2021-06-05 養生.家庭婚姻
大S汪小菲宣布離婚!10年婚姻玩完
大S和汪小菲今天驚爆婚變,兩人10年婚姻玩完。大S透露正在辦手續,坦承已經準備結束婚姻關係,神仙眷侶形象破滅,令人相當意外。
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2021-06-05 養生.家庭婚姻
大S和汪小菲今天驚爆婚變,兩人10年婚姻玩完。大S透露正在辦手續,坦承已經準備結束婚姻關係,神仙眷侶形象破滅,令人相當意外。
2021-05-10 養生.人生智慧
編按:人生到了下半場,健康是最大的資產。我們注重飲食、運動,卻常常忽略壓力對身體的影響。花蓮慈濟醫院內科醫師許瑞云指出,被壓抑的情緒,對免疫系統、自律神經、壓力荷爾蒙都有影響,也是許多疾病的潛在原因。該怎麼解開情緒的包袱,讓自己擁有真正健康的身體?人的身體是一座機器。長期使用,難免磨損、鈍化、甚至故障。為了延長身體的使用年限,人們費盡心思保養。規律運動、維持良好的生活作息、嘗試各種健康飲食法……。但很少人意識到,養生,也須養心。花蓮慈濟醫院內科醫師許瑞云,近年來和同為醫師的另一半鄭先安共同推廣「心念醫療」的理念。他們受過正統西醫訓練、擁有醫師執照,卻在診間發現有許多疾病找不出明確的病因。層層追溯,才發現當事人過往所遭遇的挫折與創傷,成了潛意識中被壓抑的情緒暗流。這些心念牽動人體的生理機制,影響免疫系統、自律神經、壓力荷爾蒙等,最終演變為不同形式的疾病。找出心中的壓力源 身體復原力才會變好人的想法,真的會影響健康嗎?其實回顧中西醫的理論,已有不少關於情緒的討論。中醫典籍《素問》提到,「百病生於氣也。」指的即是喜怒哀樂導致氣場失衡,成為疾病的遠因。怒傷肝、喜傷心、思傷脾、悲傷肺、恐傷腎,特定情緒過於強烈,都會使對應的器官有所損傷。在西醫的研究當中,近年來則興起了探討大腦和免疫系統交互作用的「心理神經免疫學」。例如,主宰人體情緒反應的大腦邊緣系統若感受到壓力、情緒起伏過大,會直接影響免疫系統。聯繫腦內神經元的某些神經傳導物質分泌過度或過少,可能是罹患免疫疾病、內分泌失衡的原因。鄭先安指出,多數精神科藥物的原理,即是調節人腦內的神經傳導物質。這種處置可以在短時間內改善病況,但無法真正解決病因。很多患者因此一再復發,來回進出診間。「真正的治本,應該是消除壓力的源頭。」許瑞云說。臨床經驗顯示,人體修復力的曲線在20、30歲達到高峰,此後開始下降。男性從40歲起就會出現心血管疾病、高血壓、高血糖和高血脂等症狀。女性則是在40歲後半、更年期後,三高比例大幅提高、骨質流失速度增加,罹患慢性病機率也提高。但好消息是,這條曲線並非無法逆轉。「人的飲食、情緒、心念都要改變,身體自然復原的能力才會提升。」許瑞云強調。家人最常互相傷害 解開包袱關鍵在「你自己」幾年前,許瑞云有個患者為健忘症狀求診,發現大腦前額葉有萎縮退化的跡象,必須服用失智症藥物。她發現,患者非常容易擔憂、焦慮。例如,她常叨唸先生和孩子不願跟隨她吃素,甚至認定家人是因為吃肉,消化系統不好而產生口臭。整天操煩的結果,導致她身心壓力極大,頭部長期氣血不足。在許瑞云的診間,這樣的患者並不少。他們的病症不一,但共同點是常為自己無法控制的事而煩惱。這些「非己的事」,總發生在最親近的家人關係之間:孩子、父母、伴侶。許瑞云認為,50世代在親子關係中有個重要的課題:「放手」。對成年的孩子,要理解他們已經獨立。看見孩子的本質,不要試圖以自己的框架侷限他們。而成年子女在面對年邁的父母時,也要尊重父母的意願,而不是以「我是為你好」之名行控制之實。她舉例,許媽媽有膽固醇過高的問題,她會以專業醫師的角度,提醒媽媽別吃太多肥肉、肝臟,多少要做點運動。但若媽媽不想照做,她也絕不強求。因為,該如何管理健康是父母的決定,而非孩子該操心的事情。「父母的行為讓『你』擔心,那你的擔心自然是『你自己』的問題,而不是父母的問題。」她直言。相較於把父母當孩子管,為人子女的另一個極端,則是一昧壓抑自己、順從父母。許多孝順的孩子,心中反而會對父母生怨。例如:聽從父母的話嫁娶了自己不喜歡的人或離開了自己所愛的人,當後來跟伴侶吵架或鬧離婚時,就會怨懟父母當時不讓自己做決定。就算父母走了,這樣的怨氣還是無法化解,成為生命中沉重的包袱。許瑞云在診間也遇過一位患者,臉部、四肢、頸肩布滿皮疹,即使擦藥也無法根治。她發現,患者長期自我壓抑,其中一個原因是爸爸在童年時對她要求極高,無論表現再好,都無法達到他的要求。即使父親已過世多年,患者每每想起,心中仍有不滿。為了抒發患者的情緒,許瑞云請患者想像過世的爸爸就在眼前,唸出:「親愛的爸爸,謝謝您生我、養我。我帶著愛和敬重,把屬於您的期待和要求還給您。我可以選擇輕鬆自在的做自己,不需要去滿足您的期待。」壓抑的原因消失,患者的心情輕鬆許多,皮膚問題自然改善。「所有與人的關係,都是你和自己的關係。當你可以和自己和解,你就和傷害你的人和解了。」許瑞云指出,關係中的死結能解開與否,和對方無關。喜歡或怨恨,所有情緒都是自己的。當你能夠放下,壓迫生命的情緒包袱也會變得輕盈。不想為夫妻關係傷神 想辦法把婚姻這雙鞋變好穿朝夕相處的婚姻生活,也是許多人壓力的來源。行醫多年,許瑞云看過許多患者為伴侶傷神。怒氣之強、不滿之深,甚至離了婚還耿耿於懷。「夫妻是2個不同背景、不同思維的人要長期相處。有衝突,很正常。」她指出。她觀察,50世代的男女在婚姻中挫敗,和自小所受的教育有關。50後的女性在重男輕女的家庭中長大,為了爭取父母的關愛和有限的資源,更需要鞭策自己力爭上游。和任勞任怨的上一代女性不同,她們多半有自己的事業,期待和男性平起平坐、共同分擔家事。但相對的,50後的男性從小到大所習慣的家庭模式,仍不脫傳統的性別分工:父親是一家之主、媽媽照顧家中大小事,從來沒有看到男性在分擔家事、體貼女性的前例可循。觀念上的差異,最終成了婚姻中摩擦的導火線。也正因如此,50歲後夫妻的離婚率較先前的世代更高。許瑞云剖析女性的心態,「她有經濟能力,先生在家或不在家都沒差。離婚反而少一個要侍奉的人。」許瑞云也坦言,即使她和先生感情深厚、2人又都是心念醫療的專家,婚姻中仍有衝突的時刻。例如,她過去習慣10點前睡覺,但先生卻常為忙工作,直到半夜2、3點才就寢,2人在一起後,就開始彼此調整,一個稍微往後延,另一個盡量早睡。還有,2人共赴約會,性急如她5分鐘就可以出門。先生卻常常花半小時來準備。甚至連洗好的碗盤放進烘碗機的順序,都能是衝突的原因。衝突難避免,怎麼化解?許瑞云比喻,婚姻像是一雙鞋子。穿了磨腳卻捨不得丟,有幾種解方。可以把鞋子改得更符合自己的腳型,或者鋪上鞋墊、穿厚襪子,讓自己適應鞋子。一段關係中,要不試著和對方協商,要不改變自己的想法。例如,先生是夜貓子,太太喜歡早睡早起。那麼,有沒有可能雙方各退一步,11點一起就寢?夫妻一位是急驚風,一位是慢郎中,不如早點預告出門時間,讓慢的人有餘裕準備,急的那位也不用等。2人把碗盤放進烘碗機的順序不一樣,是不是就由較常洗碗那位決定怎麼做?改變自己的心態,也會讓舊有的關係有新的氣象。「你不能嫁給貓,卻一直羨慕別人養狗。」許瑞云妙喻。她曾在臉書社團中看到一篇貼文,討論伴侶的10個優點,有人竟然連一個都舉不出來,「如果你看到的都是伴侶的缺點,這段關係真的走不下去。」她建議,一段關係平時就要累積「愛的存款」。衝突發生時,想想對方的好。「我可以一下子想出我先生一百個對我的好,剎那間就沒什麼好氣了。」許瑞云說。不只夫妻,親子、朋友、同事,也都適用這個原則。人生本就不順利 接受現實才能得到放下後的平靜和先生修行多年,許瑞云認為,人生本就有各種挫折。愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦,50後不得不面對的生老病死自然也是。「我的人生當然也非一帆風順,生而為人,總會有煩惱的時候。」既然人生這麼苦,活著怎麼可能沒壓力?許瑞云提醒,遇到過不去的事,先問問自己事實是什麼?「事實永遠是事實,不要跟它過不去。抗拒事實的人,百分之百會輸。」人生不要浪費時間後悔,先面對、接受了,才能好好處理,得到放下後的平靜。倘若情緒一時「卡住」,許瑞云建議,不妨利用幾個簡單的練習釋放能量。例如,想釋放壓力,可以做「10秒鐘呼吸法」:心中默念數字,緩慢吸氣4秒、吐氣4秒,最後停止2秒,讓呼吸的速率降至每分鐘6-7次。呼吸和緩,就能降低交感神經的活性,減緩焦慮。此外,走路也是排除負能量的好方法。找一塊草地、沙地,或者任何能夠安全行走的地方。每走一步,都把心思完全放在腳上,專心感受腳趾抓地、腳跟碰觸地面的感覺。不只吸收大自然的能量,也讓腦中浮動的情緒下沉,使心神穩定。「生命要真正達到自在,必須學習接受一切的發生。」許瑞云說。50歲後,不論是身體或人生,都有不少挑戰。愈是抗拒,幸福只會離你遠去。懂得讓自己喜悅的生命,自然會健康!原文:操煩別人的事會生病!許瑞云:找到心中壓力源,身體才會真正變好
2021-05-07 新聞.杏林.診間
【編者按】本週的主題是「尊重多元性別」。一位遠在溫哥華的安寧病房志工描述一位癌末病人到臨終仍無法得到父親接受他是男同志的悲劇;一位醫學院退休教授敘述一位婦產科醫師如何展現醫師對女同志性活動的理解與知識,提供性別友善的醫療環境;最後一位專攻藝術領域的女同志分享她的故事,說出非常感人的一句話,「幸而身在人權立國的臺灣,同性婚姻專法讓我和伴侶終於能在配偶欄裡,真誠地填上彼此的姓名,成為社會整體的一部分。」No man is an Iland, intire of itselfe; every manis a piece of the Continent, a part of the maine…… 沒有人是孤島,獨而存在,每一個人都是大陸板塊的片層,整體的一部分英國詩人John Donne(1572-1631)從小我就怕填醫院的表格,因為常常覺得自己「填」不進這個屬於主流社會的表格,尤其是跟性/別相關的欄位。那個男/女一分為二,有或沒有的二元思維、分類界線,在我內心深處、在周圍環境裡都讓我進退失守、無法立足。還不明白自己是喜歡女生的小時候,都由母親幫我填表格。但我記得讀童話故事時,在那個幻想國度裡,我自在認同的,總是那個有能力解救別人的英雄、王子,而不是等著被拯救的公主或是可憐的小女孩。後來,我開始問自己:「喜歡女生的我應該填女性那一欄嗎?」因為,男、女異性相吸,這是大部分人以為的天經地義。「喜歡女生的我真的可以填女性那一欄嗎?」因為在生活裡,我雖愛打扮卻也常穿上褲裝、平底跑鞋,像個男生冒險運動去。我,不夠高大卻也不怎麼嬌小,聲音不低沈卻也不嬌嗔,手腳長滿密毛甚至有小鬍鬚,青春期之後常需要刮掉嘴上汗毛的我,喜歡女生的我,到底是男是女?我實在無法篤定地去填那一個性別欄,也開始理解並體會,雙性、跨性別的朋友,他們要面對的迷惑與困難一定比我更多。那麼,什麼是男?什麼是女?有睪丸、陰莖是男,陰蒂、陰唇是女?男性是強壯堅毅的,女性則是溫柔細膩的。但所謂的「陽剛」與「陰柔」要怎麼客觀定義?身高?體重?還是體脂率?坐相?站姿?還是說話的語氣?於是你可能被叫娘娘腔,或者妳被叫男人婆,在學校裡被霸凌,在工作場域裡頭被排擠,如果有社會性別的欄位我們到底可以填哪裡?成年後,更要面對「是、否 發生過性行為?」的大哉問。到底要勾哪一項呢?我想起,美國前總統柯林頓(Bill Clinton)說他跟白宮實習生陸文斯基(Monica Lewinsky)沒有發生性行為,所以發生性行為(sexual behavior)的意思是,陰莖插入陰道的性交(sexual intercourse)才算嗎?那,摩擦外陰部一定不算。親吻陰部算口交嗎?可是,手指放入陰道的指交呢?如果這樣叫做性行為,又要如何在勾選了「是,發生過性行為」之後,在一個對同志不夠友善的社會氛圍中,可以不出櫃又說明我不用避孕呢?而在同性婚姻專法通過之前,不論經歷什麼山盟海誓、天長地久還是物換星移、時移事往,像我這樣的人要怎麼勾選婚姻狀態?未婚、已婚、還是離婚?還記得填寫緊急聯絡人時,我最親愛的伴侶在關係欄裡也曾經只是朋友,我們不知道彼此可以有什麼的權利義務,更不知道這樣的「朋友關係」,在親人與社會的壓力下能夠維持多久。病房裡,親屬的看法永遠比我們卑微的意見重要,因為我們在關係欄裡只能是朋友⋯⋯曾經,我們沒有那麼理所當然可以是彼此的要保人與保險受益人,也無法收養彼此的小孩。這些個單純的「男/女」、「是」與「否」的表格欄位與刻板印象思考,曾像是一束令人生畏的強勁海流,讓我汪洋漂浮,無法泅泳上岸,離岸在社會人群的外海如同孤島。如果,你/妳也曾因為成績差被剝奪教育機會;因體型過胖或過瘦被嘲笑;因膚色、口音而被多數族群排擠;因出身單親家庭或孤身無依而被看輕;因疾病或是意外受傷而遭受異樣眼光,你/妳應該會理解,人生有許多問題不能只用表格來回答,也無法用簡答來說明。因為所有的人生故事,都是許多申論題的組成,也許千言萬語,更也許是說不出口的默默無語。也許,你/妳就會理解,像我這樣成為孤島的悲傷與哀戚。為了工作效率,表格當然是必須,但是隨著民主時代與多元社會的進展,表格的設計也應該更人性化。甚至,我們腦海中原始設定的許多表格,也該隨之友善變動了。幸而身在人權立國的臺灣,同性婚姻專法讓我和伴侶終於能在配偶欄裡,真誠地填上彼此的姓名,成為社會整體的一部分。雖然,目前還有許多人不贊同我們這樣的關係,也仍然有許多的表格設計,沒有將LGBTQ+(lesbian, gay, bisexual, transgender, queer or questioning)的身體經驗與處境放入思考。但是,我仍然信仰著愛,還有那人與人之間的連結,相信所有的誤解與刻板印象都會慢慢被改善。表格不再這麼冰冷僵化,漸漸充滿溫暖流動的情感與包容。終於,我就不會臨「表」涕泣、不知所云了。
2021-05-02 養生.人生智慧
