2019-09-04 性愛.性福教戰
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2019-08-31 養生.家庭婚姻
「不想綁住兒女最精華10年」于美人決定晚年這樣過
曾經說過「一個母親一生最大的功課,就是體驗分離」的主持人于美人,與前夫離異6年,兒女監護權歸她。最近卻自曝晚年不想讓女兒照顧,會要求送到機構安養,原因是「不想綁住女兒最精華的10年」,完整談話一出也逼哭網友。 于美人在談話性節目《什麼道理?》中與來賓探討長照議題,其中一名來賓說自己跟子女交代過,如果有一天自己不幸先離開了,無法與丈夫互相照顧,子女就直接把爸爸送到安養機構。于美人聽了也大力贊同,她表示如果年老時託給子女照顧,對自己而言,這是人生最後的十年;但對孩子而言,卻可能是他們最精華的十年。關於自己的晚年安置,她也決定好了,假如讓子女親養,往往就長達10幾20年,她不想因此綁住女兒展翅高飛的機會,因此請女兒把她送到安養機構,「有空記得來探望就好」。她指出,很多為人父母的無法想通親養與送養的道理,會認為兒女養親至孝,照顧晚年的父母是應該的,卻沒意識到在兒女產生負擔,不如交由專業的機構照顧,這才是父母應該做的事。上個月,于美人出席公益活動受訪,才提到女兒準備出國留學一事,即將面臨空巢期的她,也大嘆放手的媽媽好難當,她舉了幾個母親人生中體驗親子分離的重大時刻,表示自己在每一次都有在練習分離這件事。1. 孩子出生:從母親的肚子裡面出來,離開媽媽的身體,這是第一次的分離。2. 孩子上幼兒園:孩子要去幼兒園了,第一次要離開妳這麼久。3. 孩子去畢業旅行:上小學的孩子交到好朋友,有了自己的社交圈,第一次去同學家過夜,或是第一次去畢業旅行…又是不同程度的分離體驗。 于美人說,這些都是體驗分離的過程,而面對孩子長大離家展翅高飛,自己也早就對空巢有所準備,「現在不像以前打個電話很貴,現在隨時都可以line,我只擔心他封鎖我(笑),其他我都不擔心。」抱持這種開明與包容的心態,于美人因此才選擇晚年送養而非親養。 為什麼放手的媽媽比不放手的媽媽更難做?于美人解釋,因為所有的擔心牽掛都不能再轉嫁給子女,要自己承擔吸收。最後,當她被問到「空的鳥巢要不要找鳥?」現在沒有感情對象的她,也抱持大方正向的態度回應:「要!咱得找個鳳凰啊什麼的。」還透露自己如果有好消息,一定會閃亮登場。
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2019-08-27 新聞.生命智慧
自曝罹癌明年恐無法頒獎…已故影后樹木希林:起碼要以喜歡的方式死去
2013年3月8日,素有「日本奧斯卡」之稱的日本電影金像獎舉行頒獎典禮。資深演員樹木希林以電影《我的母親手記》奪下影后獎座。按照往例,今年的影后得獎人,就是下一年的該獎項的頒獎人。在發表得獎感言時,她卻突然說道:「很困難呢。我得了癌症,已經轉移到全身了。明年,或許沒辦法遵守頒獎的約定了吧。」霎時間,全場靜默。但她隨後又自己化解了這份尷尬,「算了,明年的事情明年再說吧!」今年75歲的樹木希林,是日本影壇重量級的演員,曾出演《東京鐵塔:老媽和我,有時還有老爸》、《惡人》、《戀戀銅鑼燒》等名作,更經常在國際大導是枝裕和的電影《我的意外爸爸》、《海街日記》、《比海還深》中扮演母親、外婆等深具智慧的女性角色。日本電影金像獎頒獎典禮上的「癌症宣言」,並不是樹木希林第一次面對病痛的挑戰。她在2003年因為視網膜剝離而導致左眼失明,2年後,發現自己得了乳癌。她選擇接受手術,摘除右乳,未料癌症卻仍復發轉移到全身。一眼失明後,她開玩笑的說道,「大概是至今為止,看了太多形形色色的事物吧!」2014年,她宣布結束癌症療程,其後仍活躍於大銀幕上。甚至有人因此懷疑,「樹木希林真的罹癌了嗎?」她只是自嘲回應,「我老是說自己快掛了卻還活著,真是死亡詐欺呢!」我行我素,卻讓人忍不住喜歡的超酷奶奶根據樹木希林自述,她從小就是一個有點自閉傾向的孩子,不太喜歡同齡的朋友一起玩耍。這樣的個性特質,也造就了她成年後獨特的個人魅力:看似我行我素,實則豪邁豁達。日本一項以60-79歲男女為對象的調查就顯示,樹木希林是人們最有好感的70歲女性名人。↑樹木希林「老的活躍」的形象深植人心。日本西武SOGO百貨針對熟齡女性服飾拍攝的「Advanced Mode」廣告,就找來樹木希林當代言人。年輕的樹木希林,因為生動奔放的演技而被稱為「猛女」。早在30歲左右時,她就經常超齡扮演中年婦女的角色,例如在向田邦子編劇的電視劇「寺内貫太郎一家」中,她飾演一位熱愛帥哥偶像的老媽媽,不計形象搞笑。這種豪爽性格也展現在藝名變更這件事情上。一次朝日電視台改名的特別節目,有人請她拿出一件私物拍賣,「我沒有東西可賣,不然就把我的名字賣掉吧!」就這樣,她把藝名從出道以來的「悠木千帆」,改成現在的「樹木希林」。取新藝名的方式則是,「打開字典,對照50音,從並排的字符中挑了一組。」(樹木希林的日文念法為Kiki Kirin,每個字的發音極為相似)此外,雖然在電影中經常扮演掛心子女的慈母角色,現實生活中,樹木希林卻希望和子女保持獨立而互不干涉的關係。即使和女兒夫婦同住一棟房子,仍明確區隔彼此的空間界線。兩家的玄關、廚房位置都不一樣,有時一整天都碰不到面,雙方既近又遠的共同生活著。樹木希林也堅持,自己的事情要自己做,不能依賴子女。她每天用同一塊肥皂清洗身體、餐具和衣物,日日打掃家中環境。「馬鈴薯為了延續生命,會把營養分給子代;子代成長了,親代就會枯萎。人也是一樣。想養育子女,父母就要有犧牲自己的覺悟。我在戲裡演出那樣的母親,但現實並不是。演技不錯吧?」她笑說。生是日常,死也是日常常年以來飽受疾病之苦,讓樹木希林得以平靜看待生死。她認為,生是日常,死也是日常。對於癌症,「我不會去想『為什麼是我』,而是思考『啊,罹癌了啊。那麼接下來該怎麼活下去呢?』」癌症不僅讓她思考活下去的方式,更學會認真直視死亡。2015年,樹木希林接受寶島社的邀請,以「生死觀」為主題,拍攝廣告《起碼要以喜歡的方式死去》。該廣告的構圖以英國畫家John Everett Millais的名作《奧菲利亞》為藍本,文案寫著:雖說人終有一死,長壽醫學不斷精進,難以死去的時代也終會來臨吧。但面對死亡,我不討厭,也不擔心,捨棄一個個慾望,只想在最後好好的妝點自己。若人死後會成為宇宙的塵埃,那麼,至少想成為一顆美麗的塵埃。這是,我最後的願望。宛如終活宣言的文案,不只是她本人的心聲,也獲得廣大的讀者回響。從60歲開始的10幾年間,樹木希林力行減約生活,不買衣服、只用他人轉讓或贈與的東西。老舊的襪子剪開,當成抹布使用,把能用的東西用到極致。不需要的禮物或贈品,一開始就不要收下。理由是:「我希望死了之後不要留下任何東西。不需要葬禮、也不用留下遺願。乾淨的結束就好。」看待自己的身體也是如此,「一直以來,我都把身體當做是自己的東西,過度的使用它。但現在開始,我要把身體當作是值得愛惜的東西,小心使用,還諸天地。」人是因為承受了苦難,才能變得成熟發現罹癌後,樹木希林也和分居超過20年的丈夫、搖滾歌手內田裕也和好;手術過後,兩人每年1月都會前往夏威夷一起度假。在接受日本媒體採訪時,她曾說:「長年的夫妻戰爭結束了。……我們兩個人都病了,沒有體力了;我視網膜剝離已經15年了,裕也的眼睛也出過問題。然後,我又得了乳癌。從今以後,我們兩個老人必須互相照顧了。」內田裕也和樹木希林在80年代時曾經離婚問題鬧上法院,兩人時有爭吵。期間也有人勸樹木希林離婚。但她對於這段紛擾不斷的婚姻,卻自有一套獨特的觀點。她以佛教的故事說明:提婆達多是佛陀的弟子,卻經常反對佛陀、讓佛陀吃盡苦頭。但佛陀知道,因為有提婆達多給予的「難」,他才得以悟道成佛。「感謝(ありがたい)這個字,日文漢字寫作『有難い』。人生在這個世界上,不就是一面承受各式各樣的苦難,一面因磨練而變得成熟嗎?丈夫之於我,就是這種『有難』的存在。」對於疾病,她也抱持著同樣的想法。「到了這個年紀,不只癌症,還有其他病痛。腰變的沉重,視力退化到沒辦法把線穿過針孔了。身體變得不自由了。但是,沒有關係。就是因為體會到自身的束縛,人才會變得成熟。」樹木希林在電影《比海還深》當中,扮演男主角的媽媽,溫柔看顧不成器的兒子。其中有一句台詞,她說:「幸福啊,是沒有犧牲就不會得到的東西」。戲裡如此,人生亦如是。 原文:日本奧斯卡影后樹木希林:人起碼要以喜歡的方式死去
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2019-08-26 失智.照顧喘息
失智故事/母48歲失智 兒40多歲也發病
我與媽媽都失智了!全台首座公辦民營的失智照護機構「寧園安養院」,有20多位年輕型失智者,大約四十多歲就發病,許多都跟遺傳相關,而全台約有2萬名年輕型失智,需要家屬長期陪伴、鼓勵他們走出去。七旬婦人小梅姨長年住在寧園,她48歲發病,剛開始在街道上迷路,由於小梅姨已離婚,且弟弟、妹妹也罹患失智,家屬照顧不來,不得已只好將她送到機構,當時年僅20多歲的獨子扛起生計,這十年多來常利用空閒前來,陪伴母親話家常。未料,小梅姨的兒子突然失聯,工作人員憂心、嘗試各種管道才找到他,發現40多歲的他也罹患失智,由於判斷力減低,導致辛苦錢被騙走,也無法獨自出門,只能在朋友的陪伴下到院區看母親。他上台獻唱「母親您真偉大」,臥床的老母在旁聆聽,工作人員特別為他準備歌詞、花束,全場陪著他唱歌,這一幕讓不少人紅了眼眶。寧園安養院副院長楊秀珍表示,全台灣約有2萬人為年輕型失智症,寧園內就有20多位,也就是病人的年紀不到65歲已確診為失智症。許多人發病時,正值人生巔峰,患者猶豫很久、拖了一年多才就醫,沒有獲得及時的診斷與治療。「要把他們當成正常人,正視他的話!」楊秀珍指出,有些人失智後性格驟變,例如以前愛運動,失智後不愛出門,甚至有從活潑變成憂鬱等,有些會日夜顛倒、產生幻覺等,需要家屬長期陪伴,她建議照顧者並非只是生活需求的看顧,得理解他們的焦慮。寧園護理專員高心潔、社工副組長陳侑娥指出,年輕型失智症和老年型的狀況不同,由於年齡在65歲以下,體力好,建議可多參與社區活動、與人互動,家屬也要多理解,將患者當成正常人,多鼓勵他們。立即加入失智・時空記憶的旅人粉絲專頁!無論你是否為失智者,我們都期盼能認識你。我們提供專業醫療資訊和交流平台;而你來告訴我們,那些關於失智的故事。加入>>
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2019-08-05 新聞.健康知識+
悲痛欲絕「心碎症候群」 研究:可能引發癌症相關病變
【NOW健康 編譯組/外電報導】先前曾有研究表示,類似喪親之痛的極端型壓力和心臟病有關,也就是傷心過度可能會引發心臟病,但最新研究發現,俗稱「心碎症候群」的壓力性心肌病變也與癌症發生有關,研究刊登在《美國心臟協會雜誌》(Journal of the American Heart Association)。瑞士蘇黎世大學醫院急性心臟病護理主任,同時也是研究資深作者的Christian Templin博士表示,所謂的TAKOTSUBO症候群(章魚壺心肌症)和惡性腫瘤之間有強烈的關聯性,因此他建議患有章魚壺心肌症的患者,應該要定期檢查,以提高存活率,而癌症患者如果出現胸痛、呼吸短促,也應考量是否罹患章魚壺心肌症。根據美國心臟協會(AHA)的說法,章魚壺心肌症會導致突然劇烈的胸痛和呼吸急促,容易被誤認為心臟病發作,但這些症狀是由於壓力荷爾蒙突然激增的反應,在巨大情緒起伏之後都可能發生,包括親人死亡、和伴侶分手或離婚、經濟問題、甚至是贏得彩券,或是身體創傷或手術、呼吸衰竭等也都可能發作。參與這項研究的對象是來自9個不同國家26個醫療中心的1,600多名心臟病患者,被確診癌症的性別中,女性高達88%,平均年齡為70歲。Christian Templin博士認為,癌症發病率遠遠高於預期,且對於所有性別和年齡都一樣。Christian Templin博士也提到,研究中並不清楚究竟這些症狀是如何串聯起來的,原因可能是由壓力引起心碎症候群,或是因癌症引起的代謝或荷爾蒙變化,進而導致心碎症候群的發生。★本文經《健康傳媒》授權刊登,原文刊載於此★關心健康生活大小事,點此進入【健康傳媒】
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2019-07-23 養生.家庭婚姻
夫不守信買大薯求和 妻還是想認真考慮離婚
每對夫妻面對吵架都有不一樣的處理方式,有人冷靜幾天再好好討論、有的床頭吵床尾和,規定不能吵隔夜、有的大吵大鬧之後化險為夷。而一名女網友則發文表示,因為老公不守承諾,她一氣之下怒提離婚,結果老公卻買了她喜歡的食物回來,過往兩人的模式是只要吃了食物就象徵和好,但是她又不喜歡同樣的錯誤一再重演,因此詢問大家有什麼好方法嗎?這名女網友在爆怨公社發文,敘述自己和老公吵架,原因是他沒有遵守承諾,「我沒有辦法理解那種說了又做不到的個性,做不到幹嘛自己說又沒有人逼。」女網友於是認真地提出要離婚,她說兩人交往時她並不會隨便提分手,就只有3次,也是因為男方做錯事惱羞成怒。 不料,之後老公出門回來帶了一包大薯想和好,女網友說「我們在一起快4年,他從來沒有買過大薯!」她雖然想吃大薯,但卻不想和好,「不是說感情兒戲、婚姻玩笑」,而是她覺得夫妻長期上演「發現、道歉說改、沒改、給機會、等待,然後又再度發現、給機會…」這種死循環很累,因此想認真聆聽網友建議。有網友逗趣回覆:「你當初應該嫁給大薯,就不會吵架了。」「這是麥當勞的業配文嗎😂😂我終於看到真正的速食愛情了。」也有網友批評,提過3次離婚已經很多了,「我是不知道因為什麼事讓妳說要離婚,但是一包大薯就可以讓妳猶豫,我想今天不離以後妳還是會再提要離婚,其實你們兩個都一樣,各有自己堅持不了的地方。」「結婚十幾年有很多事情要共同解決,一點小事就離婚當初不如不要結。」因為內文買薯條一事可能讓人覺得有些孩子氣,但是雙方互相承諾了做不到怎麼辦?這是很家常便飯的問題,從上文來看,女方覺得重要的承諾,另一半也許沒有覺得那麼重要,答應她也是為了短暫的安撫與和好,與其堅持對方百分之百達成,不如共同制定一個折衷方案,各退一步,老公不守約定可能已成慣性,需要更多時間的調整。 每個人因為個性不同,對同樣一件事的輕重緩急之分也有所不同,妻子可能固執、丈夫可能隨性,但如果太常把離婚掛嘴邊,再深厚的感情也可能會變質,夫妻之間吵架摩擦很正常,強烈的溝通方式如果可以促成更了解彼此,討論出可行的改進之道,那麼吵架就是值得的,否則只是沒意義的脣槍舌劍。回到網友的發文,如果吃了食物就代表和好,似乎也是一種給對方台階下的好方法,但是兩人還是要回到根本問題上,如何扭轉說到沒做到的惡性循環?畢竟結婚、離婚不是扮家家酒,相愛之外還要不斷的磨合,每次的爭吵之後,盡量讓不同的價值觀和解,才是經營婚姻的長久之計囉!
