別被父母道德綁架!孝親費、親自照顧、搬離家是不孝?呂秋遠提醒身為子女該知道的10件事

元氣網 編輯陳學梅整理

從小到大在傳統華人社會中,我們身受儒家思想影響,孝道是美德、百善孝為先、天下無不是的父母的觀念根深蒂固,認為會孝順的小孩都是好孩子,所以要事事都聽從父母的話。這也意味著不管你的父母如何對待你,你必須要孝順,如果不孝就是道德低下。對此李安提出不同見解,「孝順是個過時的觀念,我從不教孩子孝順,只教他愛」,認為孩子不要被孝順道德綁架。律師呂秋遠也提醒成長果過程中,若不幸遇到家暴、不負責任、性侵的父母,身為子女該知道的10件事!

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呂秋遠勸被道德綁架,身為子女該知道的10件事。圖/ingimage

天下無不是的父母?別被孝道綁架

呂秋遠表示,「天下無不是的父母」這句話,是家庭關係裡最專制獨裁、無可救藥、莫名其妙、不合邏輯的一句話。天底下兇狠家暴、不負責任、性侵子女、離家出走的父母,哪裡會少?但悲慘的是,這個社會還是充滿了對於孝順的要求,讓許多人因為別人怎麼想,自己於是覺得應該這麼做,最後就這樣累死自己。

要舉例嗎?這實在太多了。一定要拿多少錢回家、要幾點回家、在外面過夜要先報備、要親自照顧父母、父母不同意的對象不能交往、做什麼工作要經過他們同意、搬出去家裡就是大逆不道等等如果不按照他們的意思,就是不孝。

與此同時,父母不斷干預子女的生活,什麼時候結婚、結婚後何時生小孩、小孩不乖阿公阿媽幫忙帶、夫妻吵架積極介入等,然後用一生積累下來的不動產做為控制工具,用自己辛苦存下來的金錢作為孩子的支撐,讓他可不用工作在家欺負妻兒。

如果面對這樣的父母,呂秋遠建議,真的不用太在意他們的想法,你之所以這麼在意,是因為你還沒搞清楚,他們對你的這些無理要求,你本來就可以拒絕

身為子女的你要知道10件事:

1.他只是把他的期望移轉到你身上

他小時候無法當醫師,所以要你去念醫學院;他國中成績不好,所以要求你要考滿分;他以前沒有錢學鋼琴,所以你必須精通月光奏鳴曲。他會要求你,照他的方向去走,因為這是他的期望,至於是不是你的,那也不是太重要。

2.他只是把財產作為控制你的工具

等他死了以後,他的錢都是你的。這句話他肯定一天講三次,但是講的時候中氣十足、元氣滿分。接著他不斷的要求你必須按照他的方式去做所有的事情,包括你的愛情、工作、婚姻、小孩,不然,以後你就拿不到財產,因為你不聽話。
其實,他一直都要你聽話,只是小時候用打的,現在用拐的。

3.他只是生活無聊,想找點事情作

他會一邊幫你帶小孩,一邊埋怨為什麼這麼老了還要帶。他會幫你跟另一半吵架,因為覺得孩子受委屈。他會想要管你的錢,因為覺得你的另一半會把錢偷回娘家。
但其實那些都是假的,只有「他的生活沒重心」是真的。

4.他只是想控制你

因為他年紀大了,唯一能控制的只有電視的遙控器,還有你。只要你不聽話,他就會哭著念咒,「我辛苦把你養大,你真的很不孝」,神奇的是,咒語講完以後,你就會自動歸位,他百試不爽,你百事不爽。

5.他只是想讓你知道,你一輩子都是他的東西

你無情、你殘酷、你無理取鬧。你這矛盾的小東西、你這折磨人的小東西、你這殘酷的小東西。我不依、我不聽。妳知道你這麼說,傷的是什麼嗎?是我肉做的心呀!你的過去,都是我在參與;你的未來,我當然也不會錯過!
什麼?你要獨立?你一定是嫌我煩了、膩了。老天爺、蒼天啊!你怎麼不來劈死這個不孝子!

6.他只是空虛寂寞覺得冷

還在工作的,這份工作大概作了幾十年,早就無聊透頂。沒在工作的,每天跟電視打交道,也不是辦法。配偶還在的,大概已經無話可說;配偶不在的,要追求巷口的阿嬌姨大概也沒有勇氣。「不管你,他要管誰?」

7.他只是不懂法律,不知道20歲以後就是成年人

你已經是成年人,但是你在父母的心目中,永遠都是那個長不大的、進去校門口會大哭找媽媽的,天真無邪的,貼心小朋友。其實你到了80歲,他還是會覺得你沒有行為能力。

8.他只是不知道如何放手

他不知道應該適時的放手,讓你自己去跌倒、自己去經歷、自己當父母、自己被孩子氣,他總是以為,只有他在,你才會一生平安順利。

9.他只是以為那叫做責任

他只是以為,讓你一生順風順水,就是給你的最好禮物。他並不知道讓你有挫折,其實是人生重要的一部。他把責任全部扛下來,以為這就是他人生的最後一里路。

10.他只是以為那叫做愛

最後的疼愛是手放開。只是他不相信而已。其實你應該做的,只是放過你自己。

關於父母,你必須先好好照顧你自己,才能量力而為,定期去就診,盡快自主,做你能做、想做的事情。

對於所有的人際關係,你唯一能做的,也就是量力而為而已。

李安(左一)、父親李昇(左二)、母親楊思莊(左三)。報系資料庫

李安:孝順是個過時的觀念,我從不教孩子孝順

許多父母也喜歡常常把「孝順」掛嘴邊,動不動就對子女情緒勒索「我花了多少錢養你」、「你不順從就是不孝」、「我養你長大,這是你欠我的」、「長大了就翅膀硬了」。彷彿孩子是父母的附屬品,只要不順自已的意且沒有予以回報,就是大逆不道、應受眾人唾棄,在這樣的社會壓力下,你敢不孝順嗎?

國際大導演李安,在多年前拍完《喜宴》後,曾說過這段話:

「與父母的關係,能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級觀念。你一定要小的服從大的,但每個人都是一個個體,你都要尊重他,他的性別取向、他的愛好,他的任何東西你都要尊重他、接受他,這是和平相處的一個基準。

我覺得『孝順』是一個過時的觀念。當然跟中國人講,幾百年也講不過去,這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裡面,我已經不教小孩『孝順』這個東西,只要他感受到我的愛,同時也愛我就夠了。」

其實,孩子和父母之間是獨立的個體,不應該用道德綁架彼此。不聽話、不回報就是不孝順嗎?那只是孩子的選擇,與父母之間的羈絆應該是「愛」,而不是「孝」這種以下對上的概念,別讓「孝順」道德綁架一輩子。

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責任編輯:陳學梅

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