王琄在演藝圈30多年,她縱橫劇場、電影、電視,入圍金馬、3度敲響金鐘,作品超過70部,演什麼像什麼,但她一生中仍有「難以駕馭的角色」,那就是「媳婦」。王琄39歲時結束維持4年的婚姻,她回想起雙方剛認識時,自己的母親離世、父親生病,為了完成家人賦予的婚姻壓力,在自己未準備好的狀況下,決定要結婚,「是我沒有想清楚,我覺得必然會走向分開,很像戲沒有結束,當時就有會分道揚鑣的感覺,所以4年就結束了。」4年婚姻 自嘲沒認清難度回憶起這段婚姻,她直說:「太難了,我選擇一個很大的難題。」當時的另一半既是家中唯一的男丁,母親則是寡母,這樣的家庭關係在那時的社會氛圍下,「傳宗接代」成了重要課題,王琄說:「是自己沒有認清這個難度。」她坦言姊姊雖然在婚前有提醒,但不知是否獅子座天性使然,就是想為自己的選擇扛責、為愛闖天涯,說到這,她對自己年輕時的衝動笑了出來:「很衝動,把自己害死。」「老婆好演,媳婦不好演。」王琄幽默地大笑說:「工作那麼累,回家還要做工,好累!怎麼可能。」但她表示兩人也是有努力「做人」過,各個妙方都嘗試,想到楊麗音當年還教她喝大蒜酒助孕,她聽聞偏方笑個半死,直說:「有努力過但沒發生(懷孕)。」其實最大失敗原因,可能來自壓力,王琄的前婆婆住在她和前夫樓下,不時會拿著備份鑰匙直接開門上樓幫忙打掃,只要她待在家都會心頭一驚,而這樣的行為也讓她覺得自己好像做錯了,挫折感很大,笑稱:「有一部分原因是我真的不會整理家裡。」不僅打掃,連她的廚藝也被嫌棄。生子壓力 徘徊家門不想進廚房入不了,子也生不了。她三不五時就被婆婆關心生子進度「你們都沒聲音喔?」她笑著試問:「你看這壓力多大!」雖然這件事如今說來好笑,但她當年內心很抗拒,「這根本不是愛,有一種要對別人家負責的感覺」。她只能靠著埋首工作分散注意力,回家前都還得在外頭轉一轉才返家,可是站在一樓看到婆婆的樓層還亮著燈就不自覺發抖,漸漸地由內到外的抗拒已在潛移默化中產生。她開始在這段婚姻中選擇逃避,前夫也沒有從中緩頰,她也認為久了夫妻關係一定會不好,最後她選擇搬出去住,「已經到一種沒有辦法一起生活,這就是很悲傷的事,沒辦法吃飯,壓力太大了。」她坦言當時很不快樂,躲到「屏風表演班」上班,和朋友一起住在基隆市暖暖區,遠離塵囂,她說:「很感謝當時有工作,事件感受是累積出來,到最後才會覺得夠了、可以放下,大家都知道(婚姻)有裂痕都不問,只有陪伴。」分手體諒 家人朋友都陪伴王琄還記得分居時有位記者打給她詢問婚姻狀況,她告訴對方,「我們正在處理,可不可以再說」,好在當時的環境善待兩人,沒有造成太大的輿論壓力,而她也秉持「分手不出惡言」的堅持,讓事情留在夫妻倆之間,當時的她面臨人生考驗,卻更能理解對方、多體諒別人一點,故事說到這,她像想通般說道:「可能因為這個體諒,造成我後面沒有那個苦澀感,我覺得我對這件事還滿圓融的。」不過這個「體諒」從何而來?王琄思索一晌吐露:「這個還滿微妙,我覺得或許我比較會看見他人對我的好吧,有好朋友給我愛,我的朋友不會讓我單獨一個人,他們會要我隨時出來吃飯、聊天,但不問(感情),我朋友很尊重我,我也都沒有提;然後我也選擇不讓朋友為難的方式,因為我們(王琄和前夫)都有共同朋友,我會退到比較後面去,我不希望他們選邊,所以有段時間暫時不跟他們聯絡,也讓自己不太需要去訴苦,不然講了一次、兩次就會放大那個苦,那個苦好真實喔。」婚姻告終 為自己所選負責王琄接著說:「我選擇扛起自己的全部責任,我覺得應該負起從決定進入婚姻,到婚姻所有故事直至離開,跟我家人沒有關係,他們知道愈少,情緒波動愈少,就不會在我面前表現出難受、罵人,所以就停在我這裡。」她這時的堅強,已不是起初決定為愛付出所有的強韌,而是真的為自己所選負責的態度,也幸好身邊的家人、朋友都以最溫柔的方式陪伴,這令王琄滿足一笑說:「我有很棒的家人、我有很棒的朋友。」奇妙的是,她簽下離婚後,回到家反而哭了,「明明得到自由,反而覺得那個自由其實是不知所措」。她一直覺得在這段關係中成了別人的「塞子」,被拔起後汙水才會流乾淨,直到某天朋友堅定告訴她「妳不是塞子」,她赫然驚覺大哭,「我怎麼把自己想的那麼小!」好奇不設限 國民媽媽繼續綻放對於僅僅4年的婚姻,王琄是感謝的,她說:「不然到我這個年紀沒有婚姻經驗的話應該很可怕吧,有經歷過婚姻才知道那個難。」而她的個性變得「沒有理所當然」,婚前自以為是世界中心的想法被打破,4年時間讓她強硬的性格被磨得圓滑。如此生命經驗也讓她在戲中詮釋媳婦、老婆角色更有感,只有「媽媽」這個角色,她的真實人生還沒體驗過。王琄中年失婚,選擇「接受自己不完美」,她人生中雖有裂痕,卻也是光進來的地方,她勇敢開始新嘗試,40歲之後轉往影視圈發展,也因此讓她拿下3座金鐘獎、入圍金馬獎,成就了現在許多人口中的「國民媽媽」封號。不只事業有所斬獲,她更開始保養自己,學習芳療,變得溫柔又堅強,就是接受不完美,她說:「與那些故事過往共存,除之而後快,面對它才是主人。」如今57歲的人生仍精彩,她保持好奇,不自我設限,不讓年齡成為綻放的阻礙。
2021-04-30 性愛.愛情診療室
單身有時就是一種選擇,也許是順其自然,也許是寧缺勿濫,也許是還在期盼真愛的降臨。一個人也能好好享受單身的生活,以下推薦五部電影,獻給偶爾在愛與孤寂中迷惘的你。《寂寞拍賣師》「人的情感就像藝術品,是可以被偽造的;然而,就算是贗品,也總會有那麼一些真實的元素隱藏其中。」“Human emotions are like work of art. They can be forged, however, there’s always something authentic concealed in every forgery.”佛吉爾是一位在藝術界享譽盛名的拍賣師,但他的生活卻十分孤僻神秘。直到有一天,一位名為克蕾兒的女屋主委托佛吉爾為屋中的古董家具估價。這位足不出戶的女主人觸發了他沉寂已久的好奇,且他在偷偷一睹克蕾兒的真面目後,便被她的美貌震懾,他從未悸動過的心弦一觸即發。佛吉爾對愛情的渴望塵封了畢生,但這次卻不惜犧牲他原本最寶貴的隱私,只是這個他有生以來用「最高價」獲得的愛情,真如他所有收藏品般完美無瑕嗎?「跟女人一起生活是什麼感覺?」「就像參加拍賣會,你永遠不知道自己出的價是否最高。」愛情與藝術收藏的本質是相似的,不論是藝術拍賣會或是愛情的戰場,你永遠都不會知道是否還有其他的競標者,而也只有你自己能夠定義他們真正的價值。收藏家們之所以會鍥而不捨的競標與爭取高價的藝術品,或許是因為對他們來說,這件藝術品的價值遠超於他的價格,然而 再珍貴的收藏,也比不上悄然來臨的愛情 ,如同深陷愛情之中的佛吉爾,就算付出再多代價,仍然願意等待自己心中所認為真正的愛。「一旦對一個人有了興趣,無法自拔的信念會讓你相信她就是美麗的。」有人說當我們走進愛情時,很難看清到底什麼是真的,什麼是假的,而也許到頭來最重要的不是真假,而是自己相信什麼。佛吉爾封閉了一生的感情,在遇到了克蕾兒之後瞬間被觸發,他以為他遇到了完美的她,卻沒想到自己只是一步步掉入早已佈局好的陷阱,賠上了真心,也賠上了一直以來最寶貴的收藏,最終又回到了一個人的狀態。 真正的寂寞或許不是身邊沒有人,而是一種沒有人真正在乎你的感覺 ,也許佛吉爾最終所感受到的孤寂,就是這樣的境界吧。《單身動物園》「在沒感覺的時候假裝有,比起在有感覺的時候假裝沒有,更難。」“It is more difficult to pretend that you do have feelings when you don’t, than to pretend you don’t have feelings when you do.”在未來的反烏托邦社會中,單身不只會受到歧視,甚至是被禁止的。不管你是因為喪偶還是被劈腿,只要你沒有伴侶,就會被強制送到一間飯店裡,並且限制你在 45 天之內要找到合適的另一半,否則就會被變成一隻你指定的動物,流放到森林中。木訥的男主角並不擅長討女生歡心,即使使出渾身解數,卻仍處處碰壁,萬念俱灰的他逃進了森林中,在這裡,他遇到了跟自己一樣的失敗者,卻也讓他遇到了真愛。「他並沒有痛哭,而且他也並不認為大部份的人了解到自己不再被愛時的第一件事是哭泣。」男主角因為妻子外遇,而回歸了單身者的身分,被送到了飯店重新尋找另一半,然而他並沒有哭。當你了解到自己不再被愛時,你會是什麼反應?曾經熟悉的關懷將不再屬於自己,令人安心的雙臂也不再為自己敞開,我想我還是會哭泣吧。可能有人仍然會對愛情懷抱希望,期待著某一天能夠遇見彼此相知相惜的另一半,但也可能有人再也不相信愛情,選擇一個人生活。「你可以一輩子當個孤寂的人,直到你衰老死亡為止。這並沒有時間上的限制。」你會願意變成動物被流放,還是接受一個強求而來的陪伴?在電影中,人們為了找到能夠與自己匹配的對象,費盡心思刻意製造與對方的共通點,佯裝出彼此就是命中註定的天生一對。這些「共通點」似乎是我們在尋找另一半時相當重要的先決條件,是不是都喜歡看棒球,是不是都喜歡某個歌手,是不是都崇尚自由喜歡旅行,還是都喜歡窩在家看影集,有時候我們或許該想一想,自己喜歡的是這個人,還是那些與你相似的特質?現實生活中,即使你一直單身也不會變成動物,但會受到各種社會眼光的歧視,於是,很多人最後就將就選擇一個還行的對象了。但這到底是愛, 還是只是順應社會的眼光? 單身其實並不可怕,那只是一種選擇,真正可怕的是你無法過著忠於自己的人生 。《單身啪啪啪》「別因為不想自己一個人,就隨便擁抱另一個人。」“Don’t throw yourself into the arms of someone just because you can’t stand being alone.”由達珂塔.強生飾演的女主角愛麗絲在穩定交往的關係中感到迷失,為了重新認識自己,與從學生時代就交往的男友提出了暫時分開的要求,但在恢復單身之後,卻怎麼樣也找不到「自己」。電影故事圍繞著在紐約大都會中徘徊的四個單身女子,他們為了找到真愛不停地尋尋覓覓,雖然置身於紐約熙來攘往的人群中,卻仍然有顆寂寞的心。在這個愛情瞬息萬變、充滿不同可能的現代,該如何詮釋愛情的樣貌?而「如何單身?」也成了人人共同必修的課題。「不論是一週或一輩子,妳都該珍惜單身的時間,因為那可能是妳僅有與自己獨處的時間。當你開始不被誰牽著鼻子走,真正學會單身時,愛情就來了。」單身的原因有很多,也許是你剛結束一段戀情,正飄忽不定,不知道自己真正想要的是什麼;也許是你的標準很高,因此找不到那位你心中的 the one;也許是因為你享受單身生活,不想被任何人制約、牽絆;也許你是個不婚主義者,只為了自己的理想而活,至於愛情是一個可有可無的存在。「我太迷戀於想要沉浸在戀愛之中的念頭,以至於我就像完全失去了自我。我忘記自己真正想要的是什麼,而我的自我也跟著消失在其中。」從英文片名《How To Be Single》可以知道,這部電影其實是想教我們單身的時候該如何自處。從已經習慣的兩人世界,突然變成孤單的一個人生活,一開始或許會很不習慣,也很容易在遇到一點看似是愛情的存在時,便讓自己沉淪於其中,但單身也有單身的美好,你能夠過著自己真正想要的生活,想旅行就去旅行,想吃美食就去吃美食,能夠一邊充實自己一邊期待愛情,也能夠真切自在地與自己相處,享受一個人的美好。 能夠發自內心愛自己才是最重要的事 。《雲端情人》「人的心不像紙箱一樣,會逐漸被填滿,如果你的愛更多,心的容量也會因此增大,好承接滿溢的愛。」“The heart is not like a box that gets filled up.It expands in size for more new love.”男主角席奧多是一個心思複雜、情感細膩的男子,在結束了一段愛情長跑後,因為心碎而逐漸將自己封閉且越來越孤獨。在某天使用了一套全新的智慧軟體後,席奧多被軟體中的智能虛擬助手莎曼珊深深吸引,她敏銳、聰明、又幽默風趣,且對所有事物都抱持著純粹的熱情與好奇心,她為席奧多的生命注入了新的可能,並重新體會了愛情中初戀般的純淨美好。然而,莎曼珊終究是虛擬的,面對沒有真實形體的情人,這樣的感情該如何繼續?「我愛你看待世界的方式,而我很慶幸能夠陪在你身邊,透過你的雙眼看世界。」如果是你,當你愛上一個沒有形體的他,你會怎麼做?你感受不到他的眼神、親吻,與撫觸,你無法在他溫暖的臂彎中醒來,你難過的時候他沒辦法給你擁抱,你只能聽著他的聲音,想像著他的溫柔。你或許會產生這樣的疑問: 感受不到彼此溫度的愛情,能夠長久嗎?甚至可能會認為,這樣,還算是愛嗎?席奧多與莎曼珊的愛情就是如此,他們的世界是一個宇宙,靠著想像力無邊的馳騁著,描繪著彼此的生活與渴望一起經歷的種種,即使有時候會感到寂寞,但這些一起擁有的點滴必然都是最美好,他們依然可以視對方為最完美的,並依賴著、愛著對方。 或許關於愛的疑問,正確解答從來都不存在 。「我會永遠愛妳,不只因為我們一起成長,更因為是妳讓我成為現在的我。我希望妳知道,妳永遠都會是我生命中的一部分,對此我很感激。」愛情不僅僅是相愛的兩個人彼此相望,而是要一起望向同一個方向 。我們都在一段段離開的愛情中,學會如何愛一個人,而 愛情的美好就在於它改變了生命,帶給我們成長 ,然而席奧多說:「這也是最困難的部分,兩個人一起成長,卻要朝著相同的方向。」愛,除了彼此的心靈交流之外,能否互相成就、共築未來,才是關係裡最重要的課題。《享受吧!一個人的旅行》「有時候為愛失衡,也是平衡生活的一部分。」“Sometimes to lose balance for love is part of living a balanced life.”由茱莉亞.羅勃茲所飾演的莉茲,表面看似幸福,有著成功的寫作事業、英俊瀟灑的丈夫,但實際上莉茲卻對於自己的生活很不滿意。一直希望丈夫能夠更了解她,卻在幾次溝通失敗之後,讓自己的婚姻以離婚收場。「我曾對生命有熱情,但它消失了。」(“I used to have this appetite for my life and it is just gone.”) 對於生活逐漸失去樂趣的莉茲決定拋下一切,讓自己去環遊世界,希望能夠借由環境的轉變來調整自己的心態,重新找回享受人生的悸動。「我們都希望一切能夠維持現狀,只因為我們害怕改變、害怕事情會崩解至無可挽救的地步,於是我們屈服,妥協的與痛苦一起生活著。」改變之所以讓人害怕,是因為我們對於未知感到恐懼,想要結束一段感情,卻又害怕一個人的孤寂;想要辭去工作,卻也擔心找不到更能發揮長才的地方。我們害怕平靜的生活被摧毀,害怕沒有力氣承載另一個陌生的開始,但其實有時候,改變是為了迎向更好。也許跨出改變的第一步很困難,但在第二步、第三步之後,你會發現一切都會變得越來越簡單,而且 每一次做出改變的勇敢,都是為了遇見更好的自己 。「最近我感到寂寞時,我會想:那就寂寞吧!人生就這麼一次,瞭解寂寞、學著與寂寞共處。」學著與寂寞共處的同時,也是在學著與自己相處,女主角莉茲曾說自己從 15 歲開始不是在戀愛,就是在分手,與自己相處的時間不超過兩個星期,而她在旅行中,重新展開對自我靈魂的追尋。透過電影,你會發現,原來一個人也可以很怡然自得, 學會與自己相處,重新定義自己的存在,你也能找到屬於自己的關鍵詞 。※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:《寂寞拍賣師》、《單身動物園》、《雲端情人》⋯⋯5 部「單身主題」電影,探尋孤獨與愛的本質
