立場著想。袁詠儀:我是非常獨立的,獨立到很少用自己的錢。袁詠儀的一句話,啟發了現代人對於「獨立」有不一樣的思考,我們以為在物質層面與心理層面,做到「自給自足」就是最強壯的境界了。意外的是,美國心理學家羅伯特.F.伯恩斯坦、瑪麗.A.朗古蘭德卻不完全認同,他們在關係治療與診斷的領域研究數年,發現如果人在依賴與獨立之間取得平衡,就能擁有最好的親密關係。 重點來了,怎樣算「剛剛好的依賴」?為什麼這麼多人覺得婚後不幸福?有的夫妻把依賴關係搞得像權力鬥爭,過度依附的那一方像控制狂、慣性疏離的那一方則讓人沒安全感。依照《關係:適度依賴讓我們走得更近》一書,心理學教授將人際關係分成以下3種:1. 適度依賴這種人,能夠請求幫助而不感到無能,與其他人建立聯繫,但不會在這個過程中失去自我。就像袁詠儀,她自己買的起包包,但也接受老公送她禮物;她為了家庭放下長期在中國的演藝工作,留在香港照顧兒子,但她還是能對鏡頭自信的說「我就是非常獨立的。」2. 過度依賴這種人透過依附他人,逃避自己。而且不論是無法自己生活的媽寶、對自己很嚴格的人、恐怖情人都有可能是這種類型,只是表達的方式略有不同。幼稚型:這種人會開啟不成熟模式,總是誇大自己的脆弱,用孩子氣、受委屈、哭泣與受挫的行為來維持和他人的關係。控制型:這種人會開啟威脅模式,最典型的就是「如果你離開我,我死給你看。」隱藏型:這種人會開啟詐騙模式,透過裝病、捏造經歷,讓人不知不覺留在他的身邊。衝突型:這種人是上面3種都有,他們善變又反覆無常,在太依賴的時候,會展現幼稚或控制行為,在很獨立的時候,會出現隱藏型的特徵。3. 不依賴(障礙型疏離)他們深信任何事情只能靠自己,覺得「沒有人在乎自己、自己不值得被愛」,導致他們會傾向迴避與他人在肢體或精神上建立親密關係,大多也有以下4種表現方式。退縮型:這種人會有嚴重的社交焦慮,只願跟幾個認為「安全」的朋友來往。憤怒型:這種人讓人覺得難相處,因為他們表現的很多疑、偏執、愛生氣,而他們透過展現憤怒來疏離群體。自戀型:這種人會表現的好像比別人更厲害、更美、更聰明,因為要壓抑內心的傷口,所以創造出自我的優越感,來合理化疏離的行為。淺交型:這種人看不出來他是疏離的人,因為他會有超多朋友,但是關係都僅止於蜻蜓點水,真的要深入交往的時候,才會發現無法更進一步。 當然,人際關係包含很複雜的情感與環境因素,這也是婚姻很難經營的原因,也不一定代表相處起來要怎如何如何才是最好的,但是在感情中受挫的人,還是可以參考自己與另一半是哪一種類型,再對症下藥,用對方能接受的方式,一點一滴的改變,相信當兩人越來越靠近適度依賴的時候,感情就會越來越好,「和你一起走到老」也是可以被實現的浪漫!
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2019-09-06 新聞.生命智慧
「生前告別式」沒禁忌 志工辦人生Party謝親友
「趁身體硬朗,我要舉辦一場歡樂、溫馨的生前告別式!」弘道基金會西屯志工站長王文平昨天在40多名親友、工作伙伴陪伴下,舉辦別具意義的「圓滿人生Party」,以「道歉、道謝、道愛、道安」感謝親人朋友,期許未來每一天活在當下!弘道老人福利基金會2016年起開始推動「生命咖啡館」,藉由10周團體式課程教長輩認識安寧療護、病人自主權利法、身後事我做主如何和家人談生死、生命回顧、圓夢GO,讓長輩們從初階漸進健康談論生死議題。70歲王文平去年參加「生命咖啡館」之前,媽媽剛過世,他說,每一堂課都教他如何和媽媽好好道別,也反思過去有哪些決定是不好?還有哪些話沒有說。課程中認識「生前告別式」觀念,決定趁自己健康時,把對家人、親友想說的話真情告白。結婚42年的太太郭碧珠說,先生像巨人撐起整個家,雖不是大富大貴,但幸福美滿,起初聽到先生想舉辦「生前告別式」覺得很棒,可以健康、沒有禁忌看待身後事,並大聲說出感謝與愛。「爸爸很像鏟土車,幫我鏟去前方一切的困難。」女兒王嘉璟說,聽到生前告別式的想法,覺得老爸很前衛,反而很感謝爸、媽在健康的時候就安排好後續,讓子女知道雙親的想法。王文平說,他辦完生前告別式後期許自己,每天都是新的人生,活在當下;愛家人也簽署不急救醫囑,更想好了身後事怎麼辦,自己安心和放心。下一個夢想是計劃全家一起搭郵輪至日本遊玩,也想搭乘環島列車,珍惜與家人相聚時光。 編輯推薦 鹽水漱口止喉嚨痛偏方真的有效 但醫師推薦更有效秘方 3原因讓拜拜水果容易壞!挑選這種的較佳
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2019-09-05 養生.家庭婚姻
看同輩有孫心生嫉妒…無法和兒溝通的我竟如此孤單
問:我的婚姻和兒女,和其他北美華人留學生家庭相似。因為結婚得晚,只有一個兒子A。他正常長大,讀書和事業都還算不錯,也已婚。我們自從退休之後,台灣和加州兩邊住。外人看來,我們一家過得無憂,但我們內心卻感到孤單。我們的媳婦B是朋友的朋友的女兒,他們一家是新移民,B外向活潑,大學畢業之後,從未上過一天班。她和兒子A在大學只是點頭之交,聽說兒子的工作環境靠近著名C大城市,她大學一畢業,就自己飛去C城,然後住進A的公寓,待了六個月,接著兩人就同居起來。B其實是A的唯一女友,因為我們兩家有點認識,所以不好表示反對。他們已經結婚了七年,期間媳婦B從來没有工作過,天天到處找朋友,因為她天生和各類朋友都處得來,人緣特好。眼看兩人都30好幾了,有次兒子業務出差,單獨回家,我問他有生育計畫嗎?兒子說媳婦花錢大手大脚,兩人没有積蓄,實在没錢生養。我聽了很難過,也不好批評。從去年開始,我們夫婦春夏季在美國,秋冬季回台灣。頭一年B就吵著要和我們回台灣過年,夫妻兩人還環島旅遊,足足敲了我們一大筆。•媳婦從不打電話問候除非有求,B平常從來不會打電話來問候。A雖然每逢生日或年節假期,會打電話給我們,但是最近換了更忙的工作,電話也是匆匆。我們美台兩邊居住,和兩邊的朋友、親戚、同學也時常見面,尤其網路時代,有LINE, FB, WeChat更可隨時連絡,但是A和B兩人,和我們親家常聚,偏偏就好像忘了我們似的,平日連個噓寒懷問暖都没有。這一兩年,和我們比較近的親友,都做了祖父母。每次見面,他們都開心的秀秀孫輩相片,或是帶著他們的孫兒女來參加聚會,小孩個個可愛,令我們好生羡慕。我們想擁有孫子的渴望,漸成為失望,尤其回到美國,和兒子媳婦明明住在咫尺,他們卻很少主動問安,也不常串門。兒子工作特忙,不方便去看他,我們就好像没生過這個兒子一樣。本來我們夫婦婚姻感情尚稱穩定,最近卻都因兒子、兒媳的事,心情鬱悶,先生更常常提起我在生完兒子後,為何做人工流產,拿掉下一個孩子?多麼可惜!否則多一兩個孩子,就不會這麼孤寂。那都是二、三十年前的陳年舊事了。我也不是不難過的,以往和好朋友見面,大家無所顧忌,什麼都能聊。現在別人談兒孫,談某人子女懷孕等等,都會令我內心不悅和自憐。我是怎麼了?自問我是個溫暖的人,好友很多,乾女兒、乾兒子、侄孫都有。唯獨和自己的兒子無法溝通,過去他單身時,會說想和我單獨談談,現在怎麼這麼冷漠?為什麼這麼令我失落?答:我可以感受你信中提到的落寞,這也是很多我們這一代父母的空巢(兒女長大離家)感受。我們從小在「百善孝為先」的倫理教育下長大;但是現在所處的國家,卻強調要培養子女獨立。等到兒女長大,如果在外州居住和工作,平日生活忙碌,只有在逢年過節才會團聚。兒女有自己的家庭,二老進入相互扶持的兩人世界,有時覺得心中空寂,自所難免。有些收養家庭,因為找到親生父母,子女會不告而別,讓養父母不解和困惑。可是許多從小養大的親生子女,卻因為某種因素,或是不明原因而疏遠父母,一家人很難見面,讓父母極端痛心。•家庭疏離親子皆痛苦譬如,今年3月中國一部熱播的家庭倫理劇《都挺好》引起全球華人關注,重男輕女的傳統觀念,強勢的母親,不管事的父親,愚孝的大哥,啃老的二哥,促成了獨立又冷酷的小妹。從小心力交瘁的小妹,早早離開了原生家庭,不和家人聯絡。她自小到大没有得到過愛,也不會表達愛,只有在家庭危機時,才出來奉獻。這個劇本成功的塑造了傳統社會的痛點,也折射很多華裔家庭的愛怨和寬恕。 因為不知為何子女故意疏離,很多這樣的父母是痛苦萬分,會去尋求心理醫生的幫忙,他們努力想找出自己過去身為父母的缺失。這樣的案例,其實也令心理醫生困惑。我們並不知,父母和子女以往究竟是什麼關係?親子是如何運作的?如果家中有別的子女,他們和父母關係好不好?如果這個很好,為何另外那個這麼差?這樣和子女失去聯繫的父母,感覺被兒女遺棄了。但只要子女去找父母,作父母的遲早都會和子女再次和解,就像《都挺好》劇中最後理解的女兒,放棄仇恨,敞開胸懷,和家人再次親密。但如果子女長期有意的和父母疏遠,父母即使想盡方法求全,兒女依然没有改變。尤其是父母不知道疏遠的原因,內心的糾結和疑問是無止境的,沉浸在思念、氣憤、哀傷、失望、怪責之中,重複煎熬,更是不得解脫。從信中看來,你們的兒子真的長大了,有自己的事業和家庭,客觀的說,他們和你們其實是依然很健全的兩個家而已。兒女長大有自己的人生,表面看來他們與父母逐漸疏遠,其實他們一般都過得很好,也没有什麼需要父母幫忙的地方。有些父母老是叨叨不休,以致有些兒女見到父母會感受到壓力,所以選擇躲避。因為每一代有不同的看法和文化價值,我們這一代,即便是遇到父母(或是公婆)施加的壓力,我們可能會選擇應付或頂撞;但是不大會完全逃避,或是脫離關係。無論是哪一世代,或哪一個文化的親子關係,父母子女都是老天送給我們的禮物;但不是我們擁有的財產,不能永遠占有。「只要他們過得很好,家庭幸福,作為父母的,一切都是OK的」。