2022-01-14 養生.家庭婚姻
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婆媳問題
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2022-01-05 養生.家庭婚姻
不想給媳婦壓力! 85歲婆婆堅持獨居:同是別人女兒,女人不為難女人
有家庭存在著婆媳問題,當然也會有家庭婆媳之間相處融洽。但這種婆家可遇不可求,很多媳婦都抱著,不求情同母女,但求彼此尊重。一名網友因為工作原故,認識一名85歲身體健康的婆婆,因為怕給媳婦壓力,堅持不和兒子居住在同一個屋簷下,讓他忍不住稱讚真的有好婆家存在!不拿人老當理由,不給媳婦增添壓力這名婆婆的先生3年前去世,高齡85歲的她從此一人生活。但身體健康的她,將生活各方面都打理的不錯,會自己煮飯、也懂得用智慧型手機,平常出門搭捷運、公車都沒問題。雖說如此,原PO也不禁好奇,為何婆婆不考慮跟媳婦孫子住在一起,大家可以互相照應,平時也有人陪伴。沒想到婆婆想也沒想的回答到,「不行啦!以前就沒有跟他們住在一起,現在更不要用老了當藉口,要求跟兒子媳婦住一起,給媳婦壓力怎麼辦?這樣分開住,彼此都比較自由,不會因為生活中的摩擦產生誤會。」開明觀念來自婆婆的婆婆,好習慣要傳承下去而這位婆婆也接著說明自己為什麼會有這種想法,原來是因為她自己也遇到很疼愛她的好婆婆,她分享年輕的時候,娘家也很疼她,無論是結婚前、生子後,婆婆都很疼她,那時她就想,未來也要把這樣的好習慣傳承下去,為什麼要為難媳婦呢?她也是別人家的女兒阿!老一輩會有的重男輕女觀念,她也都沒有特別要求,認為只要小孩平安健康就好,原PO聽完這個故事後心有戚戚焉地表示「現在好人不多了,有同理心的婆婆更是一件難得的事情。」許多網友看完後,都非常希望家中能有這樣開明的婆婆,「到底有幾個婆婆能做到這種觀念」、「希望這種好婆婆可再多一點」、「就是女人何苦為難女人,分開住比較自由」、「因為有顆年輕又開放的心,難怪到了這個歲數,仍然可以耳清目明,健康快樂」。 好婆婆真實存在,並非童話故事!以許是現在壞婆婆的故事容易被傳千里,讓很多人誤以為好婆婆只出現在童話故事裡,不僅上述的例子,也有許多網友在發文底下分享自己也遇到的好婆婆,「我婆婆也對我很好,每次回婆家都像回娘家,婆婆煮飯給我吃,我洗碗,不過大多都是我公公去洗,還幫我們帶小孩」、「或許是我從小沒媽的關係,我婆婆真的把我當女兒,真心感謝我婆婆」、「婚前跟老公婆婆同居4年,老公家人都對我不錯,才決定結婚,婚後老公家人只有更好,真的嫁對好的婆家人,什麼都不是問題」。其實不止婆媳之間的相處,人與人之間只要有同理心,懂得雙向尊重,任何關係都能讓人感到舒服。※本文由【媽媽寶寶】授權:「不想給媳婦壓力」,85歲婆婆堅持獨居:同是別人女兒,女人不為難女人※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2021-12-14 養生.家庭婚姻
媳婦好意想買冰櫃給夫家 意外引發婆婆和小姑「拍桌家庭大戰」
一名女網友在《爆料公社》APP匿名公社中,貼出自己好意竟引發家庭大戰的過程。她表示和老公結婚後就住婆婆家,婆婆很疼愛她,也會幫忙照顧小孩,因此她在領到工作獎金後,就想送婆婆之前一直很想要的冰櫃作為禮物,卻意外引起一場風波。該網友表示,她家裡還有未婚的大姑和新婚的小姑,因為家裡人多,且常去好市多買東西,一直有想要買冰櫃的想法,但婆婆卻嫌貴捨不得買。身為房仲的她為了工作最近常加班,婆婆怕她累壞會燉雞湯、自願去接孩子,好幾個晚上也都在客廳等門,讓她真的很感動,因此想要回報婆婆。但一知道她要買冰櫃後,家裡竟然馬上分成兩派,她和婆婆想要冰櫃,而老公、公公、小姑夫妻卻覺得冰箱較實用想要冰箱。經過投票後冰箱派獲勝,沒想到婆婆突然發脾氣說,錢是我的,要怎麼用輪不到小姑說話,老公和公公也愣住了,因為婆婆一向脾氣很好,幾乎不曾發過這麼大的脾氣。事後婆婆和小姑的關係變得很緊張,雖然婆婆要她別介意,想買哪個都可以,但小姑又跑來哀求她,一直說冰箱比較好、冰櫃的功能太單調,要她去勸勸婆婆。婆婆也說小姑被寵壞了,要她別依著她的性子,想買什麼就買什麼。讓該女網友大嘆原本是一番美意,卻捲入婆婆與小姑的戰爭,現在左右為難,詢問網友究竟該如何是好。網友們大多建議該網友「維持初衷」,「想買什麼就是什麼,而且是你婆婆幫你等門顧小孩,所以財想幫婆婆買冰櫃呀」、「冰櫃+1!冰櫃也不一定要放廚房,主要是放冷凍的東西」、「覺得不方便的話自己出錢買」。還有網友分析不能單純從實用角度來看,他提出三點「一、買了冰櫃後,東西移過去冰箱就有多的空間了。二、婆婆和小姑感情再差也有血緣,很容易和好。三、小姑總有一天會離開家,但妳會一直在,早晚要面對婆婆。基於以上幾點,應該和小姑溝通請她體諒。」
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2021-10-27 養生.家庭婚姻
準婆婆拋7問題 女友一聽怒喊分手 網戳破盲點:說話的技巧
許多情侶要結婚前,都必須先見過雙方父母,才能步入禮堂。一名網友的哥哥最近要結婚了,準婆婆要哥哥問女友幾個問題,沒想到哥哥問完後,女友相當氣憤甚至想要分手,於是他想問問網友們,「這些問題很惡劣嗎?」。一名網友在Dcard「結婚版」發文,他的哥哥最近要結婚了,正在看房,媽媽要哥哥詢問女友幾個問題,包含「女生打算以後房貸負擔多少?按照出資登記嗎?」、「女生有多少存款,夠不夠分擔頭期款?有沒有想要買車?」、「若男方出資較多,是否可以離婆家比較近?娘家有沒有要幫忙出錢?」、「以後有要生小孩嗎?如果有,想住多少錢的月子中心?」、「打算讓小孩接受什麼程度的教育、學前教育選擇公立還是私立學校?」、「小孩需要爸媽幫忙照顧嗎?」。沒想到原po哥哥問完後,女友氣炸了,認為很愛計較,還沒結婚就算計他們家的錢,甚至吵得要分手,令哥哥相當無奈,於是想問問網友們,「這些問題有很惡劣嗎?」,引起不少網友討論。不少網友認為,這些問題很必要,但男方不會講話導致女方和婆婆產生誤會,「就第三者的角度來看,確實是很現實且必要的問題,但我若是當事者,也會爆炸,重點是你哥哥在居中的溝通方式…我只能說,說話的技巧很重要」、「的確,就現實面而言是需要去了解的,畢竟沒錢走沒路,但是如果我是當事人我也會不舒服,我覺得這些問題都不應該由男方家長來問,如果男生自己跟女友討論他們未來家庭藍圖的方式去了解會比較好,畢竟感情是他們兩個在談,比較不會有互相猜疑的問題」、「媽媽不過分,是哥哥處理不好,為什麼要讓女友知道是你媽請他去問的?這些問題兩個人最好要在婚前討論,但不需要讓女生知道是你媽媽提出的,有些事情男友提出和男友媽媽提出,聽起來就是不一樣,只要加上一句『我媽/我爸問我們…』壓力瞬間暴增啊,如果他們分開了,也不是你媽媽的錯」。有網友則認為,媽媽管太多,「我自己是覺得,這些全部都是必須要討論的,雖然我還沒論及婚嫁,但如果我有那一天我也一樣會全部攤開來講清楚說明白,這是雙方本來就該事先討論的問題」、「我覺得女方必須回答的是跟你媽直接相關的問題,比如房貸男女方出資(假設你媽有出錢)、還有小孩父母帶不帶,其他問題回不回答要尊重人家」、「這些是結婚前兩人該討論的東西沒錯,但不是未來婆婆該問的東西」、「這些感覺是你哥他們小夫妻結婚前就應該討論好的,你媽一堆問題、小叔上低卡取暖,我是覺得比較過分」。
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2021-10-17 養生.家庭婚姻
呂秋遠:在婚姻中請保有自己的靈魂! 照顧自己,不要委屈自己
呂秋遠,也許你對他的名字並不陌生,但其實他的身分十分多元,有時候是大學講師、有時候是作家、有時候則是廣播電台主持人,不過,絕對不能忽略他的本業其實是個律師,而他用自己擅長的方式,將所有法律案件、粉絲提問,用說故事的方式一一解析,親切又講到心坎裡的內容,拉近了他與讀者間的距離,也因此有了「呂麗絲」及「呂大嬸」的封號。老少咸宜大小通吃.對症下藥給建議保守估計,呂秋遠粉絲團每天訊息量大約有200至300則,而在繁忙的工作中,呂秋遠律師總不會忘記回覆Facebook上網友的問題,這些問題年齡層之廣泛,從10歲到70歲都有,起初諮詢內容大多是以婚姻方面的刑事、民事法律訴訟為主,但從2017年年初開始,陸續擴大成為夫妻、就業、校園及霸凌的問題,範圍越來越廣,這些狀況通常不是回覆一次就能結束,必須要反覆回答好幾次,因此,儘管下班後,呂秋遠律師也必須要花費好幾個小時,才能把大家的問題回覆完成,每天最快要凌晨1點才能休息。大家可能會疑惑,為什麼他願意花費這麼多時間在這些留言上?呂秋遠說:「我不會去拒絕別人,因為我覺得能夠被一個人信任,是一件很了不起的事!只要我有能力去做,就應該嘗試讓這個世界變得更好。」對呂秋遠來說,回答網友們的疑惑,主要目的在於「傾聽」,因為許多人利用打字發洩情緒,打完當下也就將情緒宣洩完畢,當詢問對方需要給予何種幫助時,對方可能也只會感謝他願意看、願意聽。若是真的不知道想要什麼,只知道自己已經陷入困境當中,呂秋遠律師就會請他想清楚自己要什麼,才能夠對症下藥給予建議。舉例來說,當太太抱怨先生外遇,呂秋遠第一件事絕對不是告訴當事人去提告,而是要問「那你想要什麼?」如果想要被療癒,就給予療癒;如果想要具體法律建議,就給予具體法律建議,並且提醒他什麼可以做,什麼不可以做;如果想要斷捨離的決心,就給予斷捨離的決心,這些需求通常在字裡行間都可以被判斷出來,進而給予適切的建議。不為人知的呂秋遠.默默承受黑暗面在五花八門的大量訊息中,其實呂秋遠承受著人們難以想像的黑暗面,他舉出最讓自己傷心的案例:有位女網友與他接觸1年左右,每隔1至2個月就會傳割腕照片給他,女網友本身罹患重度憂鬱症,原因在於「曾經被老師性侵」,即便已經交了男友、身邊也有家人陪伴,但是她走不出陰霾,因此,呂秋遠也只能聽她的想法,並建議她就醫尋求協助,排解壓抑在心中的痛楚;但就在前年5月初某天凌晨1點多,女網友又傳了割腕照片給他,當下呂秋遠律師告訴她「妳不可以這樣!我知道妳很痛苦!要撐過去,明天要再去看醫生唷!」接下來女網友完全不說話,等到2點多沒回應,呂律師只好準備就寢,等到早上10點多,這個FB帳號突然傳了一則訊息,告訴他「呂律師你好!我是她男友,她在凌晨3點多自殺身亡,你是她最後一個講話的人,我很謝謝你這陣子對她的幫忙。」這個事件讓他一整天心情很差,呂秋遠律師眉頭深鎖的說:「對我來說,她最後一個談話的人是我,卻不告訴我她的困境,我會覺得她對我好殘忍!看著她割腕後血流滿地的照片及FB照片上的長相,我這輩子永遠都會記得她。」切記!成為人妻前的心理準備在成為人妻前,呂秋遠律師認為,周華健的「明天我要嫁給你」反映出女人在婚前的心聲,當女人要結婚前會懷疑、惶恐,覺得我要做這個決定嗎?內心對於婚姻都是很緊張害怕的,接下來也會有很多不知所措的問題,所以,這首歌的形容真的很貼切!有些女人要結婚的原因是要逃離原生家庭、想找長期飯票或已經懷孕,呂秋遠律師表示,當妳不是因為「我很愛他」、「當下有信心可以和對方共度一生」,他強調,注意「當下」兩個字,對方沒有要你為你的決定做一輩子的保證,就像是很多人會說「我老公說他會永遠愛我,結果根本都是騙人的!」呂秋遠律師說明,「他當時說他永遠愛你是真的,但是他現在講他不愛你也是真的,只是他變了而已!」呂秋遠律師表示,只要做到的是「當下你確定你是愛他的」、「當下你有信心可以跟對方共度一世」,只要有這些心理準備即可。婚姻是個契約,規範夫妻間忠誠、互相撫養及照顧的義務,但這種契約不能建築在想要逃離原生家庭、找長期飯票或懷孕等原因之上,許多女性在考量是否要結婚的原因,很多都只是自我催眠,並沒有真正思考為何要結婚,更不用說去理解婚姻的意義。「今日你逼他結婚,明日他逼你離婚!」呂秋遠律師提醒,要結婚前,請務必達成三個要點:「你愛他」、「他愛你」、「你們有信心共度一輩子」,雖然這些都僅能代表當下,但如果沒有這個決心,就無法繼續往下走。婆媳問題.罪魁禍首永遠是老公人們在咎責於婆媳問題時,總會把矛頭指向兩個女人的戰爭,但呂秋遠律師一針見血地說,「婆媳問題的根源點永遠都在先生啊!」婆媳間有摩擦,通常癥結點都在於「孩子」及「孫子」,對婆婆來說,這是她的兒子及孫子,但對媳婦來說,這是自己的老公及兒子,只要對方插手干涉,就會覺得權益受到侵害,因此視對方為眼中釘。以老公的立場而言,怎麼做才是對的?舉例來說,老婆看韓劇看到凌晨3點,隔天星期六睡到早上10點還沒起床,這時如果婆婆問「為何你老婆還不起床?隔壁的媳婦早就起床做早餐了!」老公可以貼心的回覆「她在研究母親節要送什麼禮物給妳,一不小心就弄太晚了啦!」讓她感覺到被媳婦重視及站在同一陣線;反過來說,如果先生很白目,一轉頭就到房間叫老婆起床,並且說「媽說你為何睡這麼晚還不起來幫忙啊!」搞得老婆也不開心,扮演著挑撥離間的角色,這時沒有婆媳問題也難;但如果說「媽說你可以多睡點,午餐她來煮就好!」或是「媽叫你回娘家走走啊,過個母親節!」回過頭,老公再跟媽媽說,是我要我老婆回去過她的母親節,身為老公就是要扛責任!呂秋遠律師強調,「身為兒子,講一句話,比老婆講100句話都還有用!」如果覺得媽媽真的不可理喻,就應該搬出去,減少婆媳間的摩擦;如果還能夠溝通,老公就必須好好說服自己的媽媽,並且重塑老婆在媽媽面前的形象,例如:教養小孩時,公婆總要指手畫腳,這時老公就該跳出來說「小孩歸我和老婆管,你不需要插手!」而不是必須老婆自己跳出來解釋,婆媳間的溝通重點在於老公的調解;換個立場想,若是先生住在岳父岳母家,這時老婆就該出馬處理,才能避免發生家人之間的糾紛!懂得反抗不公平.請勿姑息與忍耐談到婚姻,許多人妻總會哀聲載道地抱怨先生的不是!呂秋遠律師表示,他不贊成太太用負面的態度去看待先生,認為先生就是這個樣子不會改變,但請記住所有的悲劇都來自於「姑息」與「忍耐」,要勇敢說出口與對方溝通,只要有不開心的事就盡情地說,至少有個出口宣洩,而不是悶在心裡。例如:夫妻都要上班,太太回家煮完飯,先生就應該要洗碗,而不是「幫忙」,夫妻倆對於家務分配及支出應該要事先說清楚。如果不清楚該如何開口,呂秋遠律師建議可以溫柔的詢問:「為何我們兩個都要上班?煮飯就一定得是我的工作呢?」老公回答:「因為我們家都是這樣啊!」老婆就可以回覆「但現在已經是我們兩個的家了,要重新訂規矩呀!」如果有女兒,甚至可以問「你難道希望女兒將來嫁出去也都是做牛做馬嗎?」除非老公還是依舊認可,代表他的腦袋已經被「大男人」思想給僵化,除了忍耐就只能離婚。另外,有些太太總會向呂秋遠律師抱怨「我先生不讓我回娘家怎麼辦?」或「我一回娘家他就會生氣」,讓他十分疑惑,因為想回去就回去,為何不能回娘家呢?若是太太總因為害怕先生生氣、擔心夫妻間的衝突和吵架,就義無反顧全部聽他的,那根本不需要詢問別人意見;因為有時候就該適時把小孩或繁雜的事情丟給對方處理,以免在渾然不覺中被對方馴化成奴隸,而自己也只能每天怨天怨地怨世界,感覺全世界都對不起妳。「不愛了」讓婚姻產生裂縫的關鍵呂秋遠律師表示,讓婚姻產生裂縫可以有很多原因,家暴、不做家事、口無遮攔等,但只有「不愛了」才是真正讓婚姻不保的關鍵,對方原本的優點全部變成缺點,彼此也完全忘記這個人就是當時拚死拚活決定要結婚的對象。婚姻是需要經營的,這個世界有太多的誘惑,千萬不要讓生活只剩下柴米油鹽醬醋茶,不然在facebook及社交軟體上,隨便搖一搖就有一堆女生照片跑出來,而從一句「HI!你好」開始聊天,聊得盡興後再約出來喝咖啡,所有的外遇就是從「一杯咖啡」做為起點;而外遇的人是有問題的,但「務必自腐而後重生」,夫妻間真的沒有任何問題時,第三者有辦法介入嗎?俗話總說趁虛而入,無虛何能入,所以兩人之間一定有問題尚未解決,但這也必須撇除一個前提,老公或老婆天生就是花心,這樣就回歸到原點,建議兩人直接離婚即可。婚姻真心話.給媽咪們的最後建議「在婚姻中,請保有自己的靈魂!」呂秋遠律師指出,在婚姻當中,最重要的是「照顧自己,不要委屈自己!」不要認為委屈就可以求全,事實上必須要先照顧好自己,才能夠讓這段婚姻沒有怨氣地繼續走下去,千萬不要做了以後才抱怨自己好委屈,甚至說出「在他身上付出這麼多,我究竟得到什麼!」只有自己願意去做,才能夠在照顧自己和家庭之間取得平衡點,隨時修正自己、提醒對方,一起努力在婚姻路上平穩地走下去。 ※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