2021-04-25 養生.人生智慧
編按:人生在世,怎麼樣才能幸福?大千典精品執行長秦嗣林,經營當鋪超過40年,看遍各種有錢的人、缺錢的人,以及為錢所苦的人。當鋪客人的故事,教會他人生的道理:生命中真正重要的財富,是錢所買不到的。大千典精品執行長秦嗣林的當鋪裡,有許多閃閃發亮的寶物。小巧的花型鑽戒,曾是愛情的見證;老派的鐵力士手錶,蘊含了父親對孩子的心意;晶瑩剔透的琉璃刀,則來自某個大老闆跑路前的珍藏……。寶石切面如鏡子,映照出人性的愛恨嗔癡。62歲的秦嗣林,可能是台灣最有名的當鋪老闆。17歲那年,父親的營建生意失敗,他輟學到當鋪當學徒。從零開始,一手打造出屬於自己的當鋪天下。近年來更常上電視節目,為民眾鑑定寶物真偽。40多年的時間,他見證了台灣經濟起飛,也從為錢奔走的人們身上看盡人生百態。典當,是一門歷史悠久的生意。隨著時代演進,台灣人的生活愈來愈富裕,當鋪卻始終屹立不搖。在秦嗣林的客戶中,更有不少人一生為錢所苦,從年輕跑當鋪到老。為什麼客人借了錢,生活問題卻沒解決?秦嗣林露出了一抹意味深長的笑容,「缺錢是一輩子的事呀。」當鋪裡的人生觀察 再多錢也補不了人心的缺口位於台北行天宮附近的大千典精品吉林店,是秦嗣林的「起家鋪」,客人大部分是來往多年的市井小民。老客人家中有事,總習慣往他的店裡跑。「有人一條項鍊當了40年,少女都變阿桑了。」他感歎地說。出於關懷,秦嗣林也會詢問這些常客缺錢的理由,得到的答案不外乎:「被親戚騙」、「另一半、小孩生意失敗」。年紀再長一點,理由則變成:「孫子出事、需要用錢」。即使旁人再怎麼苦勸,當事人仍難以看破。「他們很像善男信女,每個月固定來送錢給我。」秦嗣林半開玩笑地說。秦嗣林觀察,一生缺錢的人,心中多半有缺口──對某種欲望的執著。有人是貪,為了賺更多錢而上了有心人的當;有人是不甘,眼見事業快要倒閉,卻仍想借錢再賭一把。也有人一頭栽進感情,被愛蒙蔽了雙眼。他曾見過一位工程師,明明收入不錯,卻要典當名錶。只因熱戀中的女友以家人發生意外為由,前後向他借了700、800萬。在所有上當鋪的人當中,最執迷不悔的,當屬為人父母者。秦嗣林看過許多富二代,揮霍雙親的大筆財富,卻絲毫不懂珍惜,甚至因為有錢而走上歪路。他曾遇過一位年輕人,拿著要價不菲的女用首飾到店裡典當。事後才知道,這位年輕人的父親是貿易業的大老闆,平常喜歡買跑車炫富,還常開派對、花大錢買禮物追求女生。等到付不出錢,才向心軟的媽媽求助。這樣的傻爸爸、傻媽媽,在當鋪裡一點也不罕見。不少老客人常向秦嗣林叨念「我命不好」。但勸他們放手別管小孩,客人又頑固地堅持「不行啦!」當事人不願清醒,外人當然無計可施。該怎麼擺脫為錢所苦的輪迴?秦嗣林比喻,錢就像商品庫存,需要分門別類管理。在他心中的「錢倉」,有許多櫃子,上頭寫了親朋好友的名字。例如,點頭之交的抽屜有2萬,女兒的抽屜則是200萬。在額度內的錢,他會盡量借,沒還也無妨,但借完就沒了。即使親如父女,也不應再有金錢糾葛。喜歡不一定要擁有 欲望低才會快樂多開設當鋪40年,秦嗣林經手過形形色色的物品。早期民生物資缺乏的年代,棉被、衣服,都能換錢。相機、電視等家電也曾是常見的抵押品。事過境遷,這些物品儘管用途不變,市價卻早就不復以往。許多人喜歡拿收藏品問秦嗣林,「這值多少錢?我有沒有花冤枉錢?」看過太多人為了投資被騙錢,他建議,一件東西值不值得買,自己認定的價值遠比市場決定的價格重要。他舉例,近年來茶餅的價格被炒作,陳年茶餅可以喊價上千萬元。然而,古人製作茶餅,主因是往日交通不便,茶葉曬乾、壓製過,香氣才不容易變質。今日製茶技術進步,隨時隨地都能喝到新鮮的好茶,何必花大錢瘋搶茶餅?他強調,擁有一件物品,開心最重要。買得到很好,買不到欣賞就好。熱愛水上活動的他,也曾和船隊的朋友合買過一艘名貴的戰鬥型帆船戰艦。沒想到看來氣派的戰艦,其實相當不易保養。冬天時船底會長貝類,夏天船身被太陽曝曬會損壞,苦撐幾年後,他提議把船賣掉,大家都鬆了一口氣。「全世界大概只有萬分之一的物質你能擁有,大部分東西都是你沒能力擁有的。」秦嗣林說。當鋪裡有頂級的名錶、鑽石、珠寶,他卻穿著普通的襯衫,身上沒有任何首飾。全身上下最值錢的行頭,是女兒送的萬寶龍鋼筆。一輩子與金錢為伍,他深知人必須和自己的欲望和平共處。「欲望低,快樂多。欲望多,你就永遠活在壓力下。」秦嗣林說。欲望升級,往往只會讓煩惱跟著紛沓而來:有了一輛超跑還想要第二部,有了限量款的皮包還要特製款……。「人只要有飯吃、有衣服穿,還需要什麼呢?」他反問。中年危機後自省 :沒有家人的愛,就是最貧窮的人看淡金錢,是秦嗣林經商多年後的自省。年輕時一窮二白,他一心想賺錢翻身。曾有10年的時間,當鋪24小時營業,鐵門終年沒有拉下的一天。他白天上班,晚上應酬,連睡覺都在當鋪內解決。財富累積的速度愈來愈快,中年過後,他不只財富不虞匱乏,還擁有名車、豪宅等奢侈品。然而,有錢和幸福無法畫上等號。55歲那年,他突然感到一陣空虛。打拚了大半輩子,現在的他可以輕易吃美食、搭遊輪、住在寬敞的大房子,心中卻沒有任何的興奮感。他自問,「難道我有錢就比較開心嗎?沒有。」「我失去的東西,錢永遠買不回來。」秦嗣林說。在商場打滾久了,心態難免變得功利,習慣以錢衡量事物的價值。例如,女兒生日和重要的應酬撞期,以前的他會毫不猶豫地選後者。反正,「生日明天也可以過,幹嘛計較?」就這樣一日拖過一日,等到他終於有空,家人早就失去了興致。然而,親情不同於金錢,必須在漫長的歲月中一點一滴的累積,沒有一夕致富的捷徑。秦嗣林感歎地說,他近年終於有了時間,想和孩子聊天,卻常常不知該怎麼開口。他曾問孩子:「你們怎麼不理我?怎麼不跟我講話?」孩子們只回覆:「以前你有跟我們講過話嗎?」他直言,「沒有家人的愛,就是最貧窮的人。」年過半百,他體悟到榮譽、名利都是過眼雲煙,唯有親情才是此生留得下的財富。他開始努力修復和3個孩子的感情,即使過去的遺憾已無法彌補,仍希望盡可能在孩子心中多留下一點溫暖。此生最大的財富是太太 感謝上天給予的美好我們問起秦嗣林,如今他最珍視的財富是什麼?「我太太。」他毫不猶豫地回答。秦嗣林和太太結婚37年,婚後和爸媽同住的日子也長達30年。秦爸爸個性相當大男人,對媳婦有不少意見。太太不只要打點公婆的生活起居,還不能和男主人一起上桌吃飯。秦嗣林也自承,他年輕時脾氣不好,又常在外風花雪月,著實讓太太受了不少委屈。然而,多年以來,太太從未對公婆有任何一句抱怨。秦嗣林回憶,太太不管再怎麼辛苦,總是任勞任怨地照顧父母,直到老人家過世為止。秦爸爸、秦媽媽晚年都非常感謝媳婦的孝順。「爸媽走了,我才發現太太是一個非常棒的人,我很感激。」這幾年,他開始會送太太禮物。以往舉凡太太生日、結婚紀念日,他一概不記得。常常是岳父提醒,「今天我女兒生日。」他才驚覺自己沒做任何準備。現在,他會提前在行事曆上標註,請秘書事前買好太太喜歡的花。儘管太太從不開口,他也會主動留心漂亮的鑽石、寶石,送給另一半當禮物。「現在開始,我要做太太的『寵物』。不只是聽她的話,還要做讓她開心的事、帶她到處走、到處玩。」秦嗣林感性地說,太太對他的付出與愛,是自己此生最大的虧欠。但有餘生,只希望能盡力償還,和太太相守到白頭。夫妻一場,不留遺憾。身為佛教徒的他,時常雙手合十。這個姿勢並非祈求,而是感謝。這些年來他看遍各種客戶,有錢或缺錢,大家都在人生路上徬徨掙扎。其實,生命中真正閃亮的寶物,花再多錢也買不到。有幸擁有的美好,不是個人造化,是上天的祝福。因此,「人生只能感恩,一再地感恩。」他說。原文:40年當鋪老闆的體悟!秦嗣林:真正貧窮的人生,是賺到錢卻失去家人的愛
2021-04-24 養生.家庭婚姻
福原愛、江宏傑婚變事件沸沸揚揚,YouTuber「Mom Gaku」提到日本網友對台灣婚姻的「6大不可思議」,你同意嗎?台灣婚姻的「6大不可思議」,台日婚姻觀差異不是普通的大福原愛、江宏傑婚變事件在台日引起軒然大波,也讓日本網友得以窺見台灣的家庭型態,一位跟日本男人結婚、生活在日本的YouTuber「Mom Gaku」,以日本人妻的立場,整理針對「小愛事件」日本網友討論熱烈的台灣婚姻「6大不可思議」,條條列出似乎每一項都蠻有道理的,讓台灣人也反駁不了呢。1.跟公婆住Mom Gaku強調,日本人不但很少跟公婆一起住,連單身同住在家裡的男生都很少,大部分男生大學畢業後就會到外地就業、搬出去住,這點跟台灣男生很不一樣。所以呢,「跟公婆住」這件事,「日本公婆不可能、更沒期望跟未來的媳婦住,我自己的公婆也不會想跟我住在一起。」Mom Gaku說,只有一種可能會大家會住在一起,叫做「二世代建築」,這種情形是一棟房子住兩戶,但從玄關到廁所等完全分開,空間幾乎是隔離開來,這種情況通常都是因為經濟因素(可以節稅)才住在一起。2.重男輕女可能很多台灣公婆會不敢承認,「沒有啦,我們沒有重男輕女!」但Mom Gaku認為,「在一定要生男生這件事上,比例上我覺得還是比日本嚴重很多。」她說,就算是有錢人的家庭,也是很少很少會聽到,婆婆一定要要求媳婦生男生,但Mom Gaku身邊很多台灣朋友,都感受過婆家明確表示希望生到男丁,然而,日本家庭即使全部都是女人,「他們也不會要求你一定要生一個男的,因為這對日本來講非常奇怪。」3.結婚要買房另外,日本網友對於「結婚要買房」這件事也不能理解。很多台灣人都認為成家立業就是要買房子、買車,但大多日本人結了婚之後還是租房為主,買房子這件事對他們來說,似乎沒那麼重要,很多男生結婚後就算沒有房子,可以跟老婆一起努力打拼買房。Mom Gaku表示,通常會是有孩子之後,日本夫妻才會決定要買房子,因為孩子需要自己的房間。另一方面,日本公司的調度性比較高,從南調到北都有可能,常見全家跟著男主人一起移動。Mom Gaku和日本老公婚後育有兩個小孩,現在也還是在租房。4.親戚聚會沒完沒了、長輩常造訪愛干涉一位跟台灣人結婚的日本女網友寫道,「每週要回去親戚那,什麼節日都要跟親友聚在一起,非常注重親戚之間的關係。」這件事對日本人來講,也是不可思議的事情,Mom Gaku提到,日本人不僅跟親戚充滿距離感,跟家裡人也常保持距離感,許多日本人即使與父母同住一個城,卻可能一年才見面一次,甚至好幾年都沒見面,這種情況很常見。Mom Gaku強調,「日本婆婆不會替你顧孫,大部分婆婆也不會對你們家如管教孫子的方式,出任何的嘴!」除非媳婦問婆婆意見,她才會給簡單建議,「如果你不問,他也不會講太多。」Mom Gaku與日本公婆住得近,騎腳踏車10、15分就能到,她認為這是「恰到好處的距離」。他們本來每週末都會吃個飯,近期因為新冠疫情的關係,已經將近一年沒聚餐,但公公有時仍會帶一些好吃食物如:蛋、麵包給他們,對他們來說,真的是剛剛好的距離。5.台灣男生對女生很呵護台灣男生對女生的溫柔呵護,名揚日本。Mom Gaku提及,許多日本人公開稱讚,台灣的男生溫柔、熱心又親切,對女生很呵護,尤其當女生驕縱時,比較會安撫女生,這種性格日本男性比較少出現,「大家都覺得說,台灣男生真的很溫柔耶,會幫女生做很多事。」6.公開放閃Mom Gaku表示,台灣夫妻經常公開放閃!常見互相公開與另一半的關係,更不避諱放上自己與伴侶牽手、依偎的照片。而日本人,則是完全不會公開,甚至她常聽到很多人把自己的FB、twitter設定為單身狀態,他們十分重視隱私,大部分人都不喜歡在臉書上公開他們的伴侶關係。按照Mom Gaku所提及以上6點日本網友的留言看來,日本公婆似乎還不錯呢,會給媳婦空間,也不會催生男,但日本男人的表現,好像還有那麼一點需要改進的空間!※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
2021-04-20 養生.家庭婚姻
說到影響白嘉莉最深的人,除了媽媽,就是另一半黃雙安。看似女星嫁富商的組合,從白嘉莉的角度卻只看到黃雙安的內心,她說:「我跟他在一起是因為他的心好,我很幸運能跟心地善良的人在一起。」白嘉莉在演藝事業顛峰期,選擇急流勇退。雖然手邊主持一檔檔膾炙人口的節目,卻忙到沒有自己的私生活,讓她毅然決然遠嫁印尼。她在新書「白嘉莉 回眸」中,回顧與黃雙安從初識、相戀到結婚,是她在演出時隨機挑選來賓互動,就此與黃雙安結下不解之緣。正因為緣分二字,白嘉莉的猶豫性格在此時消失無蹤,爆出閃婚新聞後轟動全台。但走入家庭的白嘉莉並非就此過著童話般的生活,和一般夫妻一樣,她也經歷過和黃雙安爭執、磨合,幾回被氣哭,打電話找媽媽訴苦。雙魚座的白嘉莉生性浪漫,遇到教育員工總是一板一眼的黃雙安,也曾想過能否改變丈夫。但已經定型的性格要改變談何容易,黃雙安看到白嘉莉不喜歡自己送的禮物,竟然第二天就火速轉送他人。白嘉莉後來選擇調整自己的心態,只要丈夫送禮,一定欣然接受,漸漸磨出了自己的夫妻相處之道。在打電話向媽媽訴苦的時候,媽媽勸白嘉莉「刀子不要放在嘴巴上,贏了吵架但傷了感情」。只是有時火氣上來,激動的情緒還是會忍不住,這時的白嘉莉會轉頭離開,讓自己重新冷靜。黃雙安長時間在外工作,回到家有時不發一語,讓想關心丈夫的白嘉莉無所適從。後來她了解,先生只是工作累了,一個轉念就能化解不必要的爭執。現代人婚姻不易走得長久,離婚、外遇等詞彙總是充斥在日常生活中。白嘉莉不是沒想過分開,但有時只要改變想法,雙方包容忍讓,日子就能繼續過下去。白嘉莉坦言:「跟朋友翻臉,明天可以相互不理,但夫妻就像盤子,破碎了重新再黏,上面還是有裂痕。」靠著禱告、向媽媽傾訴,白嘉莉和黃雙安結褵超過40年,若不是病痛帶走黃雙安,他們還能走得更遠。白嘉莉把她認識的黃雙安分別寫在「情繫黃雙安」、「白嘉莉 回眸」2本著作中,陪著這位印尼木材大王走過人生數十寒暑,午夜夢迴她還是常常想起夫婿,「但我相信他一定很安慰,在台灣有這麼多好朋友照顧著我。」