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2019-07-21 名人.吳佳璇
吳佳璇/老後的積極與自在
「最近過得怎樣?」是我看診的起手式。「忙著看醫生啊!」年長病人常苦著臉回應。相較之下,「閒閒沒代誌」或「過一天是一天」的答覆,雖如牧歌般悠遠寧靜,我仍舊不放心。「不行啦!這樣下去會變成『憨人』。」我一面搖頭,一面強調要活就要動,身體頭腦不可偏廢。好說歹說,就是要病人承諾下次回診前,嘗試一項新活動,無論是和老友聚會、運動健身、當志工,就算只到住家附近市場轉一轉,都勝過在家做「閒人」。見我如此雞婆,年長病人開始分享他們點滴改變的日常,有人愛上編織,有人熱衷烘焙,有人收養流浪動物,也有人迷上手遊,追著「寶可夢」四處跑……變化一旦發生,宛如展開另一種人生,但是否如日本導演暨作家村上龍(1952~)在小說《55歲開始的Hello Life》所言,就會變成另一個人?我並不覺得我的病人變成另一個人。但是,中年以後的轉變,確實讓他們變得自在,精神科用藥也少了一大半。其實,轉變源自內在。另有數位病友,以文字爬梳人生經歷的職場沉浮、家庭糾葛、甚或罹病始末,也有人整理故人文字。當他們與我分享書寫成果,幾乎異口同聲提及:「了卻一件心事,日子才能繼續下去。」讓日子繼續下去的能量來自書寫。當「自己究竟是為了什麼而活」得到答案,便反擊了一成不變生活累積的無力感。而這樣的無力感,最容易在年長者生活中蔓延…能提筆寫自己的人畢竟占少數。於是乎,陪伴讀者一起變老的作家,近年紛紛切入自己的中年心情,或照顧暮年父母的書寫。其實,邁入超高齡社會(65歲以上人口超過20%)多年,且出版事業成熟蓬勃的日本,老年相關書籍早已是大宗,從健康保健、慢性病自我照護、死亡權自主、在宅照護,以至「熟年離婚」、「下流老人」、「孤獨死」、「介護殺人」──照顧者身心不堪負荷,殺死被照顧者後自殺──都是虛構與非虛構書寫的重要課題,且屢屢成為暢銷書。日本出版界的「玄冬風潮」,在2018年1月16日第158屆芥川賞發表後來到新高。時年63歲的若竹千佐子,以《我啊,走自己的路》獲獎,成為史上第二年長得獎者。消息傳出,若竹的處女作24天狂賣50萬冊。我曾在日本書店拿起《おらおらでひとりいぐも》,卻因日語能力有限,無法領略東北方言和標準語交互使用之奧妙,悻悻然將書放下。得知中譯本六月發行,趕緊買來拜讀。74歲的主人翁桃子,與作者同樣出身東北,年輕上京。結婚成家後,就守著東京郊區的國民住宅全心做主婦,直到子女離家、丈夫過逝,獨居多年的桃子,終於漸漸領會一個人才能享受的樂趣。若竹的作品被稱作「玄冬小說」,經歷過人生「青春、朱夏、白秋和玄冬」四季的作者,用作品回答自己「如何活下去」的大哉問。我迫不及待要和大家分享,尤其是曾與我分享文字作品的年長病友,若竹女士積極自在享受老後生活的智慧。【延伸閱讀】《我啊,走自己的路》╱若竹千佐子(2019)《55歲開始的Hello Life》╱村上龍(2015)
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2019-07-05 新聞.生命智慧
真心照料換來的,不一定是幸福!情緒激動下的傷害致死案...
真心照料換來的,不一定是幸福────情緒激動下的傷害致死案地點:中國南方某市。案件類型:故意傷害致人死亡、搶奪。結果:一名女當事人死亡。背景:情緒激動狀態下產生的犯罪。犯罪動機:壓抑的情緒及人格障礙引起的犯罪。犯罪目的:發洩情緒。審理結果:男性凶手被以故意傷害致人死亡罪判刑。20XX年7月25日下午6點,凶手下班回到租住的統建樓(按:企業或居民集資建造的樓房)房間,與同居被害者討論生活開銷問題。20XX年7月25日下午6點15分,凶手與被害者針對經濟來源問題,發生激烈的爭吵。20XX年7月25日下午6點20分,鄰居聽到被害者質疑凶手沒本事、不是男人等,凶手則說要殺了被害者。20XX年7月25日下午6點30分,凶手在公共廚房拿起菜刀,便衝進租住房間內,連砍被害者4刀。20XX年7月25日下午6點45分,凶手把被害者的屍體藏在租住房間門後,逃離現場。是什麼原因,讓枕邊人成了奪命凶手?由於這是我當刑警時擔任犯罪現場勘查的第一個現場,所以多年後記憶依舊非常清晰。那天值班,早上10點左右接到報警訊息。報警電話稱,某區的其中一棟統建樓散發出惡臭,最終確定是某戶,但是這戶沒人、進不去,物業管理人員也不敢私自破門,以為是老鼠死了之類的,於是報警。警察到場破門之後,發現現場有血跡,並於房門後發現被害者屍體。在初步保護現場後,我和法醫前輩一起到現場,味道確實很重,以至於戴著口罩都聞得到濃烈的氣味。現場無任何非法闖入的痕跡,女性被害者屍體在門後,用被褥隨意掩蓋著。房間內有明顯被翻動過的痕跡,可以判斷行為比較倉促。現場有打鬥痕跡,但是範圍不大,集中在一處,所以推斷此房間為第一案發現場。由於案發時間正值七月,南方的天氣悶熱潮濕,所以屍體在短時間內已經高度腐爛,呈巨人觀(按:人死後免疫系統停擺,身體內的細菌大量孳生,使屍體膨脹成巨人狀)。現場遺留手機一部,和男士皮帶扣在一起,女性被害者手機在身上,無任何財物丟失。初步鑑定死亡時間為5天,利器侵入傷4處,1處致命。由於警方無法聯繫到男方,調取監視錄影發現,男方於幾天前離開後就未返回,同時在現場床下發現凶器,後鑑定指紋為男女雙方的。男方立刻被列為犯罪嫌疑人,並在全市逐一清查。因為男方有初級的反偵查(按:在此指妨礙警方偵查)能力,所以導致追蹤逮捕困難,在本市清查沒有結果的情況下,我們發布了全國通緝令。半個月後,犯罪嫌疑人於西南某市被捕,原因為搶奪。在犯罪嫌疑人被押送回案發城市之後,我們對其進行了必要的審訊,以期了解作案細節和他的犯罪心理。犯罪嫌疑人離婚後,因為經濟因素搬進統建樓。他一直覺得自己人到中年,還遭遇這樣的事情很不公平。被害者並不是導致嫌疑人離婚的第三者,但是被害者多年來一直和他有情感上的聯繫。在他遭遇重大挫折時,受害的女方義無反顧的照顧他,並未提出結婚要求。由於嫌疑人經濟來源不穩定、一直打工,雙方因為生活瑣事開始出現偶發性爭吵。他情緒很容易激動,但往往在爭吵過後會表現得很後悔。犯罪嫌疑人曾經多次尋求心理協助,被診斷為壓力引起的偏執型人格障礙,也建議他進行臨床治療及追蹤治療。周圍的人也給他很多幫助,其社會關係並沒有完全脫節,親戚朋友經常勸導他。初次犯罪卻懂得逃亡竅門犯罪嫌疑人坦白承認搶奪和故意傷害致人死亡的行為。因為他之前並無案底,後期審訊時有了以下結論。一、這是狂熱式犯罪。犯罪行為人無明確犯罪動機,去實施故意傷害致人死亡的行為,他犯罪決策過程非常短,並無過多的準備,因此屬於狂熱式犯罪。這是屬於在情緒激動狀態下的犯罪行為,一般表現為瞬間無法控制情緒及行為失控。其實本案中的行為表現集中在情緒的發洩,之所以發生犯罪行為,是因為行為人在和被害者爭吵的過程中遭受言語侮辱,以致無法控制情緒,加之長久累積對被害者的厭煩情緒,瞬間進入思維狹窄或者是即時性衝動,導致意識模糊狀態,於是犯下大錯,但是無明確致被害者於死的犯意,犯罪心理不穩定,決策週期短,內心矛盾明顯,作案後有明顯悔意。二、未及時到案帶來的心理結構鞏固。在最初犯案時,凶手的犯罪心理是不穩定的,因為是在情緒激昂的狀態下初次作案,所以作案後的負面情緒很多。如果這個時候及時到案,那麼其犯罪心理的轉化就會停止,不會有再犯行為或者比較容易矯正。但是由於未及時到案,行為人的犯罪心理進入潛伏階段,在消化這些初次犯罪帶來的負面情緒之後,更強化與鞏固其犯罪心理,加之覺得自己已經被視為重要嫌疑人通緝,身上背著人命,那搶奪算什麼,於是在合適的犯罪條件下,有了搶奪行為。三、供述時想逃避刑責。由於我直接參加了前期的犯罪現場調查,和後期的審訊與心理判定,在這個過程中,注意到犯罪行為人一些很有意思的行為表現。後期犯罪行為人在看到現場、死者照片以及現場指認時,會表現出很大程度的不自然,出現緊張、發抖、摳手等行為。在辨認現場照片和確認屍體上傷口位置的過程中,他不敢正視照片,並一再強調犯罪時自己沒有主動,而是被害者先拿起刀攻擊,自己是即時性衝動,導致意識模糊狀態下避險和防衛還擊。在這個過程中,自己奪刀並做出了相應的防衛。但是從檢查報告來看,致命刀傷在被害者頸部,涉及動脈,其他3刀均在頭部,並非還擊時會涉及的部位,而且可以看出當時犯罪行為人的力道很大,並不是處於防衛並阻止行為繼續的狀態。由此可以看出,犯罪行為人在整個審訊過程中,一直採取逃避的態度,並不斷針對已經發生的事實辯解和推卸責任,這裡的不敢正視照片或者發抖等表現,當然可以理解為其恐懼的情緒,但更多的辯解和推卸責任行為,則是與他之前的障礙有很大的關係。可以理解為這是供述過程中減輕責任的做法,但是並不屬於外部歸因(按:將原因歸咎於外在環境),因為外部歸因代表的是啟動心理防禦機制。四、受到影視作品的影響。前面提到,犯罪行為人有初級的反偵查能力,這個集中表現在他對逃跑方式的處理方面。他簡單處理案發現場之後,僅僅帶了必要的東西就直奔客運站,並在客運站買了一部附帶一張手機卡的無實名制手機(當然這是前幾年,現在要實現這個是有難度的),然後隨便上了一輛馬上就要開出的長途客運,並在中間站轉了一趟車,在整個逃亡途中並未入住任何正規飯店或旅館,沒有登記身分訊息。這樣的反偵查手段其實給偵查和逮捕帶來了一定的難度,但是行為人又是第一次犯罪,後經詢問,他承認這些技巧是從電視劇裡學習的。五、再來看本案中犯罪行為人犯罪心理的動力結構部分。1.可能涉及反社會意識:我個人認為,反社會意識是在犯罪行為發生前,就存在於行為人的心理層面。由於個人的負面生活經歷,凶手產生了錯誤的社會態度和否定社會規範,但這不是反社會的人格障礙,不會有意挑戰公權力,或是對他人的感情表現出淡漠。2.正常的需要及錯誤的表達:這個案子表現的主要是情緒發洩的需要。要注意的是,情緒發洩是每個人都有的正常需求,因為小社會環境(按:家庭、學校、職場等)、親密關係等不能提供支援發洩的管道,所以這種需要雖屬正常,但一直在累積,累積過程中又進一步鞏固。3.犯罪動機:外界誘因帶來情緒發洩的突破口,形成了情緒激動狀態下的犯罪行為。4.不良興趣:犯罪行為人並無不良興趣。六、再來看本案中行為人犯罪心理的特殊結構。1.消極的性格特徵:這在本案的犯罪行為人身上有比較明顯的表現,包括情緒容易衝動、不夠理智、有報復心、有嫉妒心、挫折承受力差、易產生消極情緒、自制力差、偏執性強、固執。2.與犯罪活動相適應能力:這一點基本上沒有,犯罪行為人在逃跑過程中表現出的、僅有的反偵查能力,是從電視劇中學習的。3.不良行為習慣:犯罪行為人基本上沒有。4.犯罪行為人的個性特點:因為並未在審訊階段,對犯罪行為人進行性格測試,所以對他的個性特點不能給出相對準確的結果。有研究顯示,大多數人的個性類型並不是單獨一種,多呈現混合的狀態。凶手的犯罪心理已經完成一個週期閉環,但是並沒有獨特化和完全結構化,這多出現於狂熱式犯罪的罪犯中,因為潛伏週期長,轉換到行為發生過程短,心理鬥爭密集,特別是在行為發生後。所以這種犯罪者矯正難度小,之後表現良好,再犯可能性小。人在非理智情況下會有多可怕?在談到這個問題時,我想起了很早之前看過的丹尼爾‧高曼(Daniel Goleman)在《EQ》第一部裡面寫到的一個小故事,故事的主人公是一個慣犯──理查.羅伯斯,一個剛剛刑滿釋放的偷竊老手,他打算重出江湖。羅伯斯以前是個癮君子,為了滿足毒癮、籌措買毒的錢而入室行竊,次數達到驚人的一百多次,後在一次犯案過程中被捕,並被判刑。理查.羅伯斯後來在獄中坦白,他本來早已經萌生金盆洗手的念頭,但是現實情況不允許他這樣做,而他也沒有什麼可以快速得到錢的技能,況且他要供養女友和他們年僅3歲的女兒。他實在很缺錢。理查.羅伯斯在一個午後,物色到合適的目標,隨後闖入紐約上東區的一間寓所,此寓所的租戶是兩位年輕的女子──21歲的《新聞週刊》研究員珍妮絲.威利和23歲的小學老師艾米莉.霍弗特。理查.羅伯斯本來以為寓所白天無人,卻沒想到研究員威利這一天沒有外出,而是在家中。被發現之後,為了不讓威利呼救,羅伯斯用刀威脅她,並把她綁了起來,隨後繼續自己的盜竊行為,將寓所內值錢的東西洗劫一空。在羅伯斯正要離開時,霍弗特回來了,目睹了羅伯斯的罪行。為了安全脫身,理查.羅伯斯一不做、二不休,把霍弗特也綁了起來。理查·羅伯斯在多年之後回憶往事,他說在綁霍弗特時,威利警告他:「你一定逃脫不了,我記得你的樣子,我會協助員警把你逮捕歸案。」羅伯斯本來想幹完這最後一票就洗手不幹了,但這時聽到威利的警告,他突然間陷入前所未有的恐慌。隨後據他自己說,他完全失去了控制。深陷憤怒和恐懼情緒中的羅伯斯,抓起廚房桌子上的汽水瓶,把兩個女人砸暈,然後又拿起菜刀對兩個女人一陣猛砍。理查.羅伯斯在很多年之後悲慟的說:「我當時瘋了,頭都炸開了。」這是一個故事,也是一個真實事件。社會學教授江山河在《犯罪學理論》中提出,很多狂熱式犯罪都伴隨著這種所謂的「神經失控」,也就是非理智。這屬於頃刻間爆發的情緒,因為來得太快,所以大腦根本無法判斷行動正確與否,以及用什麼程度的行為應對,周邊神經系統會立刻進入攻擊或防禦狀態,去應對當下的情況。而神經失控的特徵就是失控之後,當事人並不知道自己當時怎麼了。當然,這只是一個極端的暴力案例。日常生活中也存在著程度較輕的非理智狀態,如突然破口大罵、瞬間的心理壓抑。但是事情過後,細細回想起來,又似乎沒什麼好生氣的,這些都是輕度的非理智狀態或者神經失控。近幾年發生的社會案件中,很常出現在非理智狀態下的暴力犯罪,行為人的行動看上去都比較讓人難以理解,多數時候呈現出較殘忍的狀態,並且之後都會呈現類似行為時的記憶空白狀態。人為什麼會突然暴怒?「暴怒」這個形容詞,看字面就可以理解,意思就是突然的、毫無預兆的異常氣憤。但是在犯罪心理學領域,這個詞有另外一個意思,那就是歇斯底里(Hysteria)。我們比較常從一些影視戲劇中,看到這樣的字眼和描述。一般都是一方在描述另一方行為的時候說:「天啊,我真沒想到,他那時候真是歇斯底里!」歇斯底里真的只是一個形容詞那麼簡單嗎?歇斯底里又稱癔症,是由精神刺激或不良暗示引起的一種突發神經精神障礙。歇斯底里大都發病突然,會出現感覺、運動和自主神經功能紊亂,或短暫的精神異常。患者具有鮮明的情感色彩,檢查不能發現相應的器質性(按:因身體器官異常所導致)改變,在症狀的發生和治療當中,暗示和自我暗示常常發揮重要的作用。所以我們看到這個詞,它並不只是一個形容詞那麼簡單,從精神病學的角度來說,它是突然間無法控制的怒火和行為,以及極其反常的狀態。其實說到暴怒或者歇斯底里,我們必須了解一點,就是它的起因。心理學家佛洛伊德(Sigmund Freud)在其著作《歇斯底里症研究》一書中指出,歇斯底里的起因是一種性格偏好,就是衝動。它不是我們平常認為的衝動,我們說的衝動是一種性格偏好,並不是一時的情緒渲染。擁有衝動性格的個體,內心充滿了情感糾葛和無法滿足欲望,並且一直壓抑,衝動就是性格的全部特徵。這種性格形成的原因有很多,其中一個要深入了解的原因,就是現在一些發展心理學與犯罪心理學結合的研究,所討論的成長過程中,成人教育方式的選擇錯誤。主要表現在以下兩個方面。第一,兒童時期的放任和對任何行為都抱持寬容態度。很多人說,這個情況可能在中國的環境中比較常見,特別是在早些時候的教育觀念裡,隔代撫養的情況非常普遍,所以也經常發生這種情況。其實這個情況會出現在任何國家、成人對孩子的撫養過程中,寬容式教育的尺度並不是很好把握,特別是對於新手父母抑或隔代撫養來說。我們可以從一些社會案例中看到這種情況,孩子如果有了非常嚴重的越軌行為,父母依舊表現得好像沒事發生一樣,不提供任何反饋,不教育也不端正態度,一味的縱容孩子行為。這讓我想起之前在網路上看到的一張動態圖片,就是一個孩子在醫院,不斷的對母親拳打腳踢,但是母親就站在那裡,沒有任何反應。第二,不合理禁止。與放任相比,另一個極端是不合理禁止。兒童在成長的過程中,會伴隨很多的嘗試和探索行為,父母不合理的禁止孩子很多天性的喜好,或是真的出於好奇的探索行為,或者禁止任何自己不喜歡孩子做的行為,當然其中包含正確的和錯誤的。但拋開這些,更多的是成年人覺得不能做、但實際上沒有太多危險的中間行為。這兩個方面,看上去對立或矛盾,但是同時存在時,就會反映出缺乏一致性的教育模式。羅梅拉等人(Olga Gómez-Ortiz, Eva María Romera, Rosario Ortega-Ruiz)在研究文章〈育兒風格與欺凌:養育中冷暴力與體罰的中介作用〉中表示,個體會無法感知常見的一些社會規則,如我們常見的滿足感延遲、忍耐、妥協、談判、權衡等,這些常見的社會規則和社會情緒,無法在個體內在建立並鞏固起來,於是個體慢慢就會成長為無法適應社會的人,或者可能出現更嚴重的情況,即個體會覺得自己被整個社會拋棄。本文摘自《邪惡的20個樣貌:殺人、強暴、傷害、霸凌,那些「平常人很好呀」的人,怎麼瞬間變邪惡?你我心裡也有一兩個這樣的特徵》/大是文化/作者:英國南威爾斯大學犯罪學與刑事司法碩士、中國國家二級心理諮詢師張蔚
