在說「我願意」後，每個人其實需要「6個伴侶」

很多人把婚姻關係視為一場超級馬拉松，所謂成功的婚姻就是從結婚當天起跑，相伴至人生終點。

以馬拉松來比喻夫妻一輩子的生活其實不太貼切，真正理想的關係應該像是兩人一組參加十項全能競賽，在不同階段運用不同的技巧與策略，以順利克服路途上不同的考驗，而不只是像跑馬拉松，單憑堅忍的毅力跑到終點就算達成使命。

《每個妻子都該有的6任丈夫》提出了以下觀點：假如妻子在人生不同階段需要不同特質的丈夫，那對先生來講，也盼望在不同場合會有不同表現的太太。

為什麼需要六個丈夫？作者認為婚姻可分為六個階段，相識承諾、成家新婚、寶寶來臨、家庭羈絆、空巢期和黃金歲月。

其中最常出狀況的是第五階段的「空巢期」，因為前幾個階段，夫妻很容易找到共同目標，一方面應付工作，發展事業，一方面養兒育女，為具體事物耗盡心神，無暇他顧。一旦孩子成年離家，工作事業也告一段落，四顧一瞧，不免惶恐―辛苦了這麼多年，我的人生只剩下這個人？

原本的生活重心一夕不見後，人會開始思考生命的意義，也會對身旁的人有不同的要求，會自問「與對方共度後半輩子是否值得？」如果覺得對方無法滿足自己對未來生活的期待，兩人漸行漸遠，甚至離婚，都很常見。這也是隨著壽命愈來愈長，人生裡多了個漫長的新階段，全世界熟齡離婚的比率愈來愈高的原因。

面對這種人類社會的新現象，人人都必須學習建立新的夫妻相處之道。

通常都認為婚姻失敗是其中有人變了。但是我們必須學會並接受人一定會變的，人怎麼可能不變呢？一個身心健康的人本來就該隨著生命經驗與體會的歷程而改變。事實上，身陷不幸婚姻的怨偶，並非因為改變而失敗，而是因為不變而失敗。記住，所謂成熟、成長，就是和昨天之前的自己不一樣，也就是願意改變自己。

真正的改變必須來自於內心的主動，而不是迫於壓力或威脅才勉強改變，因此有自知之明與願意反省是改變的前提，再來就是適應與找到解決之道的能力。這和生命中其他階段的學習歷程一樣，首先要有意願(態度問題)，再來是找到方法(技巧與能力問題)。

要是夫妻沒有意識到雙方的關係必須不斷調整，必須不斷改變自己以符合不同階段需要的特質時，在前幾個階段所累積的摩擦，將在進入空巢期後一併爆發出來。因此進入空巢期後，與伴侶重新建立關係，絕對比為其他事物忙東忙西重要許多。

建議回到兩人關係的最源頭，回到當年從芸芸眾生中辨識出那獨特而唯一的他(她)的心情，然後再度努力尋求彼此的認同，重新建立起專屬於兩人的共同世界。這種意願與行動，才是婚姻幸福的關鍵。

千萬不要天真地以為在結婚典禮上接受眾人最誠摯的祝福後，公主與王子從此就過著幸福快樂的日子。婚姻有待祝福，正因為它是一場冒險，沒人知道擺在前面的是康莊大道還是荊棘遍地；婚姻有待祝福，不因為它的美妙，而在於它的艱苦。婚姻最讓人誤解的地方就是，它只是旅程的開始，戀愛中的情侶卻誤以為它是努力的完成。

若沒有調整好心態，從戀愛時期的甜美與享樂回歸現實面，大概很難適應婚後的責任與繁瑣的家務。也是許多人消遣婚姻的原因。比如有人說：「結婚和葬禮沒兩樣，只不過一個是埋葬自由，一個是埋葬生命。」

消遣女生的說，結婚前的女人像隻小綿羊，溫柔愛撒嬌；結婚後的女人像隻貓咪，神祕多變，沒事還會抓你一把；生了小孩的女人像隻老虎，有事沒事就吼丈夫和孩子。

消遣男生的，講得最寫實的是英國作家柯瑞里(Marie Corelli)：「我一直沒結婚，因為沒有必要。我家養了三隻寵物，功能和丈夫一樣，我有隻每天早上要咆哮的狗，有隻整天下午罵髒話的鸚鵡，還有隻半夜才回家的貓。」