2021-04-17 養生.家庭婚姻
鄧超的改變,讓家庭更美好,也改變了孫儷的婚戀觀,讓原本不相信愛情和婚姻的她,因著這份愛得到幸福。孫儷媽媽離婚那天,她從此不相信愛情、不結婚是鄧超改變了孫儷。父母在12歲時離婚,幼小時分離的畫面,震懾了她對兩性婚姻的觀念,她看到媽媽為家庭付出了全部的身心,最後卻被婚姻背叛,讓她決定:「不輕易相信愛情、害怕愛情、肯定不結婚」。這樣傷痕累累的她,碰上了會逗她開心的鄧超後,逐漸放下了。這並不容易,孫儷曾說,鄧超和她的個性和生活習慣十分不同,兩個人能生活在一起,挺不容易的,但她也提到一個聽起來看似平常卻十分重要的關鍵,11年的婚姻生活中,「鄧超一直在改變,為家在變」,孫儷感受到了,也感動到了。誰說不是如此,觀察鄧超的微博內容,除了家庭就是工作,家庭的部分除了分享和孫儷之間的逗嘴趣事外,最常出現的大概就是女兒「小花」了吧!這樣一位以家庭為重、工作上又充滿魅力的男人,完全匹配得起孫儷這位優秀霸氣的「娘娘」。細數鄧超5件對婚姻的付出,讓孫儷擁有「被需要」的幸福婚姻與愛情不同,沒有太多時間浪漫,就是一秒一分一天一年的生活,尤其當有了孩子之後,大部分的時間都在處理孩子的瑣事中度過,孫儷和鄧超的生活也是如此,但又有一點點不一樣,這種當另一半以你為重的愛,你一定也感受過。1.停工7、8個月陪老婆待產當孫儷為了懷孕生產而難受時,鄧超沒有置身事外,他說:「最重要的時刻,不能讓女人獨自去面對。」於是在孫儷生大兒子的時候,特別停工7、8個月陪伴待產。2.用盡方法逗老婆開心對,是「逗另一半開心」,而不是「浪漫」,浪漫很重要,但跟一個會讓人開心的人生活,似乎日子裡再大的事都能大而化之了。舉例來說,鄧超喜歡寫毛筆字和網友分享,有一次他上傳了和孫儷一起寫下的「幸福」二字:「左邊媳婦寫的。右邊是我寫的。看完我再也不幸福了。」抖抖的「幸福」兩字,讓網友看出他的幽默感。幸福,哪能不戰戰兢兢呢?網友們也逗趣留言:「家裡總得有個沒有文化的……」、「您好,手抖的原因很多,有可能是甲亢或是頸椎不好,或是帕金森......」令人莞爾。還有一次,畫了一幅夫妻倆人的畫像放家門口,沒想到孩子看到後,竟不敢進家門,需要有人陪才能敢回家。讓人看了捧腹大笑。鄧超曾在6週年領證紀念日時,寫下:「我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,直到我們老到哪兒也去不了,我還依然,把你當成,手心裡的寶,媳婦,6週年紀念日快樂,愛你。」不吝嗇對老婆說愛,也是一種逗老婆開心的方式吧。3.不能沒有老婆!給另一半被需要的愛愛,就是時時需要你的陪伴。孫儷接受時尚雜誌專訪時提到,由於她必須去健身房運動,但是在運動的1個小時期間,總是頻繁地被老公和小孩的傳訊轟炸:「老婆你在哪」、「媽媽你在哪」等,這種被需要的感覺,讓孫儷被滿滿的幸福包圍。鄧超會儘量跟老婆一同吃晚餐,一起陪伴孩子,難免必須出外工作時,也一定會跟彼此說晚安,時時刻刻把老婆放在最重要的位置。所以孫儷曾說,「我們是生活中的伴侶、孩子中的父母、工作中的同事、理想中的戰友、養生中的師徒。」這樣的關係,是彼此需要、互相契合的完美關係哪。4.永遠願意為家改變自己鄧超常在微博裡曬幸福,有一次,他PO出夫妻倆戴著口罩,早起喝咖啡的合照,他說:「被孫老師(孫儷)和孩子調整到從晚上喝一杯變成了早上喝一杯了。」還附上哭哭的表情符號,兩人的夫妻日常,連抱怨都甜甜。還記得,孫儷在9週年結婚紀念時發文提到,兩人生活的差異性挺大的。「他是個夜貓子,我喜歡早睡早起;他是個無辣不歡的人,我飲食清淡;他喜歡住北京,我喜歡住上海;他喜歡每天和人聊天,愛表達,我喜歡安靜不說話;他不喜歡運動,我喜歡運動;他愛喝冰咖啡,我愛喝熱茶;他愛哭,我喜歡平靜的情緒;他做事太隨性沒有計劃,我每天過著非常規律的生活;開車不記路,我的腦子就是活地圖;他記性差,我記性好;他怕熱,我怕冷。」當時,兩人認識14年、結婚了9年,這麼長的時間、這麼多的不一樣,鄧超表現愛的方式是「改變」,他為了孫儷,搬到上海、吃清淡食物、儘量早睡早起、一起運動,只要有時間就去學校接送孩子,更願意每天陪她一起喝杯熱茶、曬太陽。孫儷說,「他自己還買了一本筆記本,寫起了自己的生活工作計劃,以免自己記性不好總忘事情。」最後的總結,「他一直在改變,為家在變。」5.把愛孩子當成生活的一部分鄧超也是個「女兒傻瓜」,他曾在女兒「小花」2歲生日時,向她告白:「小花妹妹,爸爸今天必須向你坦白,爸爸總是在偷偷地看你,在車上,在吃飯時,在洗澡時,在喝奶時,在廁所裡,在玩具房,在和哥哥玩兒時,在手機相冊裡,在我身邊,在我懷裡,在你睡著時,看不夠,怎麼都看不夠,我的小天使,我的霸王花,愛你,2歲生日快樂。」愛老婆的男人很迷人,愛女兒的爸爸更讓人著迷崇拜。對家庭全心全意的付出,是鄧超給孫儷和孩子們一份最簡單卻珍貴的愛。他的改變,讓家庭更美好,也改變了孫儷的婚戀觀,讓原本不相信愛情和婚姻的她,因著這份愛得到幸福。 ※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
2021-04-04 養生.人生智慧
對於清明節習俗該從簡還是遵循傳統,年輕一輩和老一輩的想法不同。禮不可廢送走了歲末迎新春,春酒方醒,元宵就報到,好不容易情人節才鬥完嘴,清明掃墓祭祖不得閒; 清明才剛收拾,七月半普渡又開殺戒,就算汗流浹背沖昏了頭,中秋賞月送禮仍不能免; 秋去冬來憑添歲,周而復始的生活步調運轉不息。從舉家登門拜年,左右鄰舍通力搓湯圓,扶老攜幼拿鐮刀,上山斬荊除草尋墓園⋯⋯ 等傳統習俗,演變至今日,一切的一切都可以透過網路的虛擬世界運作,並漸漸成了合理化的商業行為。儀式已不再重要,而心意也只是一份心安的交代。E世代的來臨到底意味著潮流使然?還是在少子化的現況下,長者們無奈的妥協與遷就?一位朋友痛心地跟我埋怨,有一天她心血來潮跟兒子提到,待她百日後,不知兒媳是否會記得她的忌日,或在清明節為她祭拜一番?結果答案令她氣結。媳婦說:「婆婆您不是老嫌我菜煮得不好吃嗎?怎麼死後還想繼續吃?」兒子回得更絕:「媽!您放心,我會在網路訂購滿漢全席給您享用,而且團購有打折。」我是個以「禮不可廢」來詮釋文明程度的人,但對過於迷信及商業行為的繁文縟節,則採取能免則免的態度。以喪禮為例,佛家供奉的清香花果和誦經,以及基督教的唱詩歌和追思禮拜,都達到簡單、莊嚴和平靜的境界,值得保留。至於儀隊、電子花車、孝女白琴、罐頭山、燒金紙及遶境等,我是無法消受,甚至連做七旬都嫌太久、太累人了。時下流行一場喜宴,新娘動輒要連換三套禮服,且拍幾十張價格上萬元、矯揉造作的婚紗照,實在令人匪夷所思,因為等到婚後,那些禮服和照片連新娘自己都不會再多看一眼。在台灣,生和死這兩個重要課題,可說是沒有什麼尊嚴可言。產婦待產,攸關個人身體隱私,也是生命搏鬥的歷程,是亟須保有個人隱私的尊重,但有過生產經驗的女性們,都難逃冷冰冰地躺在待產室任人宰割的夢魘。同樣的,奄奄一息或呈彌留狀態的病患,在尚未斷氣或取得醫生的死亡證明前,像獵鷹覓食般的葬儀社業者們早已覬覦在側了,甚至為了搶生意而公開喧譁爭執。而將遺體推向太平間的態度,更有如倒垃圾般的草率,完全忘記死者為大的基本尊重。生命的終點,讓人像一條脆弱又易觸礁的船,漂泊的盡頭不是無岸可靠,就是駛向無人荒島; 因此活著的時候不妨盡量開懷,別給自己太多莫名的壓力,至於死後則安分些,無須給活者不必要的負擔。難道死後的你,真的還能坐起來品嚐滿漢全席不成?書籍介紹黃越綏的解憂攻略:換角度看人生,轉個念心境開作者:黃越綏出版社:台灣商務出版日期:2019/11/01作者簡介/黃越綏是三個孩子的單親媽媽,也是著作等身的作家。專業婚姻與家庭諮商師,菲律賓大學公共行政(MPA)管理碩士、美國哈佛大學東方民族基金會研究員、美國心理諮商協會(ACA)會員、美國婚姻家族治療協會(AAMFT)會員、美國(PAIRS)心理發展基金會講師,電視與電台節目主持人。早年即投入婦運、民運及社運活動,熱心公益,1995年成立「財團法人國際單親兒童文教基金會」,並籌設收容中輟未婚媽媽及弱勢失依的兒童及少女的「麻二甲之家」,給予弱勢單親在生命的轉彎處有重生的力量。著有《婚姻是什麼?》、《再考一張父母執照》、《黃越綏的意外人生》、《婆媳學問大》、《母女江山》等作品。
2021-04-01 養生.家庭婚姻
想結婚卻沒錢買房怎麼辦?一名男網友在臉書社團「靠北婚姻2.0」發文表示,近日與交往2年女友論及婚嫁,但女友媽媽私下開門見山地問他「存款多少?」原PO老實交代有80幾萬,她聽了坦言「存款太少,很難給她女兒保障安全感,除非男方爸媽願意出手幫忙,否則買不起房子」,就連頭期款要準備多少,女友媽媽都有意見,最後她給原PO兩種選擇,「一是想辦法湊足頭期款買房,二是婚後住女方娘家來存錢」。女友媽媽堅持不肯讓女兒與公婆同住,她表示年輕時被公婆刁難,所以不會讓女兒走一樣的路、吃一樣的苦,她和姊妹淘討論後也認為「媳婦不跟公婆同住才能減少婆媳問題」,她更承諾「婚後住娘家的話,生活開銷娘家全負擔,更會把他當成親生兒子看待」,等有能力買房後再搬出去住。不過,女友媽媽要求原PO向爸媽提議是自願住娘家,這讓原PO坦言不知該如何開口,也認為女友媽媽的態度強硬讓他不知該如何是好,便上網尋求網友建議。雖然原PO相當苦惱,但故事曝光後,許多網友們紛紛大讚「求之不得啦!包女兒還包吃包住,去哪找?」、「女生的爸媽都這麼替你們想了,還有什麼好猶豫的?不然你爸媽能幫忙嗎?」、「其實丈母娘很替你想,她知道你現在存款不夠買房,所以提議去住她們家這樣可以幫你省錢、讓你存錢,又可以避免婆媳問題」、「我覺得很好啊,至少沒有逼你一定要先有房子再嫁女兒」。但也有不少人認為女友媽媽只是把話說得好聽,紛紛留言「在古代這叫入贅」、「這跟把賺的錢都交給老婆一樣概念」、「明則好意,實則就近看管」、「丈母娘這樣做何嘗不是在刁難女婿呢?不懂到底要什麼保障安全感?」、「既然女兒要有保障那就讓丈母娘出頭期款不就好了」。
2021-03-26 養生.家庭婚姻
結婚住進婆家到底該不該幫忙做家事?一名女網友在臉書「靠北婚姻2.0」發文,表示婚後她就住在婆家,有打掃房間已經算是標準媳婦了,在家她都不會使用客廳、廚房,也只使用房間內廁所,因此這些區域她都不用打掃。她認為婆婆天天自己煮就要有能力自己收拾,剛嫁進來時騙她一起吃飯,卻是要她幫忙洗碗盤,更狠酸婆婆煮的菜難吃又沒味道,整桌幾乎都是廉價青菜,她去外面吃飯菜色豐盛、有魚有肉,還有人侍候服務,吃完就能拍拍屁股走人,「反差這麼大,誰還想在家吃飯」。她強調「使用者付費」,公婆天天使用客廳、廚房及廁所,那他們就應該要自己打掃,「媳婦不是奴隸,不是嫁進來就要給婆家無盡的使喚做家事」,她埋怨當初先生遲遲不願買房,現在還不斷被婆婆嫌棄,到處向鄰居說壞話,讓她相當不滿。原PO將「使用者付費」理論套用在和婆家的相處之道上,令許多網友相當詫異,紛紛留言「使用者付費,所以他們其實可以跟妳收房租」、「怨念很深,建議妳自動請辭比被休妻來的好」、「妳說的非常有道理,使用的人自己負責,妳的水電費、房屋稅、地價稅付了沒?」,也有人對她真心相勸,「沒有說媳婦一定要當佣人,但是妳沒有試著把婆家當成妳的家,也沒有試著把婆家人當成自己的家人,看起來妳好像沒有打開心房」。
2021-03-25 養生.家庭婚姻
10個讓人忍無可忍必須要離婚的理由,若解決不了完全就是一刀斃命,身在婚姻中的我們,記住不要一腳踩進地雷。讓婚姻走到絕路的10大地雷其實很多忍不下去的原因,都講過,但對方聽進去多少?婚姻這條路走不到白首,一定有原因!從相愛到相殺,一開始的甜蜜承諾變了調,究竟是哪些關鍵?《DailyView網路溫度計》透過《KEYPO大數據關鍵引擎》提供的數據(分析時間範圍為2020年02月25日至2021年02月23日),排列出前10名忍無可忍絕對要離婚的原因,也提醒希望感情長久的夫妻們,這些婚姻地雷不要踩。第10名:個性不合這是最普通也是最籠統的原因,如果找不出原因,大概常常會被歸咎於這個!這常發生在閃婚、遠距離戀愛後結婚,或是沒有經過深入了解就走進婚姻的夫妻,當彼此溝通出狀況,又找不到共識的方法,感情最後也變淡了。第9名:金錢觀念差太多夫妻兩人用錢的方式差異太大,有些人喜歡買路邊攤,但有些人卻一定要全身是名牌,金錢觀差很多得兩個人,長久下來可能是一人要配合或兩人都要退讓,如果收入差距大問題更多,吵架次數增加感情也吵容易吵散。第8名:性生活不協調性生活不是感情的全部,卻是愛情的潤滑劑。倘若夫妻一方認為做愛是兩人關係的靈魂,另一方卻總是性冷淡,可能會成為前者出軌的藉口。尤其產後媽媽常因重心在育兒,對性事興趣缺缺,就容易變成夫妻失和的導火線。第7名:遠距離相處許多夫婦因工作、住所分隔兩地,加上最近國際間疫情嚴重,分開的時間可能更長,像藝人楊丞琳與老公李榮浩、歐陽靖與日本老公等。生活裡沒有另一半,久而久之會覺得好像沒有對方,一個人生活也並無不可,或是招致第三者的出現。第6名:育兒、教養觀念不同每個人成長過程、人生經驗不同,夫妻育兒、教養觀念不可能完全一樣,若兩人都要堅持,就可能常常爭吵,甚至讓孩子成為夾心餅乾,加上若與長輩同住,問題可能如滾雪球般越滾越大,讓家裡成為戰場。第5名:婆媳不睦婆婆和媳婦是兩個世代,婆媳同住問題多,常讓媳婦覺得沒有自由、被使喚等,婆婆也常抱怨媳婦的不是,若是遇上媽寶老公,這婚恐怕是離定了。即使不同住,婆媳也常因催生、隔代教養等問題造成心結,解套的關鍵在老公是否能做一個良好協調者。第4名:賭博、欠債這個就不必說了,鐵定是婚姻的大地雷,家裡的經濟被拖垮不說,這筆債務還了,另一半若又去賭或繼續欠債,感覺這就是個看不見底的大坑。面對收不完的爛攤子,以及可能把債務留給小孩的恐懼,多數人都會選擇離婚。第3名:不孕或生男壓力許多夫妻結婚是為了懷孕,甚至台灣很多男性迎娶外籍新娘的主要原因,就是為了傳宗接代。就算女性已經生了孩子,有些長輩或男性仍有傳宗接代的想法,讓妻子長期承受生育壓力,生活得連呼吸都難受。第2名:家庭暴力有些人一喝酒就會失控,對另一半拳打腳踢,酒醒又後悔不已求原諒,這時戒酒不能是個選項,必須要戒掉。家暴,除了打,還有罵,言語暴力更像是一把無形的劍,讓婚姻的脆弱無所遁形,最終岌岌可危。第1名:外遇外遇的原因有很多,尋歡、找心理慰藉、好奇、對性需求等無所不包,但一旦出軌,被另一半發現了,就沒有人能全身而退,會在彼此感情劃下裂痕,再如何彌補都不可能不留下縫補痕跡。這道理很簡單,但許多人卻喜歡以身試法,被火焚身了已追悔莫及,婚姻裡經不起一次背叛,出軌偷情,絕對是所有人忍無可忍絕對要離婚的第一名!以上10個讓婚姻走不下去的原因,說實在的,每對夫妻多多少少都會誤觸一、兩項,但是前3名殺傷力大,在婚姻裡如果遇到了,極有可能讓彼此走不下去。※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