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2019-06-30 新聞.長期照護
不要再當「老宅男」
老伴,老伴,老了就要有伴。樂齡網創業十幾年來,有許多客戶及子女婉轉詢問我們,有沒有幫年長者找伴的服務。因為很多長者在失去老伴、朋友凋零、兒女空巢後,鎮日鬱鬱寡歡,身心都處於極不健康的狀況。因應這樣的需求,樂齡網在今年2月嘗試籌辦台灣第一個「樂齡交友派對」,希望為大哥大姊們搭起友誼的橋梁。比起年輕人隨時可以透過交友軟體認識新朋友,銀髮族要認識新朋友的困難度相對較高,我們希望以輕鬆下午茶的聯誼活動化解尷尬氣氛,並串連起大家。不過活動最後沒有辦成功,因為大姊們報名很踴躍,卻沒有男士報名。除了可能是宣傳時間不夠或管道不足,但也有人說,男人不管幾歲,想交往的對象都是25歲,樂齡交友對老男人太沒吸引力。不過,我認為還有一項原因,那就是台灣的男士都太愛面子了,一方面怕被拒絕,一方面也覺得參加類似活動就表示自己是沒人緣的孤單老人。我去很多老人團體或長青大學演講,也常常發現學員大部份是女性,男士們寥寥無幾;公園裡跳土風舞或國標舞的團體也是女多男少。男士們好像從年輕時就當宅男習慣了,寧可在家看電視,看報紙,也不願出來跟大家搏感情。老宅男觀念若再加上身體退化,會讓宅老們更宅,宅在家的結果不僅讓自己更加封閉也讓共同生活者承受極大的壓力。像日本近年流行「熟年離婚」,主因便是很多日本男性平時只專注於職場,退休後卻不知如何安排生活,只能每天在家對老婆像對部下一樣頤指氣使,無所事事,也不幫忙做家務。很多妻子因為丈夫在家而倍感壓力,因此選擇離婚,追求更自由的人生。老宅男真的要多關懷伴侶,也要感謝伴侶多年來的照顧,尤其若是失能後需要照護,更要體諒照護者的辛苦。政府開辦長照2.0服務,可以提供適當的協助及建議,讓照護者不會感到無助。此外,適當運用輔具也可減少照護負擔。曾有一對老夫妻到門市,阿公因中風不方便自行起身,阿嬤自己照顧沒有請外勞,但光要從椅子上將阿公扶起來,就要花費很大力氣。阿嬤知道我們有賣一款「電動起身椅」,特別帶阿公來試。起身椅只要一個按鍵,椅墊就可自動升起,阿嬤看著阿公在起身椅的協助下,沒有人扶持即可緩緩起身,眼淚奪眶而出,感謝我們解決了她的問題。但也有這樣的例子,一家人陪行動不便的阿公到門市,明明行動不便,家人建議拿個助行器或手杖出來走走也不願意,倔強拒絕所有人的好意,只因為不想讓人認為是身障者。殊不知維持一定的自主行動能力,不僅可以延緩身體的退化,也可適度的參與社交生活,活化身心。曾經有一位企業家因為中風而右手無法拿筷子,從此不再參加應酬活動,後來在我們店中買了專給左手使用的輔助筷,他老婆說他的人生由黑白又變回彩色了。人生的旅途上,大家都要做好獨行的準備,但是要注意「可以獨立老,切莫孤獨老」。日本每年有超過三萬人「無緣死」,這些人退休後似乎就走下人生舞台,與外界切斷各種緣份,無依無靠,最後孤獨死去。社會的冷漠當然是個問題,但是若自己不敞開心胸,與別人互動結緣,最後仍會失去所有的緣份而孤單一人。不要再當宅老了,朋友少了,更要交新朋友;行動不便,拿著拐杖一樣可以趴趴走。參加熟年交友活動有何不可?敞開心胸,人生其實還可以更豐富。
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2019-06-29 養生.家庭婚姻
夫月入8萬只給生活費6千 她揭婆家24項惡行令人心寒
一名女網友日前在爆料公社痛斥丈夫及夫家的惡劣對待,不管是懷孕前中後期,都未曾得到過該有關懷,反而會變本加厲。一般家庭婆媳關係不好已經是讓媳婦困擾不堪,但加上丈夫的冷言冷語,尤其是她懷孕時老公不僅未照顧、關心,竟還到賣場買餅乾、包子、水餃及泡麵等,「叫她肚子餓自己弄來吃」,發文一出已經引起網友們對這些行為的暴怒譴責。後悔當初自己沒有堅持離婚爆料者表示「我後悔當初自己沒有堅持離婚」,甚至她也痛悔根本不該結婚,皆因以下種種無情的對待:1.他來我家提親,我媽說不收聘金,還給10萬嫁妝。2.他說我媽小氣,只給10萬嫁妝,還把我的嫁妝拿去買東西,還說他爸媽給他姊姊的嫁妝有30萬。3.婚後第一年,婆婆就說初二不要回娘家,我兩個女兒要回來。4.他的三姐說我弟臉怎麼這麼紅?是被妳氣的吼!5.第二年我懷孕了,婆婆得知消息後,一直說男生女生,男女生都好,最好是男的。6.懷孕期間婆婆最愛我以前以前怎樣怎樣…7.懷孕期間,想吃個特別的食物,還要被他說這裡好像鬼屋,不要在這吃好嗎?8.懷孕期間,婆婆只會說想吃什麼叫啊文買,一個這麼摳的人會買什麼?好市多的餅乾包子水餃泡麵,叫我肚子餓自己弄來吃。9.懷孕期間,需要的血糖機、嬰兒床、汽車安全座椅全部都是他凹我媽買,我說不要挖洞給我媽跳,他才說開玩笑的(我很生氣的說)。10.我媽好意買了一級幫的NB紙尿褲1包,回家就抱怨為什麼我不要叫我媽買一箱。11.孫子出生後,不給婆婆抱,(不是不給婆婆抱,是婆婆一抱我兒子,我兒子馬上大哭、爆哭)婆婆就說你媽不要你、你不要看你媽…12.到月子中心看孫的婆婆,不是關心我,是質問我為什麼他孫子有胎記?是不是我孕期做了什麼事?13.他說還好兒子的皮膚和髮質像我,婆婆馬上說哪有像小菱?14.孩子出生後,只給我一個月6000,還要包含他的早餐,因為他早餐都吃餅乾,所以有一次心疼他,買了早餐放桌上等他醒來吃,之後就…..(我的體貼變成理所當然)。 15.婚後第一次逼我去輕生,鬧得整個社區的居民都知道。16.去戶政辦理寶寶出生登記,就當場問戶政人員,生育補助能不能匯進他的戶頭。17.孩子2個月的時候,第一次生病,只想跟他請假2小時睡一下,居然叫我哄小孩睡覺。18.睡不到10分鐘,兒子肚子餓了,叫他泡奶一下,居然傳說對決比兒子重要,說等他打完再泡。19.6000包含我的生活開銷,例如機油汽油、吃喝玩樂,女生的棉棉、你們想到的都有。20.有天為了200,跟我兇對我大聲。21.有次我發燒3個禮拜,診所醫師表示要我轉大醫院檢查,不是乳腺炎,婆婆知道後就說我就是不餵母奶才生病,哪像她5個通通餵母奶。22.生完半年,婆婆叫我趕快瘦下來好宴客,並交代他兒子,宴客會賺不會賠,因為台北人大方,金門人小氣(他是金門人)。23.叫我抱小隻的兒子回娘家討紅包。24.追加一條,孩子出生時,需要的尿布奶粉,要付錢的時候就說小孩是我自己要生的,現在還想跟我搶監護權…..婚前有否看清楚丈夫的為人?爆料者每月從丈夫拿到的生活費僅有6千,眾多網友不憤質問丈夫是否因收入有限才這樣,但事實是老公的收入每月7-8萬以上,這已經是超越一般上班族的收入水平。而且爆料者其實在結婚前都沒有機會去認識老公的家人,也在未清楚解老公的狀況下就快速結婚了。 婚前該思考的4件事情婚姻畢竟是終生大事,雖然不能說要做到十拿九穩的確保將來的婚姻一定幸福美滿,但也不要讓自己糊糊塗塗的落入萬劫不復的局勢,尤其是最後女人最大的痛點就是自己的孩子,為了給孩子完整的家庭,猶豫該選擇委曲求全或逃出生天。在決定跟另一半踏入禮堂前,可先深思熟慮以下這4點:1. 自己的出路為何?對於許多女性來說,婚姻只是讓她們擺脫社會壓力,家庭以及害怕成為“嫁不出去的剩女”的一種方式。也有人為了某些原因想離開自己的原生家庭,而結婚是離家的主要方式。但是,我們應該知道,幸福的婚姻除了愛還需要兩個人有足夠的成熟及責任感並加上互相體諒、包容、一起同心去經營自己的小家庭。所以,如果結婚的原因若不是出於愛,而是來自各種逃避,那請確定結婚這個出路的盡頭如果是另一種困局,你還有別的出路嗎?2. 對方是對的人嗎?他只是善待你,但你身邊的每個人…..他也有同樣地對待嗎?要知道一個人的真實的一面,交往期間是觀察不出來的。當跟熟悉的人相處,人會自然而然的展露出自己的情緒表現。他與親人、女性朋友和女同事的相處方式多少可以幫助您設想將來你們相處的狀況。另外,談到前女友時,他的態度可以幫助你更好地了解他。如果他似乎討厭他們,那麼也許你應該更仔細地思考這件事情。3. 對方的家庭背景你了解多少?觀察他的父親如何對待他的母親,因為他可能會成為他父親的複製版。因此結婚前,無論如何也要找機會去對方的家裡做客,嘗試跟未來夫家的親人相處,出來增加雙方的感情,也可以更清楚的了解對方跟家人的相處模式。原生家庭的影響固然不能忽略,但也要清楚兩人將來決定如何為自己創造新的生活,這需要高認知能力,相互協商達到最終的共識。推薦閱讀:談情說愛是讓彼此在乎的人能了解彼此觀點,要跳脫計較與輸贏的迴圈4. 該與不該做的事情有哪些?應該做的事情:互相明確表達對婚姻的期望,在婚前討論育兒、性與財務等重要問題;了解對方的家庭,因為這將有助於妳更好地了解他的個性;承諾對自己的選擇感到滿意;即使在最糟糕的情況下,他也會有辦法讓你發笑,這就是你可以依賴的人,因為幽默與紓解壓力是促進婚姻關係的因素。不應該做的事情:與你沒有感情的人結婚,希望可以改變他;忽略交往期間發生的暴力,嫉妒和自私有關的問題,因為結婚後情況會變得更糟;當兩人關係中發生太多問題,對於該否結束戀情一直猶豫不決,請相信你的直覺和情緒。
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2019-06-29 養生.心理學解密
講別人家閒事沒營養?美研究:聊八卦有益身心健康
聊八卦是人類天性,最近又剛好有許多演藝圈大新聞,像是宋慧喬宋仲基離婚、范冰冰李晨分手、阿翔外遇謝忻等等。雖然聊別人家的事看似沒營養,但國外研究顯示,談論八卦是一件有益身心的好事。為什麼人類喜歡聊八卦?英國人類學家Robin Dunbar曾討論閒言閒語、八卦和人類進化演進之間的關聯。當人類還是猴子時,會互相刷毛抓蝨子,這時就已有類似八卦的活動出現。之後語言誕生,溝通、傳遞訊息等「類八卦」行為增強人類的進化適應性,這種基因被保存並一代代傳下來。聊八卦並非沒有好處1.強烈愉悅感聊別人八卦或看娛樂新聞時,就像吃巧克力,腦細胞會積極被調動起來,分泌大量腦內啡,這種本能的快樂讓人樂於孜孜不倦討論八卦,還會使幸福感明顯高於沈默寡言的人。2.有益身心健康美國布朗大學、柏克萊大學研究指出,八卦可以增進女性黃體素,能使女性心情愉悅、通體舒暢,效果不亞於做一個全身SPA。3.增進人際關係人類學家指出,和閨蜜聊明星八卦緋聞,或者和同事在茶水間聊職場瑣事,都是促進群體團結的方法。互相分享消息,代表大家都在同一個圈子裡,有助於拉近人際距離、傳遞信任,讓大家成為朋友。4.獲得優越感八卦的本質是「這件事我知道,你不知道」,背後潛藏的是八卦者的優越感,這種感覺會刺激聊八卦者無止盡的八卦下去。
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2019-06-28 新聞.杏林.診間
醫病平台/她們是好幫手,不是奴婢 (they are helpers, not slaves)
編者按:近年來台灣人口結構因為醫療進步導致老年、失智、殘障人口增加,加上年輕人口逐年降低的趨勢,台灣社會對外籍看護的仰賴越來越嚴重,此時我們更不得不正視外籍看護在台灣的面面觀。本週將以蔡醫師由醫學上看到的問題,曾教授寫出他對照顧摯愛家人的外籍看護的感激以及充滿感性的呼籲,一位關懷外籍看護的有心人進而透過訪談,寫出外籍看護的心聲。希望這幾篇文章可以喚起台灣社會對這些離家背井來幫忙照顧我們家人的「及時雨」,可以得到他們應得的尊重與關懷。希望大家可以謹記「一個社會的文明進步是看他們怎樣對待弱勢族群」。台灣社會趨向高齡化,當長輩漸漸失去照顧自己的能力,中壯年的子女卻需要工作無法親自照顧長輩,外籍看護便成了解藥——讓許多家庭在維持經濟狀況的同時,也有人照顧年邁的父母。S是一名來台超過十年的印尼籍看護,來台以前,印尼的仲介就會為她們上課,學習中文與基本的護理,這樣一到台灣就能馬上進入狀況、照顧長者;有的人還會另外學習照顧氣切病人所需注意的事項。S總是把自己當成所在家庭的一份子,也會真心對待所照顧的長輩。她前一份工作主要是照顧一位老先生,但三代同堂的家庭裡所有的家事也都由她負責,週末未同住的子女回來探望父母,她更是需要煮十幾人吃的飯。後來老先生失智,變得有攻擊性會打人,她雖然努力避開,還是被打了幾次,但她知道老先生是生病了,所以體諒包容。後來老先生過世,她才換到現在的家庭,只要照顧一位獨居的老太太,有自己的房間、可以定時禱告,出門也可以把全身包起來只露出臉跟手。但她的朋友與妹妹就沒這麼幸運了。S的朋友A照顧一位與離婚的中年兒子、二十多歲孫子同住的老先生。老先生的太太與女兒同住在別處,偶爾才會來探望老先生。A被規定不可以把頭包住,出門也不可以跟其他同鄉交談,但這些都不是最過分的。第一次是中年的兒子動手非禮她,仲介有教,遇到這種狀況要先向其他家人反應,無效再告訴仲介。於是A跟老太太說,之後中年兒子就安分了。沒想到某天A給老先生餵飯的時候,孫子竟然全身赤裸的跑到A面前做不雅的動作,把A嚇壞了。雖然在跟其他家人反應後,沒有再發生類似的狀況,但A還是經常活在恐懼之中。S說,其實近年的政策加上政府的作為,她們獲得的對待已經比之前好許多。以前她們來到台灣,人生地不熟,語言也不輪轉,根本不知道可以換雇主;現在可以向仲介反應不良狀況,雇主可以挑看護,她們也可以挑雇主。外籍看護工作半年後,政府會派人家訪,察看她們的居住環境與生活狀況。如果遇到無法處理的問題,還可以撥打1955專線尋求協助,所以現在不容易遇到不給飯吃挨餓的狀況,但還是有人會想要逃跑,比如她的妹妹。S的妹妹Y遇到一位失智的老太太,脾氣暴躁常打她,雖然可以更換雇主,但Y聽說沒有仲介可以賺更多,所以索性逃跑,去做所謂的黑工。仲介會向她們收取仲介費,但也提供了保護。逃跑的黑工需要住所與保護,常只得依附其他男性移工以獲得庇護,有的甚至乾脆從事出賣身體的工作。雖然Y遇到了不錯的泰籍勞工照顧她,但是躲躲藏藏的生活很辛苦,也無法享受便宜又便利的健保,所以沒做多久的黑工就返回了印尼。S過去也有在阿拉伯國家工作的經驗,在那裡主要的工作是打掃與照顧小孩,由於近親通婚,所以有許多畸形或智能障礙的小孩需要照顧,至於煮飯則是女主人負責。雖然阿拉伯與印尼都是回教國家,飲食與文化較為接近,但S也遇到雇主成年的小孩企圖強暴她未果就狠揍她,還好她沒有受限制不能出門,所以馬上到警察局報案,兩週後返回印尼。台灣的薪水超過阿拉伯的一點五倍,所以就算來台要多做事她也不怕,所以雖然很想家,但還是想繼續做下去。從新聞中也可以發現,性騷擾與暴力是外籍看護常遇到的問題,更是國內外都會發生的狀況。人與人相處最重要的就是尊重,試想她們離鄉背景,住到完全陌生的家庭中工作,語言也不太通,需要承受多大的心理壓力;雇主及其家庭應該要尊重外籍看護,要體諒她們也是人,而且是來提供協助、讓雇主維持生活品質的幫助者,而不是花錢請來就可以為所欲為的奴婢。她們有自己的信仰、不能吃豬肉,也需要與朋友交流,在不影響工作的情況下,都應給予尊重。畢竟看護身心健康,才能好好工作、好好照顧老人家。住在一起若是能互相關心、和樂相處,豈不善哉?