因為,他們遲早都要掌握自己的人生,遲早都會遠去。但是我們仍然可以寫信,寫電子信,打電話,邀約…用盡方法,表達我們對他們無條件、無止境的愛。這個,你應該繼續不斷的努力。•學習走入孩子的世界我們為人父母的,要學會改變原有的觀念。如果渴望和長大的兒女溝通,只急著表達己見和交流,卻完全忽視了給對方交流的空間,結果父母一直追著子女,使得親子溝通變成一種壓力。最常在診所見到的,是父母問長大的兒女,為何不回爸媽打去的電話?兒女會說,因為你們大概說的都是同樣的事。孩子一旦長大了,兩代已經是兩個獨立的個體,因為兒子不再和我們共生,他們已經具有獨立生活能力,父母應該慶幸自己的家庭教育成功。傳統上,華人父母往往太愛孩子,把孩子當成一生最為重要的人,總是希望為孩子做些事,孩子,不管多大,依然可以依賴父母。不想做媽寶的子女,長大後已經成功有了他們自己的興趣、工作、嗜好和人生。我們不能把他們帶進我們的世界,我們只好學習,想盡方法,走入他們的世界。他們不會喜歡我們一再的說教,如果可以主動問他們的意見和想法,就比較適宜。親子成為各自有平等,相互尊重的個體,反倒相處得更為融洽。你信中提到,兒媳能夠想到和你們一起去台灣環島,生活玩樂好多天,表示她真的把你們當成家人,也代表你們雙方可以好好相處。我並不明白你們和兒媳經歷和演變的過程,是真的疏遠,還是你兒子體會到你們對媳婦有怨懟,或是他不好做人?還是他實在忙於工作,怕你們問起,究竟存款多少?還是他們正在努力人工受孕,害怕你們問起家庭計畫?或是他們正在努力投資某樣副業,不要你過問?……總之,他們有自己的生活,不希望你們事無巨細的一一了解。兒女長大了,這些也是極為平常的事。•保持距離反而更親密有位比我年長的女友,她兩個兒子都是濟世助人的醫生,且都已經成家,也都住在她家的附近,三家人都過得幸福美滿。兩個兒子都會說流利的中國話、西班牙語和英語,所以診所生意特別好,兩個兒子、媳婦、孫兒女都很有禮貌,逢年過節,我們也會時相往來。最令我佩服的是,她和兩個兒子媳婦間的相處之道。幾乎每個周末,他們幾家大小都聚在一起吃頓飯,平時各家都有自己的社交生活。最近我介紹了一位洋女友掛診,去看她小兒子的專科疾病。我這位女友回來稱讚醫生專業,且關懷病人。當醫生知道是她母親朋友介紹來看病的,很自然的說起自己的母親,總是默默的在華人僑社擔任義工,熱心助人。他們兩兄弟會成為醫生,都來自母親的身教;他們一家成功的親子關係令人羨慕。最近我和這位母親吃飯,偶然談到我們兩人共同的家庭內科醫生要退休了。她和我商量,何不一起再選擇另一位較年輕的x醫生。我很驚訝,她居然没有想和同樣從醫的兒子們商量,而和我商量?她說一家人在一起,氣氛歡樂,除非有特別的疑難雜症,否則她不願意給忙碌的兒子媳婦增加負擔。所以這麼多年來,三家雖然住得這麼近,依然可以相處的如此和諧。你在信中提到,希望有孫兒女,但是迄今依然没有消息,而且又不敢催他們。的確,有了第三代,替很多老人家添加了很多生活情趣,更多接觸也使兩代親子關係更融洽。但是這種生育的事情,真的也不能強求。因為直接表達,可能破壞原有的彼此感情;即使真有孫兒女,也不能保證永遠會有幸福的生活。作為父母的,依舊要有自己的人生,保持「老年人要有自己的精神寄託」才行。曾經在診所看過一對老年病人,他們在約12年前,開始照顧住在附近兒子和媳婦所生的一對混血雙胞兒女,並且照顧得無微不至,鞠躬盡瘁了五年。兒子和媳婦在婚姻七年之癢時,突然失和,打起離婚官司。主要撫養權,家事法院判給了媳婦。經過財產分配,媳婦分得較多的不動產。兩夫妻分居,剛剛開始各自生活,兩老依然斷續幫著照應和他們很親的孫兒女。媳婦和他們禮尚往來,十分友好。不久,媳婦在自己娘家的外州找到更好的工作。兒子知道後和前妻大吵,没想到,媳婦竟帶著一對孫兒女不告而別。事後兒子每三五個月,就飛去外州看望兒女,但是對於老夫婦而言,看不到孫兒女,是非常沉重的打擊,兩夫婦本來身體還行,自己能料理衣食住行,自此之後,身心都垮了。有些路只能一個人走所以老年人不能對任何兒女事太過認真,太痴心。對於兒女,甚至孫兒女,都不能抱太多希望,否則太執著,容易受到傷害。媳婦是兒子的太太,不是親生的女兒,不能拿自己家裡的規矩和要求來過度期望她;當她不及自家的標準時,心中難免失望。千萬別把任何內心感受批評告訴兒子,這樣令兒子覺得難做,有壓力後反倒更想逃離,於是親子關係也會疏遠,適得其反。兒女本身工作忙,又覺著父母過得很好,會懶得打理父母。此時父母大可用特別卡片,或是電子信對兒子媳婦表示,「父母很思念他們」,問他們最近可好? 其實,當兒女長大後,作父母的依然有影響力。父母能否接納兒女的脆弱,接受他們一切,給予他們足夠空間,讓他們探索自己的人生道路。相信他們已盡力,盡責,不以他們的成敗當成是自己的。尊重他們是有獨特的潛質、興趣、思想和感情,並不和你們的完全一樣。想要和他們做朋友,先學習從他們的立場著手,別老想著當個教誨的長輩。真正能夠接受「兒子媳婦是一家,我們父母是另外一家」的觀念。建立淡定的智慧,培養自己多方嗜好,捨棄處處要想替他們安排,從此離開「兒女不能没有我的」錯誤心態。作為父母的放下了,兩代在一起會更開心的。父母自己也會有更豐富又多彩的退休生活。著名的作家龍應台在她散文書《目送》(時報文化2008)中提到他自己的兒子長大之後獨立遠離,而衰老的父親和母親也一一重症逝世。她在文中寫著,對於人生親情的感受,「有些路啊,只能一個人走…我慢慢地,慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你;不必追。」是的,孩子大了,自然放飛。我們父母多愛我們,也自然離去。我們真的不必追,自己需要的是老伴,老友和自己的生活情趣。每個人啊,有些路啊,真的只能一個人走的。
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2019-09-04 性愛.性福教戰
50%的人不滿性生活!恩愛夫妻也逃不過「無性婚姻」
無性婚姻是什麼?專家定義,夫妻的性生活,一年少於十次就是無性婚姻狀態(倘若雙方都覺得這樣是舒適的、可接受的,那就不算)。Maureen McGrath在TED talk討論無性婚姻,觀看數已超過1900萬人次,她提到一項針對已婚人士的調查,75%的受訪者對於他們的婚姻感到滿意,但超過50%的人對於性生活感到不滿。為什麼我們在婚後不做愛了?講者Maureen拋出疑問,處於一段長期關係,性生活確實可能變得無聊。人的大腦中含有苯乙胺(Phenylethylamine,PEA)俗稱愛情物質,婚後一兩年,苯乙胺就會隨著作愛頻率直直下降,這也是為何許多專家與醫師都認同「溝通」是維持良好性生活的關鍵。你會和老公/老婆討論性嗎?為什麼避而不談?最常見的就是以下幾種心理:1. 性行為是骯髒的、性慾是可恥的,男人喜歡做愛就是色情,女人喜歡做愛被稱為蕩婦。我們在生活中不乏性的訊息,但對於性「健康」的訊息卻總是太稀少。2. 我不排斥性,但我覺得性應該是隨機發生的,不需要被拿出來討論,就算我想要,我也從來不會主動說,比起性,還有其他更重要,更值得被討論的事情。 3. 根據佛洛伊德,許多男性會有不自覺的「聖母-妓女」情節,以張愛玲的紅玫瑰與白玫瑰舉例,在結婚之前,男性會強烈受到紅玫瑰類型的女人吸引,但是婚後,他們會自動減低與伴侶做愛的頻率,甚至在妻子懷孕、生小孩之後,妻子多了「母親」的聖潔形象,男人無法將「孩子的媽」與性連結在一起。4. 高壓的工作與生活讓人喘不過氣,上下班、帶小孩已經筋疲力盡,睡覺時間都不夠了!前面3點都跟不及格的性教育,以及普遍的社會價值觀有關,人們從小被教導要壓抑自己的慾望,要有教養,所以人們抗拒性,是因為害怕被性驅使而表現失控,失控之後人們多半會覺得脆弱、羞恥。(不論你是避而不談、忽略、批判、覺得噁心都算是一種抗拒的表現)試想,我們有時候是否更害怕對枕邊人透露自己內心的感受,或是展現不同以往的一面呢?此外,還有學者認為,「無性婚姻」有時候是來自於伴侶「無聲的抗議」或是主控與被控的角力。舉例來說,如果你讓我有所不滿,那今晚就分房睡,又或者透過伴侶每次主動求歡,同意或拒絕的那一方感覺掌控了這段關係。感情好的夫妻,也可能有無性婚姻的困擾為什麼關係良好,不一定為兩人帶來更多的激情?心理治療師Esther Perel提出慾望與親密兩者是互相牴觸的說法,親密代表「已知、熟悉、安全」;慾望卻朝向「未知、陌生、危險」。舉例來說,我很愛巷口的那家雞肉飯,但是不代表我想去光顧,反正它一直都會在那裏,今天明天有沒有吃都沒差,久了我跟那一家雞肉飯就漸漸少了聯繫,反而遙遠的新餐廳就莫名吸引人。2015年有關抱怨婚姻的Google搜索字統計,「無性婚姻」大幅領先「不幸婚姻」和「無愛婚姻」,國外甚至有頂思族(DINS,Double Income No Sex)這個字眼,指的是雙薪家庭,過著無性生活的夫妻。這與現代人忙碌高壓的生活型態有關。 無性婚姻又怎樣?可能會有這幾種結果:1. 低自尊:長期被拒絕的那一方自尊心降低,沮喪,質疑自己不被愛,不夠有魅力。2. 肉體或精神出軌:除了自慰行為,伴侶有可能透過網路電愛或在現實中與他人發生關係。3. 離婚:在Google搜尋無性婚姻,後面緊接著就是離婚,可見無性婚姻有多傷,無性伴侶確實有更多理由認為婚姻不快樂而考慮離婚。4.沒事:如果兩方都覺得柏拉圖式的相處很自在,那麼無性婚姻也不一定會造成任何問題。無性婚姻怎麼解?你可以試試看這樣做:1. 跟你的另一半溝通而且要盡快,不要糾結於沒談過,可能對方也很想討論但跟你一樣難以啟齒呢!親密關係的溝通可以讓兩人更緊密,在建立信任感的過程中,自我揭露與交換想法是很重要的,就像你要一層一層的剝開洋蔥,雖然會流淚感到脆弱,但唯有這樣做,你才能知道洋蔥的味道。2. 一起計畫性生活婚後除了拚做人,單純的為了享受性生活而制定計畫,反而有可能會激發出新的火花,或是更了解對方,性生活是可以經過分享與練習而更進步的。3. 尋求專業建議其實現在婚姻諮商越來越普及,例如,你不解對方為什麼總是喊累就推託了、討論之後兩人對性的需求不一致,那就可以試試看專業的諮詢與協助。否則,無性婚姻一旦變成常態,夫妻就會越傾向維持現狀,拖了太久想要亡羊補牢,為時已晚。
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2019-09-01 名人.許金川
許金川/預防肝癌 「舊台灣人」每年應做腹部超音波
老婆:「聽說你把員工操得月經都停了!」老公:「我們沒結婚前,我還不是把妳肚子弄大,月經也不來了,你不是也很高興!」應付壓力,每人反應不一樣,與每人個性有關,除了環境因素外,大都取決於個人的基因,亦即俗語所說的體質。同樣的,對病毒的反應每人不同,與年齡及體質有關。新生兒施打B型肝炎疫苗,98%以上都會產生抗體,但隨著年齡增加,產生B肝表面抗體的機率會降低,例如六十歲施打疫苗產生抗體的比例可能剩下90%,即十個裡有一個打了疫苗卻不產生B肝抗體;有人打了一劑,表面抗體的量就會很高,也有人打了四、五劑,抗體量才一點點,甚至無動於衷。就台灣的成人而言,民國75年以前出生的所謂「舊台灣人」,那時B肝疫苗未問世,因此目前約有10~15%的成年人,血液中有B型肝炎表面抗原,就是所謂的帶原者;其餘約有15%左右沒有B肝帶原及B肝抗體,這些人是需要施打B肝疫苗的對象;剩下的70%左右,血液中可能有了B肝表面抗體或B肝核心抗體,或者兩者都有,其實這些人以前大部分都曾經是B肝帶原者,都曾經感染過B肝,只是自己產生了抗體,血液沒了病毒,但事實上,肝組織內還有病毒存在,因此可能肝臟已經有了纖維化,或肝硬化,甚至已長了肝癌,因此,這些人最好至少每年也應做一次腹部超音波檢查,因為不知何時會冒出肝癌,而冒出來時通常沒有症狀,有了症狀再來求醫,通常為時已晚。●肝病防治學術基金會定期出版好心肝會刊、並發行B型C型肝炎暨肝癌治療小手冊,最新好心肝會刊86期已出刊,歡迎來電索閱。若您有肝病醫療問題請洽本會免費肝病諮詢專線:0800-000-583或上網www.liver.org.tw查詢肝病相關資訊。
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2019-08-28 性愛.愛情診療室
「30歲還不結婚丟不丟人」父被辱罵,女兒去理論氣到住院
現代大齡女子未婚成為熱門議題,已屆適婚年齡的未婚女性常常被長輩或親友「逼婚」,一名30歲女子因單身害爸爸被同事辱罵,雙方爆發爭執,女子還被氣到住院。錢江晚報報導,杭州一名女子小王在論壇發表一篇文章,她和弟妹去看電影,看到一半接到媽媽的電話,指爸爸在公司和人吵架,快要氣暈了,要她趕快趕回去。到了公司後,小王看到爸爸坐在地上滿頭大汗、臉色鐵青,她過去幫他擦汗,還問要不要去醫院。一旁站了兩個男人,一個是和爸爸吵架的陳姓同事,另一個是當班的主管。爸爸簡述了一下經過,原來對方指著自己罵「你女兒30歲了,還不嫁人,丟不丟人!」,小王一聽氣炸,怒回哪裡丟人了,對方說:「你說你是不是丟人?不結婚還不丟人嗎?」。小王徹底被激怒,大呼我沒吃你的用你的,難道靠你養了?這時雙方開始發生推擠,在這個過程中,小王情緒激動當場癱倒,幾乎昏過去。被家人緊急送醫治療,父親則報了警。醫生說,小王是誘發了過度換氣症,需要住院觀察一陣子。原來陳姓同事和小王爸爸在工作上關係本就不和睦,這天雙方因工作發生爭執,陳男在氣頭上才會罵出這種話。經調解雙方已握手言和。
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2019-08-19 焦點.器官捐贈移植
我的善終我決定 醫師:器捐大愛精神展現
為推廣「器官捐贈」、「病人自主權利法」及「安寧緩和醫療」觀念,林口長庚紀念醫院與桃園市衛生局、財團法人器官捐贈移植登錄中心今天上午,舉辦「我的善終我決定,器捐安寧病主我願意」器官捐贈、病人自主權利法暨安寧緩和醫療意願宣導周開幕活動,邀請財團法人器官捐贈移植登錄中心執行長江仰仁,與林口長庚紀念醫院溫明賢副院長致詞,還有肝臟移植受贈者牟小姐,和大家分享接受器官捐贈的心路歷程與感動。江仰仁也是林口長庚醫院器官移植中心副主任,他表示器官捐贈是大愛精神的展現,也是讓末期病人獲得善終的一種選擇,林口長庚醫院10年來共幫助221位病患完成器官捐贈心願,目前全國每年平均有330人完成器官捐贈,可幫助近900人完成移植手術,但是等候移植人數仍舊不斷攀升,已高達9800人。江仰仁說,現在全國雖已有43萬人在健保卡上註記器捐意願,但呼籲有更多的人能夠認識與認同器官捐贈理念,照亮需要幫助的生命。牟小姐懷孕3個月被診斷B型肝炎急性發作,肝功能指數超過1000,到了必須做肝臟移植手術,她幸運等到捐贈並由長庚醫療團隊成功完成手術,日後順利產下嬰兒。有幸重生,她非常感謝主治醫師李威震和長庚團隊,想到現在擁有的一切幸福,背後是捐贈者與其家屬發揮大愛,才成功延續兩個生命,也維繫了她的家庭幸福,因此決定在今天林口長庚醫院舉辦的「器捐、安寧、病人自主權利法宣導周」開幕活動,率先站出來簽署器官捐贈意願,讓美麗的心願註記在健保IC卡,她同時也正式投身器官捐贈宣導志工的行列,傳遞感動和大愛,讓更多人認同器官捐贈。林口長庚醫院副院長溫明賢表示,「病人自主權利法」已於去年1月6日正式施行,確保病人有「知情、選擇、拒絕」醫療的權利,讓民眾達到自己想要的「善終」。目前已經有69位民眾透過長庚的「預立醫療照護諮商」門診完成預立醫療決定,其中有多位是長庚養生文化村的姊妹檔,都曾有照顧癌末家人的經驗,也有夫妻檔特別選在結婚周年當天,到醫院簽署預立醫療決定,互送對方一份有意義的愛的禮物。溫明賢強調,現階段來簽署預立醫療決定的,大都屬健康的中、老年人,接下來將積極推展至長庚醫院的病患、員工與眷屬,鼓勵大家提早思考及準備,以守護自己的善終。長庚醫院吉祥物「阿波(APPLE)」與器捐登錄中心小麥貝兒人偶也一起出動,在活動會場傳遞器捐理念;世界金牌小丑藝術家也受邀到現場,以魔術、氣球等方式,讓大小朋友們在驚奇與歡樂的氣氛中認識器官捐贈。
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2019-08-18 名人.林靜芸
林靜芸/老伴,你還愛我嗎?
老張中風之後右手右腳不方便,作了半年復健,才能正常生活。老張已經66歲,自己覺得大難不死,應該好好享受餘生,不該再折磨自己。老張回醫院檢查,體重過胖,血糖、血壓過高,醫師警告必須好好控制。張太太三餐煮得很清淡。吃起來像是沒加調味料的素食,一向注重美食的老張,無法適應。老張已經退休,每天追劇玩LINE,日子過得很隨便,張太太跟在身旁叮嚀,要運動、要減肥、要量血壓,不要吃甜食,這也不行,那也不行。這天老張睡遲了,張太太進房間,見到滿室凌亂,禁不住抱怨:「都快吃午餐了,你還在睡覺,你以為住的是渡假村嗎?」這一唸,老張心裡的委屈全部跑出來,他大吼:「我一生辛苦,現在睡個覺是會怎樣,你管我管得像犯人,三餐吃的是牢飯,你是要我早點死嗎?!」老張之前是出名的好脾氣,而且疼太太,他這一吼,張太太驚恐了好幾天。這之後更由於張太太催他運動,老張脾氣愈發愈大。張太太與兒女商量,結論是張太太年紀也大了,不要管太多。所以張太太開始過自己的日子,老張繼續作老宅男。眼看太太氣色一天比一天好,老張開始擔心自己會被拋棄。這天張太太與朋友在家裡聊天,大家開心地吵吵鬧鬧,晚餐時一群人出去吃飯。張太太九點半才回家,見老張一個人坐在客廳,張太太隨口說了一句:「這個時間怎麼會坐在這裡呢?」這一問,老張整個暴怒,大叫:「我感冒從昨晚發燒到現在,沒吃到一粒米飯,你跟朋友聚餐,我以為你會帶食物給我,你居然兩手空空回來,還問我為什麼坐在這裡,房子是我買的,我生病不坐這裡,坐那裡?」張太太一聽丈夫發燒,而且24小時沒吃喝,被怒罵也不敢回嘴,進廚房弄了稀飯小菜給老張,並且服侍他吃藥。經此事,老夫老妻重新有了深入的對話,張太太告訴老張,她最擔心的是老張再度中風,雖然與朋友出門,一顆心卻繫念著老張。她期盼老張恢復健康,夫妻一起旅遊。老張含淚告訴太太,生病之後最擔心太太嫌棄自己,每次太太出門,都擔心太太不會回來,老張哽咽的問太太:「老伴,你還愛我嗎?」愛情會在人的身上作工,讓靈魂重新找到定位。當一個人墜入愛河,會無法停止想念,會在人群中找尋對方,希望完全擁有對方。年輕時對待戀人,總呈現自己最美好的狀態,老了呈現的卻是最原始,甚至自己的缺點。老夫妻的愛情不同於年輕人,它是數十年更加靠近對方的過程。日本票選最美女演員吉永小百合(一九七三年結婚),被問到當年為什麼捨棄眾多追求者,嫁給年長15歲的岡田太郎時,她回答說,其他的男人把她當女神,太郎把她當一般人,甚至在她面前放屁,也不遮掩,兩個人用真面目相處,過著舒服的日子。老人的愛情是在生活中露出自己的脆弱,對方也心甘情願接納,而且主張一個人只是一半,兩個人合起來才是完整。家庭架構之下,沒有事不能解決,愛情帶給老人信心以及力量。兩人的頭腦與心靈融合,老伴們分享彼此的微笑與眼淚。最後當你問我「老伴,你還愛我嗎?」親愛的,我是你身上的一部份,怎能不愛你呢?