2021-03-21 性愛.愛情診療室
一名38歲人妻透露,結婚15年和老公生了2個兒子,但夫妻間已沒有激情和慾望,無性婚姻讓她有了離婚念頭,但另一半說什麼都不肯答應,為滿足生理需求只好去找牛郎,但內心的罪惡感讓她不知該如何是好。原PO在臉書社團「靠北老公2.0」發文表示,今年38歲是名白領上班族,和老公結婚15年生了2個兒子,然而長期沒有性生活,成為夫妻關係的絆腳石,並坦言「我有生理需要,但他不肯離婚」。原PO提到,不想碰感情都是去找牛郎,每月2~3次,但罪惡感令她覺得對不起婚姻,「請問如何戒掉找牛郎的習慣,大家有方法可以教我嗎?」貼文一出,網友留言回應,「這樣真的好難熬,夫妻感情平淡的如此」、「既然都不肯碰對方他也不肯離婚,那就各自花錢解決,沒有對不起婚姻是他不肯離」、「如果夫妻彼此沒愛了就離一離,歹戲拖棚+互相傷害要幹嘛!」、「訴請離婚,再重新找一個妳愛的人」。另外也有人提到,「要找男人要先離婚,相對的男生也是一樣,除非你們雙方都講好可以外找,不然實在是無法接受」、「夫妻間應先溝通一下,溝通不成再訴請離婚」。
2021-03-20 性愛.愛情診療室
美國婚姻情感專家 Julius Wenger 曾經在著作《幸福婚姻法則》(Happy Marriage Laws)上寫道:「即使是再美好的婚姻,一生中也會有 200 次離婚的念頭,50 次掐死對方的衝動。」因此長久愛情關係經營的重點, 不在於維持感情最美好的狀態,而在於破碎(Rupture)與修復(Repair),這也是伴侶心理治療中的重要的議題。每段關係都難免會經歷過破碎,這個破碎可大可小,我們會因為一些事對另一半感到不信任,即使我們認為那個人是最能理解自己、最能給自己安全感的人。再完美的關係有可能會有裂痕感情中破碎可以很細微,就像汽車車身的小刮痕一樣,連旁觀者都不一定能發覺到。例如一方沒有在另一半想尋求安慰時給予溫暖的回應、一方在另一半高談闊論自己的想法時表現得滿不在乎、一方在親朋好友面前自以為幽默地分享另一半不想讓他人知道的糗事。這樣的破碎也可以很巨大,比如一方長期受到另一半的負面批評、一方忘記了另一半的生日或者一方有了外遇。然而,相處很久甚至已經有小孩的兩個人很難因為這些破碎說分開就分開,因此這段帶著裂痕的關係勉強維持著,若沒有經過修復,即使是小裂痕可能會隨著時間演變成大裂痕,以至於兩人的關係再也無法回到過去美好的樣子了。修復裂痕是感情長久的關鍵關於愛情,有一句話盛行著:「那個年代什麼東西壞了都想著修,現在什麼壞了都想著換。」如果你們的關係出現了破裂,但又不想離開這段關係,修復的技巧就至關重要,好的修復仰賴這四個能力:1. 道歉的能力因為面子問題,道歉對很多人來說並不容易,但真誠的道歉卻是最溫暖的語言之一,能讓彼此的心軟化而重新連結在一起。但為了討好而道歉可無法達到同樣的效果,這必須發生在一方或雙方省思到自己對對方造成的傷害後,而說出的真誠言語。2. 原諒的能力原諒和道歉一樣都不容易,要擁有原諒的能力,必須認知到再好的人都有可能會犯錯,能知道對方傷害自己並不是因為他很邪惡,而是因為他狀態不好、有脆弱的一面或是有自己的創傷,也就是接受人性是不完美的。要注意,原諒並不是無止盡的委曲求全、包容退讓,而是一種對於人性的同理。3. 耐心教導的能力在關係中,我們可能會希望對方可以學習一項習慣或行為,例如管理財產的能力、陪伴小孩的習慣、做好家務的能力等等,但卻時常展現得沒有耐心,例如在另一半犯錯時大喊著:「你為什麼每次都做不好。」這些看起來微不足道的小摩擦也是感情常見的裂痕之一。我們必須謹記,教導的本質是耐心和理解,我們可以提供一個寬容度讓雙方犯錯,容許在修復關係的過程中會遇到阻礙和挫折,並試著理解對方遇到的困難在哪裡,讓兩人可以往正向的方向前進。4. 正向學習的能力在伴侶關係中常見的問題之一,就是兩人永遠只看見對方的缺點,比如不夠貼心、不夠浪漫、不夠謹慎、不夠節儉等等,卻忽略了對方身上有自己值得學習的地方。若要修復感情的裂痕,看見關係中正向的一面是很重要的,兩人可以真誠的給予對方自己的建議和想法,也可以虛心接受對方給的回饋,才能攜手成長。參考資料:1.《The School of Life》:The Secret of Successful Relationships: Rupture and Repair2.《The Gottman Institute》:Repair is the Secret Weapon of Emotionally Connected Couples※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:【再美好的關係也有不好的時候】經營「長久愛情」的關鍵:修復裂痕的 4 個能力
2021-03-13 性愛.愛情診療室
偷吃約砲、被冷落、與前任糾纏不清,台灣雲端社群觀測權威平台《OpView社群口碑資料庫》蒐集去年各大感情專版的討論聲量,整理出網友心中的感情地雷,發布情侶、已婚族群感情困擾的3大地雷排行榜,專家提醒,想要維繫感情,就要避免誤觸這3大NG行為。感情地雷第1名:對伴侶不忠誠這是情侶以及夫妻之間的相處大忌。現今約會交朋的APP越來越多,許多人相當芥蒂另一半手機下載這類軟體,如果又被發現在外約砲或與人曖昧,甚至露骨的性愛對話,生理層面的出軌,就會讓人氣到抓狂。這項調查發現,「約炮」、「打炮」等字詞在相關網站頻繁地出現,這讓生理或心靈上的出軌,愈來愈來頻繁且簡單,而交友網站已成為情侶之間重要爭吵來源。至於已婚網友遇到配偶外遇、出軌時,最常提及「配偶權」等有關自身權益,以及請求補償賠償金,或訴諸於法律途徑等詞組,相較於情侶,夫妻更重視自身權益。感情地雷第2名:感情冷卻情侶對於相處時間與互動習慣的差異,如雙方見面相處時間減少,或電話聊天與回覆訊息的頻率變少,自覺遭冷落的一方擔憂情感生變,而產生不安。如果是已婚夫妻,常將生活重點放在孩子身上,而疏於經營雙方感情,以致關係趨於冷感,幾乎沒有性生活可言,許多人求助於網友,希望眾人提供意見,可以「挽回」或「改變」冰封的感情。感情地雷第3名:揮之不去的前任陰影許多人相當在意另一半與前任是否分得徹底,例如,要求對方刪除與前任的照片,以及阻斷任何可能聯繫的管道,如臉書、IG。如果伴侶提及有關前任話題,許多人極度不舒服,認為另一半正在做比較,而產生不悅之感。至於已婚夫妻間對於「前任陰影」則聚焦在配偶需負擔前任婚姻的「撫養費」、「贍養費」,以及對方在上一段婚姻中如有孩子,則又多了養育及教育資源分配等問題。台灣雲端社群權威平台建議,民眾在另一半互動時,除了體貼與關愛之外,還應多在站對方的角度,設身處地地多想一想,盡量不要製造讓對方不舒服的地雷,感情才能走得長長久久。(常春月刊/編輯部整理、圖文授權提供/NOW健康)  延伸閱讀: ·相愛容易相處難? 學會4件事感情更細水長流 ·習慣會消磨感情! 懂的5項愛情保鮮要領才走得長久
2021-03-12 養生.家庭婚姻
許多夫妻買房時常為了要寫誰的名字鬧得不可開交,那對夫妻Kim卻霸氣說:「當然是簽我老婆的名字啊!」買房簽老婆的名字,那對夫妻Kim:那裡才會是我想要的家!兩個人在一起時買的房子,大家通常會寫誰的名字呢?網紅「那對夫妻Nico品筠&Kim京燁」打拼多年,近期終於買了第一間房子,房子簽約的時候,房仲問合約要簽誰的名字時,Kim毫不遲疑地說:「當然是簽我老婆的名字啊!」並告訴Nico:「我承諾過要給妳一個家,但妳要簽上妳的名字,那裡才會是我想要的家!」Nico聽完後瞬間淚崩。Nico簽約時手在發抖,感動到說不出話,因為她以為房子是買Kim的名字!Kim卻說:「當初如果妳不是選擇我,或許就不會那麼辛苦了,但謝謝妳當時那麼傻的選擇了我,未來我也會用盡全力給妳幸福。」回到家後,Kim換上結婚時穿的西裝,以單膝下跪的求婚姿勢對Nico說:「謝謝妳,嫁給我!這個房子就是我給妳的婚戒。」因為Kim對於當初沒有給Nico一個正式的求婚,一直很內疚,而這個房子,是他們告別租屋生活的開始,他藉著這次機會跟Nico再次求婚,兌現對她的承諾,陪伴她、並扛起整個家的幸福和快樂。只要兩個人能在一起,所有的苦都會變成甜算算日子,Nico與Kim從17歲開始交往,至今快要17年了,兩人一塊打工、一同擺攤,不管做什麼工作都堅持在一起,為的就是希望不管工作或生活,都能陪伴在彼此身邊。Kim笑著提起,他們一起打過一份很特別的工,是在某個園區演唱會結束後撿垃圾,兩人從晚上撿到快天亮,一邊撿垃圾一邊聊天,「對我們來說就像是在約會一樣,感覺只要兩個人能在一起,什麼苦都會變甜。」他說,從愛上對方那一天起,就沒有浪費過任何可以陪伴在彼此身邊的時間,「我們17年來相處的時間,已經是許多夫妻相處大半輩子的時間了。」那些日子雖然苦,他們一起租過很多房子、搬過很多次家,「第一次我們一起租房子是在一間沒有電梯的6樓頂樓加蓋老公寓,我們每天扛著要擺路邊攤的物品、器具爬上爬下。」Kim強調,每次看Nico陪伴他扛著很重的物品,都有許多心疼與不捨。Kim感性地對Nico說:「其實我從來都不是一個好男人,但我是真的遇到了一個好女人。雖然房子的名字歸妳,但房貸我來扛,就像妳當時每天扛著我們擺攤的東西不停的往上爬。」這樣的幸福,何德何能,只有曾經共患難共扶持並彼此珍惜攜手走下去的夫妻才懂啊。※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
2021-03-06 養生.家庭婚姻
福原愛與江宏傑驚傳婚變,有消息指稱,兩人關係生隙的原因,恐怕與江宏傑夫家對待福原的態度有關。像這樣親家問題,其實不只在跨國婚姻,而是無論台灣還是日本,都會面臨到的嚴重問題。根據日本媒體「現代ビジネス」報導,一位擔任看護士的惠里小姐,和另一位經營地方商店的敬結婚。然而兩人共組家庭後,丈夫卻一直把他自己所賺的錢,通通交給夫家,兩人的生活費則全靠惠里支付。惠里雖然嘗試溝通,但丈夫都不與理會。後來,惠里懷有身孕。考量到要以後可能帶小孩,惠里覺得有得向公司請長假,甚至辭職的可能。如此一來,就不可能再讓丈夫敬繼續把錢都轉給夫家,於是再度溝通。然而,雖然敬這次聽從妻子的建議,回老家交代此事,但在跟老家的交涉後卻被打了回票。由於夫家除了雙親以外,還有另外一個妹妹,然而惠里卻明顯感受到,這些人並不打算自力找尋其他經濟來源,就是要依靠敬過活。無力違抗夫家意志的丈夫,只好告訴惠里,在她確定辭職前會想點什麼辦法。然後最後解決一切事件的關鍵,卻是惠里的流產。因為小孩沒了,所以反而讓惠里不用向公司辭職。然而當小姑來探訪她時,明顯對惠里的流產露出「鬆一口氣」的表情,至今仍讓惠里難以忘懷,讓她明顯意識到自己在夫家眼中,絲毫沒被尊重。事後惠里雖然又懷孕,並生下兩位女兒,但是丈夫偏袒夫家的行為,卻是有增無減。甚至有次小姑骨折住院,丈夫竟然跑去跟正在念大學兼差打工的女兒要治療費用。這也讓惠里不禁懷疑,究竟丈夫、夫家這樣的行為,真的算是正常的嗎。
2021-03-05 性愛.愛情診療室
大家應該都對「色彩三原色」不陌生,紅色、藍色、黃色屬最主要的三個顏色,根據這原色兩兩的顏色搭配,又可生出綠色(黃加藍)、橘色(紅加黃)和紫色(紅加籃)三個次要顏色。你知道嗎?這個原理其實也可以延伸至「愛情」!加拿大心理學家 John Lee 在 1973 年出版了著作《The Colors of Love》(暫譯:愛情的顏色),提出了「愛情色輪論」(The Color Wheel Model of Love )他將愛情的風格比擬作上述的顏色理論,將愛情分成以下三個主要型態。1. 熱情愛(Eros)包含身體上的還心理上的熱情,原始的慾望和對愛情的美好想像。浪漫電影中的一見鐘情大多是這個類型。2. 遊戲愛(Ludos)談戀愛以當下的樂趣為主,不會給予承諾,也不特別重視穩定的關係,有可能在失去樂趣後會更換伴侶。3. 友伴愛(Storge)是一種如家人般的情感。重視和另一半的成長勝過羅曼蒂克,比起愛人,他們更將對方視為在生活中互相扶持的重要夥伴。根據這三個主要型態的搭配,還能搭出三種次要型態,分別是:4. 佔有愛(Mania):熱情愛 + 遊戲愛就是所謂的轟轟烈烈的愛,如同言情小說、電視劇中霸道總裁般的愛,這樣的愛不成熟、傷人卻也浪漫,很多人難以忘懷的初戀就屬於這個類型。5. 現實愛(Pragma):遊戲愛 + 友伴愛是最實用的愛情類型,在愛情中會考慮到家庭背景、個性適不適合、經濟收入等問題,就好像在找一起創業的工作夥伴一樣。在尋找交往對象是,一定是以婚姻或長久關係為前提,傾向找熟悉的對象交往。6. 無私愛(Agape):熱情愛 + 友伴愛Lee 將無私愛視為愛情最純潔的形式,全新全意地愛著一個人卻不佔有他,重視對方的需求勝過自己的,就像王菲《我願意》這首歌所述:我願意為你忘記我姓名。參考資料:1.《verywellmind》:5 Psychological Theories of Love2.《Glamour》:The Color Wheel Theory Of Love Can Illuminate Your Love Story!※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:【熱情愛、現實愛⋯⋯】加拿大心理學家把愛情分成 6 種型態,以「婚姻長久」為前提的是哪一種?