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2021-10-15 養生.家庭婚姻
新婚三個月婆媳生嫌隙 尪霸氣撂話「不讓她忍耐」一舉動網讚爆
婆媳問題自古難解,老公夾在中間尤其難做人,更有許多人將婆媳爭鬥不休的原因歸究於老公的「不做為」。不過近日出現一位「神隊友」,不僅迅速斬斷婆媳爭吵源頭,更霸氣表示「憑什麼結婚後就要讓老婆無條件忍耐」,獲網友狂讚「真男人」。原PO表示,與老婆從19歲就開始交往,長跑8年後結婚,由於交往期間爸媽和老婆相處的不錯,和老婆商量後決定在小孩上幼稚園前都住婆家,不僅能省房租,小孩也有人顧,可惜婚後不到三個月雙方就產生不愉快。由於原PO爸媽有點傳統,看不慣老婆下班後不做家事,對他們沒有快點生小孩一事也頗有微詞,雖然未鬧開吵起來,但雙方都有找原PO小小抱怨一下,因此他很快就發現老婆和媽媽因生活習慣等不同產生磨擦,當下便暫停換車計畫,帶老婆出門看房下訂,過沒多就搬離從小到大生長的家。原PO霸氣的說,因為在搬家前一天才告知媽媽,惹得她大怒,但「我是你兒子,她是她爸媽的寶貝女兒,沒道理結婚後就要去改變自己的生活習慣」,並保證他每周一定回家吃飯,至今老婆和媽媽的關係已恢復到結婚前的和諧模式。「我也不是不懂為什麼很多老公都選擇裝死」他坦言很多人會認為跟自己爸媽住沒什麼不好,只要老婆忍一下就解決了,但他認為一定要尊重老婆的感受,如果剛交往的時候都不會讓女朋友受委屈,「那憑什麼結婚後就要讓老婆無條件忍耐」,因此即使沒有積蓄也會想辦法搬家,「沒有惡婆婆,只有無能的老公」。文章引起網友熱議,不分男女皆一片盛讚,「你根本是神隊友」、「如果多點男生跟你一樣,應該很多婆媳問題都不會發生了」、「認同。看了那麼多婆媳問題,幾乎都是因為男生無能、懶惰、媽寶」、「超級給力的老公」、「有肩膀,讚」、「老公最佳範本」。
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2021-08-13 養生.家庭婚姻
婆婆一舉動惹怒孕媳想砸杯 夫下一秒反應讓網友炸鍋
女性懷孕期間做什麼事都相當不方便,就連情緒上都容易波動起伏,此時非常需要家人的關懷,尤其是枕邊人的體諒和照顧,不過卻有一名男網友在臉書上貼文說,老婆因為懷孕變胖衣服穿不下,他媽媽擅自拿去送人,因此惹怒老婆想拿水杯砸婆婆,讓原PO氣得大罵「不懂得尊重長輩」,沒想到鄉民反而一面倒力挺原PO的老婆。原PO在「靠北婆婆2.0」透露老婆懷孕後體重增加到75公斤,有些衣服變得太小穿不下,於是他媽媽便擅自將這些衣服和化妝品送給他妹妹,事後老婆得知此事情緒大爆炸,甚至還氣得作勢要拿水杯砸婆婆,讓原PO火大地說「她怎麼一點也不尊重長輩?」原本想討拍,但貼文一出卻惹怒眾多網友,「婆婆一點都沒尊重媳婦,尊重是禮貌」、「為何化妝品也要拿走?化妝跟懷孕沒影響吧!而且你媽這個行為是偷耶!那麼不尊重媳婦了,何談需要尊重長輩?更該砸的更是老公啦」、「你們一家人都不尊重你老婆,拿水杯砸已經很客氣了」、「你妹、你媽是窮到沒衣服穿嗎?還需要你媽偷媳婦的送她」、「沒經過當事人同意就隨便把人家東西送人,這種行為當然會讓當事人抓狂」、「贊成你老婆直接報警提告你媽偷竊」。還有人將矛頭指向原PO,「最大問題是你,沒尊重你老婆還覺得你老婆不對,體諒個屁呀」、「應該拿椅子砸你,胖是她願意的嗎?生完她不會減肥是不是,你媽有甚麼資格動她的東西」、「她怎麼沒用鍋子砸你?」、「這樣的老公,我真的覺得老婆不用忍」、「你老婆懷孕了也用不到你了,你媽怎麼不順便把你送人」、「你老婆最大的錯誤就是嫁給你」。
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2021-08-04 養生.家庭婚姻
妻懷孕時吃剩飯、婆婆吃掉月子餐 他被離婚求助遭網酸:放過她!
婆媳問題困擾著許多家庭,也是造成夫妻失和的原因之一,稍有閃失恐怕導致離婚。近日有位人夫在爆料公社問要如何挽回老婆,他說自己媽媽好幾次吃掉了老婆的月子餐,還給老婆吃剩飯,讓女方對他失望透頂,氣得提出離婚。看到如此誇張的事情經過,底下網友忍不住批評他「不用挽回,放了你老婆吧!」這位人夫表示,老婆跟他分居與提出離婚已經一個月了,兩人在一起五年,剛開始交往很開心,每天他都會送老婆上下班,偶爾還會貼心地煲湯為老婆送飯。久而久之兩人步上紅毯,結婚一年多左右老婆懷孕了。在老婆懷孕後,男方得知自己母親給他老婆端來的飯都是剩菜剩飯,還發現在老婆坐月子的時候,好幾次月子早餐都是被他媽媽吃了。儘管老婆告知他要處理婆媳關係,但他一直無太大作為,甚至到老婆做完小產手術後,他還跟朋友出門打牌到很晚才回家,讓老婆沒有感受到重視。經歷了種種挫折後,女方提出離婚,而這位人夫上網求助「該怎麼挽回?」看完事情經過後,網友傻眼回應「哇連這個也搶!該不會連母乳也跟小孫子搶吧!誇張」、「這婆婆奇了」、「原來是婆婆也在做月子喔」、「婆婆也月內,啊不會訂二份」。還有不少網友批評「在你沒阻止你媽吃月子餐的那天就結束了」、「算了吧,你這種人根本不該結婚,放過你的老婆吧」、「單身吧!你不能有老婆」、「不用挽回,放了你老婆吧!」
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2021-07-16 養生.家庭婚姻
婚前進的水、婚後流的淚,自己的隊友自己教!逆媳一旦養成,便是頭也不回的氣魄
原PO學歷好工作薪水也高,在原生家庭中是位獨生女,自己的母親和奶奶感情要好並沒有婆媳問題。研究所畢業後選擇與老公結婚,老公的家是傳統大家庭,傳統到不收聘金還硬要給的那種、結婚有六禮三金十二版帖的那種傳統。從那時候開始,原PO家跟婆家就格格不入。從此,一連串與婆家相處的「受訓」過程,讓原PO一路逆風成長,成為一代逆媳。 婚禮只是開端,禮俗一切只能聽婆家的,他們的才是正解!討論婚禮時,未來的婆婆跟阿嬤一副結婚要照他們的規矩走,他們的禮俗是最正確、最傳統、最有禮的,我們家的都是錯的,一定要配合。我爸媽也因為不是很了解,因此就按照他們的規矩來,殊不知這只是第一個深淵,懵懂無知的我就這樣踏入傳統大家庭的禮俗中。 重男輕女觀念根深蒂固,不孝有三,無後為大!結婚不久,婆家開始催促生孩子,還弄出一堆補藥說吃了可以生兒子之類的,我這時感到不對勁,跟老公表示我還不想要有孩子。因此,老公強硬的跟公婆說我們有自己的計劃,生兒子、女兒都好。 非得強迫我回婆家坐月子,溝通無效後我決定直接拒絕溝通懷孕期的磕磕絆絆就算了,反正不跟公婆住在同一個縣市,偶而兩三個月或長假期才回去,就當作長輩好意的關心。真正出問題的是孩子出生後坐月子,婆婆一心覺得坐月子要回婆家做,強硬的要帶我回婆家,我早已定好的月子中心,婆婆覺得浪費錢,叫我去取消。此時老公神助攻,跟婆婆說取消不退錢也不退押金,她們才妥協說那只能住5天,當住院一樣。無論我老公如何積極抗議也無法改變。對此,我很生氣得跟老公說如果我坐月子沒辦法好好休息,我就離婚。老公無奈回我:「我盡力了,不然你自己跟我爸媽說。」結婚後第一次自己打電話給婆婆,對話內容如下:我:媽,那個我想討論一下坐月子的問題,你方便嗎?婆婆:行啊行啊,我也想跟你討論,啊我們習慣就是給婆家坐月子。你們有不同習慣,不過我覺得要以婆家為尊啦!我:我爸媽跟我是想說在台北生小孩坐月子都比較方便,出院就可以去月子中心,就不用在麻煩媽媽在跑一趟這樣。不是習慣不同啦,是現在這樣比較方便,而且也比較省事。婆婆:可是我們的傳統就是這樣啊,你要回來坐月子,不然你回來生好了,這樣就不會跑來跑去了。我:媽,我產檢什麼的都在台北的醫院,突然轉回去,不方便吧,而且我都快生了,醫生什麼都找好了。婆婆:醫生哪裡的不能生。我:媽,我會在台北坐月子,會去住月子中心,如果您要來就按照時間規矩來看我,如果不要來,那就等小孩出生以後我們再帶回去給您看,月子中心的錢我自己付,沒有拿您兒子的錢。(秒掛電話!)在月子中心期間,由於規定的關係,婆婆不能隨意進出,也沒有讓親戚隨意來,著實好好的休息了。再者,因為台北的房子是家裡給的嫁妝,婆家人不好意思直接來住,或是當成自己家一樣,所以育嬰假期間,還蠻舒心的。原以為事情落幕了,但是第一次帶小孩去婆家令我大吃三驚啊! 要襁褓中的嬰兒待在煙霧繚繞的神明廳、並喝香灰水,我瞬間黑人問號第一次去婆家是在小孩4個月的時候,婆家有神明廳,煙霧繚繞,我說小孩的呼吸系統還沒發育好,因此我抱小孩,請老公上炷香,然後我們就出去。老公阿嬤說,不行,還要知會天地公媽之類,要燒那種很粗很粗的香,我們全家都要!老公跟我說:才一下子,應該還可以吧!我堅決說不行。要老公去和他阿嬤溝通,這樣小孩會受不了。經過老公一番據理力爭後,我抱著小孩,請老公上炷香後手刀離開,老公待在那邊聽長輩們訓話...5分鐘後,老公的姑姑拿了一碗香灰水說可以保佑小孩好長大什麼的,我堅決不讓小孩喝,我絕對不會讓小孩碰這種不乾淨的水跟這種東西,姑姑您的心意我幫孩子謝謝您。其他親戚在旁說,小孩現在也四個月了,我們可以準備第二胎生兒子了(對,我的第一胎是女兒)。我義正嚴詞地說,不可能,我們養不起,你們要幫忙養嗎?我也沒有打算生兒子,我女兒我會好好教育,不用您們擔心!至此,壞脾氣的媳婦已經在婆家的家族內流傳。 婆家長輩喜歡爆粗口,孩子有樣學樣,從此展開我一去不復返的逆媳之路時間來到小孩3歲的現在,在語言萌發期的孩子十分愛學人家說話,偏偏公公跟大伯二伯喜歡使用不雅的用語,動不動就三字經五字經,或是問候人家媽媽跟生殖器的說法,令我十分崩潰。第一次聽到小孩學爺爺說三字經的時候,我從壞脾氣媳婦變身成逆媳本人,我直接跟小孩說不准學沒教養的字,別人沒教養是他的事情,你有媽媽教,怎麼可以這樣說話!小孩爆哭,但是我還是請小孩去反省區待20分鐘冷靜。轉身直接越過老公跟他們家的男性長輩們說,如果你們學不會好好說話、有禮貌的說話,那我這輩子都不會讓小孩接觸你們。語畢,我就上樓收拾東西,自己開車帶哭泣的小孩回台北。在路上我一面開車一面聽著女兒哭,十分揪心,回到家之後,女兒跟我說她已經反省好了,我跟女兒道歉,說對不起,媽媽反應太大了,但是我覺得這種詞不是很禮貌,尤其是跟媽媽這樣講話,更是不禮貌,我知道你只是覺得好玩,但是我不希望你因為好玩所以隨便說,有些詞不適合隨口說也不適合隨口學。孩子懞懂的點點頭,我們母女和好抱抱。(這邊想說,我第一次當媽媽,即使自己本身是對兒童發展的相關科系畢業,但是我還是不知道怎麼平衡親子關係,所以,我也還在學習。)在我跟孩子都安撫好各自的心情後,老公回來了,他自己默默坐高鐵回家,然後陪女兒玩耍了一下哄睡後,我們兩個開了一個小會,中心目標是,他覺得我那樣不太適合,我說我的底線就是孩子,我可以配合你家的傳統活動,甚至前幾年我都跟你回家過年,初二還要留在你家幫忙,我都可以配合。但是孩子的教育不能等,我不可能會因為孩子而退一步。如果你家人學不會好好說話,或是無法有禮貌的說話,那麼我不覺得在孩子成長的時候能接觸。老公靜默了一下,說好我會解決。 婚姻就是組隊打怪嘛,沒辦法挑到大神隊友就拉著隊友一起努力變正常人!目前,有接到婆家問過年要不要回去,老公表達,中午我們全家會回去,晚上我太太跟孩子要跟外公外婆出國,畢竟已經霸佔人家女兒跟外孫女多年,這次就讓他們一家團聚,初二一早,老公本人再來跟我們會合。婆家得知後,上至阿嬤下到正在讀大學的小姑小叔都傳訊息打電話罵說為什麼不回家,這是傳統。我一律回我聽老公的,以夫為天嘛!這是「傳統」。感恩隊友,讚嘆隊友!逆媳養成更多的是培養隊友的神助攻,從一開始結婚的小媽寶男,到現在硬氣的拒絕婆家來看孩子,硬氣的讓我可以跟我爸媽一起出國,是從婚後開始對隊友分析,每次都拿出在公司提案的精神跟隊友解釋,拿出跟客戶溝通的方式說服隊友,最後拿出寫論文的嚴謹舉例給隊友聽。最後得到一個天蓬元帥進化成齊天大聖的隊友。套一句隔壁婚姻版名言,早黑早享受,婚前進的水、婚後流的淚,自己的隊友自己教!祝各位婚姻幸福啊~~~~~※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
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2021-07-03 家庭.家庭
婆婆難溝通,想找老公當橋樑?先提醒老公2大重點,避免愈幫愈忙!
