2020-02-29 橘世代.健康橘
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照顧父母
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2020-02-27 橘世代.好心橘
副警長退休變「志工副班長」 重出江湖教人寫訴狀
58歲劉耿志結束近30年高雄地院的法警生涯,碰巧橋頭地院成立受邀當志工,「重出江湖」替民眾解決訴訟程序的疑難雜症,還曾從旁協助寫狀紙,讓人省下一筆律師費。劉耿志笑稱,雖然從領薪水變做功德,自己也邊學習「增強功力」,不僅生活充實、與外界資訊沒斷層,心靈更富有。劉耿志透露,求學時讀工科,退伍後替朋友去法院領取報考法警表格,被鼓勵之下自己也領一份,意外地朋友沒考上他卻錄取,就在高雄地院一路當到副警長,直到2015年不必擔負3個子女學業開銷,他選擇退休要過好生活。「想學更多以前沒機會接觸的事情!」個性熱情的他,在法警時就考取了中餐證照,退休後報名保母班,也順利考取執照,原有意進一步投入「長照」,同時間老朋友還找他當公司小主管,不過2016年9月橋院新成立,借重他的經驗帶領志工群,讓劉耿志從法院副警長,變成志工「副班長」。同樣在法院上班,劉耿志現於聯合服務中心每天服務民眾,有人要聲請核發支付命令、有人要寫狀紙等,都超出以前法警的業務,幸好他行動力十足又熱心,某次遇到一件已確定的損害賠償欲聲請強制執行卻卡關,他隨即幫忙聯絡檢察事務官,釐清該備妥文書,減少當事人奔波。劉耿志說,面對民眾各種需求,他常找法院其他同事請教,就當做學功夫,「我學會了,功力也增強!」還有一次遇到當事人欲聲請支付命令、金額不到10萬元,他找出狀紙範例供參考,讓對方自行寫出狀紙省下律師費,對方感激不已;當碰到不曉得是否該請律師的民眾,劉耿志有一套貼切比喻,他說,訴訟就像「旅行」,可以視目的選擇搭公車、搭火車等不同交通工具,依案情考量究竟有無必要請律師,畢竟一庭就要好幾萬 。劉耿志開朗、愛談話,當法警時遇到陳情民眾,常由他出面處理,當志工後他透露也碰過民眾心理不平衡來埋怨,他便耐心傾聽、鼓勵,安撫住情緒,或許難替案件翻盤,至少讓對方內心舒坦。劉耿志說,志工每天6小時,下班還能順便買菜回家煮晚餐,且他還兼任橋院男子籃球隊、女子桌球隊教練,固定在中午或晚上練習,加上志工排班彈性,也比較有空回老家照顧父母;他打趣說,以前上班領薪水,現在變做功德,不過生活比以往多采多姿。對於打算要退休的民眾,劉耿志建議,一定要有規劃、妥善安排時間,不要都待在家,不然人際關係會漸漸脫節,對外界資訊也會斷層,「退休後就是要『動』,不管是運動還是參加活動,千萬別有退休就是要養老的心態!」【更多精彩熟齡↘↘↘】。退休守護慢飛孩子 高年級志工花時間慢磨出成長。78歲小書包志工:將眷村故事一代一代傳下去。最資深志工 楊滿時:「歌劇院就像我家!」實踐退休夢。56歲退休教師重拾專長 陪伴身障孩子。志工學問大 呂紹民:「把握每一次付出,生命歷程會越來越精彩!」 立即加入粉絲專頁! 「橘世代」一個專屬於50後世代的舞台。在這裡你可以做好準備,迎接精彩第二人生!>>>立即加入
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2020-02-19 新冠肺炎.周邊故事
陸導一家4人死於新冠肺炎 包括武昌醫院護士胞姊
武漢市武昌醫院院長劉智明罹患新冠肺炎昨天病逝,此前同是武昌醫院的59歲護士柳帆也因此身故,而武漢市官方微博「武漢發布」證實,不只柳帆,她的父母與胞弟,全因罹患新冠肺炎致死。根據北京日報官網京報網18日報導,網友@王星WX於16日提問:「請問武漢市武昌醫院的護士柳帆,是在一線抗擊肺炎的工作中感染的嗎?網傳她的父母和弟弟都因這次疫情去世,是真的嗎?她還有家人在嗎?在武昌醫院,和其他武漢醫院,醫護人員防護服、口罩夠用嗎?」武漢發布在18日答覆此提問指出,59歲的柳帆是副主任護師,她在2月2日之前一直正常上班,3日至5日輪休3天,6日發燒不適,7日被確診為新型冠狀病毒肺炎(俗稱武漢肺炎),當天就住院治療。武漢發布指出,由於柳帆「基礎性疾病較多,病情呈進行性加重」,14日晚上經搶救無效逝世。武漢發布說,在她去世前,其父母和弟弟也先後因感染新冠肺炎去世,丈夫和女兒目前正在隔離觀察中,尚未發現感染新冠肺炎。中國官方微博發布的這項消息,證實網路盛傳許久,湖北電影製片廠導演常凱一家4人相繼染病去世的不幸,而柳帆與常凱是親姊弟。根據先前財新網報導,1月25日大年初一,常凱的父親出現新冠肺炎感染症狀,因多家醫院沒有床位無奈回家自救,數天後就撒手人寰,母親2月4日被武昌醫院收治,2月8日去世。常凱與柳帆一起照顧父母,也雙雙染病。常凱2月4日身體不適,2月9日傍晚7時5分入住黃陂區人民醫院,2月14日凌晨常凱不治,當天下午,柳帆也病逝。報導引述常凱的大學同學說,常凱在去世前寫下遺言講述求醫難,並稱他與妻子都感染新冠肺炎,「輾轉諸家醫院哀求哭拜,怎奈位卑言輕,床位難覓,直至病入膏肓,錯失醫治良機,奄奄氣息之中,廣告親朋好友及遠在英倫吾兒:我一生為子盡孝,為父盡責,為夫愛妻,為人盡誠!永別了!我愛的人和愛我的人。」常凱身故後,目前妻子躺在加護病房,兒子在英國留學,常凱的姊夫也就是柳帆的丈夫,還有柳帆的女兒目前則是隔離觀察中。短短不到一個月的時間一家有4口因罹患新冠肺炎致命,撰寫武漢封城日記的當地作家方方發文說:「常凱的絕命書,極盡克制。但讀過的人,無不有錐心之痛。醫生朋友告訴我,他們姐弟一個隨母姓,一個隨父姓。父母都在醫界工作…這個悲慘的家庭,武漢人永遠不會忘記。」
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2020-02-15 橘世代.健康橘
別讓自己累垮...照顧長輩請讓「新朋友」一起來