2021-03-05 新聞.元氣新聞
台灣同志目前僅能與另27個同婚合法國家的伴侶結婚,同婚釋憲聲請人祁家威為爭取跨國同婚權益,與一名丘姓馬來西亞僑生在2019年向大安戶政事務所申請登記遭拒,提告請求准許登記。台北高等行政法院今撤銷大安戶政事務所拒絕登記的處分,應準用涉外民事法第8條規定作成決定。判決指出,祁家威與丘男於2019年5月24日向大安戶政事務所,申請辦理司法院釋字第748號解釋施行法第2條同婚關係登記。經大安戶政事務所以施行法第2條規定,國人僅得與承認同性婚姻國家人士成立該條所定關係。與未承認同性婚姻國家人士所締結施行法第2條同婚關係,在我國將不被承認,無法辦理結婚登記。而丘姓男子本國(馬來西亞)乃屬不承認同性婚姻國家,因此否准申請。兩人不服,提起行政訴訟。馬國法律不承認同性婚姻,依施行法規定準用涉外民事法律適用法第46條規定,若以丘本國法作為準據法而加以適用,固然造成兩人間同婚關係在私法上恐不成立,但尚有得進一步準用涉民法第8條規定,以適用結果背於中華民國公共秩序,可不適用之餘地。法院指出,司法院釋字第748號解釋文已確立在我國婚姻規定,未使同性別兩人,得為經營共同生活而成立具有親密性及排他性之永久結合關係,違反憲法第22條保障人民婚姻自由、第7條保障人民平等權意旨。施行法經立法制訂後,更已進一步具體化在我國同婚關係可依法登記成立的規制,成為我國現行法律秩序一部分,基於涉民法第8條立法理由即在維持內、外國法律平等原則。在我國國民選擇與本國法不承認同性婚姻的外國人結婚時,應得準用涉民法第8條規定而肯認在我國可登記成立私法上同婚關係,消弭僅因性傾向而有不合理差別待遇的問題,大安戶政事務所後續即應依本判決法律見解,作成決定。此外,因丘迄今未能依法提出他無重婚等婚姻狀況證明文件,且他所稱馬來西亞法規處罰同婚而擔憂申辦文件將遭不利對待,又因疫情而難以即時返國申辦等情,依目前事證尚無從肯認有正當理由可不須提出。由於相關要件既仍待究明,且此涉及大安戶政事務所如何為適當調查判斷職權行使空間,則兩人請求大安戶政事務所作成特定內容即准予兩人同婚登記的行政處分,尚未達全部有理由程度,無從逕予准許。
2021-03-04 養生.家庭婚姻
【2021/03/03編按】台灣桌球好手江宏傑跟日本桌球天后福原愛結婚4年多,先後生下2個可愛的寶寶,夫妻倆常常分享可愛的互動;近日兩人卻屢傳婚變,福原愛3日再度爆出雙方已經在1月就協議離婚。當父母決定要離婚,若未能先妥善處理各自的心結,可能會被負面的情緒所壟罩,難以顧慮孩子的需求,間接影響其身心狀態。文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟指出,在協商離婚的過程中,雙方應先調整個人情緒,才能更理性地與另一半溝通,以及留意孩子的需求,協助孩子度過生活的難關。離婚前.先調節各自情緒離婚的原因有百百種,而有些情況,並不是夫妻和平決議分開,例如,若一方外遇,另一方可能就會感到憤怒、悲傷,將重心放在如何報復、傷害另一半等,而不得不走上離婚一途。若夫妻沒有先處理兩人之間的問題,調節各自的情緒,就更容易忽略孩子的需求,造成巨大的傷害。梁淑娟心理師提醒,在離婚的過程中,要留意以下2件事情:1.不爭輸贏,考慮孩子的最佳福祉「我看過夫妻互相控告對方或爭奪監護權等,這些行為,都不是以孩子的最佳福祉做為考量。」梁淑娟心理師說,當夫妻的情緒在高漲的狀態下,也容易遷怒孩子,無意識將孩子捲入夫妻之間的爭執。離婚時,夫妻應將孩子的需求擺在第一順位,不應抱持比較、爭奪輸贏、或報復的心態,甚至要求孩子在雙親之間選邊站,讓孩子陷入忠誠撕裂。2.小心勿讓孩子變成情緒配偶或小大人當夫妻決議要離婚,必然要經歷一段難熬的過程,有些人會在孩子面前訴苦,把小孩當作心靈上的依靠。然而,當孩子也處在傷心、難過的情緒中,同時還要安慰父母,將會使孩子承受很沉重的負擔與壓力。梁淑娟心理師建議,夫妻可多多找尋資源,透過專業人士的協助以排解內心的痛苦,當夫妻雙方能較理性地面對關係的變化,更有助於將焦點放在離婚後的安排,給予孩子情感上的支持。主動告知孩子離婚消息向孩子宣布離婚的消息相當不容易,尤其當孩子年紀還小,更讓許多父母難以開口。然而,父母仍應該在孩子面前好好說清楚。若父母選擇不向孩子說明,孩子仍可能感受到家庭氣氛的變化,或從父母、親戚朋友的對話中得知消息。因此,父母應該主動告知孩子離婚的事宜以及後續的安排,並且雙方應該有一致的說法,避免讓孩子情緒混亂、產生錯誤的聯想等。梁淑娟心理師建議,面對年紀較小的孩子,不必跟孩子說明離婚的複雜原因、細節,避免將夫妻之間的爭執牽扯進來,而是用簡單的方式做說明,例如說:「爸爸媽媽在一起的時候會吵架、會不開心,所以之後不會住在一起了。」在告知的過程中,注意要讓孩子理解到即使父母離婚了,對他的愛並不會改變,給予孩子充足的安全感。採訪諮詢/文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
2021-03-04 養生.家庭婚姻
採訪諮詢/台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊婚後,夢寐以求的小夫妻生活開始步上軌道了,雖然早已預想這樣的相處模式,有心理準備接受最初可能會因為習慣、價值觀、處事態度等不同而產生磨擦,但實際面對這些生活大小事,卻讓人明顯感到幸福感降溫,到底是怎麼一回事?台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊指出,夫妻關係,在剛結婚、相處模式改變時,可能還存在著許多熱情與激情,但生活習慣、姻親互相適應、財務、性關係或新生命誕生等事件,其實都在考驗著彼此的情感連結,尤其是當兩人無法達成共識、解決問題時,感情的磨損會更加明顯。婚姻的壓力來源李珊諮商心理師表示,婚姻關係中不論是婆媳問題、帶養孩子、工作等壓力事件,如果沒有妥善處理,很容易影響其他生活層面。她認為,仍存在傳統觀念的長輩不在少數,加上婚後為符合社會普遍的價值觀,不少夫妻婚後會選擇與公婆同住,其中不乏未來方便請公婆幫忙帶小孩、尚未計畫買房或為省房租、交通便利、就近照顧長輩等理由,但姻親彼此「適應」應是雙向、互相的,不單只是搬入的太太,而是先生以及其他家人都需以同理心去思考,居住空間多了一個成員,該如何調整才能讓大家和平共處。若適應的壓力只落在太太一個人身上,本應是避風港的家,只會成為另一個巨大的包袱。 「姻親」適應常是婚姻中的大問題社群網站幾乎已是現代人主要的互動平台之一,擁有共同身份的使用者也經常聚集在同一個頻道互動,關於婆媳或姑嫂間的話題,有好幾個具代表性的社群,從文章快速更新的狀態,可以理解女性婚後和姻親關係間的「糾葛」不在少數,李珊諮商心理師指出,姻親關係確實常是婚姻中的大問題,尤其是婆媳問題,傳統社會賦予婆婆的性格就像白雪公主裡的壞皇后,而媳婦就像白雪公主一樣,但不是每個成為婆婆的女人都會變成壞皇后,她建議,為人媳婦應拋開先入為主的觀念,試著理解長輩的狀態,再問問自己「我不能接受什麼」,如果不擅長與長輩溝通,可請先生幫忙,因為媳婦和公婆間的關係走向,先生一定是個關鍵。放下攻擊姿態與逃跑心態婚姻不僅是彼此的承諾,更是一種「包容與接受」,雙方或姻親關係間相處,可能會存在著不曾思考過的狀況發生,面對事件應學會「先接受問題的存在」,因為不接受它就無法解決,再來就是調整自己的姿態,善意的舉動與氛圍,有助溝通順利,或許沒有一種溝通方式適合每對夫妻、每個家庭,但以對雙方都好為出發點,才能好好經營這得來不易的緣分。 婚姻不是粉紅泡泡當你正在籌備婚禮時,是否常聽到旁人告誡「小倆口一定會有許多爭吵,小心別吵到不想結婚了!」或許,真正經歷過才能體會這之中的酸甜苦辣,但正因為兩人有了共同目標,不論遇到什麼困難都能克服。李珊諮商心理師認為,「共同目標」與「共識」對夫妻關係來說是非常重要的議題,例如:未來藍圖是什麼?什麼是我想要的婚後生活?要生小孩嗎?當前有哪些必須克服的狀況等,否則若婚後目標不明確,加上姻親相處適應、生活磨合、他人意見相左等情形發生時,要達成共識會更加辛苦,因此做好婚前心理準備,預想未來可能會碰到哪些問題、互相討論、了解對方的想法,能幫助雙方在面對問題時,愈早達成共識,減少彼此情感的磨損。做最壞的打算與最好的準備李珊諮商心理師指出,「婚後躺在同一張床上的人不是只有彼此,因為我們都帶著原生家庭的習慣與期待」,也就是說,進入婚姻不單只是兩個人的問題,而是牽動著兩個家庭,因此進入婚姻前要問問自己,這是我們要的嗎?許多被看見的「事件」只是冰山的一角,我們要學習看見水面底下的核心問題,「做最壞的打算」及「做最好的準備」。 理解差異.認識雙方家庭人人常說「相愛容易相處難」,每個人對婚姻生活可能存在不同的期待,舉例說明:身為長子的先生對照顧父母親以及弟弟妹妹多了分責任感,希望太太也能夠善待自己所重視的家人,但或許太太從小就是倍受寵受、照顧的老么,或因為太愛自己的家人,短時間而無法將這份愛再分給他人等各種因素,和先生意見不合。此時,夫妻間也許會因為無法理解對方而產生怨懟,直指「這不是我想過的婚姻生活」。李珊諮商心理師認為,所謂「理解」是指,對方因為來自不同家庭,所以價值觀或生活習慣可能會和自己不同,也就是說,夫妻不僅要了解雙方,更要認識雙方的家庭,才能明白所期待的婚姻生活,是不是自己想要的,如果不是又該如何調適?討論不出結果的問題有意義嗎?「開啟不同話題、討論,並不一定要有個結果,最重要的是了解對方的想法。」李珊諮商心理師強調,有時候兩人相處久、習慣了,反而更容易忽略彼此的感受與想法,夫妻生活不只是短短的3、5年,應避免等到問題發生才思考如何處理,先有一定的認知與心理準備,對和平解決問題很有幫助。 準備好自己才能跳好「雙人舞」就東方國家來說,多數女性在婚姻關係中比較偏向順從和犧牲,但「婚姻關係就像跳雙人舞,必須先站穩自己的腳步」,李珊諮商心理師認為,婚姻關係中如果雙方沒有站好自己的位置、過度干涉、不信任對方或將個人界線劃分太大,就很容易造成「跳舞時不正確的拉扯、踩到對方,甚至是被絆倒」等狀況傷害彼此,如何保有自己界線又能與對方合作無間?她提醒,認識自己絕對是第一關鍵,先懂得情緒背後的原因,才有機會讓對方明白。 耍點心機.甜蜜加溫夫妻關係中,熱情、激情的火滅了是人之常情,但平凡的生活更容易凸顯小貼心的別出心裁,像是知道對方喜歡吃什麼,下班偶爾帶一份回家,或是很喜歡另一半唱歌時流露的神情,不妨利用兩人的空閒時間,安排K歌行程,「重溫對方當初之所以吸引你的點滴」,簡單卻能讓雙方在各式各樣的煩雜生活中,激發彼此曾經的那股熱情。人的一生中會經歷許多角色改變,沒有人天生就能扮演好一個先生、太太的角色,如何把自己準備好絕非一朝一夕,個人的進步與改變對提升雙方的互動品質很有幫助。共同面對問題時,如果我們是以「對方是生命中重要的夥伴」看待時,當出現爭吵或冷戰,就不會像刺蝟般,只想著扞衛自己的立場,而用布滿尖刺的背部攻擊對方,損害彼此情感。※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
2021-03-04 性愛.性福教戰
【文、圖/摘自創意市集《我要的歡愉你該懂!》,作者欣西亞】男人外遇是為了維持婚姻,女人外遇是為了終結婚姻親愛的欣西亞,男人和女人婚後為什麼會外遇,他們的動機是什麼?要的東西有不一樣嗎?國外有位兩性專家曾在演講時曾公開發表:「男人外遇是為了要維持婚姻,女人外遇是為了要終結婚姻」的論述。雖然不能一言以蔽之說明男女外遇的動機就是如此,但我認為多少八九不離十,而且和性愛分離或性愛合一有著很大的關係。說到性愛分離,男人通常比女人更擅長,所以他們對於自己在外面偷腥的行為,視為純粹找樂子、尋刺激;「雖然吃家常菜比較習慣跟合胃口,卻免不了偶爾想來點野味,試試不一樣的味道及口感!」我身旁的男性友人如此詮釋。如果妳問他這味兒究竟是什麼?他會說是新鮮,然後再進一步解釋:「老婆給我的滋味曾經也很新鮮,但吃久了就膩了,當初活跳跳的鮮味成了中規中矩的家常菜,所以才偷吃。」跟別人有肉體抽插,只要不動情,靈肉分離,和婚姻忠誠就不互相違背。至於,為何搞外遇是為了維持婚姻?男人也有自己一番見解:休息是為了走更長遠的路,找小三的概念大概就是如此。她提供了一個溫柔鄉,裡頭沒有現實,不用過日子,跟她一起不需面對生活,而是做一場夢。在平淡的夫妻日常中穿插,像是中場休息一樣,和她抽插充完電,才有精力回家面對現實中的柴米油鹽。說穿了,有些男人在婚姻裡,比起女人,還是比較大的既得利益者,因為有老婆幫他持家、洗衣、煮飯、燙襯衫、顧孩子等,所以他才能無後顧之憂,「穩定中求發展」──在穩定的婚姻關係中向外發展。否則,假若單身,拚工作都來不及了,沒有另一半的悉心照料,哪來西裝筆挺去招惹看對眼的異性?是吧!換句話說,已婚男人的魅力,多半是因為「婚姻」才衍生出的,他們的吸引力,是「老婆」創造的,沒了妻子,他哪裡有時間去塑造玉樹臨風的形象?沒了家庭,他哪裡有場合扮演好先生、好爸爸?若不是結婚,他哪裡有機會為自己加分。所以,多數男人外遇是為了維持婚姻,因為沒了婚姻,他很可能根本什麼都不是,不離婚,是因為家花跟野花的好處他都要享受,家花跟野花的優點,他都要全拿。女人明顯不同,多數女人外遇是為了要終結婚姻首先,我覺得女人要偷吃需要極大的勇氣,因為一旦東窗事發,她得面對三種失去:一是老公,二是孩子,三是人格清譽。首先,比起多數老婆願意挽回外遇的老公,很少有丈夫會原諒偷人的妻子!畢竟被戴綠帽是極盡羞辱的事,若要他回收,面子拉不下,自尊心也掛不住。而且男人多是家中經濟收入的主要來源,有沒有另一半,對家庭生計幾乎沒有影響,但女人偷吃在先,若再加上離婚後無法負擔孩子的生活費,很可能就會失去監護權。最後,社會對男人出軌的包容力還是比較大的,若是女人,下賤、破麻、淫蕩……種種羞辱和難堪的字眼得照單全收,她得付出人格名譽全毀的代價。因此,基於上述種種,面對外頭小王的誘惑,人妻一定會先深思熟慮,仔細權衡輕重,並且做好最壞打算。不像男人一下子讓龜頭控制大腦,畢竟外遇被抓包,她失去的可能比得到的多。所以,若不是有終結婚姻的覺悟,一般女人大多不會,也不敢外遇,付出的代價太高了!另外,就是女人較傾向於性愛合一,就算她當初懷抱玩玩的心態,也會因為有了肉體關係而對小王產生依戀。假使此時孩子大了,不需母親照顧,可以獨當一面,她對老公也不再有情,連經濟都能自給自足,對不幸福的婚姻自然是忍無可忍,無需再忍,直接選擇跟別人遠走高飛。男人外遇是為了要維持婚姻,女人外遇是為了要終結婚姻。雖然不能用短短兩句話結論男女出軌要的究竟是什麼,但我覺得也不失其參考價值,而且有幾分道理。無論如何,外遇不能合理化,想繼續遊戲人間,嘗盡新鮮野味,就別輕易簽字畫押,踏入婚姻。如果在婚姻中遇見自覺更好的對象,有種,就先離婚,也別腳踏兩條船。
2021-02-28 養生.家庭婚姻
