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親子教養/當孩子嫌囉嗦…

文章摘自《拆解孩子的青春地雷》,作者王意中,寶瓶文化出版
文章摘自《拆解孩子的青春地雷》,作者王意中,寶瓶文化出版

【寶瓶文化提供╱文章摘自《拆解孩子的青春地雷》,作者王意中】

【故事背景】

「你有完沒完啊!囉哩叭嗦的,待會兒就收,急什麼急?衣服掛在椅子上是礙到你是不是?真的是更年期到了!無理取鬧。」小翎一臉不以為然地把上週剛買的那件PINK從客廳的椅背上收起來,邊搖頭邊走回房裡。

「什麼我囉哩叭嗦,自己的東西不收拾好,亂丟亂放,哪像個女生的模樣?吵著要穿什麼PINK,還不是一副邋遢的德性。」

「你不要在那邊做人身攻擊好不好?自己根本不會打扮,亂搭衣服的歐巴桑有什麼權利在旁邊指指點點?」

「天啊!你這個孩子是怎麼搞的,現在說話都這麼嗆!哪邊給我學來的?這些話如果被你爸聽到你就完蛋了。」「完什麼蛋?是你自己說話不得體還怪我?我愛穿PINK關你什麼事?衣服愛先掛在椅子上又怎麼樣?爸爸不是常常下班回來也是這樣?」

「我衣服不是不收,只是先掛著。你就在那邊念念念,你不覺得煩嗎?誰受得了?你愈講我就愈不想收,懂嗎?」小翎的說話語氣與字眼,讓媽媽突然感到像是面臨一場震撼教育。心想「才國二就這樣,那以後還得了?這是我以前認識的小翎嗎?」媽媽頓時無語。

但小翎媽知道,孩子對於爸爸的態度似乎是另一套標準,自己也一直在想為什麼會有這樣的差別待遇。

「哇!我的美少女,這件PINK穿在你身上真的是大大展現它的存在耶,俏皮、可愛喲,這件的流行線條和你的自信風格太搭了。」

有時,自己都覺得小翎爸故意在討好孩子。但是,小翎似乎就是吃這一套。就連爸爸請她收拾,也看她微笑著二話不說就把衣服收進房裡。

「奇怪,難道叛逆還有叛二分之一的?還是孩子只挑人,只挑我這個家政婦作對?」小翎媽心中狐疑著。

當然,媽媽自己也曾經自問為什麼小翎似乎變了一個樣。這個樣,不能說不好。從小五開始她似乎有了自己的主見,只是情緒的起伏與說話的態度,讓自己感到很不自在。

這種在心裡彆扭彆扭的感覺,媽媽多少知道有一部分來自於自己與孩子的距離似乎有漸行漸遠的態勢。小翎媽一直認為孩子的態度應該自己要改,而不是什麼都讓她為所欲為。只是這樣的要求似乎對小翎起不了作用,這也開始讓媽媽見識到青春期的叛逆所帶來的強風豪雨,只是為什麼對先生來說卻是風和日麗呢?這一點,小翎媽到現在還是無法釋懷。

 

【青春期,親子溝通六祕訣】

祕訣1:老掉牙俱樂部

我們總是容易忽略一件事,當孩子對於父母說的話開始不斷搖頭時,我們是否覺察到自己已經不知不覺地免試進入「老掉牙俱樂部」?為什麼說了這麼多沒用,我們還是繼續說?在這俱樂部裡,我們不斷地重複說著對孩子產生不了作用的話,一遍又一遍像跳針般說著。

說真的,如果用說的有用,那麼應該說一次就夠了。只是我們有沒有想過「為什麼我要講這麼多次?」

當然你可能會抱怨「是孩子一直說不聽,才讓我講那麼多次!」有時,看似孩子的叛逆,或許也正在提醒著我們該練習覺察自己的親子管教方式。遠離老掉牙,先從不囉嗦做起。

祕訣2:重點在哪裡?

「講重點!」這常常是青春期孩子希望父母在說話時,弄清楚的一件事。孩子覺得囉嗦,常在於我們說得太多,無法停止,像一部壞掉的CD Player一樣。

好吧!讓我們來想想三十秒的廣告需要多少錢?嗯,就當作是買廣告一樣,因為貴,所以我們就得挑重點講,最好一句slogan 讓孩子(消費者)印象深刻。所以,在講之前,請先想想,我要表達的重點在哪裡?請清楚聚焦在這個重點,讓說話用在刀口上,句句關鍵。

祕訣3:囉嗦反射鏡

常說,孩子是父母的一面鏡子。當耳邊不時傳來孩子對自己抱怨「囉嗦」,到底讓我們想到什麼?我們是否有仔細靜下來思考「囉嗦」這兩字,到底要告訴我們什麼事?有時,是在提醒著我們請調整說話方式。有時,是在告訴我們請改善看待孩子的角度。

想想看,你也喜歡別人對自己囉嗦嗎?我想答案應該很明確,那就是「不,絕不!」

沒錯,當我們不喜歡別人這麼囉嗦對待自己,同樣也該提醒自己不要這麼做。己所不欲,勿施於人。這句老生常談的話,我想可以試著作為禁止囉嗦的提醒。

祕訣4:親子角色互換

或許和孩子來一場親子角色互換,讓孩子扮演一日媽、一日爸的角色。人很微妙,當站上了那個位置,取得了那個角色,或許我們也很容易就做出那個人所做的事。嗯,囉嗦這回事也是一樣,孩子會變成我嗎?

祕訣5:你知道在說什麼嗎?

我們總是不容易看到自己,或許哪天試著將手機的錄音裝置開啟。將自己對孩子所說的話錄下來,再撥個時間,仔細靜下來聆聽自己所說的話。無論從語句、語調、音量,仔細去察覺孩子所謂的「囉嗦」到底是怎麼一回事,同樣的一句話,我們講了多少次。找出當中的蛛絲馬跡,當然這是一場非常具有自我挑戰的嘗試,但卻是最容易成功的一件事。因為當你選擇這麼做了,你已經開始試著練習自我面對與覺察。一句話說完,停歇,試著給孩子一些餘裕的時間消化、沉澱。

祕訣6:關愛,誰說了算?

你可能會疑惑:「為什麼孩子總是感受不到父母對他的關愛?反而抱怨父母老是愛囉嗦。」「這一切都是為了你好,但為什麼你感受不到?」請提醒自己,在施與受之間,請勿傾向一廂情願。如果孩子不認為多說、多提醒是一種關愛,那我們可能真的是需要提醒自己該改變對待孩子的方式。

想想為什麼囉嗦會改變孩子的叛逆?還是囉嗦不知不覺也催化著孩子的叛逆出現?

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