見長輩不打招呼 該逼孩子叫人嗎？

【文、圖／摘自聯經出版《請問醫生，我的孩子有問題嗎？》，作者劉貞柏】

要不要逼小孩叫人？小孩沒禮貌，大人氣得直罵有用嗎？

孩子打招呼，是逐漸社會化的過程。嬰幼兒時期，視力及認知功能還沒發展好，認不得遠近親疏，親友不分遠近可輪流抱著嬰兒逗弄。

等到嬰孩會認人，就會對陌生人產生排斥。這是自我保護功能，因為熟悉＝安全、陌生＝危險。隨著孩童成長，在大人要求下，逐漸卸下心防，開始認識更多人。出於本能，依舊對陌生人保持戒心。在這一來一往中，逐漸社會化。見人打招呼，是社會化的最初階段。

為什麼要學習打招呼？

孩子練習跟別人打招呼，主要有以下幾種意義：

★辨認親屬，學習稱謂

孩童剛開始只認識主要照顧者如爸媽，接著認識手足。隨智力發展會認識並記住來訪的親戚們的臉孔。爸媽會多次一一介紹，讓孩子熟悉親戚的稱謂。

★培養生活禮儀

除了「知道」哪些親戚外，進一步會要求禮貌地主動打招呼。來訪家中的親友多是親切和善的，願意主動跟孩子親近。但在禮俗上，晚輩要主動向長輩打招呼問好，被動會被當作無禮。於是光「知道」不夠，還要主動以行為表達，藉此培養禮貌。

★增加安全，適時求助

孩童缺乏自我保護能力，認識更多親友代表著「能獲得更多保障」。父母有時拜託親友幫忙臨時照顧，孩童跟這些「救火隊」熟稔，不但大人放心，孩子內心安全感也增加，較能主動提出需求。曾看過某位媽媽臨時外出半小時，拜託朋友幫忙看小孩，結果孩童跟阿姨不熟，想上廁所卻不敢說，最後尿在褲子上。如果那個小孩能跟媽媽的朋友更熟悉些，就不會因害怕而不敢提出如廁需求。

★練習因應情境壓力

孩子面對不熟悉的大人，易因陌生產生懼怕。即使是在熟悉的家中，仍因害怕而躲回房間。孩子需要慢慢地適應這種情境壓力，學習克服恐懼，練習與陌生友善的大人接觸。若過度保護，孩子缺乏在安全環境（家裡）中練習克服情境壓力，到了外頭挑戰更大，恐更難適應，習慣性退縮，遇到情境壓力就躲起來。在安全的環境中試著利用親友來訪，透過情境壓力練習。

★塑造社會化的溝通模式

孩童的肢體語言比口說語言更豐富，一邊玩一邊學習溝通。國內少子化，一位孩童往往同時面對好幾位大人，爸爸媽媽、叔叔姑姑、爺爺奶奶皆同住一個屋簷下，家裡只有唯一或唯二個小孩。孩童大部分時間都在學習如何跟長輩打交道，跟同儕相處只占小部分。同儕由於年齡相仿，程度相似，可在較平等的狀態下互相學習。大人跟小孩相處，大人居於明顯優勢，小孩被迫「加速成長」。舉例來說，小孩必定辯不過大人，爭論到後來必輸，於是退縮或哭鬧。所以更需家長適時引導，讓學習曲線較為順暢。

每個階段的孩童會遇到不同程度的適應障礙。有些孩子運氣好、學得巧，能跟其他人（無論大人或小孩）打成一片，養成開朗個性；少部分孩童並無先天自閉或明顯障礙，只因學習初期遇到困難，不巧家長又無適時協助。初期還以為孩子個性內向，後來才發現原來是溝通能力未能順勢發展，繼發溝通不良，與他人互動性差。

孩子不叫人，先了解原因

以孩子向他人打招呼為例，遇到的困難可能有以下這些情況：

★被父母要求逢人就叫，按稱謂、照順序：爺爺奶奶、叔叔伯伯。

•可能的困難：孩子來不及記得那麼多人，搞不清楚誰是誰；或久未見面，孩子忘了這些人的面孔。

解決之道／若隔日將有親友到訪，預先用相片複習，幫孩童回憶這些人的稱謂，增加熟悉、減少陌生。

•可能的困難：本來願意叫人，突然變得不喜歡打招呼。

解決之道／通常是孩子鬧彆扭，例如上次搗亂被長輩責罵，現在相應不理；上次長輩跟自己玩過頭，孩童心生懼怕、避而遠之。這時刻意勉強恐適得其反。過段時間大部分孩子會化解心結。

•進階困難：孩子不想叫人、怕生不熟、想睡想玩、一次要叫太多人很煩等。

孩子有各種原因會對陌生人不理不睬，家長難免有些尷尬。

解決之道／先解決孩子需求。如果孩子明明很累想睡，硬要勉強，反彈會增加；孩子正聚精會神看電視，不願分神跟長輩打招呼，家長此時可能會火氣上升。但不要忘了，一碼歸一碼。日常的教養律定（看電視與否）要避免在父母準備招呼客人時同時處理，因為這時父母的情境壓力增加，易順勢轉嫁到孩子身上。若是「為了打招呼而不能繼續看電視」，孩子將此連結，日後更加排斥跟人打招呼。

★為表禮貌教養，打招呼除了出聲叫人，眼神接觸、語氣、態度都是溝通的肢體語言。

•可能的困難：打招呼只為了符合父母要求，並沒有真正要跟其他人互動。解決之道　尊重孩子的選擇。如果孩子真的對來訪的親友「興趣缺缺」，硬加勉強效果也不大。若孩子熱絡只因「訪客會送禮物」、「訪客會拿手機讓自己玩遊戲」，偏離互動的本身，這樣也不好。