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2019-06-19 科別.精神.身心
連牙刷怎麼放都要管!他強迫性格害老婆更年期失調、乳房長腫塊
另一半過度完美強迫症 她更年期失調快離婚年紀還沒很大,憂鬱、失眠、肥胖這些更年期失調症狀,已經通通上門?也許問題並不出在自己身上,而是枕邊人「太龜毛」才會害得你發病。台北菁英診所基因營養功能醫學門診營運長劉博仁醫師在粉絲頁上指出,就有更年期的病人來看診,言談之間才發現,引發她焦慮、憂鬱、失眠、肥胖、乳房腫塊這些症狀的壓力來源,竟是天天睡在身邊的先生,導致她身體屢出狀況,一度想要離婚。劉博仁醫師指出,該名女病人的先生對生活上的細節非常要求,連牙刷怎麼放、衣服怎麼擺、早上幾點起床、晚上幾點睡覺、小孩子的參考書種種小事都不放過。先生過度追求完美的強迫性格,一度讓她身心俱疲,陸續出現焦慮、憂鬱、失眠、肥胖、乳房腫塊這些症狀,只好找醫師求診。瞭解前因後果之後,劉醫師將病人的先生請來診間做健康檢查,告訴他責任感雖然是必要的,但他必須練習「靜心」,請先生每天晚上靜坐冥想30分鐘,讓先生開始對自己的行為思索,學習放慢。四個月後太太回診狀況果然好轉不少,再加上功能醫學的調理,兩夫妻的身體狀況都得到相當改善。劉博仁醫師指出,像這位先生過度強迫的性格,如果無法透過生活作息調理,甚至必須要請身心科的醫師幫忙。劉博仁提醒,輕微的強迫性格有助於學業與事業,但過度強迫會對家庭與社交造成困擾,這時不妨學學靜坐,因為「養心在靜」,才能放鬆自己和家人的身心壓力。 用工作證明自己 過度追求完美讓他冠狀動脈阻塞精神科醫伊陳嬿伊在《心好累,抗壓力太強反而會生病》也指出,追求過度完美的人,容易在過程中遇到自我調適與環境條件的限制,這時必須要適當的轉換、調整心境,重新出發,如果一意孤行,很可能就會在完美主義中失去自我,變成病態性的完美主義,甚至會對生理健康造成巨大傷害。陳嬿伊醫師舉例,她有一位病人退休前曾是CEO,即便退休後還是難以入睡、早醒、睡眠不足、容易胸悶,深入諮商才發現他對自我的要求的堅持,其實是掩蓋自己在家庭、婚姻和自我價值的不安,於是在工作上為自己設下超乎常人的標準,去證實自己的價值。這樣的完美主義雖然支撐他在工作與事業的成就,最後在心臟科診斷出冠狀動脈阻塞需要放支架後,他才終於驚覺到自己的問題,願意放下自己的標準。陳嬿伊醫師提醒,有完美主義性格的人,千萬不要被自己的高標準困住,一段時間之後,或許你會漸漸感受到一般標準的美好。 【本文出處,更多資訊請上《每日健康》、《每日健康》粉絲團。】
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2019-06-19 養生.家庭婚姻
一句話惹哭小孩 兒科醫師列出NG爛句
有些路人以逗弄小孩為樂,把小孩惹毛弄哭卻仍自我感覺良好?網紅小兒科醫師「柚子醫師」陳木榮在臉書貼文指出,帶小孩出門偶爾會遇到不熟的路人,「天生以弄哭你的小孩為樂趣,講話內容一點都不好笑」,看著小孩著急掉淚的樣子,還自以為很得意。他爆氣嗆罵「你跟我很熟嗎」,並列出路人會弄哭小孩的NG爛句,提醒網友不要踩地雷。陳木榮在臉書粉絲專頁「柚子醫師的育兒診療室」貼文表示,孩子很隨和,每個人都說她長得像爸爸,她一點都不以為意,但這半年走在路上,偶爾都會遇到一位不認識的人,每次都對孩子說一樣的話「媽媽好漂亮喔,可是你長得好像爸爸!」久而久之,孩子總覺得自己不漂亮,只要一聽到這個不認識的路人說這句話,就會開始哭,那個人會接著說「羞羞臉,哪有人這麼愛哭的?」「你說孩子長得像誰我一點都不介意,但是你知道我的孩子聽到這句話就會哭,你就偏偏每次都要講」,陳木榮在貼文中飆罵「我到底跟你很熟嗎」。他提醒網友,無聊的話真的不要隨口對孩子說出來,例如:1. 「怎麼都不叫?你是啞巴喔?」你才啞巴咧!連我都不知道你是誰,我的小孩為什麼要叫你?2. 「把你的小雞雞剪掉好不好?」你先讓我剪掉再說!3. 「爸爸跟媽媽離婚,你要跟爸爸還是跟媽媽?」誰爸媽離婚?你還父母雙亡咧!4.「如果你是男生就好了!」是男生女生關你屁事?5. 「給我喝一口好不好?好小氣哦!」你手上的珍珠奶茶為什麼不去給狗喝一口?6.「肚子裡的弟弟生出來以後,媽媽就不會理你囉?」所以你從小得不到母愛?7. 「媽媽把你丟掉好不好?」我現在直接叫你滾!8.「跟我回家好不好?」拜託一下,你回你家就好!9.「我把弟弟抱回家嘍?」你一根手指都不准摸我的孩子!陳木榮說,孩子會把每件事情都當真,請身邊的人不要對孩子開無聊的玩笑。該貼文一出獲得廣大網友回響,按讚數破2萬,也湧入上千則留言。也有網友留言貼出自己與朋友遇過的經驗,例如家中長輩看到腦麻孩子,不僅拉她去看,還說「這種就不應該生下來」,害網友深感丟臉及抱歉。也有多位網友留言說,不到3歲小小孩在外頭偶有情緒而哭鬧,不認識的路人卻跑來恐嚇「再哭就叫警察把你抓走喔」,反而讓小孩驚恐而哭得更大聲,這句話也讓家長們氣到跳腳。
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2019-06-18 癌症.頭頸癌
妻子下跪求戒檳榔 丈夫口腔癌第四期才知健康可貴
嘉義市陳姓男子因工作關係,長期吃檳榔、吸菸和喝酒,其妻子因無法忍受其紅唇癮而離婚,陳男自認「我不可能這麼倒楣」,某日經常性的牙齦出血,讓他感覺大事不妙,到嘉義市聖馬爾定醫院治療發現是口腔癌第四期,歷經電療、化療等帶來的不適,還失去左下巴,只能吃流質食物,他現在以自身慘痛的教訓,勸說身邊有吃檳榔的親朋好友趁早遠離檳榔的毒害。聖馬爾定醫院職業醫學中心主任吳偉涵表示,像陳先生這種因為職場環境關係而入境隨俗的不在少數,且大多嚼食檳榔者都有「我不會那麼衰」的心態,殊不知檳榔內含的檳榔次鹼能刺激中樞神經的興奮作用,加上紅灰、白灰等成分類似酒精,也會讓人感覺興奮,但這都是短暫的效果,正常人體代謝後反而會感覺累,所以要一顆接著一顆吃,如此反覆便間接成癮。此外,檳榔、菸、酒三項均有者,得口腔癌之機率更是三項均沒有者的123倍。31歲陳姓男子自從父母雙亡後,為了照顧弟妹,高中肄業後便去工地工作,為融入工作環境而接觸檳榔,除此之外,菸跟高梁酒更是他的最愛,嘴裡刁著菸,嚼著檳榔再來一杯高粱酒,「人生一大享受」。陳男表示,當初太太與兒女要他以健康著想,下跪懇求戒檳榔,他也不為所動,認為「我不可能這麼倒楣」,太太最後選擇離婚,他則繼續當紅唇族。但是某一日經常性的牙齦出血,讓他感到事情不妙了,去到醫院檢查已經是口腔癌第四期,前後歷經三次手術進行癌細胞的切除,也接受電療跟化療,忍受治療過程帶來的不適與不便。陳男現在不但不能再吃檳榔,失去了左下巴,話都說不清楚,咀嚼對他來說是個奢求,他只能依靠流質的食物飽餐一頓。但他變的很珍惜,也很感謝一路走來仍對他不離不棄的兒女,若不是他們的堅持,現在的他早就躺在棺材裡多年。 ※ 提醒您:禁止酒駕 飲酒過量有礙健康 ※ 提醒您:抽菸,有礙健康
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2019-06-15 養生.家庭婚姻
當了27年家庭主婦 她離婚後向夫「討薪水」獲賠570萬
一名全職家庭主婦究竟值多少報酬?國外一名離異的妻子,向前夫索賠過去幾十年擔任家庭主婦的薪水,最後獲得折合台幣約500多萬的賠償。外媒報導,阿根廷民事法庭10日的一起判例引起爭議,一名70歲的老婦起訴前夫,要求他對於過去27年做的家務進行賠償,法院最終判決前夫要賠800萬披索(約新台幣574萬元),是該民事法庭最高賠償金額的判決。這對夫妻於1982年結婚,婚後丈夫出去工作,妻子在家帶小孩和做家事,2009年兩人分居並於2年後離婚,妻子的經濟一度陷入困境,她曾為化學專業碩士,但為了照顧家庭而辭職。當地律師分析,如果離婚後某一方和另一方相比,經濟狀況比較窘迫,法院就很可能做出賠償的判決,這與性別無關。法院會這樣判是因當事人年紀很大了,無法再進入勞動市場,但並非每一起離婚官司都會要求賠償。曾有一名美國人夫計算妻子的勞務貢獻,包括當幼兒保姆、烹飪、洗衣與家務、財務與採購等,發現如果換算成工資,妻子一年至少該得到美金7萬4千元(約新台幣224萬元)的酬勞,讓他感嘆:「其實我根本請不起我老婆!」
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2019-06-15 養生.心理學解密
女人為什麼這麼愛追劇?追劇3種心理妳是哪一種?
「我要準時下班喝啤酒追劇,跟喜歡的人聊天,只要享受這樣的時光就夠了。」這句話由《我要準時下班》劇中飾演職業上班族的吉高由裡子說出,完全是成千上萬女子的心聲。也許有人會覺得追劇沒什麼了不起,但換個角度思考,追劇就能獲得滿足的人,不也代表他很知足常樂嗎?根據ETfashtion報導,美國《時代》雜誌有研究指出「追劇吃零食」宅在家的懶散模式,可能更有助於大腦健康!休息是為了走更長遠的路,腦袋更需要適時的放空、放鬆、解憂!以下愛追劇的這3種心理,你屬於哪一種?1. 現實生活渴望愛職業媽媽忙翻了好緊繃?家庭主婦帶小孩不得閒?追劇的族群中,尤其媽媽們更愛追韓劇,老公不懂為什麼妻子愛追華而不實的花美男偶像劇,但其實媽媽是在釋放內心的壓力,生活中如果得不到「備受體貼」的感覺,就理所當然投射在韓劇所帶來「戀愛的感覺」。婚後生了小孩,持家打掃洗衣煮飯顧小朋友真的心好累,通常喜歡看愛情喜劇的女人絕對不是閒閒沒事做,而是渴望枕邊人的陪伴與關愛,另一半在外忙工作,別忘了在家裡的愛人也很需要你的關心喔! 2. 享受人生的方式和日劇《我要準時下班》的女主角一樣,人生為什麼一定要胸懷大志?我們都有追求自己理想生活方式的權利,如果追劇作為一種生活方式,如同看書、看電影就像走遍世界各地,那有什麼不好呢?現代劇情類型越來越多,甚至有與觀眾互動的體驗式劇情,透過追劇遊覽人生百態,廣義來說也可算是一種高cp值的生活方式。 透過追劇,我們可以跟著角色一起成長,體會不同國情文化、省思社會議題、重新獲得鼓勵與能量,還可以作為與朋友、同事暢聊的共同話題! 3. 紓壓解氣就是暢快宮鬥劇、愛情劇為何能這麼容易引起大眾的共鳴?日常生活已經很疲憊了,好不容易可以休息當然不想再動腦,而那種好人反擊、惡人得到報應的宮鬥劇最能釋放壓力;浪漫經典的愛情劇可以重啟平凡生活中的粉紅泡泡,都是最能有效釋放壓力的兩種劇情,誰不愛看?小編則私心認為,大部分愛追劇的人心裡都很善良,為了一個毫不相干的劇中角色同悲同喜,哭得唏哩嘩啦又笑得燦爛。生而為人,就是要保持著同理心、想像力,透過那些說中自己內心的台詞,藉此反思生活,讓自己獲得更多能量,重新面對現實人生。
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2019-06-12 養生.家庭婚姻
阿翔謝忻外遇/為何男人有幸福婚姻仍出軌?專家3點分析