當出現婆媳問題時,不應由媳婦單獨處理,而是老公要挺身而出,夫妻一起溝通討論如何解決!夾在老婆與母親中間的男性,常常會因為不知如何是好而逃避!文化大學心理輔導學系副教授暨華人心理治療研究發展基金會心理師梁淑娟指出,先生不應該讓另一半獨自跟長輩應對,而是要挺身而出,適時擔任雙方溝通的橋樑。換句話說,讓老公更主動介入婆媳問題!當和婆婆之間發生衝突,該怎麼做讓老公更主動介入當溝通的橋樑,而不會想要拔腿就跑,因為不想當夾心餅乾而逃避呢?梁淑娟心理師指出,可以向先生解釋由他協助溝通,婆婆比較容易接受,並以「不希望和婆婆的關係變不好」、「家庭氣氛好,對孩子比較好」等做為理由,但不建議直接在老公面前批評婆婆,發洩對於婆婆的不滿,不然先生也可能因此感到更為難,或覺得受傷、生氣而更想逃避,甚至反而引發許多夫妻衝突。若由先生跟婆婆溝通會更加容易,因為先生比起太太,自然會對於自己的媽媽更加了解,因此有些話先生可以直接對婆婆說。「不論說好話、壞話,由兒子說,婆婆比較不會記恨,問題很容易化解,但由媳婦傳達,很容易讓婆婆覺得自已被拒絕、否定、被瞧不起。」1.老公別直話直說梁淑娟心理師提醒,值得注意的是,先生跟婆婆溝通時,要記得留意表達的方式,像是若太太因為和婆婆觀念不同感到生氣、委屈,私底下跟先老公抱怨、發洩情緒,老公千萬不要將這些話原封不動地傳達給自己的媽媽,像是說,「媽,你這樣做老婆會生氣。」梁淑娟心理師表示,這麼一來,不只問題沒有解決,也可能加劇婆媳之間的衝突。因此,先生在表達的時候,應更小心修飾語句,嘗試以更間接的方式向婆婆溝通。2.老公以「自己」的立場跟婆婆溝通另外,先生也不建議在對方面前,表態自己挺另一方,例如跟太太說,「你知道我媽就是這樣子,你就讓一下吧。」這麼做,往往只會讓太太更生氣、難過,感覺不被先生支持、理解。梁淑娟心理師提醒,當先生在跟婆婆溝通,建議以「自己」的立場主張希望婆婆配合哪些事,而非提及「老婆說、老婆覺得……」,以避免讓婆婆對媳婦產生敵意。例如,當婆婆想要帶小孩,但太太想請保母照顧孩子,先生應試著避免像是在附和某一方,以第三方的角度提出其他的觀點,如表達不希望媽媽因為照顧孩子而身體太勞累,想讓媽媽單純享受含飴弄孫的快樂等。當先生主動介入,對於雙方在意的事情提出不同的角度、觀點,就能協助降低婆媳之間產生衝突的機會!搞懂婆婆的心理,轉換壞心情當能了解婆婆一些行為背後的原因、心理狀態,就更能對症下藥,開啟溝通的橋樑。婆婆由於具有較多人生經驗,因此會希望被尊重、可以有所貢獻,也因此有時會產生「為孩子好」、「幫忙」等念頭,而積極提醒媳婦要做哪些事情而跨越了界線,使媳婦感到困擾。當更了解婆婆的心理,多少能夠轉換心情,以較理性的方式化解婆媳衝突。跟姊妹聊天、訴苦,抒發壓力若因為和婆婆的觀念不同、產生摩擦而心情不佳,該怎麼辦?梁淑娟心理師指出,不妨多多跟有相同經驗的朋友聊天、談論媽媽經等。「同一個世代的媳婦,跟婆婆相處時,多半都會擁有相似的經歷、困擾。」跟朋友聊天時,也可以一同討論跟婆婆溝通的對策,以及發洩自己的委屈、不開心等情緒,有時候跟好朋友聊天,也能從中得到療癒,感覺「原來不只有我遇到這種事,原來我不孤單。」因為覺得被理解、同理而得以調適心情。採訪諮詢/文化大學心理輔導學系副教授暨華人心理治療研究發展基金會心理師梁淑娟※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
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2021-04-05 養生.家庭婚姻
「男人不親身體會,不會知媳婦的角色有多辛苦」老公體驗媳婦苦,回娘家陪產住不到3個月就崩潰!
《男人不親身體會,不知道媳婦的角色有多辛苦》兩性作家「喪彪・柳飄飄」(簡稱柳喪彪)前陣子也在臉書上發表一則貼文,內文敘述老公(老劉)陪自己回娘家待產,光是和阿嬤相處不到三個月就已經有點受不了了,可見「婆婆」這個角色平時給媳婦的壓力有多大。兩性作家柳喪彪表示,從小自己就生長在單親及隔代教養家庭,幾乎都是跟阿嬤生活在一起,但自從跟老劉結婚之後,她就盡量不讓他跟阿嬤有過多接觸,因為她太了解自己的阿嬤,柳喪彪說:「她就是那種台灣傳統的婆婆性格!」。老公回娘家陪產光是住2個月就崩潰,彷彿上演婆媳問題行動劇然而,這次老劉來台灣陪產,不得不住在娘家一陣子,只是還沒住滿3個月,老劉就已經有點受不了了。柳喪彪特別強調:「連平時對我、對跟我有關的事都這麼好脾氣的老劉,都有點受不了了耶!而且還只是2個月!可見這個『婆婆的角色』平時會給媳婦的壓力有多大!」柳喪彪形容,老劉住娘家的這段時間自己彷彿看了一齣「婆媳問題行動劇」,各種婆媳之間在生活上會產生的問題和壓力就在她的眼前真實上演,還曾被夾在兩人中間、為了他們的婆媳問題跟阿嬤起了爭執。老公工作忙碌耽誤做飯時間,被婆婆碎念:害我吃飯時間不正常柳喪彪舉例,老劉自從來台灣之後就一直照顧她的三餐,每天都是他做飯給她吃,當然也會連阿嬤的份一起做,只是久而久之,阿嬤就認為老劉這樣做是「應該的」,甚至有時候老劉要上班比較忙,會耽誤做飯時間,阿嬤還會開始在老劉面前碎念:「這樣害我吃飯時間都不正常了,之前你還沒來的時候,我們吃飯時間都很正常。」柳喪彪在文中便提到:「Hello? 請問誰聽到這種話會覺得愉悅?」後來更演變成,吃飯時間快到了,阿嬤就會打電話給老劉,催促他:「該做飯囉!我肚子餓了!」讓老劉有陣子快到吃飯時間就覺得壓力很大。不僅如此,還有很多事件,像是老劉做飯時,阿嬤總喜歡在旁邊指手畫腳,或拿一些過期食品要給他煮,不煮會嫌浪費等等,讓老劉十分崩潰。婆媳關係太煎熬,老公:真不敢想像長期住在婆家的媳婦該怎麼熬柳喪彪形容,如果把老劉的角色轉換成「媳婦」,此時他們三個人的角色關係,阿嬤就會是「婆婆」,自己則是「丈夫」。為了改善這個情況,柳喪彪也跳出來和阿嬤溝通,雖然溝通過程中,難免會因為新舊觀念的思維不同、立場不同有所爭執,但最終結果仍是圓滿。事後,柳喪彪也和老劉說:「現在知道這些做媳婦的女人,處境有多辛苦了吧?」老劉也表示:「真的不敢想像這些長期要住在婆家的媳婦要怎麼活下去......」柳喪彪強調,老劉的情況還是有自己(會替他說話的「老公」)為他撐腰呢!「很多媳婦是要戰鬥一大家子......又要工作又要生孩子又要應對婆家,老公還是具屍體,你說她們要怎麼活?」※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
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2021-04-01 養生.家庭婚姻
準丈母娘開條件要他婚後住娘家 網評好康「包吃包住包女兒」
想結婚卻沒錢買房怎麼辦?一名男網友在臉書社團「靠北婚姻2.0」發文表示,近日與交往2年女友論及婚嫁,但女友媽媽私下開門見山地問他「存款多少?」原PO老實交代有80幾萬,她聽了坦言「存款太少,很難給她女兒保障安全感,除非男方爸媽願意出手幫忙,否則買不起房子」,就連頭期款要準備多少,女友媽媽都有意見,最後她給原PO兩種選擇,「一是想辦法湊足頭期款買房,二是婚後住女方娘家來存錢」。女友媽媽堅持不肯讓女兒與公婆同住,她表示年輕時被公婆刁難,所以不會讓女兒走一樣的路、吃一樣的苦,她和姊妹淘討論後也認為「媳婦不跟公婆同住才能減少婆媳問題」,她更承諾「婚後住娘家的話,生活開銷娘家全負擔,更會把他當成親生兒子看待」,等有能力買房後再搬出去住。不過,女友媽媽要求原PO向爸媽提議是自願住娘家,這讓原PO坦言不知該如何開口,也認為女友媽媽的態度強硬讓他不知該如何是好,便上網尋求網友建議。雖然原PO相當苦惱,但故事曝光後,許多網友們紛紛大讚「求之不得啦!包女兒還包吃包住,去哪找?」、「女生的爸媽都這麼替你們想了,還有什麼好猶豫的?不然你爸媽能幫忙嗎?」、「其實丈母娘很替你想,她知道你現在存款不夠買房,所以提議去住她們家這樣可以幫你省錢、讓你存錢,又可以避免婆媳問題」、「我覺得很好啊,至少沒有逼你一定要先有房子再嫁女兒」。但也有不少人認為女友媽媽只是把話說得好聽,紛紛留言「在古代這叫入贅」、「這跟把賺的錢都交給老婆一樣概念」、「明則好意,實則就近看管」、「丈母娘這樣做何嘗不是在刁難女婿呢?不懂到底要什麼保障安全感?」、「既然女兒要有保障那就讓丈母娘出頭期款不就好了」。
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2021-03-04 養生.家庭婚姻
江宏傑福原愛傳離婚/婚前熱戀感不再,難道真的回不去了?