婚後男女雙方呈現的都是彼此的全貌，甚至是最不堪的那一面。畢竟我們總是打扮得光鮮亮麗、精神抖擻出門，回家後邋遢萎靡的樣子只有自己的先生或太太看得到。精神困頓、情緒也不好，再加上煩人的家務雜事，慢慢的，彼此心中美好的樣貌就改變了。

張愛玲形容得非常貼切：「也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅玫瑰變成牆上的一抹蚊子血，白的還是『床前明月光』；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻還是心口上的一顆硃砂痣。」

男生呢，也有這段比喻：「每個女人心中也有兩棵樹，一棵青松，一棵碧柳。嫁了青松，日子長了，青松也就成了家具上掉下的木屑，碧柳還是春風裡的柔情；嫁了碧柳，過到最後，柔情萬縷也只不過如抽油煙機上滴下的油水，青松依然頂天立地。」

不管戀愛時多麼心曠神怡、如何美好浪漫，婚後還是必須倒垃圾、洗碗、賺錢付貸款。有道是要修得神仙眷侶，就要做得柴米夫妻。

除此之外，夫妻幸福之道，千言萬語都可以歸納為兩大原則：第一是努力使自己被對方欣賞，第二是努力欣賞對方。其中的「努力」兩字要加粗並用紅筆畫圈。努力真的真的很重要，絕對不能因為有了那張結婚證書，彼此是自己人，又不容易跑掉，忘掉了要努力裝扮自己讓另一半欣賞，也要時時稱讚另一半。努力讓雙方看得見，感受得到！

這三十多年來，《屋頂上的提琴手》這部電影我反覆看了許多次，其中有一幕印象非常深刻。劇中的女兒為了拒絕父母安排的婚事，想嫁給窮小子，男主角為了說服太太，問正忙於煮飯的太太：「妳愛我嗎？」

太太聽了以後大為驚訝，回答「我不是已經和你在一起二十五年了嗎？」、「我為了你養大三個女兒」、「我做三餐給你吃」……她每答一句，男主角就問同樣一句「妳愛我嗎？」

是的，我們對另一半的愛意除了落實在為這個家庭的努力，也要明確地讓對方知道。婚姻不只是獲得或擁有那個戒指或那份證書，而是必須在往後的人生裡透過不斷地選擇，時時分享，時時展現對彼此的感受。

我想，或許每個處於婚姻生活中的男男女女，每天起床或睡前都該複誦一次這段箴言，就像戒嚴時代每次升旗典禮都得複誦〈國民生活須知〉或當兵放假前要背誦軍人守則一樣

為什麼要常常提醒自己凡事包容，凡事忍耐？

正如作家隱地寫的那首小詩「捆著你綁著我／婚姻是套餐／奉送茶與咖啡」，婚姻與戀愛最大的不同在於，婚姻生活是有責任的，有更多的義務，同時也會帶來更深層的安全感與幸福感，因此值得我們付出代價去努力。

成為妻子六個不同階段的丈夫，講現實一點，還是值得的。英國哲學家培根(Francis Bacon)曾說：「在人生中，妻子是青年時代的情人，中年時代的伴侶，暮年時代的守護神。」可見得對男生來說，要好好珍惜太太，因為當我們老了，妻子可是丈夫的守護神啊！

我很喜歡的歌〈最浪漫的事〉，說的就是夫妻共同面對生活艱辛後的那種自在：「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，收藏起點點滴滴的歡笑，留到以後和你慢慢聊。」

年輕時追求的財富或在意的美貌，歷經時間的淘洗，已經毫無重量。俄國大文豪杜斯陀也夫斯基(Fyodor Mikhailovich Dostoyevsky)曾問：「當我美麗時，人人愛我，可是當我變老變醜時，又有誰來愛我？」

答案是，當你醜的時候，自有你的妻子或丈夫愛你。

本文摘自《李偉文的退休進行式2：50＋的自在活，健康老》，時報出版 2020/04/21 出版

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