浩角翔起的阿翔和老婆Grace相識10年,兩人結婚生下3兒女,上週竟被拍到跟主持搭檔謝忻當街接吻。網友直呼阿翔老婆這麼漂亮,婚姻幸福,為何還要搞外遇?美國兩性專家兼作家解釋了普通人對「一定是婚姻哪裡出了問題」的謬誤。曾寫過重新思考不忠The State of Affairs: Rethinking Infidelity的兩性關係研究學者Esther Perel,解釋了人們如何欺騙他們的伴侶,即使他們是對這段感情很滿意。1. 為什麼人會冒著失去一切的風險,欺騙當初共許誓言的伴侶?以男人出軌為例,女人得知之後,典型想法是,一定是哪邊出了問題,或是我缺少了某部分他需要的,所以他去找小三。但這是一種缺陷模型。人們將不忠視為一種關係出現問題的症狀。雖然在許多情況下的確如此,有很多動機可以解釋為什麼人們偏離對方或對關係感到不滿 – 例如孤獨、忽視、拒絕、自滿、無性。但是,也有通常與伴侶無關的動機。這與追尋自我的方式有關,很多時候,日復一日過著一樣的生活,男人心中隱藏著一種暗想,覺得生活沒有生命力,希望與失去的部分自我重新產生連結。 2. 為什麼出軌的當下,男人會以為這就是追求自我與其認為男人出軌是因為他對老婆握這段婚姻有所不滿,不如試想那是因為他們不滿意的其實是男人自己。正確來說是對自己感到不安、不舒服,渴望別的東西,渴望重新連接自己遺失的部分、超越他們內心深處窒息感。這時候出軌產生了一種在生活中重新體驗自主的錯覺 ,他們終於做了他們想要的事情,至少他們以為那就是他們想要的。而且,矛盾的是,當男人對老婆撒謊時,他們會發現自己產生奇怪的感覺:「也許是第一次他們不是在撒謊。」所以台劇犀利人妻中的瑞凡在外遇薇恩之後,以為自己重新拾回對生活的熱情,又在失去婚姻,搞砸工作和生活之後感到懊悔不已。因為他在安逸的狀態下以為自己缺乏了什麼,所以藉由外遇的刺激,證明自己生活是有意義的。 3. 診斷確診,放著擺爛是大忌婚姻很難,是一輩子的事。察覺到老公行為舉止怪怪的,如果平時兩人相處沒有問題,那就可能是他自己的心理問題。為兩人的關係設一條底線,誠實坦白地與對方提出討論,越快面對,越能重新開始更好的人生。這並不代表一定是離婚,如果兩個人願意共同處理問題並重新開始,可以嘗試休婚一陣子、婚姻諮商、與伴侶嘗試新鮮的沒做過的事。最怕有心事不敢言,或是為了家庭隱忍不報,診斷婚姻不忠,確診之後,選擇去除還是縫補都是治癒,放著擺爛才是大忌。
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2019-06-11 養生.家庭婚姻
婆婆私闖房間拿高價保養品給小姑 她欲討回竟被當面摔爛
結婚之後伴侶雙方的家庭雖結為親家,但還是應該尊重彼此的隱私和物品所有權。一名女網友就透過朋友po文抱怨,婆婆竟擅闖她的房間,私自將高價保養品拿給小姑用,事後她找小姑要回,對方還當她的面將保養品摔壞,讓這名網友氣得火冒三丈。近日,一名有孕在身的女網友透過朋友在臉書《爆廢公社》中po文表示,她先前逛街時買了一瓶高價保養品想要送給媽媽,沒想到,婆婆知道此事之後,竟在未獲同意的情況下,擅自闖入女網友的房間,將保養品拿走,轉送給小姑用。這名女網友知道之後氣憤地跑去找小姑,想要討回保養品,但對方不僅不物歸原主,還當著女網友的面將保養品摔在地上,讓她氣到烙下一句「我回娘家後看誰做事?誰出水電網路第四台?」後便搭車回娘家。對此,許多網友認為女網友的婆婆和小姑不懂得尊重,雖然是家人但行為已算是偷竊,「不是家教的問題了耶,這是竊盜!」、「婆婆的女兒是寶,別人的女兒是草」、「沒道歉我就不會再回去了,我也是別人的女兒沒必要在那邊受委屈」。也有不少網友指出,此時老公的態度是婚姻是否能夠維繫的關鍵,「老公這時候的態度很重要」、「如果老公也沒正確處理,真該離婚了啊」。事後,幫忙po文的女網友也有提到事主老公的態度,「她老公叫她直接回娘家住不用顧慮太多,等他大陸回來會處理這件事。」
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2019-05-30 養生.家庭婚姻
懷女胎遭公婆言語羞辱 她一句話霸氣回應、果斷離婚
隨著社會觀念的逐漸開放,生男生女的性別觀念已經不再像過去一樣有著跨不過的鴻溝,卻仍有不少人認為「生男生才能夠傳宗接代」。近日,一名媽媽表示,公婆在她懷孕六個月時得知她懷女胎,便是一陣羞辱、毀謗,並不斷用言語傷害她,讓她一氣之下果斷提出離婚,霸氣表示,「我生女兒,我驕傲」!這名媽媽表示,在臉書社團「爆料公社」上看到一篇文章,讓她心裡感到相當難過。該文章是一名爸爸說,老婆第一胎是女兒,希望第二胎時能生個兒子傳宗接代,本來14周時超音波判定是男生,卻沒想到30周產檢時卻變成女生,該名爸爸感嘆,「男女一樣好,還是要生下來,只是經濟能力不允許生第三胎,這樣該怎麼完成傳宗接代的任務?…」 這名媽媽說,自己其實也是「重男輕女」的受害者,因為公婆對生兒子有相當大的執著,因此在懷胎六月時,公婆一聽到肚子裡的是女兒,便立刻轉換態度,不斷用言語攻擊她,讓這名媽媽感到相當委屈。她表示,懷孕期間如此辛苦,卻得不到家人的照護,反而遭到言語羞辱,讓她一氣之下決定直接離婚。這名媽媽相當霸氣,不僅直接提了離婚,甚至決定孩子生下來就是要跟她,「孩子生下來跟我姓,監護權也歸我,男方沒有任何資格跟權力看!」,同時間,她也感嘆舊有的觀念仍流轉在現代社會中,「許多媽媽生不出來四處求子,其實生男生女健康就好,不要再有這種思維了,令人傷痛!生女兒沒有什麼不好,我生女兒,我驕傲!」該則貼文一PO出,立刻引來許多網友回應,有網友心有戚戚焉的表示「我也曾經是受害者,被說我的肚子沒有生兒子的福氣」、「其實能生就是福,看到產檢隔壁是不孕門診,我就覺得格外珍惜老天給自己的禮物」,也有人指出,「生男生女其實跟女方沒什麼關係,要看男方精子」、「不管生的性別是什麼,重點是自己生的才重要」。 婆媳關係究竟該如何維護?講到「關係」,就會明白這件事情絕非一個人的責任,若希望婆媳之間能夠和平共處,雙方都要有智慧,也要懂得互相體諒。也許今天媳婦退了一步,就能減少和婆婆衝突的機會;或者,今天婆婆退了一步,媳婦也會覺得有被同理的感覺,但重點是雙方要能夠願意改變。婆媳同住,免不了因為生活習慣、思想觀念的差異而產生爭執,這時候老公的角色就成了很關鍵的潤滑劑,不該在彼此之間說對方的壞話,反而要講對方的好話,讓老婆開心也讓媽媽放心,並且在重要時刻給予兩方協調,才能讓夫妻、婆媳的三角關係更加美好。
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2019-05-29 新聞.杏林.診間
醫病平台/安寧緩和療護的靈性關懷與天主教信仰
編者按:宗教信仰幫忙許多面臨生命末期的病人與其家屬是不爭的事實,但不同的宗教有不同的看法。我們這次連續兩星期共有六篇文章,介紹基督教、天主教與佛教對生命末期的看法。第一星期是來自基督教的一位醫師、一位後來成為牧師的醫師以及一位天主教修女兼護理研究所教授;第二星期由一位篤信佛教的醫師、一位佛教法師以及一位天主教轉為佛教的安寧照護志工分別執筆。這些作者都對生命末期的安寧照護有深入的研究。我們希望這種深入的探討,可以幫助醫師與病人了解與自己不同的宗教,而在最困難的病人生命末期,溝通得更順暢。本文有三大主旨,即安寧緩和療護、靈性關懷、與天主教信仰,中間的連結是為拙文的目的。一、從世界衛生組織對「安寧緩和療護」的定義看「靈性關懷」世界衛生組織(WHO)對安寧緩和療護的定義如下:是為增進威脅生命疾病的病人及其家屬,以預防與緩解生理、心理及靈性的痛苦,而提升病人及家屬的生活品質(WHO, 2002)。可見「靈性關懷」的議題是多麼重要!但在講靈性關懷之前,首要之務是病人身體的痛苦需減到最低,當身體平安之後,才能顧及到心理平安與靈性平安。而靈性關懷在安寧緩和療護中為何重要,從其歷史發展就可看出端倪!1. 從哲學層面:安寧緩和療護最早於1967年由英國女醫師Dame Cicely Saunders創立時,用的名稱為:Hospice Care。Hospice的字根意義是13世紀時天主教會的「朝聖驛站」,當時的神父修士修女在交通不便的朝聖中途設立驛站,提供朝聖者食物及醫藥,使之完成旅途。Cicely Saunders有虔誠的基督信仰,認為人生路就像是一條朝聖之旅,終點站就是天國,途中若遇飢渴病痛,需要有愛心人士的照護扶持。因此將在醫療體系中特別照護末期病人者稱為Hospice Care,蘊含深刻的宗教信仰意義。2. 從人的層面:放諸歷史,世界各國推展安寧緩和療護的先驅,絕大多數為有宗教信仰的人士及宗教背景的醫院,所以非常強調「全人照護」中的靈性層面。3. 從方法的層面:照顧的方式極強調「靈性關懷」!二、何謂「靈性關懷」?「靈性」這個抽象名詞似乎並無一致性的瞭解共識,在落實「靈性關懷」之前,需要澄清十個「靈性」的概念(concept analysis):1. 什麼是「靈性(Spirituality)」?這是西方的概念?或是全人類共有的?2. 「靈性」的定義為何?3. 「靈性」的本質為何?4. 「靈性」的範疇為何?5. 「靈性」與「宗教」或「信仰」如何分界?6. 「靈性」與「心理」如何分界?7. 「靈性需要」與「心理需要」如何分界?如:愛與平安是屬於靈性還是心理的需要?8. 如何作「靈性關懷」? 9. 如何評值「靈性關懷」?10. 誰來做「靈性關懷」?做的人該有什麼條件?為了澄清上述概念,台灣安寧緩和療護同道,組織了一個研討小組,成員包括醫師、護理師、社工師、心理師、及各個不同宗教的宗教師。費了三年功夫,博覽群書,希望能建立本土化的「靈性關懷模式」,以下是簡單敘述這個小組初步共識的結果,詳細資料限於篇幅難以言盡。三、靈性與靈性關懷的基本概念因為要用跨越宗教藩籬的概念或語言,最後我們決定引用存在主義大師雅斯培的理論,作為靈性與靈性關懷的基本概念:即人是在與天、人、物、我的連結,在「關係」、「共融」中表達「靈性 (Connectedness, Communion) 」。靈性是「人」的重要成分之一,就如同「身體」(body)、「心理」(mind)一樣,無「靈性」就不能成為「人」。身體或心理有時健康有時生病,靈性也一樣!當靈性豐沛(Spiritual Well-being)時,具有靈性的能量(Spiritual strength),與天人物我深度連結;當靈性困擾(Spiritual distress)或靈性痛(Spiritual pain)時,與天人物我連結斷裂!但健康與不健康是一條連續線,並非黑白兩分!誠於衷,形於外,表現出來的「靈性健康或不健康」有下列表徵: 健康:關係、共融 ……… 不健康:分裂、孤寂共融 ……………………………………………… 分裂愛 ……………………………………………….. 恨淨化 ……………………………………………. 罪污有意義 ………………………………………… 荒謬價值觀明確…………………………………….. 價值觀混亂 平安 …………………………………………….. 混亂充實………………………………………………… 貧瘠關懷他人…………………………………………. 自我中心放下…………………………………………………. 執著 感恩…………………………………………………. 怨自我反省………………………………………….. 反省他人寬恕….