AI重點
文章重點整理：
最近在幫家屬拆解失智長輩的困擾行為時，我突然又更確定一件事：有些問題，你越直接處理它，反而越處理不了。
一位家屬跟我說：「我一直叫爸爸出去要拿拐杖，他就是不聽。每次看他走得跌跌撞撞，我都很怕他跌倒。」我問她：「所以妳都怎麼處理？」「就一直跟他說，出去要拿拐杖啊！」「有用嗎？」她苦笑了一下：「沒有用啊！只是我越來越氣。」這大概是很多照顧家庭都很熟悉的場景。
我們明明知道長輩有跌倒風險，也知道拿拐杖比較安全，所以很自然會認為：問題既然是「不拿拐杖」，解決方法當然就是「想辦法讓他拿拐杖」。於是提醒一次沒有用，就提醒第二次。第二次沒有用，就講得更大聲、更生氣，甚至開始搬出跌倒、骨折、住院的後果。
但奇怪的是，我們越努力處理這個問題，問題不一定變好，兩個人的關係反而越來越差。於是我問家屬：「爸爸為什麼不願意拿拐杖？」她說：「不知道啊！」
其實對有些長輩來說，拐杖不只是一根幫助走路的工具。它也可能提醒著自己：「我的身體真的變差了。」甚至拿著它走出去，好像就在告訴別人：「我老了，我走不穩了。」
所以，子女眼中的「安全」，長輩感受到的可能是另外一回事。但是談到這裡，我還是覺得不夠。因為我們依然在想：到底要怎麼改變爸爸，讓他願意拿拐杖？
於是我換了一個方向問：「為什麼是每次出去？聽起來好像很頻繁的出去，他很常出去，是嗎？他出去是為了什麼嗎？」家屬說：「他就去某一家超商，買他們家才有的咖啡啊！」我又問：「咖啡是現做的，還是瓶裝的？」「瓶裝的啊！可是每一家超商都只有一、兩瓶，而且很多家還沒有賣。」
聽到這裡，我問她：「那有沒有可能，妳直接買一箱回家？」
如果爸爸不需要三不五時為了找這瓶咖啡出門，是不是連帶也減少了他沒有拿拐杖、走在外面跌倒的機會？
這時候，我們已經沒有在處理「拐杖」了。可是很有趣的是：我們反而開始處理到原本想解決的問題。
這也是我最近一直在思考的一個概念：問題背後，經常還有另一個問題。
我們第一眼看到的是：「爸爸不拿拐杖。」所以直覺告訴我們：改變爸爸。要讓他記得、讓他接受、讓他聽話。
可是當這條路走不通時，我們常做的不是換一條路，而是更用力地走同一條路。提醒沒有用，就再提醒。勸說沒有用，就講更多道理。他還是不願意，就開始生氣。最後，爸爸沒改變，我們卻先累壞了。
其實很多照顧問題，都可以多問自己一句：「我現在想改變的是『人』，還是有沒有什麼『事情』可以先改？」
因為，人往往很難改。他的習慣、個性、自尊、生活方式，可能已經累積了幾十年。但是事情有時候比較有調整的空間。取得東西的方法能不能改？生活流程能不能改？環境能不能改？事情發生的條件能不能改？
我們的直覺，常常叫我們去改最難改的「人」，卻忘了先看看，有沒有其他可以改的「事」。
當然，「買一箱咖啡」並不是這個案例的標準答案。買回來之後，爸爸也有可能還是要出去。
因為也許後來才發現，他出門不只是為了咖啡，而是喜歡走走、看看人，甚至享受「我還可以自己去買東西」的感覺。如果是這樣，我們就要再重新理解、重新嘗試。困擾行為從來沒有一體適用的單一解法。
真正重要的不是找到一個技巧，然後套用在所有長輩身上。而是當原本的方法一直沒有效果時，我們能不能不要只是更用力地要求對方改變，而是停下來重新問：「我現在看到的，真的是問題本身嗎？」
有時候，真正值得處理的，不是眼前的問題，而是問題背後的問題。
臨床心理師 黃耀庭
學歷：高雄醫學院 行為科學研究所
現職：埔里基督教醫院失智症共照中心臨床心理師、國立台中科技大學講師、聽聽心裡詩心理治療所臨床心理師
經歷：彰化基督教醫院失智症共照中心暨神經醫學部臨床心理師、大林慈濟醫院身心科臨床心理師
因為照顧者常只處理表面問題，卻忽略長輩不拿拐杖背後可能有自尊、抗拒老化或生活習慣等因素；只會反覆勸說，往往讓關係更緊張。 家屬原本以為要改變爸爸拿拐杖的習慣，後來發現他常出門是為了買特定咖啡，因此改成先直接買一箱回家，減少出門次數與跌倒機會。 重點是不要只想改變「人」，而要先問能不能改變「事」：例如取得物品的方法、生活流程或環境條件，常比硬勸長輩配合更有效。精華 FAQ
‧全脂、低脂和脫脂牛奶誰最健康？營養師揭全脂牛乳無可替代的優勢
‧洗手台排水孔卡垢難清？「不用清潔劑」1個寶特瓶沖出深處髒污
‧屁股鬆垮下垂不是胖！專家揭真正原因 每天在家5分鐘練出翹臀
這篇文章對你有幫助嗎?
