入侵孩子生活… 你是怪獸家長嗎?

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【內容摘自《孩子想的跟你不一樣:最讓爸媽沒輒的25個親子溝通囧問題》,作者李四端,今周刊出版】

有一位剛退伍、才出社會工作的大男生,只要一接到面試通知,他爸媽就會先跑去和面試他的主管見面,除了幫忙說明這個孩子的個性,也等於先去看看工作環境好不好、適不適合他等等。因為他們覺得自己的小孩沒有工作經驗,需要先去幫小孩判斷打理好。

這對父母客客氣氣地跟面試主管說:「我這兒子很乖,很上進、頭腦也很聰明,就是有的時候脾氣拗了點,但是都很聽話……」。面試主管則安靜地傾聽了這對父母的陳述,也很禮貌地送他們離開。

但工作呢?你猜到答案了吧。

這位年輕人再也等不到通知,工作當然也吹了。有些父母過度溺愛孩子,總認為為了孩子好,就要幫孩子做決定,其實這等於是抹煞了父母對孩子的信任。因為你不信任你的孩子可以做出很好的選擇,也不允許他們有犯錯的空間。心裡想著,孩子只要照著我的話去做,就是最好的決定。可是在外人看來,家長的過度保護與掌控,只會弱化了自己的小孩,讓他失去競爭力!想想看,如果你是那則故事裡的面試主管,你敢用那位年輕人嗎?

常常聽見很多孩子巴不得選擇住宿學校或是渴望提早離家,背後的大部分原因都是為了擺脫管太多、控制慾很強的父母。套句年輕人經常掛在嘴邊大喊的:「好想離開家,呼吸自由的空氣!」讓孩子喘不過氣來的背後,就是因為他們的爸媽是我們俗稱的「怪獸家長」。

「管太多怪獸家長」無所不在

沒有哪個父母承認或想擁有這個稱號吧?誰不想當自己孩子心目中的英雄而不是怪獸呢?而且很多爸媽認為「管很多」等於「為他好」,總認為這樣的想法並不為過吧!癥結就在「為他好」這三個字。

我遇見過一位媽媽,不管是學校上課還是才藝班,老師在前面寫黑板,她一定坐在教室的最後一排全程陪同。一面聽著老師的教課內容、一面盯著班級上的其他同學。這位媽媽的出發點就是「為她好」,而且媽媽認為自己和女兒感情很親密,女兒也認為有媽媽陪伴這樣很好,很有安全感。這位媽媽除了上課陪同,下課後女兒交什麼朋友也要經過她的認同。我們可以想像,女兒長大後的交往對象必須也在她的眼皮底下,挑老公那更不用說了。

這樣做真的是為孩子好嗎?依我看,會造就出兩種極端的孩子出來。一種就像這位順從的女兒,會漸漸失去社會的適應能力;另一種則容易叛逆到不行,為反對而反對的頭痛小孩。

我有一位朋友事業有成,他從兒子小時候就安排一切,期望兒子一步步按照著他的規劃往前走,從幼稚園一路到高中,十五年來念的全是私立貴族學校。他不關心兒子的興趣喜好,指定他要念商學院準備將來接班事業。但孩子在音樂上很有天分,讀商科對他來說很痛苦,所以兒子在學校自己偷偷組樂團創作歌曲,成為心情抒發的管道。朋友知道後非常生氣,甚至以斷絕金援來威脅他,家庭革命鬧得不可開交,最後在媽媽眼淚攻勢下,兒子不得不屈服,放棄了自己的音樂夢想。

表面上看起來怪獸爸爸成功了,但是他們父子之間有好長一段時間冷漠以對,直到現在那道裂痕始終還沒修復。作為朋友,我真擔心哪一天他兒子會整個爆發,遠走他鄉去作流浪音樂家,親子關係最後成了遺憾。

圈養不如放養 讓孩子自由長大

我知道很多爸媽都是出於關心,才會不自覺的涉入太深、入侵孩子的生活。其實多用對話代替命令,多用引導代替決定,讓孩子知道我們做父母的,是用尊重的方式在引領他們成長。「要放養不要圈養」,讓孩子有獨立思考的習慣,以後他們入社會,才會懂得與群體相處,畢竟我們不可能一輩子時時刻刻陪伴他們。

這讓我想起有一部印象深刻的電影,單親媽媽和叛逆女兒意見始終不一致,彼此也互相看不順眼。在媽媽眼中,女兒打扮太大膽;在女兒眼中媽媽則太過保守,兩人一直習慣用吵架代替溝通。

直到有一天晚上,在一個神奇的機運下她們彼此交換了身體,媽媽的靈魂跑進女兒身體裡,而女兒則變成了媽媽的外表。當她們彼此以對方的身體生活時,才發現女兒與媽媽各自在生活中遇到哪些問題,才了解為什麼對方要這樣做。電影的最後,當然是皆大歡喜的交換回來了,然而,也因為這樣的交換過,她們更能夠體諒對方,感情從此更好。

現實生活中當然不可能發生這樣的心靈互換,但是站在對方的角度看事情,是解決問題的不二法門。怪獸家長的問題就在於他們封閉住溝通的管道,自以為是的心態。國中以前的小孩,重點是管教;青春期以後,家長千萬要調整,轉而與孩子多作溝通;至於大學和成年之後,那就只能像朋友找機會互動。

書名:孩子想的跟你不一樣作者:李四端出版社:今周刊出版

為人父母,應該是支持孩子的力量,而不是阻力,希望每位爸媽在孩子的心中,都是英雄而不是怪獸。

親子相對論

孩子這樣說
不要總是說為我好、為我好,逼我按照你的作法走,其實你已經管太多了,我想要自由!

父母可以這樣做
愛孩子並沒有錯,但一定要找出最適合自己孩子的方式,一定要讓孩子有學習獨立的機會。

青春期 做愛

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