調查結果顯示,多數民眾仍然認為「照顧」是家人的責任。但專家提醒,其實照顧可利用外部資源做更彈性的安排,凡事親力親為,照顧者恐會先累垮。「新家人」鄰居和照服員反而是更強支援系統。中華民國家庭關懷總會理事長郭慈安表示,照顧責任全家扛是傳統孝道觀念所致,但並非最好的方式。不少子女年輕離鄉打拚,若突然回家照顧父母,一來打破生活規律,二來和父母相處也不如過往親密。此時與父母最親密的人反而是鄰居,或是提供長照服務的照服員。這群「新家人」其實是更強的支持系統,況且長期照顧是一項專業,運用外部資源導入適當服務,可能比家人自己顧得還要好。台灣居家服務策略聯盟理事長林金立也認為,過去照顧是以家人優先、外部資源次要,現在順序應互調。只是長輩可能會抗拒外人照顧,或認為子女「不孝」;若是老老照顧,配偶更可能獨攬所有的照顧責任。郭慈安坦言,她曾見家屬向父母介紹照服員「這是我的朋友來找你聊天。」當長輩聊得開心也願意信任這名「朋友」,家屬就能放心地慢慢抽離,將主要照顧工作交給專業人員。由於照顧安排需要時間,家總倡議政府制定「長期照顧安排假」。郭慈安強調,用意並非讓家屬請假回家照顧,而是讓家屬能騰出時間來盤點可用的照顧資源,再做適當分配,提供長輩最好的照顧安排。4招小技巧 照顧安排更聰明1.觀察長輩生活作息,釐清哪些活動需要他人幫助。2.盤點照顧人力及可用的長照資源,進行照顧安排。3.確認突發狀況時能尋求協助的單位,例如長照機構、醫療院所等。4.告知社區鄰里長輩的健康狀況,如獨自外出可請託共同照看。看更多報導:《橘世代》【延伸/你所不知道的長照↘↘↘】。突破長照困境 石頭湯模式啟動新未來!。照顧不離職 善用長照資源有3招。面對長期照護的壓力 試著降低門檻放過自己也放過家人 填問卷抽好禮 吳若權曾說:「照顧父母就像在照顧未來的自己。」、張曼娟在專訪中分享:「可以成為父母的照顧者,是我今生最榮耀的身分。」因為愛而成為照顧者,邀請您花5分鐘的安靜時光進行填寫。《照顧者生活調查》立即填寫:https://bit.ly/2S0nsz0
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2020-02-15 橘世代.健康橘
照顧父母誰之責?媳婦「重擔一肩扛,想人生重來」
當父母逐漸老去,誰該扛起照顧責任?聯合報《橘世代周報》進行「民意大聲公—照顧是誰的責任」網路調查發現,超過9成民眾認為照顧是子女或全家人的責任;但也有人認為,「自己照顧自己」才是少子化社會之道。問卷題目包含「請問您認為照顧父母是誰的責任」及「請分享自己的家庭照顧經驗並提供照顧技巧」等,吸引219位民眾填寫,女性占179人。調查結果顯示,多數民眾仍然認為「照顧」是家人的責任。其中32.27%認為照顧是子女的責任,30.93%認為是大家(兒子、女兒、媳婦、配偶)的責任。表達意見的讀者雖有不同的觀點,但至少讓我們聽到她或他們的心聲。《橘世代周報》挑選7則真實故事,故事所反映的現象難論對錯卻發人深省。故事1 屏東縣張女士手足不管事 害夫妻失和「照顧父母是應該的,但長久下來心中難免不平衡」,之前照顧公婆責任都落在她和先生身上,夫妻常因照顧意見不合爭吵,尤其是當手足都無法幫忙時,心中更是不快,甚至和長輩起爭執。她坦言,靜下心反省時會對長輩覺得愧疚,所以還是努力將心比心,做就對了,希望能成為小孩的榜樣。當然,若能尋求長照服務是不錯的選擇,至少能減輕一些壓力。故事2 高雄市葉小姐有姊妹相扶 減心理負擔葉小姐為家中次女,5年前媽媽生病入院,期間家人因不捨由外人照顧,她便與父親、大姊和小妹討論後決定輪流照顧媽媽。葉小姐說,當時恰巧她放長假,可隨侍在媽媽身旁,「慶幸有姊妹可互相討論並做治療決定,我才不需要承受太重的心理負擔」。葉媽媽住院2個月後離世,葉小姐說,回頭看當時的情形,如果照顧時間再拉長,家庭壓力和經濟一定會有問題,她深深覺得健全的長照制度很重要,「即便只是緩緩情緒的喘息時間」。故事3 苗栗縣謝小姐照護還被嫌 抱怨轉感恩謝小姐是和聘僱的移工看護一起照顧失能的婆婆。她說,照顧婆婆1年多,雖然移工薪水是婆婆付的,但大小雜支都是她和先生包下,其他子女卻一通關心電話也沒有,只會罵「怎麼顧我媽的」。婆婆最後4個月入住機構,病情急轉直下,也只有她們家前往探視。不過,最後她把抱怨轉為感恩,慶幸婆婆和家裡緣分最深,而那些「天邊孝子女」,只要在靈堂前多擺些蘭花、多摺些紙蓮花,有心就好了。故事4 桃園市林小姐父送安養院 心痛的決定「父親是每位子女的」,林小姐說,她沒有出嫁,就必須承擔照顧臥床父親的責任。家中經濟不允許聘請看護,她只能尋求合格的養護中心照顧父親。「父親會問我什麼時候可以回家?當下聽了心痛死了」,林小姐說,她偶爾也自責為何要把父親丟了,但現實面她也需要工作賺錢,才能支付父親的照顧費用。她只能回答父親:「身體好點就接你回家。」林小姐感慨,「久病床前無孝子」真是如此;希望政府真的有好的措施,不要讓照顧父母的問題、家庭,到最後都以「沒錢」、「我需要工作」等推辭,搞到沒人要照顧,責任落在一人身上。故事5 宜蘭縣游女士重擔一肩扛 想人生重來游女士說,自從嫁給老公後,照顧婆婆就成了她的責任,照顧20多年直到老公生病後才停止,換成老公的哥哥們來顧婆婆。沒想到,老公現在成為兄弟口中「最不孝順的兒子」,讓她覺得這幾年很不值得。游女士說,若人生可重來,會請老公的5位兄弟一起分攤照顧責任,而不是她和老公2人扛,至少別人工作賺錢時,他們也能工作,不會到現在又老又窮。可惜世上沒有後悔藥,只能轉念「善有善報」,老天都知道。故事6 彰化縣蔡女士樂觀向前看 照顧不孤單蔡女士婚後與公婆同住,28年來只要公婆生病,都是她在照顧。先生退休後有協助交通接送,這2年也聘請移工看護協助。只是照顧失智的婆婆讓人無奈,公公也跟著躁鬱,連先生情緒也憂鬱起來。但她仍相當樂觀。她說,日子總是要朝正向走;她也特別喜歡聯合報的失智網站分享,這讓她覺得不孤單,所有失智症照顧者的經驗讓她得以正向面對,甚至報名參加照服員訓練,希望將來能夠利己利人。故事7 彰化縣張女士陪伴比失智藥更有效「全家一起照顧才是最好的方式」,張女士說,母親從疑似到確診失智,她和哥哥與孩子、孫子們一起努力讓媽媽每天過得快樂,每周末都會安排外出旅行,協助媽媽多接觸戶外。她說,媽媽對失智症藥物過敏而沒有用藥,但因為有子女們的陪伴,確診失智症4年了,症狀仍可有效延緩,連主治醫師也認同陪伴比藥物有效。「陪伴能讓媽媽開心,也是回報養育恩情的最佳機會!」看更多報導:《橘世代》【延伸/家庭關係指南專輯↘↘↘】。面對長期照護的壓力 試著降低門檻放過自己也放過家人。【熟齡生活大調查】邀請您的參與!最高致贈車馬費3,500元。突破長照困境 石頭湯模式啟動新未來!。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡? 填問卷抽好禮 吳若權曾說:「照顧父母就像在照顧未來的自己。」、張曼娟在專訪中分享:「可以成為父母的照顧者,是我今生最榮耀的身分。」因為愛而成為照顧者,邀請您花5分鐘的安靜時光進行填寫。《照顧者生活調查》立即填寫:https://bit.ly/34VTdP4
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2020-02-13 橘世代.健康橘
面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡?