採訪諮詢/松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師兩個相愛的人走進婚姻,帶著各自原生家庭的習慣與未曾表達的期待共結連理,但婚姻生活卻不如童話故事的結尾簡單,從戀愛到共同擁有家庭,雙方都需要投入更多心力來維繫家庭與經營感情。健康關係靠經營松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師表示,結婚後想要擁有溝通良好的健康關係,雙方對自己與另一半都必須有成熟的態度,可歸納如下:1.自我覺察:明白自己真實想要的是什麼、覺察自己的行為與表達是來自內心哪個陰暗面,或是否有言語過當的情況,例如:當太太對另一半總是嫌棄與抱怨自己的態度感到憤怒時,在沒有自我覺察的情況下,妻子很容易陷入受害者的角色,覺得委屈,認為「都是他在挑剔我」。但若能夠自我覺察,妻子便有可能在檢討自己的同時,發現自己對另一半也同樣沒有好言相向,並發現自己渴望的其實是先生的讚美,這些覺察有助於老婆從自身的語言優先改進,或是更明確的對另一半表達需求,進而有機會帶動老公回以正面的話語或稱讚,讓關係進入良性循環。 2.合理的期待:多數人經常認為「你愛我,應該就會試著了解我、懂我,我的習慣和喜好你應該瞭若指掌」,這是關係中,常見對另一半的錯誤期待,這樣的期待也許可以回溯至嬰幼兒時期,當孩子還不會說話時,愛著孩子的爸媽總是儘可能的去了解他的需求、滿足他的期望,因此誤導了關係中的男女,以為被愛也包含著充分被理解,但事實上,在兩性關係中,彼此的了解須憑藉經常性的溝通與長時間的相處,才能發展出相應的默契,彼此相愛不代表對方就一定會知道或記得自己喜歡吃飯或吃麵,越是細微的喜好與習慣,越需要長久的相處和適時表達來培養默契,因此在關係中,爭吵前多想想對方的需求,並收回錯誤的期待,會有助於夫妻感情的維繫。 3.避免比較:每個人都不相同,各有優點與缺點,如果在婚姻當中,只將注意力放在對方不完美的缺點上,會習慣性地忽略對方的優點,讓彼此陷入相看兩相厭的窘境。與他人比較,如果關注的是另一半比別人可愛的地方,或許不會造成感情失和,但若是關注另一半比別人差的地方,就會只看到對方的缺點與自己的不滿足,無益於夫妻感情的維持,還可能狠狠傷害另一半的心,因此,在婚姻當中避免比較、多看對方的優點,將有助夫妻感情的維持與加分。壓抑感情不健康對每個人來說,情緒是正常的生理表現,面對情緒,健康的做法是接納、表達與找到屬於自己的抒發方式,而不是壓抑,在關係中,溝通與有意義的爭吵可促進雙方對彼此的了解,壓抑情緒與隱忍,或是冷戰,只為不讓爭吵發生的關係並不健康,不溝通不但對促進彼此了解無益,也可能因為長久壓抑情緒,而對另一半出現情感麻木或失去維繫感情的熱情。 朱靜怡心理師指出,壓抑與包容不同,當情緒出現時,當事者若明顯感受自己內心的不舒服但強硬的不處理或壓下它,就是忍耐或壓抑,此時可以自我覺察自己的身體是否心跳加快、肌肉有沒有變緊繃、身體是否發熱、姿勢是否改變、講話聲音是否變大等,來檢視自己是否正在壓抑情緒。適當的表達與接納自己的情緒有助於釋放壓抑的情緒,但表達時,須留意不要讓表達失焦,避免過度放大事實或牽扯其他事情,以確保避免無謂的爭吵。例如:因為老公襪子亂丟而生氣時,不要誇大的說:「你為什麼任何事情都做不好?」或是「家裡的事你就不能多幫忙一點嗎?」朱靜怡心理師也提醒,婚姻關係需要長久經營,一起為維持家庭和諧而努力是基本的共識,應避免讓雙方陷入情緒勒索,例如:「如果你愛我,你就會為我做這些事情」或是「如果你愛我,你就會願意為我爸媽做這些事情」等。情緒勒索會讓關係失衡,也無法開啟有效溝通,會讓對方在關係中感到窒息,最終將夫妻感情破壞殆盡。※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
2021-02-25 養生.家庭婚姻
兩性作家「大A」與旅遊作家「藍白拖」結婚6年,育有1子「香火」。作家與作家的結合,挑起了婚姻中最敏感那一根神經,如何在戰火不歇中,彈奏出協奏曲?答案在於孩子,這個存在告訴父母:婚姻不浪漫,卻很真實。認識不到一年的大A和藍白拖,先有後婚,兩人沒有蜜月,沒有磨合期,一起生活立刻跳級到懷孕階段。之後孩子出生,馬上血淋淋地面對深夜裡嬰兒餓醒的哭聲,以及擠奶器的幫浦聲……不用裝清高!婚姻育兒的關卡都是錢「坦白講,過程中很措手不及,馬上就進入生活層面,育兒初期真的很混亂和沮喪。」對大A來說,一邊哺餵母乳、一邊照顧孩子,一天都快要到盡頭,才發現自己根本還沒洗臉。做了媽媽之後,心裡有種感覺,活了30多年的身體,完全不是一個女人的身材,更像是一頭供應母乳的「母獸」。那時候,兩個作家,三房兩廳,書房沒人寫稿,廚房也無人做菜。通常只有主臥室的燈火通明,晚上還一直聽到開開關關的聲響,夫妻都在一方天地裡育兒,根本走不出房間。就這樣過了幾個月後,大A漸漸地受不了,提出可把孩子給保母帶,但先生覺得沒關係他會帶,「可是當小孩哭的時候,我就會受不了,想去哄他,藍白拖居然還能繼續寫稿。」她心想:「你不是說你會帶嗎?」為什麼小孩哭的時候,他還可以寫稿寫得下去,她就必須哄小孩?十分不悅地說,「好啊,就只有你有才華,你寫稿重要,我寫稿就不重要了?」大A坦言,「不用裝清高,婚姻的關卡一定跟錢有關!」以請保母這件事來說,她想要請保母,藍白拖想省錢,雙方就會爭執不斷。兩人對家務整理也沒有共識。大A常常沒心力整理家裡,她想要請打掃阿姨幫忙,但藍白拖卻認為不需要,他來掃就好,但雙方衛生標準不同,最後不管先生怎麼說都堅持自己付錢,說:「我是來寫稿的,不是來撿你的牙線棒!」有趣的是,打掃阿姨來過後,藍白拖終於承認,「嗯,有差別。」同意兩人以後可以一起負擔打掃費用。大A這幾年也領悟一個心得:「基本上能用錢解決的就用錢解決!」不然彼此為錢爭吵,反而降低婚姻品質。說好要帶孩子的旅行.他卻瞞著一個人去有了小孩後,大A認為旅行當然一定要帶孩子同行,但藍白拖卻渴望一個人的旅行。在香火2歲左右,藍白拖擅自接受一個出國旅遊邀約,讓她覺得不受尊重,他說:「我是寫旅行的,我不去旅行,我要怎麼寫東西?」大A反問:「我寫愛情的,難道我要去外遇嗎?」最後藍白拖不顧一切地去了,在紐西蘭的這10天,留她一個人在家顧小孩,即使他每天私訊、傳照片,大A都不太想理他,天天在家裡腦補報復情節,甚至想偷偷換鎖讓他進不了家門。雖然後來大A找了朋友來家裡一起育兒,但這件事讓兩人冷戰了許久,直到後來她也接受邀約與姊妹去關島,玩了高空彈跳等活動,才發現原來她還可以這麼有活力與瘋狂、不是永遠都只有疲倦。這次的旅行,完全釋放了她的靈魂。這時終於懂了,為何藍白拖需要一個人的旅行,內心才真正與他和解。「他想要一個人旅行,他也會支持我一個人旅行,而他不在意的事,也不會要求我。」說坦白話,跟這樣的他在一起,她可以很舒服自在。孩子是婚姻殺手.先把愛情收到保險櫃大A說:「婚姻讓兩人從兩條平行線,漸漸靠近,相處過程中,心裡有數對方會在意什麼,這以前是不知道的,比較不會誤會對方。」剛開始時,彼此總分「你和我」,沒有意識到是「我們」,所以會有「就你在寫稿,那我怎麼辦?」的想法,那時沒有意識到,婚姻應該是「隊友」,不是「對手」,育兒責任應該由兩人分擔、輪流,而不是兩人互相角力。例如:大A正趕寫新書,藍白拖就會主動照顧小孩,「誰不舒服就由另一個人照顧小孩,兩人是隊友,得分的是孩子,一起努力不成為彼此的後顧之憂。」現在先生想要一個人時,大A也不會再指責或怨懟,讓他可以放心有自己的時間。先是殺手.但孩子終究會成為加溫器剛當媽媽和太太時,大A的確認為,孩子是愛情的墳墓、婚姻的殺手,不過,經過幾年婚姻生活後再解讀,「我覺得孩子比較像愛情的保險櫃,等於先把我們的愛情放到保險櫃裡,就像先把婚戒放到保險櫃裡,因為暫時用不到它,就先放在旁邊,過幾年孩子上學,慢慢有自己時間,再去保險櫃把愛情提出來。」「當他是殺手之後,他就會是加溫器,」大A提到,有一次她氣到不想再跟藍白拖在一起,但剛好香火突然發燒,只能暫時放下自己的情緒,在小孩優先的前提下,兩人趕快帶他就醫、住院,當心力放在照顧孩子後,生氣的那個點不知不覺就消失了,等到他出院,之前在意的點好像也沒那麼重要了。「小孩住院這件事,雖然讓兩人曾有過這麼多疲倦和混亂,但後來回想起來,是我們一起走過來的的革命情感。」她形容,婚姻很像一場跋涉,過程很辛苦困難,共同走過後會看到不同的風景。如果不是因為有孩子,她不會有這麼多的改變,過程中的革命情感,世界上除了先生,沒人跟你的經歷一模一樣。大A說:「婚姻裡的愛情,可能不浪漫,卻很真實。」你別錯過這場有孩子的戀愛。採訪諮詢暨圖片提供/兩性作家大A※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
2021-02-21 新聞.活動快訊
「為什麼當女生那麼不自由?」「我創業,大家卻只關心我要不要結婚」「在棒球場上,常有人對我說,妳查某的,妳懂什麼?」身為女性,這些話語都曾出現在我們的生活中,有些人已感到習以為常、甚至麻痺,有些人覺得不太對勁,卻不太敢說什麼。但這次,我們決定把這些不對勁的事情說出來。二○二○年,《聯合報》找來五位年齡橫跨各階段的女性,以動畫專題「她們的故事」紀錄這五位女性在糾結的母女關係中掙扎、在充滿性別歧視的場域奮鬥、彷彿義務似回應旁人對於婚姻、生小孩、把家庭擺第一順位的期待。 二○二一年,《聯合報》邀請到五位動畫主角中出生於一九五○世代的資深作家廖輝英、一九七○世代的台灣第一位棒球女主審劉柏君,以及一九九○世代的大學生兼小說家許瞳出席線下沙龍對談「跨越半世紀 女力真的崛起了嗎?」,討論不同世代台灣女性曾面臨的性別框架,她們如何撕下性別標籤、成為自己最想成為的樣子,而對於未來的女性,她們又想些說什麼?邀請妳參與三月六日的線下沙龍對談「跨越半世紀 女力真的崛起了嗎?」,一起紀錄各個年齡的女性曾走過的路,她們的故事,也可能是妳的故事。>>報名連結:https://a.udn.com/forums/forum/56/index.html
2021-02-15 養生.心理學解密
你對我的關心少了,我才會出軌當控制者想要掩飾某種行為或目的時,情感控制是他們最常用的手段。情感控制在很大程度上與受控者是否容易被激起內疚感、羞恥感或同理心有關,而且取決於受控者是否信任這段感情或者控制者本人。控制是為了說服「受控者」,讓他們去接受或面對一些強加在他們身上的、棘手的、讓人痛苦的,甚至是令人震驚的情境和狀況。這裡並沒有列出所有可能被控制的情感,我只列出了其中最常見的。但是我們都知道,人類的想像力是無窮無盡的……內疚感:「你給我的陪伴少了,你對我的關心少了,我才會出軌。」蕾娜,四十歲,結婚十五年。「這麼多年了……」她說,「以前,我和我先生的感情很好。雖然我們待人的方式很不一樣(他外向,我內斂),但我們以前一直配合得很好,或者說我們曾經覺得我們相互之間是一種有益的互補。但是,孩子長大了,隨之而來的問題,導致我們這兩三年來過得不太好,災難由此而生:去年,我發現他出軌了。「他沒有否認,而是試圖狡辯:我給的陪伴少了,我對他的關注少了,我見他見得少了……雖然我很受傷,但我還是試著理解他,從自己身上找原因,我想要挽救我們的關係。「然而事到如今,我已經無法掌控事態的發展:我沒辦法忘記。即使他給了我承諾,我也無法再相信他。甚至,我做出了連我自己都不能理解的行為:我經常查看他的手機,他遲到了,我就會驚慌,我意識到我變得不可理喻。「他提醒我,叫我別把他逼急了,但是沒用,沒幾天,我就又控制不住我自己了。每一次,我都控制不住要發火。我們的愛情好像就此被他殺死了一樣。這意味著我不愛他了嗎?我認為不是的:相反,這使我知道我愛他勝過一切。但是,我要怎麼做,才能在他硬下心離開我之前,讓自己平復下來,去原諒、去找回過去……」顛倒是非黑白蕾娜的苦惱並不難理解:她的丈夫顛倒了是非黑白。他不但不承認自己做了不好的事情,反而想方設法讓蕾娜內疚,指責她該為出軌的事情負責,因為她陪伴的時間少了、給的關心少了,甚至是見面次數少了,而他才是受害者!這種顛倒黑白的行為,也許正反映出男方知道是自己做錯了。如果他真的對蕾娜不滿,他應該將不滿告訴蕾娜,而不是做出出軌的行為。這種對事實的顛倒,讓蕾娜感到困惑。她愛他,所以她很難意識到自己才是受害者(而對外人來說,這是顯而易見的)。這也解釋了她那些表面看來不理性的行為是從哪裡來的,而她的這些行為,也反映出她處在一種不正常的環境中。讓對方內疚是最常見的話語控制手段。它依賴於對方感知罪惡感的能力。這種能力是經由教育灌輸給我們的,由此可見教育的作用。正常情況下,我們都曾經感受過罪惡感,也曾經讓別人產生過罪惡感。讓人內疚的三種類型讓人內疚的手段,可以分為三種類型。一個女人感覺到丈夫在疏遠她,對她態度冷淡,不再碰她。女人很擔心,便去問丈夫什麼情況。第一種類型,丈夫會回答說:「看看我工作上這些事,你就會懂了!」或者「不是我疏遠你,是你沒有時間。你要出差,要陪孩子,要陪父母什麼的。」又或者「我不知道你有什麼好抱怨的,你連感覺被愛的能力都沒有了!」第二種類型,丈夫會回答說:「我受夠你的這些要求了。你要再這樣,我就走了。」至於第三種類型,女方聽到的回答會是:「我不明白為什麼你就不懂我,我不能一心多用啊。你站在我的立場想想看……」控制者會根據自己的目的,來選擇相應的控制手段。例如在兩個人要分手的時候,想要先結束關係的人自己會感到內疚,而他們讓自己擺脫內疚感最好的辦法,就是讓對方來承擔分手的責任:「我離開你,是因為這些年來,你一直都在忽略我,你沒有做任何努力讓我能夠繼續愛你,你的心思都在(以下幾種情況任意可選)孩子/工作/家人身上……」「你那方面不行。」「我在你眼裡什麼都不是。」「你的注意力從來就沒有放在我身上。」……除此之外,還有:「你根本不顧及別人的痛苦,我說的不只是我的痛苦,反正你也不在乎。但是請你想想孩子們,想想他們要承受的,想想你給他們創造的生活,想想他們對你的信任!」但這個辦法也不總是能夠奏效。例如,女方向男方開戰,試圖讓他內疚,而後者也可能會以同樣的方式回擊。當然,女方不會任由對方這樣汙蔑自己,於是列出更多的證據,甚至言詞激烈地指責對方。男方也不示弱,藉此發洩以往埋藏在心中的不滿,從頭開始翻舊帳……如此一來,幾個月後,這兩個人恐怕都可以成為讓人內疚方面的專家了。※ 本文摘自《有毒的話語:親密關係裡的話語控制》。《有毒的話語:親密關係裡的話語控制》作者:羅伯特‧紐伯格譯者:楊燕萍出版社:寶瓶文化 出版日期:2021/01/06《有毒的話語:親密關係裡的話語控制》書封。圖/寶瓶文化提供
2021-02-15 養生.家庭婚姻
