低自尊是壞事，高自尊是好事？2者背後其實有相似的心理機制

全有或全無的自尊

我們通常會認為過低的自尊是一件壞事，但事實上，過高的自尊也並非好事，從本質上來說，過高或者過低的自尊背後有著相似的心理機制。童年早期，我們的自尊水準會呈現出全或無的狀態，根本原因在於此階段的我們還無法全面地看待自己，很容易因為當下發生的一件事情而片面地下定義。比如期末考試考了兩個一百分，就覺得自己是全天下最厲害的人；不小心打碎了家裡的花瓶，就覺得自己什麼都做不好，一無是處。

這種模式出現在童年早期是一種正常現象，因為我們的心理發展還不成熟，所以這是必然經歷的合理過程，但這種模式在成人後仍舊會出現，因為這種模式若在童年中後期沒有得到妥善的引導，那麼可能會一直延續下去。不知道大家是否有這樣的心理感受，我們在人際關係中不是覺得自己高人一等，就是覺得自己低人一等，好像總是很難進入一種和別人平起平坐、平等相處的狀態。這種忽高忽低的自尊狀態也是全有或全無的自尊模式，都是由無助模式帶來的自卑感引發的。關於無助模式，我們會在第二節中詳細討論，在這裡需要先意識到的一點是，自尊並非越高越好，當我們努力為自己賺取各種光鮮的標籤，拚命提升自己的地位以防被別人看不起時，自尊就會越來越脆弱。

當自尊處在全有或全無模式時，它就變成一個內在空洞的軀殼。當我們覺得自身條件可以碾壓對方時，在我們的腦海中，自己的形象突然變得高大起來，可以不用在乎對方的想法和關心對方的感受，這時自尊是保護自己的工具，同時也是傷害別人的利器。反之，當我們覺得自身條件不如別人的時候，被別人的光環所掩蓋的時候，自己又會縮成一個小人兒，對方的光芒越強，自己就會縮得越小，甚至無地自容，認為自己不應該存在。而這時，自尊又變成了傷害自己的武器，並且神話了對方，使我們無法客觀地看待別人和自己。所以為什麼說「全有或全無的自尊」是一副內在空洞的軀殼呢？這是因為無論自尊是高或低，都沒有實質意義，而且都代表著同一個問題：人際關係本不平等的。

也許你會認為，人際關係從來就是不平等的，但只要我能處於高位，就平安無事了。但事實上，如果你的自尊是空中樓閣，無論實際上所處的地位如何，最終都會被你內心設定的心理地位所影響。畢竟人生不會總是一帆風順，一旦面臨地位的挑戰，虛無的空中樓閣就無法支撐一個人的信心，高自尊的泡沫會突然裂開，然後將你重重地摔在地上，這種落差對於任何人來說都很難承受。

真正的自尊是可以看到自我的，而且無論外界產生什麼樣的變化都相對穩定的。比如你是學生，見到某個專業領域的「大神」；或者你進入職場，面對嶄露鋒芒的同事，你可能會羡慕、欽佩、受到鼓舞，當然你也可能覺得和自己毫無關係，但不會覺得自我因此消失了。不管在多麼耀眼的人面前，他們的光芒都不會抹殺你的存在，你仍然能分得清別人和自己的界限。同樣地，當你和世俗條件不如自己的人相處時，你不會覺得自己是居高臨下地看著他們，也不會帶著鄙夷的目光審視他們的存在，所以真正的自尊不僅能看到自我，也能看到並認可別人的存在。

無助模式

我們都知道低自尊會讓人不敢去做新的嘗試，因為不相信自己會成功，而在高自尊的情況下，哪怕這個自尊是虛假的，也能在一定程度上幫助我們短暫地去實現目標。這種高自尊之所以不穩定，甚至會讓人陷入危險，是因為這種自尊是「條件性地依附於成功」。