採訪諮詢/台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊婚後,夢寐以求的小夫妻生活開始步上軌道了,雖然早已預想這樣的相處模式,有心理準備接受最初可能會因為習慣、價值觀、處事態度等不同而產生磨擦,但實際面對這些生活大小事,卻讓人明顯感到幸福感降溫,到底是怎麼一回事?台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊指出,夫妻關係,在剛結婚、相處模式改變時,可能還存在著許多熱情與激情,但生活習慣、姻親互相適應、財務、性關係或新生命誕生等事件,其實都在考驗著彼此的情感連結,尤其是當兩人無法達成共識、解決問題時,感情的磨損會更加明顯。婚姻的壓力來源李珊諮商心理師表示,婚姻關係中不論是婆媳問題、帶養孩子、工作等壓力事件,如果沒有妥善處理,很容易影響其他生活層面。她認為,仍存在傳統觀念的長輩不在少數,加上婚後為符合社會普遍的價值觀,不少夫妻婚後會選擇與公婆同住,其中不乏未來方便請公婆幫忙帶小孩、尚未計畫買房或為省房租、交通便利、就近照顧長輩等理由,但姻親彼此「適應」應是雙向、互相的,不單只是搬入的太太,而是先生以及其他家人都需以同理心去思考,居住空間多了一個成員,該如何調整才能讓大家和平共處。若適應的壓力只落在太太一個人身上,本應是避風港的家,只會成為另一個巨大的包袱。 「姻親」適應常是婚姻中的大問題社群網站幾乎已是現代人主要的互動平台之一,擁有共同身份的使用者也經常聚集在同一個頻道互動,關於婆媳或姑嫂間的話題,有好幾個具代表性的社群,從文章快速更新的狀態,可以理解女性婚後和姻親關係間的「糾葛」不在少數,李珊諮商心理師指出,姻親關係確實常是婚姻中的大問題,尤其是婆媳問題,傳統社會賦予婆婆的性格就像白雪公主裡的壞皇后,而媳婦就像白雪公主一樣,但不是每個成為婆婆的女人都會變成壞皇后,她建議,為人媳婦應拋開先入為主的觀念,試著理解長輩的狀態,再問問自己「我不能接受什麼」,如果不擅長與長輩溝通,可請先生幫忙,因為媳婦和公婆間的關係走向,先生一定是個關鍵。放下攻擊姿態與逃跑心態婚姻不僅是彼此的承諾,更是一種「包容與接受」,雙方或姻親關係間相處,可能會存在著不曾思考過的狀況發生,面對事件應學會「先接受問題的存在」,因為不接受它就無法解決,再來就是調整自己的姿態,善意的舉動與氛圍,有助溝通順利,或許沒有一種溝通方式適合每對夫妻、每個家庭,但以對雙方都好為出發點,才能好好經營這得來不易的緣分。 婚姻不是粉紅泡泡當你正在籌備婚禮時,是否常聽到旁人告誡「小倆口一定會有許多爭吵,小心別吵到不想結婚了!」或許,真正經歷過才能體會這之中的酸甜苦辣,但正因為兩人有了共同目標,不論遇到什麼困難都能克服。李珊諮商心理師認為,「共同目標」與「共識」對夫妻關係來說是非常重要的議題,例如:未來藍圖是什麼?什麼是我想要的婚後生活?要生小孩嗎?當前有哪些必須克服的狀況等,否則若婚後目標不明確,加上姻親相處適應、生活磨合、他人意見相左等情形發生時,要達成共識會更加辛苦,因此做好婚前心理準備,預想未來可能會碰到哪些問題、互相討論、了解對方的想法,能幫助雙方在面對問題時,愈早達成共識,減少彼此情感的磨損。做最壞的打算與最好的準備李珊諮商心理師指出,「婚後躺在同一張床上的人不是只有彼此,因為我們都帶著原生家庭的習慣與期待」,也就是說,進入婚姻不單只是兩個人的問題,而是牽動著兩個家庭,因此進入婚姻前要問問自己,這是我們要的嗎?許多被看見的「事件」只是冰山的一角,我們要學習看見水面底下的核心問題,「做最壞的打算」及「做最好的準備」。 理解差異.認識雙方家庭人人常說「相愛容易相處難」,每個人對婚姻生活可能存在不同的期待,舉例說明:身為長子的先生對照顧父母親以及弟弟妹妹多了分責任感,希望太太也能夠善待自己所重視的家人,但或許太太從小就是倍受寵受、照顧的老么,或因為太愛自己的家人,短時間而無法將這份愛再分給他人等各種因素,和先生意見不合。此時,夫妻間也許會因為無法理解對方而產生怨懟,直指「這不是我想過的婚姻生活」。李珊諮商心理師認為,所謂「理解」是指,對方因為來自不同家庭,所以價值觀或生活習慣可能會和自己不同,也就是說,夫妻不僅要了解雙方,更要認識雙方的家庭,才能明白所期待的婚姻生活,是不是自己想要的,如果不是又該如何調適?討論不出結果的問題有意義嗎?「開啟不同話題、討論,並不一定要有個結果,最重要的是了解對方的想法。」李珊諮商心理師強調,有時候兩人相處久、習慣了,反而更容易忽略彼此的感受與想法,夫妻生活不只是短短的3、5年,應避免等到問題發生才思考如何處理,先有一定的認知與心理準備,對和平解決問題很有幫助。 準備好自己才能跳好「雙人舞」就東方國家來說,多數女性在婚姻關係中比較偏向順從和犧牲,但「婚姻關係就像跳雙人舞,必須先站穩自己的腳步」,李珊諮商心理師認為,婚姻關係中如果雙方沒有站好自己的位置、過度干涉、不信任對方或將個人界線劃分太大,就很容易造成「跳舞時不正確的拉扯、踩到對方,甚至是被絆倒」等狀況傷害彼此,如何保有自己界線又能與對方合作無間?她提醒,認識自己絕對是第一關鍵,先懂得情緒背後的原因,才有機會讓對方明白。 耍點心機.甜蜜加溫夫妻關係中,熱情、激情的火滅了是人之常情,但平凡的生活更容易凸顯小貼心的別出心裁,像是知道對方喜歡吃什麼,下班偶爾帶一份回家,或是很喜歡另一半唱歌時流露的神情,不妨利用兩人的空閒時間,安排K歌行程,「重溫對方當初之所以吸引你的點滴」,簡單卻能讓雙方在各式各樣的煩雜生活中,激發彼此曾經的那股熱情。人的一生中會經歷許多角色改變,沒有人天生就能扮演好一個先生、太太的角色,如何把自己準備好絕非一朝一夕,個人的進步與改變對提升雙方的互動品質很有幫助。共同面對問題時,如果我們是以「對方是生命中重要的夥伴」看待時,當出現爭吵或冷戰,就不會像刺蝟般,只想著扞衛自己的立場,而用布滿尖刺的背部攻擊對方,損害彼此情感。※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
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2021-02-19 養生.家庭婚姻
「你媽沒教你削水果嗎?」婆婆言語暴力只能忍?韓國媳婦含淚體悟:別在第一次受暴時什麼都不做
遭婆婆施暴的妳可以這樣做在這個社會中,惡婆婆真不少。明明娶媳婦的時候一分錢都沒給,結果因為兒子外遇、媳婦要求離婚,婆婆竟然說:「把我們送妳的微波爐寄回來。」還有一個案例是,有錢的婆家出錢買了房子,每個月雖然給零用錢,卻對媳婦說:「記住這些都是我們家的錢。」然後每天按門鈴、追蹤媳婦的金錢流向。這些「令人無語的婆婆行徑」任誰聽到都會皺眉。相較於明顯可見的暴力行為,更可怕的是「隱形暴力」。其中最可怕的是在日常生活中持續加劇的「婆婆的言語暴力」。網路曾經瘋傳一篇〈為了取悅婆婆,我快被逼瘋了〉的文章,累積突破三千則留言,反映出現在「媳婦們」普遍面臨的狀況。我也不例外,聽到婆婆說:「妳個子那麼矮,怎麼會椎間盤突出?」讓我實在太氣憤而寫下這篇,究竟該如何對付婆婆的言語暴力。不要在第一次受暴時什麼都不做我在追劇時漸漸明白了一些事。答案其實簡單到令人意外。對媳婦們而言,我們的臉皮需要厚一點。惡婆婆不惜用泡菜甩妳巴掌時,妳要能抓住她的脖子。我不是聰明又深思熟慮的媳婦類型,比較接近會口無遮攔的「兩歲小孩」。當妳還在擔心傷害到婆婆、怕對婆婆不禮貌而猶豫時,惡婆婆就會先發制人,妳也只能事後在那邊捶牆。放棄維持什麼好媳婦形象吧!請妳用力反覆催眠自己:「我就是個魯莽的傢伙、我就是個魯莽的傢伙。」光是戴上這麼強而有力的面具,就會感受到莫名的自由。如果聽到婆婆說的話已經嚇到腦筋一片空白,不知道該怎麼回應時,最好的方法就是直接複述她說的話。例如當妳把做好的泡菜寄過去,打電話問婆婆有沒有收到時,卻聽到婆婆這樣回答:「喔!有啊!看起來還算能吃啦。」這時,不需要生氣、也不需要壓抑自己。盡可能大笑回答:「喔!看起來還能吃嗎?哇~真的很高興您這樣說耶!」像這樣,故意挖苦她,用看似很有禮貌的感謝打斷她的無禮。記住,一定要搶先截斷她要接著說的話,這同時也能避免妳心中留下傷口。提問和沉默也是好的策略另外一個方法是提問。這比挖苦更厲害,可以在對方要讓妳難堪的時候使用。例如,某次婆婆生日時,我準備了太陽眼鏡。雖然沒有期待會被稱讚,但婆婆卻說:「唉唷~這是給誰的啊?怎麼這麼俗氣啊?」這時就回她:「媽,這是要給妳的啊,媽應該就是喜歡這種的吧?」要正面回答那個問句,然後再用問句結尾。如果婆婆沒有再回應,表示起碼她還有羞恥心。不過,如果她還回答「有夠俗的!」這類的,就乾脆把禮物收回吧!表示她不懂得基本的「禮尚往來」,妳也順便把妳們的關係收在心裡吧!而在某些狀況下,我會建議妳保持沉默。在婆婆當著我的面攻擊我的家人時,這個方法非常有用。在如今育兒如戰作的時代中,聽說很多婆婆別說是幫忙了,還會講這種風涼話:「親家公一直說要來看孩子,看來是需要錢吧?」背後有滿滿的侮辱,即使是稍微補償一下媳婦的娘家都覺得可惜。這種時候,請妳鼓起勇氣,靜靜凝視著她然後眨幾下眼睛,大概維持兩三秒就好,要讓她意識到「喔!我好像說錯話了!」然後,絕對不要理會她。不必為了她浪費唇舌。有時候則要假裝同意她。假如婆婆對在家顧小孩的媳婦說:「不要像米蟲一樣,只會花先生賺的辛苦錢,也出去賺一點錢吧!」或是當著妳跟待業的小姑面前說:「不用多,妳一個月給她一百萬韓幣的零用錢就好了。」面對這種要是認真回答就一定會起衝突的話,就給她用力同意下去。這時候的關鍵是,臉皮厚一點,沒頭沒腦地同意她的話:「對啊!我就是米蟲。」「小姑需要一百萬的零用錢,啊,剛好我也需要耶!」要不然就大笑帶過:「哈哈哈哈!」然後讓那個要求隨風而逝。我喜愛的作家鄭文正,在他的著作《微笑面對無禮之人》中也有類似的故事。我讀完之後發現,撇開身分,婆媳問題不過就是跟「沒禮貌的人」相處時產生的問題。像是我也有兒子,未來我也會成為別人的婆婆。一般人只要進入「婆婆」這個階段,好像就會變得有點奇怪,所以我想要挑戰能不能打破這個循環,而且我希望未來可能成為婆婆的人都能一起挑戰,試著創造出不同的結局。我渴望達成改變,因為這才有活在這個世界上的價值。我是如此夢想著:即使是現在被逼瘋的媳婦們,在未來也有能力成為「好婆婆」。試著不忍耐的練習1) 如果平常會看電視劇,試著想像自己是劇中某個角色,在遇到言語暴力的瞬間不妨借用他們的特質回應看看:・如果妳是《華麗的對決》(又名:我是張寶利)中的延敏靜:用眼神殺人的烈女子・如果妳是《天空之城》中的陳珍熙:有時會失控魯莽的笨蛋・如果妳是《和你在一起2:最佳的愛情》中的金淑:極盡尖酸刻薄之能事的瘋子2) 你現在是當紅狗血八點檔的編劇。請在以下情境中填入合適的「疑問句」。婆婆:你爸媽沒教過你怎麼削水果嗎?媳婦:( )書籍介紹書名:這次,我不想再忍耐:不必當100分媽媽、乖媳婦、好員工,也能活得自在的42個「不忍耐」練習作者:李承柱出版社:蘋果屋出版日期:2020/12/10作者簡介/李承柱出生在公務員家庭,曾以為靠著善良與誠實就能在這個世界生存。畢業於梨花女子大學國文學系,目前是一位廣告人,製作過膾炙人口的廣告「八道王蓋泡麵」(金俊賢篇)、「可口可樂酷樂維他命水 Show your color Campaign」(金振泰篇)等。二十幾歲過得順順利利,三十歲後卻走進了風風雨雨。在經歷家人以「都是為你好」之名的干涉、住進精神病院般的職場生活、瀕臨崩潰的育兒戰爭後,胸中怒意已如活火山滾滾沸騰。某天聽到醫生診斷自己可能得了癌症,決心打起精神,不再忍氣吞聲,為了省下每次求助算命仙的紅包錢而開始了寫作之路。第一部作品《到底為什麼要談戀愛》(尚無中譯本),道出了總是屈居弱勢的一方的戀愛故事,本書則闡述已婚婦女面對生活的真實樣貌。喜歡笑話和奶油麵包,未來的夢想是成為比任何人都更正面的歐巴桑,讓世界變得更加精彩。延伸閱讀: 作夢睡不好是因為「血虛」!中醫世家第4代傳人教你「養血」,從根本解決身體病灶
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2021-02-09 養生.家庭婚姻
丈夫失去功能 「婆婆殺了我」名列10大情感教育事件
台灣性教育學會與華人情感教育教育發展協會昨天舉行記者會公布2020年台灣十大性與情感教育事件,去年8月在社群媒體瘋傳的「婆婆殺了我」新聞名列第十名。協會評析,事件中的丈夫,也就是媳婦的先生、婆婆的兒子,應扮演最關鍵角色,此事件凸顯很多家庭中失去功能的丈夫角色。去年8月,一名張姓女子寫下名為「我的婆婆殺了我」的文章,三小時後被發現在家中自殺。張女婆家未通知娘家過世消息,娘家家人想查看張女手機,還被婆婆要求「簽借據」並在三天內歸還,更對娘家提出「不許接觸張姓女子遺體」等無理要求,引發公憤。華人情感教育發展協會副理事長張文昌表示,婆媳問題的本質是夫妻問題加上母子問題,當中最關鍵的角色是「丈夫」。姻親關係應由夫妻雙方共同面對,無論是媳婦對公婆、女婿對岳父母,遇到任何感覺不舒服的狀況、情緒,除非自己覺得無所謂,都應該找機會和另一半訴說,並商量如何因應,而非讓自己單獨面對。張文昌分析,依張女對婆媳關係的陳述,明顯感受到張女的壓力、焦慮與無力感。這樣的心理狀態,與張女相處互動理當最多的丈夫,卻未能了解與重視,也無法發揮支持妻子的功能。張文昌說,婚姻關係穩定的前提是兩人的獨立自主與成熟度,婆婆的意見可以參考,但絕不能成為家庭事務的主導者與決定者。當婆媳衝突發生時,丈夫應委婉告訴母親應有的原則與界線,而非任憑妻子壓抑情緒、受盡委屈。至少也要讓妻子休息、放鬆,不用再面對咄咄逼人的婆婆,或替妻子尋求心理諮商資源。談到結婚生子,「生不如死!新生兒跌破17萬」也名列去年十大情感教育事件第三名。世新大學社會心理系教授詹昭能表示,不婚或不生的國人漸增,反映婚育價值觀改變。過往調查發現,「婚姻與家庭的意義與價值」是國人結婚與否的最重要關鍵因素;「養兒育女的意義或價值」也名列生育與否的關鍵因素之一。呼籲我國落實愛與被愛的情感教育,重振婚育和家庭價值觀。昨天記者會公布的十大情感教育事件包括通姦除罪化、長榮女大生命案、生不如死!新生兒跌破17萬、滿18歲可自主結婚、豬揚變色、高雄少女失聯案、丁允恭辦公室淪砲房,挨批劈腿及逼墮胎、王建煊打造理想長照機構「天使居」照顧無子長者、台版N號房事件、婆婆殺了我。自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2021-01-09 養生.家庭婚姻
老公體驗媳婦苦,回娘家陪產住不到3個月就崩潰!