「變老」,不只是個人生命的自然歷程,更是家庭所有成員共同經驗的過程,面對家中高齡長輩,中年兒女該如何突破下半場人生的考驗?身為社會工作師,也是諮商心理師的蔡惠芳,帶領大家走進家庭,以全方位視角正向迎接生命中的衰、老、病、死。2018年台灣65歲以上人口比例已超過14%,正式邁入高齡社會,專家推估2026年後台灣將邁入「超高齡社會(super-aged society,高齡人口比例超過20%)」,且因少子化現象,未來能共同分擔照顧壓力的對象亦將減少。在這種情況下,家有高齡父母的中年子女該如何照顧父母呢?而面對逐漸上了年紀的事實,年長者又該如何看待變老這件事呢?看待變老前,我們應該先問自己:「我要過什麼樣的老後生活?」多數熟齡族在即將退休,且意識到身體老化之際,方才開始思考人生下半場的未來藍圖,擁有多年社會工作經驗,既是社工師,也是心理諮商師的蔡惠芳則表示,老後生活必須從年輕開始經營,經營的基礎則以自主概念為主,此可從健康、經濟、生活等面向而論。老後健康、經濟、生活 掌握3點銜接退休現代的社會大家愈來愈重視健康,舉凡飲食、健身,都是在做好健康管理。除此之外,在病痛來襲之前,提早一步思考「生病時,我可以如何安排自己」,適時地敞開心胸,與家人共同討論,清楚表明自己的期待與想要,醫療自主便是一個很重要的概念,當我們生病到一個重症的階段時,可以依自己的意願來選擇醫療的介入程度,也可以避免家人在醫療現場的天人交戰。目前政策推動的《病人自主權利法》便是可用來協助民眾提升醫療自主的概念。至於經濟自主,是影響生活品質至關重要的因素之一,蔡惠芳建議,中年世代的理財觀念不要只放眼投資,也應該有避險觀念,隨著現今醫療環境與資源,花費愈趨高漲,保險便是簡單避險的投資。檢視生活可能的風險與所需照護,譬如家庭支持系統薄弱者,可依自我經濟能力規劃與照顧人力相關之險種,與其期待養兒防老,不如主動提早預備,才是對自己負責的正確態度。生活自主主要建構在健康、經濟之下,銀髮之後的生活多數建立在中年時的觀念與興趣,蔡惠芳說:「一旦退休後才開始,常常會落入突然失去社會關係的連結,進入另一種失落與憂鬱。提前安排、規劃未來生活方向與模式很重要,不論是投入志工、學習新興趣等,皆可在退休前先行了解、接觸,而後方能順利銜接退休生活。」從容面對父母衰老 子女要能敏感性預備當父母慢慢邁向衰老時,照顧課題隨時說來就來,此時考驗的便是子女對老的敏感度與正確認知。除了身體疾病,多數長者更常見的是生理功能的退化,蔡惠芳舉例,對長輩而言,取得資訊的能力已漸不活絡,對文字理解與訊息接觸的周全性亦可能不比以前靈光,所以容易出現記性差、反應慢等現象,此時,身為子女或陪伴者能做的就是不斷地從事件的細節提醒長輩。而關節退化、牙口不好,也都是絕大多數長者易有的狀況,子女可以從平日的外出與用餐中觀察,倘若父母大晴天拄著雨傘、食量減少時,主動簡單的問候,適時給予協助、調整,甚至敏感地聽出父母話語裡的弦外之音。從生活小細節覺察長輩的需要,建構世代溝通、保持較緊密的互動關係,便能避免雙方因不理解而摩擦,甚至忽略了父母其實正在變老的訊息。至於察覺父母變老了,能怎麼做?蔡惠芳認為,應實際開始去了解。隨著時間流逝,衰老伴隨而來多半是疾病,多數家庭往往在沒有任何知識基礎概念下承接了照護之責,衝突與壓力以致生活失衡,因此主動性是一個態度、能力、也是行動力,如果事情發生後才等著別人給答案,那麼將永遠坐困愁城。在還來得及準備前,透過坊間講座、網絡資訊、書籍等開始建立對長期照護、照顧技巧、福利資源等相關概念,一旦有了基本知識,至少事情發生的當下可以以較從容的態度面對,在整個照護過程也能更加周全與妥善。喘息細水長流 照顧者自我照顧照顧是一條漫漫長路,在醫療的工作場域裡,蔡惠芳常看見身為照顧者的兒女,必須犧牲自己的生活與工作,日夜照顧父母。身心俱疲下,久病床前的悲歌比比皆是。她特別指出,照護者也需要自我照顧,此包含生理與心理2層面。諸多照護技巧得靠雙手,消耗照顧者大量體力,隨著科技發達,善用各式輔具能幫助照顧更省力,同時避免長期照護的工作傷害;另外,隨著付出、陪伴和失落,照顧與被照顧的互動間無時不交雜著各式複雜微妙的情緒糾結。所以,固定的喘息有其必要,台灣目前可透過機構臨托、居家照服等方式協助喘息照顧,幫助照顧者暫時脫離角色、宣洩壓力情緒。蔡惠芳補充道,唯有照顧者好,才能夠好好照顧病人,在身心狀態平衡下,照顧者能更注意到病者細微的異樣,在小狀況時快速察覺,防範更大的衝突,或是身體更大的變化。此外,多參加家屬支持團體與講座,是照顧者幫自己「增能」的一個最佳方法。透過團體心情分享,可以吐露沒辦法跟病人達到一致默契的心聲,讓原本的壓力變成一種「原來你跟我一樣」的默契,這樣的默契是照顧者彼此支撐的力量;而相關疾病概念的座談,足以讓照顧者更清楚了解整個疾病的脈絡與階段性歷程,幫助照顧者更知道如何因應疾病。其實,照顧者是需要培養與被照顧的,從知識概念到照顧自己的身心與觀念,放下「非我不可」的執念,讓彼此的照護生活都能喘一口氣。針對步入高齡準備,從個人出發,如自我成長、自我療癒、自我善終等面向討論的資訊很多;但蔡惠芳指出,台灣社會在面臨許多醫療決策時,其實是以家為單位,老後照顧勢必回歸家庭。於是,她將自身在醫療場域裡的所見所聞所感,以專業態度、不同視角撰寫《當父母老後……兒女面臨高齡長輩老、衰、病、死的情緒困頓出口》一書,不偏頗地呈現照顧經驗,包括兒女家屬的委屈、父母長輩的體貼,透過家庭看見生命的整體面向,她分享道︰「生命歷程不是只有個人,而是整個家庭一起面對。家是有生命的,世代交替其實是一個再自然不過的事情,但是,我們真的準備好了嗎?」蔡惠芳認為,老,不是一個人的事,走向善終也不再只是個人的價值觀念,是家人共同的陪伴與承擔。當我們出生開始,其實便已進入了生命歷程的循環當中,既然脫離不開家庭,那麼,就必須時刻對家保有敏銳的互動、討論與看見,過程中必定會產生很多的情緒、決定、附和,甚至是失落與哀傷,即使走到最後筋疲力盡,也不要失去對家的信心。因為家庭就是一股力量,重大事件過後,生命的韌性會再度開展出另外一段新的旅程。「平安就是福」這句老套的平常說詞,卻是當父母老後,子女心中最想望,也是人生最難得的好生活。更多精采內容,請見《熟年誌2020年1月號(NO.94)》 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-01-23 橘世代.健康橘
長照最後一刻 為了與父母笑著道別