•可能的困難：孩子可能並非不願意打招呼，只因過於害怕或陌生。解決之道　父母教導孩子「打招呼要看著對方」。在細節上，若孩子懼怕兩眼直視對方的壓迫感，可引導孩童試改看對方鼻子或嘴巴，藉此分散注意力。在訪客的配合下，能利用取綽號等方式降低孩子恐懼。例如某朋友面貌兇惡，常嚇到小孩，後來取了綽號「史瑞克叔叔」，每次跟小朋友打招呼也願蹲下來，避免高大身材造成心理壓迫。透過孩子對卡通電影的熟悉感，降低孩童的恐懼，順利跨過心理障礙，發現這位史瑞克叔叔其實面惡心善，對小朋友很好。大人可以先藉由語言跟肢體動作，展現熱切友善、願意溝通的態度，讓孩子卸下心防。

溝通是多層次、多面向的

打招呼是溝通的第一步，而溝通是多層次、多面向的。人跟人之間要充分溝通，首先雙方調整一致的溝通頻道，才能開始進行對話內容。以AB兩人為例：

A發出溝通訊號↓B接收訊號↓

B解讀訊號後，向A回覆↓

A接收來自於B的訊號，然後再度發出訊號，表示收到B的回覆↓

此時A、B建立好順暢的溝通頻道，接下來就可準備傳遞更複雜的內容。

套用到大人生活中的狀況就是：

在會議中，A偷偷對著B眨眨眼（發出訊號）↓

B見狀，並知道A試圖傳遞某個訊息（接收並解讀）↓

B也眨眼，回做一個表情（回覆訊號）↓

A看到B已經準備好了，於是把眼睛望向某特定人（再度發出訊號）↓

B順著A的目光看過去，發現某主管正在打瞌睡，嘴巴張開。然後B回望A，兩

人相視竊笑。

例子中A、B透過非語言達成高層次互動，這是雙向溝通的基礎模型。孩童正在學習階段，表達較為片段，需要更強的接收力及表達回饋。

注重互動品質，而非責罵強逼

依上述溝通模型，首要建立相同的溝通頻道。有些大人不熟悉跟孩童的雙向溝通，採用單向溝通，易遭拒絕或溝通品質不良。

明明孩子看起來悶悶不樂，卻要求「還不快打招呼！」孩童已經不喜歡某種玩法，大人卻一直嚇他，把這種行為辯解為「我是跟他玩」、「我是訓練他不要怕陌生人」，遭到孩童拒絕後惱羞成怒，轉而指責孩子的父母，用說教的語氣說：「怎麼沒教好，見到人都不打招呼！」「你這樣過度保護，孩子會越來越自閉！」這是利用家庭位階擺出權威姿態，利用社會情境壓迫孩子及孩子父母，沒想到自己應該用貼近孩童的方法互動。

大人可參考以下方式化解孩童心房：

•寵物：家養寵物通常能引起孩子興趣，孩子對大人戒心降低。例如稱呼「貓咪阿姨」「米格魯叔叔」等。

•誇張語調：習慣跟小孩說話的大人，往往用較誇大的語調來表達正向情緒，「偉偉你好棒喔！你怎麼讓這台小車車可以跑這麼快啊！」「山姆你好慷慨！願意拿餅乾請阿姨吃！」

•強調情緒：直接將感受「說出來」，讓孩子覺得被接納。「小瑜今天來阿姨家玩，阿姨很開心！待會有準備很多好吃的東西喔！」「沒想到在半路上會遇到妙妙，真是驚喜！好開心！」

•利用卡通圖案：孩子或自己身上有卡通或動物圖案，可用這些來跟孩子對話。「芊芊你揹的包包好特別，這是誰？（指著卡通圖案）」「你看阿姨身上也有貓咪圖案，有沒有找到？（引發興趣）你看，在這裡！（增加互動）」

•詢問孩子已經知道的答案：依程度詢問孩子有能力回答的問題，例如年紀、有沒有上幼稚園、有上哪些才藝課、有哪些好朋友等。孩子太小就詢問更簡單的，例如「這是誰？（指著媽媽）」「他是誰？（指著卡通圖案）」先讓孩子願意開口，就能繼續交流下去。

•重複的行為有其意義：小孩會在遊戲中表現重複行為。例如玩積木：孩童拿特定某台小汽車，重複從車庫開出來↓繞一圈↓停回去。大人只見重複動作，在孩童腦海中想像是鮮明地再次經歷，他不覺得是重複。好比坐雲霄飛車，雖在同軌道上轉圈，但每次搭雲霄飛車都是一次精彩過癮的經驗。大人覺得無聊，孩子體驗卻非常深刻。重複的玩法有其意義，若有時間就陪著無妨。

關於《請問醫生，我的孩子有問題嗎？》

「請問醫生，我的小孩只喜歡自己玩，他是不是自閉症？」

「我的小孩坐不住，難到是過動症？」

「我的小孩洗手都洗好久，我怕他有強迫症？」

「我的小孩上學哭不停，是分離焦慮症嗎？」

教養孩子的過程中，總會遇到一大堆問題，

父母憂心忡忡，卻不知道應該向誰尋求答案……

問老師？但常常沒有時間深入討論。

問長輩？大家都說是你太緊張了。

問網友？他們看不見孩子真正的情況。

問專家？專業術語聽得頭昏腦漲。

問醫生？好像又沒有那麼嚴重。

為了這些｢用心，只是找不到方法」的父母們，

劉貞柏醫師找出25個最常見的教養問題，提出各種彈性的思考方式。

轉一個彎再試試看，或許就會豁然開朗，問題自然迎刃而解！