英國廣播公司在2020年9月推出的4集迷你劇《我們》,題材並不吸引年輕人,講述的是一對結婚多年的老年夫妻準備離婚的故事。最開始引起我注意的是該劇的編劇大衛‧尼克斯,他是英國知名編劇和暢銷書作家。2011年,由他的小說《一天》改編的同名電影,成為當年夏天最賺人眼淚的愛情電影。在《我們》中,康妮和道格拉斯是一對結婚24年的夫妻,有一個即將上大學的17歲的兒子艾爾比。一家人住在郊區帶有大花園的房子裡,是朋友和鄰居眼中幸福家庭的樣本。尤其是孩子即將上大學,夫妻倆將很快迎來無憂無慮的老年生活。一天深夜,妻子康妮輾轉反側,對熟睡中的丈夫道格拉斯說:「我想離開了。我想我們的婚姻已經走到了盡頭。」康妮的語氣如此平靜,就像談論明天早上想去市場買幾塊牛排一樣。道格拉斯從夢中驚醒,反覆追問到底發生了什麼。康妮的理由聽上去很縹緲:「當我想像著我們兩個人無所事事地共度餘生,每一個長夜,該是多麼空虛。我腦中一直迴蕩著一個詞─如出一轍。這讓我每次都心跳加速。」妥妥的文藝女面對理科男的開場。情商不高的道格拉斯的第一反應是懷疑康妮愛上了別人。事實上,一切都沒有發生,他們沒有爭吵、家暴,沒有第三者插足,生活20多年如一日。康妮的一番話就像一顆落水的石子,讓平靜的湖面蕩起了漣漪。在送兒子進大學前的假期,道格拉斯嚴格計畫了一家人穿越6個歐洲國家的旅行,他想借此修復和康妮的關係,卻屢屢和叛逆期的兒子產生衝突。作為理科男父親,他反對兒子愛好文藝,甚至認為靠攝影和音樂並不能養活一個人。旅行中的計畫是打卡每個網紅景點,刷夠1萬步步數。康妮和艾爾比想要的隨意旅行,在他嚴密的邏輯裡,就像一場毫無意義的對冒險的探尋。超出計畫的,在他看來都是失控的局面。說實話,道格拉斯並沒有那種讓人瞬間崩潰的缺點,但他和母子倆劍拔弩張的關係都隱藏在了這些看似微不足道的細節裡。「我是為你好」「你為什麼不聽我的」,面對至親,他往往會進入希望掌控全局的角色中。鏡頭閃回康妮和道格拉斯20多年前相識的場面。曾經,康妮是一個熱愛繪畫的女藝術家,道格拉斯是一名實驗室的科研人員,兩個人的價值觀相差甚遠。在現實生活中,我們常常會愛上與自己性格截然不同的人,戀愛中的「互補吸引力」,在婚姻裡往往成為產生分歧的重要原因。故事的後半段是兒子出走、康妮提前結束行程回了英國,道格拉斯則開啟了自己的「人在囧途」。這一次,他無法再按照自己的「節目單」旅行,他丟過行李,住過警察局,漸漸接受了意外、冒險、邂逅。他回憶起康妮所恐懼的那些「如出一轍」的生活,似乎茅塞頓開,真正理解了她在說什麼。故事到這裡,觀眾也許會想像一個美好的大結局─他找到兒子與之和解,回到妻子身邊,二人白頭偕老。然而,一切並沒有發生。這也是這部劇讓我很有好感的原因。最終,康妮和道格拉斯和平分手。他們花了整整一個晚上整理了20多年共同生活的回憶,當再次出現在兒子的攝影展上時,康妮穿著年輕時穿的黑色套裝,道格拉斯穿著20多年前的燈芯絨西裝,他們都成為自己希望成為的樣子。康妮可以重啟她青年時代沒有完成的文藝夢,道格拉斯可以過他有安全感的規則人生。被迫遷就別人的改變,終究是不甘的。最後,他們像親人一樣問候、吻別,放下為了責任勢必要在一起的負擔。從題材上說,《我們》並不是第一部關注老年人離婚的電視劇。早在2005年,日本就拍過一部類似的日劇《熟年離婚》。15年前,這部劇一開播就獲得了18.7%的高收視率,可見「熟年離婚」已經成為日本的一個社會現象。不僅在日本如此,老年人離婚率呈現上升趨勢,這一現象在世界各地普遍存在。在西方社會,他們將這一現象稱為「銀髮離婚潮」。2019年,根據中國第六次人口普查的資料,國內老年人的離婚率跟30年前相比已經翻了一番,中國人迎來老年離婚潮。退休後的10年是中老年離婚的高發期,其中2/3是由女性提出的。在《我們》中,康妮說過一句話,可以解釋為什麼在老年人離婚的提議人中,女性占據較高的比例。「自從成為母親,在這個角色裡,我變得越來越遊刃有餘,但當孩子長大,我開始覺得有些異樣,我需要生活有一些改變,我的『工作』結束了。」早在2015年,美國社會學家蘇珊‧布朗發表過針對中老年離婚的研究報告《灰色離婚革命》,她提出:「個人化的婚姻更加以自我為中心,而在此前沒有人會把個人利益與婚姻中的角色分開。」在社會學家眼裡,老年人離婚率的上升,實際上是他們婚姻觀的改變─當子女逐漸長大後,他們開始反思個體自我實現的可能。在《我們》這部劇中,並沒有明確地指出康妮為了家庭或者孩子而放棄自己的繪畫之路,但隱隱約約地,家庭生活讓她偏離了最早作為一個獨立女性追求夢想的道路。她和道格拉斯曾經有過一個叫珍的女兒,但女兒意外夭折,康妮一度覺得失去了整個世界。後來為了給兒子艾爾比更好的成長空間,道格拉斯主張換個大房子,康妮不情願地住到了遠離城市的郊區。這部劇並沒有從康妮的女性視角來講述,而是透過道格拉斯和叛逆兒子的緊張關係來投射夫妻之間不可彌合的價值觀差異。愛好藝術的兒子就像當年那個不信任親密關係的母親康妮。被弱化的夫妻衝突當然少了很多觀眾喜聞樂見的誇張情節,但也更發人深省。不一定非要鬧得雞飛狗跳,才能宣布一段婚姻的終結。婚姻關係中的男人和女人,不需要再去指認誰對誰錯,就像開篇那場關於離婚的對白:「道格拉斯,我想,我們的婚姻已經走到了盡頭。」沒有埋怨、憤怒、遺憾,僅有的情緒是對自己說的,「雖然沒有能力與你共同度過最後的日子,但我從不後悔當初與你結婚」。這一幕,堪稱離婚界的樣本─體面而真實地面對自己。在東亞社會,當已經成年的子女得知老年父母想要離婚,我們常常會聽到,都那麼大年紀了,還折騰什麼?類似的道德綁架通常讓老人們無言以對,他們好不容易鼓起的勇氣面臨著巨大的挑戰。《我們》這部劇恰好能回答這個問題。當道格拉斯在西班牙巴賽隆納好不容易找到兒子時,兒子說:「我擔心你對我失望。」父親說:「你在過屬於自己的生活。」反之亦然。看完這部劇,我把它轉發給我的母親。我的母親今年退休,正在經歷她的「熟年離異」。不是所有婚姻都能走到最後,比婚姻本身更重要的,是在婚姻中學到了什麼。如果在60歲時能感悟到這點,便是開始了自我的救贖。(丁影/摘自《三聯生活周刊》2020年第46期,圖/王青)
2021-02-14 養生.無退休時代
編按:若生命中充滿意料之外,如何微笑以對?因為接觸戲劇表演,而從企業家跨足演員、廣播DJ、專欄作家的「奇哥」創辦人陶傳正,曾經歷公司欠下上億債務的經營危機、與另一半先後陷入憂鬱低潮,面對人生種種境遇,他像不挑劇本的演員,既然走上舞台,就扮演好此刻的角色,盡興就好。若說「人生如戲」,那麼人稱「陶爸」的陶傳正手裡拿到的劇本,肯定屬於高難度演出。身為傳產第二代,陶傳正看似啣著金湯匙出生,卻並非所謂的「人生勝利組」,反而更多了一般人難以想像的起伏波折。在他25歲、39歲和46歲時,都遭逢了足以改變人生的重大事件,如今在他口中說起來,卻是一派雲淡風輕。獨自闖蕩異地 練膽量也愛上旅行畢業退伍後就進入家族企業的陶傳正,為了拓展公司業務,曾隨著外貿協會組團一起到中南美洲招商。對他來說,這是一個早早練習自己獨立行動,找出可行辦法的珍貴經驗。「當時在中南美洲做生意真的不容易,出貨之後對方要30天、90天才付款是稀鬆平常,有時候錢還不一定收得回來。」有次陶傳正路過一處小巷,聽到裡頭傳出音樂聲,他好奇走近一看,是幾個人組成小樂團,旁邊圍著一群人跳舞,他覺得有趣,就站在旁邊看了一會。晚上陶傳正提起白天的遭遇,當地華僑都幫他捏了一把冷汗,原來那邊是治安很差的貧民窟,平時華僑害怕被搶,都不敢接近。「在外面闖蕩,其實就是練膽子。」年輕時跨過半個地球闖蕩江湖,除了為他日後創辦「奇哥」鋪路,更讓他從此愛上自助旅行,幾十年來他幾乎走遍世界各個角落,還寫了10年的旅遊專欄,而太太就是最好的旅伴。曾因父親負債15億 體會人情冷暖 早早結婚、接下家族事業,陶傳正對自己的人生其實沒有太多選擇:「人成家了以後,好像就會有一種自覺,應該要安定下來,不太可能在這時說要去留學幹嘛的,況且公司狀況不穩,你只能趕快上工幫忙。」對於父親公司的經營狀況,陶傳正心裡早就有底,「我父親解決債務的方法,就是開更多新公司,希望藉此賺錢還債,結果愈補愈大洞,也不知道他是哪裡來的信心,往往勸到最後都是吵架。」陶傳正苦笑說。「到後來嚴重的程度是,賺的錢連利息都不夠還,只有把公司賣掉才能止血,但我父親不願意。」陶傳正39歲時,長久累積的財務危機終於爆發,債務總額高達15億。由於金額過於龐大,陶傳正必須要跟債權人做債務協商,擬定還款計畫。「這讓我學會如何站在對方的立場想事情,今天如果是我被人家欠錢,一定不開心的嘛!所以要讓人家覺得你有誠意處理,而且真的有具體方法。」因為負債、還債,陶傳正切身體會世態炎涼、人情冷暖的現實。「以前很多跟你稱兄道弟,說如何情義相挺的,結果翻臉翻得最徹底;反而是有些素不相識,甚至是有點江湖背景的人,只要說得出口,他都可以和你談。」有今天就有明天 日子還是要過我們問陶爸,背負這麼龐大的債務重擔,如何挺過內心壓力?「坦白說,數字大到一個程度以後,你的感覺就開始麻痺了。最主要是這並非一夕之間發生的意外,是10幾年來你眼看債務慢慢滾雪球,滾到最後就是在硬撐,多少有些心理準備,哪天撐不下去就是垮掉。」經過協商之後,債務分成6期,每2年從10%、15%逐漸加到25%,每年到了要清償債務的期限,就是陶爸最難熬的日子。「那個時候我就只能想著:過完今天、就能過明天,過完明天就能再過後天,總有過得去的辦法。」漸漸地,債權人慢慢不再整天上門查勤,「一開始他們可能擔心我跑路,到後來大概看我真的有在還錢,有人還會偶爾帶水果、點心,順便聊個幾句。」有興致的時候,陶爸還會偶爾去看電影或是音樂會,「我太太看到都傻眼,問我:你怎麼還看得下去?但我覺得該吃飯睡覺、該過的日子還是要過啊。」相較於陶爸的淡定,在公司欠下鉅額債務後,決定也跳下來幫忙處理帳務的「陶媽」應小萍,就沒這麼能適應。「因為我太太是軍人家庭出身,習慣每個月領固定薪水過活,我們這種整天軋票、調頭寸的日子,對她來講就像走鋼索一樣。」伴妻度過憂鬱 結婚50年一起吃碗麵就是最大幸福陶爸和陶媽是大學時候認識的班對,彼此都是對方的初戀,一畢業就步入結婚禮堂,結縭數十年,一直是周遭朋友欣羨的神仙眷侶。然而,陶媽凡事認真、容易緊張的個性,跟陶爸的奔放灑脫完全相反。陶傳正和父親常常因為經營方針不同產生衝突,陶媽夾在父子倆要兩頭做和事佬,加上日日面對公司財務壓力,長久下來,逐漸成為身心的重擔。2005年,陶爸終於發現陶媽狀況不對勁,在陶媽開始看身心科之後,陶爸也調整過去愛開玩笑、愛挖苦的相處態度,不再總是用無心言語傷人。據陶媽的說法,「就像是換了一個老公!」沒想到,因為相處模式突然得改變,「很多話到嘴邊要硬生生吞回去,生怕惹她不開心」,加上不明白「老婆怎麼會得憂鬱症」的自責和糾結,陶媽病情好轉之後,竟換成陶爸在家裡鬱鬱寡歡、不想見人也不想出門,這個狀況持續一年才慢慢好轉。前後2年,2人先後經歷情緒困擾,這個考驗卻也讓彼此的心更貼近,「在一起這麼久,該磨的稜稜角角也都磨圓了,現在就是彼此陪伴、過老夫老妻的日子。」2020年是兩人結婚50年,很多朋友問陶爸陶媽怎麼慶祝?陶爸笑答:「沒什麼,就一人叫一碗麵吃而已。」攜手走過大半輩子,此刻彼此都明白,一起度過平凡的日常,就是最幸福的事。在戲裡體會不同人生 既有趣也舒壓 在企業家身分之外,陶爸在46歲時因為太太的社團活動而認識賴聲川和表演工作坊,第一齣戲就和李立群、鄧安寧2位資深戲精共同演出。當時公司的債務還沒還完,白天他在公司為了籌錢焦頭爛額,晚上排戲,反而得以暫時抽離現實中的種種煩惱。「真實生活中,我一進公司就是主管、老闆,只有在演戲的時候,我可以當那個罵老闆的人(笑)。演戲的時候,沒有人會管你在外面是什麼人,演得好有鼓勵、演得不好,導演檢討時間就是開罵了。」陶傳正笑說。誤打誤撞踏入戲劇圈,曾說自己「演戲是正事、董事長是副業」的陶傳正說,他從小愛看小說、看電影,喜歡身心沉浸在故事裡的感覺,至今他已經演出超過300場舞台劇,還曾3度入圍金鐘獎。不只在舞台上演出心得,年輕時就喜歡抱著吉他彈彈唱唱的陶傳正,也因為踏入戲劇表演領域,除了擔任廣播節目主持人介紹經典西洋金曲,更和資深樂評馬世芳合開音樂節目,在節目尾聲一展歌喉,一圓自己的音樂夢。14歲開始學吉他的陶爸說,因為表演,讓他更有自信心。「我考上建中初中部時原本很神氣,沒想到進去以後發現程度差太多,念到第2年就吊車尾留級。幸好因為會彈吉他、會唱歌,不會覺得自己一無是處。我都跟別人說,學到我這個程度只需要3個月,但可以自娛娛人一輩子。」旅行、戲劇和音樂,是陶爸大半輩子的最愛,其他物質慾望反而愈來愈低。70歲準時退休後,原先2人說好要繼續旅行,但陶媽近年因為身體不適,變得不喜歡出門,有時陶爸會拉著她到河堤散步,有時到三芝的農莊住個幾天。「如果計畫趕不上變化,那至少把自己照顧好、不要給孩子負擔。」正因走過種種風浪,愈讓陶爸懂得豁達看待人生,「很多人說我把日子過得很精彩,但其實我只是遇到事情,就想辦法把它完成而已。剩下無法控制的,就交給老天爺吧!」原文:結婚50年,點一碗麵來吃就是最棒慶祝!陶傳正:把每一天過好,人生就沒遺憾
2021-02-09 養生.家庭婚姻
台灣性教育學會與華人情感教育教育發展協會昨天舉行記者會公布2020年台灣十大性與情感教育事件,去年8月在社群媒體瘋傳的「婆婆殺了我」新聞名列第十名。協會評析,事件中的丈夫,也就是媳婦的先生、婆婆的兒子,應扮演最關鍵角色,此事件凸顯很多家庭中失去功能的丈夫角色。去年8月,一名張姓女子寫下名為「我的婆婆殺了我」的文章,三小時後被發現在家中自殺。張女婆家未通知娘家過世消息,娘家家人想查看張女手機,還被婆婆要求「簽借據」並在三天內歸還,更對娘家提出「不許接觸張姓女子遺體」等無理要求,引發公憤。華人情感教育發展協會副理事長張文昌表示,婆媳問題的本質是夫妻問題加上母子問題,當中最關鍵的角色是「丈夫」。姻親關係應由夫妻雙方共同面對,無論是媳婦對公婆、女婿對岳父母,遇到任何感覺不舒服的狀況、情緒,除非自己覺得無所謂,都應該找機會和另一半訴說,並商量如何因應,而非讓自己單獨面對。張文昌分析,依張女對婆媳關係的陳述,明顯感受到張女的壓力、焦慮與無力感。這樣的心理狀態,與張女相處互動理當最多的丈夫,卻未能了解與重視,也無法發揮支持妻子的功能。張文昌說,婚姻關係穩定的前提是兩人的獨立自主與成熟度,婆婆的意見可以參考,但絕不能成為家庭事務的主導者與決定者。當婆媳衝突發生時,丈夫應委婉告訴母親應有的原則與界線,而非任憑妻子壓抑情緒、受盡委屈。至少也要讓妻子休息、放鬆,不用再面對咄咄逼人的婆婆,或替妻子尋求心理諮商資源。談到結婚生子,「生不如死!新生兒跌破17萬」也名列去年十大情感教育事件第三名。世新大學社會心理系教授詹昭能表示,不婚或不生的國人漸增,反映婚育價值觀改變。過往調查發現,「婚姻與家庭的意義與價值」是國人結婚與否的最重要關鍵因素;「養兒育女的意義或價值」也名列生育與否的關鍵因素之一。呼籲我國落實愛與被愛的情感教育,重振婚育和家庭價值觀。昨天記者會公布的十大情感教育事件包括通姦除罪化、長榮女大生命案、生不如死!新生兒跌破17萬、滿18歲可自主結婚、豬揚變色、高雄少女失聯案、丁允恭辦公室淪砲房,挨批劈腿及逼墮胎、王建煊打造理想長照機構「天使居」照顧無子長者、台版N號房事件、婆婆殺了我。自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )