【文／選自橡實文化《如果父母老後難相處》，作者葛瑞絲・雷堡, 芭芭拉・肯恩】
為何老人家抗拒改變？
多數人都以自己的獨立精神與自主生活為傲，老人家也是一樣。他們可能對某些事情的看法與子女不同，就像你有時也不贊成小孩或朋友的意見。你有自己的做事方式，不希望別人來告訴你該怎麼做。
有時候，老人家拒絕聽任子女安排，不啻是種健康自主的表現。也許子女總是太過堅持，一味地認定父母聽他們的話才會比較好。
想搞懂這點，最簡單的方法就是想像自己是個老人，也許八十幾歲，或者更老；可能失去了不少東西，包括眼力、聽力、活力、行動力，卻仍盡最大可能適應這一切。當然啦，比較遲緩是在所難免的。當孩子暗示你「這樣」不妥，他們才知道怎樣最好，想必你大概也要不高興了。接受人生所流逝的東西，難道還不夠令人心煩嗎？還得忍受這些「萬事通」子女嗎？不過再想想，或許你也同意，為了自己的安全和健康著想，是該做些改變了，於是盡力做出調適。
再假設你是之前那位桃樂絲的母親。這輩子你努力對抗憂鬱，自有一套堅固的防禦機制，拒絕任何可能危及這個機制的改變。現在年紀大了，健康變差了，孩子來勸你，生活方式得做個大調整。光是這個念頭就讓人焦慮不已，你當然會百般抗拒。
健康的老化，需要調適性的自我認知—我雖然無法做這個那個了，但我還是可以找到別種東西。這不是所有人都辦得到的事。那些難相處的人更難承受歲月帶來的流逝，他們對老年的抗拒超乎常情，因為老化對他們的自我平衡造成了重大威脅。所以，桃樂絲的母親無法適應眼前的改變，她的僵固讓她無法理性並作出判斷。要她看清生活無法自理的事實，就等於要她承認自己已徹底失敗。
→先評估父母所涉風險程度，若屬高風險，你要介入；若不是，就放手。你若無法自行評估，就請專家協助。
面對什麼都不滿意的父母，先別急著動怒
如果你父母的狀況與上述幾則例子雷同，你就會知道，負面行為幾乎從不單獨存在——潑冷水的種種行為，往往會合併發生。假如你的母親很負面，反對你所提的每項建議，她大概就會因為你做這些建議而罵你，對你滿腹懷疑並充滿敵意。這些行為就是如此交纏，彼此應運而生。
一個嫌東嫌西的父母讓人很難招架，你會本能地想自衛或反擊，這麼一來，父母的攻擊力道加強，你也不假辭色地還擊，於是開啟了一場沒有贏家的戰事，彼此只有更加氣惱與受傷。
別對父母以牙還牙，那沒有效果。改採非抵禦、非批判策略來回應。下次當媽媽罵你，深呼吸，讓那些刻薄的語句從你背後滑落。可是，一輩子已經習慣那樣反應，改得了嗎？你可以的。只要你了解媽媽其實身不由己，那些行為反映的是她嚴重缺乏自信，而為了驅走這種自卑，她讓自己相信周遭人的缺點更多，所以她陷在一種唯我獨尊的意識形態中，總是貶低旁人，尤其是最親近的人。這就是她面對世界的態度。你若開始抵禦，會馬上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她獲得了自信，就會放你一馬。
不妨先做好最壞的打算，設想每次碰面，父母就會對你出言不遜。根據經驗假設一個情境，然後揣摩你將如何回應。舉個例子，想像你去探望母親，她一見到你就說：「你這條領帶和西裝完全不配，你是色盲還是怎樣？」以往，你大概會馬上反擊說：「我不知道你在說什麼，我覺得這條領帶很適合。」現在，你可以這樣講：「媽，也許你說得對，回家後我該把臥室燈光調亮一點。」
另一招是轉移焦點。例如我們有位客戶某次去探望她母親，碰到這樣的歡迎詞：「親愛的，你這雙鞋子在哪裡買的？真醜啊！」
這位客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動防禦模式。她早已做好準備，於是四兩撥千斤地說：「噢，我也不記得了，媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢，你在哪兒買的？」
她母親這樣回答：「你喜歡嗎？記不記得有一次，你爸爸帶我去海邊度假？我在那兒一間很可愛的小店看到……」
如此一來，這位客戶把談話焦點從自己轉移到母親，而且是轉到一個讓她發光發亮的地方。
設想各種可能被父母批評的情境，一一準備好良善的答覆。有時也可以找人演練一下。
→難相處的父母格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛。
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