………………………………………………. 復仇自由………………………………………………….. 桎梏 希望…………………………………………………… 絕望 以上的連續線可以用作評值自己或他人靈性狀態的指標,以能促使「靈性」成長。四、靈性與宗教許多文獻都將靈性與宗教混為一談,這在安寧緩和療護的領域中造成很大困擾,例如:是否所有的靈性照顧都由宗教師來做?宗教師如何為與自己不同信仰的病人做靈性關懷?如何做靈性關懷品質的評值?難道病人受了基督宗教的洗禮或佛教的皈依就表示靈性關懷成功?前段澄清了靈性的概念,本段來探討「宗教的概念」。傅偉勳教授在「死亡的尊嚴與生命的尊嚴:從臨終精神醫學到現代生死學」一書中,提出宗教的十大要素(傅偉勳,1994年)為:1.開創人格2.基本聖典(經典)3.終極關懷4.終極真實5.終極目標6. 終極承擔或獻身(ultimate commitment or dedication) 7. 解脫進路(means of liberation) 8. 世界觀 9. 人生觀 10. 精神共同體(spiritual community)十大要素中有七項皆與「終極」相關,也因此安寧緩和療護與宗教連結甚深。然而當代宗教學大師尼尼安‧斯馬特(Ninian Smart)在二十世紀六十年代晚期提出了關於宗教七大向度的分類,即:教義教條向度(Doctrinal/ philosophical)、儀式儀軌向度(Ritual/ practical)、奧秘敘事向度(Mythic/narrative)、經驗體驗向度(Experiential/emotional)、倫理法律向度(Ethical/legal)、組織社會性向度(Organizational/social)、物質藝術向度(Material/artistic)。在七個向度中最能與靈性相連的是奧秘敘事向度與經驗體驗向度!以下將以天主教信仰為例說明。五、天主教信仰與靈性如果同意靈性是:人與天、人、物、我的連結,在「關係」、「共融」中表達「靈性」,那麼具有兩千多年歷史的正信天主教信仰就應能助人與之連結才對。以下分項說明,並加上安寧緩和療護的實例。人與自己的連結:人與自己連結的奧秘敘事向度,或經驗體驗向度表現在:自我覺知、自我反省、自我喜愛、自我培養、自我操練、自我超越!安寧緩和療護的實例:一位拋家棄母棄妻棄子的浪蕩子,賭博吸毒搶劫樣樣都來,臨終時怨天怨地怨人,總是抱怨老天對他不公平,家人不善待他!以天主教的信仰,在他生命只剩短短兩三天中,我們的靈性關懷目標放在他能自我反省,能醒悟一切都是自己的問題,因而能深切懺悔!現代心理學常強調要給予孩子或別人多多讚美,以增進其自信。然而天主教的聖經中,主耶穌對門徒們說:「幾時,眾人都誇讚你,是有禍的!因為他們也同樣對待了假先知」(聖經:路加福音六:26)這一點與佛教的教誨頗相像,《六祖壇經》古德云:「道吾好者,是吾賊;道吾惡者,是吾師。」因此以天主教的信仰,幫助一位病人在臨終階段能「明心見性,直指人心」,促發自我覺知與自我反省成為「成長的最後階段」,不浪費寶貴的最後時間,就是靈性關懷了!在我多年的臨床經驗中,我會問我所照顧的臨終病人兩個問題:1. 您有什麼希望?若可能,盡量滿足他的希望!2. 請您為您的一生作一個總結論!那些形形色色的總結,看出此人一生是如何活的!例如:我的一生是奇異恩典;心滿意足;精彩的活,瀟灑的走;愛主愛人;無怨無悔……也有很多負面的,如:荒唐;荒謬;白活了;孤獨;無意義……日本文學家村上春樹說:「死不是生的對極形式、而是以生的一部分存在著。」當代生死學大師Kubler-Ross在「成長的最後階段」(The final stage of growth)一書中說得好:「那些最能平靜面對死亡者,是活得心滿意足的人!那些最不能迎接死亡者,是沒有活好,還想修補自己的人生,再給自己機會者」!而天主教的信仰是:「活在光中」,因為主耶穌說:「我是世界的光,跟隨我的,絕不在黑暗中行走,必有生命的光」(若望福音八:12)。信徒藉著這光,相信在創造我生命的天主所愛中,才能承認自己的缺失,而不被「自我感覺良好」所迷惑。一個人若時時活在光中,必能與自己連結! 當他身處臨終階段會有「整合的體驗」,帶著微笑下台一鞠躬!人與他人的連結:每個人都在渴望愛,但能付出愛必須要先體驗到愛,否則必定感到愛的飢渴。天主教信仰中最重要、主耶穌的訓誨就是:「正如父愛了我,同樣我也愛了你們,你們應存在我的愛內。……你們該彼此相愛,如同我愛了你們一樣」(若望福音十五:9;12)。人與他人連結的神秘敘事向度,或經驗體驗向度表現在:深深體驗到被生活的天主所愛,因而內在有了能量去付出愛!安寧緩和療護的實例:一位命運坎坷的婦人,生了三個孩子之後,丈夫外遇與她離婚另娶新妻,但新妻不願照顧子女,前夫就請她回來做女佣,她因不捨孩子就答應了。好不容易熬到老么唸大學,她卻因長年操勞備極艱苦而罹患癌症。臨終時她要求安寧團隊找來前夫,子女也圍繞病床前,鄭重地交代孩子一定要原諒並孝順父親,同時還感謝前夫給了她三個珍貴的兒女,並給她機會親自照顧!在一家人痛哭流涕中,她說:「我也是一個罪人,天主卻如此無條件地愛我,我已經心滿意足了!」人與大自然的連結:人皆生與土,歸於土,人養地,地養人,向天要糧,向地要飯,終究要回歸天地!天地間的大自然與人息息相關,英國的安寧院非常注重病人與大自然的連結,例如:每天帶病人去曬太陽,看花草魚鳥,為樹木澆灌,做各種的寵物治療等,當一位受苦的病人能以讚美詩日日讚美造物者的美好時,他的心充滿喜樂。聖經聖詠集第148章:1-10節中的讚美詩會時時浮上我的心頭:「阿肋路亞!請你們讚美上主!太陽和月亮,請讚美祂!燦爛的諸星、火與冰、雪與霧、蟲與鳥……皆讚美上主!」我要分享一個在天主教信仰中,我與大自然連結的神秘敘事向度,或經驗體驗向度表現在:深深體驗到大自然的美好!1987年我在四十歲高齡才去美國留學,那時一貧如洗,要打工要讀書要去醫院實習,身體健康狀況也不佳。所在地的冬天氣溫達零下20至30度,雪深及大腿,我在清晨四到五點起床摸黑,換三趟公車到實習的安寧院去臨床實習。走在路上時,雪從雪靴上緣滲入,雙腳凍麻,卻仍得在雪地中前行。正當我自怨自艾自嘆命苦,並動搖為何離開溫暖的台灣,遠道來異鄉受罪時,突然聖經的字句浮上腦海:「冰與雪,讚美上主!凍與冷,讚美上主!…..」心理立即轉變成歡欣鼓舞!雖然當回到宿舍脫下雪靴時,雙腳早已長滿凍瘡,內心仍雀躍地要把學習安寧緩和療護的路走完,因為一路走一路讚美!人與人與神(更高的存有Higher Being)的連結:生物的天性是向著光,向著生命發展,人有「尋找神」的天性,有限的我及它(世界),無法滿足人的內心深處。唯有與絕對的「祢」交往,才可滿足。因此人需要從物質世界的「它」跳躍到精神領域的「我」;從殘缺不全的「我」跳躍到完美存在的「神」。人與神(更高的存有)的關係若是「臨時抱佛腳」或「疾病亂求神」,平日毫無連結,到病重時就缺乏源自信仰的內在力量了!安寧緩和療護的實例:李太太,52歲,因乳癌轉移到腰椎而下肢癱瘓無法行動,住院中丈夫暫時離開病人外出購物,病人因欲取床旁桌上的水杯飲水,卻因行動不便打落水杯。病人情緒激動哭喊,護理師隨即到病房照顧,病人說:「為什麼我不能走路?連翻身取水都不能?為什麼?」護理師轉告醫師,醫師說:「已向病人說明三次,是因腫瘤壓迫脊椎神經導致無法行動。」但因病人哭鬧,醫師仍來到病房,病人拉著醫師白袍喊道:「醫師,我為什麼不能行動?為什麼?」請問若您是此位醫師,要如何與她溝通?還要再次說明病因學嗎?其實李太太並非病情認知的問題,若改成:「天哪!我為什麼不能行動?為什麼?」就會懂得她的需要,她在無語問蒼天,向天吶喊啊!她並不需要理性的回答,而需要與更高的存有連結以超越死亡!六、天主教信仰與終極意義人的一生一定會問生命終極意義的問題,尤其是面臨死亡之時。如:生從那裡來?死往何處去?好人為何受苦?小孩為何夭折?惡人為何能逍遙?這些問題超越了科學、醫學、心理學、哲學,而是正信宗教需要回答的。以下圖表為基督宗教:包括基督教、天主教、東正教,對生命觀的核心信仰。 當代天主教大神學家,也是著名的考古人類學家德日進神父大作:神的氛圍 (原名Le Milieu Divin─Essai de vie intérieure,中文為鄭聖冲神父譯,光啟文化出版),表達了聖經所啟示的生命觀。天主教相信宇宙萬物的創造者天主,是一切生命的主宰,祂在母胎中形成每人的生命,出生後在世間的生活卻賦予人自由,選擇如何過一生。在生命中若是與天人物我連結,則在跨越死亡的門檻後,就進入永恆的連結(或稱天堂)。若在世時斷裂,則死後亦為永遠的斷裂(或稱地獄)。而天主子主耶穌是天主教的開創人格,來到人間啟示基本聖典(聖經),包含了一切終極關懷、終極真實、終極目標、終極承擔或獻身(ultimate commitment or dedication)、解脫進路(means of liberation)、世界觀、及人生觀,其精神共同體(spiritual community)就是「教會」。天主教具備了所有「正信宗教」的內涵,因此對於人生的終極應能深刻的影響!其中最重要的就是生命的終極意義問題,也就是「超越的意義(The Supra-meaning)」,受苦受難的末期或臨終病人若向天吶喊:「天哪!為什麼?」天主教信仰者如何有不同的態度呢?回到聖經聖若望福音八:51,耶穌說:「我實實在在告訴你們:誰如果遵行我的話,永遠見不到死亡。」顯然耶穌指的永遠見不到「死亡」並非肉體層面,而是「永生」。祂又說:「永生就是:認識祢,唯一的真天主,和祢所派遣來的耶穌基督 (若望福音十七:3) 」。耶穌生命的秘訣就是和天父緊密的連結關係,「我認識祂,也遵守祂的話」。認識天父給人內在力量、充滿希望地去面對生命中的黑暗勢力,不被它擊敗,反而更積極依靠天父,透過讀聖經、祈禱和天父連結,從天父愛的泉源汲取力量。因此當一位天主教徒面臨痛苦與死亡時,若他有長期與天主連結的關係,信仰已經深入骨髓與血液,就不會失望、絕望、恐懼、疑惑,不是逃避而是穿越,賴著天主的力量,從祂那裡汲取所需要的能量。兩千多年來,天主教會中有如雲的證人,從初期教會中毫無懼色在羅馬鬥獸場面對餓獅的殉道聖人,到各民族各國家為打壓天主教的各種殘酷手段而致死的普通信徒,在在體現了深度內在信仰使死亡失去了它的黑暗勢力!而在安寧緩和療護的臨床上也見證了,無數病人因著信仰而平安喜樂地跨越死亡的幽谷,進入光明的永生,與天主同在!七、結論臨終階段靈性關懷的重要性是因為:1. 臨終期是靈性煉淨雜質的最佳機會2. 臨終期是生命整合及成長的契機3. 臨終期是生命轉換及超越的關鍵期4. 臨終期是修補天人物我關係的最後時機「靈性」是瓦器中存有的寶貝,脆弱軀體內的堅強靈魂,當肉體逐漸衰敗時,靈魂可能正在蓄勢衝破束縛而躍昇! 與天、人、物、我的四道人生,是最後修復、加強連結的關係、與力度,因此促進道歉、道謝、道愛、道別是具體的靈性關懷法門,人人都可以實現。三十五年來我投入安寧緩和療護的志業,見到了形形色色的死亡,也時常思考自己的死亡,深深體會到從現在到大限來臨時,我最重要的功課,就是增進靈性,深化我的天主教信仰,使之滲透骨髓,因為:歲寒,而知松柏之後凋也!
