婆媳問題就是夫妻問題！心理師：先生別置身事外，最忌把太太當成擋箭牌

編按：婆媳問題為何是令人苦惱的千古難題？諮商心理師羅子琦認為，婆媳問題有很大部分來自先生、太太和婆婆三者的「三角關係」互動，更可能在不自覺中複製了各自在原生家庭的相處模式。而要解決婆媳問題，也必然需要從夫妻間開始著手，絕非任何一方採取迴避態度、或是獨自承受可以解決。

隨著世代交替與社會風氣的轉變，談到「婆媳問題」，往往婆婆與媳婦各有各的委屈，幾乎是另一種「家家有本難念的經」的寫照。日前《50+》在粉絲專頁發起討論「婆媳甘苦談」，就引起不少讀者回響：有人認為，傳統觀念下做媳婦不容易，但婆婆有時要分擔照顧兒孫的責任，也是一種壓力。

經手婚姻諮商有豐富經驗的諮商心理師羅子琦認為，婆媳問題看似發生在婆婆與媳婦之間，但往往反映在夫妻關係的衝突點上，「婆媳問題的本質，其實就是夫妻問題。」

因此，要解決婆媳問題，最終還是必須回到夫妻間開始著手。

兩代同時面對人生轉換期 需重新找出平衡點

婆媳問題究竟是如何形成的？羅子琦分析，從一個家庭發展的生命週期來看，通常在升格「公婆」身分的同時，也同時代表著孩子要從原生家庭中獨立的「離巢期」。

「在這個時候，父母輩可能也是處在剛退休或即將退休的階段，當各個層面都面臨重大變動時，其實會需要相當的調適。」當兩代之間都處在人生和家庭的轉換期，自然也就容易產生摩擦。

羅子琦認為，在家庭關係較偏向緊密的亞洲社會，很多人習慣於把一輩子都獻給家庭年輕時帶孩子、老時帶孫，直到自己帶不動為止。但是這對同時「成年」和「成家」的下一代而言，若是太頻繁地伸出援手，可能剝奪了兒女在建立屬於自己的新家庭時，需要練習承擔責任及磨合生活的機會，教養或價值觀念的不同，也可能對兒女輩造成某種程度的壓力。

「責任和自由，其實是一體兩面。對於孩子，我們應該多給點自由，同時也讓他們學習自己負起責任。」羅子琦說。

先生是處理婆媳問題的關鍵 首先要釐清責任範圍

而當婆媳問題出現後，面對兩個女人間的衝突，往往是夾在中間的先生首當其衝。

「在我的觀察中，很多無法處理婆媳問題的先生，根源在於他在自己的原生家庭時期，因為也無法處理父母之間的衝突，所以通常選擇用某種方式轉移焦點或逃避，但這樣的方式，並不能真正解決問題。」

羅子琦認為，在處理婆媳之間的衝突時，作為「重要關係人」的先生，首先必須釐清的是：這個問題的責任歸屬範圍，在誰和誰之間？

舉例來說：如果婆婆久久來家裡一次，但是會嫌太太家事做不好、家中整理得不夠乾淨，這很明顯是夫妻兩人之間的事（房子是夫妻兩人在住、整理得好不好也是兩個人說了算），先生就必須出面和自己的媽媽溝通，「因為很多事媳婦不好開口，但兒子可以說，而且一定要用自己、或至少是夫妻倆的共同立場發言，最忌把太太當成擋箭牌。」

當然，在此之前有個大前提：先生必須要理解太太面臨的困境和情緒，「如果先生也覺得這個問題沒那麼嚴重，甚至在想法上是站在婆婆這邊，那就很難有進一步的討論。因此這就是回到前面所說的：在解決婆媳問題之前，更重要的是，夫妻之間對於問題要先取得共識。」

接納彼此的差異 更能為關係帶來空間

最後，羅子琦提出總結：無論是婆媳還是夫妻之間，其實都應該尊重彼此的獨立和差異。「即使是最親密的家人，也不可能百分之百懂得彼此，也不會百分之百相同，生活必然有磨合、有協調，也需要保留專屬於自己的空間，有這樣的認知，或許就可以減少一些失落感。」

「比起對於兒女的大小事親力親為，為人父母者，把自己的生活、健康照顧好，就是給他們最好的祝福。」而在處理衝突時，除了避免習慣性地指責對方，不妨跳脫「誰有問題」的框架，而是做那個願意釋出善意的人，會是比較好的切入方式。

此外，羅子琦也認為，不只父母要適時學會放手，下一代也必須要學習：把上一輩之間的問題，還給當事人自己去解決。「我經常會問來諮商的當事人說：你把家裡的問題扛了這麼多年、承擔家人的情緒這麼久，到最後有解決嗎？答案通常是沒有，反而是無力感一直在增加。」

一段關係要融洽，未必得事事融洽，或是「什麼都一樣」，有時候反而是「接納彼此的不同」、「接受自己無法改變對方」，更能讓關係有更大的喘息與成長空間。

原文：婆媳問題就是夫妻問題！心理師：先生別置身事外，把「我們」放在「我家」和「你家」之前