說到照顧親人究竟是為了什麼?是為了要和長年養育自己長大的雙親笑著道別。因此不要過度緊繃,也別太過深陷其中。有一次我來不及協助母親上大號,便便沒多久就拉在我的手背上,當時心想「我再也受不了了」的我忍不住哭了。然而會排泄就證明了人還活著。要是生命走到了盡頭,連排泄都做不到。我的手背沾到排泄物也是母親活在這世上的證明。要是像這樣換個方式思考,心情會輕鬆許多。要懂得轉念,幸與不幸就在你心的一念之間。長照體驗的確是極盡辛苦之能事,但我想要是沒有那十二個年頭,也不會有現在的我。歲數邁入五旬後的那十年都是在長照中度過,應該就是為了要讓先前的人生上半場歸零吧。我從與母親共度的人生上半場,進入送走母親的人生下半場。在被長照追著跑的那十二個年頭,我感到名為「自我」的土壤早已乾涸,其實那十二年的體驗都化作了養分,讓本以為枯竭殆盡的土壤,如今突然冒出新芽。那是日後會成長茁壯的希望之花嫩芽。我這幾個月在精神上好不容易多了一絲閒情,心頭也浮現好幾件自己未來想做的事。這是我在身處長照漩渦時無法想像的事,不過如今的我,已經開始看見人生未來的希望。我的例子是拚過頭了,但不管怎樣拚死拚活照顧父母,還是得黑髮人送白髮人。父母應該也不願見到自己的寶貝孩子,還有重要的家人咬緊牙關照顧自己的模樣。只要是人,誰不是哭天喊地的來到這世界。但到了人生的終點,就面帶笑容的送父母最後一程吧。「謝謝你,就此永別了。」能做多少就做多少,不要硬撐。能在自己周遭的人還有照護機構協助下,用笑容送行的照護,對接受照顧的一方來說,或許才是最感心安的方式吧。本文摘自《不勉強自己才是最好的長照》,高寶書版 2019/12/25 出版 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-01-18 橘世代.健康橘
甜蜜的負擔 致照顧者 那個我最親愛的陌生人
過年舒心選單過去的一年,辛苦的你,也許是位失智照顧者,也許只是處於空巢期的父母,不管何種角色,在承擔責任的同時,難免遭遇一些難題,五味雜陳的心情不一定能向家人說得明白。橘世代邀請看遍悲歡離合的醫師、護理師,請他們推薦影片。我們也選了幾本書,讓我們透過別人的故事,整理一下心情,在新的一年,追劇看書兼交流感情。林敬淳(亞大醫院大腸直腸外科主治醫師)給照顧者 適時吐苦水電影「那個我最親愛的陌生人」描述奶奶王鳳細心照顧失智先生張軍雄,他偶爾會不認得家人、會迷路,沒忘的卻是當年的同袍及舊愛。加上他們的女兒小夢六年前替男友頂罪入獄,出獄新生卻拋不下渣男友,皆讓王鳳陷入崩潰邊緣。本片節奏緩慢,但道出照顧失智者的辛酸之處,這讓我相當有感。我叔叔罹患失智症,負責照顧的嬸嬸壓力相當大,因挫折感而出現憂鬱症狀,非常辛苦,這只有經歷過的人才能體會。我認為本片適合推薦給失智者家屬,照顧工作真的很辛苦,照顧者抽空觀賞可以喘息一下,觀後也可吐苦水,知道自己不孤單。另呼籲照顧者找出屬於自己的喘息方法,或尋求長照支持資源,千萬別獨自扛責任。給空巢父母 要懂得放手此外,我也推薦去年上半年播映的動畫片「玩具總動員4」,雖是在敘述玩具主角胡迪的首要任務是照顧他的孩子,但數度面臨「新生玩具來臨」,他在尋找「玩具生命」重心的最後,選擇離開孩子主人身邊。然而,本片的劇情寓意其實是指空巢期父母,當孩子長大了、有自己的一片天,不少父母仍放心不下,時刻心心念念。我認為,人生到一個階段應告個段落,再開啟自己的第二人生,例如退休後可選擇做自己想做的事,不讓自以為的責任變相成為親子壓力,放下才能更開闊。林盈靜(中國醫藥大學附設醫院一般內科病房護理師)給醫護 同理心對待病家我最近在追美劇「芝加哥醫院」第4季,起初只是為了學醫療用英文才開始收看,但愈看愈入迷,相當推薦過年來追劇。本劇每集都是一個小故事,談的不外乎為每人都會遇到的課題—生老病死,但也談到醫療人員怎麼面對病家。其中,印象最深的故事為敘述一對母女出車禍,其中女兒傷勢嚴重,母親拜託醫師救救女兒,但實習醫師回:「沒辦法了。」主治醫師則是上前拍拍母親的肩說:「我一定努力救她。」之後再回頭告訴實習醫師,媽媽要的只是一分希望。臨床常見醫療人員將病情說得很白、很死,特別是面對急重症,因憂心病家失望生氣而官司纏身,卻少了一點人性關懷。醫療人員不是神,工作也相當忙,但一句安慰的話,一個貼心的舉動拍拍肩、握握手,其實都花不到1分鐘,卻能讓醫病關係更加分。給新世代 關懷長輩莫等待我也推薦2012年播映的紀錄片「不老騎士」,是記錄一群平均81歲的長者退休沒目標,直到弘道老人基金會發起摩托車環島計畫,幫他們完成13天的環島旅遊夢想。其中,有位阿公帶著過世太太的遺照,完成與太太的環島之約。期間,這群長者一一克服身體情況及家人的擔心,還路過安養機構,告訴機構的老人家:「我們做得到,你們也可以。」本片溫馨感人,令我不禁掉淚,看完後不忘向家人及同事分享這部片。隨著台灣面臨高齡社會,當子女外出工作,長者獨自在家一天生活是怎麼度過?畢竟我們都沒有老過,看完本片可更了解家裡長輩的想法,十分適合闔家觀賞。本片也讓我反省和阿公阿嬤的相處太少,特別是護專畢業進入臨床,卻連阿公生病住院也很少探望,甚至錯過見最後一面的機會。長輩需要的往往只是一句安慰的話,但我卻沒做到孫輩對長輩的關心與陪伴,懊悔卻永難彌補了。照顧影片推薦1.愛.慕2.想入飛飛36883.長情的告白4.昨日的記憶5.被遺忘的時光6.我想念我自己7. 我的母親手記8. 鐵娘子(天主教失智老人基金會推薦)看更多報導:《橘世代》 填問卷抽好禮 吳若權曾說:「照顧父母就像在照顧未來的自己。」、張曼娟在專訪中分享:「可以成為父母的照顧者,是我今生最榮耀的身分。」因為愛而成為照顧者,邀請您花5分鐘的安靜時光進行填寫。《照顧者生活調查》立即填寫:https://bit.ly/2x0spAv
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2019-12-07 橘世代.好野橘
陳家父女間的牽掛 促成伊甸以房養老最後一哩路
伊甸基金會開辦公益型以房養老,民眾的接受程度如何?還待市場驗證。從想法萌生到方案推出,這條路伊甸走了15年,最終促成伊甸下定決心,是一對陳姓父女對彼此人生退場後的牽掛與愛。做為公益團體,要不要推公益以房養老?伊甸內部一直有不同聲音,內部來回討論好多次,始終無定論。陳女士之前就聽過郭老先生贈屋換取老年安養的故事,曾主動找上伊甸,無子女的她,當時得知罹癌將不久於人世,最大的牽掛就是年邁的父母在她身故後,無人照顧,詢問伊甸有沒有可能循郭老先生模式,她將名下房子捐給伊甸,若她提早離開人世,就由伊甸代為照顧父母。但世事難料,陳女士在還沒有完成簽約前就離世,她走後的10年間,父母也相繼辭世,2位老人家因為生活還過得去,直到人生最後1天,都未用到伊甸的資源安老。但陳爸爸心中一直惦記著女兒生前想要捐屋伊甸的遺願,在臨終前,將女兒市值約5000萬的房屋捐給伊甸,並指定做為「以房養老」服務用。伊甸將這棟屋子出租,用每月租金收入,以陳爸爸的名字「陳光」成立「陳光紀念基金」,下定決心將以房養老變成常態性服務,在高齡社會中承擔起應盡的責任。今年10月訂定「附負擔捐贈以房養老服務辦法」,正式啟動伊甸「以房養老」服務。陳家父女彼此的牽掛與愛,促成伊甸完成公益以房養老的最後一哩路,斯人已遠,他們卻促成了一個制度,讓處境相仿的人,在人生將盡時,多了一種選擇安頓自己及心愛的家人。【以房養老解惑全攻略系列3】。唯一非銀行提供的「以房養老」換照顧又可做公益。陳家父女間的牽掛 促成伊甸以房養老最後一哩路。房屋價值低能申請嗎?「公益型以房養老」14QA解惑【以房養老解惑全攻略系列2】。以房養老划算嗎? 留意銀行不會說的4件事。嬰兒潮世代「窮得只剩下房」張金鶚最想捐房換照護。貸款期間失智怎麼辦?破解以房養老12個大哉問【以房養老解惑全攻略系列1】。以房養老可靠嗎?像長照照顧一輩子。65歲擁1800萬元房 至少月領2.4萬。申辦前搞清2誤解、4疑問 房子才不會變銀行的
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2019-12-02 名人.林靜芸
林靜芸/想休息、想運動不用等有空!每天一點小改變,放過被壓榨的身體!
強哥是上班族,典型的大好人,效忠老闆,照顧部屬,愛太太,疼兒女,卻從不知道對自己好。被職務綁著,無法脫身,所以強哥常羡慕別人旅遊。他與太太約定,60歲退休,二人一起環遊世界。可惜的是,等不到約定實現,強哥在50歲的某個早晨心肌梗塞猝死。強嫂很難過,她想不通,為何強哥生前無法抽空帶她去一趟國內旅遊?!薇薇40歲,離婚了,有一個女兒。薇薇在電腦大廠作業務,為了業績很拼,四處奔波,假日還要陪女兒,照顧父母,每天睡不到五小時。睡眠不足,薇薇老覺得累,新年新希望常是「睡飽」,沒錯,就只想睡到自然醒。可惜年復一年,希望始終在空氣中,無法實現。這天薇薇很累,提早半小時上床,隔天發現工作沒有耽誤,於是薇薇開始每天提早半小時上床,漸漸戒掉熬夜的習慣。每天睡足七小時,白天終於能夠神清氣爽的上班。41歲的慧雯是證券行的營業員,在股市打滾壓力很大。她臉上不斷冒痘痘,晚上睡不好,醫師勸她多運動。慧雯從小最恨體育,找不出時間也沒有習慣運動。這天慧雯去看醫師,聊到運動的話題,慧雯說預計年底領到獎金之後,請長假休養,再來計畫如何運動。醫師勸慧雯,不要等什麼長假,當下就從診所走路回家。慧雯照作了,隔天再回診,也再走路回家。第三天下班又走了一段路,慧雯就這樣愛上走路,享受流汗也脫離痘痘及失眠的困擾。以上的例子其實是台灣社會的普遍現像,大家都忙,最容易被忽略,被壓榨的就是自己的身體,醫學文獻指出慢性壓力是健康最大的殺手。壓力作用於染色體,使端粒變短,細胞複製過程發生問題,身體無法正常運作,發炎因子上升,免疫體系失常,產生種種併發症。人們厭倦疲累,希望不被生活與工作壓垮。多數人無法大幅度改變生活,幸而生活上小小的改變就能帶來很大的改善。微小的改變,因為變動太小,不可能失敗,值得嘗試。從小處開始嶄新,健康的生活與工作,較能成功。建立大目標,瞄準大改變沒什麼不好,但是從小處著手更簡單。預防醫學進步,壓力危害健康,過勞會死的觀念大家都懂。所謂運動、休閒、飲食、睡眠的管理,每個人都理解。每到歲末年初,常聽人許願,要開始新生活,建立新習慣。但是根據美國Scanton大學的調查,新年的願望,一年之後92%失敗,80%的人甚至在第二個月就宣布放棄。我的建議是從小處著手,小小的改變,容易實現,就算失敗也不會太挫折。如果想對自己好一點,現在就可以放下工作,休息十分鐘;想運動,現在就可以運動十分鐘;想戒菸,今天就少抽一根菸;想孝順,現在就可以打電話給父母。不要忘了微小的改變,只有微小的不便,日積月累就能帶來關鍵性的好處。
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2019-11-27 失智.名人專家
曹汶龍/分享照護失智母快樂秘訣 失智症權威:別老問「我是誰」
照顧失智者,總是辛苦而漫長,除了體力與耐力的拔河,面對親人的記憶消褪,更是淚往肚裡吞?——過往對長期照護的悲情印象,在71歲的大林慈濟醫院失智症中心主任曹汶龍身上,竟完全令人改觀!身為失智症權威,他陪伴失智的母親吃飯、聊天、唱歌、換假牙、玩皮球,過程平凡無奇,卻充滿歡樂與溫暖的真摯情感,這些生活影片一經分享到臉書上,立刻感染大批網友,也不免讓人好奇,如何才能做到?「就像在跟孩子玩,母親感受不到壓力,看到我就會有笑容。」曹汶龍解釋。他在7年多前,發現母親生活無法自理,退化症狀逐漸嚴重,就把自己當作「母親的母親」。一邊照顧著「老小孩」,一邊是收治無數失智病人的醫師,這「跟孩子玩」的道理背後,有他長年深切的體悟,幾乎可成為照顧者的參考範本。 照顧老人像照顧孩子,找出母親隱疾他以神經科專長,去年底隱約發現,母親「退化速度變快了」。例如吃飯不會用筷子,湯匙也懶得拿,到最後需要人餵,說話和動作也較為遲鈍,他認為必有「異狀」。依臨床經驗,他擔心,長輩有時因碰撞或稍微出力,會發生硬腦膜出血,產生認知變化。又觀察母親無精打采,體溫比自己還高,卻沒有發燒,經過電腦斷層檢查後,才發現是子宮內部發炎,進行後續治療。曹汶龍依此說明,子女照顧父母,絕少會像家長照顧嬰兒那樣纖細敏感,常思考「孩子為什麼哭?」並且盡力找出原因;若換作照顧高齡失智長者,發現身心衰退症狀時,可能就認為理所當然,而忽略「身體還躲了一些東西」,才會弱上加弱。就醫過程中,一般人尚且會徬徨不安,如何安撫失智者,更是一門學問。他見母親在進行子宮手術前,對醫院環境感到陌生,而頻問「這是哪裡?」曹汶龍順著回答:「我們去美國,現在要坐飛機,要先閉眼睛睡覺喔」,當母親一閉眼,醫護人員就可以順利進行麻醉。他解釋,許多失智者會出現情緒化的衝突反應,往往是因為「尊嚴」被忽略,而所謂尊嚴,就是讓失智者保有對周遭環境的認知,減少「被忽視」的感受,並且有信賴的人陪伴在旁。設計新家時,他特別讓母親的房間保留大片落地窗,除了有自然採光,也可以直接看到家人在活動,「失智的老人,住的地方若能讓視野『通透』,心中就會開朗,自然就能笑口常開。」 照顧者別老問「我是誰」,徒增挫折感曹汶龍形容,「失智是腦袋裡面一塊塊地消失掉,細胞被侵犯而慢慢退化,不停去刺激也沒有用,只有增加他的自卑感。」例如,動不動就考他「我是誰?」當說錯時,急著糾正答案,看似加強記憶,但患者反而會感到被否定,出現失控的舉動,「大家就糾結在那裡。」他建議,照顧者要學會看「好的一面」,若完整的記憶是10分,與其指責他忘記7分,不如肯定他還記得的剩下3分,並且和這「3分」互動,如此一來,失智者就能提升自己「存在」的價值。曹汶龍曾在臉書上如此寫下:「每天早上母親都吃一個蛋。用她習慣的生活事件去執行,讓她覺得還是個有用的人。」遺忘的人事不需再執著,還記得的,就值得歡喜面對。他進一步解釋,退化過程如同生命逆轉,成人不會直接退為「嬰兒」,而是先從退回「青少年」開始──似懂非懂,叛逆又充滿懷疑,大約2、3年後,再退到更年幼的孩子,「我們要在不同的階段,陪他過那個階段的生活,嚴重的話,頂多就像小孩,就用小孩的玩法。」曹汶龍的母親,如今也像他的「小孫子」,晚餐後的時光最悠然,2人一起聊聊天,或拍手唱著母親熟悉的童謠和老歌,有時想到年幼時,母親也是這麼唱給他聽,拉拔到大,不禁眼眶泛紅,「母子互相關懷的情感,很多也很微妙。」 「其實失智很可愛,要懂得他在想什麼。」曹汶龍分享,失智者常會說出「不符現實」的話,也許前言不對後語,把兒子當作先生,因而用怒罵的口吻來講話,這時不用動氣,「就用演戲的方法,把自己當導演,配合扮演角色,用這樣子來看,就會發覺生活很精彩。」他分析,當腦部退化到額葉,節制力會降低,也許容易疑神疑鬼,或生活習慣變得不愛乾淨,三更半夜不睡覺,若情況嚴重干擾別人,在醫師和家屬充分溝通之下,也可透過一些藥物,來調整患者情緒。雕塑母親如菩薩,提前練習老後模樣曹汶龍被網友喻為「現代老萊子」,母親則是笑口常開、反應純真的「曹奶奶」,當他看著母親,也像在看著更老之後的自己,因而心生感謝,「製造一個母親可愛的形象,等於給自己一個機會,雕塑一個菩薩,知道方法了,將來活到那時候,也把自己雕成那樣。」若將來有一天也罹患了失智症呢?他搖了搖手機,是這麼想的,「老天若讓我走到那一步,我想我會不一樣的!現在已經養成習慣,把約會寫在行事曆,訂高鐵票、付款都用app,將來飲食、保全等服務,點一點螢幕都有,也不必到安養院。」曹汶龍隨著工作地點的變遷,40多年來都把父母帶在身旁照顧,事親至孝,他強調,家庭關係之所以融洽,有賴另一半的包容,「要對太太要特別好,做先生各方面要尊敬她,讓她有很大的自由空間。」 住過台北、花蓮、如今在嘉義定居,他和住家周圍的退休鄰居們組成「共老圈」,常聚在一起交流。今年父親節,兒女都在外地,「共老圈」就在餐廳訂下一桌菜來慶祝,樂得自在開心。主動出擊走入失智家庭,自在不求名利在國內,嘉義縣的老年人口比率居全台之冠,曹汶龍同時為嘉義縣失智共同照護中心主持人,在看門診之外,一週有超過3天走入社區,開設「記憶保養班」,也幫助更多失智患者接受正規治療。從國防醫學院畢業,開創國內神經內科體系,他如今行醫近半世紀,更專注於失智症照護領域,「我已經過了退休年齡,還沒退就不會退,我現在做的東西,別人認為是需要我的,我出去不求名不求利,就很自在地努力。」他感受到,醫師到社區裡就是「核心人物」,雖然報酬不多,但動機很單純,就是基於對人的關懷,醫病之間都能獲得正向的能量。 曹汶龍發現,有許多失智者「躲在家中」,不肯來醫院,他開始實行「主動出擊」,結合醫師、個案管理暨護理師、社工、心理師等人組成團隊,到患者家中,一待超過一個小時,「家家都有本經,必須教他一些方法」,家屬果然大為感動,往後就願意配合治療。然而一名失智患者平均要做好幾項檢查,得來回跑幾趟醫院,他規劃「一條龍服務」,讓病人一來到醫院,可以接連從個管師測驗、斷層掃描檢查,最後再到診間,大幅減少周旋不同科別的不便。許多村落的「里長」主動協助找出失智患者,也是他眼中的關鍵人物,「我們幫了他,他們也幫了我們,里長會覺得他是專業的,要不然他沒有醫療後盾,就不會敢碰失智個案」,這是努力化解層層誤會下,一步一步嘗試走出來合作之路。 至今每個月,曹汶龍仍保留一天,從嘉義到台北慈濟醫院看診,許多北部的老患者等的就是這一天,他來回車程起碼要花上6個鐘頭,仍說「看到許多老朋友,很歡喜!」人生70,他認為確實值得歡喜,外在物質條件也沒有太多追求,「隨順因緣,當你覺得各方面都足夠,就什麼事都好做。」對於家中的老母親,和各地需要他的患者,則持續付出更多,並滿足地一無所求。原文:照顧失智長輩可以這麼快樂!曹汶龍:陪他玩,但別老問「我是誰?」立即加入失智・時空記憶的旅人粉絲專頁!無論你是否為失智者,我們都期盼能認識你。我們提供專業醫療資訊和交流平台;而你來告訴我們,那些關於失智的故事。加入>>
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2019-11-17 新聞.健康知識+
幸福指數低且易感到焦慮 這個歲數是人生最不快樂年紀
英國連鎖戲院「電影世界」(Cineworld)針對2000名受訪者的調查顯示,人生最不快樂的年紀落在45歲;其中超過一半的受訪者表示,隨著年紀增加,找到人生樂趣的難度也跟著增加。過去許多研究顯示,中年時期是人生最多舛的時候。根據英國國家統計局(ONS)過去三年來調查,超過30萬名介於40歲至59歲民眾,發現他們的幸福指數最低且最容易感到焦慮;國家經濟研究局發布的一份報告說,人類在中年的心理狀態多半處於萎靡。「幸福曲線」(The Happiness Curve)一書的作者羅希(Jonathan Rauch)說:「幸福曲線一般呈U型,會隨著年紀和獨立性而改變;40歲至50歲時人的幸福感是最低的,但之後年紀越長,幸福感也會提高。」ONS認為造成中年幸福指數走下坡的原因,很多跟這個階段需承擔的責任有關,例如同時要照顧父母和孩子;丕優研究中心的調查說,有23%的美國人表示照顧父母和孩子的負擔,往往是經濟上最大的挑戰。導致中年憂鬱另外一個可能的原因,是人們在追求事業和私生活之間難以取得平衡;ONS調查說:「和青年學子相比,中年人有更多的需求,面對工作和家庭的時間分配經常感到挫折。」心理學家馬丁尼茲(Erika Martinez)認為,人們面對中年憂鬱時不能被責任綁架了:「你必須重拾興趣或是其他讓你有熱忱的事物。」其他專家也指出,因工作過勞或子女長大離家,自己會覺得生命空洞,但其實這種時候是重塑生活、重拾年輕夢想的大好時機。
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2019-09-15 名人.吳佳璇
吳佳璇/脫離兒子照顧黑洞
阿伯確診失智好些年了,每次回診,總是由滿面愁容的照顧二人組陪同。「一睜開眼就要去放牛。」妻子率先發難。「動不動就衝到樓上按鄰居門鈴,吵著要拜祖先。」兒子一臉無奈。為了防堵阿伯出門闖禍,兩個人都累壞了。「醫師,拜託你開點有用的藥,我們快撐不住了……」「真歹勢,少年郎卡衝動,憨慢講話。」母親趕緊制止兒子繼續發言,並質問「甘有按時吃藥?」「蛤?誰沒吃藥?」我如丈二金剛摸不著頭腦。原來,兒子是憂鬱症患者,長期在另一位醫師門診追蹤。最近因寸步不離照顧父親沒回診,已斷藥三個月,不時感到煩躁……於是,我又多了一位病人。過去幾年,治療重心一直放在父親,除了處方藥物,也不只一次建議母親送丈夫去日照中心,減輕照顧負擔,可兒子總是身先士卒強調「有我在」。令人好奇,才30出頭的他為何不需工作。記得當初的回應是「在家準備公務員高普考,順便照顧爸爸。」其實,自從第一份工作因雇主不當對待引發憂鬱症,兒子已在家蹲了5年多。「準備國考」只是個較體面的藉口。「依你爸爸目前的狀況,你和你媽至少還要顧10年」,我頓了一下,「到時候你幾歲?」「45了吧 ……」兒子囁嚅回應。「誰會僱用一個職涯空白超過15年的中年大叔?還有,你哥哥姊姊也沒義務照顧你的下半輩子。」我微微拉高分貝。為了緩和氣氛,我轉而關心兒子日常生活,鼓勵他要抽時間和朋友聚聚,別和社會脫節。「幾乎都沒連絡了。同輩朋友聚在一起,就是吐槽老闆,我很難插上話。雖然也有人關心我爸,可是他們的爸媽都好好的,無法了解我的處境。我覺得自己像被吸進照顧黑洞,離正常人世界愈來愈遠。」兒子深深嘆了口氣。是的。日本社會學家上野千鶴子在《我是兒子,我來照顧》書中,正是用「黑洞」形容這群擔負起父母照顧重任的兒子處境。儘管男性家庭照顧者逐年增加,卻很難在至今仍以女性為主的照護世界裡,得到「同病相憐」的支持與同情;更遑論在追求成功的男性世界失去受肯定的機會,一不小心,就會陷入「雙重失落」的困境。「想推薦你讀兩本書。」我對著垂頭喪氣的兒子輕聲說道:「《與失智老媽住一起》,是值得一讀的錯誤示範。除了讓你少走一點兒冤枉路,故事讀完,還有種類似同病相憐的療癒效果。第二本是《我是兒子,我來照顧》。作者訪問了28個兒子,告訴讀者照顧父母將如何改變原本的生活,尤其是夫妻互動和手足關係,以及各種面對被照顧者的心態。」聽完簡介,兒子雙眼閃過一抹微光,嘴裡卻推託:「雖然我學生時代超愛看書,直到憂鬱症發病初期都是。可照顧爸爸以來卻提不起勁,就算有時間也不想找書看。」「請務必找出書來,這是心理復健第一課。」我鄭重寫下書名,交給病人。●平山亮╱上野千鶴子《我是兒子,我來照顧》,2019●松本秀夫《與失智老媽住一起》,2017
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2019-09-10 新聞.長期照護
兒子照顧就很客氣,換女兒就抱怨…照顧父母,如何保持最剛好的距離?
母子關係不可能像母女那般 其實不只是身體照顧上的困難,談到跟母親之間的心理距離,有些兒子照顧者也提到了身為兒子的缺點,以及偶爾會萌生的「如果自己是女兒就好了」的念頭。 角田先生(50多歲)就表示,因為自己是兒子,母親不會坦率地跟他說「自己其實想要怎麼做」,感覺總是在跟他客氣。母親吃角田先生準備的飯菜時,總是會誇獎好吃,也會把飯吃個精光;陪母親去廁所時,則是得一路聽著母親向他道歉。 但是只要角田先生的姊姊露臉時,原本客客氣氣的母親,突然就會變得毫無顧忌。她會當面評論姊姊帶來的飯菜,不喜歡的菜色也會直說,連推輪椅的方式都要碎念一番。 而姊姊也不會默默承受批評,所以經常會氣得回嘴:「媽,如果妳老是說這麼任性的話,我就再也不來了!」 母親和姊姊看似互相抱怨,但她們其實還是很親的。就像角田先生說的「越吵感情越好」,她們母女倆的關係就是想到什麼都能拌嘴。 事實上,每次姊姊來訪,她們母女倆老是一邊互相抱怨一邊喝茶,說說笑笑地聊幾個小時都不膩。如果是母親和角田先生就不一樣了,總是說不了兩句話。 角田先生說:「對母親來說,兒子和女兒比起來,還是跟女兒在一起比較自在,想說什麼就可以說什麼吧。」雖然母親被診斷為失智症,但她對角田先生還是很客氣,總是不忘說些感謝的話,這也讓他很感激地說:「她真的沒有給我添麻煩。」 角田先生反而很擔心,如果母親對於被兒子照顧感到很愧疚、想說什麼卻又不敢說,那麼因照顧產生的壓力不就累積在母親身上了嗎? 他也表示,雖然知道當兒子照顧者很辛苦,但他現階段並未感覺到「照顧的辛勞」,他心中在意的,反倒是母親可能因為主要照顧自己的人是兒子,而感到「被照顧很不方便」。 無法成為「感情好的母女」也有優點 看到自己的姊妹跟母親的關係,或者自己的妻子跟女兒的關係,相信不少兒子照顧者都會感覺到,兒子無法像女兒一樣跟母親那麼親、那麼了解彼此個性。 然而另一方面,也有幾位兒子照顧者認為心理距離親近,在照顧方面不見得比較有利。 永瀨先生(40多歲)就覺得,正因為自己是兒子,無法跨越與母親之間的心理距離,反而可以把母親照顧得更好。他之所以有這樣的感觸,是因為看到自己的堂姊,照顧她母親的疲憊模樣。 根據永瀨先生的說法,堂姊和她的母親—也就是他的伯母—一直以來就像姊妹一樣,感情非常好,即使堂姊出嫁了,兩人還是經常一起出去玩。對堂姊來說,伯母是她遇到困難時第一個商量的對象,而在所有家人中,伯母最依賴的人也是堂姊。 後來伯母不得不坐輪椅生活後,堂姊一直拚命照顧她,永瀨先生說:「我甚至覺得她有點太拚了。」雖然兩人沒有住在一起,但是堂姊幾乎像是住進伯母家一樣,天天不辭辛勞地前來照顧自己的母親。 而伯母也沒有太大的改變,在全家人之中,仍舊最依賴這個跟自己最親的女兒。或許是為了照顧生病的母親而忘了照顧自己,當永瀨先生隔了好一陣子再見到堂姊時,她已經形容枯槁,感覺很可憐。 對於為母親犧牲奉獻、不惜賠上自己健康的堂姊,永瀨先生分析道:「我覺得就是因為彼此距離太近了,才會這樣無止盡地付出。」同時也自認「我這個兒子,就不會像身為女兒的堂姊那樣傾盡全力照顧。」 其實永瀨先生跟母親的關係並沒有不好,但是母子的感情也不像堂姊跟伯母那樣好到「像姊妹一般」。或許是因為原本就不那麼親,再加上讓兒子照料生活的「內疚感」,使得被照顧的母親在態度上多少比較客氣一點,而永瀨先生也始終與母親保持一定的距離,才能看清母親當下的狀態。 所以,他只做需要做的部分,不像堂姊那樣無止盡地傾全力照顧。永瀨先生是和父母分開居住的照顧者,在工作方面,他也決定「用兼職方式(照顧)」,因為工作而不能親自照顧母親的日子,就託給幫傭或日間照顧中心。 雖然心理上無法像女兒那樣親,但是永瀨先生認為,身為兒子的自己跟母親之間不會太疏遠也不會太親密的距離,在照顧關係上「或許剛剛好」。 延伸閱讀: 天天喝汽水,養出癌體質!20年罹患3癌的醫生慘痛經驗:這6種食物,不要給小孩吃●書籍簡介 我是兒子,我來照顧:28位兒子照顧者的真實案例,長照路上最深刻的故事 作者: 平山亮 出版社:台灣商務 出版日期:2019/05/01 作者簡介 平山亮 1979年出生於日本神奈川縣。東京大學文學部、東京大學人文社會系研究科碩士課程畢業,美國奧勒岡州立大學研究所博士課程畢業。Ph.D. in Human Development and Family Studies. 專長為生涯與家庭社會學、性別研究。現任東京都健康長壽醫療中心研究所‧福利與生活照顧研究團隊研究員。 上野千鶴子 1948年出生於日本富山縣。為知名社會學家、東京大學名譽教授、NPO法人WAN理事長。活躍於女性學、社會性別研究和照顧研究等領域。
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2019-07-08 名人.陳亮恭
陳亮恭/三明治世代 看未來好無奈
日前與朋友自新竹返回台北,排隊上車途中談及長照發展的現況以及三明治世代的困境,排在前方的一位大哥不時回頭,欲言又止的表情直到上車後,他說出了他個人的生活困境,口氣中充滿無奈與些許的憤怒。養老…深刻感觸與焦慮父母在50歲時即已退休,領著令人稱羨的退休金,強烈的家庭倫理觀念要求子女孝順與奉養,而常以「只是多一雙筷子」的說法,責怪他為何不願多生小孩。而他反覆計算收入與退休金,他工作到65歲都還不知道能否存夠老本,子女未來的工作與生活不知會在何方,對其經濟狀況也難以樂觀,他對生活透露出許多的無奈,還有難以讓家人理解的苦。我們三位中年大叔在高鐵自由座車廂從新竹站回台北,也一路交換了許多想法。常有人說,40、50歲這一代可能是直接照顧父母的最後一代,因為根深蒂固的家庭觀念,甘心地擔負整個家庭的照顧責任,一方面扮演經濟來源,二方面也要成為父母與子女的支柱,也不忍心讓子女未來擔負相同的壓力,同時幫自己安排晚年生活,想像中的晚年是沒有子女隨側的景象,對於養老有著深刻的感觸與焦慮。就業…中高齡許多壓力人口結構的變化與產業的轉型,帶來不少世代壓力,年金與各類保險因應長壽風險均有財務壓力,而走向工業4.0的經濟模式,非科技業的中高齡就業者遭逢許多壓力,因為互聯網與電商的發展,商業模式已然巨變,而中高齡世代終生的職業訓練未見得能因應社會的改變,而轉職訓練也難以獲得全方位的成功,這些社會結構改變所造成的世代壓力在各國亦然。從事傳統餐飲、零售業者與運輸業者受到電商、無人車等等新科技的影響,在既有的工作崗位上兢兢業業,深怕公司或自己的職位被市場淘汰,畢竟自己仍是家庭的支柱。長照…難扭轉社會結構近年來,民間與學界推動許多討論,內容針對人口高齡化所造成的社會挑戰,例如健康養生與社會永續、住宅與都市規劃、個人退休財務、勞動力短缺、工業4.0對社會的影響,以及銀光經濟的發展。由這些題目可以得知,人口高齡化帶來全面性的社會挑戰,而多年來政府常以「長照」作為國家高齡議題的回應,民間與學界都知道高齡化影響社會各個層面,已不只是單獨的長照議題,而長照也無法扭轉人口高齡化所造成的社會結構性轉變。世代…老中青不同隔閡而我最擔憂的是老中青這三個世代間不同的壓力造成了彼此隔閡,人口結構與經濟的轉型驅動了社會的快速變化,這是需要兼顧深度與廣度的政策思考。8年後台灣就進入超高齡社會.是一個捷運與公車上不知道讓座給誰的情境,也是一個不只政府年金,連人壽保險都可能出現經營困難的處境。大叔們的眉頭皺得更深了。
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2019-07-03 新聞.長期照護
長照家人幫分攤 避免照護者長期高壓釀悲劇
台灣步入高齡化社會,台北最近傳出70歲夫妻雙雙死亡,懷疑是丈夫長期照顧患病妻子壓力過大,先殺死妻子後輕生,成為長照悲歌。南投縣社會處科長李誌寬也是家庭照顧者,他說,家庭成員間分擔照顧責任很重要,照護者也需要適當的放鬆,減輕身心壓力,長期照顧才走的下去。李誌寬的二哥是身心障礙者,父母過世後,李誌寬和其他兄弟負起照顧二哥的責任,除了每天照料二哥的三餐外,也協助二哥就業,適應社會生活。南投市張姓家族,也是子女5人共同照顧母親,其中長子、長女也都60歲退休搬回老家和母親同住,減輕其他兄妹的照顧責任,直到母親因為慢性病身體狀況多,子女無法處理才送到安養中心照護,不過,長女幾乎每天都到養護中心探望,幫母親處理皮膚傷口,讓其他老人相當羨慕。張家大哥,早年台灣都是大家庭子女眾多,現在父母年長,但子女各自負擔一些照顧責任,讓母親能夠獲得很好的照顧,也減輕兄弟姊妹間的壓力。倒是後來小家庭多,未來子女照顧父母的壓力大,如果僅有一兩人負擔照顧責任,壓力會很大,需要適當的喘息,才不會連照顧者都出現問題。
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2019-07-01 科別.精神.身心
父母失智變多疑… 5招安他們心
開始覺得父母的個性變得愈來愈古怪嗎?覺得他們愈來愈不可理喻或是多疑?當家中長輩生活不能自理時,做兒女的想盡一番孝心,請外籍看護來照顧,但是他們卻變得更多疑了?一般人中約有10到15%的人曾經持續地多疑,嚴重時甚至可能變成妄想。隨著年齡增加,出現這種想法的人愈來愈多。根據過去的研究,失智症合併多疑或妄想症狀,最高可達到40%。雖然這些症狀並不是一種疾病,卻困擾很多家庭,特別是兒女照顧父母的時候,有時覺得父母非常不可理喻,例如,有人偷他的東西或者是過世的親屬回來找他等,增加了家人之間的矛盾與不和諧。為什麼老年人、失智症患者容易出現多疑及妄想?主要問題在於他們的記憶力開始退化。記憶力的退化剛開始並不是全面性的,可能是片段性的記憶力變差。這個時候,他們會開始用一些其他的記憶填補這個空檔,這也是為什麼老年人常常會有說話不切題,或者是張冠李戴的情況。因此,記憶力的退化可能是造成老年人不安及多疑很重要的一個原因。此外,妄想內容的產生還有其它3個重要的因素:一,情緒變化,特別是焦慮的情緒會加重多疑。二,人際關係的惡化。三,過去內心不愉快的經驗。這3個因素的加成,更是加重老年人的多疑及妄想。那要怎麼樣照顧多疑的老人?有5個重要的步驟:一,不要跟他爭論或勸說他們。當他們發覺東西不見的時候,爭論是沒有意義的,反而加速破壞了家人之間的關係。二,可以加強他們的信心但是不要問問題。你可以跟他們說,讓我們一起找找看,而不要一直問他們東西放在哪裡,因為他們根本記不起來。三,準備一副備用的。如果是鑰匙掉了,他覺得有人偷,就拿出備用的鑰匙,直接告訴他們已經找到了。四,轉移注意力。例如,要開始找的時候,可以跟他說我們先吃飽飯再找。五,當上述的辦法沒有用的時候,還是可以用一些藥物治療。有一些抗精神病藥物,對這些症狀的療效非常得好,可以找尋精神科醫師,做完評估之後,而給予這些藥物。
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2019-06-17 新聞.生命智慧
預立醫療自主 醫師:和少子化、低薪化有關
「病人自主權利法」已經實施,台中市澄清醫院今天表示,在預立醫療自主諮商門診中發現,完成醫療自主的個案,大部分與少子化和低薪化有關,父母不想因重大疾病拖垮子女。澄清醫院家庭醫學科主任張惠雯表示,一對70多歲的夫妻由45歲獨生子陪同到澄清醫院接受預立醫療自主諮商門診,兩夫妻願意放棄施行維持生命治療,怕兒子不捨與不願,一起接受醫師、護理師、社工師、心理師的團隊諮商。張惠雯指出,這對夫妻認為將來重大疾病後端醫療費用,極可能拖垮兒子,他們願意完成法律程序,為自己生命最後一哩路做主。雖然獨生子含淚勸阻,在老夫妻堅持下,獨生子成為合法見證人,甚至自己也完成預立醫療自主的簽定。一名50多歲婦人完成乳癌治療已5年,由女兒陪伴見證,張惠雯說,婦人目前算健康,但不保證自己未來不會發生其他嚴重疾病,因為在乳癌治療過程深深體會女兒照顧的辛苦,簽了預立醫療自主,連鼻胃管都不放,好讓自己輕鬆離開,但會珍惜與女兒相聚的每一刻。另一名60多歲男性個案,妻子是見證人,他不想讓小他20歲的妻子將來辛苦看護,因為當疾病無進步空間的時候,即使醫療進步,對病人也是折磨,他不想受此折磨,更不想讓妻子受折磨。張惠雯認為,預立醫療自主不是消極行為,反而是積極的生命價值,諮商過程往往會發現簽訂者更珍惜健康和尊重生命,子女也更積極照顧父母的身體,也是一家人最溫馨的生命溝通,這是「病人自主權利法」實施以來顯現的人性倫常積極面向。
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2019-05-19 新聞.長期照護
父母老後如果只能依靠你 身為「兒子」的你準備好了嗎?
父母老後,如果只能依靠你,身為「兒子」的你,準備好了嗎?台灣社會終將迎來漫漫長照路,身為兒子,該怎麼因應這項切身的課題?身為男人,又該如何面對不為人知的內心世界?照顧母親 沒有「難為情」餘地思考如何照顧父母時,異性之間的身體照顧也是值得關注的問題之一。幫母親脫衣服、穿衣服、擦洗身體、協助上廁所或是更換尿布,以兒子來說,真的「做得到嗎」?事實上,也曾有學者指出,有人主張「男性無法照顧」,是因為身體照顧對男性而言是個瓶頸,不只是男性幫女性做身體照顧時會感覺「不舒服」,被男性照顧的女性應該也同樣會感到「不舒服」。受訪的兒子照顧者之中,談到「因為我是男人所以很難執行」的事務時,不少人都舉出「幫母親做身體照顧」這件事,尤其協助大小便更會讓他們感到困難。不過這些兒子照顧者雖然實際在照顧母親,但他們的母親大部分身體狀況都還沒有惡化。可是,未來隨著母親的症狀逐漸惡化、身體功能慢慢衰退,他們將不得不面對「侍候大小便」的日子。針對母親的身體照顧,他們吐露了對未來的不安。另一方面,另一群兒子照顧者的「不安」則已經成為現實,也就是他們的母親已經需要身體照顧了,那麼他們又是怎麼看待這一切呢?事實上,至少以這次的訪談來說,所有已經實地在幫母親做身體照顧的兒子照顧者之中,並沒有人提到對身體照顧這件事感到「不舒服」,這一點倒是出乎我的意料。不過,他們也確實談到了有關身體照顧的「技術性難度」。舉例來說,在自家狹窄的浴室,很難幫無法自行站立的高齡母親洗身體。要支撐住母親的身體本來就很難,何況全身淋濕又抹上肥皂,身體會變得更滑,也就更撐不住。有一位高齡的兒子照顧者表示,他除了要一邊注意不讓老人家虛弱無力的身體倒下,還要一邊仔細清洗每個部位,以免殘留肥皂,整個過程神經緊繃,「在家幫她洗完澡後,我常常累到癱在椅子上」。兒子照顧 老媽的感受好嗎?伴隨身體照顧而來的「不舒服」,就算兒子本身妥協了,也不表示接受照顧的母親沒有抗拒感。只要母親需要身體照顧,做兒子的不論如何都必須做好心理準備,然而換個角度想,母親必須接受兒子這樣照顧自己,真的會感到幸福嗎?佐武先生(五十多歲)是一位母親需要身體照顧的兒子照顧者。剛剛開始照顧的時候,母親曾對他發牢騷:「沒想到我也有讓兒子做這種事的一天」、「讓兒子做這種事,我真是丟臉。」當時,母親還不需要身體照顧(那些話是對著正在準備飯菜的佐武先生說的),之後過了將近八年,她的症狀越來越嚴重,現在連上廁所也需要協助。有時候甚至會忘記佐武先生是自己的兒子,於是也漸漸不再抗拒由兒子協助上廁所了。但是,每次回想起母親當時的那番話------不認同應該由兒子照顧自己------他就覺得依照母親的想法,假使她的認知功能沒有衰退到這個地步,應該會更討厭像這樣被兒子照顧吧。當然,需要協助母親上廁所時,他會主動去幫忙,但這是不是母親真正想要的幫助,他卻沒有信心,而且也無法求證了。佐武先生心想,在照顧中產生的抗拒感,與其說是來自自己,倒不如說是來自母親,但他也就這樣抱著矛盾的心情,每天繼續協助母親大小便。母子關係 比不上母女自在其實不只是身體照顧上的困難,談到跟母親之間的心理距離,有些兒子照顧者也提到了身為兒子的缺點,以及偶爾會萌生的「如果自己是女兒就好了」的念頭。角田先生(五十多歲)就表示,因為自己是兒子,母親不會坦率地跟他說「自己其實想要怎麼做」,感覺總是在跟他客氣。母親吃角田先生準備的飯菜時,總是會誇獎好吃,也會把飯吃個精光;陪母親去廁所時,則是得一路聽著母親向他道歉。但只要角田先生的姊姊露臉,原本客客氣氣的母親會突然變得毫無顧忌。她會當面評論姊姊帶來的飯菜,不喜歡的菜色也會直說,連推輪椅的方式都要碎念一番。而姊姊也不會默默承受批評,所以經常會氣得回嘴:「媽,如果妳老是說這麼任性的話,我就再也不來了!」母親和姊姊看似互相抱怨,但她們其實還是很親的。就像角田先生說的「越吵感情越好」,她們母女倆的關係就是想到什麼都能拌嘴。事實上,每次姊姊來訪,她們母女倆老是一邊互相抱怨一邊喝茶,說說笑笑地聊幾個小時都不膩。如果是母親和角田先生就不一樣了,總是說不了兩句話。角田先生反而擔心,如果母親對於被兒子照顧感到愧疚、想說什麼卻又不敢說,那麼因照顧產生的壓力不就累積在母親身上了嗎?他也表示,雖然知道當兒子照顧者很辛苦,但現階段並未感覺到「照顧的辛勞」,他心中在意的,反倒是母親可能因為主要照顧自己的人是兒子,而感到「被照顧很不方便」。