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2019-05-22 新聞.杏林.診間
醫病平台/大醫院小醫師娘
編者按:「醫病平台」希望能透過這專欄,增加醫療人員與社會大眾的互相了解。我們過去的討論除了醫師談他的專業以外,也分享醫者自己或家人生病的經驗,但我們很少有機會了解醫師的家人對先生這種職業的感受,因此本週我們依序由老、中、青三代的「醫師娘」執筆,希望能幫忙社會大眾了解醫師家人的內心世界,也可以更體恤醫師的付出。元宵節剛過,大家來猜個燈謎。這世界上最表裡不一,卻又最委屈的職業是什麼?(倒數10秒,10、9、8、7、6、5、4、3、2、1、0!)好啦!早就料到你們一定猜不出來,直接公布答案-這個職業就是醫師娘。很不可置信,是吧?聽我娓娓道來,相信大家就能略知梗概,了解箇中緣由。平常最不喜歡別人問我老公的職業,總要隱晦再隱晦,低調再低調,直到閃不過了,才勉為其難的說出實情。之所以低調,完全不是因為害怕被綁架或敲竹槓之類的富人理由。事實上在健保制度實施並造福全民後,從前所謂「第一賣冰,第二當醫生」的時代早已沈沒在歷史的洪流中,連撈都撈不到一點殘骸了,醫師根本被擠出賺大錢行業別之列,閃邊納涼去了,哪還有什麼有錢人的行情可言。話說回來,大家看看以下這段對話,就知道為什麼我要這麼低調的隱藏自己是醫師娘的身份了。(言不及義的聊天內容從略,直接從對方已經知道我老公的職業開始切入)路人甲乙丙丁高八度音讚嘆:「哇!妳老公是醫生!真好命耶!那妳不就每天喝下午茶、逛街、做SPA!真是令人羨慕啊!」每次聽到這種千篇一律的反應,我都只能略帶羞愧的說:「沒有耶!我白天要上班,晚上要帶小孩,根本沒時間做這些事」。(如果有十六度音的話,我想以下那種不可置信的語調和聲音就是了。)路人:「什麼!妳老公是醫生,妳是醫師娘耶!怎麼可能還要上班!?妳只需要在家翹腳數鈔票就行了,幹嘛還要去上班啊?」 是的,我是真的要上班的!不是那種閒閒沒事做,只是圖個身體健康的工作,而是一種「把女生當男生用,把男生當畜生用」的職業類別。如果說醫師娘是正職,那麼白天的工作就是我的副業了。這個副業超時工作算正常,工作性質機動性極高,隨時處於上緊發條的狀態,常常天未亮、公雞未啼就要出門,等到月落烏啼霜滿天的時候,才能拖著疲累的身子回家。半夜兩點回到家,看著整桌零亂的剩食和餐具,滿屋子亂扔的衣服和玩具,正職醫師娘在嘆了口氣後,非常認份的優先處理眼前令人不忍卒睹的景象,再拖著疲累的身體沐浴更衣,等到終於可以躺平在床上時,牆上的時針正指著三時整。即便如此,隔天,哦不,其實是當天,早上六點一到,立刻從溫暖的被窩彈跳出來,迅速準備一家大小的早餐,外加整燙一家老小當天要穿的衣服,等到都準備得差不多了,再依序柔聲喚醒老爺、少爺和小姐。接著就如打仗般的梳洗整理完畢後,火速的把少爺和小姐送到學校,我再沿路狂飆至副業所在的辦公室上班。你質疑這是真的假的?怎麼可能才睡3個小時,早上還要做早餐、燙衣服,還要送小孩上學?這些可以請老公做啊!很抱歉,大醫院小醫師整天行程滿滿,會議只能安排在一大清早開,因此每天的晨會時間是7點半,也就是說身為醫師娘的我,必須在七點二十前把早餐準備好、襯衫燙好,讓我的宿主醫師可以如期抵達醫院參加會議,免得被主任白眼。具備醫師娘身份的人,必須及早覺悟做早餐、燙衣服、送小孩、打掃清潔等這些家庭瑣事跟大醫院小醫師是絕緣的。醫師的時間彌足珍貴,除了一般門診,還有檢查診,也要查房、做研究、寫報告、上課(除了自己要上課拿學分,也要幫學生上課)、指導學生、寫被健保局核刪的申覆報告,這些大醫院的業務多麼的繁忙且重要,豈有可能把時間拿來「浪費」在照顧小孩、陪伴老婆上面,你說是吧!每每聽到同事、朋友說著產檢老公都必須請假陪伴,否則會生氣氣,回家老公就有得瞧之類的話時,我感覺自己跟這些同事、朋友宛如身處平行時空般的恍然。猶記得懷第一胎的時候,老公還在台北上班,自己騎著歐兜邁就到藥局買了驗孕棒,發現有二條線(臉上三條線,哈哈)時,就這麼單槍匹馬的到診所產檢。醫生看著躺在檢查檯上的我,用堅定的語氣告知我有二個獨立的胚胎,我在震驚之餘,一時之間還沒能回過神來,只能傻楞楞的透過電話告知老公這個令人興奮卻措手不及的消息。不久,老公順利回到中部的醫院,但在整整三十六週的孕期中,有老公隨侍在旁的產檢,三根手指頭可以算得出來。北鼻還沒問世前,我一人獨來獨往也就罷了,沒想到出月子中心那天,老公依然不在,小醫師在大醫院值班,只好拜託弟弟來把我和二個剛滿月的北鼻拎回家。出月子中心的第一天,連澡都還不太會洗的新手媽媽就這樣一個人單打獨鬥,內心恐懼猶如驚滔駭浪,獨自和二個同是新手的北鼻共同相處將近四十八小時!那麼,第二胎有好些了嗎?我必須很誠實的說,沒有哦!大醫院小醫師忙碌照常,我們夫妻倆雖身在同一家醫院,但卻分隔兩地,產檢依舊永遠只有我一人。不同的是,上一胎有肚子裡的兩個北鼻相伴,這胎還好恢復正常,只有一個(笑)。看著診間外或坐或站,那些把走廊擠得水洩不通的孕婦們,幾乎「人手一夫」,而我歷經二胎的淬煉,早把老公丟到九霄雲外、不知名的浩瀚星河中了!有次跟老公一個要好的朋友聊天,言談中這位姐姐提及她有三位好友,老公也都是教學醫院的醫師,其中有兩對,身為醫師娘的老婆完全不戀棧醫師娘的光環,反而快刀斬亂麻——毅然決然離婚了。其中一對夫妻中的老婆,不管做什麼事都是自己一人,就連住院開刀,也是自己坐計程車去又回,自己辦理住院,開完刀再自己辦出院。你問她的醫師老公在哪裡?老公也在醫院啊!但醫的是別的病人,開的是其他病人的刀。很心酸、很詑異嗎?一點也不,對此我反倒有了然於胸的理解。過著沒有老公的偽單身生活,就是醫師娘的生活與日常;艱苦卓絕,就是醫師娘的代名詞啊!姐姐說目前僅剩一對,雖勉力支撐,但夫妻二人那千里一線牽的線,脆弱得只剩細微的幾縷細絲勉強拉繫著。放眼望去,只有我和老公一切尚可,還持續的在穩定中求進步。語畢,話鋒一轉,姐姐嚴肅的說她要向我們這些老公在教學醫院上班的醫師娘致上最高敬意,因為有我們的犧牲奉獻,拱手將老公讓出,台灣才能有這麼好的醫療品質!但話又說回來,她也希望我們這一對可以長長久久,成為例外中的標竿。對此,我必須認真的說,結婚九年來,我一直擔負著在婚姻關係中把危機化成轉機的艱鉅任務,奉勸有志走入這行的女孩們,如果沒有鐵打的身體、堅強的意志力和過人的勇氣,還是別輕易嘗試跳火坑的滋味(笑)!雖然我那親愛的老公在家庭作業上明顯不及格,但在醫療的專業領域裡絕對是個不可多得的好醫師,今後還請大家多多支持,珍惜一個願意仔細問診、做身體診察及努力實踐醫學教育傳承的好醫師,千萬別因為不耐久候而抱怨我親愛的老公看診看得慢,好讓我的大醫院小醫師老公每天下班時,都能帶著充滿成就感的正能量開心回家!至於我,仍會在老公認真傳遞的關愛眼神中,持續努力當個稱職的大醫院小醫師娘!