《男人不親身體會,不知道媳婦的角色有多辛苦》兩性作家「喪彪・柳飄飄」(簡稱柳喪彪)前陣子也在臉書上發表一則貼文,內文敘述老公(老劉)陪自己回娘家待產,光是和阿嬤相處不到三個月就已經有點受不了了,可見「婆婆」這個角色平時給媳婦的壓力有多大。兩性作家柳喪彪表示,從小自己就生長在單親及隔代教養家庭,幾乎都是跟阿嬤生活在一起,但自從跟老劉結婚之後,她就盡量不讓他跟阿嬤有過多接觸,因為她太了解自己的阿嬤,柳喪彪說:「她就是那種台灣傳統的婆婆性格!」。老公回娘家陪產光是住2個月就崩潰,彷彿上演婆媳問題行動劇然而,這次老劉來台灣陪產,不得不住在娘家一陣子,只是還沒住滿3個月,老劉就已經有點受不了了。柳喪彪特別強調:「連平時對我、對跟我有關的事都這麼好脾氣的老劉,都有點受不了了耶!而且還只是2個月!可見這個『婆婆的角色』平時會給媳婦的壓力有多大!」柳喪彪形容,老劉住娘家的這段時間自己彷彿看了一齣「婆媳問題行動劇」,各種婆媳之間在生活上會產生的問題和壓力就在她的眼前真實上演,還曾被夾在兩人中間、為了他們的婆媳問題跟阿嬤起了爭執。老公工作忙碌耽誤做飯時間,被婆婆碎念:害我吃飯時間不正常柳喪彪舉例,老劉自從來台灣之後就一直照顧她的三餐,每天都是他做飯給她吃,當然也會連阿嬤的份一起做,只是久而久之,阿嬤就認為老劉這樣做是「應該的」,甚至有時候老劉要上班比較忙,會耽誤做飯時間,阿嬤還會開始在老劉面前碎念:「這樣害我吃飯時間都不正常了,之前你還沒來的時候,我們吃飯時間都很正常。」柳喪彪在文中便提到:「Hello? 請問誰聽到這種話會覺得愉悅?」後來更演變成,吃飯時間快到了,阿嬤就會打電話給老劉,催促他:「該做飯囉!我肚子餓了!」讓老劉有陣子快到吃飯時間就覺得壓力很大。不僅如此,還有很多事件,像是老劉做飯時,阿嬤總喜歡在旁邊指手畫腳,或拿一些過期食品要給他煮,不煮會嫌浪費等等,讓老劉十分崩潰。婆媳關係太煎熬,老公:真不敢想像長期住在婆家的媳婦該怎麼熬柳喪彪形容,如果把老劉的角色轉換成「媳婦」,此時他們三個人的角色關係,阿嬤就會是「婆婆」,自己則是「丈夫」。為了改善這個情況,柳喪彪也跳出來和阿嬤溝通,雖然溝通過程中,難免會因為新舊觀念的思維不同、立場不同有所爭執,但最終結果仍是圓滿。事後,柳喪彪也和老劉說:「現在知道這些做媳婦的女人,處境有多辛苦了吧?」老劉也表示:「真的不敢想像這些長期要住在婆家的媳婦要怎麼活下去......」柳喪彪強調,老劉的情況還是有自己(會替他說話的「老公」)為他撐腰呢!「很多媳婦是要戰鬥一大家子......又要工作又要生孩子又要應對婆家,老公還是具屍體,你說她們要怎麼活?」※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載,原文:「男人不親身體會,不知道媳婦的角色有多辛苦」兩性作家老公體驗媳婦苦,回娘家陪產住不到3個月就崩潰!
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2020-11-28 養生.樂活人生
「你再畫就把你的手綁起來!」經歷爸爸欠債、多次搬家...郭彥甫堅持畫畫,原來和逝去的姑姑有關
畫途的啟蒙年代小時候常去外公家裡玩,那是小到將板凳當成桌子的年紀,外公總是騎著老偉士牌機車,載著我和哥哥去北投泡溫泉、到馬場玩沙,也是在馬場的時候,發現自己迷上這結合力與美的龐然大物,骨骼、肌肉、馬蹄鐵敲在地上的清脆聲響……讓心中產生奇妙的感覺,不知道是什麼,但我確定是興奮的。有一天開始想拿筆記錄當下的感覺,不用文字表達,而是自然地以線條方式反射出內心想傳遞的符號,從此,我發現這一生離不開繪畫了,居然可以將喜好厭惡放進白色的天地中,或許某天會有所不凡,因為我找到了能夠和自己對話、對視的媒介。求學階段裡我的強項是體育,但自己的另一面依然癡迷於繪畫,畫課本、畫考卷、畫餐巾紙、畫桌布……只要是白紙,總想為它裝填上另一個世界。國中時的某天,美術老師給了一張圖畫紙與一張宣紙,要我代表學校參加美術比賽,我沒多想,用兩種畫法畫了同一主題,結果得了獎。學業成績不好的我,突然覺得自己跟其他同學不太一樣了,畢業時也有保送美術班的機會,因為家庭因素而無法如願,只好拎著一雙跑鞋踏入田徑的世界,但是那顆嚮往繪畫且充滿欲望的心,在高中時完全爆發開來,也迷戀起畫中的邏輯與理論……至今。體育訓練在求學過程中占滿了生活,跑到吐、跑到地上爬……這些過程都深深感受過,但是當時也因而畫了大量運動員作品,迷戀其肌肉與線條,也研究運動員的心理與生理狀態,以及施力、鬆放等體態的呈現。因此,運動員階段對於後來的我,無論是在繪畫與技法上的奠基,或是面對所有困難與抉擇的心理素質強化,皆有相當大的助益。持續在環境中學習一路上持續摸索,不曾間斷,看到長輩的茶具上有龍與鳳凰的圖騰,就拿計算紙臨摹細節,接著又畫起電視裡的端午龍舟;也會因為一個新題材,延伸至其他相同原理的對象,例如四隻腳的動物是從馬開始的,再聯想到牛、狗、貓等等,國小我是班上負責壁畫比賽的美術小老師,從小便開始著迷於畫筆與紙之間的合作。記得童年時的電影看板都是手繪的,搭公車時我會默默觀察每一家電影院的畫風,以及誰畫得最像,當時很好奇那麼大的木板如何能捕捉海報比例?某次偶然發現在汀洲路有幾位畫電影看板的師傅,特別搭公車前往,從旁靜靜看著師傅拿一張海報對折再對折,攤開後成了九宮格,然後在大塊木板也畫上九宮格,一個一個畫進去,用這種方式打稿子,對當時的學習有很大的躍進。課堂上我總是直盯黑板前方,老師一定覺得我是認真的學生,其實我是盯著黑板上方的國父遺像,當作繪畫題材。我也臨摹歷史課本上的歷史人物,像是邱瑾、宋教仁、陸皓東、劉銘傳等人,另外,包括世界各國國旗、各式汽車標誌都相繼成為畫作題材,這時也學到當時常見的POP廣告式繪畫,無形中一點一滴都在為往後的繪畫生涯奠定基礎。艱困的環境是重要養分原生家庭對我的影響很大,父親長年做生意,常常不是很成功,累積不少債務,我們很常搬家,有過一年搬了七次的紀錄,曾南遷嘉義住過兩年,也曾住過客廳有一個大洞的違建……以致內心是自卑的,在學校裡常覺得什麼都比不上其他人,正因此我們兄弟從小挺乖的,也會幫忙家務,長大後就一股腦地想賺錢解決家中經濟問題、減輕負擔。我自認是一個老靈魂,只是被綁在小孩的身體裡,自幼的想法、思維便很老成,而有迫不及待要趕快長大的念頭,也清楚要靠自己的雙手才能有好的未來。我的第一份打工是在超市,後來也當過餐廳服務生、牛肉麵店店員、便利商店店員、藥物實驗對象、臨時演員……那幾年裡,賺錢的機會都不放過,但也沒有停止對繪畫的摸索,雖然仍未想過成為藝術家,這些生活經驗卻都是日後珍貴的寶藏。打了很多工,主要也想盡快融入社會與體會職場生態,大學暑假的時候,體育系同學有很多打工機會,而我另一項武器是繪畫,用手繪POP海報在大街小巷發放給家長,這是一段有趣的經驗,也迎來很多工作機會,從那時起,我就極有敏銳度地去增加自身價值,以及不被取代的企圖心。峰迴路轉的自學派「想法不會一開始就成形,它是片段式的,要去做了之後才會漸漸成形。」畢卡索曾說:「我花了四年學習像拉斐爾那樣作畫,卻花費了終身的時間,才畫得像個孩子。」藝術家追求的是生命的起點與終點的過程,他會這麼說是因為人長大之後的包袱越來越多,越來越不能單純地作畫。換個角度說,這也是藝術家可貴之處,在創作過程中尋找自己,完成一些未能圓滿的遺憾。我在家中是很特別的存在。除了姑姑之外,家人都覺得我怪怪的(坦白說我也這麼覺得,尤其是跟同學相處之間),爸爸甚至說過:「如果你再畫畫,就把你的手綁起來!」我拿起報紙就會自然地尋找文藝版面或是廣告,我也不知在找什麼,有時候會覺得,一個人對什麼有興趣,好像有點是與生俱來的。小時候的我便展現繪畫天分,除了是班上的美術小老師、學藝股長,也常常代表學校比賽、得獎,然而,藝術培養的過程需要金錢支援,家境不允許我就讀美術班,才慢慢往另一方向前進。大學時,我保送體育系並順利念完,由於無法將跑步當作職業,加上負擔家計,各種打工奔波,一切只能靠自己,可想而知在現實殘酷的情況下,不可能去想繪畫這件事,只能先把自己和家庭顧好,用正向、樂觀的心情,等待任何機會。像孩子般繪畫的時光小時候,姑姑是家族中最鼓勵我畫畫的人,最看重我的繪畫天分。印象很深刻的是,姑姑拿了一本內含世界各大水彩名家的畫冊給我臨摹,還送了一盒櫻花牌水彩,對當時的我來說,就像現在的女孩獲得名牌包一樣珍貴!由於很常繪畫,工具消耗得很快,沒有多餘零用錢隨時更換新的水彩筆及美術用具,後來甚至克難地用鐵絲、膠帶固定筆桿與刷毛來保護水彩筆,洗筆時也不能完全浸下,只能把筆毛洗一洗、捏乾,防止筆頭掉落。我就用這一支筆畫遍了當時的偶像巨星張學友、劉德華……最高紀錄一天畫十三個小時沒有吃飯!直到稍微長大一點,存了一些錢,才開始買好一點的水彩紙,但還是非常節儉,每一頁都畫得滿滿的才換下一頁,畫完也捨不得撕掉,一直珍惜著所有的資源。回想起這段記憶備覺珍貴。我不覺得辛苦,對我來說,繪畫是極為療癒和享受的,付出的一切努力都很值得。這也影響到現在的我,時常回想起小時候在家畫畫的感覺,所以創作的時候我也會播放小時候聽的音樂,希望狀態可以一直停在那個時光中,那一段單純而快樂時光。遺憾的是,姑姑因病很早就離開我們了,離開前她更慎重交代我不能放棄繪畫。我時常想著她,我想自己應該沒有虧負她的叮嚀,希望她在天上看著我,可以感到欣慰。書籍介紹書名:比昨天的自己更好作者:郭彥甫出版社:凱特文化出版日期:2019/12/19作者簡介/郭彥甫 KUO YEN FU1979年生。現為藝術創作者、創意表演家與演員。2005年以音樂偶像團體出道,作品跨足音樂、主持、戲劇表演、時尚模特兒等各領域。年輕時對藝術創作充滿了天分、偏好與見解,對自己而言,藝術是繁忙世界裡最寧靜平和之處。而後、為了實踐個人長年的夢想,毅然決然放棄過往累積的演藝資歷與舒適圈,全心緒投入藝術,埋首創作,在美學之路上,逐步建立起屬於自己的標誌與品牌,以作品與世界溝通、互動,期望自己恆持藝術的觀點,並落實於生活。延伸閱讀: 「你的家人其實不是我的家人」從沒叫過公婆「爸媽」!丁寧:劃好界線,就不會有婆媳問題
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2020-11-11 名人.相性幸福
性生活不美滿代表性能力不夠好?性的問題有4大要素
我都辦到了 為什麼他/她還是不滿意你曾經有過這樣的經驗嗎?和心儀的對象約會之前,會興高彩烈的挑選衣服,想著他會怎麼看、會不會喜歡這樣的穿搭,在相處的過程中盡量滿足對方的需求,你自認做到100分了,但可能在對方的眼中不以為意或是只有60分。所以是你不夠好嗎?那倒也未必,有可能是對方不夠喜歡你、頻率沒對上、只是把你當朋友……也因此別急著完全否定自己,而是可以先暫停一下,思考其它的可能性。性的問題也有層級區分大家對於馬斯洛的理論都耳熟能詳,要先滿足最下層的生理需求,才有餘力去顧及安全、社交、尊重及自我實現的部份;性其實也是一樣,我們會先考量性生理是否健康,然後才會進一步與人連結,而有親密關係的需求,在這些過程中自然也會觸及到心理這塊,這也是為什麼現在談性並不只是侷限於性(sex)。不是性能力一級棒,對方就會愛你愛到無法自拔;也不代表你性能力不夠好,就不被愛了,性它所涉及的層面比你想的還要廣。想要擁有健康的性生活,這四大要素不可少舉例來說,說到性功能障礙,第一反應一定是早洩、陽痿、性交疼痛、性慾低下……這些乍看之下都較偏向生理層面的狀況。然而在執業的經驗中,真正多數的性問題反而是心理、關係所影響。在這裡,我提供在日常生活中想要擁有健康的性生活,我們能夠去做到且注意的事情有哪些:1.性生理的健康性生理的健康是最輕而易舉做到的事情,每天洗澡的時候,男性如果包皮較長,記得褪下來好好地清洗龜頭與冠狀溝的地方;平日注意自己的晨勃反應。女性則是用清水清洗外陰即可,不需要做陰道的灌洗;平時注意分泌物的顏色、質地和氣味,並定期做檢查。2.性心理心理學是一門以科學的方式來研究人類行為及心理歷程,它涉及到認知、感覺、人格、人際關性等等許多的領域,而性心理即是專注在與性相關的議題上,包含了您對於性的態度、性的認知、性格……都是被討論的範籌,也是會影響到您性行為的表現。3.情緒的照顧太緊張,我們反而會操作焦慮,更容易出錯;被驚嚇,我們會愣住無法做出反應;壓力太大,會提不起性致;太害怕,就無法放鬆去享受當下的狀態;壓抑,情感就無法自然地流動……這些情緒我們都很能體會,在性上,更是體現地淋漓盡致。也因此,對於自己在情緒的照顧上顯得非常重要,才能好好享受性愛的樂趣呀。4.與他人之間的連結在臨床的經驗裡,性的問題往往不會單純只有性功能、性技巧層面上而已,看得越多,就會明白人與人之間的問題才是真正的大魔王。你會發現,一直母胎單身,是因為對自己不夠有自信;上床機會變少,竟然是搞不定婆媳問題;一直被唸到好心煩,性致直直落,還不如自己來比要快……實在是太多可以談的事情了。總而言之,遇到了性的問題,若是生理有異狀當然要優先改善,但也別忘了要擁有健康的性生活,可是至少包含了生理、心理、情緒和人際關係這幾個要素。況且人一直都在改變,所以健康的性生活可是一輩子需要學習和調整的事。
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2020-10-03 養生.家庭婚姻
「死也不想和他葬在一起!」為何日本銀髮族「死後離婚」逐年增?