「條件性依附於成功」意指一個人有沒有自尊，是取決於能否做成一件事，如果失敗了，就會否定自我價值。為什麼會形成這樣的因果關係呢？很多時候和父母或者老師⋯等長輩在孩子失敗時給的反饋有關，比如考試沒考好，長輩說了非常負面的評價，像是「你怎麼這麼笨、「你怎麼就是學不好」⋯等。這樣一來，失敗就迅速在孩子心裡建立一種和低價值感相關的條件反射。相反地，如果孩子考出好成績，就一味誇讚「孩子真棒」、「真聰明」，那麼這兩種巨大的反差會在孩子心裡形成一種模式─我的價值感是否和考了好成績直接相關？有好成績，我就是最棒的；沒有好成績，我就要承受一無是處的低價值感。孩子並不知道如何面對這次失敗，或也不知道如何理解這次成功，同時更不知道下一次可以怎樣做得更好。

我在4、5歲時就經歷過一次印象非常深刻的無助事件，或許能讓大家更好地理解這個過程。當時我是幼稚園的年紀，老師出了一個教孩子認時間的作業，請家長在錶盤上隨意擺弄幾個位置，讓孩子學習怎麼看時間。但老師之前並沒有教過我們，是讓家長想辦法進行教學、藉此和孩子互動。

我的父親當時承擔了這個任務，他從公司拿回來一個非常漂亮的鬧鐘，有著金色的外觀、銀色的指針，我當時開心極了，興高采烈地開始學習。我父親教了我一遍長針和短針還有錶盤上數字的關係，接著就說學到這邊，然後開始考我是否理解。他撥了幾個指針位置，我都說錯了，我父親就勃然大怒，把漂亮的鬧鐘摔在地上，並大聲怒斥我：「這麼簡單的事，我都教你一遍了，怎麼還不明白？！」我當時嚇到了，內心很無助，心裡出現兩個聲音，一個聲音說：「我是不是太笨了，為什麼這麼簡單的事情都學不會？」但另一個聲音說：「為什麼父親不再教我一遍呢，我有很多問題想問，還有很多地方不是很理解」。

當時的無助感是很強烈的，這個無助感來自我從這次經驗中似乎無法獲得能用在下次經驗的有效方法，我只得到「我太笨了」、「學東西就要一次學會」、「沒有表達不理解和發問的權利」、「我現在還是不會認時間，該怎麼辦呀」這幾個資訊。所以，在後來成為學生的十幾年日子裡，我都會經歷起起伏伏的自尊變化，考了第一名就覺得自己是全班最厲害的人，若沒有考第一名，那一定是我不夠聰明的特點曝露出來且無法掩飾了。

如果時光可以倒流，我有機會告訴我父親如何教育一個各方面心智水平還沒有發育成熟的孩子的話，我會告訴他，在教了孩子一遍新知識之後，可能還需要問問孩子：「剛才爸爸講的東西，你是不是明白了呀？如果不明白，現在是提問時間，什麼問題都可以問」。這樣一來，孩子之後無論遇到多困難的任務、多複雜的知識，都會知道一件事，那就是一開始不明白沒關係，可以發問來逐步獲取對這個新事物的探索和理解。只要教孩子在無助時可以怎麼做，孩子就不會向內攻擊自己的自尊，全盤否定自己的存在和價值。在孩子的視角裡，世界將變得多元和豐富起來，一件事情的結果不是只有成功和失敗兩種，我們還可以討論分析一件事情，從中總結一些經驗，提出很多有價值的問題，而這些都不是用簡單的成功和失敗就可以定義和概括的。能夠克服無助感，我們才能在充滿挑戰的生活中順利前行。

※ 本文摘自《如果人生可以重來，我們該如何長大：寫給成長過程中走迷、挫傷的你，完整自己的二次成長療心室》。

《如果人生可以重來，我們該如何長大：寫給成長過程中走迷、挫傷的你，完整自己的二次成長療心室》

作者：王瑞

出版社：幸福文化

出版日期：2023/09/27

責任編輯：辜子桓