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2019-05-20 新聞.杏林.診間
醫病平台/醫師娘:盼找回「我愛醫生」醫療氛圍
編者按:「醫病平台」希望能透過這專欄,增加醫療人員與社會大眾的互相了解。我們過去的討論除了醫師談他的專業以外,也分享醫者自己或家人生病的經驗,但我們很少有機會了解醫師的家人對先生這種職業的感受,因此本週我們將依序由老、中、青三代的「醫師娘」執筆,希望能幫忙社會大眾了解醫師家人的內心世界,也可以更體恤醫師的付出。記得數十年前,「新生報」辦了一項徵文,題目是「我愛醫生」。入選的作品結集成冊,內容都是投稿者看病的經驗以及對醫生感謝的陳述。當時年少的我讀得不亦樂乎,覺得這種醫病關係真是美好啊!長大後我嫁給醫生,跟這本書可能大有關係。醫生的願望我在外子的醫學生時代就認識他了。只見他唸書努力上進,求知若渴。畢業後選擇兒科。接受住院醫師訓練時,也是整天呆在醫院,恨不得每個病人立刻痊癒。他的喜怒哀樂常隨著病人病情的變化而轉移;因為他的願望就是成為一個很會看病的醫生,儘量幫助病人都得醫治。當然,遇到不可抗逆的原因而死亡,也不遺憾自己盡了全力。至於慢性病人,就一直看到十八歲後再轉給別的醫生(兒科病人的上限是十八歲)。那時候,他是病家的老師,也是好朋友。如今他不僅是資深兒科醫師與教授,也因他的多元專長,常有老朋友向他求診哩!醫生的成就感他常常說,醫生最大的成就感除了治好病人、控制病情之外,就是病家感謝的眼神和言語了。有時他在路上遇到過去的病人家長,帶著孩子鞠躬致謝,日日夜夜的辛勞都化為烏有!我記得他在四十歲以前,連回到家都還在拼命讀醫學書籍;遇有疑難雜症,也不辭辛勞地請教頂尖的專科教授,直到問題解決為止。四十歲以後,大概他該有的診斷能力都受到肯定了,便開始努力地教導後輩。看到當年的學生如今在醫界或醫學界表現優異,真是一大安慰。看病服務、醫學研究、教學相長,真是推動醫療進步的三大任務啊!生病要怪誰不知何時開始,社會充滿抱怨以及互相怪罪的氛圍。所以帶孩子去看病,治好是應該,治不好就懷疑醫生。只是我們有沒有想過,治不好的病有可能是孩子本身的體質問題、或者因病情過度嚴重、或者由於父母疏於照顧呢?例如:四年前有個兩歲小朋友,由於爸媽離婚而交給阿公阿嬤照顧。孩子病重,輾轉到外子服務的醫院。時間近午,已經過了掛號時間,但阿公阿嬤一面懇求,一面說小朋友的父親兒時就是外子救他一命的……。外子立刻破例為孩子加號,並即診斷出是十分嚴重的「大葉性肺炎」,也照了胸部X光片證實無誤,馬上安排住院治療。不料由於病情進展太快,晚上轉進加護病房,雖經醫護人員徹夜搶救仍舊回天乏術,次日就不幸去世了。大家都很不捨;但最令人心寒的是:小朋友有個專門控告醫生的親戚。他唆使家長興訟,將病歷上所有簽名的醫生全告!外子深感遺憾,因他有對病家說「很危險」,但不忍說「可能會死」(總要給家長一絲希望吧)!這件官司大概拖了兩年,結果雖然被告醫師全部不起訴,但也讓一輩子「視病猶親」的外子,十分挫折。幸有信仰的力量扶持他,才能繼續行醫助人。醫生的家人不瞞大家,為了成全先生對醫界有所貢獻,我過了大約二十年類似「單親媽媽」的生活。辭去教職,在家相夫教子。兒子長大後便曾經說:「在我們成長期間,媽媽真是母代父職啊!」醫生的太太雖然需要犧牲,但也沒那麼偉大,至少先生成了主治醫師以後,薪水夠用,生活無後顧之憂。外子因從醫而多年無法時時關心妻兒,但他的品德及身教,也讓孩子們有很好的榜樣。兒子也從醫兒子小時候看爸爸白天去醫院上班,晚上回家不是在認真閱讀醫學期刊,就是打電話和前輩或同儕討論病情;要不就是累得躺在沙發上休息。所以兒子小時候曾經說過:「我長大以後一定不要當醫生,更不要當小兒科醫生。」「為什麼呢?」「因為爸爸當醫生太忙,都沒空和我玩。」未料到他長大以後,不僅克紹箕裘學醫,居然跟爸爸一樣成為兒科醫生!只能說,他看到爸爸對病人對醫院甚至對國家的貢獻(如2003年SARS肆虐臺灣時,以他的感染專長協助抗煞),而心生欽敬吧!雖然兒子也是兒科醫師,但上帝安排他和父親走不一樣的路。除了在醫院看病之外,他所寫的數本育兒書籍,以及在電視媒體主持的衛教節目,在在幫助了許多新手爸媽們。所望於病家者不知是社會氛圍的改變或是健保制度不完善,目前醫病之間似乎逐漸失去彼此的信任度,尤其是在性命攸關的五大科(內、外、婦、兒、急診)。這不是很諷刺嗎?我們都希望醫師能夠德術兼備,但也希望病人有「病德」。當你選擇了醫生之後,就要信任他,尊重他,台灣的醫療氛圍才能有好前途!否則若病家對醫護人員沒有禮貌、甚至惡言相向、動輒提告,以致醫護人員對病家心生防衛,這絕非病人之福!盼望「我愛醫生」這種氛圍再起;「我愛病人」,成為醫護人員不用擔心受傷害的願景。(本文轉載自民報醫病平台)
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2019-05-17 性愛.性別議題
接受治療的同性戀 最後能變「正常」嗎?
1990年,「同性戀」已經被世界衛生組織移除疾病範疇,「同性戀不是病」已是醫學界的共識。但直到現在,同性戀在很多人眼裡是「不正常」的。5月17日是國際不再恐同日,我們找到幾位同志聊了聊。現實版的「飛越杜鵑窩」,讓他做了整整一個月的惡夢張可,男40歲,曾接受強制住院治療,2015年,張可結婚的第12年,兒子當時也已經11歲了。他鼓足了勇氣,對老婆坦白了:他其實喜歡的是男的。他希望跟老婆離婚。張可早就知道自己的取向偏好,但他出生在小城鎮,同性戀是不被接受的。張可年輕的時候,更是沒期望能與男性一起生活。於是在父母的安排之下,他像很多人一樣,相親、結婚、生孩子......他希望自己能因此變直。但在2013年,他在網上認識了現在的男友大偉,進而相戀,他決定不再逃避自己真實的取向。但張可的老婆接受不了這樣的事實,第二天,她和張可的哥哥,強行將張可送到了某精神病醫院。醫院以「性偏好障礙」為名,將張可強制收住院。住院單上,標註了「預防出走」。那是一棟嶄新高大的住院樓,病房卻似戒備森嚴的牢房。張可與其他精神疾病患者被關在了一起,每一層樓都是一個隔絕的世界。入住的第一晚,張可被綁在了病床上,綁了整整一夜,第二天「知道厲害了」,才被鬆綁。病房裡有專門的人員負責看守,他們對病人兇道:「好好聽話」。張可看到,那些「不聽話」的病人,會被拳腳相向。在病房裡面,每天要和醫生談話、定時定點地服藥。不止如此,張可的手機也被收了起來,所有與外界的聯繫都被切斷,哪怕是親戚朋友也無法探視。想要聯繫外界,唯一辦法是向主治醫師申請,讓他幫忙打電話,但若是醫生覺得你「狀態不好」,連電話都沒得打。整層病房有澡堂、衛生間、食堂,衣食住行全都不用離開一層樓,唯獨一周有一次「放風」。但所謂「放風」,也只是從住院樓的一層到了另一層,活動範圍也依舊被圍欄圍住,生怕「病人」逃了。同樣的,不聽話的人,連「放風」也去不得。在這樣的環境底下,張可不敢反抗,每天準時地服藥、談話。但最令人絕望的是,在與世隔絕的生活中,日復一日,看不到頭。所幸的是,張可在醫院裡時,男友大偉四處奔波,找到了張可所在的醫院,又四處聯繫公益組織、律師、公安部門等。在張可入院的第19天,大偉成功地將張可「解救」的出來。但說是「解救」,其實也是被家人接了回家。出院後的整整一個月內,張可時常會在夜裡做噩夢,夢見自己仍在醫院裡被拘禁著,被嚇得醒來。回家於張可而言,也只是程度輕一些的煎熬。在出院後的第7天,大偉和張可做了一個決定——他們「私奔」了。他們跑到了南方的一座城市去打工,遠離了「家鄉」。一個不存在的病 卻讓媽媽得了焦慮症小夏,男25歲,曾接受同性戀「診斷」,「同性戀治療」的這門生意,主要的「客戶」倒不是同性戀者本人,而是他們的家人,尤其是父母。一位未向父母「出櫃」的同志說,「如果我爸媽知道了,大概也要送我去醫院吧。」很多的同志都不敢向家人出櫃,畢竟「結婚生子,天經地義」的觀念太普遍了。小夏的母親就是其中一員。大四寒假的某個晚上,小夏洗澡出來,就感覺氛圍不對勁,看見了一臉慍怒的的媽媽。媽媽徑直問他:「這個是誰?」桌上是小夏的手機,此刻手機屏幕亮著,正是小夏和男朋友的微信聊天界面。小夏的媽媽向來強勢,以前也曾拆過小夏的信件。小夏知道,媽媽已經對他的取向有過懷疑,這次他也不再隱瞞了:「就是這樣的,我喜歡男孩子。」這份坦誠換來的卻是媽媽的暴怒。她罵他,說就不應該讓他去那麼遠上大學,去外面學壞了,還問他「有沒有得愛滋,或者什麼亂七八糟的」。但暴怒之後緊接著是崩潰,她哭著求小夏說:「你為什麼不能做個正常人?變回來吧!」但其實對於小夏,壓根兒沒有「變過」,又如何「變回來」呢?他也曾經嘗試交女朋友,但交往的兩三個月裡,完全對女生提不起興趣,牽手、擁抱等步驟對他來說像是打遊戲時的一個個關卡。他牽手的時候甚至是掐著時間,感覺「牽了一分鐘,應該夠了」就趕緊鬆了手。小夏的大部分生活軌跡都和大部分人差不多,求學找工作,更沒有給社會添過麻煩,他嘗試解釋同性戀很正常、不是變態。但媽媽沒能接受。第二天,媽媽立刻帶著小夏去醫院查了病毒全套等檢查。但哪怕結果證明沒有染上病,媽媽依舊覺得自己的兒子「很髒」。頭幾天在家裡,小夏碰過的東西,媽媽甚至要用醫用酒精擦一遍消毒,再往後幾天,甚至徑直搬了出去住賓館。到了第七天,她更是找到了某大學的附屬醫院精神衛生科的副教授,她聽說這位醫生能幫人治療同性戀。在父母的軟硬兼施之下,小夏答應去看看。在那位副教授的私人診所裡,副教授告訴小夏一家人:同性戀分0至7級。「0是最接近異性戀,7是完全的同性戀。但是,可以進行干預。」副教授一直沒用「治療」兩個字,但介紹方法時,說的都是激素、藥物注射等。這些仍處於試驗階段。小夏的父親有一些懷疑,他向副教授問到:「同性戀不是正常的嗎?而且在一些國家都婚姻合法化了。」這位副教授也不否定同性戀,但「有些人接受不了自己是同性戀,或者是家人排斥他,他受不了了,就到我這裡來接受干預。」小夏在醫生的安排下,做了抽血查生殖激素、問卷、腦部核磁共振等檢查。而有些問捲和小夏做過的測IQ的問卷幾乎一樣。還有一個檢查項目是:讓小夏快速地念出字體的顏色(不是字的本意),小夏雖然不明白這是為了什麼,但一一跟著做了。直到第二天,小夏做完了最後一項檢查出來之後,副教授給他下了一個診斷——「假性同性戀」。根據副教授的說法,小夏的腦子跟大多數同性戀不一樣,邏輯感比較強,對色彩不是很敏感,而一般同性戀對色彩是很敏感的。並且告訴小夏一家,這個「假性同性戀」是可以被干預的。讓他們回家考慮考慮。正是副教授的一句「考慮考慮」,成了小夏一家新矛盾的導火線。原本在檢查之前,小夏媽媽已經不那么生氣了,對同性戀的偏見也有些許鬆動了。結果檢查回來之後,當小夏表現出堅決地反對治療之後,他們又開始新的爭吵。「一開始我爸跟她說,兒子這是天生的,他也沒得選。但現在,我媽覺得我至少可以選擇減輕同性戀的程度。我拒絕的話,是我做的選擇,放棄變直。我媽就說那是你自己不選,你為什麼不選擇?是你自己不想要跟大多數人一樣,你自己不選擇接受他們的干預,反正就變成是我的錯了。醫生這麼一句話,就變成了,我生而如此還是我選擇去當同性戀。」原本平靜的小夏,說到這番話突然語速快了起來,最後又突然沮喪地說到:「直到現在兩年多過去,我媽還是認為,是我不願意選擇過正常人的生活。」在剛出櫃的那段時間,小夏的媽媽患上了焦慮症,常常失眠,一度需要吃藥。而當小夏拒絕了醫生的方案,媽媽一怒之下把小夏的身份證等藏了起來,不讓小夏回去學校完成最後半年的學業,小夏幾次撞牆、割腕,以死相逼,才能回學校。然而即便回到學校,媽媽也偶爾會打電話給輔導員,讓他幫忙半夜到小夏宿舍「查房」,唯恐小夏半夜與男友出去。兩年多裡,母子二人時常因這件事兒吵起來。同性戀不是病,不需要被治療2014年,燕子接受了重慶一家同性戀治療機構的電擊治療,後來他對這個機構提起訴訟,並勝訴了。在燕子的民事判決書中,法院也寫下了:「同性戀並非精神疾病」。而張可現在也已經和妻子離婚。他的兒子跟著他倆生活,平時在學校住宿,一個月回家兩天,對張可和大偉的關係,只淡淡說一句:「我不管」。張可不願回憶起當時被治療的經歷,他的故事是由他的男友大偉向我們講述的。一家人只希望生活不再被打擾。他和男友大偉兩人現在則在家鄉搭伙生活,兩人在鎮上擺個小攤,相互扶持。但現實是,「同性戀治療」依舊存在在許多地方。今年行為藝術家吳老白暗訪了多家醫院、診所,發現至少仍有96家機構在開展這樣的治療。其中不乏公立醫院,有一間就是小夏當時去的某大學附屬醫院。事實上,「同性戀不是病,不需要治療。」已是醫學界的共識。同性戀治療或許離大部分人很遠,但其實正是每一個非同性戀者的不接受、嘲笑、排擠......讓這些治療的需求源源不斷。越是害怕同性戀,就越是可怕。曾經,膚色、種族、宗教信仰都成為過被迫害的理由。今天,同性戀會被強行「矯正」。說不定,某一天你我也可能因為身上某個標籤,而成為少數人,需要被「矯正」的一員。但是,「大多數人」就等於「正常人」嗎?在不對他人社會造成影響的前提下,我們有沒有當「少數人」的權力呢?註:文章中張可、大偉、小夏、燕子為化名。Source
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2019-05-08 養生.健康瘦身
24小時跟拍「喝水都會胖」的女人 真相令人傻眼
很多人抱怨自己的體質「喝水都會胖」,這番說法常遭專家打臉,指出水是零熱量,怎可能讓人變胖?韓國一個綜藝節目發揮實驗精神,跟拍一名自稱喝水都會胖、減肥20年未成功的熟女,揭開她致胖的真相。韓國綜藝節目用鏡頭記錄36歲女子金世恩的生活,她說自己的減肥歷史已超過20年,卻一直瘦不下來。她早上醒來第一件事就是喝水,家裡擺滿了各式各樣的減肥藥品,她在65公斤時認識先生,婚後體重持續增加,使得丈夫對她愈來愈冷淡,最終離婚收場,現在體重為94公斤。節目製作單位在金世恩家安裝數個監視器,記錄她24小時的作息。由於是下午才上班,她接近中午才起床,早餐是麥片和脫脂牛奶,看似健康但吃的量有點大,早餐總共攝取1000ml脫脂牛奶和270克麥片。吃完後又吃了5個地瓜和300克堅果,堅果量已超過每日建議攝取量的11倍,整個上午已攝取3902大卡。接著金世恩到店裡上班,午餐是水煮蛋,一共吃了9顆,中午又和同事到餐廳吃了一頓,後來還躲在倉庫裡偷吃減肥巧克力,一共吃了三個,下半天共攝取了1941大卡,一整天下來共吃進5843大卡,令觀眾直呼這樣吃法能減肥才怪,怎能把瘦不下來推給喝水。最後製作單位找來專業營養師團隊,為金世恩製作一份菜單,並在眾人監督下,讓她短短一個月就瘦了20多公斤,從近百公斤瘦到70公斤出頭。