執子之手,與子偕老,如今卻是老來難作伴,死後離婚比率正在快速增加中。今年秋季由NHK製作推出的日劇《反正都快死了》(日文:すぐ死ぬんだから)改編自內館牧子的同名小說,本劇描述一名78歲的老太太,雖然已經邁入老年但平時仍相當注重外表、努力讓自己看起來更年輕,不過先生突如其來的離世,讓他感到措手不及,在整理遺物時剛好翻到30年前的遺書,才發現他竟有另一個家庭,且還育有一位私生子。「什麼!?結婚超過40年我為這個家盡心盡力,你竟然背著我搞婚外情…」想到自己所剩的時間不多死後不想和他葬在一起,她決定選擇辦理死後離婚…。什麼是死後離婚?日本近年有不少高齡者選擇「死後離婚」?日本女性在配偶過世後,可以向戶政機關提出「終止姻親關係申請書」(日文:姻族関係終了届),該手續因有與離婚有相似效力而有「死後離婚」的簡稱。提出死後離婚的申請不需要得到家族姻親的同意、申請結果成功不會通知姻親,另外也能在當日生效。一位提出「死後離婚」的日本女人就表示,在丈夫過世後,照顧婆婆的責任全盤落在她身上,但她不想和婆婆兩人生活加上孩子另組家庭,因此提出「死後離婚」,回歸老家生活。為什麼想要選擇死後離婚?關於死後離婚調查,以下幾項是日本女性提出的主要原因:・婆媳問題,不想和丈夫的媽媽繼續相處・自己死後不想和丈夫葬在一起・在丈夫生前就和他的家庭處得不好・總而言之,就是想擺脫和他的關係!死後離婚會影響財產的分配嗎?死後離婚本身不會影響原本遺產繼承和遺屬養老金領取,因此根據日本法務省年報的統計數據顯示,近年來提「死後離婚」的日本女性有增加趨勢,從1998年的1,629件、2012年後每年超過2,000件、2016年急增至4,032件,光是2008年~2018年的10年之間,就快速增加了2.3倍,數量相當驚人。台灣也有死後離婚的制度嗎?目前台灣想要移除婚姻關係,除了生前離婚、撤銷之外,另一個就是因配偶死亡的「消滅」,因為關係隨之消滅,因此沒有「死後離婚」的必要。但若生存者仍與配偶的父母同住,仍有扶養上的義務,這點並非像日本般,能夠透過申請完全解除與對方家族間的關係,也是未來法律上值得探討與修正的部分。
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2020-09-28 該看哪科.婦產科
竹內結子猝逝/產後憂鬱突發難防 醫:第二胎風險更高
日本女星竹內結子疑輕生辭世,外界猜測可能與產後憂鬱有關。精神科醫師蕭美君表示,產後憂鬱跟一般憂鬱不同,可能前一天好好的,隔天就陷落,且第二胎風險較第一胎高。竹內結子在日本、台灣都有高人氣,今天被發現疑似自殺身亡,享年40歲。她生前結過2次婚,各生一個男孩,第二個兒子今年1月下旬才出生,外界因此推測,她會輕生可能與產後憂鬱有關。婦女身心健康權威、精神科醫師蕭美君接受中央社記者採訪表示,有2成左右產婦可能產生產後憂鬱症,這是常見的產後情緒變化,但臨床發現,此疾在華人文化下常被忽略。蕭美君說,產後憂鬱的主要原因是體內荷爾蒙變化,尤其在產後更明顯。但因產婦產後生活變化、遭遇家庭、婚姻、育兒壓力,甚至也有婆媳問題,很多人因此直接將產婦的情緒視為外界壓力導致,忽略荷爾蒙變化的生理現象。很多人或許不解,產婦迎接新生命,理應歡欣鼓舞,怎麼會憂鬱;或明明前一天還好好的跟家人吃飯,怎麼隔一天就突發激烈情緒、甚至輕生。蕭美君表示,產後憂鬱跟一般憂鬱不一樣,當荷爾蒙擾動很劇烈,產後憂鬱可以突然間發生,上一秒好好的,下一秒突然發作,也可能一瞬間產生強烈自殺想法,「那是身體因素,不是心可以控制」。產後憂鬱的特質,蕭美君說,患者狀況可能時好時壞,病程拖得很長,有些人可能合併精神病症狀,如出現幻聽,有些媽媽會聽到聲音說「寶寶是惡魔」、「妳是惡魔」等,很多人不敢求助,以為是有心魔或「卡到陰」。蕭美君表示,根據流行病學統計,孕育第二胎的媽媽比第一胎風險高,顯示此疾並非新生媽媽才會遭遇。在產後2至3週可能就會發病,通常在產後半年內出現,但也有可能拖到一年才發作。就算度過產後憂鬱的嚴重階段,後續也增加焦慮、失眠等風險。產後憂鬱的高風險群,蕭美君表示,除了孕育第二胎的產婦,女性超過35歲以後荷爾蒙分泌下降,因此高齡產婦風險較高。此外,若懷孕前就有憂鬱症、睡不好、容易焦慮、個性壓抑者,或經前症候群嚴重者,也要注意。蕭美君說,台灣目前對產後憂鬱防治的政策可能較缺乏通盤的持續性,雖然孕婦手冊有相關資料,但臨床發現,孕婦幾乎不太會看,因多數在意小孩多於在意自身,導致孕婦身心健康容易被忽略。若借鏡國外經驗,蕭美君表示,因產後憂鬱症與荷爾蒙有關,國際從青少女階段就很重視相關的教育,協助少女們及早辨識身心狀況,認識風險因子,也有助降低突發的產後憂鬱風險。蕭美君說,孕產婦就算意識到情緒問題,可能也因對精神科藥物存有迷思,擔心傷害到寶寶而不願就醫、服藥。但焦慮的媽媽對寶寶的危害大於藥物,焦慮會增加孕育過動、自閉兒的風險,且有很多非藥物的治療可選擇,民眾應正確認知。防治產後憂鬱,蕭美君建議,孕婦產檢時應關注其身心狀況,且產後繼續追蹤;或新生兒健康追蹤時,小兒科醫師也可注意媽媽的狀況,若發現異常,可及早轉介。蕭美君說,很多女性害怕講出自身的焦慮,怕自己不夠堅強,會被笑話。但並不是「為母就一定則強」,每個人狀況不同,有些人荷爾蒙變化特別敏感,與意志力無關,也並非特別脆弱,民眾應正確認知,並給予孕產婦更多支持。 自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2020-09-25 科別.精神.身心
「我的婆婆殺了我」傳統家庭壓力大? 心理師教你如何解決
前陣子有因婆媳問題導致媳婦走上絕路的案件,使社會群情激憤,事實上婆媳問題存在已久,即使現今社會已趨於兩性平權,但仍有許多人被困在傳統的枷鎖中,認為媳婦就該為婆家奉獻,此時若是隊友扛不住,更是讓太太壓力倍增,連求助似乎都不應該、太沒用。台北慈濟醫院身心醫學科臨床心理師潘奕瑄建議,主動與家人溝通,照顧家人之餘也要多照顧自己;另一方面是找出自我實現的價值,能把家人都照顧好也是一種成就,試著認同自己。情緒時好時壞正常 彈性調整才健康台灣統計每年有近四千人自殺死亡,其中具身心困擾者自殺率更甚。人人都有過情緒低潮,如:低落、體不適、易煩躁、疲勞、睡不好等。潘奕瑄說明,壓力因應能力依體質、性格及原生家庭教育而有不同,情緒時好時壞很正常,真正的心理健康是能從喜怒哀樂中適時彈性調適。但不是每個低潮都有一個大事件或大壓力源,生活中小狀況長期累積,也會慢慢演變成「莫名其妙心情不好」。不得不面對的處境 導致認知失調像是在傳統家庭中的全職媽媽,必須迎合家庭需求,遵從公婆、大小姑指令、照顧全家人,長期壓抑情緒,有苦不敢說。潘奕瑄說,門診中很多30至5、60歲的女性,明明覺得自己很辛苦,但又不得不依附在這種傳統價值上,產生「認知失調」,因無法跳脫,只能說服自己服從並認同,等到年紀大了就會產生很多身心症狀,如頭暈、睡不好、疲倦不適等,也很常在公婆過世、小孩長大之後失去方向,找不到自我價值,陷入「我人生就這樣了嗎?」的低潮。無法自我實現 傳統女性壓抑情緒導憾事當自我實現的道路被家庭堵住,心中的負能量無處宣洩,不僅會有身心狀況,還可能造成憾事,潘奕瑄分享,婆婆媽媽們可以從兩個方向調整,務實面是試著調整溝通方式與技巧,避免陷入被動、受害者情緒,主動與家人溝通,照顧家人之餘也要多照顧自己;另一方面是找出自我實現的價值,能把家人都照顧好也是一種成就,試著認同自己。睡不好、焦慮可以吃抗焦慮藥、安眠藥獲得改善,但如果生活中最大的壓力源未改變,只能治標不能治本。有很多人即使知道自己有問題,卻因為種種原因不敢求診,潘奕瑄提醒不必強迫自己一定要到身心科就診,可以致電張老師抒發情緒,台北市民眾也可撥打衛生所的心理諮商專線。希望大家都能多重視家人狀況,也不要責備身邊情緒低落的朋友。提醒您: 自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 ) 安心專線:0800-788-995(0800-請幫幫-救救我)張老師專線:1980生命線專線:1995(圖文授權提供/健康醫療網) 延伸閱讀: 婆婆管我怎麼帶小孩,怎麼辦? 婆媳過招 老公是你的神隊友還豬隊友?
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2020-09-08 橘世代.健康橘
「我的婆婆殺了我」隱藏在婆媳背後更重要的事 律師:一定要寫遺囑
有個女生,因為婆媳問題而尋短,在網路上引起很多迴響,個案裡的婆媳問題就不多說,因為事實真相究竟如何,很難從臉書上的隻字片語去了解,我只能從通案的狀況去表達我個人的見解:婆媳關係要能妥善處理,只有三個訣竅:首先不要住在一起!其二仍然不要住在一起!其三還是不要住在一起!如果真的逼不得已要住在一起,還是有三個訣竅:老公在幹嘛?老公在哪裡?老公死了嗎?住在一起,摩擦就會多。如果連有血緣關係的家人同住都會有許多爭執,那就更別說沒血緣關係的「類女兒」會跟婆婆有多少衝突。別住在一起,對彼此都好。有時候那還是一種「領地」的概念,廚房是誰主導的?家裡佈置怎麼擺?七月半要不要拜拜?這都是可能的引爆點。所以,能減少衝突、相敬如賓就好,別讓類女兒變成了累女兒或是淚女兒。如果非得住在一起不可,那麼老公的角色就很重要了。這時候我要奉勸一句話,給自我感覺良好的先生:你的中立,只是偏袒。老婆跟你抱怨,婆婆不敲門就進房間,你說,「我已經跟媽媽說過了,她就是這樣,我能怎麼辦?」這不是中立,這是白目。要再舉例嗎?「我已經跟爸媽說過,請他們不要再念了。」「我知道是你對,但爸媽年紀都大了,你就不能忍耐一下嗎?」「你們兩個人各有立場,我不方便介入。」那就是老公死了。要知道,寄人籬下這種事,已經很委屈,結果跟老公反映,老公要寄人籬下的人忍耐、算了、別計較。要不要計較,是受傷的人決定,不是加害人或旁觀者決定好嗎?這種中立,就是假中立,跟藍綠一樣爛的意思是相同的。「鄉愿,德之賊也。」接下來我們就要討論下一個問題了。如果妻子過世,婆家有沒有權利主導妻子的後事?不讓娘家知道死訊、娘家看女兒手機要簽署借據、遺體如何安葬要看婆家意思、甚至告別式沒有娘家人的名字?這個恐怕是誤會了。通知死訊,比較是道德問題。但如果女兒在婆家自殺,娘家第一時間竟然不知情,夫家可能得要想想,當年到底給了多少聘金,把這個女人的權利買斷,才有這個權利封鎖死訊。其次,妻子過世,財產究竟由誰繼承?夫,當然有一份,剩下的就是看有沒有兒女,如果有,就是跟兒女平分,娘家確實沒有資格說話。如果沒有,女方父母還健在,那就還是擁有一半的遺產繼承權,女兒留下的遺產在沒分割之前,屬於全體繼承人公同共有,娘家人當然可以使用手機,簽什麼借據?所以,如果覺得這段婚姻很不快樂,又不想離婚,一定要寫遺囑,除了特留分以外,全部都給自己的娘家人或是可以信任的人,並且寫明遺囑執行人,否則以後肯定會有爭議。當然,我也想不透為什麼「不想離婚」,提出離婚的勇氣一定要有,死都不怕了,幹嘛怕離婚?再說,死了以後,話語權就是別人的,連為自己辯白的機會都沒有,死了,不過只是爽到某些人,對於真正的家人來說,只不過親痛仇快而已。接著,我們來談後事。台灣的法律,對於遺體要怎麼處理、葬禮要怎麼安排,在民法並沒有規範,殯葬管理條例也非常不明確,連請求都欠缺依據。原則上,當然是尊重亡者的意願,但是遺體的性質,目前實務見解還是傾向認定是物,頂多是「具備殘餘人格權的物」,最終的處理方法,例如要如何安葬、用什麼方式安葬、葬禮誰安排,都是由繼承人或親屬會議決定。所以,如果真的在生前沒有透過遺囑表明自己的想法(其實即便表明,在世的親屬可能也不一定會尊重),可能就只能透過親近的親屬開會決定,但是台灣的親屬會議規範又很不明確,由哪些人組成、如何組成都不好說,所以,我會建議這位媳婦的家人,自己組成親屬會議,決議以後,向法院請求「協力處理殯葬事宜」,應該可以取回至少喪禮的主導權或是遺體的安葬權。最後,「生是娘家的人,死是夫家的鬼」,只能說是好可怕的鬼故事。本文轉載自《呂 秋 遠 臉書粉絲專頁》【延伸閱讀】「我其實並不想帶孫子!」如何對子女開口?理工男vs.文藝女 退休後夫妻關係考驗的開始 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-04-20 養生.家庭婚姻
何妤玟曾想為前夫拚個兒子 公公一句話開導她「生女兒的幸福」