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2019-08-13 養生.家庭婚姻
男子讓13歲少女懷孕觸法 女方母卻幫他向法官求情
能和心愛的人組成一個溫暖的家庭,甚至家庭中若能有小孩,應該是不少人長大後對未來的規劃。但當年紀輕輕的少女,極其渴望地想成為媽媽時,背後總是有一些故事或原因。據東森新聞報導,日前高雄傳出一名剛滿18歲的男子,與僅僅13歲的女友因為相愛發生性行為,女友因此懷孕的事件,而該名男子因觸犯刑法與未成年人性交罪而背上官司。為母則強:少女的轉變,從決心當媽媽開始母親表示:「自己的13歲女兒原本愛玩且會翹家,但自從認識男子後,女兒叛逆行為減少外、生活也慢慢走上正軌,甚至還會主動報備行蹤」,這或許意味著該名少女已經意識到若是要踏入家庭必須要開始收斂、要穩重,要不再讓家人擔心…等。 審理案件過程中,女友曾向法官表示:「我想跟他結婚,希望能判輕一點,小孩需要他。」 究竟是什麼原因使小女友想與男子組成家庭、有小孩?女友的媽媽表示,男子與女友的家庭狀況類似,屬於不溫暖、也不完整的家庭,因此內心渴望有個家!沒有避孕則是因為她說他想要有小孩。 女友的母親怎麼看待這件事?男子得知女兒懷孕後,並未與女兒提出拿掉小孩。另外,男子不僅疼愛女兒,為了剛出生的孩子也很努力工作;加上男子與女兒的家庭狀況相似,所以兩人才會渴望有自己的家,另外,當事人的母親深深感受到自己的女兒與男子交往前後的確有偌大的改變,因此在法官審判時,也幫男子求情。要兼顧情、理、法的法官最終怎麼判?法官除考量男子剛成年、思慮仍不周,犯後態度良好,與女友家人達成和解,並且也已經過雙方家長同意兩人同居、日後結婚共組家庭……等因素,也考量男子的女友仍須繼續就學,男子必須扛起養家、養小孩的重擔,因此高雄地院依法判處有期徒刑2年、緩刑5年。這起新聞的男子與其女友或許是正值青春年華較容易衝動,加以家庭背景的不完全等種種因素而發生性行為(並決心擁有小孩),但要注意的是18歲年輕男子也是有其各種特殊原因才獲得緩刑,因此,還是要提醒民眾,只要與未成年人發生性關係就觸犯了刑法227條;即使適用兩小無猜條款者也僅是減刑,仍會留下前科記錄。 未婚懷孕、年輕媽媽 一定是不好的嗎?當媽媽, 未婚懷孕, 未成年少女, 兩小無猜條款, 性教育2007年的電影《鴻孕當頭》就是在講述一名未婚懷孕的青少女本來打算墮胎,之後改變主意決定將孩子生下來並交由他人領養。當時,這部電影普遍獲得正向回應,有評論指出「對未成年父母的描寫並不一定就會『美化』他們,最多只會讓他們的形象更人性化、更親切。我們可以堅定地認為,真實描繪這類極少數懷孕少女的生活,並不一定會導致其他同齡少女的效仿,我們應該捫心自問,應該如何幫助她們,而不是做無謂的擔憂。」既然男方已經開始了扛起責任、女方也從問題少女轉變成「為母則強」,那麼一樁看似銳利的社會新聞,也許是當事人本身想守護住的美好。當然,法律的保障是希望年輕男女切勿因為一時衝動、考慮不純熟而耽誤了日後的人生,如果小孩的出現,帶給他們新的轉捩點,那就是上天給的禮物;但更多時候我們得思考,養育孩子是很辛苦、不簡單的一件事,為了孩子,我們必須先讓自己累積足夠的堅強與成熟,才能成為他人的依靠。本案法律相關知識小補充(參考最高法院 101 年台上字第 2154 號判決)刑法第227條之立法目的在加強幼年人之保護,保護法益為幼年人之自我身心健全成長權利。其對於未滿14歲或14歲以上未滿16歲之兒童或少年為性交或猥褻行為者即加重處罰,其規定要件並無任何有關行為人施用手段之要求,如:以強暴、脅迫、恐嚇、催眠術;並且該條條文亦未提及客觀之意願或意願違反之情形,如刑法第221條「違反其意願」之文字;至於客體是否同意行為人之舉動,亦非要件。參考法條1. 刑法第227條(準強制性交與準強制猥褻罪)Ⅰ對於未滿十四歲之男女為性交者,處三年以上十年以下有期徒刑。Ⅱ對於未滿十四歲之男女為猥褻之行為者,處六月以上五年以下有期徒刑。Ⅲ對於十四歲以上未滿十六歲之男女為性交者,處七年以下有期徒刑。Ⅳ對於十四歲以上未滿十六歲之男女為猥褻之行為者,處三年以下有期徒刑。Ⅴ第一項、第三項之未遂犯罰之。2. 刑法第227-1條(俗稱兩小無猜條款)十八歲以下之人犯前條之罪者,減輕或免除其刑。
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2019-08-04 養生.健康瘦身
沒了肚子卻顯老態?減重權威告訴你減肥但顯老的原因
在短短一個兩月,減去25公斤,四十多歲的賴爸爸從大肚男變成體格精實的型男,贏得健身中心減重冠軍。但消除啤酒肚的代價,卻有一點慘烈,原本還算是個可愛的年輕大叔,一下子卻老了十幾歲,臉頰凹陷,變成了「臭老」瘦阿公模樣。快速減重 小心臉變老如何健康減重、且不變老?這應該是每個福泰爸爸想知道的祕訣,不少人挺著啤酒肚,走路時總習慣拿著東西遮住肥腰;午休時,別人可以趴在桌上睡覺,但大肚男卻只能頭仰著天,靠在椅背上睡覺。國內減重權威、台大醫院北護分院院長黃國晉指出,啤酒肚是一個形容詞,只要含有酒精成分,熱量就偏高,因此,不光是喝啤酒,包括米酒、紅酒、威士忌、高粱酒等,只要一天超過30公克酒精含量,長期下來,脂肪就會累積在腹部。中華民國肥胖研究學會理事長蕭敦仁說,中年大叔在減重過程中,常陷入「反覆發福」、「沒了肚子、卻顯老態」等困境,透過一時減少大量熱量的攝取,確實能夠快速變瘦,但成果無法持久,臉部膠原蛋白流失,看起來更顯老態。蕭敦仁表示,上了年紀,新陳代謝速度變慢,加上長期間坐著不動,缺乏運動,脂肪容易囤積在內臟及腹部皮下組織。因此,中年肥肚大叔想要消除啤酒肚,首要關鍵就是減少整體熱量攝取。舉例來說,如果工作內容屬於靜態,體重乘以30,就是一天所需的熱量,70公斤成年男性一天約需2100大卡熱量,如果想要消脂減重,建議從每天減少500大卡熱量做起。三餐八分飽 要挑好食物蕭敦仁建議,三餐八分飽,並挑好的、對的食物,例如,全穀雜糧、新鮮蔬果、白肉等,至於紅肉、酒精,以及麵包蛋糕、白米飯等精緻澱粉食品,應該盡量少碰。另外,想要增肌減脂,讓腹部平坦,還需配合運動,黃國晉認為,簡單的散步健走很難消除腹部脂肪,最好尋求專業運動教練的協助,透過核心課程,除去局部脂肪。蕭敦仁則表示,在減重初期,可以在公園、學校操場快走,但後期則需核心及抗阻力等運動,例如,仰臥起做、伏地挺身、棒式等,才能訓練腹部核心,且增加肌肉。愈晚治療 救回頭髮愈少除了大肚腩,許多爸爸還有禿髮困擾。「十個禿頭,九個富」,這話只是用來安慰禿頭男子,對於條碼頭爸爸、地中海禿的大叔來說,每次進了電梯,攬鏡自照,總會習慣性地撥弄頭髮,髮量日漸稀疏,怎麼撥也沒有用,還是額頭光禿,顯露老態。台大醫院皮膚科教授蔡呈芳指出,人生每個階段都有值得重視的事情,許多男性結婚之後,忙著工作,不再留意自己的身材外貌,步入中年,腰圍比當兵時多了七、八吋,且髮量變少,甚至前額禿亮。蔡呈芳說,男性掉髮原因眾多,包括疾病、藥物、頭皮慢性發炎,以及老化、雄性禿,其中最主要成因就是雄性禿,基因遺傳所致,無法治癒,如果積極治療,也只能部分緩解,延緩掉髮速度,維持一定的髮量。如果沒有治療,放任頭髮掉落,隨著年紀老化,等到了中年,因工作所需,或是突然重視外表,才想要挽回,拉住青春的尾巴,效果有限,「愈晚治療,能救回來的頭髮就愈少」。雄性禿治療 恐影響精蟲蔡呈芳說,治療雄性禿方法越來越多,包括藥物、外用藥水、光療以及植髮,各有其優缺點,整體來說,雄性禿治療會在一年半後達到最好,僅有兩成會持續改善,大部分患者療效逐漸變差。在口服藥物方面,目前有兩種藥物,均有其副作用,臨床顯示,約有3%至4%用後性慾變差,影響勃起功能。再者,約有10%精蟲品質變差。「贏了大頭,小頭卻可能垂頭喪氣」,這讓不少雄性禿患者卻步。蔡呈芳指出,除了正規療法,最近坊間也出現了不少促進生髮的治療,例如,頭皮針(滾針)、養分注射、PRP等,因為相關醫學文獻並不多,很難評估療效。對於許多雄性禿大叔來說,頭髮能救一根算一根,不過,蔡呈芳認為,在治療上應該務實一點,患者不要有超高的期待,因為迄今仍沒有一勞永逸、可以恢復年輕時髮量的治療方法。醫師叮嚀遵守七五二一零 注重清潔少掉髮中年粗腰大叔也能甩油、消除啤酒肚,中華民國肥胖研究學會理事長蕭敦仁提出「七五二一零」原則,每天睡覺時間至少「七」小時,天天「五」蔬果,坐在電腦電視前不要超過「二」小時,每天健走「一」小時,選擇「零」卡飲料,只要養成習慣,就能健康減重,中年大叔還能穿下年輕時的褲子。台大醫院皮膚科教授蔡呈芳建議,中年爸爸飲食清淡,少吃辛辣、油炸及高熱量食物,並且戒菸,注意安全帽清潔,徹底清潔頭髮,才能避免頭皮嚴重出油,導致毛囊發炎或頭皮濕疹,頭皮不健康,頭皮屑變多,就容易增加掉髮機率。
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2019-07-31 科別.婦科
林志玲被爆做三代試管 醫:成功機率較大
44歲的台灣第一名模林志玲,上個月閃嫁小7歲日本男星Akira,但至今仍因工作繁忙關係分隔兩地;近日傳出林志玲正在嘗試做三代試管助孕。婦產科醫師表示,此為最新試管嬰兒技術,適用年齡超過35歲以上的高齡產婦,透過分子診斷、基因檢測等方式找出正常胚胎植入,對林志玲等較高齡的女性來說,懷孕成功率較高。不孕症名醫、茂盛醫院院長李茂盛表示,現在的男女結婚時間較晚,而女性若過了35歲後,因身體狀況、排卵品質變差等因素,懷孕的機率較低,試管嬰兒是助孕的方式之一。李茂盛說,試管嬰兒技術已從第一代發展到現在的第三代,第三代偏重於胚胎著床前的遺傳診斷,即胚胎培養發育至少5至6天後,成功活下來的受精卵會從中取5到10個細胞,進行基因檢測等檢查,確認沒有遺傳疾病後再進行胚胎移植,成功機率約七至八成。不過李茂盛也表示,第三代技術較適用對象為年齡超過35歲的高齡產婦、夫妻其中一方有遺傳疾病,或曾有多次自然流產紀錄,曾生過唐氏症寶寶等患者,透過胚胎着床前染色體篩檢、基因檢測等診斷,來防止遺傳疾病傳遞。
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2019-07-30 養生.家庭婚姻
「有什麼方法不讓她繼承遺產?」栽培女兒到美國工作...一位70歲母親的心痛
坐在我面前的陳阿姨,年約70歲,身體看起來還算健康,舉止也很有氣質。她是自己打電話進來預約法律諮詢的,在電話中只簡單跟我講,想瞭解有關「繼承」方面的事。 70歲的人,通常是想對於自己的遺產分配,先做安排,但也可能有繼承自己父母親的遺產問題。答案是什麼?就讓她今天自己來告訴我了! 「陳阿姨您好,我是吳律師,請教您今天是想要瞭解關於繼承的什麼問題呢?」 「吳律師您好,不好意思, 今天來打擾您,我是想要問......有什麼方法,可以不要讓我女兒繼承遺產?」陳阿姨開門見山地提出了她的疑問。 「請問您女兒做了什麼?讓您產生這樣的想法呢?」子女通常是做了不少件讓父母無法忍受的傷心事,父母才會忍痛來做這個決定。 「我的先生在上個月中過世了,我和先生是做生意的,這麼多年下來,也有一點成績。我們有2個孩子,都是女兒,我們都一視同仁地培養她們,也把她們都送出國念書,後來老大讀完書有回來臺灣工作,小女兒說她比較喜歡國外的生活,我們也就順著她的意思,讓她繼續待在國外,她現在也在美國工作結婚了。」陳阿姨一口氣介紹完她的背景資料。 「那麼,後來發生了什麼事呢?」我引導著她繼續說下去。 「大概2年前,我先生罹患癌症,後來需要人照顧,雖然我們有請外籍看護,但我還是放心不下,就和大女兒2個人輪流地看顧先生。」陳阿姨講的,滿符合我國多數家庭的照顧情況。 「先生生病後,我也有和小女兒講,要她回來看看爸爸,爸爸也想她。但小女兒一直說:『我美國這邊的工作很難請假,爸爸有你和姐姐就好啦,不是還有外勞幫忙嗎?我回去有什麼用?!』就這樣一直拖,拖到她爸爸離開前1個月才回來台灣。」 「這段時間,小女兒有用電話關心爸爸嗎?」我心想或許她真的因為工作因素走不開,所以沒有常回來,因此想詢問,是否有用其他方式表達關心? 「沒有,電話都是我打給她,她沒有自己打電話回來關心我和她爸爸!甚至常常我打電話過去,是答錄機接的,她也不會回我的電話!我跟她講,她都會說:『如果有重要的事,你們會再打過來啊!沒再打,就表示不重要啊,所以我就不回了!』吳律師您說,聽了讓人生不生氣!」 「陳阿姨,我可以了解您的心情。那她回來後,還有發生什麼事嗎?」 「她就回來當了幾天的孝子,後來她爸爸就走了!我本來想自己的女兒,之前的情況,我就不要跟她計較了!可是沒想到前幾天她竟然跟我講:『媽~爸走了,我們要分爸爸的遺產,你的遺產,我們也一起分一分吧!』」 「什麼意思?我沒聽懂!」我一時沒聽懂,小女兒的意思!陳阿姨不是還在嗎?哪裡來的遺產? 「吳律師,我當下也是沒聽懂她的意思!後來她解釋,是要求先分『我』的財產!她想要一起先分家!我還沒死呢,她竟然就想分家!」陳阿姨很激動地說。 「她本來還用軟的,後來看我的態度很堅定,竟然就對我嗆聲:『反正未來你走了,我還不是可以分,幹嘛不現在分一分!』、『姐姐常在你們身邊嚼舌根,你們一定都有先給姐姐和她兒子財產了!現在先分一分,省得我那一份,被姐姐和她兒子騙走!』」 「吳律師,您說這些話,是當人家女兒的該講的嗎?」我被她這麼一問,也一時不知如何回應,畢竟是她的女兒啊。 「我聽她講這些話,都氣到快中風了!沒想到她竟然跟我講:『你幹嘛不也早點死一死,就免隔開錢(花錢)看醫師!』」 「吳律師,她這樣很傷我的心!我覺得她已經不是我女兒了!所以我一毛錢都不想要給她!我可以怎麼做呢?」 聽到陳阿姨這樣講,我想幫她完成心願;但我同時也在思考,不知道她們之前相處,到底出了什麼問題?會導致小女兒有這樣的舉動?是否還有機會化解開來呢? 但我決定,還是先告訴陳阿姨,法律上的處理方法。 「陳阿姨,我們民法有規定,如果子女對於父母親,有『重大的侮辱或虐待』,那麼爸爸媽媽是可以『生前表示』,不給子女繼承,來排除掉她的繼承權;而在被排除(喪失)繼承權的情況,是連法律上特留份的保障都可以不給她的。」 「對對對!吳律師!我需要的就是這個!那我要怎麼做呢?」陳阿姨急切地問。 「我建議,陳阿姨可以來立遺囑,我們在遺囑內寫清楚,小女兒有哪些行為,導致您感受到忤逆不孝……等精神上的重大痛苦,因此屬於民法上的重大虐待,未來不准她繼承遺產!」 「好的,吳律師,那您可以來幫我擬這份遺囑嗎?」 「可以的,但要擬律師代筆遺囑之前,我們還需要做一些準備,例如:立遺囑時,要請您帶2位見證人來,見證立遺囑的過程,以確保遺囑是在您精神狀態健康下自主所做的決定……」 「好好好!還有什麼要留意的嗎?」 「關於小女兒不孝行為的書面證據或證人,最好也先保存及準備,以避免未來小女兒回來爭財產時,您的大女兒拿不出來證據。」 「當然,如果您有意願,我們也可以就您的財產檢視一下,看看如何安排,搭配規劃,未必把所有財產都留到變成遺產。以及您先生的遺產,我們也可以評估一下,您是否要主張夫妻剩餘財產差額分配請求權?把先生的遺產變小,女兒能繼承的父親遺產,自然就變少了。」 「好的!那具體還有什麼需要準備?再請吳律師告訴我了!」 我想先協助陳阿姨處理好她面前的問題,往後如果有機會,我想再進一步瞭解,到底事情為什麼會走到這一步?再看看有無方法協助她們關係上解套了。 父母子女的相處,會走到這一步,經驗中,通常也和父母親在子女成長過程中,是如何和孩子互動的有關。到底是如何的養成子女的價值觀,讓他/她認為:「父母所有的一切,都理所當然的會是我的?」 又或者曾發生什麼事,讓子女成長中感受到有不安全感?讓他/她感受:「東西我一定要現在全部拿走,不然就會被別人搶走?」不諱言的是,子女結婚後,他們的配偶的價值觀,也會對子女產生一些影響。 這些價值觀的養成,一定不是1、2天的事,但我相信沒有家庭想走到這一步,如何避免,又如何在真的不小心走到這一步時可以圓滿處理,有賴於大家的智慧了。 參考法條: 民法第1145條:「有左列各款情事之一者,喪失其繼承權:一、故意致被繼承人或應繼承人於死或雖未致死因而受刑之宣告者。二、以詐欺或脅迫使被繼承人為關於繼承之遺囑,或使其撤回或變更之者。三、以詐欺或脅迫妨害被繼承人為關於繼承之遺囑,或妨害其撤回或變更之者。四、偽造、變造、隱匿或湮滅被繼承人關於繼承之遺囑者。五、對於被繼承人有重大之虐待或侮辱情事,經被繼承人表示其不得繼承者。前項第二款至第四款之規定,如經被繼承人宥恕者,其繼承權不喪失。」 ※本文獲「愛長照」授權轉載,原文出處 延伸閱讀: 63歲瘦11公斤,晚餐還吃烤羊排+奶油花椰菜!一篇看懂LCHF飲食全攻略●專欄簡介_愛長照 愛長照提供最實用的長照資源補助、養生保健、疾病知識、心情支持等彙整。我們是與照顧者站在一起的專業團隊,有「銀髮照顧」的相關疑問,歡迎來「愛長照」了解更多! 網站:http://www.ilong-termcare.com/ 臉書粉絲專頁:https://www.facebook.com/8525carehelper/?fref=ts
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2019-07-27 癌症.頭頸癌
不菸不酒脖子腫罹癌 老闆因亡妻1句話樂觀抗癌
台中市51歲的羅姓園藝造景公司老闆不菸、不酒,6年前因脖子腫的,不會痛,就醫確診是甲狀腺癌二期,經手術切除後,陸續接受4次碘治療,沒想到抗癌期間,小他3歲的妻子確診為惡度高的三陰性乳癌,去年底癌逝,他感謝2名女兒、親友陪伴下走出喪妻陰霾,並想起亡妻曾說「能幫助別人是有福氣的」,工作之餘還到鹿谷鳳凰谷鳥園當志工、幫寺廟除草,樂觀抗癌。台中榮總耳鼻喉頭頸部主任王仲祺說,甲狀腺癌發生原因與體質、遺傳、環境因子或壓力有關,由於初期症狀不明顯,可以靠自我檢查,以雙手食指、中指與無名指從臉部下方往下輕撫觸摸是否有腫塊,再沿著鎖骨方向檢查,若發現脖子異常腫塊有疑慮,或腫塊急速變大,請立即就醫檢查。另外,甲狀腺良性腫瘤患者,建議每年接受1次頸部超音波檢查。羅姓老闆和妻子結婚20多年,育有2女,家庭圓滿,他除了工作壓力大,作息正常,從來沒想過會罹癌,6年前,摸到脖子腫腫的,因父、姊都有甲狀腺良性腫瘤,於是就醫檢查,沒想到是甲狀腺癌二期,當時在一家公司擔任人事經理的妻子還勸他要放輕鬆,安心接受治療,他在家人、親友的支持下,接受手術、放療,很快回到工作崗位,固定每天吃甲狀腺素,3個月回診追蹤。羅姓老闆說,其妻吃素、不菸、不酒,作息正常,沒想到2年前確診惡度高的三陰性乳癌,他還以抗癌的經驗鼓勵妻子攜手抗癌,換他照顧妻子、當妻子後盾,妻子化療後腫癅縮小,再切除腫瘤,沒想到1個月後復發,妻子放不下2名女兒,積極抗癌,無奈去年底病況惡化癌逝。羅姓老闆指出,他為了能陪伴2名女兒成長,了卻妻子遺願,他調適自己工作壓力,除了配合醫囑外,每天帶著愛犬「黑嚕嚕」清晨、傍晚各散步半小時,暇餘當志工、幫寺廟除草,樂觀抗癌。
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2019-07-23 養生.家庭婚姻
夫不守信買大薯求和 妻還是想認真考慮離婚
每對夫妻面對吵架都有不一樣的處理方式,有人冷靜幾天再好好討論、有的床頭吵床尾和,規定不能吵隔夜、有的大吵大鬧之後化險為夷。而一名女網友則發文表示,因為老公不守承諾,她一氣之下怒提離婚,結果老公卻買了她喜歡的食物回來,過往兩人的模式是只要吃了食物就象徵和好,但是她又不喜歡同樣的錯誤一再重演,因此詢問大家有什麼好方法嗎?這名女網友在爆怨公社發文,敘述自己和老公吵架,原因是他沒有遵守承諾,「我沒有辦法理解那種說了又做不到的個性,做不到幹嘛自己說又沒有人逼。」女網友於是認真地提出要離婚,她說兩人交往時她並不會隨便提分手,就只有3次,也是因為男方做錯事惱羞成怒。 不料,之後老公出門回來帶了一包大薯想和好,女網友說「我們在一起快4年,他從來沒有買過大薯!」她雖然想吃大薯,但卻不想和好,「不是說感情兒戲、婚姻玩笑」,而是她覺得夫妻長期上演「發現、道歉說改、沒改、給機會、等待,然後又再度發現、給機會…」這種死循環很累,因此想認真聆聽網友建議。有網友逗趣回覆:「你當初應該嫁給大薯,就不會吵架了。」「這是麥當勞的業配文嗎😂😂我終於看到真正的速食愛情了。」也有網友批評,提過3次離婚已經很多了,「我是不知道因為什麼事讓妳說要離婚,但是一包大薯就可以讓妳猶豫,我想今天不離以後妳還是會再提要離婚,其實你們兩個都一樣,各有自己堅持不了的地方。」「結婚十幾年有很多事情要共同解決,一點小事就離婚當初不如不要結。」因為內文買薯條一事可能讓人覺得有些孩子氣,但是雙方互相承諾了做不到怎麼辦?這是很家常便飯的問題,從上文來看,女方覺得重要的承諾,另一半也許沒有覺得那麼重要,答應她也是為了短暫的安撫與和好,與其堅持對方百分之百達成,不如共同制定一個折衷方案,各退一步,老公不守約定可能已成慣性,需要更多時間的調整。 每個人因為個性不同,對同樣一件事的輕重緩急之分也有所不同,妻子可能固執、丈夫可能隨性,但如果太常把離婚掛嘴邊,再深厚的感情也可能會變質,夫妻之間吵架摩擦很正常,強烈的溝通方式如果可以促成更了解彼此,討論出可行的改進之道,那麼吵架就是值得的,否則只是沒意義的脣槍舌劍。回到網友的發文,如果吃了食物就代表和好,似乎也是一種給對方台階下的好方法,但是兩人還是要回到根本問題上,如何扭轉說到沒做到的惡性循環?畢竟結婚、離婚不是扮家家酒,相愛之外還要不斷的磨合,每次的爭吵之後,盡量讓不同的價值觀和解,才是經營婚姻的長久之計囉!
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2019-07-21 名人.吳佳璇
吳佳璇/老後的積極與自在
「最近過得怎樣?」是我看診的起手式。「忙著看醫生啊!」年長病人常苦著臉回應。相較之下,「閒閒沒代誌」或「過一天是一天」的答覆,雖如牧歌般悠遠寧靜,我仍舊不放心。「不行啦!這樣下去會變成『憨人』。」我一面搖頭,一面強調要活就要動,身體頭腦不可偏廢。好說歹說,就是要病人承諾下次回診前,嘗試一項新活動,無論是和老友聚會、運動健身、當志工,就算只到住家附近市場轉一轉,都勝過在家做「閒人」。見我如此雞婆,年長病人開始分享他們點滴改變的日常,有人愛上編織,有人熱衷烘焙,有人收養流浪動物,也有人迷上手遊,追著「寶可夢」四處跑……變化一旦發生,宛如展開另一種人生,但是否如日本導演暨作家村上龍(1952~)在小說《55歲開始的Hello Life》所言,就會變成另一個人?我並不覺得我的病人變成另一個人。但是,中年以後的轉變,確實讓他們變得自在,精神科用藥也少了一大半。其實,轉變源自內在。另有數位病友,以文字爬梳人生經歷的職場沉浮、家庭糾葛、甚或罹病始末,也有人整理故人文字。當他們與我分享書寫成果,幾乎異口同聲提及:「了卻一件心事,日子才能繼續下去。」讓日子繼續下去的能量來自書寫。當「自己究竟是為了什麼而活」得到答案,便反擊了一成不變生活累積的無力感。而這樣的無力感,最容易在年長者生活中蔓延…能提筆寫自己的人畢竟占少數。於是乎,陪伴讀者一起變老的作家,近年紛紛切入自己的中年心情,或照顧暮年父母的書寫。其實,邁入超高齡社會(65歲以上人口超過20%)多年,且出版事業成熟蓬勃的日本,老年相關書籍早已是大宗,從健康保健、慢性病自我照護、死亡權自主、在宅照護,以至「熟年離婚」、「下流老人」、「孤獨死」、「介護殺人」──照顧者身心不堪負荷,殺死被照顧者後自殺──都是虛構與非虛構書寫的重要課題,且屢屢成為暢銷書。日本出版界的「玄冬風潮」,在2018年1月16日第158屆芥川賞發表後來到新高。時年63歲的若竹千佐子,以《我啊,走自己的路》獲獎,成為史上第二年長得獎者。消息傳出,若竹的處女作24天狂賣50萬冊。我曾在日本書店拿起《おらおらでひとりいぐも》,卻因日語能力有限,無法領略東北方言和標準語交互使用之奧妙,悻悻然將書放下。得知中譯本六月發行,趕緊買來拜讀。74歲的主人翁桃子,與作者同樣出身東北,年輕上京。結婚成家後,就守著東京郊區的國民住宅全心做主婦,直到子女離家、丈夫過逝,獨居多年的桃子,終於漸漸領會一個人才能享受的樂趣。若竹的作品被稱作「玄冬小說」,經歷過人生「青春、朱夏、白秋和玄冬」四季的作者,用作品回答自己「如何活下去」的大哉問。我迫不及待要和大家分享,尤其是曾與我分享文字作品的年長病友,若竹女士積極自在享受老後生活的智慧。【延伸閱讀】《我啊,走自己的路》╱若竹千佐子(2019)《55歲開始的Hello Life》╱村上龍(2015)
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2019-07-19 新聞.生命智慧
相親幾十次都失敗 54歲媒體人:給自己笑到最後的晚年
「我希望人生的ending像現在這樣,還可以笑得出來!」寶島聯播網總經理賴靜嫻說起自己的身後事,表情一派爽朗,不時爆出宏亮的招牌笑聲。一般人避之唯恐不及的死亡,在她口中是舉重若輕的日常。54歲的賴靜嫻曾是知名電視台製作人,管理電台多年。雖名「靜嫻」,豪爽愛笑的她,個性其實一點也不文靜。她的好友、資深新聞工作者卜大中就曾形容,「賴靜嫻是我遇見的女性當中,唯二風趣幽默,搞笑自嘲的才女。(另一位是知名作家黃越綏)」這種幽默感,讓她更能笑看生死。50歲不到,賴靜嫻先後經歷了母親猝世、阿嬤離開,7年前更告別最愛的父親。2015年,她接受台灣婦女團體全國聯合會之邀寫下生前遺言,提到自己要提前辦理告別式、臨終前不要急救、簽署捐贈器官卡:「最後讓我多像自己一點,爽快閃人吧!」 再愛的人也要告別,擬定生前計畫不感傷和死神交手3次,賴靜嫻知道,人邁向終點的過程有快板和慢板。失去父母時,死亡是快板。媽媽過世前一晚,母女兩人躺在床上聊天,一切如常。她才剛回到自己的房間,對講機就響起。父親告訴她:「你媽媽心肌梗塞,不行了。」身體一向非常健康的媽媽,40多歲就走了,這是死亡給她的第一次打擊。爸爸過世,同樣也毫無預兆。賴靜嫻還記得,她和爸爸的最後一通電話。父女交換了對工作的意見,還討論到新手機該買哪個品牌。當晚,父親和朋友去KTV,突然感到胸口疼痛。送急診後還來不及開刀,他就因主動脈剝離過世了。先後告別摯愛的雙親,固然悲傷。但臥床17年、87歲過世的阿嬤,更讓賴靜嫻理解,慢板的死亡之於當事人和家人更是痛苦。一向精明的阿嬤在70歲那年中風,醒來時第一句話是:「阮要死,阮毋愛活了。」臥床時間拉長,阿嬤不僅身體機能退化,併發症也逐漸增加。後期,阿嬤因癌症住院,全家人仍傾力讓她得到最好的治療。直到醫生告訴父親,「你很孝順,但是你再繼續救下去就是不孝了。」最後那段時間,阿嬤已沒有力氣握住最疼愛的孫女。賴靜嫻知道,是放手的時刻了。她告訴阿嬤,「累就去睡沒關係。你不在,我們都會很想你。」阿嬤像是聽懂了,不久後便離開人世。「我們萬般不捨,但時間到就是要走。」送走親人的經驗,讓賴靜嫻學會豁達。她明白,人無法預見自己此生還剩多少時間。無論生命的燭火是突然熄滅或緩緩轉弱,都必須提前做好準備。因此,她幫自己擬定的生前計畫包括:預立安寧緩和意願書,拒絕歹戲拖棚。自行舉辦生前告別式,和親友溫馨相聚。斷捨離物品,讓珍愛的物件成為送人的禮物,而非晚輩要花時間處理的遺物。身體器官「全分類、零浪費」,捐給有需要的人。這些計畫沒有感傷,只有她的搞笑天性。例如,因為熱愛電影,她希望捐贈眼角膜的對象每週代替她進一次戲院。浪漫喜劇或非主流藝術片都好,但不要看血腥暴力及恐怖片。「沒做到的話, 我只好在你睡覺時去拉拉你的腳,提醒你一下囉!」幾十次相親失敗,體悟不喜歡真的不用勉強不要虛度光陰的道理,人人都懂,但做得到的人少。對賴靜嫻而言,珍惜生命其實就是忠於自我,不要委屈自己。喜歡或不喜歡,終究是勉強不來的。年輕時的感情經驗,讓賴靜嫻很早就體悟這個道理。20歲後半到30出頭這段時間,父親非常關心她的婚事,積極安排她認識高社經地位的對象。只不過,超過20、30次相親,最後全數以失敗作結。最高紀錄是一條路上好幾家醫院,每家都有一位她相親過但沒下文的醫生。其中一次相親,是由姑姑安排朋友的弟弟、一位醫生到家裡吃飯。原本大家相談甚歡,但開飯前,晚間歌仔戲正準備開演。熱愛歌仔戲的賴靜嫻捧著飯碗離開飯桌,客氣地說:「我看一下楊麗花,你們先吃喔!」沒想到醫生表示:「念外文系,那麼愛看歌仔戲,沒水準耶。」不用說,相親自然是沒戲了。「歌仔戲不只是歌仔戲。它是我喜歡的東西,代表我的價值觀。」說起這段和醫生娘失之交臂的往事,賴靜嫻哈哈大笑,沒有一點遺憾。不能看歌仔戲的相親註定告吹,無法做自己的婚姻終究不會幸福。後來,她和工作上認識的對象結婚。前夫是個善良的好人,但兩人個性、喜好頗有差距,這段婚姻只維持3年就結束。對於分手,她看得很開:「你覺得不OK,就不要太為難自己。否則人生很長,要怨歎到什麼時候?」她比喻,購買時合腳的鞋子,未來也可能需要調整。婚姻也是如此。它像是一張時效很長、牽涉到許多細節的消費合約。買東西都有鑑賞期,為何只有婚姻不能改、不能退,即使不開心也要一生相守?她和前夫至今仍是朋友,也各自有新的對象。現在的伴侶會跟她一起看電影、做運動,即使聽不懂歌仔戲也尊重她的選擇。「經歷過不喜歡,才會知道自己真正喜歡什麼。這是幾十次失敗的相親教會我的事。」她說。運動即人生,往前就不會下沉50歲以後到生命終點這段時間,該如何使用?賴靜嫻在50歲那年,寫下了屬於自己的待辦事項:出一本書、完成給阿嬤的歌、每年去家族旅行等,還有參加鐵人三項和學好游泳。運動,是她50後人生中很重要的一部分。本來,她其實一點都不愛動。只是50歲時,一位朋友揪她一起學游泳。她發現游泳看似無趣,其實很有樂趣:水中沒有陸地上的紛紛擾擾,是一段完全屬於自己的時間。在一個又一個規律而重複的動作中,人會找到心靈的平靜。因為游泳,賴靜嫻的生活有許多新鮮的嘗試。一群20+的朋友,力邀她報名鐵人三項。51歲,她首次參加大鵬灣海上長泳。人在海中,猶如被裝在塑膠袋的金魚,被浪沖到暈頭轉向仍要堅持完賽。去年,她進一步挑戰泳渡日月潭。3,300公尺的開放水域,她游到完全沒力氣。上岸時連呼吸都覺得累,卻還是滿臉笑容。 除了參加競賽外,她給自己另一個目標:讓更多人認識游泳的好。去(2018)年夏天,她天天早上4點多起床,上了整整一個月的救生員課程。暨救生員證照後,她打算今年再考教練證照。「我身邊很多50幾歲的朋友不愛運動,我說沒關係,等拿到證照我教你!」她信心滿滿地說。 50歲以後學一項新的運動,其實也是學人生的道理。每當工作或生活遇到瓶頸,她總會在運動中找到持續的動力。就像泳渡日月潭那日,她在水中愈游愈慢,覺得終點還在好遠的地方。但慢也沒有關係。因為教練總告訴她:「只要不停下來就好。前進的力量,會抵消下沉的力量。」給自己一個笑到最後的晚年對於自己的晚年,賴靜嫻有兩個期待。一是維持行動自如的健康狀態。因為沒有小孩,她很早就體認到人活到最後都是自己一個人,一定要有獨立生活的能力。她希望到80歲時,還能自己綁鞋帶、剪腳趾甲,不必假手於他人。另外,則是要活得快樂,不要讓自己成為「NG老人」。她常會觀察身邊的朋友、泳池更衣室的婆婆媽媽。她發現老人在談到親子、婆媳、財產等問題時,常會出現忿忿不平的表情,認為自己不被尊重。碰到這種情況,她會在心中做筆記提醒自己:別因為缺乏生活重心依賴晚輩,對家人情緒勒索。對她而言,理想老後的每一天就像現在一樣:工作、運動、旅行。去做自己喜歡的事,把快樂帶給他人。人生的輸贏無關成就,而是能不能笑到最後! 原文:幾十次失敗相親的啟示 54歲賴靜嫻:人生到最後都要活得像自己
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2019-07-19 癌症.大腸直腸癌
24歲準新娘小腹隆起 本開心迎接新生命…竟是大腸癌
一名即將結婚的年輕女子最近排便次數增多、小腹隆起,本來以為是懷孕所致,沒想到去醫院檢查,竟然是大腸癌晚期。浙江大學醫學院附屬第二醫院的外科醫師王達分享一則病例,24歲的葉小姐和將新婚的準丈夫一同來看診,她自訴今年4月發現自己解大便的次數變多,一天至少5、6次,平均每兩個多小時就得往廁所跑。除此之外,還偶爾伴有肚子脹痛的情況。原先她並沒有在意,只以為是最近沒休息好。一段時間後,不僅症狀沒有消失,還算準時的月經也遲遲沒來,小腹也微微有些隆起。葉小姐本來聽說懷孕的人排便次數會變多,以為有喜了,開心告訴男友,他們本來就打算近期結婚,決定若檢查出懷孕,就要把婚期提前。他們到婦科就診,但醫生看了覺得情況不對勁,建議葉小姐去一趟胃腸科,檢查結果竟然是結腸黏液腺癌晚期,而且已轉移到卵巢。本來滿心期待婚禮和新生兒,竟變成癌症的惡耗,葉小姐開始整日整夜地吃不下飯,睡不著覺,身體暴瘦,腹脹加劇。男友這時雪中送炭,掏出準備好的戒指和她求婚,兩人去民政局完成了登記手續。醫生表示,結腸黏液腺癌是結腸腫瘤中一個比較特殊的類型,佔大腸癌比例15%左右。腸癌患者的癌細胞大部分會轉移到肝、肺或者腹膜,而像葉小姐一樣轉移到卵巢的比較少,如果不馬上進行治療,這類患者的存活時間平均只有10個月左右。他們決定先對她進行剖腹探查和減瘤手術,從患者盆腔的兩側卵巢部位各取出直徑20多公分的腫瘤和多個腹盆腔腫瘤,術後葉小姐的腹水得到控制,肚子大小回到正常狀態,正在定期接受術後化療。醫生指出,大腸癌轉移到卵巢這種疾病主要有幾個特點:多發於絕經前的大腸癌女性;往往與腹腔內腹膜轉移同時存在;一般對化學藥物治療不敏感;腫瘤體積比較大,且累及兩側卵巢,因此肚子腫脹比較明顯,對正常生活產生較大影響。根據統計,大腸癌腹膜轉移的患者40%左右伴隨卵巢轉移,經積極治療,患者平均存活時間在3年左右,還有部分患者存活超過5年。大腸癌的患者越來越呈現年輕化的趨勢,醫生提醒,持續性的腹脹、大便習慣改變或便血等情況一定要引起重視,如果是女性,出現不明原因的月經紊亂尤其是伴有上述腸道症狀時,建議及時到醫院檢查。
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2019-07-19 新聞.杏林.診間
醫病平台/陪病人走在抗癌的路上
編者按:癌症是目前死亡率最高,可說是人見人怕的「惡疾」,但隨著科學的發達,戰勝癌症的醫療團隊與病人、家屬比比皆是,也因此我們非常高興邀請到三位「見證人」:病人、家屬與醫師分別寫出他們的親身經驗。希望這三篇文章可以帶給正在為癌所苦的病友與家屬「正向思考」。有一點需要聲明的是執筆的病人與家屬都非常希望可以利用這機會說出他們打從心裡感激的醫護團隊或醫療機構的大名,但囿於「醫病平台」避免淪為廣告的園地,他們勉為其難地答應我們的要求,也在此特別表示感激。我小的時候看醫師,常常不知道要怎麼回答醫師的問題。比如說:醫師按壓我的肚子時,問我說痛不痛,我不知道要如何回答。按壓肚子會完全不痛嗎?壓得重、壓得深,總是有些不舒服吧。但這是痛嗎?我心中有大大的疑問,不知道要如何回答,但我想醫師要的不是這個答案,所以我都回答不痛。再比方說醫師把聽診器放在我的胸前聽診,他沒說任何話,沒做任何指示,我應該深呼吸嗎?我不知道該怎麼做。之前醫師不是都會說深呼吸嗎?這次怎麼沒說呢?等到他聽了一下子之後,才說:「深呼吸。」這時我才覺得不是那麼手足無措,開始安心地一呼一吸。等我當了醫師之後,才真正了解醫師做這些檢查,每個動作的目是什麼,想要的又是什麼。有時我問病人痛不痛,有些病人會回答說:「我不知道啊!」在旁其他的醫護人員常常就會笑說:「你不知道,誰知道啊!」病人有時候又會接口說:「我真的不知道我痛不痛耶!醫師,你決定就好。」有時候病人聽完檢查報告後,還會回頭跑進來診間,問說:「醫師,你剛剛說我腫瘤變小,是不是表示我的情況改善了?」這問題的答案好像很簡單,但這個問題常困擾我,腫瘤變小不就是改善了嗎?難道腫瘤變大才是改善嗎?還是腫瘤變小才是惡化呢?呆呆的我常常會楞住,沒有辦法馬上回答,到底這個問題代表著什麼更深的含義嗎?這是一個我接不到的變化球問題嗎?不過回想小時候當病人產生的疑問,就比較能夠體會到,病人和醫師之間因為有專業知識的鴻溝,所以就需要更多的溝通。小時候的我,是病人,我不懂醫師在做什麼;現在的我,是醫師,也需要停下來,了解病人的心。癌症的治療愈來愈進步,現在的癌症常常已經是慢性病,病人看我的門診,一看就是好幾年,大家也一起慢慢的變老。記得有一位女病人,剛來看我的時候,女兒才上國中。她常常說希望能看到女兒大學畢業。當時我也不置可否,畢竟是第四期的癌症,也不能期望太高。沒想到日復一日,年復一年,病情控制都還算穩定,我早忘了這些話。但終於還是有一天,疾病惡化,難以控制治療。我沒有好的辦法,只好實說,要有心理準備。不料病人說:「我很感謝你,我女兒都大學畢業了,沒遺憾了,也不能再奢求看到結婚生小孩。」常說看「病」看「病」,但是病的背後,每個人都有自己悲觀離合的生命故事。童年時聽婆婆媽媽聚在一起說話,談論到某某醫師時,總愛用台語說某某人很好請教。把閩南語翻成北京話,我的解讀,好請教就是有問必答。有問必答是當醫師很好的特質,象徵著對病家的尊重。對心急如焚的家屬來說,按耐住焦急的心情,低聲下氣、和顏悅色,客客氣氣地問問題,不論是好是壞,就是希望有個答案。如果醫師一問三不知,醫病關係一定不好;出了事,必然也是怪罪於醫師。現在因為時代的進步,看診多半是使用電子病歷,習慣看著電腦,回答問題也沒有看著病人,如果回答又語焉不詳,一定會讓病人有不受尊重的感覺。科技雖然進步,對人的尊重還是最重要的。癌症病人得了不治之症,除了心情沉重,治療的費用也是沉重的負擔。如果病人是全家人所仰賴的一家之主,更是不願看到自己因病倒下而全家受累。癌症的治療雖然越來越進步,但費用也越來越高。網路時代資訊流通快,加上現在強調病人知的權利,即使是昂貴治療,也得要詳細討論。不提的話,也許就失去一個有效的治療。但是討論的時候,常常看到病人不想連累家屬傾家蕩產而不願治療,而家屬覺得既然有治療的機會,怎可輕言放棄,但是經濟上又實在負擔不起,愧疚之心,溢於言表。陪在旁邊,看到他們內心天人交戰,真懷疑起自己扮演的醫者角色,會不會只是個始作俑者、罪魁禍首?寧靜祈禱文中說:「上帝啊!請賜與我寧靜,好讓我能接受,我無法改變的事情。請賜與我勇氣,好讓我能改變,我能去改變的事情。請賜與我睿智,好讓我能區別,孰可為,孰不可為。」對一位腫瘤科醫師,面對的雖大多是末期病人,但總有幾位就是可以戰勝癌病,長期存活。但我就是缺乏這樣的智慧,無法得知誰是鳳毛麟角。若治療無效,停止抗癌治療,給與緩和安寧照顧,避免無謂的痛苦,自然合理,也漸漸被大家所接受。但有些病人家屬,對於疾病的治療總是抱著樂觀積極的想法,非戰鬥到最後一分鐘不可。面對這樣堅強的生命力,明知病人的贏面不大,明知治療有效的機會極為渺茫,但在病人家屬苦苦的哀求之下,你又怎能斬釘截鐵地說沒希望呢?反過來說,若是給予治療,副作用很可能成為壓垮駱駝的最後一根稻草,病人因治療而死亡。唉!治療或不治療,真的是一門藝術,恐怕只有上帝才真能有此智慧。疼痛也是癌症病人常見的問題,很多人都說不怕死,只怕痛。也有人說不怕死,只怕拖磨。很多人告誡病人,千萬不要吃止痛藥,尤其是嗎啡,吃了就戒不掉了。但沒有認知到是因為病情惡化,才需要用嗎啡。病情若是改善,自然就不需要了。而之所以「戒不掉」,就是因為病情控制不佳,不得不逐步增加劑量,而這也是眾多癌末病人會走的路。忌諱用藥,只是讓病人痛不欲生,整日心情惡劣,無法在有限的生命中,做自己想做的事:走出病房看看外面的世界,處理心中未了的心願,和家屬朋友話家常、道別、感恩。千萬別因為錯誤的觀念,而剝奪了一個人圓滿生命的機會。奉勸癌末的病人,在醫師的指導下,積極的用藥,可以達到好的止痛效果,減少副作用,也可以達到善終的目標。因為癌症篩檢的觀念逐漸普及,現在有很多人罹患癌症時,並不是不可治療的末期,而是可治癒的早期。這些早期的癌症,配合手術後的化學治療放射線治療,有很高的治癒率。很多病人聽到自己得到癌症,不分青紅皂白,就自認自己已是末期,不久於人世,因而心情不佳,不願治療。卻不知自己可以是癌症的存活者,應該勇敢地接受治療。另一方面,有些病人得到末期的癌症,卻又期望過高,追求治癒的機會,在正規的治療得不到滿意的治療成果後,轉求另類治療,浪費了很多時間及金錢。過猶不及,過高或過低的期望都無助於病情,如同前面寧靜祈禱文所說,可改變的,我們要勇敢接受治療去改變;不能改變的,我們也要安然接受,做最好的安排。
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2019-07-18 科別.精神.身心
思覺失調症可以治療 黃金期在發病後五年內
當看見的人事物、聽到的聲音、嗅到的氣味近乎真實,但身邊所有人不僅說沒有,還說你有病,可以想見內心會產生極大的孤獨與絕望。這是33歲的思覺失調症病友小南(化名)走過的歷程。小南20多歲時發病,經常感到同事和朋友在背後說自己的壞話,因而經常焦慮憤怒,波及人際關係與工作效率,每份工作都做不久。不過,他看見的、聽見的情況栩栩如生,因此有好長一段時間不具病識感、不願好好吃藥,多次復發住院。台中榮總今舉辦衛教記者會,醫師表示,思覺失調症的黃金治療期在發病之後的五年,經由適當治療,高達三分之二的患者能回復正常生活。不過前提是患者要具病識感,這有賴周遭人認識疾病、同理患者處境,並與之建立信任、協助其穩定就醫。台中榮總精神部主任藍祚鴻表示,國內的流行病學調查顯示,大約每1000人當中有三到七人罹患思覺失調症,好發高峰年齡在青少年晚期,男性發病時的平均年齡約比女性早五年。藍祚鴻表示,思覺失調症患者當中,僅不到1%的患者有家族遺傳,絕大多數的患者都不具家族史。對於疾病形成最著名的假說是多巴胺理論,主要是指患者大腦的多巴胺分泌過剩,因而產生幻覺與妄想。多巴胺分泌過剩的原因,有動物研究觀察患病大腦組織細胞,發現原來應該依序排列的六個分層出現位置錯亂的情形,而錯亂的原因,學界曾觀察過去百年患者的生日分布,發現患者較集中在寒冷季節出生,因此有人推測這個疾病的源頭可能與冬季活躍的流感病毒、感冒病毒感染或者因冬季日照短而容易使維他命D攝取不足有關。藍祚鴻表示,受大腦病變影響,患者的每個想法與感受都很真實,因此雖然聽者不見得認同患者所說,但可以告訴他「我能理解你有這樣的感受」,讓患者感到被包容接納,並提高與周遭人溝通以及穩定接受治療的意願。臨床上見到順利回歸正常生活的患者,除了穩定用藥,心理與認知改善也是關鍵之一。不少患者像小南一樣不具病識感,又或者居住在偏遠地區而交通不便、難配合醫囑治療。為此,在台中榮總精神部醫療團隊自十年前啟動居家治療,每月收案量達1100人次,其中也包括小南。因著居家醫療穩定接受治療的小南,如今已有穩定工作,今年初更結婚一圓成家夢。
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2019-07-17 該看哪科.兒科
公公餵孫一口酒 滿月宴竟成寶寶的最後一天
未成年者不能喝酒,何況只是滿月的嬰兒!寶寶剛滿一歲的時候,很多家庭都有贈送彌月蛋糕、舉辦滿月宴等習俗,不料一場歡樂慶祝的滿月宴,卻因酒醉的公公和親戚的瞎起鬨,引發男嬰飲酒身亡,母親更是當場崩潰。根據綜合陸媒報導,原本黃女和丈夫結婚3年以來沒有懷孕,曾經被公公、婆婆冷眼對待,直到後來終於有孕,家人的態度也有所轉變。之後,黃女懷胎十月順利生下一子,按照公婆的意思,在兒子滿月時舉辦滿月宴,邀請親朋好友一同慶祝。宴席上,黃女的公公就跟一般剛抱孫子的長輩一樣,難掩喜悅之情,不停抱著金孫到處敬酒、炫耀,酒酣耳熱一陣之後,突然有親戚開玩笑地起鬨:「小孩不喝酒,以後爺爺沒酒喝。」公公聽了之後,加上已經八分醉意,疑似為了「顧面子」,還真的拿一個小杯子,就餵孫子喝了一口酒。 不久,男嬰開始哭了起來,黃女趕緊前來查看,才聞到兒子嘴裡充滿酒味,氣得把小孩抱回房間。怎知半小時後,男嬰竟然沒了呼吸,家人緊急送醫,遺憾的是,搶救數小時之後仍然不治。事後,醫生也證實該名男嬰死於酒精過敏,並且當場怒斥,「嬰兒不可以喝酒,怎麼可以拿孩子的命來開玩笑?」雖然這件事發生在中國,但是台灣的敬酒文化也十分蓬勃,常常幾杯黃湯下肚之後,長輩也會巡桌開玩笑地問小孩要不要喝一杯,因此,有嬰孩在場的聚會,家長還是要特別注意,如果場面混亂,就先帶孩子進房間休息,引免酒醉的賓客稍不注意、失去鬆懈,而發生小孩酒精過敏等危險狀況。 除了不能喝酒,年齡、月齡小的嬰兒很容易酒精過敏,因此坊間有關「酒精擦身退燒」的偏方也切忌用在寶寶身上,家長千萬要小心了,用酒精擦拭身體,可能會讓寶寶出現皮疹、紅斑、瘙癢等過敏反應,若嬰兒發燒了很不舒服,最安全的辦法就是趕緊去診所掛號,聽從醫生指示。 ※ 提醒您:禁止酒駕 飲酒過量有礙健康
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2019-07-10 新聞.杏林.診間
醫病平台/一位眼科醫師的回應 :提醒、鼓勵及相互體諒
拜讀張義鷹先生的「眼疾讓我看到了醫師的委婉親切」一文,心中有諸多感觸,也在此發表一點拙見,並對張先生的勇敢面對生命的挑戰深表佩服。從張先生的文章描述他眼疾及林眼科醫師告訴他是「視網膜變性」,以現代醫學名稱是「Retinitis Pigmentosa(色素性視網膜炎)」,從名稱上這種病好像由發炎所引起,其實是由基因遺傳得來。它的臨床病徵就如張先生所說:視力減退、辨色力差、夜盲、閃光,張先生只說視力愈不好,其實視野狹窄、失去中心視力,隨之而來的白內障、青光眼及視神經萎縮終至失明。現代醫學還是無法治癒該疾病,不過,早期診斷按步治療,其視力還是可達自己照顧自己的程度。從基因而言:張先生好像10歲視力就減退,這大部份是屬常染色體隱性的基因,它平均視力減退平均在10.7歲。至於顯性約在23歲時視力減退,X-伴性(X-linked)染色體大都在40歲以前視力就降至0.1或更壞的視力。在我的行醫中,約每星期會看到這種病的病人,確實當眼科醫師看到明知其病,但卻無法治癒,心裡是多麼挫折感。現代醫療是每日吃一粒高單位維他命A一萬五仟的單位,至少保存其視網膜色素細胞不要再惡化,若已形成白內障萬不得已才手術,當然要仔細控制青光眼,若罹患視網膜中心水腫,如今有抗上皮細胞生長因素的藥,經玻璃體內注射,這樣大都還可以保住有用的視力。以我們慕光盲人重建中心,從創辦人陳五福醫師至今收容的盲胞或弱視者還是以這種病為最多,大都因為失去適當的治療。今天我不是在探討如何治療這種病,而是當眼科醫師的我如何來回應張先生所提到的問題。一、以鼓勵代替有限的醫療技術確實像這種先天性沒有辦法醫治的病,醫生的職責應該學習我們前輩林眼科(林迺惠)醫師的態度,發現該疾病給予詳細的檢查後,誠實告訴病人及家屬,甚至鼓勵提早結婚之事。現在我看到這種病的年輕人,我會對他或她說,最好你們去看電影,對方是否進入電影院很久才看清楚椅子,或說看完電影出來,要很久才能適應陽光;如對方有這樣的情形,就誠實向對方表白我們是同病相憐,可以做朋友但不能結婚當夫妻,因為生下來的兒女,有更大機會得到相同的病。這是關心也是教導病人及家屬,就如同我建議我盲校的同學,不是用同情或可憐的心態,而是用提拔他們的心態。譬如聲音好的同學就學歌唱及音樂,有中學程度以上就學電腦,最後才學習按摩,至少有一技之長,可以養活自己,這就是鼓勵。二、醫病間的互相體諒張先生曾在文章提到他腸胃不好時,那位醫師可能是無心叫他走快一點,相信這位醫師有很多病人很忙,這樣一句無心的話就刺痛了張先生。其實我也會碰到這樣的情況,這就是我們當醫生的人,要學習快快地做,慢慢地說的技巧。記得我國小的時候,祖父也是醫師,他有很多的病人,有一位母親帶一位二歲小孩在候診室等待,突然這位小女孩拉了肚子,下痢滿地臭氣沖天;有許多家屬開始三五句喧嘩起來。我當時就聽到祖父用很嚴肅的話對在場的病人及家屬說:「不會下痢的小孩子是養不大的!」我記得很清楚當時全場安靜無聲,隨後說「請大家忍耐」,即吩咐清潔人員來清理及消毒,讓我從小羨慕及無限懷念伴演醫者父母心的祖父尊嚴。這就是張先生所說:醫病間的互相體諒。三、 別忘了身體還有其他器官仍為你工作張先生的文章提到他有一位40歲的朋友,和他同樣眼疾,卻把自己封閉起來。醫病是我們當醫師最重要的職責,因為我們並非完全的人,也沒有絕對權威可醫治沒有辦法醫治的病;當我們遇到這種情況,真是要感謝張先生提醒了「身體還有其他器官仍為你工作」這句話。在慕光盲人重建中心的盲生,由陳五福醫師醫好他們的心靈成為當今社會很有用的人。例如:盲人山地傳道者林其福牧師、 台北盲人圖書館館長紀金池先生、電腦資訊工程師江大山先生。世界一流鋼琴演奏家、當今日本盲人鋼琴作曲家辻井伸行(Nobuyuki Tsujii) 也是最好的例子。新約聖經約翰福音第九章2~3節記載的一段故事:有一位出生就瞎眼,耶穌的門徒問祂:「是這人有罪還是他的父母犯了罪呢?」 耶穌回答說:「都不是,是要在這位瞎子的身上顯出上帝的作為來。」這就是眼盲心不盲的見證,這就是上帝對人類憐憫、仁慈、愛心的創作,也是天生有才必有用。我在醫學院授課時常用七個「H」英文字母,提醒醫學生對病人的態度,也是我當醫師的準則。1.Honesty 誠實對病人及家屬、同事一定要誠實,誠實告知病情,知之為知之也,能做的才做,沒有把握就不做,不知道就轉診請教別人。2.Hospitality 殷勤對病人要和藹可親,言語聲調要適合,總之就是親切地服務。3.Humility 謙虛空杯子才能裝更多及不同的東西,手放空才得更自由自在。永遠記住我們是有限的能力,沒有天下第一的名號,不要認為病人來診,無論如何就要替他們解決一切。4.Heart 將心比心以同理心,視病如親、愛屋及烏的心態來對待所有的病人。5.Humor 幽默當遇到緊張尷尬或煩惱氣氛的時候,一句幽默的話,對雙方都是良藥。6.Healing 治療病人來診,當然要盡力醫治他們,但要謹慎處置,切記有一句話:「醫師治療,上帝治癒 (doctors treat, God heals.) 。」7.Hope 希望尤其對無法治癒的病人,一句鼓勵安慰,或更貼切的話語及關懷,就能帶給病人生存的希望。(本文轉載自民報醫病平台2017/8/8)