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親子溝通/「請尊重我的想法」

【寶瓶文化提供╱文章摘自《拆解孩子的青春地雷》,作者王意中】

【故事背景】

「阿廷,我跟你講,你不要再作白日夢了,想法一點都不切實際。你以為玩玩線上遊戲以後還可以玩到有大學文憑?還想找到寫遊戲程式的工作?騙誰!我看這都是你的藉口啦!說好聽一點是設計程式,講白一點就是滿腦子想玩電玩嘛!還在給我說一大堆,繞圈圈。」阿廷爸不以為然地說著。

「可是,爸,我花了許多時間收集到有些大學所開設相關科系,像是『數位科技設計學系』、『多媒體設計系』、『數位媒體設計學系』、『資訊多媒體應用學系』,就表示在未來就業市場上有這個趨勢啊!」阿廷試著把自己的努力讓爸爸知道,希望能夠軟化他反對的態度。

「唉!你不用跟我講那麼多啦!你以為網路上收集幾個系所的訊息就想要說服我?沒那麼簡單啦!別老是跟我談些什麼創意開發、行動裝置娛樂、網路多媒體、電腦遊戲製作等。我跟你講,電腦遊戲偶爾玩玩、娛樂就好,你可別給我當真,拿自己的前途開玩笑。」

爸爸一波一波的否定,讓阿廷深感挫折。但阿廷心有不甘地表示:「為什麼你都不願意好好聽我的想法?或許我的想法還不太成熟,但是我必須要跟你說,這就是我‧的‧想‧法。」阿廷一個字一個字地強調。

「你的想法?能當飯吃嗎?現在讓你這麼胡搞瞎搞下去,好啦!高中畢業了,考上你所謂的電玩系,然後呢?最後是不是又找不到工作,回來當啃老族?」爸爸語帶酸味地說著。

但阿廷也不甘示弱地反駁,「抱歉,我要念的不是電玩系。你根本到現在都還沒有真正聽懂我在說什麼。嗯,不要說懂,我看你根本連聽都沒在聽。我這麼說,總該對了吧!」

「為什麼就只有你們大人說了才算?不要說以後想要讀的科系,連我交哪些朋友、去哪些地方、暑假想打工學經驗,你們都有理由反駁。為什麼?為什麼?難道我都不能有自己的想法,你們到底在害怕什麼?」

阿廷愈說情緒愈激動,雙拳緊握並拉高嗓門,「你們大人很矛盾,一下子說我長不大,一點想法都沒有。等到我好不容易表達自己的內在想法,你們又一概地全盤否決。幹嘛?整我啊!為什麼一點都不尊重我,我高二了耶!」

青春期,親子祕訣五指南】

一、不要馬上否決

尊重,最基本的一件事,就是讓對方把想說的話說完。為否定而否定,有時,可能都還沒仔細聆聽孩子到底想要表達什麼。當你這麼突兀地就將孩子的念頭切斷,說真的很難讓孩子心服口服。

說真的,你是否知道孩子要和我們分享的內容是什麼嗎?這如同像上述阿廷的例子,關於自己想要選填的科系「數位科技設計學系」、「多媒體設計系」、「數位媒體設計學系」、「資訊多媒體應用學系」等,我們是否知道他在說什麼嗎?

如果連聽都沒聽,不解,就直接否決,當然也就阻斷了親子溝通的管道,及了解孩子內心的機會。

當你把這扇了解之窗關了、上鎖了,多少也宣示著彼此沒有什麼好談的。短時間孩子不跟你談,或許你還無所謂。但當孩子不談的時間一拉長,頓時,很容易讓你後悔莫及。

二、請不要害怕我的想法

你是否會害怕孩子所表達的想法?特別是這些想法可能讓你感到陌生,或者與你預期的差距太遠。與其說是叛逆,倒不如說是孩子自己真正地訴說了一場他對於自己未來想法的展現。

但是為什麼我們總是容易讓孩子的想法胎死腹中?為什麼我們常口口聲聲說的尊重,總是容易煙消雲散?請讓孩子把話說完,眼神注視著他,讓耳朵發揮功用,細細聆聽。無論最後你是否同意他的想法,但請讓他把話說完。今天你聽完他說的話,明天就有機會他聽完你說的話。尊重,從身教開始。尊重,來自於彼此。

三、請尊重我現在的想法

如同孩子的吶喊,為什麼小時候我們希望他有自己的想法,但當孩子真正展現出自己的想法,我們卻退卻了。難道我們害怕孩子長大?請珍惜孩子願意跟我們說這件事的機會。有說,你就有機會知道孩子現在的想法。或許不成熟,但這本來就是一場必經的過程。不要期待想法像開關,一切換就直達成熟。當孩子現在開口了,這就是他當下原汁原味的想法。你是該聽聽他每一段成長歷程的聲音。

四、換個角度看世界

想像一下,你和孩子從不同的角度來看八卦山大佛。當你正面看,當你背面瞧,除了虔誠的心相近之外,很自然地彼此所呈現出的影像當然有所不同,但你不至於會和孩子爭辯到底是正面的大佛才是正確,反面的大佛不對這回事。因為這裡面關係著尊重,尊重彼此所見。

面對青春期孩子的想法也是一樣。不同世代本身對於事物的解讀就存在著差別,當事人與旁觀者也都因此有著不同的感受。請開放尊重的心,接受孩子有孩子的想法,父母有父母的看法,而父母的意見與建議,僅為參考。授權碼仍然在孩子的手上,至少對於他切身的事物,也該有百分之五十以上的持股決定權。

五、照單全收?

你可能會有些疑慮,「難道對於青春期孩子的想法都得照單全收?」我想,倒也不是如此。畢竟孩子有時對於眼前的事物未必清楚,對於未來或許也模糊。而父母的適時尊重與陪伴,有時如同行車記錄器,至少讓孩子能夠隨時掌握自己的成長路況,並適時回頭檢視、修正與調整。

也就是說,面對尊重,倒不是說父母都無所作為。但承認孩子有想法的決定權,並適時依孩子的需求而非父母的期待給予建議。我想,孩子是會樂意接受有你這位諮詢專家。

 

青春期

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