43歲女星何妤玟日前宣布和老公邵天成已於今年初離婚,共同撫養2個女兒,12日還在臉書發文道:「我們有很多身分,但成為妻子、母親前我們也是單純的女人,我們渴望被愛也希望有愛人的勇氣…」似乎預告自己已經準備好新的生活,成為理想的自己。回首過去,身為高齡產婦的她,曾經還想為了獨子老公再拼一胎,沒想到公公一句話開導她「生女兒才有的幸福」,讓她非常感動。何妤玟在2012年嫁給老公邵天成,2013年生下女兒恬恬,2016年生下女兒呱呱,由於老公是獨生子,何妤玟心裡總有點過意不去,曾表示「好想再幫他拚個兒子!」但沒想到公公開導她:「我有兩個孫女就夠了,別再生了啦!」還笑著說「這年代生兒子是別人的,女婿才是自己的,像我生兒子就跑掉了~」讓何妤玟感動到紅了眼眶。何妤玟的(前)公公能用樂觀、自我打趣的方式開導她,堪稱開明公公的楷模!其實因應時代變化,過去認為一定要有兒子傳宗接代、有男有女湊成一個好字,到現在越來越多人都覺得其實生女兒有很棒的優點,例如:比起好動的男孩,女孩比較好教,媽媽不需要動不動大吼大叫、生女兒不會遇到婆媳問題、女兒婚後更能體會父母辛勞,更常回娘家陪伴父母…何妤玟的教養觀身為堅忍不拔的摩羯座,何妤玟對於家務及孩子非常注重,曾分享當媽媽的心情,與做自己很不一樣,「雖然螢幕上的形象是有點傻大姐,但對於家務的每個細節,其實我都是很堅忍不拔的摩羯座,我個人覺得育兒不會是條輕鬆的道路,但它可以幫助我學習跟成長,蛻變成更好的人,我也真的很享受跟這兩個小頑皮在一起的時光⋯」。此外,何妤玟一直有在練瑜珈,身材維持良好。過去產後瘦身階段,她曾分享減重三招就是「飲食控制、練瑜伽球和親餵母奶」,讓她20天輕鬆瘦7公斤。她表示懷第一胎時愛吃甜食,體重上升,讓她在懷第二胎時就有注意先少吃,也瘦得比較快。至於餵母奶讓人身心俱疲,有時候還會吃不下東西,自然瘦得快。過去,何妤玟會上節目分享夫妻相處的酸甜苦辣,有了孩子,自然也會在教養上有所分歧。也許就如同她的聲明所述,卸下妻子與丈夫的身分之後,單純以家人、朋友的形式自在相處會更好。何妤玟透過經紀人發表離婚聲明各位親愛的朋友:我已經在今年初簽字離婚,在這之前我們經過許多磨合與努力,也有過爭吵與哭泣;最終,我們一致認為和平的分開才是對彼此及孩子最好的決定。我們因為相愛而結合,因了解而分開,卸下了丈夫與妻子的身分,我們反而能更自在舒服的當朋友,而我們也會互相扶持共同養育我們的兩個寶貝女兒。在我心中孩子的爸爸是我重要的家人,我永遠愛他,也會一輩子尊重他,請大家讓我們平靜的生活,謝謝你們。
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2020-03-21 養生.家庭婚姻
你常回娘家幹嘛!3警訊讓你在婚前嗅出公婆本性
日前有人⟨靠北婚姻⟩專頁中,分享她回娘家卻被婆家公審的故事,引發許多媳婦的共鳴。某天,她的公公婆婆問她常常回娘家去幹嘛?像什麼話?她便回答說是回去陪爸媽,結果公公婆婆開始對她歇斯底里。「妳搞清楚妳已經是這家的人,不是娘家的人!不要三天兩頭就跑回去!」公公婆婆不僅限制媳婦回娘家,還搬出「媳婦孝順論」,要求媳婦無條件地孝順他們。甚至,當她的老公站在她這邊,她的婆婆還情緒勒索大吼:「你如果要站在你老婆那邊,我就當沒生過你這個兒子!」如此古板的行為看似離譜,但這樣的例子其實在現實生活中比比皆是。貼文一出便引起了熱議,下方許多留言除了提醒老公在這時候的重要性外,也紛紛抱不平,「這是發生在60年代的事吧」「老公挺妳的話就趕快搬出去住!」如何在婚前察覺出公婆的本性?婆媳問題自古以來就是個難解的問題,生活習慣、價值觀的不同都很有可能會造成衝突。而其實也有很多人遇過這樣的「隱形公婆」,他們在男女朋友的期間噓寒問暖,但當兒子兒媳結婚,內心隱藏的霸道本性顯露出來,直接翻臉不認人。這也讓很多女性困擾,有沒有方法可以在婚前就看出公婆的真實個性?1.男友的生活習慣俗稱「媽寶」的男生在現代社會越來越多,由於媽媽的過度溺愛,才導致這些人的生活技能不足。當結婚後,婆婆很有可能會因為愛護兒子,不停介入夫妻間的事情,甚至會做出不尊重隱私的行為。對婆婆來說,這些可能只是愛兒子的表現方式,但對媳婦來說,卻是極大的夢魘。想知道未來的婆婆會不會過度干涉,就要觀察男友的生活習慣及處理事情的方法,如果他習慣什麼事情都依賴人,那很有可能是他從小被媽媽慣壞的徵兆。2.男友和家人互動的方式如果在男友與他的家人互動的過程中,發現公公婆婆非常強勢,完全不聽別人的建議,那未來結婚後,極有可能在發生摩擦時,需要花費非常多力氣溝通,甚至有可能完全溝通不了而演化成嚴重的衝突。3.與公婆坦白自己的價值觀與其婚後才發現自己與夫家的價值觀差異,不如在一開始便談好。例如:婚後要不要住一起?孝親費要不要給?若生孩子要請保母還是請長輩帶?教育觀念又如何?而如果在溝通過程中,發現公婆屬於不聽別人言的類型,堅持自己的想法而絲毫不採納別人的,或是習慣不理性地大吼大叫,那麼就可以好好考慮到底要不要結婚。男人的態度很重要在該則貼文的下方,就有人分享她曾看過的一名年約35歲男性網友的言論,該男性堅持女人以夫家為重是傳統美德,做不到的女性不該結婚,如果結婚了還跟夫家談平權的女性是禍害男方的兇手,顯現出了傳統社會中根深蒂固的大男人主義。其實老公在自己的父母與妻子之間發生問題的時候,是最重要的角色。台灣社會中,因為會與公公婆婆同住,每天住在同一個屋簷下,很難不產生摩擦。而在傳統觀念中,女人是「嫁進來」的,所以如果老公不替老婆說點話,那麼老婆就會處於孤立無援的狀態。而很多時候,婆媳問題是因為婆婆看不慣自己的寶貝兒子「被搶走」,就對媳婦態度刻薄。如果這時候老公可以站在中間當個潤滑劑的角色進行溝通,婆婆也會比較聽得進去,婆媳之間的衝突也會少許多。
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2020-03-08 醫療.婦產科
退休後更應該多關心自己身體 銀髮女性常見的7大疾病
風韻猶存?年華老去?該用什麼字句來形容年過六十的女人,每個人身心狀態不一樣,有人六十多歲,看起來仍充滿活力,但有些人卻老態盡現。高雄醫學院副校長鄭丞傑說,「人生七十才開始」,建議退休後,多與人互動,跳舞、練唱或是登山、出國旅遊,就是別讓自己閒著,一天過一天。干涉孩子生活 不如讓自己快樂從精神層面來看,女性過了六十多歲,大多已當了奶奶,常會面臨緊張的婆媳問題。鄭丞傑建議,老一輩的人不要管太多,作風開明一點,只要給點建議,多尊重下一代的意見,免得自討沒趣,陷入莫名悲傷的氛圍。對於婆媳的關係,鄭丞傑認為龍應台《天長地久:給美君的信》一書中,描寫地相當貼切,「原來婆婆和媳婦這兩個位置是天生相剋的,兩個女人同時愛一個男人。」、「你們兩個女人短暫交會於現在,但是你屬於過去,她屬於未來。對兒子的人生幸福而言,她,比妳重要多了。」鄭丞傑提醒,婆婆們應該努力讓自己過得快樂,而不要干涉或介入年輕人的婚姻生活,因為人生是他們的,如果可以的話,盡量不要住在同一個屋簷下,才能維持良好的互動。交友多方學習 不要自哀自憐至於在生活上,千萬不要閒下來,過著無聊晚年生活,可以至學校、醫院當志工。鄭丞傑說,曾在台大醫院遇到一位原本在職場上叱吒風雲、總經理級的女性志工,她大方分享心得,在醫院看盡了生死、人生百態,反而更豁達、惜福。另外,退休後的女性應該擁有很多不同領域的閨密好友,例如,清晨運動跳舞的、練習卡拉OK的、登山健行的、出國旅遊的,讓日子忙碌、有趣,不要在家裡自哀自憐,久了難免惹人嫌。留意七大疾病、症狀除了生活及精神層面,退休後的女人更應該多關心自己的身體,鄭丞傑分析門診銀髮女性常見的七大疾病。1.萎縮性陰道炎或尿道炎年輕時是「乾妹妹」,沒想到年紀大了,還是「乾媽媽」、「乾奶奶」。鄭丞傑指出,罹患萎縮性陰道炎或尿道炎,症狀為頻尿、性交疼痛,嚴重時連走路時也痛,做抹片檢查時更是痛徹心扉。如有上述症狀,只要在醫師評估下,使用女性荷爾蒙,就能讓自己開心過日子。2.停經後症候群鄭丞傑說,即使過了更年期,有些女性還是常出現發熱、熱潮紅、脾氣暴躁等更年期症狀,門診就收治過八十幾歲阿嬤個案,有這方面困擾,務必積極治療。3.子宮頸癌前病變當抹片檢查結果異常,需轉診至醫院,接受進一步檢查,有些為子宮頸癌前病變,有些則是陰道感染,或是因缺乏女性荷爾蒙,而導致報告異常。4.停經後出血鄭丞傑表示,多半這類病患並未罹患癌症,但需要內診,或透過腹部超音波確定病因。少部分則是子宮頸癌或是子宮內膜癌,值得注意的是,近年來,六、七十歲子宮內膜癌患者逐年增加,如果異常出血,就應就診,找出病因。5.下腹部持續脹痛鄭丞傑說,這類問題遠比陰道出血還要嚴重,因為很可能是卵巢癌,腫瘤壓迫腹腔組織,導致腹部脹脹悶悶的、不舒服,但容易被忽略,確診時大都已到了晚期。6.骨鬆骨折許多女生因為愛美,希望皮膚白晰,又怕曬出皺紋,而勤於防曬,沒想到,卻引起骨鬆,年老後,只是一個摔跤跌倒,手腕就嚴重骨折,到院檢查,才知骨鬆嚴重。7.子宮下垂導致尿失禁、漏尿鄭丞傑說,如果有這方面困擾,應積極就醫,透過自我簡單運動訓練,或是藥物外科手術,就能解決惱人的漏尿異味毛病,開心走至戶外,參與社區活動。此外,想要當個快樂的黃金女郎,均衡飲食也相當重要,鄭丞傑另建議,多吃苜蓿芽、山藥以及豆漿等大豆製品,適時補充植物性荷爾蒙。平日可補充鈣片、維生素D3,並多曬太陽,多做負重運動,才能延緩骨鬆,維持肌耐力,避免肌少症上身。銀髮健康表單銀光女郎養護菜單● 多吃苜蓿芽、山藥以及豆漿等大豆製品,適時補充植物性荷爾蒙。● 補充鈣片、維生素D3,多曬太陽,多做負重運動,維持骨骼健康。小心相關病症● 萎縮性陰道炎或尿道炎● 子宮頸癌、子宮內膜癌● 卵巢癌● 停經後症候群● 骨鬆骨折● 失禁、漏尿建議健檢項目● 子宮頸抹片篩檢● 每年至少接受一次超音波檢查,包括骨盆腔與乳房。● 骨質密度檢查
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2020-02-02 科別.精神.身心
運動緩解焦慮有效嗎?醫:可能反而變成焦慮來源之一
32歲的琳琳,今年農曆年回婆家,身為大媳婦,陪著婆婆挨家挨戶拜訪鄰居、串門子,對她造成很大的壓力。過完緊繃的年,馬上又要投入工作,她夜裡焦慮難眠,知道「老毛病又犯了」,趕緊到身心科求診。高雄耕心療癒診所院長林耕新說,年初總統立委選舉前,也有不少病患是因心跳、呼吸不順等問題上門求診。一名20多歲年輕人堅決挺綠,但媽媽是藍營支持者,母子間發生許多衝突,他開始出現胸悶、頭暈、睡不著等症狀。選舉結果出爐,他很開心自己作的選擇是對的,相關症狀不藥而癒。1觀察焦慮 通常來自哪裡耕心療癒診所主治醫師陳柏豪表示,單純焦慮情緒一般人都有,且生理反應症狀明顯,會有緊張、交感神經上升,呼吸喘、心跳加快、看東西畏光、頭痛等,緊張度也會跟著上拉,就像橡皮筋一樣,久了就會疲乏。一旦焦慮情緒跨越了能夠承受的上限,惡化成焦慮疾患,就可能連工作、人際關係都沒有辦法好好處理。在門診上,身心科醫師會教導個案,如果自己出現緊張情緒,或覺得處理事情時較不得心應手,就要觀察當下反應,這其實是放鬆訓練的第一步,並觀察心跳、呼吸等生理反應,客觀去看焦慮這個問題。2面對焦慮 調整情緒呼吸門診時常可見被焦慮情緒困擾的個案,陳柏豪說,病識感較好的個案會覺察自己情緒變化,願主動就診。不過是否達到焦慮症的標準,仍得透過專業醫師診斷,最好能在焦慮的前期就進行處理,「就像小感冒趕緊治好,比較不會引發肺炎。」陳柏豪說,焦慮的來源,包括無法解決的衝突或是恐懼,不確定自己是否能夠應付接下來的事情。一旦情緒上來了,就難以理性、妥當處理。當焦慮來臨時,應該先嘗試放鬆、調整呼吸,轉移注意力如聽音樂、運動,或做一下深呼吸練習,如果做不到,最好能夠遠離讓自己焦慮、緊張的場景。林耕新表示,精神醫學界曾就焦慮與憂鬱是否為同一種疾病展開許多討論,因為這兩種病症有60%的症狀是一樣的,包括失眠、不安、緊張、胸悶等生理不適。但與憂鬱不同的是「焦慮患者不會想去死」,焦慮是以身體症狀為主要表徵,思考上較沒那麼負面,除非已到了很嚴重的地步,才會合併憂鬱情況。3寫下焦慮 試著自我分析陳柏豪表示,有些個案就診時一直說很緊張,但症狀講得不清不楚。當個案較能覺察、理性面對情緒時,醫師會請他在初步控制焦慮情緒後,製作「焦慮日記」約一、二周時間,記錄在何種情況下,特別容易出現焦慮的情緒或身體相關症狀,試著覺察、分析自己狀態,重點是要「先處理情緒、再做紀錄」,以掌握焦慮來源。陳柏豪說,「以婆媳問題為例,如果不能換婆婆,不能將焦慮變不見,就要增加焦慮耐受度。」焦慮的產生是由於內在衝突,但只要自我夠強大,對焦慮的耐受度就會增強,所以要能達到這個目標,必須增強自我、了解焦慮來源和原因。4轉化焦慮 嘗試解決問題陳柏豪直言,婆媳關係是台灣身心科門診最常見的焦慮主因,其次是工作壓力(包括升學考試),因為對未來的不確定感,或是不知道現在做的事情對不對。尤以自我要求高的完美主義者,可能因為突如其來的工作量增加而感到焦慮。另一方面,社會經濟地位較弱勢、資源較缺乏者,也可能因為經濟、生活狀況變差而感到焦慮。陳柏豪說,現代人生活步調快,很難思考什麼是自己真正想做的,常常想把一件事做好,卻搞到進退兩難,甚至擔心自己無法跟上社會節奏和人際互動,焦慮不已。他建議,如果常被焦慮情緒所困,除了檢視焦慮來源,更要面對、接受「這樣的情況本來就是正常的」,提高面對壓力的耐受度,也要不時提醒自己,每個人都有獨特的不可取代性,不須什麼事都做到完美。心理決定生理運動緩解焦慮? 醫:正面看待就有效運動對於紓緩焦慮情緒是否有幫助呢?耕心療癒診所主治醫師陳柏豪坦言,如果是為了轉換心情而去運動,那運動對於紓解焦慮情緒或憂鬱症狀都有正面效果,不僅可以讓代謝機能變好,也可以提高人體對痛苦的耐受力,生理狀態也會進一步提升心理狀態。但如果是自我要求高的人「硬逼著自己去運動」,明明就不想做又硬要做,可能反而讓運動也變成焦慮的來源之一。高雄耕心療癒診所院長林耕新說,「你怎麼去看這件事,是可以決定結果的。」美國心理學家曾針對旅館房務展開研究,對實驗組進行15分鐘介紹,表示房務工作是一種運動,可以促進分泌腦內啡,八周後抽血驗血清素,發現該組血清素較對照組明顯提升。
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2020-01-09 養生.家庭婚姻
「婆婆做不好會被我罵」女星當媳婦超狂
小Call和婆婆「毛毛姐」日前上年代「聽媽媽的話」,揭露自家超奇葩「婆媳問題」,原來小call不僅會反過來訂定嚴格家法管婆婆,甚至會對婆婆訓話,顛覆傳統的相處方式,讓現場婆媳專家也呼籲小call「適可而止」。婆婆「毛毛姐」坦言小call婚後入住,嚴格的規定讓她壓力很大,主持人小禎忍不住問會不會想要小call搬出去,毛毛姐則笑說:「我不會想要他們搬出去,我想跟兒子一起住。」原來小call在夫家訂定嚴格收納法,並且一周檢查兩次,要求毛毛姐配合,若發現家中物品擺放位置錯誤,還會直接板起臉問:「這誰放的?」讓毛毛姐直呼壓力大。小call透露當初與老公認識一個月就決定結婚,嚇得毛毛姐直問:「妳確定嗎?妳確定嗎?妳確定要嫁給我兒子嗎?」超大反應讓現場忍不住哄堂大笑。毛毛姐說小call與她想像的媳婦不一樣,但也誇獎小call「很乖」,並表示從小call搬來後家中變得整齊且井然有序,小call則大讚毛毛姐是任勞任怨的好好小姐,「跟她講什麼事情,她都會盡量配合你,要求她做的事情,她會使命必達」,更坦言:「婆婆做不好會被我罵。」超狂媳婦行徑,讓小禎驚呼「好恐怖」。而同場的婆媳專家黃越綏指出小call這對婆媳關係能保持和平全因毛毛姐「較隨性」,根本是模範母親,勸小call還是「適可而止」。
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2019-10-01 養生.家庭婚姻
婚前一定要看懂!心理師告訴你:會產生嚴重婆媳問題的家庭,通常有4種徵兆
「心理師,請問婆媳問題可以預防嗎?」在愛情工作坊上,有個男學員問了我這個問題,當下我彷彿看到聖光灑在那位男士身上,他還沒交到女朋友呢!我想他如果一直抱持著願意探索和改變自己的態度,未來愛上他的女孩真的可以輕鬆很多。 婆媳關係是一門學問,不同專業有不一樣的建議,而不同角色看待這件事的觀點也不同,這一篇我要分享的是「心理師給未婚男性的建議」,談如何透過調整家庭成員間的人際關係,來預防未來的婆媳問題。圖一圖一表示會產生婆媳問題的典型家庭關係,我在晤談室裡,聽到那些有嚴重婆媳問題的家庭,通常有幾個相同的背景因素,如果你的家庭裡具備愈多因素,那麼可以預見你要找到合適的交往對象難度愈高,即便走到結婚,伴侶也很難與你的原生家庭以愉快的距離共存。第一、 父母婚姻關係不睦:夫妻間的問題各式各樣,不管什麼原因,只要夫妻間長年缺乏愛與支持,都容易導致其中一方和孩子過分黏膩。第二、 一方缺乏人際支持:當夫妻間彼此缺乏吸引力與支持,然後個人又有社交困難、人際圈狹窄、缺乏興趣等議題,人生沒目標,生活沒重心和成就感,很難把目光從子女的人生移開,甚至需要大幅度參與孩子的個人生活才能獲得存在感,結果分散孩子建立親密關係的能量。第三、 一方與家庭關係疏離:夫妻失和很常見的戲碼是,雙親其一,會和孩子結盟共同對抗另一方,造成一人和孩子過度黏膩,另一人被迫疏離,孩子也因為被牽涉進父母的角力裡,所以無法專心投入同儕生活,發展適合自己年齡的社交與親密關係。第四、 孩子被當成「替代伴侶」:每天分擔父母的心事,習慣對父母毫無保留地交代自己的生活,如此一來,到底有什麼時間跟心力去找自己的伴呢?小偉因為親密關係議題前來諮商,他是家裡唯一的兒子,姐姐和他已經年過30,卻沒有談過一段像樣的戀愛,這幾年他開始思考想了解自己在親密關係上的困難。小偉父母的婚姻關係一直不好,母親把心力放在兩個孩子身上,母親對姊姊要求高,但特別寵愛小偉,姊姊不堪母親的嚴厲而早早離家,家裡剩小偉和母親相依為命。圖二想當然爾,小偉很難發展親密關係,圖二說明當兒子有了伴侶,兩人關係親密,那麼習慣和兒子黏膩的母親,會如何看待兒子的伴侶呢?是不是會很接近被視為敵人發配邊疆的父親呢?在原本的家庭三角關係裡,父親佔的是一個被排擠在外,像是加害者或敵人的濫缺,如果不做改變的話,未來的三角關係裡,留給伴侶的位置也是一個大爛缺,這無關乎你選擇誰,不管對方的條件或個性如何,基本上任何人被擺到這樣的互動位置,都會被視為外來破壞者,這就是醞釀出婆媳對立的經典家庭互動。此處,若性別相反也解釋得通,當下在愛情工作坊的討論中就有女學員表示,因為母親非常依賴自己,所以她談戀愛的路途異常坎坷,媽媽一方面貶低她的女性魅力,另一方面醜化男性,對可能的對象百般挑剔,用盡方式阻止她發展戀情,身為女兒到最後就像被洗腦一樣,多年來視戀愛為畏途。圖三那麼要如何讓未來的伴侶位置有更多空間與可能性呢?圖三顯示3個改變方案:第一個從子女的角度來說不可行,因為在人際關係裡,我們只能改變自己的人際關係,也就是母子關係或父子關係,但父母的夫妻關係是我們無法介入,也不該介入的關係,雙親都是成熟的成年人,如果我們希望自己私人生活不要被父母干涉,那麼我們為什麼覺得自己有權利去干涉父母的人生呢?很多子女企圖改善父母的夫妻關係終不得所願,甚至賠上自己人生許多歲月。第二個,還原疏離的親子關係。在我協助個案的晤談經驗裡,這通常不會是第一步驟,因為很多時候,當黏膩的親子關係變得有界線時,疏離的親子關係就自然還原了,反之當黏膩的關係無法調整,疏離的關係通常也會卡住難以動彈。舉例來說,當你能夠和你的母親保持適當的距離,不再只同情她、不再過分追求她的認同,你就有可能,從新的角度看待所有的家庭互動,你可能會發現被母親設定為疏離的父親,有著你從來沒有注意過的一面,此時更加客觀不受污染的父子關係就會還原。第三個,也是本篇我想傳遞的重點,那就是調整黏膩沒有界限的親子關係。具體來說要怎麼做呢?此處我推薦近期翻譯出版的一本新書,叫做《適度依賴》,是由臨床治療師與依附關係專家共同撰寫的關係療癒好書。如果你有一個過度依賴你的雙親,你該怎麼做呢? 作者在書裡建議3個改變方向,也是我常在晤談時介紹的方法:第一,鼓勵自主行為:借用行為主義史金納的方法,要讓對方出現自己期待的行為改變,第一步就是停止獎賞你不期待的行為,也就是依賴行為,同時鼓勵自主行為。舉例來說,如果小偉的媽媽每天都要跟他談心訴苦,小偉可以改變作息,讓談心這件事沒有時間和空間可以發生,堅持一段時間後,母親的談心需求就會轉向其他方向,可能改向別的家人或是朋友談心,小偉可適時肯定母親的改變,但他得小心不要讓媽媽想起沒有談心這件事。第二,設下靈活限制:過分黏膩的關係最需要設定界線,這是每個健康關係的基本要素。沿用每天談心的例子,小偉可以透過言語加上行為,讓母親知道,自己什麼時候可以聊天,樂於聆聽或分享哪些內容。舉例來說,當小偉加班到11點回家很累,他應該關門表示自己無力談心,等到週末比較有空,小偉可以撥時間主動到客廳和母親聊天;當話題涉及隱私,小偉就要轉移話題或不回應,如果母親情緒過激,或對話裡出現許多對他人的負面情緒,小偉可以直接或找理由中斷對話,這些都是設定界限的行為。靈活的意思就是依據情勢做調整,但初衷與目標不變,持之以恆才會成功。第三,發展新的反應模式:很多人將這項建議誤以為幫對方找到解決問題的方法,例如有子女會建議母親怎麼和父親溝通,兩人才不會吵架之類,這類的作法很可能不會成功,如果成功了反而會加重對方對你的依賴行為。比較好的是延伸第一個作法,當你不回應對方的依賴行為,對方會因為自己的需求而發展新的行為,在發展新行為的過程,你可以協助改善技巧或鞏固新模式。繼續上面的例子,當母親開始發展和兒子以外的人際關係,這對她而言是一個解決寂寞的新方法,如果母親遇到困難,小偉可以適時加以協助,例如媽媽找朋友聊天,但偶而聊天不愉快就受挫折,此時小偉可以同理並鼓勵媽媽給對方更多機會,或是拓寬交友圈。整體來說,你要鼓勵對方發展獨立的問題解決能力,而非直接幫對方解決問題。上述3個改變方向,從生活的小處開始做起,講起來容易,做起來卻無比困難。小偉必須清楚家庭和自己的議題,克服與母親拉開黏膩關係的罪惡感,度過幾次大衝突之後,母親逐漸有時間與機會思考自己下半輩子的生活,而小偉也有了可以談心的女友,他決定搬出去自己住,讓自己和女友有更充裕的2人生活。當心理足夠健康,關係界線建立起來之後,物理上的距離,可以幫助個人更快發展自己想要的生活。「適度依賴」能讓所有人際關係變得健康,可以預防很多關係問題,不僅只是親子或婆媳關係。看完文章,試著對自己現下幾個重要的人際關係做健康檢查,想想哪些關係太過緊密,哪些關係又太過疏離?從今天開始逐步練習,調整根深蒂固的本能反應,從每個小互動裡把關係調到恰當的距離,讓你的世界和人生有更多的可能性。延伸閱讀: 發炎是一切疾病的元兇!台大醫師教你早餐這樣吃,改善身體慢性發炎●作者簡介_黃惠萱 臨床心理師 臨床心理師黃惠萱,現為行動心理師,同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色,希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享,帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。 「心理師與女人聊心室」粉絲專頁
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2019-07-14 科別.精神.身心
快樂心靈診所/服藥穩定思緒 才能重生復元力
從醫學中心到基層診所,治療憂鬱症方針有什麼不同?我們從健保大數據中,選出各層級醫療院所就醫人數較多者,請醫師分析該院所的病患治療狀況。位於南高雄鬧區的快樂心靈診所,外觀與一般診所無異,平常日下午,診間外仍有許多候診患者。該診所患者群主要是30到50歲青壯年上班族,每月門診量平均約三千人,除了回診拿藥,如果是初診或狀況不佳,看診醫師會花上20到30分鐘與患者深談。快樂心靈診所院長陳豐偉觀察,社會變遷快速,人不再是一輩子只做一樣工作,可能今天調去台北,幾個月後就跑到上海,但收入與付出不成正比,人生活在不安全感中,面對來自工作和家庭的壓力,只能咬牙忍受,「久了就容易憋出病來」。陳豐偉早年活躍於文壇,曾投身網路社運、創辦電子報,11年前回歸基層精神醫界,他總是對患者理性分析,藥物有其極限,但吃了藥可降低雜念和執念,「好睡、心情平穩,自己的力量就會出來。」讓患者願意持續回診,乖乖將半年療程完成,降低憂鬱、焦慮、恐慌等復發機率。陳豐偉表示,早年診間常有女性因婆媳問題來看診,近年來更多的是擔心工作人際關係、孩子教養等問題,這些人來診間傾訴苦惱,但經濟力有限;健保能提供平價醫療,以藥物減緩患者身心症狀,幫助他們重拾力量回歸職場和家庭。「思緒穩定了,就能知道接下來要做什麼」。擺脫憂鬱症,他們怎麼做到的?藝人歐陽靖、家醫科醫師林青穀,都曾被憂鬱症所困,幸運的是,在家人陪伴下,最後靠著治療與自身的復原力,走出憂鬱深谷。影片中他們分享自己如何擺脫憂鬱症糾纏,並請來專科醫師提供建議。《藍色病毒一》無所不在影片網址: https://youtu.be/SvNEq3XvTbM《藍色病毒二》我和我們影片網址: https://youtu.be/8bMfJeea40Q《藍色病毒三》輔助治療影片網址: https://youtu.be/C7l3npuk3Vs《藍色病毒四》亡羊補牢影片網址: https://youtu.be/XhOTWsTHreM
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2019-05-30 科別.眼部
願景/黃瑽寧:拒絕3C保母 父母應正視養育挫折感
現在的孩子是滑世代「原住民」,出生時手機就存在生活中。馬偕兒童醫院小兒感染科主治醫師黃瑽寧認為,手機太容易取得,過去需要找到有電視的地方才能「托育」,但手機能隨身攜帶,就像隨時帶著一個幫手,讓照顧者不自主地棄械投降。親子關係不斷遭入侵,近距離用眼,對孩子眼睛傷害也不容小覷。黃瑽寧觀察,照顧者讓那麼小的孩子玩手機大致分成三種狀況,真的不知道手機會傷害孩子、不相信手機會傷害孩子及養育挫折感。他說,「養育挫折感」是目前最常見的原因,照顧者被小孩子吵到沒轍,明知道手機對孩子傷害非常大,但拿出手機孩子就變乖寶寶,讓照顧者漸漸失去「我可以照顧這個孩子」的養育信心。解決兒童過度使用3C產品的根本之道,黃瑽寧認為,應讓照顧者有個友善的環境可以正視、了解並承認自己的軟弱,大聲說出「不知道如何面對孩子」、 「一個人真的沒辦法照顧,需要幫手」,說出問題後更能得到適當協助。第一步是面對這個挫折,承認育兒不是件容易的事,但昨天失敗,不表示今天也會失敗。雖說是養育挫折感,每個家庭面臨的問題不同,黃瑽寧建議,應先要找到挫折來源,是人力不夠?還是產後憂鬱?上班太過疲累?夫妻關係?還是婆媳問題?找到根本問題,設法解決。例如是人力不夠,或許可花錢請人打掃,吃外食,找到方法把陪伴孩子的時間擠出來;另外是多和其他父母相處,學習其他父母的育兒之道,也許沒有什麼新把戲,有些爸媽在在瓶子裡裝綠豆,搖一搖可以讓孩子高興一個下午。其實,養育挫折感並非現在的爸媽才碰到的問題,黃瑽寧說,上一代父母讓孩子看電視、玩任天堂,也是同樣的道理。只是現在是滑世代,「保母」換成手機,而手機藍光對孩子視力發展不利。還有一個和之前不同的狀況是,現在出門無法擺脫3C。以前爸媽把孩子帶出門,在外不能看電視,也不能玩任天堂,但現在手機和平板電腦可以帶出門,孩子出門還是繼續滑。黃瑽寧說,其實孩子是父母的「照妖鏡」,照出自己生命中遇上的瓶頸,「結」一直不在孩子身上,打破鏡子也沒有用,別讓親子關係緊張,父母應該正視自己。其實孩子們都更願意找大人玩耍,照顧者心有餘力時,多花時間陪孩子,讓孩子童年不只有3C。黃瑽寧也是兩個孩子的爸爸,他雖然會在孩子面前用手機,但孩子來找他玩,一定會無條件放下手機,全心陪玩到他們滿意,「只要孩子覺得跟爸爸、媽媽玩比跟手機更讚,你就贏了。」滑世代,到底該滑向何方?聯合報願景工程推出「3C破壞王」系列報導,徵求「滑世代的家長對招妙方」、「我家的無手機地帶」,幫助家長找到解方。想要留言及更多報導請看:http://bit.ly/2wqfmEJ